Вот не понимаю людей, которые утверждают, что терпеть не могут детей. Что за дичь. Это всё равно, что сказать, мол, я не люблю стариков, или тинейджеров, или сорокалетних. Очень странная форма ксенофобии. Это ведь гораздо круче, чем делить людей по расам или по половой принадлежности - стадию детства, извините, проходит каждый из нас.
Когда такое слышу (а я довольно часто слышу такое), мне сразу думается, что если бы я повстречалась с данным гражданином будучи четырёхлетней, он бы меня тоже "терпеть не мог". Да, я была тогда слабее и глупее, но я была всё та же Рианонн. Я тот же человек, что и мелкое шмыгающее носом существо с мышастой косичкой. И неужели теперь есть больше причин терпеть меня?... Я ведь с тех пор научилась хамить, врать и говорить про малознакомых людей "вот ведь козёл". Едва ли это компенсирует то, что я больше не плачу, разбив коленку и не размазываю по лицу шоколад.
Прикидывая, что побуждает некоторых не любить детей, потерялась в догадках. Архаичная ревность - родители мало любили? Боязнь ответственности - в пику родительскому инстинкту? Или действительно такая странная ксенофобия-непонимание, усугублённая когда-то сказанным "надо"?...
Вот лично я детей боюсь. Наверное, так бы пугаются хрустальной вазы, которая падает со стола на колени - как бы не разбить. Не думая о том, что если что не так - порежешься осколками. Дети - они только что из другого мира, поэтому странные, и непостижимые, и непредсказуемые, и хрупкие. Одна девочка пять раз подряд с открытым ртом слушала, как я вольно пересказываю "красную шапочку", всячески пресекая попытки сменить пластинку. Странно? Да. Глупо? Нет.
- Ри, у меня повисла "люстра", во всё окно какая-то хрень! Ничего не помогает. Спроси в яндексе, пожалуйста, что делать!
- Угу, и как формулировать запрос будем - "висит люстра в окне хрень"?
***
А ещё у нас подрались дизайнер с монтажником. Хотя, учитывая габариты обоих, вероятно, наоборот - монтажник подрался с дизайнером и успешно напинал ему (и на этом примере мы опять видим убедительную победу физиков над лириками). Дизайнер теперь постоянно шипит в спину своему обидчику, что тот орясина тупоголовая, в высокой степени идиот и вообще что с него, слабоумного, взять. А монтажник надулся индюком и ходит гордый. Что с него взять, действительно...
Зато он такой длинный, что на стремянке экономим.
[658x87]
Иногда я говорю: "отвалите-от-меня-пошли-все-нафиг", и это значит, что я действительно хочу, чтобы меня оставили в покое.
А бывает, скажу: "отвалите-от-меня-пошли-все-нафиг" и это значит, что мне совсем-совсем тоскливо и спасите меня кто-нибудь, я ведь тоже живое существо, просто не хочу плакаться напоказ и стыжусь своей слабости.
Иногда я говорю: "да нет, у меня всё хорошо", и это значит, что у меня правда всё нормально, просто я хочу спать.
А бывает, говорю: "да нет, у меня всё хорошо", и это значит, что я банально хочу где-нибудь в лесной чаще выть на луну, пока не сорву голос, а потом сдохнуть под кустом, и чтоб снегом замело так, что никто не отыщет.
Иногда я говорю: "обалдеть, как трогательно", и это всегда значит, что я смертельно завидую.
А вообще у меня всё хорошо.
Господа, сокращала как могла! Честно. Меньше пяти страниц никак не получается.
Итак, список причин, почему я не поддерживаю материализм.
1. Сами собой только кошки родятся.
"Вероятность случайного возникновения жизни сравнима с вероятностью, что энциклопедический словарь является результатом взрыва в типографии"
Когда я была маленькая и отдыхала в летом деревне, мы с приятелями часто ходили на рыбалку на пожарный пруд. Фактически, каждый вечер. Однажды мальчику Коле удалось поймать плотвичку. Мы все чуть не плакали от радости: это был единственный трофей за всё время. А к пятнадцати годам мы точно знали, что в пожарном пруду рыба не ловится и готовы были в этом поклясться.
