В субботу, во время поездки в метро, на меня залипла какая-то маленькая девочка. Причём первые пять остановок она спокойно занималась своими делами на соседнем сидении, общалась с бабушкой (или кто ей эта дама) и слегка егозила. А потом вдруг увидела меня и замерла, не сводя глаз. Я была в ужасе. Конкретно боюсь детей, когда они обращают на меня внимание! Я чувствую себя увереннее, когда ко мне бежит чужой доберман, чем когда со мной хочет пообщаться чужой карапуз, чесслово. Мне бы с такими тараканами прямая дорога в чайлдфри, но беда в том, что я понимаю: это именно тараканы. Их надо как-то победить.
Ну, ээ... я выдавила из себя улыбку. Девочка, конечно, не отреагировала, продолжая таращиться. Я не знаю, может, в таких случаях полагается спрашивать у детей как их зовут и сколько им годиков и угощать конфетой? Конфет у меня всё равно не было, только несколько просоленных камней в ведёрке. Для аквариума. "Что, девушка на маму похожа, да?" - сказала дама, обращаясь ко внучке, но, понятно дело, проясняя ситуацию для меня. Мелкая и это проигнорировала, продолжая оставаться в глубоком залипе. К счастью, через пару минут мы помахали друг другу ручками, они вышли из вагона и я вздохнула спокойно.
Фууух. И почему некоторые люди полагают, что посторонние должны испытывать радость от общения с их карапузами, ну? И что они вообще умеют с ними общаться? Что им нравится отрываться от своих мыслей и развлекать чужого ребёнка сюсюканьями и вопросами типа "а как зовут твою куклу". Или о чём ещё можно разговаривать с трёхлетним ребёнком чужой тёте?
Мне как-то с младенчества родители объясняли, что приставать ко взрослым нехорошо - им не до тебя. Таращиться на человека некультурно. "Тыкать" старшим - вообще недопустимо даже под страхом расстрела. И да, меня до сих пор корёжит от детских "тыканий", хотя это сейчас модно. Редко-редко услышишь от маленьких детей обращение "вы". Ну да, как местоимения упрощать - это они запросто. А как на иностранные языки в четыре года - это почему-то не считается слишком затруднительно для ребёнка. Пф.
ps. Я не считаю себя пострадавшей от данной конкретной девочки, т.к. слава Богу она смотрела на меня молча. Но бывает-то по-разному.
Вчера у тигрособаки внезапно прорезались экстрасенсорные способности. Едва вышли на прогулку, как она, обегая дозором свой любимый газон, сделала круглые глаза, поджала хвост и попыталась ненавязчиво свалить домой. Когда мы не разрешили свалить, начала лаять и рычать в пустоту.
Первым делом я подумала про электричество, т.к. с овчаркой случалась подобная история поблизости от ларька с мороженым: в результате какой-то беды с проводкой асфальт в радиусе нескольких метров долбался током. Прохожие-то в обуви, ничего не замечают, а вот собаке голой пяткой наступать неприятно. Потыкала пальцами в землю - нет, ничего. Да и земля - это не мокрый асфальт...
интересно, в ближайшие полгода я отучусь проводить на себе сомнительные эксперименты или нет
Потом мы подумали, что в том районе газона подуло каким-то запахом, который вызывает у нашей собаки такую реакцию. Но, во-первых, что за вонь может довести совершенно непуганого пса до такой истерики, и, во-вторых, почему другие собаки её не замечают?
Через несколько минут пришли Малыш и Карлсон, мы сместились немного в сторону, но это помогло ненадолго. Лохматая отвлеклась на пару минут, но потом паника с метанием, обнюхиванием и озиранием по сторонам продолжилась. Карлсон высказал витающее уже в воздухе предположение, что собака почуяла нечто паранормальное. Какой-нибудь фантом. Рассказал, что при царе горохе в этих местах были выселки для различных маргиналов, которые творили тут различные беззакония. ОМГ, подумала я, покажите мне хоть одно обитаемое место в этой многострадальной стране, где за ближайшие 500-800 лет не случалось беззаконий.
