Настроение сейчас - Как у кобры перед броском

Прошло много времени с того момента,как я в последний раз пыталась уместить все,что происходит в моей больной головешке в предложения,абзацы,посты. Таки снова пишу сюда. Никто меня читать не будет,может быть,я сама,спустя ннное количество времени. Итак,в кратце о том,чем живу:

1. За окном — Минск. Привычные глазу пейзажи тихой и спокойной природы и такой же тихой и мирной жизни, сменились серостью и строгостью,яркостью и сиянием, бесконечным гулом и потоками людей. В первое время было одиноко,но теперь я( я просто была вынуждена) привыкла,и фактически адаптировалась. 
2. Внутри — каламбур из впечатлений, тревог,забот,фантазий,разочарований,волнений,страхов. Кто я?? Что я вообще здесь делаю? Чего хочу? На что способна? Здравствуй, комплекс неполноценности,мой верный спутник, а также мнительность,привет! Загоны — это навсегда. 
3. Вывод: меня не спасет ни большой город,ни люди вокруг — никто. Лишь я сама. Столько возможностей,времени, сил и энергии есть. А я занята черт знает чем. Учеба,само собой. В этом плане все очень даже неплохо. Но вот осознание своей никчемности, бесцельного существования, отсутствия того,в что я могу погружаться с головой — это проблема. И я просто боюсь ее решать.
4. Вселенная,будь ко мне благосклонна,пошли мне вдохновения,а? Щепоточку...,капельку, молекулку...
5. пы.сы. Я счастливый человек. несмотря ни на что. Не унывать и одеваться потеплее.

Ух. Ну и бред!

Настроение сейчас - солнечное

я знала!!!я знала!!!я знала!!!

сегодня в транспорте со мной рядом ехали парень и девушка.не совсем обычные.у них синдром дауна или что-то подобное.

оба уже довольно взрослые люди.

они очень оживленно беседовали.причем довольно понятно.

я наблюдала за ними,пусть и знаю,что это некрасиво.пыталась изредка наблюдать.стояла недалеко.поэтому все,в принципе,слышала

в процессе разговора,они смеялись,довольно задорно,

потом парень что-то говорил ей.она улыбалась.и он взял ее руку начал целовать ее.и протянул так мило "Таааня"

она захихикала.и положила голову ему на плечо.они притихли.для них вообще,мне кажется,не существовало ничего кроме них самих.

мои глаза наполнились слезами.я просто поняла, что в этом смешении моих чувств:жалости,любопытства,я обнаружила еще одно чувство — безграничное чувство уважения к этим людям.я поняла,что надо бороться за каждый миг,за каждый шаг,за каждую возможность быть счастливым.сие действо дополняло уже по-весеннему светящее солнце.меня просто переполняли эмоции.

признаюсь безграничной вселенной в любви.

тоска моя не вырывается наружу.она тихая,как подводное течение океана.

но я чувствую,как кипит что-то внутри меня.не оставляет.

и я водопад.

почему???

потому что стою на краю...нет,я не собираюсь падать в бездну.тем более меня там никто не ждет

я стою на пороге нового.и со всей,свойственной мне,нетерпеливостью и волнением.я просто окрыляюсь.

моя жизнь скудна по меркам циничности и выгоды.

в моей жизни мало людей,развлечений,роскоши,богатства,флирта,беззаботности.

я стала инерциальной системой отсчета.мой внутренний мир меняется не так,как меняется мир вокруг меня.хотя,возможно,я ошибаюсь.

мне так хорошо и спокойно.правда.у меня есть все.все,чего могу только пожелать.

да,правда,иногда меня посещает старая подруга зависть и беспричинная злость.но я борец — и я борюсь.

я просто теряю счет времени,потому что живу насыщенно.

иногда,смотря на людей,я понимаю,что они проходят мимо важного.а я не хочу.

моя маленькая и ничтожная жизнь.светится,как раскаленный кусочек железа.

я горю.

только бы не перегореть,Аминь.

пока в моем хмельном мозгу занозой сидит вчерашняя ночь

я должна это написать.

слово дня — стыд.

да.

