Сегодня с утра считала свои капиталы и пересматривала сметы. Небольшой такой красненький кошелёчек, в котором утрамбовано два года моей трудовой жизни. Счастливые годы студенчества. Нужно ещё полмильёна. Ещё полтора года работать и ничего не есть. К тому же, пост начинается. Хочу найти тёрку, которой можно будет натереть морковку по корейскому стандарту. Такими длинными тонкими фиговинками.
Может, попробовать подработку по выходным? Развести леггорнов на балконе? Написать платное руководство по заработку в интернете?
А ещё я могу продать пианино. Никому не нужен разлаженный ящик весом в 300 кг? Там внутри, говорят, три пуда бронзы... для резонанса. Самовывозом. Самовыволоком. Самосбросом с балкона.

Есть у нас недалеко от дома продуктовый магазин. Обычно я захожу туда субботним утром, гуляя с собакой. Покупаю что-нибудь "к чаю". Пока прицениваюсь к печенюшкам, моя лохматая подруга ждёт на улице, привязанная к столбу.
И сегодня меня тоже понесло в этот магазин. Не выспалась, не проснулась, как результат - не успела позавтракать. Решила купить хотя бы пачку сока. Купила, выхожу, начинаю отвязывать собаку от столба...
И ощущаю какие-то смутные тревожные сигналы из области гипофиза. Стоп, думаю. Я же иду на работу, как мне переться туда с собакой? Опускаю глаза и вижу, что это вообще не моя овчарка, а совершенно посторонняя. Таращится на меня удивлённо. И, наверняка, подумывает уже разрешить недоразумение парочкой укусов в бедренную часть моей ноги.
По-моему, мне снова пора в отпуск. Или сразу в общество анонимных олигофренов, как думаете?
***
А вдруг кто-нибудь знает, где можно скачать английские книжки, не переводившиеся на русский? Хочется попереводить чего-нибудь. А то головной мозг атрофировался.

Моя родственница Елена Ивановна - мелкий начальник в некоей коммерческой фирме. У неё десятилетний стаж, тысяча рублей надбавки за него и ежегодный-отпуск-когда-разрешат. И зарплата... примерно как моя. В общем, натуральное чистилище, а не работа.
Я регулярно слышу из её уст леденящие кровь истории о безумном руководстве той фирмы под заголовком "что эти идиоты опять придумали, чтобы мешать людям работать". Чаще всего это бывают экзотические условия квартальной премии, диковатые обоснования задержки зарплаты и, конечно, мой "любимый" тимбилдинг в нерабочее время.
Последнее изобретение тамошнего отдела кадров поистине гениально. В очередном пароксизме активности кадровики придумали "тренинг" для руководителей отделов. Задание - барабанная дробь - сочинить валентинку... в стихах.
...
Кризис! Все боятся сокращения и пытаются изображать полезность. У некоторых это получается особенно отвратительно.
- Это всё от вас пошло! - С досадой говорит Елена Ивановна, намекая на моего иностранного работодателя.
И почему отечественные боссы не понимают, что "тимбилдинг" при таких условиях труда уместен не более, чем шезлонг посреди болотной топи?

Неожиданно обнаружила, что нынче масленица. Вот так неожиданность... Не побоюсь признать страшный факт: традиция для меня важнее, чем талия. Надо соблюсти. Сейчас пытаюсь вспомнить - дома есть мука, или как? Надо же приобщиться к родной культуре, припасть к истокам, так сказать. К тому же, сакрально-солярный подтекст блина очень неплохо сочетается с малиновым вареньем. Или вишнёвым.
... Значит, весна уже близко. Совсем-совсем. Будут подснежники и зелёные иголочки травы сквозь бурые прошлогодние листья. Не упустить момент и улизнуть в деревню.

