ты по делам сейчас, но через пару часов - моя.
я то и дело уже хожу по комнате и представляю, как бы обнять тебя.
представляю, как тут все просочится твоим запахом.
ждать тебя. готова. вечность.
ты только будь со мной.
и будь слабее меня.
все до такой степени настоящее, что аж страшно.

моя девочка.

а внутри ощущение блядства проскакивает, но все течет, все меняется и это нормально.
теперь другие ценности.
мне важно, чтоб ты была. и чтоб впорядке.
и важно, чтоб не знал никто до какой степени. даже ты.
иначе - расплескать, раз плюнуть.

моя музыка.
моя девочка.

когда ты рядом я, кажется, забываю, что в мире вообще бывает что-либо плохое.
ты вот уже стала важнее всех важных.
я целую до синего, а ты улыбаешься мне.
влюбленный идиот.

это в душу боль, это в раны соль.
но я готова на все ради того, чтоб это не кончилось.

есть боль, от которой не спасут ни люди, ни таблетки, ни алкоголь, ни наркотики, ни любовь, ни счастье.
боль эта сокрыта в тебе.
и она от тебя самого.
и идти тебе с нею всю жизнь.
ты носишь ее не в кармане, а в сердце, которое еще и само по себе болит.
и поймут эту боль тоже не все.
и вообще единицы на планете знают, что с ней делать и как себя вести.
боль - одно короткое слово, которое вмещает в себе 80% жизни каждого.
и даже его самую большую и светлую любовь.

на губах терпкий вкус твоих духов.
моя девочка.
я счастливааааааа.

твоя рука в моей руке, я могу открыть перед тобою двери, а значит - мне хорошо.
ты действительно лечишь меня.
там такая весна.
где-то чьи-то концерты, но мы здесь, рядом, между нашими домами.
я могу бесконечно целовать тебя под фонарем.
ты мне улыбаешься.

но при всех этих милостях, похоти тебе не занимать.
да.

я всегда хочу к тебе.
и я каждый день готова до четырех лежать в больнице, если потом меня ждет такой вечер.
спасибо.

я знаю, что на самом деле еще много раз вспомню и буду мысленно обращаться к тебе.
сегодня - я тебя отпускаю.
во имя тебя и во имя себя.
когда-то ты спасла меня, когда-то я тебя, а сейчас - убиваем друг-друга.
это все давно утратило смысл, как бы я ни старалась.
пора.
прощай.

хотелось бы, конечно, закончить это все мирно.
но конец мирным не бывает.
по-этому ты ушла с ненавистью в сердце, а я с покалеченной любовью и недосказанным.

отпускаю.
хоть ты и будешь всегда на расстоянии двух метров, хоть я и безумно привыкла.
хоть и люблю твой дом, бабушку, кошку.
буду неистово скучать.
и знаешь, если захочешь, то возвращайся.
я приму.
люблю, скучаю, помню.

ты будто бы умерла для меня сегодня.
никогда больше ни запаха ни улыбки.
отпускаю.

4 апреля 13го мы кончились.

кончилась и я.
с завтра я на две недели в больнице.
пусть и всего лишь на дневном стационаре, но гнить там - моя казнь.
так же как и ты день в день год назад.

у меня кончились слова.
кончились силы.
кончилось сердце.
последний кусочек был растоптан сегодня.
мне настолько больно и грустно, что я не чувствую даже меры этого всего.
все через край.
я просто больше не могу.
спасите меня кто-то.

впереди много говна.
завтра в одном дне его, наверное, больше всего.
ловлю себя на мысли, что тебя я уже забываю. пора бы.
сколько можно меня унижать.
но помнится и светлое.

ты - мое спасенье.
и я тебе не завидую. со мной и так тяжело, а сейчас невообразимо наверное.
но ты просто рядом.
я не знаю причин и ты, наверное, тоже, но ты рядом, а это - главное.
надеюсь, что впереди многое.
надеюсь, что я могу быть тебе чем-то хорошим, а не только переживаниями.
надеюсь, что моя.


