- Вы живы?
- Мы живы, а вы?

На улицах много-много людей, разговаривающих по телефону. Ткнули палку в человейник.
Легко и приятно обманываться кажущейся незыблемостью бетонных коробок. Однако и в каменных, как и в обычных джунглях, тоже случается всякое.
Но если постоянно думать об этом, крыша съедет, пожалуй. Поэтому - просто спешим жить, уважаемые. А то мало ли что.
ЗЫ. Ась? Терроризм? В масштабе тридцати человек? На пятнадцатимиллионный город? Э-э...

Начальница купила дорогущей экзотики, вернее сказать, достала где-то по знакомству и со скидкой. Как в старые добрые времена. И, разумеется, сразу десяток бутылок. Парочку - себе, остальные были заранее "заказаны" кое-кем из посвящённых коллег. Она принесла их в офис и поставила в шкаф для канцелярии, пока за ними никто не пришёл.
По роковому стечению обстоятельств, в то же утро приехала и сама канцелярия. В количестве трёх огроменных коробок. Стикеры, степлеры, маркеры и прочий хлам. Функции завхоза входят в мои обязанности, и, честно признаться, мне они нравятся не меньше "интеллектуальной" деятельности. Позволяют почувствовать себя эдаким Гудвином: пришёл человек за блокнотами - и получил блокноты, пришёл за маркерами - пожалуйста. В моём шкафу свирепствует коммунизм, и каждый получает по потребностям совершенно безвозмездно!

И вот моя персона равномерно распределила эти коробки по комнате и с энтузиазмом истинного Плюшкина углубилась в сортировку канцелярских богатств. И, конечно, совершенно не прислушивалась, что происходит за дверью. А потому дверь отворилась совершенно внезапно.

Это оказался генеральный, который привёл на экскурсию иностранных партнёров какого-то подозрительно индусского вида.
"Working process", - пояснил он после небольшой паузы, печально глядя на неэстетичные мои ящики.
"Леший с ним, с working process'ом" - подумала я, бледнея, - "Вы только не двигайтесь, шеф, ради Бога!"
По чистой случайности генеральный встал так удачно, что спиной загородил распахнутую дверь канцелярского шкафчика - и алкогольное изобилие, занимающее там целую полку.
Индусы надели на лица по голливудской улыбке и отправились здороваться с начальницей, он остался стоять. Я была уверена, что за эти две минуты меня хватит карачун. Даже почти сочинила себе эпитафию: "умерщвлена ударом "мальвазии" по голове в результате несчастного случая на производстве". Эффектно!
А потом они ушли. Сначала, гуськом, иностранная делегация. Потом генеральный, так и не повернув головы в сторону открытой дверцы.
Бывает же...

Читать далее

Всё-таки напишу феминистический пост. Хотя, при чём тут феминизм? Ой, ладно, что напишется, то и напишется.
Дело в том, что последнее время часто натыкаюсь на то, как уважаемые джентельмены прикладывают нашу сестру нецензурными эпитетами. Храктеризующими беспорядочность половой активности, простите мой французский. По поводу и без. Очевидно, это совпадение, а вовсе не весеннее обострение.

Да, ещё раз каюсь, что являюсь ярко выраженной тургеневской девушкой. Слово "дура" впервые выдавила из себя в девять лет. Хорошо помню этот момент - эксперементировала, повернётся ли язык. Повернулся. Ещё в течение года применяла его исключительно к себе. Потом покатилось по наклонной, конечно...
Я никого не призываю накладывать на себя епитимию и впредь пользоваться исключительно высоким штилем. Нет. Жаргон, если пользоватся с умом, даже оживляет речь. Но то, что может быть полезно в гомеопатических дозах, нельзя употреблять половниками.
Мир не идеален, он материален. Зато идеальны ваши мысли, ну так и держите хотя бы их в чистоте! Не надо говорить, мол, не мы такие, жизнь такая. Это бездарная отмазка для слабых и алкоголиков. Всегда есть свобода выбора, хотя бы в минимальных диапазонах.
Мир не идеален. Если кто-то сильно досаждает - подойдите и дайте ему в глаз. Но не тащите, ради Бога, грязь в сферу идеального! Не навозьте эфир руганью. Это ВАШИ слова, ВЫ в этот момент делаете зло и сами об него пачкаетесь, себя унижаете не меньше своей жертвы.
Я не говорю по эзотерику и тонкие материи, я имею ввиду качество жизни. Хотите видеть вокруг женщин или тёлок? Зависит от Вас.
И не надо думать, что от формулировки ничего не меняется. Ещё как меняется. Мы сознаём мир через линзу своего восприятия, и только от нас зависит, собирающая она будет или рассеивающая, и какого цвета.

Всё. Феминизм придётся приберечь до следующего раза.