Вчера читала вслух. Очень странное ощущение. Когда я этим в предыдущий раз занималась? Ах, да. Во втором классе, на зачёте по так называемой "технике чтения". Там был текст про ёжика и яблоко. А вчера было многобуквенное и многоциферное мудрствование про антигравитационный двигатель, электронное облако, тороидальность и всё такое прочее. А всё потому, что кто-то очень долго сидел за компьютером и у кого-то теперь болят глаза. Интересно, как воспринимаются на слух двухэтажные физические формулы? Да ещё и в моём исполнении. Наверное, не комильфо.
Зато я теперь такая умная, просто страх. Могу собрать в курятнике летающую тарелку из парочки тракторов и культиватора. Первая экспедиция на Марс стартует из села Васюки N-ского уезда. Канаверал переезжает на берег Клязьмы.
Так кто ещё не видел летающих тарелок?

Опять все болеют, одну меня ничего не берёт. Как гласит народная мудрость, зараза к заразе не пристаёт. Так хочется чем-то помочь. Но максимум, что я могу - накупить дорогих таблеток и посочувствовать. Правда, с сочувствиями тоже накладочка: ну не умею, не умею говорить правильных слов с нужными интонациями. Не чувствую их. Всё сужу по себе, а сама не терплю рядом с собой никого, когда мне плохо. Не терплю, когда кто-то видит и, тем более, как-то комментирует мою слабость.
Ничего не могу сделать. Только сидеть носом в компьютер и сосредоточенно тупить.
Дойти домой, упасть и не двигаться.

Офисный ноут похож на Форт-Нокс. При включении он запрашивает два пароля подряд, при подключении к базам - ещё один. Мало того, он требует, чтобы через некоторый промежуток времени юзеры их меняли и никогда не повторялись.
Надо сказать, с компьютерными паролями у меня отношения изначально не сложились. Чего только стоит история, когда я напрочь и безнадёжно забыла пароль от файла со ВСЕМ моим графоманством - на семейном компе приходилось пользоваться данной функцией. Это был конец, апокалипсис и истерика со слезами. Труд всей моей жизни оказался перечёркнут.
Яду в домашней аптечке не нашлось. Слово не вспоминалось, как будто кануло в чёрную дыру. Тогда я взяла толковый словарь, и...
После этого случая назрел вопрос о стом, чтобы как-то ограничить свою фантазию в этом вопросе. Какой-то одной узкой темой. Теперь все мои пароли - из области скандинавской мифологии. В случае чего, список "подозреваемых" слов уже не будет толщиной в четыре пальца. Но даже теперь...
Сегодня с утра минуту болталась по кабинету, маниакально бормоча себе под нос "как-звали-эту-лошадь-как-звали-эту-мать-её-лошадь". Слейпнир её звали! Запомни, наконец, дубина!

И не корзинка с пирогами у меня была, а ящик со скучными и несъедобными вещами, килограммов в пять весом и крайне неудобных размеров. Размеров ящика с водкой, откровенно говоря. Вчера вечером моей скромной персоне довелось влачить его с работы в больницу, а это четыре километра. После оттепели дорога стала такая скользкая, что я почувствовала себя настоящим Плющенко. Вот только Плющенко выступает соло, мы с коробкой - в тандеме. Твёрдое ребро всё время впивалось в живот, приходилось на ходу постоянно вертеть её так и сяк... Ни разу не уронила!
По дороге пристал какой-то бомж помятой наружности. Он думал, что если у меня такой большой ящик характерного формата, значит, я с ним непременно поделюсь. Семенил следом, преданно заглядывал в глаза и трогательно жаловался на свой бодун. Потом я сказала "нет" своим фирменным страшным голосом, и он поотстал. Только крикнул вслед с тщетной надеждой "а чё там, внутри-то?!". Эх, знал бы он...
Охранник на входе в больницу тоже не знал и задал аналогичный вопрос. "Гексоген", - мрачно ответила я, потому что уже порядочно замучалась к тому времени, и чёрная шапочка съезжала на глаза, а освободить одну руку и поправить её уже не хватало сил. "А-а, ну тогда проходите", - Равнодушно кивнул он, снова углубляясь в кроссворд. Господа, по-моему, у нас самые жосские антитеррористические меры на свете, не находите?

А в целом, мне понравилось курьерствовать. Если бы я ещё догадалась приклеить к той коробке ручку из скотча...

