и все четыре ночи я исправно проспала в той моей единственной футболке,
которую ты носила на себе несколько часов, пока была рядом.
я, будто бы твоя жена, и жду тебя из командировки или что-то такое.
ощущение, будто бы ты совсем скоро вернешься в нашу постель.
но ведь ты там никогда и не была.
и нет нашей постели.

думать только о хорошем.

сейчас я, как правильная девочка,
повторю тригонометрию, почитаю о трансформаторах и
самозабвенно сяду рисовать.
третий раз.
за три дня.

знала бы ты, что это значит для меня, тебя бы разорвало.

ты знаешь все.
даже больше.
веришь в меня, когда я - нет.
в этом и весь смысл того, что вместе.
вме-сте.
звучит слаще всего в мире.

тебя сейчас мало, как никогда.
но это нам на пользу.
знаешь, когда я хожу по улице, мимо твоего дома,
но понимаю, что тебя там нет, то меня конечно берет тоска,
но светлая. ты ведь вообще есть у меня.
неважно где.
тем более это всего лишь несколько дней.

невероятно, когда ты звонишь.
когда пишешь.
и когда протягиваешь "я люблюююю тебя"
в конце разговора.

мне крайне важно знать, что где бы ты ни была,
знание того, что я есть приносит тебе только радость.
что ты в настроении и что тебе хорошо.
мне крайне важно знать каждую мелочь в тебе.

да, я конкретно так ушла в отрыв за эти два дня.
спала 8 часов за двое суток и много ела.
нужно приводить себя в порядок.
правильно есть, достаточно спать и конечно же убрать весь тот хлам из своей головы.
вчера, пообщавшись с нетрезвыми бабами, которых я довольно редко вижу,

я поняла, что мне действительно надо было бы ценить себя больше.
и девочка моя так говорит.
ну, знаете, лучше так чем самовлюбленной сукой быть.
я наблюдала не раз, как людям внушали, что они лучше, чем они думают,
и они, казалось бы, должны были взлететь, но падали на самые низы.
сама внушала, сама вижу, как падают.
не хочу так.

тебя, девочка моя, до безумия люблю.
знай, что ты все делаешь максимально правильно.
и я не знаю, как ты это все выдерживаешь.
снова начинаю делать кое-что для тебя.
да, мне лучше заняться этим, вылить все туда.

это неописуемо.
хочется, чтоб в таких днях и замыкалась наша бесконечность.
и ни слова больше.
не расплескать.

безумно.

сейчас я, как никогда, чувствую себя человеком.
я дышу, пою, смеюсь, люблю.
и совсем скоро, вот прям на днях, сбудется один из моих главных пунктиков человечности.

в моем городе есть маленький мальчик Ваня.
ему около двух лет.
и у него ряд онко заболеваний.
он нуждается в средствах и переливании крови.
к счастью, моя група крови ему подходит.
и я хочу помочь.
давно хочу, но как-то не складывалось.
а тут уже телефоны-договоренности.
завтра точно скажут, что к чему.

и я чувствую себя человеком.
мне плевать, что может быть мать моя так не считает или "друзья".
может я особо и не заслуживаю этого звания,
но это мне на грамм поможет.
знать, что я поучаствовала в судьбе малыша - замечательно.
и пусть его история очень грустная и болезненная.


а вообще я очень и очень хочу напиться.
и я боюсь, что во мне просыпаются гены матери.

чувствую, что меня переполняет энергия.
переполняешь ты.
забываю обо всех заботах и обо всем плохом.
тону в тебе.
хочется петь, танцевать, сойти с ума, смеяться до боли в ребрах.
хочется остановить время и порядок вещей.
чтоб ничего из моего круга не выходило и ничего в нем не появлялось.


безумно важно делать тебя счастливой.
необходимость в тебе стала привычкой.
плечи укутаны твоим запахом и меня больше ничего не пугает.
ты возносишь меня на новый уровень счастья.

мир без тебя не представляется, да и не нужно.

мы - две, идеально подошедшие, друг другу детали одного целого.
это совершенно точно.
все мысли и слова.
все привычки.

истинно любящие, смотрят не друг на друга, а в одну сторону.

ты хотела знать, что в моих мыслях?
сегодня я поняла - это страх.
я боюсь, что каждый день делаю что-то не так.
боюсь, что я не та.
боюсь, что ты устанешь, и что именно тогда,
ты увидишь в своем окружении кого-то, значительно лучше меня.
боюсь твоего окружения.
боюсь. боюсь. боюсь.
боюсь, потому что я неуверенна, что достаточно хороша.
боюсь перемен.
боюсь твоей усталости.
боюсь, что ты увидишь все, и тебе оно не понравится.
боюсь, потому что не знаю сколько еще ты сможешь терпеть.
или наоборот знаю. и оно мне кажется слишком малым.
от того и боюсь.


успокой меня.
прижми к груди.

сегодня, наверное, тот день, когда жизнь перевернулась.
но я либо не поняла еще, либо таковым его не считаю.
у меня ничего не превернулось.
и если ты, в который раз, откажешься от меня,
то так оно и будет.
я уже жила на улицах, я скиталась по домам,
я знаю, что такое жить без копейки денег, не спать и не есть неделями.
поверь, мам, я знаю больше, чем ты можешь представить.
но ты не поверишь.
считаешь меня глупой, уродливой, ненормальной.
я ведь знаю, что я твоя ошибка и обуза в этой жизни.
и что глядя на меня, ты видишь всю боль твоего прошлого.
наверное, от того и мне так тяжело жить, что ты в меня только боль вложила.
но я справлюсь. семнадцать лет справлялась и буду справляться.
и мне хватит сил говорить тебе "прости", даже если я не делала ничего.
просто извини, за то, что я есть и за то, что я твоя боль.