Между тем, мы честно пытались найти источник беспокойства, и в конце концов собака сконцентрировалась на ничем не примечательном участке поляны, крутясь вокруг него и панически взбрёхивая. Я хотела было пойти туда и пототпаться в эпицентре, но потом таки вспомнила, что с моей стороны это будет несколько безответственно. Хотя про запас у меня ещё оставалась версия про подземные коммуникации... Но нет, к лешему.
В общем, плюнули мы на это загадочное дело и ушли. По дороге домой нам встретилась знакомая собачница, которая развлекла нас историей о своём спаниеле, который гавкал на потолок сразу после смерти одного из её родственников. Мол, дух покойного дядюшки заглянул навестить родственников, а собака его почуяла. И, мол, то же самое произошло ровно через год. Ужасти какие.
Не хотите ли ещё страшных историй добавить, уважаемые читатели?))
Коллега М. внезапно решила идти в отпуск с 4-го числа. На две недели. Причём сообщила об этом в ключе "ну ты же хотела ещё поработать". Типа она мне место милостиво уступает. Это пиндец какой-то.
Коллеги любят меня до такой степени, что даже готовы ездить в Тунис во имя меня!
Честь и хвала. Какая жертва. Интересно, что будет, если я сейчас скажу "а нихачу я ваших подачек". И что отпуск сотрудника в другом офисе тоже прикрывать нихачу. Что, кстати, чистая правда.
Скажут, что я свинья неблагодарная и гормоны у меня вместо мозгов, спорим? Все эти разговоры о моих желаниях - жалкая туфта. Никого тут мои желания испокон веков не интересовали. И не надо вот начинать, мол, "ты сама не знаешь, чего хочешь". Я хочу либо работать до 7 месяцев, как законодательство велит, либо свалить пораньше, чтобы иметь шанс устроиться на подработку. Что тут непонятного? Что тут нелогичного?
Заколебалооооо
Оказывается я работаю до 4-го числа и сама об этом всем сказала. Занавес! 
Все об этом знают! Кроме меня. И кроме коллег. И шефине ещё "нужно время, чтобы подумать". Но вообще так-то уже всё решено, оказывается. Могу ещё немного подработать во время отпуска коллеги М. "хоть какие-то деньги", хотя это ещё неизвестно, когда будет. Мне придётся ждать этого шанса на низком старте, ага.
И чо я тут уже три недели неизвестностями мучаюсь? Психанула.
Пускай лесом все идут. Ладно, не все, но конкретно вот эти двое.
Сидим работаем. Внезапно в дверь просовывается незнакомая женская голова и выдаёт в направлении главдизайнера следующую пулемётную очередь: "Здравствуйте нам нужна ваша помощь - нам нужно бутылку с водой из коридора принести и в кулер поставить - а то у нас мужчин нету - мы в 225 кабинете спасибо". И исчезает. Голова.
К слову, главдизайнер в этот момент разговаривал по телефону и даже не успел ничего ответить этому прекрасному явлению. Только рот открыл.
Мы, конечно, повозмущались немного такой душевной простотой, а он всё равно пошёл ставить им бутылку. Минут через 20, правда, но пошёл.
Испытываю чувство, смахивающее на ревность. Это наш главдизайнер, значит, нам его и эксплуатировать!
***
А сама-то, сама-то...
На завтра договорилась с коллегой С., чтобы он помог мне донести до метро ведёрко с морской солью. В былые времена я бы, конечно, не стала никого напрягать. Но теперь хочется подстраховаться на тот случай, если оно покажется мне слишком тяжёлым. Кроме того, по опыту знаю, что эту бандуру тащить дико неудобно :(
Соль в ведёрках с тонюсенькой железной ручкой, какой иезуит это придумал? Причём фасовка бывает аж до 20 кг! Нереально! Такое даже в пакет не запихнуть, как хочешь так и... хоть кати её.
Я люблю камушки.
Хотя уровень девочковости у меня с детства понижен и украшательством себя я начала вяло интересоваться лет эдак лет в 12 (тогда и уши проколола). Но камушки к этому отношения не имеют, чисто платонически их люблю.
