Если честно,я отшиваю Яна вовсе,потому что мне так проще.
Самый простой и банальный выход-если не вышло с отношениями дружить мы тоже не будем.
А еще потому что я ублюдок.
Хорошо что я вчера ей не врезала,хорошо что промолчала вообще.
Я бы жалела.
счастье то какое!!!
нивыразимое счастье!
ко мне в почту снова приходит самое приятное в мире.от Машеньки.
я никогда так не пищала еще не прыгала и не волновалась и...и...и я сейчас заплачу от этой радости!!!
это прям аааа!!!!
рождества еще нет,а чудеса уже!
этот Винни такой мягкий и так пахнет,а в нем еще и конфетки!
Маша ты ангел.
я не расстанусь с этим Винни.
а вот и они-каникулы,которые все ждали и зачеркивали дни в календарике.
я знаю,что эти будут особенные-я их проведу одна,и мне при любых будет здорово.
сначала я отосплюсь.потом буду делать кучу полезного для себя.
в какой-то один день с ребятками поиграем на приставке,может еще в какой-то поеду в Киев.
а так ничего.буду спать,досмотрю скинс,буду играть с сестрой,куплю ей игрушек,
быть может что-то изменю в комнате,покрашусь и найду новой музыки.
получу серёжки с оленями на выходных.
Я не заметила как улетучился этот год.
Ровно год назад я еще ходила к одному и другой Саше в гости,
у меня была лучшая в мире подруга,я препаскудно училась,худела и мечтала о зеркалке на ДР до которого считала дни,
не знала Машу и Юлю,не видела Алину.
Сегодня же я довольно радостно занимаюсь фотографией,успела отыметь за лето пару мужиков,
не имею друзей вообще,делю людей которых знаю на "любимых" и "блядей",меня устраивает мое тело,
готовлюсь к экзаменам,закончила полугодие с тремя 8ками,ей богу забываю о праздниках и подарках,
люблю Машу,Юлю и Алину,четыре раза была в Киеве.
Всё что я делала год можно было уложить в две недели.Я хотела сказать что я вообще нихера не делала,пробичевала весь год и недовольна,но села и подумала о том что я блять не зря его провела.
Я нормально поработала над собой и над тем что вокруг.Пускай здесь до сих пор много неясностей,но раньше было в разы хуже.
Я стала заниматься и ставить четкие цели,добиваться того что мне нужно.
Я незаметила как выросла моя сестра и как я изменилась.
Я незаметила как остыла к земным радостям и стала любить всего пару тройку людей со всего мира.
Жизнь идет так быстро,по-моему я вообще за ней не успеваю.
Я не в курсе происходящего и мало что и когда понимаю.
Да и плевать,знаете,пусть уже это всё дерьмо кончиться.
Может в следующем году будет лучше.
я найду с кем висеть.я заведу кучу новых знакомств.влюблюсь в первого попавшегося.
лишь бы вам.и на зло.
живите счастливо дети мои и умрите в один день.завтра.
они уже встречаються там,а я последняя вхожу в курс событий.
и уверенна что так и не вошла бы если бы мне вдруг почему то не захотелось поговорить со своей,
уже точно бывшей,лучшей подругой.
каждый день мы слышим и говорим слова.
независимо от красноречия произносящего и приятности или колкости этих слов,
смысл остаеться один.
"смысл-это потолок в колодце."
"а что плохого в том что мы друзья?"
во-первых были бы мы друзьями и во-вторых плохого ничего,
но я не понимаю почему так,начиная тем что ты нравишься мне,а я тебе и заканчивая общими интересами?
что мы вообще делаем?
давно пора решить и прекратить все эти наши общие сопли размазанные по всему контакту и телефону.
еще и это твое эгоистичное "ты так хочешь со мной отношений,я могу сделать это явью несмотря на нежелательные последствия"
дурак что ле?
кто что хочет?
где ты это вычитал?