я сама все понимаю.столько алкоголя мой организм вынести без последствий не может.вчерашняя тусовка...и у меня в голове сотни образов,они мелькают,словно кадры фильма о наркоманах.все вертится.много людей.все нравятся мне.все рады видеть меня.замечательно.

я нахожу среди этих неважных людей.важного тебя.ты,как я и хочу,становишься лучше.все,что я желаю тебе сбывается и будет,правда.

ты так красив.и я тебя люблю.только вот больше не так.по-другому.

в этот НГ я с тобой попрощалась.а ты даже не "здоровался" со мной.

ну что ж. значит так надо.

только вот черт,цинизм-любовь—2:0

ну а я живу в Новом 2013.я становлюсь только лучше.

ура.

p.s. больше не пью:(((

не люблю строить планы.

все равно они летят к чертям,когда доходит до дела.

Новый Год скоро.в прошлый я ждала чудес.чуда.

и вот спустя год.я все также жду.хм.паранойа.уже давно известно мне.и бе,как скучно.

сижу вечером вся в раздумьях: продолжать ли????

открыла по этому поводу библию.первое,что попалось..."но имею против тебя то,что ты оставил первую любовь свою"

и.да.вчера решилась се-таки оставить это дело.сказала себе,что не было ничего.и все просто глупо.что я спокойна и меня не волнует этот человек.

на самом деле.я не знаю как-так.правда.мой мозг выделил несколько причин.ах да,еще подруги.

1. недостаток внимания.да.анвортунатли у меня не было ничего с парнями.гормоны
2. бурная фантазия.мне просто необходимо думать о ком-то,любить кого-то.что-то делать для кого-то.только вот странно,что я все время злюсь на маму.обижаю ее.должна же ее поддерживать.а я ей завидую,злюсь и вообще веду себя,как свинья.в итоге.я трачу своей любви и заботы больше на того,кого не знаю.мне стыдно

новый год,я надеюсь,принесет мне удачу,хотя и сейчас не жалуюсь.

просто главное,что я хочу сделать в Новом году.

1. Учится.как ишак пахать.дай Бог.
2. избавится от комплексов.(спорт,любовь к себе в помощь.ага)
3. контролировать свои эмоции.стать более организованной,не грубить маме.быть поспокойнее.
4. разобраться в чувствах.избавить себя от мыслей о несуществующем.
5. верить,что все получится.

на самом деле.Новый год.новая жизнь.это все чепуха.просто поверье.действовать надо начинать сейчас.

праздники.это чудесно.я не жду чудес.я творю их своими руками.С Божьей помощью,разумеется.

вся прелесть нашей жизни.

может уместиться в один вечер.

знаете.я иногда хочу прожить лишь 1 вечер.а не целую жизнь.

спокойствие и умиротворенность.без них не прожить

и даже холодными зимними вечерами.я в раю.потому что внутри меня солнцеогонькипятокраскаленноежелезо

ищите альтернативные источники теплах.в своих душах

не избавляйте людей от иллюзий.

не лишайте их света их жизни.если все не так гладко.как они представляют.зачем им сразу обо всем узнавать.в жизни и так много проблем.

оставьте хоть островок надежды в огромном океане разочарования.

они это заслужили.

более того.все то,о чем они лишь мечтают,кто знает,подтолкнет их потом к действию.

просто пусть все будет так,как хотят они.

всепожирающее и всеубивающее чувство.

очень часто мне недостает чего-то.

я,признаюсь,косо смотрю на людей.которые обеспечены,любимы,успешны,красивы.

дело в моей дисгармонии а вовсе не в них.нет

но вот что важно.

моя зависть материальна.более чем.она сведена к тому.что можно пощупать.в большинстве своем.и это меня огорчает.

ведь я же не бездушная тварь.

ах да.еще завидую даже самым близким людям,когда у них хватает сил не ныть.а у меня нет.

меня это очень угнетает.

я просто хочу избавится от этого.но эмоции порой на столь сильны.что сложно.правда.

надеюсь.я стану чуточку лучше.

я все для этого сделаю.правда.обещаю себе.

я.все-таки счастливая.

серьезно

здесь и сейчас.

