твои глаза. они - кажется, весь мой мир. в твоих глазах миллионы огней. ты ведь никогда не видела, как они танцуют, когда ты смеешься.
как они горят, когда все мышцы на твоем лице становятся в мою любимую позу, когда все морщинки вокруг глаз сияют светом.
когда ты кладешь голову на меня, руками закрываешь нос и рот и смеешься. чисто, звонко. вот тогда, в моей душе играют трели.
я обожаю твои руки. самые теплые, нежные, родные. когда я в твоих руках мне уютнее всего. 
я не чаю души в твоей хрупкой спине, в твоих изгибах хребта.
твоя мимика это все мои мысли и воспоминания за последние пару месяцев.
я так хочу сохранить все это в себе. запомнить каждое твое движение, каждый запах. изучить тебя всю без остатка, оставить себе.

я бы смотрела в твои глаза вечность. я бы засыпала на твоих руках ежедневно, даже если бы перед этим меня пытали.
я сделаю все, чтоб тебе было хорошо.
я люблю тебя какой-то совершенно новой любовью. такого еще никогда не было. я не знаю, что это за любовь и кого такой любовью любят.
 

я сидела сегодня на уроке и вдруг время для меня остановилось.
я стала строить в голове дурацкую цепочку совпадений между совершенно разными людьми.
Саша - Саша.
рыбы - рыбы.
16 марта - 18 марта.
когда-то близкая - близкая.

в голове с бешаной скоростью проносился ком, который только нарастал.
а потом, я стала понимать, что ближе чем Басс для меня не было, нет и как в той песне "ближе, чем есть уже невозможно".
стыдно перед самой собой за мысль, что ты, такая моя и невероятная, это замена той вот, которая лгала.
этот ком разбился о мысль о невероятной любви к тебе.
о мысль, что я еще никого и никогда не хотела так обнимать, целовать, беречь.
о мысль, что я еще не из-за кого не меняла своего намерения поступать в киев.
о мысль, что я не могу тебя бросить.
о мысль, что я не вынесу теперь без тебя и дня.

я так боюсь потерять, надоесть, обидеть.
я так боюсь самой себя.
я так боюсь своей никчемной удачи.

ушиб мягких тканей и шейного отдела позвоночника.
последствия моего др.
на всю жизнь запомню как отметила.
а сейчас обезболивающие, мази, и фиксация в воротнике.
две недели. о этот ошейник. второй раз в жизни хожу с ним.

последний раз я сидела у компьютера позавчера и это значит что др удался.
это действительно были свит сикстин. это действительно было, как я мечтала только без стриптизера.
все свои. все рядом.
Басс, Настя, Диана, Кибальник, Отришка.
спасибо вам, любимые мои.
за лучшие подарки, теплые слова, веселье. за то, что вы у меня есть. за то, что были рядом.
отдельное спасибо Билецкому за его самые крепкие объятья для меня.

белье, браслет, картина, невероятно пахнущие штуки для ванны, кольцо от папы и прочее-прочее.

боулинг, суши, вино, самбука.
первый попавшийся дворик, детская площадка и мы улетели.
замерзший сугроб, об который я ударилась головой, валяния в снегу и дохуища фотографий не очень трезвых лиц.
все наши приколы, подъебы и то, что вы все еще и между собой ладите свидетельствует о том, что мы все на одной волне.
это прекрасно.
вы у меня самые лучшие.

приятные поздравления от тех, от кого даже не ожидала и абсолютное молчание на всех волнах от тех, кто должен был поздравить.
удивилась, но сделала выводы.

впервые я допилась до того, что меня сутра немножко удивляли подробностями моего вчерашнего вечера.

некоторые моменты портили этот день. я грустила, но куда без этого.
я ведь Коваль.
но только теперь мне 16.
тот возраст, который давно пришел морально, которого я просто ждала физически.

Коваль, не в те игры ты играешь. и еще и заигрываешься.
збавь обороты.
развернись в другую сторону и шуруй.

послезавтра. господи, что уже?
как так? как так быстро летит это конченное время?

завтра наш маленький праздник. три месяца любви покоя и идилии.
мы за все эти 93 дня ни разу не повздорили и никогда этого не сделаем, я уверенна. 
нет, я надеюсь. мы идеально подходим друг другу.
и жаль, что наша личная сексуальная драма так и останется нерешенной.