меня не устраивает просто твое упрямство и уверенность в том что у нас ничего не сложиться в этом смысле.
понимаешь,ты же сам говоришь что я прекрасна и бла-бла,дак почему нет?
мне все равно будут отношения или нет.переживу.
но мне далеко не все равно на эту твою дикую убежденность что ты ламаешь жизни и отношения.
идиот.
я думала что на это рождество мы обменяемся подарками и пойдем в кино на что-нибудь хорошее.
все равно как друзья или как пара.
и если честно,то у меня пропало это желание.
заткнитесь все.
особенно ты.кругом одна ложь и у меня уже лопаеться голова от объемов информации.
просто каждый кому-то что то доказывает.
а я никак не разберусь что и к чему.
я жутко устала.у меня завалы в школе и я просто не могу не выполнять домашние работы потому что в основном это долги или подготовки к семестровым к\р.пиздецы в общем.
осталось три дня,а потом просто ходить в школу лишь бы потешиться с учителей.
а потом каникулы,и нг.я надеюсь он будет чудесным.
я очень надеюсь на пару вещей на этих каникулах и как всегда не буду говорить в слух иначе полюбому накроеться.
никогда я наверное не отдохну нормально.
синьки-отходняки-школа-школа-школа-сон-синьки.
ужасно,но довольно весёло.пока.
да чувак,ты меня злишь.
скорее я злюсь на себя.
и злюсь всё больше когда понимаю какие глупости мы оба делаем,и как ты мне нужен и как ты неуклонно отдаляешься.
пока я пытаюсь заблокировать это в себе.и пока это получаеться.
и слава богу.
читал он.да хоть зачитайся.
мне всё равно.
я уже написала ответ и завтра отправлю.это все мои планы.
в принципе потом я хочу не сидеть во всяких контактах,а врубить какую-то музыку или сериал и сдеть рисовать\писать\вязать,
но только не интернет.буе уже просто.
а вообще я хочу спать.весь день.до потерь в пространстве.
Ко мне в почту пришло счастье.оно пахнет.греет.
и почерк у неё как я люблю.интересный такой.
а я ничего не хочу.хочу взять этот конверт,
положить в карман внизу живота,и увалиться спать.
проспать двое суток.просто проспать.
потом пойти в шк,прийти-и лечь спать.
мне ничего не надо.
дура!какая я дура!
всё время вспоминала-стих,милости,потешности,"няша".всё-всё.
меня кинули.в очередной раз.
саша.блять.я ненавижу.
и у меня нет слов.
больно-больно-больно.
я знаю это начало длинного и самого серого периода "когда меня бросили.что делать и как бороться-для чайников."
я могу уже книгу написать,чесно.
я отвыкла от такой сильной боли.
я даже не заплакала.
это признак огромнейших внутренних бурь у меня.
когда я не плачу,а тупо выбрасываю гнев.
боль.огромная.
но знаешь,ты самый сильный.
сам сказал.
а саша тварь.она...
блин.
не сегодня.
я об этом еще дохуища напишу,пережую-выплюну и поплачу,но всё завтра.
а сегодня-забыться.
лечь спать.
Сейчас,вот просто взять,лечь на стол и реветь.Пока не засну или пока глаза не высохнут.
Слишком долго я переубеждала себя что всё окей,я смогу и всё еще изменится.
Да,так и будет,но я устала держатся на плаву.
Титанические силы я потратила за эти семь дней и шесть ночей на то,что бы прсто улыбаться и верить в лучшее.
Это огромный поступок для меня самой в моей крошечной вселенной.
Наконец-то я научилась внушать себе что-то,верить в то,что мне говорят.
Я понемножку начинаю верить в себя и может даже становлюсь чуточку сильнее.
И знаешь мама,ты меня не поламаешь.
В моей жизни последние пол года самую важную ценность представляют девочки,которые любят меня,а я их тоже очень :D