тень забилась в угол и дрожит.
тянутся хвосты.

осень-самодостаточность.
одно слово.
зэтс ол.
я старательно делаю уроки, в школе в центре внимания, но я сама самодостаточность.
не одиночество, не грусть.
мысли и музыка.
хочется сделать, но пока рука на кнопке все не дрогнет.

снова мимо кассы.
все на свете из пластмассы.

сегодня я впервые по-настоящему поняла, что лето правда кончилось.
небо затягивает серым, ветер пробирает до костей, а я решаю тонны примеров и пишу миллионы конспектов.
мое настроение сегодня-дикое.
я злая и уставшая.
кто-то меня утомил, по кому-то я немерено соскучилась.
чьи-то глаза и улыбки стоят перед глазами и хочется набирать телефонные номера, бежать, убегать, обнимать, тонуть и целовать.
я родилась не в том городе, да и не в той семье.

ОЕ и Маша снова в моем плеере.
ну что же с тобой? Коваль, где твой магически заразный задор и веселье?
ты начинаешь снова повторять прошлую осень?!
не начинай!

не слушай, смейся, молчи.

приступы любви и нежности.
и не дай бог мое будущее это и в правду неженка-хозяюшка и бэйбик! :D
л :*

хорошо, когда тебе плохо, как никогда, а рядом самый правильный из правильных человек.
прости, спасибо и л.

Итак, до конца лета четыре с половиной часа.
Что же, спасибо тебе, лето'11, твои ночи были самыми яркими, дни самыми жаркими и пьяными.
Пьяное-пьяное, нервное, городское до мозга кости, проблемное лето.
Многое было впервые, но еще больше было по-старому.
Первая трава, первая ночевка у меня одного мудилы и любимой ма, первые такие дикие эмоции.
Множество возможностей и поворотов мною безоглядно упущены, ну и пусть.
Я не буду жалеть о этом лете, я же взрослая и ахуенная девочка.
Вся такая красивая и деловая поцокаю завтра шпильками.
Я не буду вспоминать больные моменты и бешанные удары судьбы этим летом, 
все плохое, косое и неправильное мне следует принять за шутки и помнить о этом лете, как о самом самостоятельном, 
алкогольном, опытном, судьбоносном, сильном.

спасибо, лето, за все.

 

еще в середине дня мне хотелось доползти до компа и поныть в дневничке о том, как мне плохо,
но степень этого "плохо" стала так высока что еле дополза я только сейчас, да и сил ныть больше нет.
пойду пить таблетки, кушать лимончик, пить чай, смотреть любимый сериал.

проведя вечер с мамой на диване я еще раз увидела, что она не тот человек с которым стоит сближаться.
мимолетно появилось чувство чтоб что-то сокрушать,менять,безумствовать.
но завтра оно свалит и я останусь серой телкой из серой толпы.
по-черному завидую людям, которым удается его удержать, которым важны только они сами.

"Главное, чтобы не было стыдно перед самим собой, наверное."

глупо глупо глупо глупо.
меня безудержно месит.
нервы, истерики, шок и столбняк.
я не умею быть мудрой и уравновешенной.
не умею ровняться и терпеть, пусть даже и для себя, ради себя.
врут, что я умная и сильная.
здесь-я слабее всех слабых.

всегда виноватым будет слабак-это всегда так.

я снова мучаюсь с глазами,
мозг снова генерирует не ахти какие идеи,
и я вторые сутки, как деточка играюсь в игры на приставке.

я устала от своего насморка, который не лечу и он сам тоже не проходит, и от своих дурацких ежедневных идей я тоже устала.
мозг, пожалуйста, прекрати генерировать эту поеботину.
еще я устала от глаз, которые не известно почему тоже не в порядке.
зато зубы я вылечила, и боязнь стоматологов тоже успешно прошла.
от всего этого алкогольного, проебанного, нервного лета я потерялась в днях и сейчас...
и сейчас,обожемой, 27-ое число!
что значит у меня осталось четыре дня и привет уроды и бляди.
хотя, вначале, это даже обещает быть веселым.
не знаю, как насчет лета и бла-бла, но, алкогольный сезон закрывать я не собираюсь еще пол года наверное.
до весны мне светят безпросветные пьяные будни, унылая школа, сон в различных и даже самых невероятных позах на уроках,
и тотальное наплевательство на все.
ах да, и еще, мне конечно жаль, что я так испортилась и тем самым похерила планы администрации на меня,
но в учебном году я планирую катиться все ниже и ниже, простите.

вот и все. теперь я просто ныряю в пучину уныния и скуки.
привет, осень! привет, школа!

пойду лучше высмаркаюсь.

я устала.
который раз эта фраза звучит здесь? тысячный наверное, да?
но тем не менее.

