Ну, во-первых, всех лирушан поздравляю с окончанием минувшего високосного и началом нового многообещающего. Надеюсь, эта курица (согласно восточному календарю) подарит нам множество приятных событий и будет периодически нести золотые яйца. Мечтать же не вредно, да?
А пока новогодние праздники ознаменовались для меня мощным культурным шоком. Дело в том, что мы перетащили стол в "большую" комнату, смахнули с телевизора толстый слой пыли и периодически пытаемся его включать. Типа встречаем праздник как солидные взрослые люди. Но, видимо, чем больше я отвыкаю от зомбоящика, тем сильнее бесит меня его репертуар. И даже новогоднее обращение президента и эстрада - это не самое ужасное.
Перво-наперво убила реклама, призывающая "освободиться от оков пищеварения". Кажется, это йогурт рекламировали? Я всё время начинаю ржать и забываю поинтересоваться названием торговой марки. В любом случае, по-моему, такой слоган подошёл бы для какого-нибудь нацистского концлагеря.
А контрольный в голову - это реклама сосисок, в котором из мужика вылезает сердце и дурным голосом требует рядом сидящую дамочку "накормить "филейными". Видимо, мозги вылезли из этого мужика ещё раньше, раз он не в состоянии себе даже сосисок сварить, бедняга.
В завершение ролика сердце мужика целуется с дамочкой. Буэээ, тошниловка.
Ну и "Иронию судьбы" свою любимую не могу не пнуть.
Поскольку у меня никогда не хватает мужества посмотреть данный фильм от начала до конца, но его упорно крутят каждый Новый Год по нескольку раз, я постепенно узнаю что-то новенькое. Например, в этом году я обнаружила, что Надя в течение 10 лет (десяти лет!!!!) была любовницей женатого мужика и почему-то называет это болезненное состояние "наполовину замужем". Офигеть эвфемизм!
Чем старше я становлюсь, тем яснее мне становится, что оба ГГ конкретно нездоровы на головушку.
После некоторых колебаний решила всё-таки написать, как мне там лежалось.Просто для истории хочется иметь такой пост. Ничего особо интересного, уважаемые читатели, тут нет, так что смело листайте ленту дальше
Я сейчас ничего членораздельного написать не могу, но УРА! Я таки вернулась и буду снова спать на удобной кроватке, сидеть в интернете, наслаждаться тишиной и музыкой, есть нормальную еду а также вредную еду и музицировать за мытьём посуды.
И ноги моей больше не будет у этого гражданина Б., который меня направил на госпитализацию. Может, он толковый доктор, но я к нему не пойду! И вообще, никаких эскулапов на этой неделе, с меня достаточно.
Шесть дней в казённом доме превратили меня из благодушного буддиста в неврастеничку. Я что-то там вякала, что мало реву для ОБЖ? Это хвастовство уже не актуально с учётом последней недели.
А вообще, признаться, кармичненько я вляпалась в эту неприятность, весьма кармичненько. Резко поумнела. Но подробности и сеанс самокопания оставлю на потом. Главное, что покамест всё благополучно.
Наблюдаю в окно закатные блики. Солнца уже не видать, скрылось за домом через дорогу. В три часа дня 
Что тут ещё скажешь?
Когда-то была у меня коллега Полина, вся такая маленькая и хрупкая, с короткой стрижкой и большими карими глазами. И однажды ей стукнуло тридцать. На следующий день она пришла на работу и сказала, что мол всё, девушкой её больше не называть. После тридцати она, увы, только женщина. И что-то мне так жалко её стало...
А ещё потом был случай, когда в разговоре с одним товарищем он назвал девушкой сорокалетнюю особу, а я позволила себе вслух удивиться. Мне было 24, кажется. И я считала, что после 40 называться девушкой как-то не комильфо. А сейчас вплотную подкатилась к роковому порогу тридцатника, поразмышляла и решительно заявляю: а пофиг.
Ну реально пофиг, нафиг и к лешему все заморочки, поскольку у нас в стране, распрощавшись с гражданочками и товарищами, так и не придумали никакого более нормального обращения друг к другу кроме как "мущина" и "женщина". Которые никому не нравятся. И вот получается, что до определённого возраста ты вроде как заслуживаешь комплиментарного "девушка" (вы прекрасны), а потом превращаешься просто в биологический женский пол. И только обращающийся к тебе решает, пол ты или всё-таки слегка прекрасна.
