Вспоминаю время на старой странице в контакте. Пока я не нашла опцию, которая отключает приглашения в группы, меня все время куда-то приглашали. Блииин. И было неудобно отказаться.
Сейчас - обновила страницу. В личке приглашение.
Нет, я не интересуюсь косметикой и красотой. По крайней мере, в интерпретации на мне. Нет, я не интересуюсь вязанием\вышиванием. Косметику я люблю на себе в одной интерпретации - грим, когда меня таки пытаются сфоткать (говоришь - подождите, и красишься так, что у человека пропадает желание это делать)), а красота... Назовите меня красивой и я громко рассмеюсь. Хотя красивые люди мне нравятся. Вязание и т.п. - это то, чему пыталась научить меня мама, когда хотела, чтобы я стала нормальной девочкой, как и все. Но я же этого не хочу) Потому из "уроков становления девочкой" я извлекла только самые полезные вещи - как готовить и модель поведения типичной скромной девушки. Иногда использую. Получается)
Но вообще-то я веду себя так, чтобы парни ко мне не цеплялись.
Они не цепляются. Это радует. Они просто боятся xDD
Небольшой флэшбэк, а поводом послужило какое-то глупое приглашение V_V
Moushiwake arimasen.

Настроение сейчас - немного сонное и усталое

Мда... Сейчас единственное желание - стать богатой.
Увезти её с собой. И желательно в Японию. Начать снимать квартиру, и если повезет, подрабатывать кем-то.
Она могла бы не работать. Хотя...Как получилось бы.
Я не знаю, что я чувствую. Я запуталась.
От внезапно прекратившихся отношений с ним, от его недолгого "маньячества", и от его обещания - "я вернусь", я некоторое время боялась выходить одна на улицу. Поставила ему везде, где можно, игнорирование, потому что терпеть больше я не могла.
Если бы я с самого начала знала это, то даже бы не знакомилась.
Как хорошо, что он не единственный, кто дорог мне. Но все равно - мне больно, что я его потеряла.
С недавних фоток он смотрит нагловатыми глазами, в которых читается одновременно - "я тебя ненавижу" и "вернись".
Что же я из него сделала... Но это, наверное, не только моя вина.
Он был слишком податливым. Словно разогретый пластилин. Из него можно было лепить все, что душе угодно.
Из меня отвратительный лепщик. Но я, скорее всего, не виновата в том, что его сердцу первой подвернулась под руку.
Просто я была рядом. Как друг. Возможно, как друг. Я не знаю. Я всегда его плохо понимала. Кроме последнего времени.
Это и стало началом конца.
Когда читаешь мысли другого человека, не написанные им мысли, а именно те, которые он непосредственно думает, читаешь по взгляду, по прикосновениям, по малейшему намеку на улыбку, даже по тому, как по ветру развеваются его волосы - это ненормально, хоть и невероятно приятно. Это словно раскрывать ему душу, оголяться душевно, позволять себе быть ранимой, но... Во столько же раз это приносит боли при неосторожных и грубых проникновениях,как и удовольствия при хорошем обращении. Открыв себя ему, я почувствовала, что он меня любит. Если бы только он не обманул меня, я была бы самым радостным человеком на свете - что еще надо? Друзья, парень, лучшая подруга, и прочее бла-бла-бла, но именно из-за него я поняла, что нужно больше доверять себе, чем кому-либо.
Исключением являются лишь мои "дети" и она. Потому что они те, к кому я до сих пор чувствую любовь. Они - моя причина жить. Она - мое вдохновение. Мне становится тепло и как-то трепетно, когда она рядом. Хочется веселить её, веселиться с ней, хочется не забывать её никогда...
Вот бы денег. И уехать.
С ней. Вдвоем. И с ними. А это уже большая компания))
Хотя она любит большие компании))) Говорит - чем больше, тем веселее)
Это она никогда с классом маленьких оболтусов наедине не была xDD
Тогда бы точно узнала, что иногда бывает совсем не весело...
А меня охватывает нежность, когда я просто держу её за кончики пальцев.
Этих прохладных пальцев касаюсь теплая я, и кажется, будто все должно быть наоборот...Она не отнимает руки, и мне это нравится больше, чем его грубоватое сжатие. Требовательное, настойчивое, говорящее - "ты только моя, и только в этом случае все в порядке".
Почему я так ненавижу принадлежать тем, кому по идее должна принадлежать?
И почему я стремлюсь к тому, чего не будет?
Я не знаю. Просто я такая, какая есть.
Недопущенная и потерянная. Или как раз нашедшая свой путь?..

