Колье под шею. Держит форму. Серьги в комплекте. Центральный элемент на выбор из трех вариантов: большое ажурное сердце, фантазийный ключ или небольшая изящная сова.


[492x656]

[422x656]

[482x656]


Информация здесь.

Подробнее о кулоне.

Несколько вещей с синим апатитом, чароит, яшма и змеевик. Кольцо с полосатым малахитом.

Бабочку с чароитом можно немного видоизменить, убрать бусину. В комплект можн осделать сережки.

[показать]

Комплект в стиле этно с перьями (серьги + колье)

Нам подбросили во двор молодую кошку с двумя котятами.
Кошка умная и храбрая. Не отходит далеко от того места, где ее оставили, сидит и смотрит внимательно на проходящих людей, по-видимому ждет, что вернется за ней хозяин... Периодически грустно мяучит(((
Когда на них наткнулся огромный местный волкодав и кинулся на котят, я думала все, конец. Но храбрая мать бросилась защищать малышей. На пса во много раз больше нее. Самое потрясающее, что она его отогнала! И даже перешла в нападение, но хозяин пса пнул ее ногой, так, что она отлетела в сторону.

Котятки - лапочки, смешные, совсем ручные, тыкаются в ладонь, играют, бегают за тобой, как собачки. Бывшие хозяева наигрались и выбросили. Вместе с матерью, наверно, чтобы больше котят не было(

У самой три кота, взять еще трех не могу. Жаль, если такие умницы пропадут или волкодав до них-таки доберется( Они еще совсем глупенькие и не понимают, что такое улица, вместо того, чтобы от него убегать, спины выгибали(
Во дворе у нас никто желания приютить хотя бы одного котенка не изъявил. Видно, что эта кошка-умница тянется к людям, потому мне ее так жаль и хочется найти нормальных хозяев хотя бы ее детишкам, ее уже вряд ли кто-то возьмет, большая.

Буду очень признательна за перепост. Чем больше людей их увидит, тем больше шанс, что кто-то возьмет.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

На сайте много-много новых колец. И немножко кулонов.  Почти все, как всегда, в одном экземпляре.

Кстати, сейчас могу предложить хороший выбор кулонов-сердечек из камня.


 

[260x260]  [260x260]

Добавила на сайт еще кулонов и колец.
Два кулона с драконами (аметист и очень красивая пестрая яшма).
Кольцо со знаком Зодиака Рыбы.

[260x260] [260x260]

[260x260] [260x260]
 

Смотреть кольца.
Смотреть кулоны.
Смотреть все украшения.

Добавила на Винтажный.ру несколько новых кулонов. Обновки к весне.

Да, еще серьги. Есть одни "японские": с катаной.

 

[260x260]  [260x260]

 

 

В марте месяце принимаю заказы на серьги. Стоимость от 450 до 650р.
 

Все серьги можно посмотреть здесь.

Размер кулона: 23 х 65 мм.

Странное сочетание, объяснение которого мне самой трудно сформулировать... Но что-то в нём есть :)

[показать]

Загрузила на сайт новые украшения. Все продается. Пока)

В этот раз много серег. Дизайн — колокольчикобразные)

Кстати, в январе, пока есть время, принимаю заказы на повторы проданных работ.

 

[260x260] [260x260]

[260x260]

Размер: регулируемый.
Материалы: янтарь, посеребрение.

Посмотреть все фото кольца.

Взято с другого форума, где это тоже в свою очередь было скопировано с другого форума – я так смеялась, что решила все-таки и здесь разместить, может еще кто припомнит такой опыт…

Цитата:В одном интернет сообществе был задан вопрос
«Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.»
Вопрос получился стоящий и комменты тоже.
Вот некоторые из них:

Цитата:— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает… Потом в нем батарея села и все.