и по секрету,я не так уж и безнадежна я

если я способна так спокойно реагировать на ожидание чудес.то не все потеряно.правда

я рада,что тебе рада

да и всему вокруг.

не сделаю первый шаг

да и зачем???

мне всего лишь 17

а ты..может быть просто что-то,что мне стоит пережить.необязательно навсегда ты(нет ничего перманентного)

благодарна за помощь твою в обретении себя.

ну вот.докатились.

друг...кто это?

недавно натолкнули на размышления.

один человек произнес умную мысль

"кто такие друзья?в этом мире никто никому не нужен!"

моя Мама сказала так о своей единственной подруге с которой была всю жизнь

"теперь мы разные.другой уровень ее жизни..я больше не вхожу в круг ее общения..."

однажды она услышала,как они шептались с А.:"Настя какая-то другая стала,она нас не понимает...." и т.п

"..даже если мы сейчас не общаемся,она все равно останется моим другом,даже если и вовсе нет никаких друзей...."

у меня нет друзей.

я честна сама с собой .их нет.нет.я общаюсь с 2 подругами..но та.кого я называю лучшей подругой.

я не доверяю ей.

мне стыдно сказать ей о моих чувствах.она не разделяет моих вкусов.и я не способна ради нее чем-то пожертвовать.

мне стыдно признаться,что я просто общаюсь от недостатка внимания со 2.

возможно и у них также.да.

моя жизнь скучна.и мы обсуждаем только их новости.

нет контакта.нету легкости и простоты.проблемы-проблемами.у нас даже их нет.сейчас.

я хотела бы не задумываться о том,что сказать.не хотела бы нагнетать,грузить.

мне кажется есть люди,от которых ты берешь что-то.отдаешь что-то.

все поровну.все оплачено.Рыночные отношения.и это называется "дружба"

так горько и обидно.чувствую себя ничтожеством.

но с другой стороны это и к лучшему.я сама себя не понимаю.

и вряд ли кто-то захочет меня понять...точнее я НЕ захочу.я знаю.это будет притворство.

дилемма еще и с любовью

Мама сказала,что не встречала ее,настоящую любовь...

бла-бла-бла для нее нет преград.ага как же.

все может оказаться просто фантазией.тоже сами виноваты.

и я.ребенок рожденный без любви.по обязанности.путем шантажа.

наверное поэтому я не могу обрести гармонию с собой.

шит.

Настроение сейчас - солнечное

уууух

утро.

вкуснючие кексы в микроволновке

мамочкино"зайчик,я пошла!!!"

и мое "пока,Мамуля!"

закончился Маяковский.книжный.остался в инете.но я не люблю электронное извращение над литературой.библиотека слишком далекая цель для ленивой задницы.

завтра пробные по инглишу.этот крест мой и я получаю от него кайфы.мне плевать.если буду училкой,потому что не буду.во как

я самая счастливая.потому  что я так хочу....

влюблена в Жизнь=Солнце=Маяковский

Настроение сейчас - fuck

откуда знать мне в мои 17???.разъясню сама себе

любовь сосет у лжи,ненависти.похоти,тщеславия,зависти,чревоугодия,и всех человеческих грехов вместе взятых.

как бы не радужно все было в романтических комедиях,умных книгах,в мечтах и грезах. —

любовь сосет.а значит добро.справедливость,честность,вера,благородство,искренность,верность делают глубокий минет всему вселенскому злу.

самое лучшее чувство,охватывающее людей — оргазм.

и вашу мать.это не требует сверхъестественного:работы над собой,примирения с недостатками,терпение,благородства.

это требует всего навсего физических поступательных  движений. мышечно равных почесыванию чего угодно.да.

и переспать можно с любым.плевать.что за человек.ведь тебе нужно.чтобы сила трения заставила тебя сходить с ума.из-за переполненой эндорфинами крови.

а любовь....

это слащавое и гнусное слово,которым описывают все,что как-то связано с переходом к другой стадии.

я не знаю.чувствует ли кто-то по-настоящему.есть ли она.не знаю.но если вы верите в то,что есть что-то что может быть чем-то необъяснимым.всегда.везде.с кем угодно,то,что не вызывает сомнений.что-то.что никогда не будет разгадано.