Время покажет.

Слушать этот музыкальный файл

То, с чего начинался мой J-rock'ерский путь... Она и The GazettE - Regret...

Я никогда не думала, что меня можно по настоящему полюбить.
Хотите исповедь жестокого ребенка? если нет, не читайте. все в порядке. и не читайте, если не хотите портить себе настроение. это не угроза, это предупреждение. аригато.

Слушать этот музыкальный файл

Хмм....Кавайная вещь.
Милая короткометражка, понятная и без слов, с простым, на первый взгляд, сюжетом и красивой ненавязчивой музыкой. Рисовка на любителя, правда... Но мне понравилось...
Она символична и наталкивает на мысли.
Она радостная и одновременно грустная.Но это светлая грусть.
Рассказ о том, как пролетела жизнь и как не хочется в это верить. Но в жизни есть много радостных моментов, и даже пролетев, они навсегда останутся в наших сердцах - потому что воспоминания бесценны.

Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:

Физиологические
Энергетические
Эмоциональные
Логические
Потребность в идеалах
Потребность в вере и любви
Потребность в смысле жизни

Столбики слева направо.
Мне очень нужны вера и любовь, идеалы, а также смысл жизни. Странно. Но если я чувствую себя пустой, как же оно определило, что именно мне нужно? Да, я хочу верить. Хочу любить. Я не знаю, в чем смысл моей жизни, но пока я не одна, я чувствую, что она не бессмысленна.
Просто я не знаю, где он.
Не знаю...

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 36% / 64% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Настроение сейчас - тихое. умиротворенное. спокойное.

Мы помирились. Мы... Это я и этот мир. Поздравила себя.
Вышла гулять с Малыми. Они, заразы, снова курили... И я услышала, как шепчутся между собой про "Кисс". Сцуки... Я им устрою завтра такой кисс... Что энергетиков не получат) Энергетики, оказывается, им можно. И BeerMix тоже. Проблема в том, что мне от этого толку, как от Кока-Колы. Ну ладно. Им энергетик - мне черный Tuborg, Шоколад или Shake Космополитэн, и дело с концом.
...
но никогда бы не подумала, что буду так думать.
...
Родители одной девчонки узнали, и теперь я должна с ней не общаться. Вееесело... А она мне - как дочка. Честно.
Разве я виновата, что они без меня выпили какую-то дрянь?!
Но я приняла это на себя. Пусть мне будет хуже.
Немного оправилась от этой истерики. Мне очень понравилось то, что девочка, которая мне нравится, прислала мне сообщение, когда мне было настолько плохо, что хотелось действительно умереть. Я прямо... В радостном шоке была, когда увидела то сообщение. Правда, содержанием оно не блещет, просто "Передзвонить мени", потому что она была у бабушки, в России, но все же... время... время...)))
Хм... Под влиянием этой ссоры написала еще два Каору. В одном вчера написала, что главной героине нужно дождаться следующего утра - именно тогда вернется тот человек, который ей нравится. И странно... Сегодня утром она позвонила!
Я прямо чуть не улетела! Да, я её люблю. Но об этом не скажу. Потому что боюсь потерять её как друга.
Сегодня осознало, как хорошо все-таки не воспринимать парней как объектов желания.
Красивая девушка встречается гораздо чаще, чем красивый парень. Даже просто когда идешь по улице.
А вообще поняла, что могла бы стать учителем.
Но не хочу.
Вот если б к учителям у нас относились так, как относятся в Японии - я бы с радостью.
а так... нет. Я не такой альтруист, чтобы жертвовать собой во имя бессмыслия.
...
а мой бывший стал немного не той ориентации.
да... странно. но чего ожидать, если мы настолько похожи?
правда, у меня это давно. с детства.
Мне было все равно, с кем дружить - мальчиками-девочками, потому общалась с теми, кто хотел.
Первый раз мне дико понравилась девочка, потому что у неё была очень красивая комната и она сама была очень красивой.
*правда, было это в начальной школе))*
Все отношения с мальчиками заканчивались провалом. Моим. Полным и бесповоротным.
Я слишком свободна, чтобы меня можно было подчинить. Только приручить. Терпеливо, вежливо, приводя аргументы...
А лучше, конечно, я сама приручусь. Общаясь с этой хорошей девочкой, я понимаю, что в начале у нас было только одно - общее увлечение: аниме.
Это потом все последовало - и переписка, и прогулки, и "побеги" из дома, когда она звала меня или я звала её, а предки не пускали, и утешение от неудачных романов, и её реакция на мои рассказы...
Если бы она отреагировала на мой первый рассказ по-другому, я бы не писала больше. А так она поселила в меня надежду.
Поэтому я её очень сильно люблю.
Она понимает меня лучше всех. Она - мое лекарство от депрессии.
А вот я для неё кто?..