Читать далее
 

"Жена требует долю в бизнесе?" - сочувственно вопрошает меня баннер над дневником. "Оффшоры помогут тебе!".
И так каждый день. Мне уже надоело отгонять всякие нелестные мысли в адрес автора этой речёвки. Поэтому решила я сесть и написать феминистический пост. О том, как нехорошо делать заначки от жены в любой форме и вообще быть жмотливым женоненавистником. О том, что дОлжно жить одной семьёй, быть вместе и в горе, и в радости.
"Ну, нет" - возмутился воображаемый реципиент баннера, - "Я вкалываю, как першерон, а она возьмёт и заберёт себе половину?"
И тут подумалось мне, что проблема вовсе не в шовинизме и не в жадности.
Проблема в тех отношениях, которые господа реципиенты установили со своими половинами. Проблема, в конце концов, в том, кого они выбрали себе в половины.
В последнее время часто вижу стенания несчастных мужчин, которые расстраиваются, что "девушек" привлекают исключительно их кошельки. Сначала я посмеивалась и советовала хоть иногда прогуливаться в стороне от бордельно-тусовочных заведений. Теперь мне кажется, что туда (в бордельно-тусовочные заведения) этим дубинам и дорога. Если уж они, как сороки, видят исключительно то, что блестит. А оно, как известно, не всегда золото. В нашем жестоком мире - почти всегда не золото.
То вещество, которое традиционно плавает по поверхности воды, всегда в мгновенной доступности, в отличие от жемчугов и кораллов. Но в наш железный век и романтические отношения деградируют, как чайная церемония до фаст-фуда: заплатил, скушал, побежал. Не жалуйтесь, что потом подташнивает.

"Жена требует долю в бизнесе? Яд поможет тебе!"
Потому что думать надо было, что за зверя ведёшь в ЗАГС в кипельной кружевной упаковке. А теперь уже поздно. Расписались - получите.

Насущное:
1. Сегодня проснулась в пять утра и занималась мазюками. Как же приятно смотреть на часы и знать, что впереди ещё целых два часа, которые не испортит ни один телефонный звонок!
2. Братья-славяне опять потеряли договор. Это уже становится народным обычаем. Предлагаю отмечать ритаульной горилкой и салом.
3. Коллеги бурно обсуждают прелести ботокса. Когда я стану такой же, пристрелите меня, пожалуйста.

Сегодня солнце. Оно - вы не поверите - даже греет!
Я щурюсь и удивлена. Помнится, такое уже бывало. Когда-то давно, в прошлой жизни. Старожилы рассказывают, существует такое редкое в наших краях природное явление, "лето" называется. Когда "лето", можно ходить без шубы и трава растёт прямо из земли на газонах. Виданное ли дело?
Ходят слухи, человек как биологический вид появился где-то в районе Африки. И чего вам там не сиделось, дорогие пращуры? Ну куда, куда вас понесло? У нас тут, на 50-х градусах северной широты и дальше, пригодный для жизни климат бывает 5 месяцев в году. Остальное время как бы кушать нечего и холодно вельми.

Снова мне сказали, что слишком траурно одеваюсь. И вообще, выгляжу мрачно. Пожалуй, так оно и есть. Ну и ладно. Буду своим видом напоминать окружающим о бренности всего сущего. Memento mori, жалкие людишки! А то готам можно, а мне нельзя, что ли? И вообще, у меня есть повод: на работе загнулся фикус. Это оттого, что все выливали туда свой остывший чай. А может, даже и не остывший. Поэтому он почил во мусорном ведре, но остался в наших сердцах. На всякий случай, отколупнула от него черенок, авось, пустит корни.

А ещё сегодня с утра на входе сидел хмурый шеф и записывал, кто на сколько минут опоздал. Надеюсь, они умножат мою зарплату на эту цифру.

Читать далее

А на досуге я по совету уважаемой Morgaine изуродовала чашечку. Да простится мне качество фотки. Фотик нуждается в срочной эвтаназии.
Читать далее

Смеркалось. В темнеющем небе висели серп луны и несколько летающих тарелок. Одна из них плавно снижалась, явно намереваясь сесть на футбольное поле неподалёку.
- Пойду-ка я домой, - Сказала я.
- Да куда ты теперь пойдёшь? - Всплеснула руками Ира.
- Домой, - повторила я, - Не нравится мне это.
Над головой с демоническим воем пролетело звено Миг-35, кое-где повышибало стёкла. Ира тоскливо посмотрела вслед.
- Новые стеклопакеты. В суд подам.
Мой дом был в конце длинной немноголюдной улицы. Строго говоря, прохожих вообще не было, я встретила только одного спортивного вида дядьку. Он слушал радио по мобильному телефону.
- Ну, что там? - спросила я, поравнявшись с ним. Вместо ответа он включил спикерфон. "Столицы крупнейших стран готовятся принять дружественные посольства братьев по разуму. Делегация во главе с премьер-министром взошла на борт..."
- Президента-то они пожалели, откупились премьер-министром, - Хмуро прокомментировал дядька и побрёл своей дорогой.
Когда я проходила мимо остановки, догнал трамвай. Турникета на входе не оказалось, поэтому моя скромная персона беспрепятственно впёрлась внутрь и покатила зайцем.
- До Н-ской улицы идёт? - Со свойственной мне своевременностью осведомилась я, усаживаясь.
- Трамвай идёт до Ванкувера, - Пояснили мне, - Готовьте загранпаспорт.
"О ужас", - подумала я, - "Загранпаспорта у меня и нету!"

