День обещал быть хорошим, мы сами все испортили.
Все пожалели.
Ломать своими руками свое же счастье так глупо и так привычно.

Коваль сегодня была офигенно красивой, мы все такие были.
И куча фотографий и смеха.
Но все равно я не рада. Ян увидел это
-чем тебя можно развеселить?
-твои пошлые танцы!
-окей, 2 пива и я станцую, а где?
-в кабинке туалета в маке.
бляяя :DD




Я(крайняя справа) здесь необычайно красива :D

Понимаете, я уже все сдала! Все пять экзаменов, и отчет таков: 10,10,10,11,12.
Ахуеть, Коваль-молодчинка. Надо же хоть за что-то себя похвалить.
Завтра все девочки нарядятся, накрасятся, встанут на каблуки, а мальчики, может быть хоть голову вымоют, если мама скажет им это,
и мы пойдем получать атестаты, слушать как воют наши одноклассницы-певицы, а потом я лично планирую хорошо так выпить.
У меня сплошные недовольства, и ничего кроме отлично сданых экзаменов меня сейчас не радует, так почему бы и нет?!
Алкоголь, роллы,  девочки, фотографии.
Я не поехала в Киев, у меня проблемы с Сашей да такие, что меня уже в "депрессивную" посвятили близкие, не особо ладно с мамой,
да и черт возьми это мой выпускной!

я люблю дебила.
и знаете что, любить дебила- худшее, что может быть. на мой взгляд.
я никогда не думала, что ему настолько похуй.

сегодня у меня насморк, от саши, я уверена.

я была так рада видеть своих южанок-это нечто! девочки мои, радость.

погрустив с Алиной о вечно уходящих людях  и о том, что не дай бог мы когда-то уйдем, наночь, я иду парить ноги.
попарю ножки, закапаю нос и лягу спать. мне нужно выздороветь хотя бы для себя.
я ведь не хочу, что бы даже мой нос напоминал мне о саше.
"тебе нужна чья-то забота" да, нужна. только он этого не понимал никогда. не переживайте за меня,
мне нравиться эта саморастрача ни на что.

Ребята, ваши слова сегодня совсем не радуют. Лучше бы вы заткнули свой рот.
Я сама четко знаю, что я плохой человек, да ужасный просто, и что я вам всем триста лет не нужна, и что из меня ничего хорошего не вырастет.
Знаю, хорошие мои, слышите? Знаю!

Сегодня хотелось много курить, говорить и спать. Но лучше бы я не говорила. А после сна я отвратно себя чувствую.
Хочу к С. под крылышко. Для него ничего не значит, да и пусть. Мне ведь нравится, мне ведь там уютней всего в мире.
Я ведь только там забываю о всем дерьме и ни о чем не думаю, совсем ни о чем.





 

это было оно. саша и трава, трава и саша.
смех, похоть, похоть, похоть!
дааааа. и нет лучше в мире.

Пляжный сезон открыт! Наконец-то!
Аееее. Новый купальник куплен и обкатан, скорее "обмочен".
Это чудесно. Хочу на пляж ночью. с Сашей.

меня бесит вечная позиция моей мамы насчет того, что я якобы еще маленькая. были бы у нас отношения получше, она бы знала насколько я уже выросла, но нет так нет. буду дальше лгать и скрывать 99% своей личной жизни. ма, ты ведь сама нарываешься.
меня многое бесит сейчас.
мне бы поговорить с кем-то,  излить душу, вывалить все проблемы - да не с кем.
все скрылись.

скука и замкнутые пространства. скажите, когда я превратилась в улитку?
скользкую, скушную, серую улитку.
меня сводят с ума чужие упреки, отстуствие многих желанных людей, пстоянные ссоры с сашей.
более-менее пришедшие в порядок отношения с мамой, не радуют на фоне испорченных отношений с десятками людей.
я постоянно чего-то жду. я жду когда поеду в киев, я жду когда приедет настя, я жду пока все наладится, я жду решительности от кого-то.
где пьянки, разгул, похоть, пляжи? почему я не как все малолетки?
почему я хожу в жэк, присматриваю за сестрой, работаю?
хочу в загул.
единиственное, что правда удовлетворило меня, это смс "я тебя люблю" в три часа ночи от моего друга.
 