если вы хоть частичкой себя прикасаетесь к этому космическому.запредельному.то кто вы???где вы???не обманываете ли вы себя....?????

и как понять....?????как????

много времени должно пройти.и сил потрачено должно быть

поэтому проще заявить:

любовь сосет.

все обман.все ложь.

мы давным-давно по уши в дерьме.

чего отрицать.

viva la vida,homo sapiens 

  [показать]

Smart girls

я красивая да-да-да

но и честная.честно-честно

 мои недостатки

1. Полная минимальный вес — 62 кг
2. Немного волосатая.
3. один глаз выше другого и без 1 ресницы(на ее месте в детстве была ветряная оспа)
4. кривые ножки(не колесико,но все же)
5. плохая кожа(мама говорит,это пройдет,тем более я хорошо ухаживаю за ней)
6. непослушные волосы.плохо укладываются.сбиваются.
7. ногти плохо растут(1 раз удалось вырастить на 1 см)
8. фотогеничность отсутствует
9. плохо ложится загар
10. нет любви к себе
11. хамка
12. несдержанная
13. нервная,особенно по утрам
14. громкая(голос и манера разговора)
15. мнимая
16. гордая
17. обидчивая
18. болтливая.
19. люблю подкалывать и  зло острить 
20. Зацикленная
21. Матершинница и гопница
22. Люблю водку
23. Пошлая
24. Завистливая 

Достоинства

1. Честная.
2. Отзывчивая
3. Ответственная
4. Бесбашенная
5. Артистичная
6. Верная
7. Эрудированная 
8. Умею и люблю готовить
9. Экспериментатор
10. Сильная
11. Оратор
12. Перфекционистка
13. глаза светятся 
14. красивые полные губы
15. фантазерка
16. общительная(легко схожусь с людьми)
17. правдоруб
18. упрямая(люблю добиваться того.чего хочу)
19. клоун:)

ну вот.

как-то так

эта вещь очень непонятна.по крайней мере для меня.

она подкрасться незаметно может в любую минуту

и совсем не важно один ты сейчас или нет.

бывает,что в людном месте так одиноко

а с одним человеком ты как за каменной стеной.

очень важно найти таких людей,постараться быть нужным им

с ними никогда не бывает одиноко,ведь они заполняют твое пространство и греют там все.

не давая замерзнуть от холода одиночества

возвращаясь к любимым.мы словно окунаемся в лето

и,засыпая вижу две любимые вещи.море.и тебя.в лучах солнца.

оно греет меня.

странно.но я люблю это.

Сила — внутри

а мы дураки не хотим ее выпускать.

боимся.закапываем ее поглубже в душу

нужно быть сильным.всегда и везде.

кх-кх мои подруги Т. и К. уже говорили мне,что я озабочена

да и ,признаться честно,я развратница

сегодня со мной просто секс-революшен

мне 17.у меня не было абсолютно никаких отношений с парнями.не целовалась даже.бу(о чем охотно я никогда не забываю)

и по-утрам я фантазирую.усугубляя все сие действо.предметом своих грез.

как бы мне не хотелось(а я только говорю,что мне не хочется,что у меня все хорошо.дааааааааа,хорошо.и я совсем не думаю о тебе.ага-ага)я не забываю о тебе.ни на минуту.у меня нет даже времени об этом пожалеть

это просто грызет меня.и даже.когда я хочу помечтать.(а ведь люди еще заменяют любимых Джонни Деппом или кем угодно в этом роде)ты и только ты.

вот задница.

Настроение сейчас - нахуйэтодерьмо

моя самооценка всегда была заниженной

осень все-таки внесла коррективы и в мое самочувствие,и в мое сознание.