(Тут я оставляю за скобками оригиналов, которые используют обращения типа "мадам" и "сеньора")
Теперь меня напрягает папа со своими принципами.
Поскольку грузоподъёмность у меня сейчас понижена, а своей машины нет, папа пару раз подвозил мою персону за гуманитарной помощью на молочную кухню. Когда мы приехали туда второй раз, там распоряжалась одна миловидная брюнетка лет 30+. И я что-то брякнула про неё типа "сейчас девушка принесёт..."
"Да то штоо" - громко заявил папа - "Какая же она девушка?"
ЙТИТЬ!!! "А нельзя хотя бы потише?!" - говорю,
"А что такого?"
Не знаю, слышала ли брюнетка наши реплики, но я там чуть сквозь землю не провалилась.
"Папа, что это было?!" - вопросила я, когда мы оказались на улице, - "Зачем?! Ей, может, лет как мне!..."
"Нет, ей больше."
Ну да, может и больше. На три или на пять. И ей очень приятно было услышать про себя, что она нифига не заслуживает обращения "девушка".
Следующий эпизод случился в прихожей у психолога, про которого я тут уже упоминала. Там обнаружилась ещё одна особа с брюшком, которую я имела неосторожность назвать девушкой. Типа "вы не заметили, девушка тут уже долго сидит?". На это мне было назидание, что беременных девушек не бывает.
Нет, я не спорю, что словосочетание "беременная девушка" звучит донельзя глупо, но а что делать-то? Назвать её женщиной или прибегать к импортным заменителям? (чтоб никто не догадался, ага). А через пару месяцев она родит и снова станет для всех девушкой? Так это ещё глупее.
У папы всё просто. Беременных девушек не бывает, замужних девушек не бывает, потерявших девственность девушек не бывает. Нет, ну а что? С канонiчной точки зрения так оно и есть. А в наше время, когда целомудрие считается разновидностью психического заболевания, половина старшеклассниц уже вполне себе девушками не могут называться согласно папиным идеалам. И обращаться к ним надо соответственно. Женщина-девятиклассница, женщина-первокурсница, нормуль. А что, кто-то в этом возрасте успевает и замуж выйти и родить.
Надо просто раздать всем цветные бирочки, чтобы нидайбох замужние и "падшие" женщины не затесались среди невинных барышень, которых, так и быть, он будет именовать девушками.
PS Наверное, его самого перестали называть "молодым человеком" и он решил ответить миру взаимностью. Или же возможность получить статус чьего-то дедушки его всё-таки пугает, хотя он никогда в жизни этого не признает, конечно.
когда подарок немножечко слишком великоват... И подарок ли это?
Есть у меня одна американская родственница, не очень близкая, которая уехала в забугорье уже много лет назад и неплохо обустроилась. Она не бизнес леди. Но её русский муж, который перебирался первым, является там какой-то большой шишкой. Соответственно и с деньгами у них всё неплохо. Ну то есть они не биллы гейтсы, но по сравнению с нами, например, кажутся состоятельными.
Недавно эта родственница собралась в Россию, и перед этим позвонила моей маме с традиционным вопросом "чего привезти". Иногда она подкидывает нам по футболке (бесплатно) и мне однажды ноут привозила (с возвратом денег). Ну а маман - вы же понимаете, чего ей сейчас больше всего нужно. Конечно же тряпочки. Для инсайдера. Кроме того, она почему-то считает, что в США все шмотки очень дешёвые. (Хотя hhba недавно съездил-проверил и счёл, что это не так.)
Так вот маман ей заказала "какую-нибудь детскую вещицу", а та притаранила целый баул фирменного шмотья. И оно в совокупности явно стоит дороже, чем мой ноутбук. Наверное, раза в два-три. Предки в шоке, собираются возмещать ей расходы. Им это обойдётся нелегко, надо полагать.
Я так подумала-подумала и решила, что в пень благородство. Со своей стороны ничего возмещать не буду, пускай сами разбираются. Заначка у нас и так невелика, а траты предстоят непонятно какие. Я вообще, несмотря на протесты принца, намыливалась бэушные вещи на авито присмотреть. Так как качественные новые - это весьма разорительно, а недорогие новые - это не совсем качественно... А тут внезапно дядюшка (то есть тётушка) Сэм со своей инициативой.
Кстати, я этих шмоток пока не видела, но маман говорит, что они со швами внутрь. Кто знает - это плохо или сойдёт?