все эти вечные ссоры.
"Саш, не делай\не трогай\ не говори\отстань, пожалуйста", а тебе поооохуй. неужели настолько маньячиские наклонности у тебя?
"последний раз предупреждаю" и тоже похуууууй. 
-ты на меня злая?
-да!
-за что?
ебааааать, парень, да ты даже повод предыдущей ссоры вспомнить не можешь?!
да не только предыдущей. он один этот повод. на все случаи жизни так сказать.
как там Ксеня писала? "чтобы когда мы ссорились, он меня обнимал и не отпускал несмотря на то, что я дергаюсь" или как то так?
так вот, это отвратно. он делал мне больно, хотя видно было, что не хотел. я кричала, а он не пускал.
и это правда омерзительно. я злая и обиженная,а он еще лезет.
я позвала его в свой дом, что бы поговорить, а не для очередных обид и вавок на шее.

завтра я сдам географию и на обратном пути загляну к нему. поговорить. 
это не выносимо.

математику я сдала. на сколько не знаю, но точно сдала.не хуже даже чем украинский, полагаю.

когда ты думаешь, что все сдают-это вранье. точнее, когда я так думаю это вранье.
никогда не сдает ни одна из Насть, Алина, Ян, Ира, южанки, Калугин.
всегда сдает только мой Саша. и хуй знает почему я прощаю,терплю,калечусь, но не прекращаю... верить, что-ли.
да, верить. чесно, самой уже надоела эта моя самоотверженость, и понимаю,
что те, кому не все равно постоянно переживают за это, но простите я не могу закончить раз и навсегда.
 

нормально так. сейчас в моде и в порядке вещей когда-то близких менять на новых и пустых.

Первый экзамен успешно списан. 10 балов.

это охуенно.С. и я, алкоголь, кровать, его любимый сериал про проститутку.
и живот совсем не болит, когда он гладит, и говорить можем нормально, и вести себя тоже,
и когда я обижаюсь он не посылает меня, а обнимает сзади так что бы я не брыкалась.
это счастье, не знаю на долго ли, но это оно.
"всё, киця, мне пора." - звучит лучше чем "я тебя люблю".

всё кончено. больше никаких подъемов в семь утра и каждодневных заёбов.
мой С. позвонил мне и мило позравил меня с кончанием года.
мей маме не вериться, а мне? а мне тоже...
выпускной альбом на руках, и когда видишь, как все выросли, волей не волей задумываешься "а что же дальше?как дальше?".
осталось всего лишь два года, и потом мы станем совсем взрослыми.

на сегодня мои расклады довольно не плохи:
сегодня-убираю, узнаю приехал ли С. в зависимости от этого иду\не иду гулять.
завтра- я встаю в пол седьмого, собираюсь, хорошо кушаю, беру огромную сумку, 
ну ооочень огрмную и иду к школе откуда мы едем на соревнования.
послезавтра и в понедельник- наша команда, в том числе и я отчаянно, боремся за звание чемпионов области, едем домой.
вторник-мой первый экзамен. я жутко волнуюсь,но А. сказала, что после первого я пойму какая это шара. очень на это надеюсь.

и так дальше в том же духе, еще четыре экзамена до 15го числа и потом, 18го, торжество с одноклассниками в лесу. 
после 18го я принеприменно найду средства и возможности и съезжу в киев к моей любимой бабище.

нау итс олл, занавес.

час от часу в моей голове зреют "гениальные" идеи и планы.
не, ну от некоторых преусморено даже стопроцентное удовольствие, но организации ноль.
а от некоторых эффект не предусмотрен, но они еще более желанны чем радостные.
эти вот вторые, это даже не идеи и не планы, а хорошо забытые мечты.
я просто лежу и строю в голове виртуальную реальность, где все это есть, потому что я знаю,
нет, я уверена, что завтра ничего из этого, ни капельки со мной не случиться.
дай бог что бы хоть предки на дачу свалили.

тоска и скука. я скучаю за А. и С.
и по-барабану, что одну я только что по скайпу видела, а другой меня сегодня на руках таскал по всему району.
это не оно. не удовлетворяет это мою внутреннюю пустоту.
А. я хочу потискать, понюхать, поцеловать, поговорить в живую,
посмотреть в её голубые глаза наконец не только на своем рабочем столе,а рядом.
С. я хочу сонного и сутра как раньше бывало. с нормальными разговорами и всеми его фразочками. в трусах.
и "я тебя не буду целовать, я еще зубы не почистил.".
я правда очень и очень скучаю. и вас обеих от меня увел один и тот же город.
мне интерестно, я у этого города выиграю? ну хоть когда-то!
 

бежать нет смысла и сил,может даже на этот раз желания.
я просто буду примерной девочкой. ласковой и доброй, твою мать!
верно?

глухота на правое ухо и дичайшая усталость. хочу выспаться и снов про ю.
мне недавно снился самый классный сон в мире, который я запомнила лучше всего.
от сегодняшних проблем к концу дня ни следа.
день продуктивный: потрачено куча нервов и сил.
мистер Бог, пожалуйста, снов и терпения мне.