А-а, спасите меня кто-нибудь от личных местоимений! Боже! Как же они усложняют жизнь. Вокруг меня целая толпа людей, которым то ли "тыкать", то ли "выкать" - непонятно. Я уже умаялась жонглировать словами, чтобы избегать этих роковых двух букв. В детстве учили: к старшим обращаться на "вы". Но тогда было ещё понятно, кто такие эти старшие. А кто такие старшие сейчас? Те, кому тридцать? Или те, кому шестьдесят?
Некоторые из них не любят "тыканья", некоторые радикально молодятся и протестуют против "вы". Добавим сюда ещё разницу в социальном положении, степень близости знакомства и - вуаля - получается полнейшая неразбериха.
Всё. К лешему этот винигрет. Всех на "вы".

Вчера мне сказали, что у меня явно депрессия. Вяло удивилась. Я -то думала, окружающие уже оставили попытки разобраться в мудрёной градации моих эмоциональных состояний. Жалкие людишки, им не понять!
А это не депрессия, это пока всего лишь мрачная задумчивость и мокрая шапка. Потому что целый вечер лился из туч снегодождь. Потому что темно, сыро, и озябший ветер настырно лез погреться за пазуху. И куча мелких противных дел когда-нибудь доведёт до ручки. Во сне опять сыграла в ящик, было правдоподобно и неприятно.

Сейчас у меня ароматизированный чай и целый стог макулатуры. Шефине звонят на мобильный и спрашивают штаб-квартиру Януковича. Сканер грозится уйти в нирвану. Факс - уже там. Водителя Самого приспособили под курьера... экономят. Кажется, пресловутый кризис и до нас докатился. Как-то всё не здорово.
Мазюку хотела убрать под кат, не вышло -

[458x562]

Читаю средневековый учебник по магии. Хорошая книжка. Много конкретики. Не то, что нынешние авторы, которые предлагают то медитировать, то визуализировать, то перепросматривать - всё вилами по воде писано, сплошная абстракция.
А в данном труде автор прямо и без обиняков говорит, что нужно делать, и приводит кучу полезных советов. Учитывая подорожание официальной медицины, многие из них кажутся весьма актуальными.
Например, если у Вас заболели ноги, привяжите к ним по черепашьей лапке. Соответственно, правую - к правой, а левую - к левой. Тут важно не перепутать, магия - наука точная.
Отправляясь в трудную дорогу (например, на ковёр к начальству), плюньте себе в правый ботинок. И тогда все опасности пути будут нипочём. Авада кедавра отдыхает.
А вот чудесный рецептик для студентов и дальнобойщиков: чтобы избавиться от сонливости, носите на правой руке сушёную башку летучей мыши. Автор гарантирует стопроцентный результат, правда, в случае чего, взыскать с него компенсацию будет затруднительно.
Для успешных родов важно запастись специальным камнем, которым предварительно был убит кабан. Предлагаю милым дамам заранее обзавестись лицензией на охоту и кремниевым топором.
Ну и напоследок - рецепт "шапки-невидимки". Нужно натереть камень гелиотроп соком одноимённого растения и носить его при себе. Тогда Вас никто не заметит. Якобы. Проверьте это, прежде чем идти грабить банк.

...Не читайте до обеда советских газет. Не включайте телевизора за утренней яичницей. А то я сегодня сдуру включила. И размышляю теперь о загадочной русской душе и не менее загадочном российском правительстве.
Вот они собрали кучу специалистов, дали им кучу ценного оборудования и послали на другой конец земного шара. Помогать жертвам землетрясения. Прекрасно, альтруистично! Наша хата не с краю, мы по-прежнему помогаем третьему эшелону и все такие в белом.
Зато мы можем запросто отказать в финансировании дорогих операций для своих же граждан. В сибирских больницах мечтают о контрпульсаторах и томографах. Так отправьте туда этот ваш МЧС, если только они умеют лечить людей бесплатно. Или давайте раскулачим ещё парочку ходорковских и укомплектуем на эти деньги нашу медицину, в конце концов!
Это мерзко, когда людям отказывают в помощи, потому что где-то не хватает маленьких прямоугольных бумажек. Человеческая жизнь не должна измерятся в бумажках.

До весны осталось тридцать дней. Хочется вербы и жёлтых цветочков на склонах.