п.с.: девушка, очень похожая на неё по внешности.
я чуть со стула не упала. стыбрено с сообщества Suicide Girls.

[450x675]

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!





(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обалдение
W(`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание

Блять, меня могут разлучить с Малыми.... Из-за того, что одну из них словили с алкоголем.
Мне прочитали огромную лекцию, о том, сколько им лет, что им нельзя алкоголя, что я на них пагубно влияю.
И что мне нельзя с ними общаться.

Я пришла домой, расплакалась...
Теперь я понимаю, какую боль чувствует Кё, когда царапает себе грудь. Я не стала пугать бабушку и тыбрить дедово лезвие.
Я в истерике.
Если меня не будет больше недели в дневнике, знайте, я умерла.
И не поминайте меня вообще.
Такая, как я, этого не заслуживает.
Если их уберут от меня...
Я накоплю денег, уеду далеко и там, далеко выпью много-много обезбаливающих, найду тайное местечко, выпью еще и снотворного, и меня никогда не похоронят. Я умру молодой.
Да я и так умру молодой.
Смешно-о.

мне уже все равно. Он кричит, пытается вывести меня из этого... По аське, конечно.
а я все равно умру.
пусть не сейчас. но скоро.

Настроение сейчас - а вы как думаете? но я высказалась. и мне полегчало.

Поговорила с бывшим парнем. Я его действительно ненавижу!
За то, что он предал меня. За то, что почти влюбилась. За то, что обманул.
За то, что слишком быстро нашел замену мне, как он говорил: "единственной и неповторимой".
Оказалось, слишком я неединственная и повторимая, к тому же.
Хотя его нынешняя "девушка" младше его на 2 года. И красится, как шлюха. Реально - килограмм косметики, блин.
И сверлит меня глазами, сверлит.
Зачем?
От дура.
Я её провоцирую. Улыбаюсь, показываю язык, не даю сесть на лавочку...
Знаю, по-детски. Но что я могу сделать?
Я им абсолютно не завидую.

Некрасивая, в общем-то, пара. Да и она такая, что вцепилась один раз и не выпустит уже.
Все равно... Все равно... Прошлого не вернуть, да и нужно ли?