Пример стереотипического мышления. Когда чего-то не происходит в 99,9% случаев, я, упрощая, с честной совестью утверждаю, что этого не происходит вообще. Была плотвичка, но она как бы не считается. Её было слишком мало. Несущественно мало для меня как потребителя рыбопродуктов.
Так вот, это стереотипическое мышление - первое, от чего надо избавляться, когда пытаешься докопаться до истины. Особенно если эта истина противоречит официальной доктрине. А материализм - это именно доктрина, немногим не менее властно заказывающая музыку, чем ислам в какой-нибудь культурной восточной державе. Разве нет? Попробуй скажите где-нибудь в обществе, что вы не можете врать клиенту, что "заказ почти готов", потому что это грех, и вообще до брака ни-ни...
Так вот, о чём это я... Когда ищешь - не много ни мало - чудо, нельзя подходить к вопросу с замашками обывателя. Как делают многие - и поэтому не находят. Чудо на то и чудо, что его никогда не будет в достаточной концентрации, чтобы оно стало обыденным в той степени, в которой его примут все. Да, 99,9% событий вокруг не являются свидетельствами искомого креационизма, ещё 90% от оставшегося я могу смело списывать на "утки" и ошибки интерпретации.
Но если я принимаю хотя бы одно свидетельство существования души или творца - материализм с этого момента уже "не катит", ибо не допускает допущений. Таким образом, моя задача - найти хотя бы несколько достоверных фактов, которые в сочетании будут достаточно убедительны, чтобы принять их по отдельности...
ЗЫ. Пост номер три занимает сорок страниц, что делать?!
уважаемый Валёз, уберите публикацию поста от нажатия энтера!!! Умоляю! Задолбало!
Уважаемые товарищи! С прискорбием сообщаю, что меня окончательно достали этим провокационным вопросом. Мол, почему такая вполне образованная девица из примерной советской семьи, которая таскается на работу с учебником биологии в качестве занимательного чтива, вдруг всерьёз верит во всякую чушь вроде души и Бога.
Поэтому я решила настрочить на эту тему пару-тройку постов, распечатать их и выдавать всем желающим моей кровушки. А вы, дорогие гости сего дневника, автоматически попадаете под раздачу опиума для народа. Так что подставляйте тару в порядке очереди.
Итак, мои отношения с конфессией начались в три года. Меня крестили. Это одно из первых воспоминаний детства: тёплая вода стекает по голым плечам в медный таз; звук неприятный. Вокруг народ - мои родичи и посторонние, - а я стою в чём мать родила и смущаюсь. Бабушка шёпотом объясняет, что батюшка дарит мне крестик. Этот крестик я тоже помню... Но он не сохранился.
С тех пор и где-то до третьего класса школы я о вечном всерьёз не задумывалась.Были, разумеется, какие-то детские озарения типа "так мы же все умрём!" и горькие слёзы по этому поводу. Папа тогда сказал, что так и надо, и что когда-нибудь я это пойму. Папа у меня философ слегка. Но не религиозен. Единственным по-настоящему верующим человеком в семье была его матушка, но она никогда не делала попыток меня просветить. Очевидно, опасалась неприятия остальных родичей, статус которых варьировался от атеистического до агностического (пофигистического).
А в третьем классе одна верующая подружка дала мне книжонку под названием "о Боге для детей" или что-то вроде. Это была невзрачная брошюрка в форме вопросов-ответов. Честное слово, если бы Люцифер собственной персоной сел за печатную машинку, он наверняка выдал бы что-нибудь подобное, и вряд ли более эффективное.
"Почему Бог есть? - Потому что так написано в Библии"
Первая строчка навсегда врезалась в память. Несмотря на очевидную бредовость, я прочитала весь опус от корки до корки два раза. Надеялась найти логику, но не нашла. Всё. Только клинический идиот может в это верить, решила я.
В обратную сторону мои внутренние весы качнулись в пятом классе, и тоже из ощущения абсурда. Тогда училка истории, которую дружно не любил и в грош не ставил весь класс, повествовала нам о книге мёртвых. Закончив рассказывать об ужасах загробных приключений древних египтян, она, возможно, желая успокоить детей, безапелляционно заявила, что, естественно, никакого загробного мира не существует.