Хороший сегодня денёк. Сквозь стекло солнечный луч крадётся по рабочему столу. Робко ощупывает степлер. Начальство - в командировке, далеко-далеко где кочуют туманы. Сканер пребывает во здравии и периодически самопроизвольно жужжит. Я сижу, умиротворённая, чищу мандарин. И вдруг вижу наклеенную на него вот такую пиктограмму:

Мандарин - любимая пища парапланериста! Или...
Один съеденный мандарин повышает раскрываемость парашюта на пять процентов!

Потом до меня закономерно дошло, что мандарин - круглый, и если немного его повернуть, получится флаг Турции. И вовсе это никакой не парашют, а нормальный мусульманский полумесяц.
Всё смотрю в окно и думаю, как интересно и страшно было бы шагнуть в пустоту и увидеть землю с высоты птичьего полёта. Может, клин клином вышибает, и я перестану наконец каждый раз останавливаться на мосту и теребить маниакальную мысль "а что, если".
Спрошу-ка я у яндекса, сколько стоит поучаствовать в этом сумасшествии.

Не люблю я такие книги, которые описывают жизнь человека от прорезывания первого зуба до выпадения последнего. Не только оттого, что автору иногда целые периоды жизни героя приходится умещать в один абзац. А читателю - скакать следом "галопом по европам" и пытаться получить от этого удовольствие.
Не люблю такие книги, потому что они тыкают читателя носом в бренность всего сущего, как нагадившего щенка. Родился-пожил-помер. Всё. Оглавление. Полная бесполезность, песперспективность, жирная точка. Что за казёная привычка заканчивать точкой? Я не имею в виду, что хорошо бы дописать пару глав о загробной жизни персонажа. Но почему бы не закончить на позитивной ноте: мол, дело его живёт и процветает, ах, как много он сделал для нас и т.п.?... Пикуля больше не читаю.
ЗЫ.
Вопрос к читателям: в каком цвете вы видите мой дневник? Тоже в сером?
Вопрос к администрации лиру: WTH?!

Я в расстроенных чуствах. Меня ругают, что я разогреваю еду в микроволновке. Мол, это вредно и "нездороваяпища". На вопрос, каков механизм превращения здоровой пищи в нездоровую, оппонент пожимает плечами и говорит: "там же излучение". Да, действительно, СВЧ волны расшатывают молекулы моей гречки - ну и что? Точно так же они расшатываются, жарясь на сковородке... Эдак в своём натурализме можно скатиться до костра и вертела.
Однако, в душе моей были посеяны сомнения, я полезла в интернет. И как-то мне не нравится то, что я там нашла. Якобы, излучение заставляет молекулы дрыгаться гораздо интенсивнее, чем при обычном нагревании, и может нечаяно перемешать атомы. То есть это будет уже не совсем гречка, а изомер гречки, грубо говоря... Винигрет из полисахаридов... Какая-то действительно нездоровая пища получается.

Он педантичен, как истинный ариец. Никогда не опаздывает. Но всегда звонит в самый неподходящий момент. Он не допускает, что помимо рабочих обязанностей у человека может быть ещё какая-то там личная жизнь. Ему нет дела до моей мирской суеты - он неумолимо напоминает о долге. Работа превыше всего. Кстати, я ведь собиралась придти на работу пораньше, не так ли? Его не трогают мольбы типа "ну ещё пять минут, пожалуйста!"
Терпеть его не могу. Ненавижу. Иногда у меня даже возникает мысль о его физическом устранении. Думаю, недалёк тот счастливый день, когда я шваркну его об батарею центрального отопления. Или, попросту, выкину в форточку. Отвратительный будильник. По понедельникам - особенно мерзкий.