Салют, дорогие читатели. Спасибо всем, кто заметил моё длительное отсутствие на сайте и обеспокоился моей судьбинушкой. Я польщена и тронута. Нет, на меня всё ещё не позарились ни медики, ни инопланетяне, и всё у нас тут благополучно. Просто мне во-первых лень писать, а во-вторых мысли мои сейчас заняты сами понимаете каким занудством. Кажется, я оказалась очень примитивной личностью...
Но раз уж я сюда пришла, поведаю вам странную историю о том, как вчера меня экстренно к психологу возили.
(А я сошла с ума, какая досада)
Началось всё с того, что мои родители решили, будто я слишком мрачная и скептическая. Я же типа сейчас должна порхать на куриных крылышках восторга и петь на ночь колыбельные своему животу. Да-да, мама хочет, чтобы я пела колыбельные животу, серьёзно. А папа говорит, чтоб я не жаловалась на неудобства, потому что ОН всё понимает. Не, ну окей, пускай понимает, я не возражаю. Но это наверное не значит, что я должна строить из себя шоколадный зефир?
Намедни я сделала полезное дело: зашла на сайт МТСа и перевела свою мобилу на тариф без абонентской платы. Всё-таки состояние наших семейных финансов меня пугает, а по телефону я болтаю мало.
И что бы вы думали? Буквально через два дня мне звонит МТСная девушка и в течении долгих пятнадцати минут выносит мозг по поводу того, как невыгоден мне новый тариф. Блаблаблаба! Смотрите, за прошедшие два дня вы УЖЕ потратили два рубля и четыре рубля! Это катастрофа! Вы так вылетите в трубу! Переходите обратно на тариф "имярек", ведь там минута разговора стоит в три раза дешевле. Иначе у нас таки сердце разрывается за ваш безвинно страдающий кошелёк! Мы даже готовы предоставить вам 15% скидку на абонентскую плату!
И минут 15 она мне приводила какие-то расчёты сферического коня в вакууме, призванные доказать мне, что двести пятьдесят рублей - это гораздо меньше, чем сто. Милочка, у меня плохо с математикой, но не с логикой. Повестись я не повелась, но уши в трубочку свернулись. Как я всё это дослушала и не отправила её в пень - сама удивляюсь.
Под конец мы договорились, что она перезвонит мне через месяц и мы сравним мои реальные расходы с размером абонентской платой. Но вообще после её звонка я практически не сомневаюсь, что сделала правильный выбор. Фиг бы она стала меня так решительно отговаривать от тарифа, по которому я заплачу её компании больше денег. Это противоречит логике бизнеса.
И ОЧЕНЬ долго прощалась. Ненавижу это. Когда говорят "до свидания", а потом ещё что-то уточняют три минуты.
Я тут недавно жаловалась, что англоязычные геймеры не болтают в чате на отвлечённые темы (что выливается в то, что они совсем не болтают). Но сегодня прям разошлись: аж две минуты обсуждали выборы.
Причём, смотрите-ка, один из юзеров аж упрекает других в том, что они разговаривают во время игры обо всякой ерунде. Мол, что за чепуха вас беспокоит в то время, когда мобы уже на подходе.
И обсуждение тихо-мирно заканчивается репликой о том, что выборы, должно быть, были фальсифицированы. Все забили и отправились собирать трофеи по полю боя о поле, поле, кто тебя усеял Я всё ждала, будет ли тема продолжена, но нет.
Во народ, а. У нас в РФ, случись что, по две недели игровой чат кипит адским бурлением, полоскают всех и вся, забыв, зачем в игрушку пришли. (Не буду скрывать, я такие беседы люблю). А тут в два десятка реплик уложились. Впору позавидовать. Видно, что пипл живёт без страха перед будущим.
Ведь, если вдуматься, что как не опасения заставляют нас чуть ли не поголовно вникать в политические тонкости? Мы же каждый раз смотрим новости и судорожно пытаемся предугадать, будет ли дефолт, чем аукнутся санкции, когда взлетят цены и всех поувольняют, не назреет ли вооружённый конфликт. Ставки по кредитованию, курс рубля и доллара, новые налоги... Да чего мелочиться? Последние два года слово "война" витает в воздухе. Всякие журналюги этим манипулируют и нагнетают ещё больше - получается замкнутый круг. Карслон мне говорит, что вот щас вернутся 90-е и крупные собаки с охранными навыками снова войдут в моду, хехе.