Но почему тогда мне так плохо? Почему я чуть не плачу?
Все равно. Он почти все время был один, хоть и со мной. Одиночество вдвоем... Звучит, как название песни Лакримозы.
Но в жизни это слишком больно.
А вот когда я начала доверять этому человеку... Он глупо поступил, в общем-то.
Все люди имеют право на общение по интересам. И все могут это понять.
Даже если люди разного пола... Это не имеет значения.
А так... Мне надоело. Я была в шоке. Он был обижен. Потерян. Разбит. В общем-то, как и всегда. Ему действительно не привыкать.
И я тоже не буду.
Да пошли они вместе! Пусть делают, что хотят!
А я буду просто их игнорировать. И все.

Настроение сейчас - задумчивое

Самые красивые и хрупкие обещания даются навечно.
Но кто же подозревает, что вечность длится каких-то несколько лет?

Настроение сейчас - хрупкое, но восстанавливаюсь

Говорят, что после того, как в жизни все было классно, резко становится все очень и очень галимо.
Проверено. Это правда.
Я так радовалась тому, что смогла помириться с мамой, что я больше не чувствую вины и мне не нужно из-за этого делать с собой что-то плохое, и вот... Бах! Снова. И главное, поссорились из-за какой-то мелочи.
[я хочу себе анорексию]
нет, не из-за этой. а из-за какой-то фигни, отчего она раскидала мои вещи по комнате, и сказала мне, чтобы я заткнулась.
а я просто сидела в Нете. и настроение у меня было певучее.
замечательно-удивительно-нежное, безмятежное, безоблачное, почти счастливое...
но мне ведь нельзя быть счастливой.
несчастной я приношу гораздо больше радости и пользы окружающим.
я игрушка,да?
всегда хотела спросить это у окружающих.
я для вас игрушка? почему вы на мне срываетесь? почему я не такая, как вы? почему мне становится настолько больно?
что? почему? зачем? из-за чего?
я всегда хотела задавать людям вопросы. начиная с раннего возраста и заканчивая настоящим временем.
но вся проблема в том, что меня никогда не слушали.
и не будут.
а зачем?
разве кукла что-то сказала?
разве они умеют говорить?
разве они видят сны? зачем им своя воля? свои надежды, мечтания и чувства?
[это ведь всего лишь куклы]
всегда так было. девочки любили играть в куклы, а машинки доставались мальчикам.
а сейчас в куклы любят играть все. в живые куклы.
в них еще замечательнее играть. они могут сопротивляться.
а еще... я очень хочу спросить у мамы...
если она со мной играет, так на хрен вообще родила?
главное, обидит меня, а потом сама и дуется - типа я такое плохое существо, вообще сволочь и неблагодарная в придачу.
кто его знает. может, так и есть.
я не знаю смысла в жизни. я не могу его найти.
мое предназначение... в чем оно?
зачем я родилась? кому я нужна?
кто будет плакать за мной? если я умру?
почему...
почему... *меланхолично раскачивается на стуле*
а так... за окном скрипят тормоза. как всегда в плохом настроении я думаю - может, кого-то сбили? смотрю в окно. за ним идет кучка пьяных и счастливых гопников. или просто пьяных людей. да, конечно, согласна,для них, да и для многих людей - алкоголь=позитив, но сейчас их счастье колет мне глаза. я ненавижу себя, но не могу ненавидеть весь мир.
потому что в нем достаточно вещей, за которые его можно любить.
но я все-таки ненавижу себя. потому что любить меня не за что. я ничего в своей жизни не сделала.
я не чувствую себя собой. я чувствую себя кем-то другим.
пустым, стеклянным. вокруг меня тишина.
я не нахожу того единственного, который бы меня изменил.
вернее, я отчаянно пытаюсь найти. но такими темпами я медленно пойду по рукам.
быстрее бы все бросить, уехать отсюда, и к чертовой бабушке - далеко-далеко...
если я буду одна, никто не сможет от меня пострадать. от моей эмоциональной нестабильности. от того, что я истеричка.
от того, что я не оправдываю ожиданий.
я выгляжу довольно разгильдяйски. в глазах - немного наглости. немного любопытства.
выгляжу глупее, чем есть. так выгоднее. так лучше. для меня?
нет. люди не любят людей, которые умнее их.
и это почти без исключений.