Помню, ещё дошколяшкой сидя у бабушки, пыталась делать самоцветы из канцелярского клея. Просто капала клеем на бумажку, а сверху на эту полукруглую каплю гуашью "добавляла цвета". Выглядело очень красиво. Пока не засыхало. Засохшая капля проваливалась посередине и мутнела. Получалась фигня. Но я не оставляла попыток ради самого процесса, заваливая дом бумажками с неудачными экспериментами. Хорошо, что мне не попалась эпоксидка, а то бабушке пришлось бы худо.
Потом на даче с ребятами мы собирали полупрозрачные камушки вроде кварцевых. Коллекционировали. В семилетнем возрасте мой друг Сашка изобрёл технологию окрашивания этих камней с помощью цветного мела и воды. И они действительно окрашивались, правда, совсем чуть-чуть. Видимо, мел попадал в микроскопические трещинки и застревал там. Эту технологию я тоже старательно осваивала, да.
Первые серьги, которыми дырявили уши, у меня были с маленькими голубыми камешками. Потом я регулярно тырила мамины - с голубыми опалами. Родители иногда дарили мне золотые и серебряные, но я от них не фанатела. Металл - ерунда. Камушки рулят (причём обязательно цветные, брильянты - пустая трата денег). Если бы мне сейчас сказали, что у меня в серьгах поддельное золото, мне было бы пофигу. А вот если бы там оказались поддельные камни - это уже удар!
Недавно я увидела в интернете прозрачный моховой агат и залипла. Не могу объяснить, что меня так впечатлило, но... Прям даже задумалась, несмотря на то, что бесполезные покупки мне не свойственны. Что я буду с ним делать? Положу в коробочку?
Образ Марии Кондо, про которую я недавно прочитала, самым бесовским образом нашёптывает мне, что это уже не имеет особого значения. Лучше бы она мне что-нибудь полезное про уборку внушила, чесслово.
Кажется, лето снова задумало покинуть нас досрочно. Это ужасно грустно. В метро уже покашливают и почихивают, и меня это напрягает. Сезон гриппов и простуд никогда не обходит наш офис стороной, и мне в этом случае оторваться от коллектива удаётся не всегда. А уж сейчас-то, когда иммунитет заботливо снижен матушкой-природой... И думать не хочу. Надо что-то предпринять. Миску с чесноком на стол поставить или оксолиновой мазью намазаться? Или и того и другого, как говаривал мудрый Винни?
В свете всего этого я даже перестаю жалеть о грядущем увольнении. Может, оно и к лучшему - меньше кашлять на меня будут.
Да, а кроме того, надо скорее засаливать аквариум. Хотите верьте, хотите нет, но, пока у меня в комнате жили морские гады, я болела в разы меньше и даже нейродермит оставил меня на все эти годы. Соляная пещера нервно курит.
***
А вчера у нас был романтический осенний шоппинг: тёплые спортивные штаны, серый свитер с наглым оранжевым динозавром, мёд и дыня. С дыней на рынке вышло вообще весело: сперва продавец объявил нам 260, потом внезапно скинул до 250. Через пару секунд, обиженно глядя на моего принца, сказал "ах, ну раз ты жадный, тогда давай двести". Я была так ошеломлена этим мощным монологом, что только глазами хлопала. Когда мы расплатились и отошли, я спросила, что это было ваще.
"Он увидел, что я смотрю на весы"
Ну конечно. Этот жучара выстроил у себя целую башню из ящиков и поставил свои весы таким образом, чтобы среднего роста домохозяйка нифига не могла разглядеть, что показывает стрелка. А вот с высоты метр девяноста там уже кое-что видно. Чую, после нашего визита он ещё пару ящиков надстроил. Чтоб даже олигарх Прохоров, если тому приспичит дыньки, не смог уличить его в обвесе.
А я в следующий раз буду умнее и стану обходить таких строителей за пушечный выстрел. Особенно данного конкретного деятеля. 25% накинуть - это вам не плюшки с маком! Обидно даже как-то.