А эти люди живут спокойно и верят: кто бы где не пришёл к власти, у них всё будет нормально.
ps. если кто сейчас собрался выяснять, при чём тут giant douche etc - забейте, я уже выяснила. Это просто цитата вроде бы из сауспарка, нелестная для обоих кандидатов.
Вот что в этом спортзале, что в прошлом, где я подвизалась, имеется небольшой процент девушек, которые с видимым удовольствием шастают по раздевалке нагишом. С одной стороны, конечно, да: раздевалка - эта такое место, где раздеваются. С другой стороны, люди обычно раздеваются, чтобы ну там помыться или одежду сменить. А не сверкать в общественном месте голыми телесами. А она намажет фейс косметической маской и сидит медитирует в чём мама родила.
И ладно бы ещё там была красотища какая-нибудь неописуемая, чтобы все присутствующие заплакали от разочарования, что не могут запечатлеть её в мраморе. Но...
К чему бы это? И я не знаю, почему я вообще об этом задумываюсь... Ну сидит и сидит, какая разница, собственно. Главное чтоб не простудилась. Просто как-то немного диковато, на мой взгляд.
Зато сегодня видела, как девушка вполне славянской наружности отказалась от мужчины-гинеколога. Даже заявление не поленилась написать, чтоб её перевели к женщине.
Чёт мне кажется, что мужчине-гинекологу обнажёнка ещё более пофигу, чем женщинам-спортзальщицам. Те хоть позавидовать могут - или наоборот.
Всё-таки от хорошего мобильника с большим (сравнительно) экраном пользы будет побольше, чем просто понты. Так что я в спортзале не просто так педали кручу, а одеваю наушники и догоняю мировой кинематоргаф, который уже серьёзно вырвался вперёд, пока я ушами хлопала.
Вот например посмотрела "Зверополис", который прошёл мимо меня уже больше года назад, кажется. Маман, помнится, сказала, что оно про американскую мечту. А у меня возникло ощущение, что этот мультик отчётливо про мусульман и террористов.
Смотрите сами. В некоем вымышленном городе зверей живёт 90% травоядных и 10% хищников. (Ну, для сравнения, в мире сейчас около 20% мусульман)
Внезапно отдельные хищники начинают свихиваться и бросаться на окружающих с кровожадными целями и таранить самолётами небоскрёбы. И добропорядочное общество, подогреваемое злопыхателями и дилетантами, начинает думать, что это даёт о себе знать сама их природа мусульманской религии. Главная героиня, отважный кролик-полицейский, тоже сначала разделяет эту точку зрения. Потому что в детстве её обижал мальчик-иммигрант одноклассник-лисёнок. Но потом внезапно наступает прозрение!
Оказывается, хищники свихивались не сами по себе, а их травил психотропными препаратами клан травоядных, но коварных Овец. Это делалось для того, чтобы расколоть общество и прийти к власти. И действительно, мы видим, что маленькая зловещая овечка смещает на посту мэра сравнительно адекватного льва.
(Так что, Клинтоны всё-таки победят на выборах?)
Впрочем, недолго музыка играла: очень скоро овечка отправляется за решётку, честное имя карниворов восстанавливается, а свихнувшиеся экземпляры вылечиваются с помощью агрессивной химиотерапии. И на Земле воцаряется мир.
Чёт я зафантазировалась))
Живущая в соседнем доме девушка забрала из опустевшего дачного посёлка двух крупных чёрных дворняг. Собачники такие сплетники...
Дворняги совсем одинаковые, братья, наверное. Не привыкли ещё к городу. Поэтому новоиспечённая хозяйка гуляет с ними на поводке, каждая такая прогулка - ода гуманизму. Кто пробовал выгуливать одновременно двух рослых и активных собачьих подростков - тот поймёт. Хорошо хоть, ей не приходится с ними дорогу переходить - пустырь под боком.
И ведь как-то она их ещё к выгулу приучала О_О Человечище.
***
Погода совсем испортилась, так что я очень вовремя записалась в спортзал. Выходить на улицу и шляться там ради самого процесса категорически неохота. Посчитала, что до рынка идти 2,4 км. А августе это мало, а вот в ноябре что-то многовато.
Хотя не знаю... вероятно, злая жаба всё равно не позволит мне тратить поездки на метро ради одной станции. Упаковаться в зимнее пальто, сверху обернуться цветастым индийским палантином и выдвигаться. Передвижная инсталляция russian matryoshka. Форма получается такая же.
