Я-то думала, что за десяток сессий, сданных в этой шарашкиной конторе, уже разучилась удивляться фантастическому, просто нечеловеческому раздолбайству администрации. Но, видно, правду говорят, что человек не знает всех своих возможностей.
Наверное, это такая отличительная черта всех государственых структур: единственный чайник способен пустить под откос весь эшелон. И сделать эффективную работу абсолютно невозможной. На нашей кафедре работают милые и отзывчивые люди, но некто над ними умудряется свести все их старания не просто к нулю, а к абсолютному минусу.
Пару лет назад у нас был студенческий конкурс - сочинить логотип для кафедры. Тогда я не придумала, что бы такое креативное предложить, а теперь знаю. Самый подходящий для этой бригады символ - это лебедь, рак и щука.
И, судя по моему печальному опыту, применимый для любого государственного учреждения. Вот в Японии считается очень престижным состоять на государственной службе. А у нас там подвизаются только клинические лопухоиды и голодные студенты. Почему тогда мы удивляемся, что ничего не работает?

Поеду в ВУЗ сегодня. Вот соберусь с духом и - поеду. И ничто меня не остановит. Учиться, учиться и учиться, как завещал великий вождь. Но... Меня уже так достало это вечносонное состояние, что я почти жду следующей недели. Скорей бы всё закончилось, как угодно! Полчаса позора, и буду свободна... Пожалуй, это стоит того, чтобы дожить.
Сегодня спала три часа. Завтра буду спать целых пять. Релаксировать мне не перерелаксировать.

Напряжение последних дней даёт о себе знать. Действительно, глупо было надеяться, что я смогу удержать его внутри. Первой жертвой стал сотрудник автошколы, хотя, клянусь, он начал первым! Этот праздный укурыш молодой человек начал возмущаться, что я отрываю его от избиения баклуш в самом начале рабочего дня, задавать вопросы типа "чо надо вааще" и всячески возникать, ибо ради моей скромный персоны ему пришлось выкинуть недокуренную папиросу. Под конец он даже начал на меня кричать, бедняга. Я честно тепрела секунд пятнадцать - для меня это много. А потом повысила голос на полтона и объяснила, что сам придурок если ему и не перепало ничего из тех денег, что я им заплатила, то он всё равно не имеет никакого морального права хамить мне из-за того, я пришла в их контору, когда он курить изволил.
От этого он сразу сник и ретировался.
У меня жуткий голос, когда я ругаюсь. Три года назад одна приятельница записала на диктофон мою тираду в адрес штатных сисадминов и дала послушать. С тех пор я стараюсь выражать своё недовольство очень тихо, почти шёпотом. Потому что это было правда ужасно. Меня бы взяли на работу в гестапо за один только голос - вести допросы. Не завидую моим потенциальным детям. И парня того мне уже жалко. Зря я его так...

Я сочинила новую народную примету: закачивать музыку в мобильник - к долгой дороге в казённый дом. В моём случае действует безотказно. В субботу ездила по делам в один из тех карликовых городков, о которых слыхом не слыхивали 99% обитателей родной агломерации (чтоб'её). Даже не уверена, что это именно город, а не ПГТ: несколько десятков ярких блочных домов и множество деревенских избушек вокруг, с курами и козами. Там детишки играют на площади у супермаркета - главной местной достопримечательности. А напротив продают  разливное парное молоко и речную рыбу. Там незнакомый и трезвый (!) дядька жаловался мне на кота, который вечно топчется по его жигулям и демонстрировал отпечатки круглых лапок на капоте. Там во дворах сушат выстиранную одежду на натянутой между деревьями верёвке. А лес начинается прямо за зданием сбербанка. И тишина-а. Наверное, за годы она надоедает, но я, несмотря на мерзкую погоду,отдохнула за эти несколько часов, почти как в отпуске. Купила бутылку козьего молока. Долго любовалась на пятикилограммовую щуку и на её обаятельный оскал, но везти её в пакете несколько часов было рискованно. Теперь жалею: плохо без щуки...