"Она-то откуда знает?"- возмутилась я. На перемене мы долго обсуждали, есть ли у Ларисы Васильевны официальный папирус от Анубиса в том, что его не существует, или же таковая справка ей выдана богом Ра.
После того случая я торжественно решила никогда не делать окончательных выводов о том, чего не могу проверить.Особенно на основании чьего-то мнения. А трансцедентное манило тайной. Я жадно слушала истории одноклассниц, вызывавших "пиковую даму", байки про русалок, домовых и дом номер тринадцать, где, разумеется, кто-то повесился. Я зачитывала до дыр рубрику "непознанное" в каждой газете, вникала в языческие верования и панически боялась каждого шороха в темноте. Хотя, справедливости ради должна заметить, действительно подозрительные шорохи имели место, да и не только шорохи.
Разумеется, все рассказы, статьи и книги я воспринимала очень критически. Всегда была лишь любопытным зрителем. Принципом "НИКОМУ НЕ ВЕРИТЬ" я руководствуюсь уже давным-давно и пока не собираюсь его бросать. Очень уж много желающих злоупотреблять доверчивостью.
Постепенно - прошли годы - до меня дошло, что как раз христианство было историческим истоком той этики, по которой я живу. Даже в то время, когда в стране религия была "отменена" и вытеснена перспективой светлого будущего, общество всё равно по инерции продолжало жить по этике христианства, неотделимой от национальной культуры и общественных устоев. И её не истребляли, потому что она была конструктивна. Её пытались, правда, заменить, но вышло нехорошо...
Таким образом, вопрос о моей религиозной принадлежности вроде бы рассосался сам собой. Но религия - это ведь не просто этика. Это ведь надо ещё и верить. Оставалось только понять, как можно верить и при этом "НИКОМУ НЕ ВЕРИТЬ".
Об этом в следующем посте :-)
Наташка - это моя одноклассница. Кроме того, она живёт в одном доме со мной. Вообще-то, нас трое бывших одноклассниц в одном доме, и все мы в разной степени прибабахнутые. Магнитное поле, наверное. Какой-нибудь тектонический разлом. Вот Настя, которая живёт почти под крышей и подальше от гипотетичекой аномалии - она как раз самая нормальная.
Авторша живёт гораздо ниже, и, соответственно, весьма крейзи. Хотя с возрастом, к старшим классам, научилась изображать из себя обычную среднестатистическую девочку. Сейчас меня практически не отличить от адекватного человека... При первой встрече, по крайней мере. В глубине души я очень горжусь этим.
А вот Наташка - это ууу... Поздний, единственный и отчаянно опекаемый ребёнок. До её прихода в 9-й "В" почётный титул белой вороны неоспоримо принадлежал мне, но, как только она появилась, всем сразу стало ясно, кто на самом деле "крут". Эта тоненькая фигурка- на зависть многим - под безразмерным пиджаком и шикарные кудри, безжалостно обгрызенные "каре"... Эти тёмные юбки ниже колен, туфли без каблуков, ботанические очки, ноль макияжа и серьги-пуссеты в сочетании с привычкой говорить "преподавательница" вместо "училка"...Хотя, надо заметить, говорила она весьма редко, даже когда её вызывали. Училась неважно, даже хуже меня в ту пору, когда я уже стала из отличницы прожжённой пофигисткой.
Естественно, я испытывала ( и испытываю по сей день) к ней самые тёплые чувства, как к сестре по разуму, или, если угодно, по отсутствию разума.
А я, собственно, к чему это говорю. Увидела её намедни в длинном чёрном пальто, чёрном же берете и с карминовыми губами. Милые дамы, записывайте отличный способ прибавить себе 10-15 лет. Одеться как Наташина мама. Наташина мама всегда так одевается. Мне остаётся только надеяться, что это не то же самое пальто и не тот же самый берет. И другой тюбик помады...
Наташка, милая Наташка! Стоило ли пройти всю эту травлю и блокаду, чтобы так рано стать тёткой и своими руками похоронить в себе ребёнка? Я-то всегда полагала, что любая "альтернативность" направлена, в первую очередь, на его сохранение...