***
Попробовала англоязычную ММОРПГ, спасибо 
Clockwork_Cherry за наводку. Оказывается, и с моим посредственным лангвичем там вполне можно существовать. Понравилась картинка (не вырвиглаз), повальная озвучка нипов (половину не поняла, но всё равно), массовые замесы вокруг боссов. В знакомых мне играх мировые боссы с такой дурью глушат всё живое, что игроку не по уровню их надо обходить на километр, чтоб на глаза не попасться. Один плевок - и тебя размазывает по текстуре. А здесь нет, здесь выживаемость неплохая. Это и хорошо, и плохо.
А вот то, что в низкоуровневых локациях тебе автоматически понижают левел - это точно плохо. Качаешься-стараешься, а потом всё те же три пингвина на стартовой поляне доводят тебя до полусмерти. Абидно.
Но что меня шокировало больше всего, до глубины души и селезёнки - это то, что у них в общем чате никто просто так не болтает О_О Это же ненормально. Всю жизнь заходила в игры, чтобы потрепаться. Разговоры то про политику, то просто за жизнь, то клан какой-нибудь полоскают. А тут практически мёртвые с косами стоят и тишина.
***
В магазинах начала появляться новогодняя атрибутика. Это наводит на меня жуть. Во-вторых, опять надо всем что-то дарить. А во-первых, страшный ужос приближается. Даже не знаю, насколько ведической на всю голову женщиной надо быть, чтобы не бояться страшного ужоса.
Байка от Карлсона.
***
Дело происходило в сельской, очень сельской местности где-то между Ленинградом и Москвой. Жил-был один деревенский мужик. Коротал свой век он небогато и слыл истинным ценителем халявы. Даже - в некоторой степени - он был знаменитым человеком в своей округе. У него имелась обширная агентурная сеть по всем деревням в радиусе 15 км, поэтому он точно знал, если где-то кто-то помирает или помер.
Когда с кем-нибудь случалось такое несчастье, мужик проникался сочувствием и выдвигался на место происшествия, чтобы выразить свои соболезнования безутешным родственникам усопшего. Народ в тех местах честно чтил традиции: на поминки собирались десятки и десятки человек, а выгонять кого-то считалось немыслимо. Табу. Вот и стекались к столу с окрестных сёл не только родственники и знакомые, но и совершенно мутные личности, такие как герой этой истории.
В тот раз была зима, мороз и сильная метель. Чтобы попасть на застолье, этот мужественный человек преодолел более пяти километров по заснеженной дороге. И отъелся там по максимуму, так, чтобы из ушей полезло и на пару дней хватило.
Когда наступил вечер и пришла пора возвращаться домой, он вышел в обратный путь... резкий порыв ветра сорвал с него шапку. Она упала прямо к его ногам. Мужик попытался поднять свой головной убор, но не смог согнуться от количества съеденного. Одно неловкое движение - и вся тщательно утрамбованная в желудок еда окажется в сугробе. А на дворе-то зима, мороз... как прожить без шапки? А без еды?
Решение дилеммы было гениальным. Он просто натянул на голову фуфайку, чтоб не замело, и ПИНАЛ перед собой шапку все пять километров до дома.
потрясающе, правда?
Зашла в магазин. Пока ковырялась на полке с бытовой химией, нечаянно спихнула на пол два рулончика бумаги. Которая у нас по 7 рублей продаётся, вся такая демократичная без упаковки и претензий.
Ойойой, говорю, какая неприятность. Ну что за бегемотиха.
Так-то я обычно всё поднимаю, что в магазине уроню, но тут какбэ средство гигиены. Одна упала на грязный пол ребром, где есть обёртка, а другая прямо фасадом. Так что постояла я, повздыхала, и пошла мимо. У кассы оглянулась, а... тётенька мерчендайзер оба рулончика обратно на полку ставит.
Чёто мне нехорошо. Я вроде к брезгливым людям себя не отношу, но тут прям пробрало.
Или это гормоны? О_о
Сразу предупреждаю: это очень скучный пост о муках ответственности и фриланса)
С тех пор, как я стала развлекаться копирайтингом, народная медицина меня как-то разочаровала. Ну, о том, что, согласно интернету, добрая половина трав "издревле славится своими глистогонными свойствами", я уже писала. Дальше в большинстве статей традиционно идут слова типа "а также помогает при бронхитах, воспалениях, нервных расстройствах, мочекаменной болезни, облысении, язве, гайморите, гастрите, перхоти, заикании и искривлении улитки среднего уха".