[352x511]
Когда я заявилась на собеседование в кадровую службу той замечательной конторы, в которой тружусь по сей день, мне показалось, что я попала на приём психоаналитика. Они так ответственно подходят к подбору сотрудников, что дядя Фрейд удавился бы от зависти, прочитав их опросник. Один из вопросов, удививших меня до глубины души был такой: \"воспринимаете ли вы нового человека при знакомстве как потенциально положительного или потенциально отрицательного?\". Формулировка была более изящной, но смысл, кажется, понятен...

И выяснилось, что, в отличие от большинства нормальных людей, мне совершенно фиолетово: я никого никак не оцениваю. И даже если кто-то подложил свинью, мне проще списать всё на случайность и на обстоятельства, чем скрипеть мозгами, тратить калории и пытаться разобраться мотивах в душевных качествах насвинячевшего. Есть ли смысл это делать? Ведь каждому, наверное, приходилось получать плевок в душу даже от самых близких людей, так зачем же разделять оставшуюся массу на своих и чужих, если и от тех, и от других можно ждать неприятностей?

После того, как этим летом я начиталась православной литературы, мой пофигизм в этом аспекте достиг апофеоза. На сегодняшний день я полагаю, что любой человек заслуживает уважения одним фактом своего существования (слово \"любовь\" уже совсем затёрли во всевозможных значениях, так что не использую). Потому что если у него другие взгляды, значит у него всего лишь были другие предпосылки. Потому что если у него едет крыша, значит это общество (частью которого мы все являются) довело его до такого состояния. Потому что если он делает мне гадость, это в большей степени его беда, чем вина. И вовсе не значит, что он мне враг. Раздувая скандал, я вряд ли исправлю ситуацию, зато попорчу себе нервы и подтолкну колесо Сансары :-)

Отсюда мой вывод: не судите, и не судимы будете (с) Напрасная трата времени и сил.
ЗЫ. Это был обещанный ответ для уважаемого юзера Yehu, да простят меня остальные за объём :-)

Не то, чтобы я безумно люблю детей. Я их просто уважаю, потому что неплохо помню себя и свои переживания с 3-х лет. Сейчас мне вовсе не кажется, что детские проблемы - это что-то несущественное не не заслуживающее внимания и соучастия. Поэтому, когда я вижу, как какая-нибудь тётка начинает прямо на улице тягать своего рыдающего отпрыска за уши (или за другие конечности), мне очень хочется подойти и дать агрессорше в глаз. И, к сожалению, наблюдаю такие ситуации нередко: школа рядом.
Конечно, я не знаю, чем ребёнок заслужил подобную публичную экзекуцию. Иногда, наверное, и рукоприкладство оправдано. Но что хорошего может вырасти из человека, которого настолько не уважают, чтобы унижать прилюдно? Если не щадить чьих-то чувств, то они, эти чувства, скорее всего загнутся и получится чёрствый, не способный к сопереживанию человек. Что же они делают? Им же потом жить в обществе подросшего и озверевшего миллениумного поколения... Какое уж тут может быть индиго?...

Всегда мечтала обзавестись и вот - ура! Она у меня появилась. Мне её подарили совсем забесплатно! Это правда очень большая и очень страшная тайна (много лишних слов - вырезано), к тому же, начальская. Я тут уже где-то в дневнике восхищалась своей шефиней, не премину сделать это ещё раз. Так обращаться с людьми - это талант. Дар Божий. "Я и так знаю, что ты никому не расскажешь". Безукоризненное попадание! Чувствует, что моя скромная персона во имя оправдания чужого доверия расшибётся в лепёшку и узлом завяжется. Характер такой.
Я, вообще-то, молчунья, но информация настолько неожиданная и важная, что внутри меня просыпается легендарная бабская болтливость. Древний коммуникативный инстинкт. Самой страшно: не думала, что это во мне есть, тем более в такой концентрации.
Возьму себя в руки и буду молчать, как пленный партизан.