боюсь больниц. и паника начинается уже сейчас.
мне так плохо.

нет сил.
нет здоровья.
я молодая, иногда красивая девушка, но я сама себя убила.
в неполных 18ть мое сердце похоже на сердце старухи, руки трясутся и нет сил.
нет должного желания жить, и это самое страшное.
унижена и разбита.
но благодаря неведомым высшим силам, есть человек, который соберет меня и не бросит, я знаю.

тайный резерв сил припасен лишь на то, чтоб доползти до твоих рук.
и остаться в них навсегда.

видеть человека, которого любила четыре года,
и ровно, спокойно, с улыбкой и высоко поднятой головой пройти - это важно.
у тебя новая любовь и я за тебя рада, правда.
я бы даже встретилась когда-то и поговорила с тобой.
ты, наверное, толком и не представлял никогда, как я любила.
не знаю, что это были за отношения у нас непонятные, когда я бегала за тобой, и о любви молчала.
но сейчас у меня к тебе только благодарность и тепло внутри.
отпускать нужно и помнить только хорошее.
отпустила. и помню о тебе только радость.
спасибо, что ты был.


а тем временем в настоящей реальности я стараюсь меньше думать о дряни.
выгляжу с каждым днем все лучше и лучше. наверное.
ем раз в день и сердце разрывается от боли постоянно.
но я уже даже сказала об этом маме.
я даже курю одну в день и понимаю, что должна бросить.
в четверг я, наверное, пойду в больницу.
ради тебя и ради мамы. вы волнуетесь.
но я безумно боюсь, что положат. я там с ума сойду ведь.
и ты не можешь каждый день за руку меня держать и апельсинов не принесешь.
да и времени у меня нет, по больницам лежать.
мне учиться надо.
и вообще. тут весна же!

коматоз влюбленного идота - лучшее, что могло со мной случится, в тот же день, когда пришла настоящая весна.


мне для тебя хочется пахнуть, красиво одеваться и прочее прочее всем знакомое и милое.
и это не весна, что я рубашки красивые и платья достаю, нет.
мне одной и в бобке по весне хорошо.
это все ты.

и для тебя же я лечу через вокзалы.
под твой подьезд.
в твои кудри.
в твои руки.
ради пары твоих поцелуев.

остальное неважно.
покрайней мере так хочется думать.

по уши просто.

если бы.

этими словами начинаются и кончаются все наши разговоры.
на самом деле эти "если бы" только в нашей голове.
все возможно.

мы можем встретить рассвет в одной постели и я это знаю. просто не сейчас.
мы можем, обнявшись, пить вино на моей крыше. просто не сейчас.
мы можем вечером быть рядом. просто не сейчас.
мы можем быть счастливы. и были сегодня.
ты можешь навсегда рядом остаться. просто не сейчас.
а я могу тебя за руку взять и сбежать. и я это сделаю однажды. просто не сейчас.

главное, что есть теперь "мы", а значит мы тепрь все можем.
и неважно даже то, что где-то глубоко это "мы" меня чуточку пугает.

пахну тобой. вроде бы круглосуточно.
этот запах мне даже снится.

люблю тебя на ровном месте и все.
приходи и останься.
будь со мной и моей.

о сегодня я просто молчу.
это был теплый, мягкий воск, которым ты бережно залепливаешь во мне трещины.
спасибо.
у меня самой нет сил.

не уходиииииии только.

ты губами своими меня касаешься.
скажи только одно: зачем?
зачем, если нет?
скажи, как можно по-прежнему нежно касатсья рук, говорить что красивая, прижимать к стене и не любить?
в этом что и в правду только потребность?