а голова моя головушка расколется сейчас на мелкие кусочки.
надо же.
так плохо мне еще не было с осени 10го. с осени вечных мигреней.

до моего др всего ничего.
все покупают подарки. папа шлет какой-то невьебенный сюрприз.
может это все-таки будет хорошим днем? хоть раз.
ведь я даже не чувствую себя настолько одинокой, как на прошлый.
у меня есть любимые, нужные, которых я буду рада видеть в этот день. 
которых я буду обнимать со всей силой, в чьих глазах будет правда вся искренность, надеюсь.

Василенко, а ты мудак. я впервые правда хочу все вернуть.
у меня есть все возможности. даже С. больше нет.
а у тебя есть все шансы.
ты даже не представляешь насколько легко сейчас было бы все построить заново.
на свежесломанном сердце так легко, быстро и приятно зализывать раны.
ты ведь мне нужен.

я обожаю угадывать желания. возить киндеры в больницу это ведь самое сказочное, что может быть, правда?

сегодня мое настроение, к счастью и большому удивлению, великолепно.
на коленках синяки от вчерашних валяний в снегу.
близится мой др и этот факт вызывает каждый раз совершенно разные эмоции.
хорошим в этом всем будет алкоголь, подарки, любимые девочки.

а сегодня др моего отца, которого я не видела с трех лет.
печально, что я ничего не чувствую.
я бы хотела любить папу.

за что я ненавижу людей?
за их предательство и мою любовь.
за что я ненавижу снежную погоду?
за то, что на белом снегу слишком хорошо видно алую кровь.

почему я хочу здохнуть?
да потому что одна ненависть.

больничные палаты. звонки.
я везу тебе гарри поттера, карты, тетрис. полный набор болеющего.
я волнуюсь. и очень жаль, что инфекционка, что мы все время говорили через стекло.

наша песня, поем слова и я прижимаюсь к стеклу сквозь решетки.
"my love is your love, your love is mine"
я на тебя могу смотреть часами. ты красивая. я обожаю твою улыбку.
"я тебя трахну"
ох, эта твоя фраза. самый гениальный комплимент.

целоваться сквозь решетки.
и тебя так волнуют мои замерзшие руки.
ты рисуешь мне рисунки и греешь руки сквозь решетки.

мы обязательно напьемся.
и каждый день я по тебе скучаю.

такие контрасты. такая тоска. такое самобичевание.
девочкам делают предложения. у всех любовь, друзья, семья.
а я че?
а мне то даже ни разу молодые люди в любви не признавались. куда мне там.
я неудачница и я знаю об этом.
вот и пришло то настроение, в котором я обычно совершаю огромные непоправимые глупости.
я ни на кого существенно не повлияла.
было бы хорошо, если бы меня не стало.

я ведь такое дерьмо на самом деле.

слов нет и быть не может и собственно уже не нужно.
есть знание и осязание того, что между нами. кто мы и зачем мы.
я для тебя без иллюзий. я вся перед тобой и сознаваться больше не в чем.

пока жива, с тобой я буду - душа и кровь не раздвоимы.


а с вами, мужчина, я обязательно разберусь.
я обязательно попытаюсь спасти. я буду рядом.
вам, быть может, и не надо, вы ведь никогда не сознаетесь, но я есть.
и вы не уходите.
наши клятвы все так же нерушимы.
я вас люблю. я слишком вами дорожу. вы мне слишком многое дали. я слишком многое смогла и поняла благодаря вам.
и если что, я ведь за вас скорей умру, чем вас переживу.

Андрей, я первый раз с тобой на "вы", иначе высоту моих чувств никак не опишешь.
я трусиха.
сложно искать что-то в темноте, сложно заводить разговор в молчании. я боюсь задеть.
но никогда, слышишь? никогда я не уйду пока ты сам не рушишь эту святость.

иногда, я сижу и хочу поджечь себя. сгореть, умереть, не помнить.
поджечь вместе с собой все дерьмо, что внутри.
но я сижу и улыбаюсь.

я вижу то чего нет. в голове суемятица.
неверные мысли и шаги. галлюцинации, прокрастинация.
спасите меня - убейте меня.