Ну и ну, даже по ночам снится, что хочу спать и что глаза слипаются. Просто возмутительно - мне и наяву хватает этого изумтельного ощущения! Но вокруг вечно так много дел и всяких интересностей, что после работы хочется успеть побольше вместо того, чтобы выключить свет и незаметно для себя очнуться в неприветливом завтрашнем утре. Под весёленькую песню мобильника. (Издевается он, что ли? Ах да, это же я сама выбирала мелодию) Дилемма: хочется спать, но не хочется ложиться. Тем более, что всё равно не высплюсь, что в лоб, что по лбу. Вчерашний вечер кажется длинным-длинным и единственным смыслом всего минувшего дня. Утро и будильник - расплата за украденное у себя же время. И сегодня будет то же самое. И завтра. А на выходных... Собака разбудит. Но выходные - это уже в другой жизни.

Прекрасно помню то солнечное утро прошлым летом, когда коллеги кучковались у западных окон "трапезной", рассчитывая хоть мельком увидеть чёрную дыру, прежде чем она скушает Солнечную систему. Шутили - а нельзя ли сфотографироваться на фоне антиматерии? Очередной апокалипсис был встречен со здоровым пофигизмом, который, кажется, и составляет большую часть загадочности нашей души. Горжусь коллегами по сей день.
Увы, дырка в параллельный мир не состоялась и на прошлой неделе, жёлтого нашего карлика со товарищи до сих пор не сплющило в теннистный мячик. Да. Придётся всем нам расслабиться и продолжать получать удовольствие.
Но меня, как говорится, терзают смутные сомнения. Неужели ушлые европеоиды чисто из тяги к знаниям вбухали по 370 млн нерублей в каждый километр БАКа? Может ли быть такое? Как бы человечеству не получить на свою реально больную голову помимо атомной и протонной ещё бозонную бомбу, образно выражаясь.
Ну не верю я, чтобы такие деньги тратились на праздный интерес. Да кто он такой, этот Хиггинс, чтобы эта его пресловутая частица была нужна такой ценой?

Есть такая народная китайская мудрость: "Чем хуже жить, тем громче фейерверки".
По-моему, что-то нездоровое есть в том, чтобы наряжать ёлки за полтора месяца до события. Какой-то фарс, хорошая мина при плохой игре. Существует ли ещё какой-нибудь народ в мире, который ТАК отмечает всего лишь умозрительный конец бесконечного астрономического цикла? Мол, проводим старые 365 дней и встретим новые 365 дней, какое счастье, какое знаменательное событие...
Очень неуютно оттого, что в супермаркетах уже продаются петарды и ёлочные игрушки - такое впечатление, что новый год послезавтра, а мне ещё нужно успеть получить образование, права и заархивировать два шкафа документов. Когда я это успею? Волосы дыбом.

[354x450]
...то, что можно делать послезавтра. Это моё жизненное кредо. Пока проблема не созреет окончательно и не нависнет домокловым мечом, я и пальцем не шевельну. Зато в последний момент развиваю бурную деятельность, всё улаживаю и неделю хожу гордая своим трудовым подвигом. Уж где-где, а в моей жизни подвигу всегда найдётся место, во всяком случае, я делаю всё, чтобы в нём возникла необходимость.

Катастрофически не хватает времени. Всё время некогда. Всё время пытаюсь экономить: хобби в ущерб работе, работа в ущерб образованию, образование в ущерб, как ни смешно, учёбе...
А что будет, если взять и исключить из расписания то, что сжирает по 9 часов жизни ежедневно? Работу.
Нет, я, конечно, не спорю, что человеку обязательно нужна умственная и физическая активность, но во многих случаях то, чем мы занимаемся в наших офисах, не имеет отношения ни к одному, ни к другому. А с какой пользой можно было бы провести это время!
Я воспитана в пролетарских традициях, заповедающих каждому разумному существу ходить куда-нибудь с понедельника по пятницу и получать за это деньги. Но такая ли это непреложная истина? Я знаю нескольких людей, которые получают деньги, сдавая в аренду квартиры и при этом не работают. Одна мадам живёт на даче, разводит кур и фазанов. Другая живёт с дочкой в городе... Ходит по всяким кружкам (кройки-шитья-батика и т.п.) и увлекается кулинарией. А я тут сижу, бумажки перекладываю из папки в папку и пытаюсь получать от этого удовольствие... Тщетно.
Эх, если бы у меня был постоянный источних дохода, не зависящий от моих усилий, я бы, пожалуй, забросила это дело и поездила бы по городам и весям... Байкал, Алтай, Урал, Камчатка... А ещё - Индия и Япония.