В зоопарке нашего города живут еноты. Они любят кушать и спать. Один из обожратых и спящих енотов изображён на этой фотографии. Кто найдёт его - тот настоящий индеец!
Пришёл, выдал речь насчёт того, что корел ужасная программа и затребовал люстру. Сел за люстру, полчаса рисовал три кружка и четыре слова. В кружках зачем-то двигал "опорные" точки О_О. Потом сдался и сказал, что это не его. И "уволился", как метко пошутил главбух.
Вот я не пойму, зачем сюда идут эти люди, если в объявлении написано "знание корела", а они ни того, ни другого толком не умеют? Три кружка, извините, любой школьник, впервые открывший программу, может изобразить.
Пойду напишу в объявлении, что собеседование предполагает тестовое задание. Может, будут как-то отфильтровываться. С другой стороны, о ком я тогда в лирушку буду флудить?
***
Арендодатели внезапно чокнулись и решили отобрать у нас одну из комнат. Напомню, после повышения аренды 90% здания и так стоит пустое. Начальство думает о переезде. Правильно думает, давно пора, имхо.
***
Вчера ехала в метро и разглядывала двоих модных долгоносиков. Часы у них трендовые, такие, у которых все внутренности видать. Цепочки золотые. Фенечки из верёвочек. Интересно, почему они любят всякие украшательства, а славяне - нет? Запонки давно ушли в историю, мобильники вытеснили часы, и даже галстуки носят всё реже. Ужо прямо никаких способов самовыражения не остаётся нашим мужикам!
Я тут ещё пару раз заходила в магазины, чтобы купить моему принцу какую-нибудь футболку. Так это же отдельная проблема! Стандартный дизайн: полосочка или картиночка в драном стиле гранж, а сверху написана какая-нибудь абстрактная бредятина английскими буквами. Вот, например, "район 97" или "майами", или что-то такое. "Кто такой этот потерпевший? Што он тут делает?" Я бы такое не напялила.
У нас, девочек, всё проще: футболки с цветочками и котиками доступны повсеместно.
приходил к нам. Мужику за 50, "гигантский опыт в дизайне памятников". Лично я ничего не имею против ни против 50, ни против памятников. Лишь бы дело делал. Хотя главдизайнер сразу забраковал гражданина в силу своего эйджизма. Спасибо, что не вслух. Зря ты, говорю. Все ведь мы там будем.
Несколько двусмысленное высказывание получилось, ввиду специфики кандидата, хехе.
Впрочем, и без эйджизма дела пошли плохо. Текст по кругу он сделал, но дальше процесс встал. Поколение корела, казалось бы? Это молодёжь нынче увлечённо сидит на люстре, ветераны-то должны помнить старика корела. Но тестовому заданию не похоже.
***
Вчера меня снова пытался кадрить какой-то мужик. Самое время, ёмаё. Слепые, что ли?
Посмотрев по сторонам, с ужасом обнаружила, что у барышень моей комплекции часто имеется животик и безо всяких дополнительных ухищрений. Вот тебе и раз. У меня-то его даже в самые печальные для фигуры времена особо не было, а я не ценила и не замечала.
Чую, ещё долго мне с раскладной табуреткой в метро ездить, фига кто место уступит.
Шефиня продолжает жечь. Сейчас "по секрету" сообщила мне жизненную мудрость: несмотря на то, что моей работе скоро кирдык, финансовое положение в нашей семье должно непременно улучшиться в ближайшее время. Чисто посредством руки судьбы и мировой справедливости. Бог даст!
Я, грит, была, такая же как ты, без работы и без штанов. (Ах, так я УЖЕ без работы, как это мило. Да ещё и без штанов, фасепалм) И у меня, грит, всё наладилось. (Как это утешает. А я что-то по старинке верю в то, что сами собой только кошки родятся, и то не всегда)
Сейчас приходила кандидатка, чем-то на меня похожая, я аж обрадовалась. А она увидела наше тестовое задание и сразу сказала "я так не могу". Попытались дать попроще, листовочку - всё равно заартачилась. Так и сбежала, даже за комп не присев. Фасепалм. Мы такие ужасные?