Цитата:— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло… и оттуда на всю квартиру: «Я был когда-то странной игрушкой безымянной..» ))))

Цитата:— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розоватеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

Цитата:— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

Цитата:— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

Цитата:— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

Цитата:— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Цитата:— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

Цитата:— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: „А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО...“

Цитата: – Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал… Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“. Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

Цитата: – У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась… Выкинули нафиг.
Цитата: – Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины… не знаю Читать далее...

Когда в созвездиях делили апельсин, первым пришел Скорпион, и поинтересовался, не отравлен ли он. А узнав, что нет, разочарованный ушел.

Потом прибежали Рыбы и, получив сразу две дольки вместо одной, почувствовали себя виноватыми и погрузились в глубокую депрессию.

Козерог решил сам не ходить за апельсином, а снарядил для этого дела Стрельца.

Стрелец, получивший долю Козерога, решил не отдавать ее, а последнему сказал, что потерял.

Овен изо всех сил бежал за апельсином, так как хотел быть первым, но встретив уже возвращавшихся Рыб, разозлился и вообще не куда не пошел.

Весы долго не могли выбрать, какую дольку им взять, а когда выбрали, засомневались и прибежали обменять, но обнаружили лишь кожуру.

Узнавший о случившемся Лев сказал, что это не царское дело ходить за апельсинами и остался дома.

Близнецы доказывали, что раз их двое, значит им надо в два раза больше. А узнав про Рыб, побежали и обвинили их в нечестности и несправедливости, чем загнали последних в еще большую депрессию.

Водолей, получивший приглянувшуюся ему дольку, не стал ее есть, а положил в сервант для красоты.

Дева, попросившая дольку самого высшего качества, оббежала остальных, узнать, не получили ли другие больше. А найдя Рыб, рассказала им о Вселенской Несправедливости и посоветовала отдать кому-нибудь вторую дольку.

Получивший свою дольку Рак сразу же ее заначил, а потом забыл. Иногда он находит ее и перепрятывает, так что если вы вдруг повстречаете ворчащего Рака, значит, он снова забыл, где заначка.

Последним пришел Телец и со словами "не пропадать же добру" забрал оставшиеся дольки.

via baby_rhino

 

 

Скидки на все украшения.

Заглянуть в мой магазинчик.

Втопчи себя в монитор, удод!

Сдохни, монстр.

Понюхай монитор.

Выкидыш Касперского.

Мышка ты дранная.

Дерьмо вирусное.

Кучка крашенная.

Сморчок гексанутый.

Силиконохранилище.

Блондинозавр.

Не слюнявь монитор, ублюжонок.

Чмо в 3D.

Амеба в трансе.

Пельмень контуженный.

Аффтар, убей себя апп стену.

Греби ушами в камыши.

Последний из мудакян.

Жесть пархатая.

На кого шуршишь, пакетик?

Филтруй хрюканину, твикс без палочки.

Заглохни, вувузела, из прямой кишки Годзиллы.

Ты – вымя дохлого шакала.

Пипка Страдивари.

Сдохни, чмонстр.

Усохни, сморчок гепатитный.

Еблан, удод, дебилан, дебиломан!

Я тебе так отформатирую жесткий диск, что материнская плата не узнает!

Пишет dangel_tasha:

Дневник москвича
7,12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7,24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7,24 А, нет, не отключили :-(
7,26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7,38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7,53 Чайник вскипел.
7,58 Кофе испарился.
8,10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8,15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8,16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8,18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8,25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8,31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8,33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8,38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8,40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8,44 В метро проскользнул без проблем.
8,46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8,50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8,51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8,59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9,08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9,09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9,10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9,11 С грустными лицами все разошлись.
9,15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9,20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9,28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
9,30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9,33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9,55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10,00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10,11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10,16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10,24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10,33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10,41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10,50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11,03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11,12 Артур Чилингаров растаял.
11,20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13,00 Достало это щелканье.
13,01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14,00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15,30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15,41 Этот !»:%N; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15,42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
………….
21—00 Попал в ад. Прохладно тут

Подсолнух называют "солнечным цветком", т.к. в течение дня он поворачивается за солнцем.

Кулоны с цветами.