В одном весьма недешёвом ресторане пошли мы с Ней помыть руки. Горячей воды нету. Рядом стоит узбекская девочка-уборщица, никого не трогает, набирает смс-ку на мобильнике. Она поворачивается к этой девочке и презрительно цедит "сервис у вас, конечно, ненавязчивый". Девочка растерянно хлопает глазами.
Я даже сначала не поняла, о чём это. Неужели о мытье рук в холодной воде? Что за снобизм? Откуда? Спрашиваю.
"А это", - говорит Она, - "Это я в Европе отдохнула". Ну нормально, думаю. Кто-то привозит домой фотографии и загар, а кто-то курортные замашки а-ля владычица морская.
Ещё Она "тыкает" гастарбайтерам, которые обращаются к Ней на "вы". Я, конечно, всё понимаю: и про "понаехали", и про их часто непорядочное поведение, и про нарочитое противопоставление себя аборигенам. Но, кроме того, ещё я слышала изрядное количество баек про русских, которые вот так же колбасятся в Турции на курортах и в Англии на ПМЖ. И тем самым уподобляются презираемым ими "чуркам". А среди "чурок", между прочим, встречаются чудесные люди. Вот как Агриппина Саввишна, например.
Проще надо быть, господа, и блюсти в первую очередь своё достоинство, а уже потом рассматривать контексты.
Та тётенька, которая командует пищевым ларьком в здании, где я работаю, она вообще-то очень страшная. Когда ты смиренно подходишь к ней и собираешься попросить какой-нибудь пищи насущной, она смотрит так, как будто ты у неё деньги занимаешь. Причём в беспроцентный кредит, да на четыреста лет. Я её боюсь.
И салатиков её тоже боюсь, у меня такое впечатление, что в них всё ещё водятся динозавры или хотя бы трилобиты. Уж очень древний они имеют вид.
А как виртуозно она умеет произносить это кошмарное новое слово "смусси". Да индийская очковая кобра самоискусалась и сдохла бы от зависти. Кстати, у этой замечательной дамы очки тоже есть. А сдачи у неё нет. Никогда.
Так что на работе я не обедаю, неа. Ещё немного, и похудею.
Что, господа, вы всё ещё не перешли в четвёртое измерение? Всё в третьем кукуете? Ждёте 2012? Фи!
Вот мой продвинутый мобильник уже совершил квантовый скачок во времени сегодня ночью. Разбудил меня будильником. Смотрю - показывает пять часов, всё как положено. А ощущение такое, будто только что заснула. Плюнула, поставила на восемь. В восемь продираю глаза - на улице темень и народу ноль, как в похмельное новогоднее утро. Заподозрив неладное, встаю и крадусь на кухню. Смотрю на часы - четыре утра. Включаю телевизор - четыре утра.
Возвращаюсь в спальню - на мобильнике восемь пятнадцать.
Время распределяется по вселенной неравномерно, особенно сгущаясь в области моего подоконника. Осеннее обострение.
Вчера утром меня напугали сильно. Звонит спозаранку заказчик и говорит, мол, мне проЭкт с косяком сделали. Даже, говорит, с двумя косяками, что ж вы, говорит, лопухоиды такие непутёвые (вежливо и тактично). У меня сердце в пятки - неужели я села в лужу?! Давняя фобия. Прибежала на работу, разобралась - фух, нет, не я. Другая девочка. Которая новенькая и на которую позавчера шеф сильно ругался за ещё кое-какой промах. Я, конечно, играла партию миротворца и вставляла реплики типа " с кем не бывает" и "с опытом придёт". А у самой-то этого опыта меньше месяца, вот умора...
Ну, долго ли, коротко, я ему проЭкт его исправила, отослала потихоньку с курьером и всю переписку по претензии с почты затёрла. Дело закрыто, улики уничтожены, шеф не застукал.
Но вот я теперь сижу и думаю, мне той девочке про эту котовасию рассказывать или не надо? Я просто помню себя на первом месте работы - первое время вообще ни листа без ошибки не могла написать. Не потому, что я такая неграмотная, а по той простой причине, что курица. И каждый раз, когда меня тыкали носом в мои огрехи, это был просто ужасный ужас и депресняк на весь день.