почему ты меня не ищешь? почему я тебя не нахожу? может, ты где-то рядом?.. я не вижу тебя...ты не сможешь увидеть тень. я всего лишь отражение. того, кто выжил. того, кто забыл меня. того, кто не отзывался в ночи, когда я билась в истерике и звала на помощь...
хоть кого-нибудь, кого-нибудь...

мне было так холодно, и я хотела,чтобы ты согрел меня. защитил и обнял - я ждала тебя очень долго.
и жду до сих пор.
а тебя все еще нет...

П.С.: извините за истерику. она у меня частая гостья. проходит в дом, не разбуваясь, уютно располагается на небольшом диванчике, пьет свое растворимое кофе со снотворным вместо сахара, и требует, чтобы я её раздела, а иначе ей неудобно спать. она любит, когда мне плохо. и тогда играет со мной в игры.
а я не очень люблю её игры. она слишком капризный ребенок для меня.
просто единственный способ прогнать её, пока она не позвала в гости свою подругу депрессию - высказаться.
это мой дневник, и я ведь могу себе это позволить?..
высказалась. стало немного легче. спасибо за внимание.

с малыми весело гулять. с Малыми весело делать все, что можно.
с Малыми весело пить.
даже если выпиваешь 1 бутылку на 6х, кажется, что выпил 6 на одного...
мы выпили 4.
в общем, арифметика проста. считайте, граждане, кому охота, а вот мне нет.
ибо я бухой индивидуум с ярко выраженой потребностью общения.

утром зайду - будет стыдно.
и за грамматику, и за содержание.
но удалять не буду.
из-за упрямства.

А знаете, чем я сегодня занималась???
Хехе))))
Я тренировалась!
Вышла во двор с маркерами и 1000 иероглифов (мы договаривались с одним Малым)), короче, иероглифы увидел другой, я его разрисовала, и он пошел гулять по двору) Минут через 15 после этого, ко мне сбежались все - и Малые,и просто дети, гулявшие во дворе - от 8 до 14...
xDD
В общем, я сегодня обрисовала полдвора:)
А еще... Я усиленно подсаживаю Малых на аниме! Юпи!
Двор мечты, блин - сижу я, рисую на них иероглифы, на чьей-то мобилке играет мой J-rock, а они еще стоят и спорят - с чем лучше аниме смотреть - с озвучкой или сабами xDD

Сегодня я заметила, что мои желания сбываются в последнее время. хехе))
Например, я всегда хотела себе младшую сестру. --> Та-дам! Встречайте - Лада)) 8 лет, живчик, который любит побеситься и поиграть в классики! (Правда, после этого занятия меня лучше не видеть... Фильмы ужасов отдыхают))) Я даже завидую её энергии - туда-сюда носится, как угорелая! Я не успеваю за ней прямо Т_____Т Но зато весело)
Я хотела работать - скоро работ у меня станет 2. Возможно...
Я хотела провести Инет - провели! Хехе) Теперь меня от компа не отащишь)))
Я хотела провести весело время с Малыми. И я хотела "подготовиться" к выпускному (говорят, там много пьют, на нем)))). - Эти два желания объединились. Теперь я с Малыми перепробовали 50 % видов слабоалкоголки, и с первой зарплаты я должна им коньяк xDD
Я хотела подтянуть математику - теперь я могу считать устно и в пьяном состоянии xDD и в послепьяном)) а еще одновременно вспоминаю и физику)))
Я хотела продвинуться в английском. И начать учить японский - Ну, второе зависит только от меня, и я таки начала это делать. Правда, успехов еще слишком мало, чтобы хвастаться, но зато я понимаю, когда какое слово идет в японском порядке предложения и через английские субтитры узнаю еще немного новых слов) и грамматику заодно впитываю))
Я хотела заниматься физкультурой - ... возможно, скоро и начну. со второй работой.
Я хотела узнать город побольше, а то только свой район знаю и Центр - со второй работой чувствую и узнаю, если она будет...
Я хотела похудеть - взвесилась. Оказалось, что похудела на целых 3 кг)) Правда, с весны xDD
Короче, это невероятно странно, не правда ли?
Но мне это нравится=^__^=