Мораль: не пейте на ночь дешёвый апельсиновый сок! Туда что-то подсыпают!

Не могу удержаться. Прослезилась. Цитирую перлы переводчиков для англопонимающих.

Читать далее

Сезон весенней депрессии торжественно объявляю открытым.
Вчера меня на одной только ли.ре пнули дважды, чего не случалось уже полгода (то есть, вообще никогда). Не то, чтобы я сильно убиваюсь по этому поводу, но симптом тревожный. Как говорят на другой стороне земного шара, omen.
Для полного счастья ещё - кузина едет учиться в Европу. Та самая гениальная кузина, которой в детстве родители просверлили мне мозги. О ужас! Я до сих не разучилась ей завидовать. Если признаться честно, на фоне моих многочиленных троюродных, я выгляжу полным лузером... Блин! Да я, казывается, одна из двоих, которые до сих пор в России!
И ведь решила уже для себя, что не участвую в этой дурацкой выставке достижений, но неискоренённые остатки детских комплексов иногда прорастают.
Займёмся прополкой. Зато моё содержание гораздо дешевле обошлась семейству. Да. Звездец, насколько вдохновляет. И у меня богатый внутренний мир. Как бы.

А сегодня меня назвал моим полным именем тот человек, который этого делать не должен. Это мелочь, но мелочь неприятная. Творческий кризис прогрессирует, в папке с мазюками остался сплошной жмых. И скоро придётся потратить большую кучу денег.
Короче, мы все умрём. Определённо.

Очередной хвалебный отзыв на лире переполнил чашу терпения, прочитала "Похороните меня за плинтусом". Э-э... Вроде бы неплохо, если читать первые полкнижки по диагонали, ибо там педантично описывается, как сумасшедшая тётка мучает маленького мальчика и ничего более. Строго говоря, она истязает его на протяжении всего сюжета, но под конец сюжет этот начинает разбавляться "флэшбэками" и другими психологическими радостями. Плюс - язык весьма неплох.

Но вот рецензия меня взбесила. Мягко говоря. "Гипербола и экстракт состояний, знакомых почти всем, и в особенности советским детям".
!!! Я почти ругаюсь матом и шерсть на мне стоит дыбом. Что за антисовковый маньяк изверг из своего больного умишки эту ахинею? При чём тут, к японской матери, советские дети?!
"Это гомерически смешная книга о жутких превращениях и приключениях любви"
Нет, рецензист точно не в себе. Ему смешно?! Его развлекает свихнувшаяся от горя женщина или больной ребёнок? На мыло!
(http://www./books/sanaev_pavel/pohoronite_menya_za_plintusom/)

Уфф, прошу меня извинить за эмоции. Но дневник есть дневник, пусть даже и публичный.
...Нужно вспомнить что-нибудь позитивное.
...Вот! Я сносила набойки на сапогах. Нет, не то... Ах, да. Собака перестала линять. И ещё начальство в отпуске. И небо сегодня голубое. Жизнь прекрасна, всё-таки.

Читать далее

Мысли упорно вертятся вокруг яичницы. Как электрон вокруг ядра, или как Меркурий вокруг Солнца. (Солнце - круглое, жёлтое - ГЛАЗУНЬЯ. Вот видите?) Но, раз уж взялась исполнять традицию, надо исполнять её до конца, а не дезертировать на полпути.
Поэтому моя персона увлечённо шляется по вегетарианским сайтам. И штудирует статьи о вреде животной пищи. Про то, что, мол, человек биологически не приспособлен к поеданию мяса. И клыков - то у него нету, и кишка тонка длинная. И по этому человек должен считаться травоядным.
Чудится мне, господа веганы плохо учили биологию, если забыли ещё одну категорию - всеядных. Ими и являются большинство обезъян, от которых мы, по некоторым догадкам, имели честь произойти. А клычки -то могли и в ходе эволюции сточиться, поскольку уже тысячелетия мы заменяем их термообработкой и ножами.