Плюс не хочется залезать на пьедестал "смотрите, какая я хорошая" и подкармливать свою гордыню. У меня гордыня на диете.
С другой стороны, вдруг моё замечание спасёт её от других ошибок?
С третей стороны, если у этой девочки две ошибки в мизерном тексте, у её ближайших коллег уже должно скопиться достаточно поводов для вынесения мозга.
В общем, молчу я... наверное...
Люблю московское метро. Без иронии. Чем гаже на улице, тем больше я его люблю - тихие минуты вынужденной и сладкой бездеятельности по дороге на работу. На этот раз мне повезло совершать ежедневные путешествия по той ветке, где можно занять сидячее место.
Люблю мягкие диванчики и мерный перестук колёс. Люблю тепло и это слишком резкое освещение после дождливых промозглых сумерек, которые наверху. Люблю закрыть глаза и перестать думать о чём либо - от сейчас и до следующего "осторожно, двери..." Почти перестать существовать - какое там Рианонн, просто безымянный закутанный в чёрное сгусток тепла, летящий по тёмному туннелю... К свету. Один из многих, такой же слепой и беспомощный, как и все.
Люди вокруг молчаливы, погружены в себя. Думают о чём-то, наверное. Может, даже мечтают.
Метро - наша долгожданная и досадная пауза в ежедневной суете, полчаса молчания в бесконечной сансаре "дом-работа", мгновение небытия между выдохом и вдохом. Измерение, где не имеет смысла спешка, и всё бесконечное движение осуществляется без нашего участия и вообще без учёта нашего существования. Убежище от паутины сотовой связи, в которой все мы давно и прочно погрязли. Способ пребывать в пути и покое одновременно.
Но ёлки-палки, двадцать восемь рублей за проезд - это перебор, честное слово!
Я таки продолжаю настаивать, что медицинская наука СССР не являлась аутсайдером. Да, не было волшебной аппаратуры и дворцов в качестве больниц. Но люди реально работали и работали успешно. Вместо 18 ВУЗов царской России функционировало 76 медицинских институтов, два стоматологических института и четыре медицинских факультета при университетах. Были ликвидированы такие инфекционные заболевания, как холера, чума, оспа, паразитарные тифы. Эпидемий не было даже во время Великой Отечественной, а это уже огого. Больницы и фельдшерские пункты появились практически в каждом селе. От этого за 50 лет СССР-а в стране детская смертность сократилась в почти в 10 раз. Статистика. Статистика.
Но разговор был про инновации. И хотя экстенсивное развитие медицины в СССР вполне логично преобладало над интенсивным, кое-кто и вперёд двигался.
Там, под катом, скрывается то, на что я потратила полдня, и это одна только область - кардиология. Ужас-ужас. Поскольку единого источника информации в сети нифига нет, да и вообще почти нифига нет серьёзного про научные достижения наших соотечественников, труд был большой. Поэтому мне жалко его запихивать в комменты, пусть будет в посте. Да простят меня пч, но вдруг ещё кому понадобится. Читать далее
- Нееет, я ненавижу Джима Керри, не смейте включать это в моём присутствии! - вопила Рианонн под вечер тягучего рабочего дня, который дорогие коллеги вознамерились скоротать совсем уж гнусным образом. Смотреть киношку на рабочем месте - это мы запросто, но тут же надо учитывать тонкие вкусы творческой части коллектива. Меня, то есть. Поэтому я заняла круговую оборону возле нашего единственного широкоэкранного компа и постановила, что сей гнусный диск не осквернит его сидиром.
И вот, в самый разгар противостояния, в воздухе стало пованивать.
-Чувствуете запах? - Саша спохватился первым.
- Ага, наконец-то вы поняли, что это полная гниль, - буркнула я.
Тем не менее, все трое почувствовали неладное и начали усиленно принюхиваться. Тревожное ожидание продлилось минут пять, мы слонялись по офису и искали источник смрада. Наконец в том углу, где стояла вся дорогостоящая печатная техника, раздалось тихое зловещее "птыщщ". На фальш-потолке заплясали характерные отсветы. Полыхнула проводка.