первая моятвоя ночь без любви.
без никакой.
но по-прежнему одно одеяло, по подушкам твой запах и ноги переплетены.
прежнее "доброе утро" и поцелуи в плече.
и ты засыпаешь на моих руках, и в ночи мило прижимаешься к плечу, обхватывая руками.
но. больше. нет. ничего.
меня даже не манит это все, как прежде, когда в голове сцены твоей лжи.
люблю, да, и от этого саму от себя выворачивает.

почему второй раз я возлюбила на года венец лжи, похоти, лицемерия и холода?

я, черт возьми, ничего не понимаю.
и не хочу.
я бы осталась с тобой. в тебе. навечно.
просто стой рядом. просто обними.

непонятно что во мне взыграло.

ты сегодня была самой красивой. худой.
и да, молчи.

оставь мне всю себя, пожалуйста.
внутри все грохотом.

у меня к тебе все в слова не выливается.
просто будь рядом.
просто подари мне еще пару десятков таких вечеров.

в другой раз я бы делала и говорила по-другому.
но не сейчас.

просто однажды останься навсегда и мне станет неважно все.
просто, вот если ты только хочешь, то оставайся.
и никаких обяснений.
так надо.
я так чувствую.

ты лечишь меня. я обрела надежду.

кажется, но нет.

о тебе я ни слова не напишу.
дабы не расплескать всю ту волшебность и хорошесть, сокровенность, в пустые ничтожные слова.


в свете фонаря ты особенно красива.
не отвожу глаз.
у твоих ног мне хочется скулить, что я и делаю.
скажи, кто еще из твоего окружения, встанет на колени и замяукает, ради одной твоей улыбки?
мое сердце в клочья по тебе.
и я не понимаю, почему тебе этого не видно.
может потому, что все реже смотришь на меня.

смерть. смерть. смерть.
привет, я так часто о тебе думаю.
интересно, что я почувствую, наконец столкнувшись с тобой, лицом к лицу?
страх, боль, свободу?

я тороплюсь не жить и не любить я тороплюсь умереть.
и это никуда не денешь.
но ты права, наверное, мне никогда не хватит мужества.
хотя я прекрасно знаю, что от меня мир ничего не имеет и он давно не прочь меня потерять.

день "наплевать" - это очень легко.
не совсем конечно помагает с первого раза, но главное научиться так говорить.
это решает все.

сегодня я чуть красивее обычного.
"как на свидание"
и мне приятно быть такой.

алкоголизм.
моменты.
плевать.

и я выжгла себе сигаретою память, о том, что люди всегда предают.

тебя уже давно ничего не тревожит, а мне нужно молча терпеть, переварить, простить.
думаю, со вчера начался новый этап наших отношений.
я все еще тебя люблю, но вчера я прошла точку возврата.
никаких больше возвратов. никаких.
я ненужная.


если вы в свой жизни, стоите перед выбором задать вопрос или нет, то задавайте.
прокричите его быстро, без остановок и выдохните.
даже если в ту же секунду ответ вас убьет, то на следущее утро вы будете, как праведник, которомы открылась вся истина мира.

я люблю тебя и уважаю.
вас обеих.
не смотря ни на что.
пусть я буду порядком выше, стерпев все это унижение.
это меня научит. даст новый уровень сил.
но вот только каких?
еще больше закрыться и недоверять никому?


мне плевать кто кого бросил. важно кто кому врал.

хотя, знаете, уже и это неважно.
мне просто нужны люди, веселье и человеческое отношение ко мне.

из-за дурацких стихийных бедствий я встряла в столице на три дня.
вместе со стихийными бедствиями начались и бедствия в моей жизни.
меня выгнали из дома.
ну и проблемы с тобой, что уже вообще не удивительно.

но такого я не ожидала.
спасибо тебе за правду.
ты отвернула меня от глупостей, наверное. или нет.
я не знаю.
ни-че-го.
в голове пусто.
весь мой мир снова рухнул.
и окровавленная, обессиленная, изнасилованная я на них.

-я люблю тебя.
-мне хорошо с тобой.

какая же это все ложь. везде ложь.
я живу во лжи.
когда же я уже найду себе человека под стать?