некоторые претензии к себе самой(т.к. никто кроме меня в этом не виноват)

1. холодно.я простыла.и ко мне цепляется зараза.
2. я опять вернулась к нашим баранам:я комплексую по поводу своего огромного веса..еще обиднее.что я замечаю перемены в своей фигуре.а весы нет.окееей. 70 кг.зашибись(сама знаешь,что стараешься не есть дрянь и сладкое .занимаешься йогой.ну конечно как же иначе!!!)
3. мне на себя наплевать.раз я так и не могу сделать себя красивой.я теперь понимаю.почему меня никто не любит.я же один ходячий комплекс
4. мои чувства мне мешают.мне снятся сны. и я жутко хочу к нему.но глухо.и будет всегда глухо.человек меня даже не помнит.хорошо.я злюсь и готова размозжить себе башку.и ему.и всем.я ненавижу это все.трахните меня.вырвите мне сердце.я не хочу любить.
5. я устала.ведь только я стала собой довольна.как поникла.благо есть музыка(чилстеп) и мама
6. я опять ною(да.сука.ТЫ опять ноешь.)

ну конечно,детка

ты пиздец какая несчастная.и ты офигеть как любишь поныть по пустякам.и извести всех вокруг своими воплями.да даже если нет никого рядом.есть же ты.а ты пока поднакопишь говнеца.чтобы потом кому-нибудь поднасрать

ты блять будешь сидеть.как тупорылая овца и думать-передумывать о том.что уже дааавно прошло.да чего и не было.

парень.которому ты не упала на *** .ты уже с ним свадьбу сыграла..и тысячу раз передумала о вашей встрече.о вашей будущей жизни вместе.так мило.ты пишешь дурацкие стишки.делая вид.что разбираешься в поэзии.что можешь засунуть все в строки.на самом деле просто пережевываешь свои же сопли.так мило любить человека с которым у тебя ничего не было.так мило тупить с парнями.быть застенчивой и приличной.хотя ты сука уже мечтаешь трахнуться во все дыры и во всех позах,да-да,ты.ты всегда такая типа выскочка.типа все умеешь.на самом деле тебе трудно разобраться в собственной жизни.тебе сложно не жрать и не выглядеть на 20.тебе блять все сложно. и ты думаешь.что тебя обделили.на самом деле.это ты такая. ты нытик и овца.ты зануда и жуткая хандрень

я ненавижу тебя.и себя.т.к ты это я.и если так дальше пойдет ты растеряешь всех друзей и останешься занудой до конца своих дней.

как же мило.что я умею так себе сказать.ведь главное самоконтроль.самокритика.

у меня получается.

но я та еще распиздяйка.

заебись

Настроение сейчас - алисавстранечудесное

личность должна быть разносторонней.

ну например,плести из бисера и гонять на скейте или слушать хардкор и любить котиков.

у меня особый случай.

во мне можно заметить сильную,напористую личность.эгоистичную сволочь и гордячку.притом щедро приправленную лексикой а-ля-гоп,и подъебывающей всех,с кем имеет дело штучкой.еще танцевать посреди улицы и прыгать в классики в кросачах и байке с капюшоном.в которой ты похожа на контрацептив.орать матом и танцевать непристойные танцы. дополняя сие действо грязными пошлыми криками.хах.да.такое бывает.не, у меня нет психического расстройства,я просто такая.слушаю Еминема и матерюсь.могу и за себя постоять. я приняла себя такой.это просто усугубляется недостатком мужского внимания.но это часть меня.и она мне пригодится.в те минуты.когда не стоит распускать нюни.

в противовес этому во мне живет девочка.рыжая до нельзя.эдакая хиппи любящая красивую музыку.кальян.море.дурацкие стихи.искусство в целом.неуверенная в себе.любящая всем сердцем.эта я любит платья и часто истерит. она мечтает о принце.хотя сама влюблена в обычного парня.она запуталась.ей все время кажется.что ее чем-то обделили.она трусиха и завистливая.но умеет верить и ждать. она слушает музыку.которая уносит ее под облака.обожает медитацию,йогу,ее привлекает восток.и море.море-море-море.для нее оно что-то недоступное и всегда таким будет.она русалка,нимфа,ну что-то в этом роде.она мягкая и уступчивая.она верит в добро и справедливость.глупышка.но она мне помогает.т.к она находится в постоянном поиске.она ждет чудес.

Люди—самые странные существа на земле.

подумать только,что скрывают глубины наших душ.