- *****! - завороженно протянули оба моих товарища. Не добежав до очага возгорания по два метра, они замерли в созерцании. Между тем, костерок стремительно разрастался. Сверху посыпались куски обгоревшего пластика и проводов. Посыпались на сканер. Я схватила железный планшет для обрезки фоток и подставила под этот, так сказать, душ. Никогда раньше эта метр-на-метр штуковина не казалась такой маленькой. Глянула вверх и поняла, что совсем скоро его площади не хватит, чтобы прикрыть электронику. Оглянулась - мои бравые блондины так и стояли в позах Бобчинского и Добчинского (сцена финальная).
Возмутившись, я послала одного за охранником, другого за ноль-один. Сашка только и успел вырубить пробки услышать гудок в телефонной трубке - нужный провод сгорел в самый неподходящий момент. Офис погрузился во тьму... дымную тьму, освещаемую разгорающимся пожаром.
- По-моему мы сейчас спалим всё здание , - заметила я, пританцовывая со своим подносом. На нём уже возвышалась целая гора всяких горящих обломков, так что он становился весьма горячим, - Принеси ведро воды хотя бы!
О существовании такой полезной вещи, как огнетушитель, я тогда не подумала. Вылетело из головы. К счастью, он у нас стоял около раковины, так что Саша, пробегая мимо, его обнаружил. Принёс. И только я обрадовалась...
-Блин, он сломан!
-Что?! С чего ты взял? - Расплавленный пластик уже капал за пределы планшета, и я уже прикидывала, что мне выгоднее прикрывать - маленький сканер за 10 тысяч или большой принтер за 2 миллиона.
- Тут должна быть такая трубка... - Он бросил огнетушитель и убежал.
Потом что-то горячее шлёпнулось и растеклось у меня по ноге. Это было весьма больно, я поняла, что готова разгрызть скотский огнетушитель зубами, если понадобится. Бросила планшет и принялась выдёргивать "чеку". Откуда-то из глубин школьного курса ОБЖ всплыло знание, что её таки надо выдёргивать. Что я после этого делала с этим загадочным красным цилиндром, помню смутно, потому что делала я это в темноте и наугад. Тем не менее, оно принесло свои результаты. Правда, направляя огнетушитель вертикально вверх, я морально готовилась быть облитой пеной, а оказалась с головы до ног засыпана каким-то шершавым крахмалом. Крахмал был на удивление эффективным: огонь исчез за три-четыре секунды.
Вернувшиеся с охранником и новым огнетушителем Саша и Илья застали странную картину: сосредоточенно прыгающая на одной ноге Рианонн среди клубов дыма и плавно опадающих хлопьев сгоревшего фальшпотолка. Поскольку окон в той комнате не было, дело происходило практически в темноте, лишь кое-какие косые лучи пробивались из открытой двери.
Все горизонтальные поверхности, включая трепетную нашу электронику и оптику, были покрыты тонким слоем белой гадости, которую завтра будут целый день стряхивать, подметать и оттирать. Но без меня. Рианонн - герой, укротитель огнетушителя и обладательница почётной травмы на рабочем месте. И всё это гораздо лучше, чем Джим Керри.
Про коллег-то я рассказала, а про клиентов не собралась. А ведь от них самое веселье.
Маньяк. Один из самых прибыльных клиентов. Тощий, невысокий очкастый тип с острым носиком и близоруким прищуром. Появляется примерно раз в неделю и минут пять канителится в дальнем углу зала, высматривая нашего коллегу Жорика. Если Жорик присутствует, Маньяк спешно эвакуируется. Если же его нет, Маньяк придвигается к стойке и, заговорщически улыбаясь, вручает свой RW. Чаще всего там оказываются фотографии, пошло стыбзенные из одноклассников и вконтакте - девушки в купальниках и топлесс, разных возрастов и комплекций. Многие десятки. Я уже говорила, что социальные сети - это зло? Изредка внимания маньяка удостаиваются и знаменитости: Анна Ковальчук (обнажёнка из "Мастера и Маргариты"), Натали Портман (две голых фотки ужасного качества), Анастасия Волочкова и Елена Исинбаева ( в неудачных ракурсах). А иногда и вовсе красотки с порносайтов.