Ещё один сатанинский механизм, который отравляет мне жизнь - это офисный сканер. Этот аксакал вдвое больше среднестатистической стиральной машинки, ненамного младше меня и обладает наигнуснейшим характером. Накануне сломался его сородич, стоявший в другом конце офиса, и теперь наша комната полнится страждущими со всего этажа. Которые совершенно не знают, как пользоваться данным агрегатом, и, конечно, не в курсе всех индивидуальных тонкостей. И сердобольное начальство просит, чтобы кто-нибудь из "бывалых" составил краткую инструкцию по пользованию этой шайтан-арбой...
Ну мы и составили.
Читать далее

Ношу в сумочке томик китайской поэзии. Подходит для того, чтобы эпатировать публику в общественном транспорте и просто идеален, чтобы заклинить дверь в кладовку. Я потеряла магнитный ключ и долго думала, чем бы его заменить. Оказалось, книжка с безукоризненной точностью застревает между косяком, дверью и петлёй, надёжно обеспечивая меня доступом в это мрачное место на целый день.
Остальные посетители кладовки с недоумением дёргают за ручку, чешут макушку и, рассматривая висящую книжку, восклицают: "Блин! Цао Чжи!". Вот так ненавязчиво приобщаются к культуре древней цивилизации. Некоторые даже забывают, зачем пришли. Поскорей бы восстановили ключ.

В холодильнике лежит одинокий помидор. Нехило так лежит: с прошлого года, странным образом избежав трёх минувших праздничных столов. И ничего-то ему, мерзавцу, не делается. Не меняет он ни цвета, ни консистенции. "Who wants to live forever?" - напеваю я, глядя на него... Но как-то не рискую построгать бессмертный овощ в яичницу или, не дай Бог, салат. Сдаётся мне, неспроста такая долговечность. Учитывая современный научный прогресс в области генетики, невольно задумываешься, не приходится ли он родственником мадагаскарскому таракану, скорпиону, или какой-нибудь медузе.
Може быть, году эдак к 2200 у всех на подоконниках вместо фикусов и рассады будут расти такие вот насековощи. При приближении хозяина они будут радостно поскрипывать чашелистиками и вилять плодоножками. Их нужно будет приучать к цветочному горшку, кормить специальными пестицидами и выводить на прогулку дважды в день в любую погоду. Можно даже сделать сторожевые породы, смешав геномы кактуса, стаффордширского терьера и "бешеного огурца".

Вот этим оптимистичным звуком я встретила новый день. Здравствуйте, подзабытые ощущения счастливого детства: шум в ушах, темнота в глазах, саднящее горло и чугунная башка. Не могу сказать, что я по вас скучала, тем более, второй больничный подряд взять не могу... Расплата за небольшой километровый кросс по морозу: запыхалась, наглоталась холодного ветра и простыла.
Говорят, пещерные люди умели делать трепанацию черепа. Чувствую себя недавним пациентом подобного неандертальца: как будто кто-то всю ночь долбил по моему затылку чем-то тупым и тяжёлым, как доисторический топор. Потом я проснулась и пошла на работу. Потом опять проснулась. В потьмах шарахалась по квартире, как крыса Чучундра, хватаясь за стены, искала леденцы "от горла" и мёд. В коридоре обнаружила подозрительный сгусток темноты. Ткнула ногой - оказалось, собака. Пыталась пить чай и читать - не помогло. Пришлось тащиться на работу. Наяву. Аапчхи!
А ведь до этого семь лет никакой ОРЗой не болела. Старость, наверное, близится.

Кто бы мог подумать, что в старом доме в самом центре города, где каждый квадратный метр стоит столько, сколько мне за пять лет не заработать, может неожиданно найтись приличных размеров комната. Причём без дверей, и с одним маленьким окошком под потолком. О ней не знали сотрудники нашей фирмы, подвизающиеся здесь уже восемь лет. О ней даже каким-то мистическим образом не знали владельцы недвижимости. На архитектурном плане этажа около шести квадратных метров числятся в составе соседней клетушки, чулана без окон и освещения. Похоже, за всё время существования дома, никто так и не сподобился выгрузить оттуда все швабры и коробки и нормально измерить стены.
Так бы и прозябали мы во мраке дремучего невежества об истинном положении дел, если бы не один свеженанятый компьютерщик. Очевидно, у него оказалось какое-то особо трепетное отношение к Окнам, поскольку в первый же рабочий день он них все пересчитал и обнаружил несоответствие. Путём сложной дедукции было также установлено, что в замурованной комнате живёт Ктулху, или, как минимум, призрак коммунизма. Поэтому открывать её ни в коем случае нельзя.
А вдруг там библиотека Ивана Грозного или янтарная комната?