Ноут стал жаловаться на память пришлось устроить ему прочистку мозгов. Страшно сказать, сколько там было всякого хлама, даже не верится, что это я сама туда его понапихала. Зачем мне адоб файрворкс? Зачем истёкшая бесплатная версия английского словаря при двух рабочих? Зачем пять штук 3d редакторов, если я одну-то до сих пор не осилю?
Обнаружила увесистую папку файлов с предыдущего места работы. Авторские методические планы школьных и ПТУшных кружков. Всякие эссе по педагогике, бездарные и не очень. В большом количестве. Интересно, нельзя ли их как-нибудь реализовать? Я бы тогда озолотилась.
Ещё нашла самую первую версию старкрафта от начала 90-х, наверное. Он пережил 4 семейных компьютера и каким-то образом проник в ноут. У меня не поднялась рука его стереть :-)
Но самый большой сюрприз оказался в папке с музыкой. Нет, я знала, что её там много... Но чтоб 2240 файлов?! Меня чуть карачун не хватил. Откуда я их насобирала за 2 года, учитывая, что ноут не подключён к сети?! И у меня ещё хватает наглости считать себя очень привередливой в музыке...

Только не говорите мне, что вот эта бурая субстанция под ногами и есть снег. Фирменная ноябрьская каша. Особенно "приятно" сегодня было спускаться по мосту. Почувствовала себя настоящим слаломистом - и чего бы было не сделать ступеньки вместо этого изуверского пологого спуска? Пока съезжала, чуть каблуки не отбросила отломила.
Осенняя рыжина окончательно стёрлась, город похож на развороченный муравейник под дождём, такой же грязный, серый и бестолково спешащий куда-то... Кашляют и кутаются. Ещё не поздно простудиться и уйти на больничный с почётом. Как жертва эпидемии. Тем более, что дома появилась трёхлитровая банка безумно вкусного мёда, а на улице лужи между сугробов и сапоги промокли...
Вспомнается школьная каверза по физике: что будет в стакане, если в него налить воды и охладить ровно до нуля? Лёд или жидкость? Помнится, тогда я сосредоточенно ненавидела этот вопрос несколько минут, а потом переключилась на следующий (эх, надо было сделать хорошую мину и понаписать про влияние амосферного давления, хороша я задним умом)...
А по фаренгейту сейчас целых + 32. Лето, однако.

Яндекс не перестаёт радовать. На запрос о книжке "Тэсс из рода Дэрбервиллей" выдаёт очаровательные ссылки вроде: "Боитесь родов?" "Скоро рожать? Тебе - к нам!".
Ох, не люблю я эти слюнявые рассусоливания о бедных-но-честных-девушках и об их принцах (сомнительной адекватности)... Но хотя бы самые известные надо прочитать, чтобы знать врага в лицо. С "Джейн Эйр" расправилась, в планах ещё упомянутая "Тэсс" и "Поюще в терновнике", хотя не уверена, что хватит терпения.
Некоторые добрые люди советуют Анжелику, которая "и король". Но это уже слишком! Лучше смерть. Или учебник по квантовой физике.

С утра около стеллажей с документами околачиваются какие-то незнакомые люди с казёнными лицами и лопочут по-английски. Каждый сотрудник, заходя в офис, меняется в лице, бледнеет и хватается за сердце. Интерпретация очевидна: иностранный аудит! Без предупреждения!
Через несколько секунд, во избежание летального исхода, разводимого берут под локоток и ласково объясняют: это сотрудники иногороднего филиала, репетируют презентацию (заодно и развлекаются созерцанием вашего офигевшего лица). Общественный тонометр, должно быть, пользуется успехом.
А я, как обычно, замечталась о своём и проскочила мимо этой зондеркоманды, даже и не заметив...