Всё это своё богатство Маньяк тиражирует в 3-4 экземплярах, на разных форматах, начиная стандартным 10х15 и заканчивая тем, что приходится сворачивать рулонами. Мы любили строить догадки, что он делает с этим ворохом макулатуры - то ли квартиру обклеивает вместо обоев, то ли оригами из них конструирует.
Бильбо Бэггинс. Натуральный пожилой хоббит. Очень низенький добродушный дядька. Работает учителем истории в школе и занимается школьным музеем. Постоянно фотографирует своих подопечных в музеях и за просмотром каких-нибудь фильмов про войну (Отечественную). В том числе, современных, что прискорбно. Руки у него подрагивают, это всё от кольца всевластья поэтому фотографии у него вечно ни к чёрту. Но мы его любим за мирный нрав.
Мадам Силикон Вообще-то таких много я повидала. Упомянутый Жорик даже вёл коллекцию силиконовых женщин в специальной папочке на рабочем столе. Когда я только пришла туда на работу и совершенно не замечала на женщинах пластических операций, мне был дан целый мастер класс по выявлению рукотворных губ, глаз, подбородков... А Мадам Силикон, ослепительная пероксидная блонди сильно за сорок, была нашим постоянным клиентом по части фотографий на документы. Жорик приворожил её тем, что тайком уменьшал ей губы в фотошопе и, увольняясь, завещал это делать другим сотрудникам... Ну, мы и делали.
Режиссёр Всамделишний практикующий режиссёр. Лысенький, носатенький, обаятельный. Сама тактичность. Фамилию мне говорили, но я уже забыла. Может, и к лучшему. Печатал тонны фотографий своей красавицы-жены и их маленького ребёночка. Очень хорошие фотографии - никаких тебе горшков, соплей и голых, извините, поп. Чистая эстетика. А.... ещё у него флешка в виде кота Матроскина. Сапоги с кота снимаются - и там usb... Мелочь, но такая милая. И весь он просто очаровашка, это был мой самый любимый клиент.
Понаехавшие Очень многочисленные. По-русски - ни в зуб ногой. В отличие от нас, счастливых обладателей компов, они всё ещё печатают все свои фотографии. А фотографируются весьма обильно: на фоне магазинов, чужих автомобилей, на рабочем месте с новой лопатой, на фоне батареи центрального отопления, лавочки во дворе, шторы, кухни и двери... В общем, много всякой нехудожественной фигни. Хотя - справедливости ради - было одно исключение...
Профессионал "Я, вообще-то, полупрофессионал", - говорит он о себе в приступе скромности. Но в этом предпенсионном возрасте как-то несолидно быть полупрофессионалом. Так что вскоре он исправлялся: "Ян, вы же ТОЖЕ профессионал. Посоветуйте, какие фотографии из этой серии стоит напечатать". "Никакие, криворучка ты эдакая" - хочет сказать мой бедный коллега, глядя на бессюжетные, нерезкие, тусклые снимки с мыльницы. Половина из них сделана через окно, не очень чистое. Вдруг, неожиданно - находка! Чёткая и вполне симпатичная фотография капель на стекле. "Вот это хорошая. Печатаем?"- "Да не, это у меня нечаянно фокус сбился, я снимал деревья с третьего этажа".
Контра Недобитая Это какой-то не совсем адекватный дядя лет под 60. У нас он тиражировал свои многотомные бизнес-прожекты. Строчки в этих неподъёмных "документах" были выделены то красным, то жирным, то капсом - через одну. А однажды он начал капать на мозги моему младшему по званию коллеге, мол, почитай, мальчик, Суворова, и узнаешь всю НАСТОЯЩУЮ правду. Ну, во мне, естественно, взыграли материнские чувства (маленького плохому учат) вкупе с патриотическими настроениями и я, увы.. полезла спорить. И мы спорили, наверное, минут двадцать, а потом чуть не подрались. Но поскольку между нами таки была стойка, он через неё не полез, а просто раскритиковал в грубой форме мои умственные способности и свалил.
Так что работа с людьми имеет, господа, свои прелести. Тут вам и прикладная психология, и