конец августа, последние дни лета, а я ни разу не отдохнула.
чья вина?
да моя конечно же. я никого и не гружу этим.

спасибо А, которая звонит мне в час ночи и по сорок минут распинается, как у нас все будет ахуенно.
и до меня доходит. я улыбаюсь и даже смеюсь.
она никому не обещает, но мне пообещала, и дай бог чтоб оно сбылось.
я люблю тебя.

спасибо И и Я, которые зовут гулять.
которым я нужна.
"ты, вот что важно", "я буду рад тебя видеть."
я вас тоже люблю.

спасибо маме, которая с утра напиздела с три короба и вновь заподозрила во всех смертных грехах.
о тебе я молчу.

спасибо К, который вновь все испоганил своей трусостью.
знаешь, ты не последний, но я бы правда хранила это.

 

я в пизде. я просто в пизде.
это какой-то страшный сон и вовсе не про меня.
я не хочу так! нельзя со мной так! снова.
истеричка.

начать следует с предложения "я счастлива.".

я счастлива.

это было охуенно.
круто слышать " я занят, приедь в центр-заберу тебя к себе, подождешь", а не "я занят потом может позвоню".
круто прийти в ту же самую квартиру год спустя, увидеть ту же кухню, пить из той же чашки и на столе так же пачка синего винстона и огромная пепельница. потом он работает, а ты сидишь и разглядываешь его шею, спину, руки, его работы. он круто бьет татухи.
все вокруг заботливо предлагают то чайку, то конфет, то спагетти с мясом.
и ты сидишь такая, смотришь на него и смеешься. тебе тепло-тепло, хоть босые ноги и замерзли.

его мама: куда пойдете?
он: на пляж сексом заниматься.
 

мне кажется, я смеялась там постоянно.
он гладил мою шею и колени, дремал на моих руках.

и попасть под дождь, под огромный ливень, было как-то по-боку.
я вся абсолютно мокрая, но мне так хорошо.
два мокрых суслика обнимаются и целуются под дождем.

"что ты завтра?
мы завтра обязательно встретимся! только ближе к вечеру, но обязательно!"
 

вот оно.
и десятилетней себя почувствовала, и покормили меня, и посмеялись, и мультики показали, и за птичками понаблюдали.
л :*

прекрасно, что у меня есть Алина, которой я могу позвонить, если мне дерьмово.
и мы будем говорить и смеяться часами о семьях, парнях, сексе и школе.
и разговор заканчивается всегда одним и тем же:
-я тебя люблю.
-я тебя тоже, пока.

круто, что есть Костя, который может мне пожелать сладких снов так, что я засыпаю улыбаясь.

бесценно, что есть Ириша, с которой можно делать все.
пить, курить, смеяться, говорить, гулять, жаловаться и жалеть.

и пьяная мама с её проблемами меня мало волнует.
как я вчера сказала " у меня есть своя жизнь, с хуевой тучей проблем, о которых, мама даже не ведает.".
вот я тоже не хочу чтоб меня заботили её проблемы.
у нас в доме общежитие и меня это устраивает.

такая страшная мысль "все будет хорошо.", засела в голове и транслируется там несколько часов уже.
тут же, моментально просто, ты боишься как бы не так, как бы ничего не испортить!
такая страшная мысль.
"в этот раз все будет хорошо."
смотри мне, мысль, я то тебе верю. 

после тотального шока и злости весь вечер я втычила.
и тут, когда я опустошенная уже легла, мне так захотелось пожелать одному, самому лучшему мужику в мире, спокойной ночи.
не зря я это сделала!
я мгновенно наполнилась светом и теплом, как больше года назад, когда мы вместе время проводили.
это тепло и все мне. все мое.
"я тоже скучал, и постоянно вспоминал. только хорошее было."
мой Костя.
мой взрослый, умный, внимательный и полный нежности мужик.
мне кажется, он у меня, как Мистер у Ксени.
я ему даже не подруга и не девушка, и он сейчас в 200км, но! 
но он приедет в понедельник и мы увидимся.
мы не виделись больше года, не общались меньше года, и сейчас, наши разговоры наполнены таким светом и счастьем,
ненавижу это слово, но все так нежно блять.

это и есть та реабилитация, то, что нужно, то, что заслужила.

убийства мне!
крови блять! злостьзлостьзлость.
надо ж было.
хочу покурить и убить кого-то. не исключено, что себя.
сукаблятьмудила.
выебать бы тебя и убитть.

так и должно быть, но спасибо.

две взрослые, умные и опытные меня утешили. спасибо.
просто бывает накрывает.

И., никакой нахуй ревности!
ты мать! ты все, что есть!
а Черяпкина это пьянь.

ааааахуенный вечер.