Только что прочитала "Невинность" - работу одной корейской мангаки.
Мне очень понравилось... И даже непонятно, почему.
Возможно потому, что герои далеко не идеальны, и у каждого из них свой скелет в шкафу и свои тараканы в голове.
Как там было? "Нет начала, нет развития, нет конца"? Так вот, в этой манге есть некоторая обреченность классического яоя.
Не такая, что "Мы парни, значит, обречены быть порознь". А простая, жизненная обреченность.
В сущности, типажи очень просты - парень из богатой семьи, который не хочет там находится, и парень из бедной семьи. Парень из богатой семьи мрачен, у него нет понятия "быть наказанным", потому что он уже забил на многие моральные принципы. Он дикий - может побить кого-угодно, и пусть там будет банда хулиганов, ему все равно - он рискует своей жизнью не из-за чего-то дорогого, а именно потому что этого самого дорогого у него и не осталось. У него нет друзей, он не любит мачеху и брата. Он работает в магазине, и живет отдельно от них.
Парень из бедной семьи... Такой себе "живчик", энерджайзер, который всегда улыбается и больше всего на свете любит мотоциклы, хорошо покушать и поспать (^^ - наш человек!). Но под этой обложкой скрывается некто другой. В душе он очень ранимый. Подобно первому парню, ему безразлична ценность своей жизни. Ему все равно, сколько его будут бить и вообще выживет ли он после этого.

Когда пересеклись наши миры, параллельные друг другу, я встретил тебя

В принципе, их знакомство начинается очень интересно.
Второй парень,Мун Дже Ха , идет по коридору школы, а первый парень - Ин Сон Хёг, проходит мимо и откровенно тащится. Оказывается, у Дже Ха расстегнута ширинка, и весь коридор может рассмотреть детский рисунок на его... кгм.. трусах xDD
Так как Сон Хёг прямо и заявил об этом Дже Ха перед его друзьями, тот захотел мести...И начал устраивать всякие подлянки.
Узнал, что его неприятель живет с женщиной в бедном районе, и начал его этим шантажировать. Но "неприятель" тоже был не промах...

Не буду сильно спойлерить сюжет, вдруг кто захочет прочитать.
Вот ссылка:
Невинность
А если читать лень - в личку. Я сам расскажу))
Но лучше все-таки прочитать... Очень грустная вещь. И наталкивает на мысли.

П.С.: там полного яоя, по-моему,нет. Максимум - поцелуи и объятия. Но сюжет хороший. И его воплощение тоже.
Главный упор делается на чувства и события, а не на яой. Это радует))

Настроение сейчас - нормальное, можно даже сказать - очень хорошее

Итак... Один из моих рассказов. Я его уже вымещала на своем старом дневнике, но так как я оттуда ушла, это не считается))
Он немного извращенский, хотя чего от меня ожидать?)) Это нечто с претензией на BDSM, но очень-очень мягкий)
Такая мягкая и тонкая игра с претензией на скольжение по тонкой грани между удовольствием и болью. По крайней мере, в моем представлении, потому что есть кое-что, о чем даже я стесняюсь писать...))
Называется Kaoru - Незнакомый человек, и вообще-то сначала Kaoru хотелось сделать циклом зарисовок или, по крайней мере,закончить xDD Но потом я это замечательно забыла. Потому что и без этого дел хватало... Kaoru в переводе с японского - "аромат", "благоухание", но в моем понимании у каждого свой аромат. Который человек любит настолько сильно, что не может бросить. Вот...
А всего моих Kaoru 4. И больше настроения нет их писать, ибо удачных из них ровно половина.
В общем... Внизу.

Читать далее