Будет день, два, сорок, триста хороших, но не подряд.
Обязательно будет плохой. Так нужно. Так у Бога в планах.
Никаких праздничных настроений не появляеться. У меня даже на НГ лучше было.
Пережить бы както всю эту ежегодную ложь на 23 января.

У моих девочек появляються свои, откуда ни возьмись.
Я сбегаю из кинотеатра в котором сидела с Яном, на фильме который бредила посмотреть две недели из-за любимых актёров.
У моей мамы огромные проблемы на работе.
Мне звонит папа.
До моего дня рождения три дня, а я... По уши в дерьме!
День вверх тормашками.
Я ничего не понимаю и голова кругом, а еще нужны силы для разовора с папой и уроков.

Снова на повестке ближайших дней вопросы между мной и Яном.
Он так рьяно выбивает себе место рядом, несмотря на то, что я привожу весомые,негативные аргументы.
Делает это так упорно, умело, щемяще, задевая нужные места...
Что вот-вот и я здамся, но!
Но меня же потом вновь переклинит!

К паре-тройке людей, если быть откровенной, я остыла. Нет того, что было раньше. Дикого восторга или быть может волнений.
Но я ни-ког-да, никогда не признаюсь в этом им, а самое главное себе!
Я до последнего, до самого-самого края, буду искать крошки чуств. Возможно буду жить воспоминаниями.
Никому и никогда я не скажу "я тебя не люблю. я не нуждаюсь в тебе." во всех кто был и есть я всегда нуждалась,
люблю\любила\буду любить!
Может просто в знак того что было, может потому что не хочу вам плохого, люблю, забочусь.
Я просто буду оставаться.

Даша, как порядочная тёлка, сидит и готовиться к экзаменам.
В планах :
-билет по алгебре
-билет по биологии
-билет по географии.
И так, по-возможности, каждый день.
Нехер хуи пинать. Думать-думать-думать!!!
 

Я думаю, все знают как это когда где-то что-то так "раз!" и всё...
Вот так.
Особенно если перед этим, на фоне, было достаточно хорошестей.
Тут бах, и будто в помойку всё.

На ум приходит только "Мне не срать, поверь! Поверь, прошу! Сука, как же всё бесит, я не выношу..."
Я пойду спать. Главное переключиться. Главное не думать. Не вспоминать!
Иногда нужно быть сильнее других и самого себя.
Всегда останеться то, что я люблю некоторых. Они остануться там в памяти и в сердце такими же как и были.
Мне очень жаль если всё окажется так.

Через неделю у меня ДР и только что мне звонил папа. Впервые я правда не знаю чего я хочу в подарок.
Мне неудобно просить что-то дорогое, хотя в прошлом году зеркалку мне таки подарили.
Просто потому что заикнулась. Просто потому что хотела.
Даже если хватит наглости завтра просить дорогие вещи то, стоит выбор ноут\плеер\сменный объектив?
Если так подумать, рациональнее всего просить плеер, ведь у меня нет плеера.
Объектив хочеться больше всего, но если подумать он нахуй не нужен.
Ноут это слишком дорого и комп пока бегает так что это самое нелепое что могло прийти в голову.
Плеер?
Наверное.

Через четыре месяца мне здавать пять экзаменов. Я не воображаю как я это зделаю.

Через семь месяцев, возможно, я буду стоять на пороге мед колледжа, и это самое страшное.
Никакие подарки, экзамены, мальчики рядом не стояли.
Чем ближе этот желанный колледж, тем больше я его боюсь.
А вдруг это не то что мне нужно?
Вдруг меня там невзлюбят все ребята?
Вдруг переход туда это будет не обретение новых друзей при сохранении старых, а потеря всех и вся?!
Что я тогда буду делать?
А если меня это загонит в огромнейшую депрессию что тогда?

Блять, Боже, какая же я истеричка! Дай мне сил.

Насмотревшись чужих фотографий вк, поняв какое я ничтожество я скачиваю фильм и пойду его смотреть.
Мне его Настя посоветовала.
Еще, я поняла что никогда здесь не писала о Насте. дура. Настя это то с чем связан только дикий неосознанный ржач и реальный мир.
она это то, что остаеться в реальности независимо от сезонов и настроений, это то что я вижу каждый день.
Завтра мы с ней идем гулять. При любых обстоятельствах это будет круто.
Это будет много смеха, еды, счастья, ходьбы, покупок.
Она мне купит подарок на день рождение и нормальный лак для ногтей, потому что мой оранжевый её бесит :)

блять-блять-блять!!!
и всё как обычно.чё уж там.

сейчас пришел Саша и позвал меня на коньк, насвал меня "солнцем", как раньше,
и дальше тоже как раньше: ребяческий трёп о сексе, о том как он меня всегда хотел, о том что бы я купила сигареты и пачку презервативов.
дураааак.
как же я его люблю и всегда любила.
сейчас это самое лучшее из всего что есть.

Я встала и моя голова будто пополам распиленная. Кое-как собрала её за пол часа.
Мне предстоит еще очень много решить и выучить за сегодняшний вечер.
Как хорошо что я вроде бы выспалась, и сил будто больше. По крайней мере так хочеться думать.

"...о том, как нам когда-то было хорошо. Интересно как ты там?
Буду думать что в порядке." 

Убивать в человеке то, что у него лучше всего получаеться, то что он любит и чего хочет-безсмысленно!
К тому же, если он в правду этим живет, у вас еще и ничего не получиться.

учёба-фото-билеты-сон-еда-смех-сестра-кола-фильм-сон.
так проходят дни.

я-неудачник.
ребята на занятия по фотографии каждый урок таскают что-то новое, хорошее, интересное.
я же целыми днями просижую жопу в ожидании кого\чего-либо. просто нихера не делаю.

на занятия по фотографии, я тоже что-то приношу,но оно не столь удачное, да и сделаны эти фотографии месяц назад и больше.
надо срочно что-то делать.

честно?
за последние недели две или три в общем с самого начала ругани с кем либо,
мне будто рожу говном обмазали.хорошенько так.
и самое галимое-я сама себе её обмазала.

как же я себя ненавижу то.

Господи прости, как меня бесит моя мама!!!

я не могу разобраться со своей головой и со снами.
по-моему я больная.

я знаю, что поголовно всем что-то должна.
у кого-то попросить прощения, кому-то что-то отправить...
нет сил.
а сегодня мне было правда хорошо.день смеха.