"Животные нужны для того, чтобы мы их ели", - говаривал мой дедушка-in-law. Помнится, меня эти слова задели за живое; но внятно возражать я тогда не могла по причине возрастной дурости, да и оппонент был не настроен на дискуссии. К тому же, на момент разговора мы сидели в камышах и ловили рыбу на ужин.
Но этическая проблема от этого не исчезала. Не может она исчезнуть в сознании ребёнка, ежегодно не досчитывающегося в деревенском сарае любимых кроликов и находящего на чердаке распятые шкурки. Почему-то курица, заяц и коза неизменно воспринимались мной не как мясо, а как... личность. Почему? Может, русские народные сказки виноваты?
В общем, я могла бы долго ещё распинаться про когнитивный диссонанс, если бы в позапрошлом году всё-таки не завязала с "поеданием трупов", как принято выражаться на упомянутых ресурсах. За исключением рыбьих. Это кажется единственным способом разрубить этический "гордиев узел".
Интересно, кто как решает для себя эту проблему? Да и есть ли она, быть может, это я - маньячка?

Дорогой Тимур Бекмамбетович!

А не собирается ли синематограф обратиться к жизни индейцев? (с) А то у них там есть па-атрясающий сюжет. Про то, как некая авторитарная держава обижает маленькое, но гордое племя (тм). У этих индейцев уже даже есть некоторое наработки. Они показывали по их своему телевидению. Пользовалось успехом. Народ верил, даже слишком.
Сейчас проявлять сочувствие к проблемам обижаемых молодых индейских демократий – весьма актуально. Злободневно, я бы сказала… Будет пользоваться успехам в широких массах и, конечно, получит признание Самой Главной Страны.
Что? Нет, синих и хвостатых аборигенов рисовать не надо, это стало бы бросаться в глаза. Лучше сделать упор на имидже интервентов. Добавить экспрессивной инфернальности. Скажем, небольшие рожки и свиной пятачок будут в самый раз. С мотивацией этих антихристов будет туго, ну да мы вдарим по здравому смыслу спецэффектами. Скажем, пролёт звена конной авиации над горным аулом маленького, но гордого племени (тм). Антихристы высаживаются десантом и бросаются в бой с возгласом «превед Медвед!» (субтитры: да здравствует Император).

Кстати, императору хорошо бы надеть на голову чёрное ведро и запустить фоном вот это проверенное временем «тум тум тум тум-турум тум-турум». Копирайт спросить у Лукаса.
А вождь индейского племени должен иметь вид героический и измождённый. Ибо его народ страдает от голода, и сам он, принимая все тяготы лишений, как доблестный папановец, вынужден даже жевать предметы одежды. Избранный на всамделешних легитимных индейских выборах, он исполнен решимости во что бы то ни стало исполнять сакральный концепт высшей звёздно-полосатой силы. В общем, герой.

Концовка: доблестный индеец Большой Змей светящимся мечом отсекает гнусному автократу скальп и взрывает корабль-матку. Все танцуют. «Тум тум тум тум-турум тум-турум» - в верхнем регистре.
Тимур Батькович, молю, возьмитесь! У Вас и то лучше получится, чем у них. Хотя бы смешно.

Ваша Rianonn.

Читать далее

тут был глюк
upd и он не стирается
upd ладно, если он не стирается, пусть будет мазюка
[620x552]

Вот это серое и есть весна, да?... Вообще-то, я и так знала, что глупо ждать от жизни чего-нибудь хорошего, которое само собой придёт и наступит. Вчера солнце вылезло из своих облачных перин, ослепило отвыкших от высочашего внимания людей, глянуло на грязный развороченный муравейник города. Высветило резко, как лампой в лицо на допросе: чем людишки тут занимались, пока его не было? Коптили бурым выхлопом снег, сбрасывали его в реки, пачкали машины и ботинки в химических лужах, кутались в чёрное. Сверху, должно быть, видно много-много километров грязи и подтаявших заскорузлых сугробов. Неприглядное зрелище.
Сегодня солнце едва проглядывает мутно-белёсым пятном. Оно и правильно. Я тоже не могу смотреть на эту гадость. Так и хожу, глядя прямо перед собой, думая о постороннем и потустороннем. Осенняя депрессия меня счастливо миновала, но весенняя уже затаилась и выжидает удобный момент. Я чувствую. Снова придётся спасаться мазнёй и графоманией. Последняя уже вторую неделю не продвигается, даже с учётом моей фантастической производительности - абзац в день.
Полный абзац.
До яичницы осталось три недели.

PS. Отныне я решила выкладывать мазюки отдельным постом, дабы они не мозолили глаза тем, кто их не хочет видеть, и чтобы не приходилось сжимать картинки в десять раз. А если кто захочет сказать "вау" или кинуть тапком, добро пожаловать сюда. Здорово я придумала? :-)

Читать далее