Ещё один кандидат на должность меня. Уже третий день пишет и умоляет позвонить, т.к. у самой нет денег на телефоне о_О
Гончар, иконописец, специалист по машинной вышивке и художественной резке дерева о_О
Но про владение программами молчит. Интересно, есть ли у неё деньги, чтобы приехать на собеседование, или пешком пойдёт прям из подмосковья? В лаптях на босу ногу и с котомкой за спиной Я её боюсь.
Приходил первый кандидат на должность меня. Симпатичный юноша. Фрилансер с "большим опытом работы". По традиции дали отрисовывать ему круглую печать с небольшим логотипом. Испытанный приём. Почему-то кривое расположение исходника на листе и задача растягивания текста по кривой убивает наповал половину дезигнеров. Люди делают круглые глаза и долго тормозят. Я уж не знаю, почему. Вроде же пространственное мышление должно быть, все дела.
Юноша пилил эскиз целый час, но так и не допилил. После этого впал в ужас от перспективы разрабатывать дизайн всего за полдня и ретировался :(
А я уж успела представить себя на морском пляжу.
С другой стороны, мне, конечно, приятно, что я более профессионал, чем некто там другой.
Как показала практика, с кондиционером лето кажется ещё более прекрасным. Когда знаешь, что вечером сможешь поваляться под прохладным ветерком, жара переносится гораздо легче и позитивнее. (И воскресная прогулка по лужам под грозу тоже была чудесна)
***
Олимпиада эта - сплошной грёбаный фэйспалм. Интересно, ещё когда-нибудь зрители позволяли себе подобное поведение по отношению к спортсменам? Или мы одни такие мальчики для битья? Я б отозвала нахрен всю сборную, будь моя воля. Тошнотворное позорище, поощряемое организаторами.
Судя по тому, что паралимпийцев из РФ тоже завернули, это ни разу не борьба с допингом, а эдакое такое изощрённое издевательство, которое терпеть - значит унижаться. Противно.
***
Начальство вернулось из Италии. Привезло красочную листовочку из Римини. Её на улице вручили нашей шефине, гуляющей с дочкой (дочке 11 или 12, что-то такое). Приглашение на "парад гордости", поняли, да? Мероприятие для мужских и женских "семей".
Вот поэтому я не верю, что стоит легализовать гомосексуализм, и гомосексуалисты успокоятся, и не будет никакой агитации. У них "гордость"! Они ж лучше нас, убогих и зашоренных общественными нормами. Свободные, етить. Как тут сидеть тихо?
***
Ещё начальство привезло какой-то приборчик для измерения качества воды. Приборчик показал, что кипячёная вода из-под крана у нас гораздо лучше, чем в тех гигантских бутылях, что они покупают для кулера. Кулер у нас, кстати, давно не работает по своему прямому назначению. Не холодит и не нагревает. Годится эта бандура только на то, чтоб наливать из неё воду, и то - течёт только в том случае, если как следует боднуть всю эту конструкцию, чтоб заколыхалась. Воздушные пробки или что-то такое...
Шефиня сказала, что надо прекращать покупать воду. Надеюсь, сэкономленные деньги раздадут сотрудникам, да? Как пострадавшим от обезвоживания.
- Ну что, муж дома бухтит?
- Нееет О_о
- ...А, понял! Значит, нет мужа :-)
- Ну почему, есть. Просто он хороший.
- Надо же, какая редкость! О_о У всех террористы, а у Вас хороший?
Вот такой весёлый стоматолог. Мужик, кстати. Наверное, сам тот ещё бухтюн-разрядник.
Коллега М. принесла судебным тётушкам недостающее заявление и ещё пачку бумаги в подарок. Но они её всё равно послали: оказывается, надо было обращаться по месту жительства мужа. В прошлый раз они решили ей об этом не говорить. В воспитательных целях.
Что за скоты, а?
***
Такой хороший солнечный день сегодня. Даже не верится, что начальство возвращается из отпуска :-( Три недели безмятежного щастья, казавшиеся бесконечными, подходят к концу.