отпусти меня, пожалуйста.
нам будет лучше друг без друга.
всегда было.

да, мне по-прежнему иногда бывает крайне грустно.
потому что семнадцать никчемных лет моей жизни никуда не делись.
и самые темные воспоминания иногда все еще оживают во мне.
я не знаю почему так и ничего не могу с этим сделать.
это нормально же, наверное.
это значит, что я живу.
однажды мы обе будем знать все.
будем знать, о чем каждый взгляд, и каждый молчек.
я хочу, чтоб ты знала все.
каким бы болезненным и черным оно не было.
как бы стыдно мне не было.
говорю, как есть.

а пока, если мне очень грустно, я вспоминаю,
что видимо все эти страдания были для того,
чтоб упокоиться в твоих ладонях.

сегодня мы жили вместе.
плевать, что лишь несколько часов.
за целый месяц действительно наш единственный день.

ты у меня самая лучшая.
я для тебя все.
я для тебя.

все вот настолько глубоко, что нет слов.
в каждом толчке сердца - твое имя.
я обнимаю тебя сзади, ты читаешь мой подарок.

кольцо.
с гравировкой "31.01.2013" и бесконечность.
у меня тряслись руки и ноги от счастья.
это будто не просто подарок был,
а то самое.

и если раньше я не хотела быть маленькой девочкой,
которой дарят подарки, запрещают курить и кружат на руках,
то сейчас я таковой и являюсь.
[700x468]

реву о выпускном, после четырех часов вальсирования.
зарание готовлюсь к нашему дню.
очень зарание.
и меня трясет, как перед экзаменом.
сама не знаю, почему мне так важно быть для тебя по максимуму.
во всем.

да, может, с недавних пор я и выгляжу так, что смотрят все парни на улице.
ну и пусть.
я пренадлежу только тебе.
моей маленькой, любимой, теплой девочке.
верь мне.


для тебя я с самого утра одеваюсь, крашусь, вкусно пахну.
все в моей жизни, вся я - для тебя.
никто больше не имеет права.
тот самый мой взгляд - твой.
вся зелень моих глаз - твоя.
мои руки избитые - твои.
сердце мое.
ну ты в курсе.

то, как ты смотришь на меня последние пару дней - дорогого стоит.
вот как-то особенно это все стало.
во взгляде читается нечто большее.

я ровно смотрю на всех и ровно дышу.
но не с тобой.
ты - то, что колышет мои ресницы во снах по ночам,
волнует бурную фантазию,
тревожит светлый ум.
ты - то, что содрогает сердце в сладком волнении.

пожалуйста, дайте мне сил.
и дайте ей сил.

сиди дома, Коваль, и разбирайся со своими заебами сама.
нехуй на ком-либо что-либо вымещать.
сделай все задания на завтра, поспи, пореви еще час, если тебе это нужно,
но не заедвай ее своими гормонами и припадками.
помни то, что никто никому не пренадлежит.
любишь - отпускай.
жди и верь.
и тебе воздастся.
стань же ты терпеливой в кой-то веке!

грусть и одиночество иногда тем и полезны, что воспитывают в нас любовь к ближнему.
не вымещай ничего.
спокойствие.
ты слишком любишь драматизировать.
эгоистка хуева.

мне бы сидеть там всю ночь.
рука в руке.
и мы улыбаемся о нас.

на улице слишком тепло,
несмотря на то, что ветренно.
даже погода разговорчива.
и мы о прошлом.
оно теплое и вовсе не колкое, когда ты рядом.
я растворяюсь в тебе.
помню все и даже больше.
знаю тебя наизусть.
и я пред тобою, словно чистое небо.
все просто и ясно.

быть рядом целую вечность, но молча,
нужно было для того, чтоб однажды отдать себя навсегда.
все, что было до, просто готовило нас к этому.


жизнь ведь не сталкиевает двух идиотов лбами просто так.

высшая мера моего счастья - я танцую.
да, одна, в белье, когда все дома, под громкую музыку.
это такой показатель.
даже для меня самой.
вот видишь, что ты делаешь.

а тем временем окситоцин, прогестерон и эндорфины
с неумолимой скоростью синтезируются внутри.
ощущение, что меня и в правду может разорвать в этой любви.

я люблю тебя до одури.
до задышки.
мне глубочайше все равно на абсолютно весь окружающий мир.
у меня же есть ты.

ухаживать за тобой, заботиться.
мне так это все важно.
не ради чего-то, а ради самого процеса.

да, наконец-то.
семь красных любимых тобою роз.
и ты сияешь, а я - понимаю, что это дело моих рук.
и сияю тоже.
теплее, роднее, ближе не бывает просто.

надеюсь, в очень близком будущем, я смогу посылать тебе открытки и цветы каждые выходные.
а пока это редчайшая редкость, я буду наслаждаться воспоминаниями.
первый пошел.

любить - безусловно исскуство.
и надо уметь это делать.
от души делать.
и неприменно в каждом порыве растворяясь.

сегодня слов мало.
все оставшиеся уйдут к тебе в откровенном разговоре.
мне очень важно, чтоб ты знала и понимала все.
до капельки.

знаю.
совершенно точно знаю и вижу.
когда, что и где не так.
вижу, будто бы озаренный.

конечно, тебе не больно.
конечно, ты готова терпеть.
и конечно, ты еще даже не представляешь, что такое я.

но я то знаю.
и обманывать себя ни к чему.
силы мои в тебе для того, чтоб измениться, а не против тебя обернуть.

как жаль, что люди в любви слепы.