- Как ты думаешь, почему в разных языках для замужней и незамужней женщины придуманы специальные обозначения: мадам-мадмуазель, миссис-мисс, синьора-синьорита, а для мужчин - нет?
Да-с, странные мысли приходят вечером на кухне во время чистки мандаринов...
- Потому что вы, женщины, созданы для замужества.
- А вы, мужчины, для чего созданы?
Пауза.
Кажется, я начинаю догадываться, почему они так много квасят, страдают кризисом среднего возраста и нежной любовью к силовому решению проблем. Им просто заняться нечем?
ЗЫ. Если кто знает языки не романской группы, пожалуйста, просветите меня, что там творится с этой проблемой.

Это тот самый образчик южноамериканской туземной флоры, что мы дарили начальнице на день рождения. Антуриум, егомать. Прихожу сегодня на работу и вижу - свисает из горшка, дохленький, прямо на шефский стол. Мягкий такой и тёплый, как медуза на солнцепёке. Он как раз около батареи стоит, может, это она его доканала? Прошлые выходные он нормально переносил, но теперь заморозки и отопление шпарит на полную мощность.
Начинаю ругаться и суетиться вокруг, переставляю его подальше от окна, отпаиваю минералкой. В горшке земля спёкшаяся, как в Сахаре... Жаль, что это не кактус! Выливаю под корень два стакана ессентуков №17, но он, понятно, как висел, так и висит. Пытаюсь подвязать листья ниткой - не дай Бог начальница заметит - но куда там! Нитка соскальзывает по гладким стебелькам, сизифов труд... Подпёрла кое-как карандашом, но выглядит эта конструкция напоминанием о бренности всего сущего, честное слово.
А потом оказалось, что один из двух стаканов минералки протёк сквозь горшок и оказался на столе, прямо под подписанными договорами... И впитался в них...
Вот я пишу, смотрю на сорняк этот злосчастный... Выглядит как покойник. Может, мне пойти в магазин и купить новый?

Вчера устроила себе ликбез по психологии, а под конец, развлечения ради, прошла тест Сонди.
Блин! Я до сих пор в шоке. Попадание просто 90%, а то и 100, если покаяться и признать за собой эмоциональную незрелость. Хочется написать, что здесь ошибка, но ведь я могу быть и необъективна.
Обычный текстовый тест несложно обмануть, просто примерив на себя какую-нибудь роль и отвечать согласно своим представлениям о ней. С Сонди такой номер не пройдёт, во всяком случае, не так просто.
"Фрустрированная аффилиативная потребность сублимируется в самоотверженность и альтруизм, реализуемые в социальной активности". Было бы ещё смешнее, если бы это было неправдой... (если кто заинтересуется, советую проходить здесь, тут картинки качественнее и результат человеческим языком http://www.psyhotest.net/test/sondy.php)

Как же я люблю, когда три выходных в неделю! Это просто таки примиряет меня с несправедливостью мироустройства. Для полного счастья осталось найти хорошую книжку и потушить фасоль с помидорчиками...

Человек - зверь эгоцентричный. Ничего с этим не поделаешь. И "посмотреть на себя со стороны" технически невыполнимо. Ну, можно, конечно, заснять себя-любимого на видеокамеру, но при просмотре этого кино всё равно получить свою индивидуальную интерпретацию (не спорю, оно тоже бывает полезно). Наверное, каждому случалось обижаться на своих друзей и близких, как говориться, показывать характер. Вот я, например, периодически дуюсь и "не разговариваю" с кем-то. С точки зрения эго оно выглядит как самоутверждение: мол, не смейте так со мной обращаться. Иначе я сделаю вид, что вы мне неприятны.
А если взглянуть "со стороны", в отрыве от контекста и собственных интересов - получается, что таким образом человек пытатся наказать (?) ближнего своего подобным неконструктивным способом. Причём в прямом смысле ближнего - я, во всяком случае, на посторонних людей не обижаюсь, потому что лень. Вот и думается мне - а имеем ли мы моральное право причинять боль своим близким... в отместку за что-то? И вообще, кому-нибудь когда-нибудь это помогало найти общий язык?
Уважаемые те, кто прочитает, простите авторше корявый слог, ибо она в расстроенных чувствах и у неё снова болит 4-й слой коры головного мозга.