Если попытаться найти в ситуации позитив - скоро у нас зато начнётся костюмированное шоу "найми дизайнера". Учитывая опыт предыдущих двух раз - это должно быть весело. Главное, чтоб я могла присутствовать, а не прозябала в это время в другом офисе. Попросить придержать, что ли?
***
Дальше про дела медицинские, короче, всякая скука для личного пользования.
Мой принц купил нам обоим по смартфону. Так что мы теперь стали как белые люди. Пока я не очень поняла, что делать с этой штукой, но выглядит она прикольно.
Получив девайс на руки, я сразу же закачала туда билеты ПДД и покемон гоу. С билетами у меня пока плохо - признаюсь честно. И с покемонами тоже.
Приобщение к новой игровой эре идёт туго. Во-первых, игра у меня жрёт батарейку, как стадо крокодилов. Во-вторых, реально, топать по улице и постоянно сверяться со смартфоном, где тут "покестопы" - это как-то глупо и неудобно. Особенно с учётом того, что карта врёт, а виртуал знатно притормаживает и подвисает. Можно прыгать вокруг нужной точки, а персонаж будет тыркаться в ста метрах позади. Я не знаю, проблема ли это игры или интернета или ещё чего.
(Кстати, выяснила, что Елоховский собор, который считается одним из крутейших в городе, тоже причислен к покестопам. Вблизи его можно добыть шарики и яйца этих чудиков. Слегка шокировалась. Хотя, наверное, с материалистической точки зрения никакого диссонанса быть не должно?Как по мне, объекты культа - это не игрушка.)
Так вот. Чтобы поймать покемона, я должна найти какое-то более-менее укромное место и идиотически крутиться вокруг своей оси, разыскивая в дополненной реальности эту тварь. Вчера я уже вляпалась в клумбу, пытаясь словить некую оранжевую крысу. А когда мне явился жёлтый слон в серых трусах, я шкерилась за автобусной остановкой. Знаю, это выглядело тупо. Хуже того, слон почему-то не поймался.
А когда я прихожу домой и ложусь на диван происходит что-то непонятное: персонаж начинает заполошно бегать по карте зигзагами туда-сюда. В этот момент можно исхитриться и поймать пару-тройку исчадий японской дизайнерской мысли.
Да, выглядят они реально странно. Япошки... Эти люди построили сады Киото и Химэдзи, а потом нарисовали вот это. Каг?
Вчера первый поликлиничный НИП сдался без боя. Но я рано обрадовалась! Мало того, что вместе с искомым лутом он выдал побочное задание, которое теперь тоже нужно выполнять. Ещё оказалось, что НИПов в моём квесте не три, а четыре. И этот четвёртый мне категорически не нравится. Не хочу к нему!
***
Это лишь полбеды. А сегодня не везёт прямо с утра и прямо во всём. Для начала я недооценила масштабы похолодания и попёрлась в маленьком синем платье и без зонта. За что поплатилась аж дважды, пока шла. Ах, эти мимолётные грибные дожди. Такая прелесть.
Несмотря на мимолётность, та дорога на подступах к медикам, которую разрыл Собянин, успела превратиться в грязищу. Ладно, это для меня сюрпризом не стало.
Настоящий сюрприз приготовили господа кровососы. "А что, кровь сдавать не будете?". "Опять? Я ж сдавала". "Вы штооо?! Вы сдавали в пятницу, а по пятницам мы все эти анализы не делаем"
Т.е. как ковырять мне вену в трёх местах - это они пожалуйста, а как единственный раз намекнуть, что половину анализов не смогут сделать - это никак?!! Я как должна была догадаться, господа хорошие? Мысли ваши прочитать? А если бы мне сегодня вообще не взбрело в голову к вам идти?
И давай все вместе стебать меня, мол, какая я тупая. У меня же на руках осталось ещё дофига каких-то бумажек, и я по ним должна была догадаться, что они у меня чего-то там недососали. Нормально? Да во всех смыслах и предназначениях врачебных писулек, которые они пишут друг для друга, способны разобраться только специально обученные люди, и то не всегда. Я свою пациентскую задачу вижу в том, чтобы принести и предоставить. А уж вникать - извините!