ой, короче.
хотите - делайте, я то что.
мне в последнее время вообще кажется, что видеть людей насквозь - мое призвание.
я развиваю это.
видеть насквозь Головюшу, которого никто не знает - это честь для меня. мне приятно, что он признает, что я единственная кто его видит.
но я слишком долго рассматривала С.
два с половиной года на то, чтоб изучить всего человека. физически и морально.
я знаю каждый изгиб его тела и каждую его извилину. я наперед знаю каждое его решение.
я могу мыслить, как он, и я чувствую, что очень-очень скоро он выдаст мне нечто. нечто в его стиле. совершенно неожиданное.
но я уже знаю, как это и что это.

я знаю Басс и Полищук. я знаю всех.
кроме себя.

вы знаете, внутри ничего не осталось. нет того, что раньше.
но я доверяю ему. при том, что он самый ненадежный среди всех, ведь я знаю о нем все.
и вот я где-то глубоко выжидаю того самого, неожиданного, и не знаю, как я буду поступать.
стоит с кем-то поговорить. с кем-то правильным. с кем-то таким, как я.
но с каждым днем и даже минутой я более уверяюсь в том, что буду идти до победного конца.
рви-жги, Коваль. и смотри, что он сделает. смотри, как он будет удивлен и сражен.
смотри, как рухнут его планы. смотри, как рухнет его жизнь.

люди во мне творят хаос. они дергают мои внутренние весы туда-сюда своими приходами и уходами, любовью и ненавистью.
я не могу делать выбор между лучшими, но которые уже рядом и между лучшей и лучшим, которые не здесь.
определиться куда поступать это все равно, что приставить ствол к вискам тех, чей город я не выберу и нажать на курок.
сэм все поменял. если я уже думала, что останусь в этом городе, то теперь я ничего не могу сказать.
этот вопрос самый щекотливый. он разрывает меня.
приходит то одна уверенность, то другая.

есть всего полтора года, чтоб выбирать.
я боюсь сделать неправильный выбор.

я слишком много думаю.

это невероятно. 
легкость, смех, полёт, улыбки.
ты идешь по улице, в ушах музыка, ты поешь, темно, сигарета, и ты спешишь к самой невероятной девушке, которая тебя ждет.

и в горе и в радости вместе.
я её обожаю.
и у меня отличное настроение.

сегодня во мне лопались последние нити.
последние нити с двумя разными людьми.

я чувствую, что становлюсь на путь истинный. и очень грустно от того, что становится так тяжело.
от того, что так бьет со всех сторон с огромной силой.

главное, проходя этот путь, сохранить это вот тайное и бесценное "мы".
мне нет сейчас ничего важнее. никто не нужен. и ужасно, что даже здесь тяжело.
наверное, все-таки хорошо, что ты не умеешь скучать. хоть здесь меньше боли.
я так хочу тебя от всего уберечь.
уберечь нас.

таких зим еще не было. домой не раньше одинадцати, сигареты, ребята.
они все новые и новые.
и одна самая дорогая, любимая.
эти объятья и смешки в подъезде на пятом я никогда не забуду.

саша, ты дебил. прощай. теперь уже навсегда. это было слишком.
отришка, спасибо за настрой, песни, слова.
мама, тебя я ненавижу.
а так все четко, да.

друзья-товарищи новые. друзья-товарищи нынче в цене и на первом плане.
а еще ты сама. коваль, не забывай о себе.
покачивай пресс, книги читай.

 я без зазрения совести курю перед своим подъездом. да даже у себя в комнате.
не взрослая, нет. не крутая.
оборзевшая.

мама вновь и вновь пьет. я шатаюсь по ночным улицам.
самое дорогое и сокровенное - вчера в подъезде у нее.
только она так может. только ее я так люблю. только ее можно обнимать в истерических конвульсиях и плакать.
мне стыдно, обидно и жаль ее нервов за меня, но больше ткнуться не к кому.
у нас свое. она - мое.

не виделись сутки и я скучаю.
мир стоит без тебя.

четыре буквы, которые меняют меня, мою жизнь, настроение.
человек, с которым и для которого просыпается лучшее во мне.
ради таких людей хочется вершить великие поступки.
для таких людей я беру себя в руки, обретаю вновь и вновь веру и покой.
хотя, почему людей?
человека. она единственная.

девочка, благодаря которой, я снова нормально отношусь к имени саша у посторонних людей. не больше, чем как к слову.

чистая, непорочная, добрая, честная, любящая, умная, веселая, понимающая.
и вся моя.
я не готова делить.
я слишком люблю.
я слишком ценю.
я очень благодарна. благодарности ведь не бывает "слишком"?