Когда я громко (но цензурно) охренела, они сказали, мол, не хотите не сдавайте. Супер просто. Да, мне не жалко вам кровищи. Да, я не возражаю, что вы не можете попасть в вену, все мы люди. Да, я уже привыкла к вам ходить как на работу. Плевать! Но давайте вы мне хотя бы будете говорить, чо куда и когда надо сдавать, чтобы оно сдалось. Наверное, я не обязана в этом разбираться? Всё-таки вы за это зарплату получаете, а не я.
А потом говорят мне "зачем вы все эти бумаги с собой таскаете?". А потому мать вашу и таскаю, что каждый раз сюрпризы: "нужен СНИЛС", "нужна копия паспорта", "нужно основание для смены фамилии", "так у вас оказываецо анализы не сданы!".
Теперь придётся опять двигать работу, двигать получение полиса и идти туда завтра, чтоб натощак. Ушла с отчётливым желанием взять табуретку и гвоздить ею направо и налево. По дороге наехала на двоих ни в чём не повинных мужиков, на работе пнула принтер и звезданула чайник. Устала уже. Когда же эта беготня поутихнет?
Полтора месяца мы внушали себе, что предки наши веками жили и мы как-нибудь проживём без искусственного климат-контроля. Потом сдались. Не, а что хотите вы? Наши окна (и прилегающая к ним стена дома) выходят на запад и вечером полностью открыты солнечным лучам. Так что, когда мы приходим с работы, пекло в самом разгаре. Остывать даже до утра не успевает.
Головняка добавляет то, что кошка Гитлер уже однажды летала с пятого этажа и прозрачно намекает, что не отказалась бы повторить. Учитывая, что высота немаленькая, кошке уже пятьсот лет, а подъезд тут с другой стороны дома и просто так вернуться уже не получится - мы радикально возражаем против этого полёта. Поэтому открыть окна на полную катушку не получается во избежание.
Ну и собака - собаки имеют свойство громко дышать и смачно облизываться, когда им жарко. Эти звуки не очень способствуют покою и умиротворению.
Что до мыши - она вообще конформист. Так что мы впятером взвесили все "за" и "против", и единогласно решили купить кондиционер.
Я так рада, что меня даже жаба не душит. Поделилась вчера радостью с маман... и выслушала подробную лекцию о том, что это очень опасно и вредно. И что мы ни в коем случае не должны находиться в помещении, где работает кондиционер. Ёпрст, как она это представляет? Я приползаю с работы, вся такая усталая, запечённая до хрустящей корочки, промаринованная в безвоздушном пространстве вагона метро... Включаю кондиционер и выбегаю в другую комнату, чтоб не дай Бог прохладой не повеяло на меня!
Чо, правда, да, я так буду делать? И это после офиса, где на меня целый день дует древний, столетие не чищенный "панасоник"?
По сюжету квеста от Медеи мне нужно поочерёдно обойти трёх НИПов: терапевта, окулиста и ЛОРа. Каждый должен мне выдать ценный итем: справку о том, что никогда в жизни меня не видел. Не верите? А я серьёзно говорю. С учётом того, что я числюсь в их заведении всего неделю, это становится ещё смешнее.
Квест осложняется тем, что НИПы расположены в разных локациях (да будет снова икаться тому, кто придумал катавасию с филиалами) на расстоянии 1 км друг от друга и записаться к ним можно лишь на определённое время. Так что в четверг мне предстоит выдать бодрый спринт по тихим улочкам старой Москвы. Тихим - это если гейм-мастер Собянин со своим ремонтом до них не добрался, а то, может, ещё и бег с препятствиями получится.
Дай Бог, чтобы на этом сложности закончились. А то ведь, чует моё сердце, НИПЫ могут заглючить и вовсе ничего мне не дать. А это будет сразу -100 к репутации у Медеи.
Моя ММОРПГ перестала запускаться на ноуте. Видать осознала, что по сравнению с таким сказочным реалом - совершенно не канает.