(Ещё любят противоопухлевые свойства какой-нибудь несчастной траве пришить. Зачем? Чтобы граждане с онкологией её ели стогами и скирдами? И пропустили возможность съесть что-то действительно полезное? Я вообще не понимаю, зачем нужны эти байки в совершенно некоммерческих статьях, каждый раз пытаюсь найти здравое зерно, но что-то ниочень).
И каждый раз ты сидишь и изображаешь из себя этический комитет в одну, простите, дилетантскую харю. Что если человек прочитает твою писанину (пусть и отрерайченную у кого-то) пойдёт и наестся анютиных глазок в надежде излечить цирроз? И у него случится какая-нибудь неприятность от этого? Трава травой, а кое-какие вещества там всё же имеются, и кто их знает, что от переедания случится.
Но что-то я отвлеклась от темы. Уже давным-давно зареклась я связываться с темой народной медицины. Так давно, что забыла об этом и схватила заказ про конский каштан. И вот сижу читаю в англоязычном интернете, какой он страшно ядовитый, и что можно даже, наевшись его сырьём, отравиться и двинуть копыта. Есть там какая-то дрянь, называемая эсцин (аесцин), которую для аптечных препаратов из каштана стараются как-то отфильтровать. "Никогда не ешьте сырых препаратов из конского каштана!" - пишут буржуйские авторы. А то снег в башка попадёт и мементо море.
В русскоязычном интернете, напротив, полным-полно народных рецептов, предполагающих пожирание употребление конского каштана перорально в сочетании с водкой ну конечно, с ней, родимой или даже без неё. И лишь редкая сволочь в своих статьях вообще предупреждает о том, что конский каштан ядовит. А наш народ ведь полумер не любит, три капельки отмерять не станет... Особенно если не предупредить, чем чревато.
В итоге мой внутренний этический комитет забраковал от греха все пероральные рецепты. Статью давно сдала, заказчику как обычно пофигу на смысл - главное чтоб складно. Но вот сижу и думаю: я прав или не прав? Говорил же Парацельс, что всё есть яд и всё есть лекарство, главное - дозировка.
Вот например Карлсон заставлял своего сына полоскать горло керосином, и ничего...
Завтра у папы и Путина день рождения. Для папы у меня в подарок коробочка чая, а для Путина - ничего. Это гражданская позиция, хехехе. Не могу ещё раз не отметить, что придумывать подарок для мужчины - это адский ад. Мужчины, заводите себе какое-нибудь хобби, облегчайте окружающим жизнь.
***
Пасмурная московская осень отвратительна. Но это ещё не всё. Когда окончательно опадут листья, она станет ещё отвратительней. Хорошо тем, кто может с умным видом пить аристократические напитки вроде кофе и глинтвейна и носить красивые сапожки на каблуках. Это, по крайней мере, позволяет сделать хорошую мину. А у меня пока только какао, кеды и рулон линолеума.
***
И вообще, в последнее время мне ничего не нравится, кроме конфет.
Хочу поиграть в какую-нибудь мморпг, где вечное лето и всё красивенько. Давно уже хочу, но кругом убожество. Когда уже корейцы возьмутся за ум? Уже даже с горя хотела подсесть на какой-нибудь сериал, но они тоже повально вызывают отвращение. С книгами аналогичная беда: на одну интересую пять штук шлаковых. Хотя, конечно, мой любимый жанр - это большая мусорка, где надо мужественно копаться. Закон жизни.
Одна вроде была ничего, но посередине опять началась эта ерунда, где мускулистый красавчик издевается над героиней, она его ненавидит, а потом бац - и они внезапно женятся. И он такой весь открывается с неожиданной стороны и офигенно целуется. Тьфу. Чуть токсикоз не начался снова.
А про свой творческий кризис я уж молчу. Давно и, видимо, надолго. Надеюсь хоть не навсегда. А то иногда читаешь какую-нибудь бурду вроде описанного и думаешь: я и то могла бы лучше.
***
А ещё меня таки пригласили работать тайным покупателем. Но это такой гемор оказался, что капец. Например, ты не можешь первым сказать продавцу "здрасьте". Если забылся и сказал - всё, до свидания. Ещё ты не можешь прямо ему сказать, какой товар тебе нужен. Он должен клещами вытягивать, а ты колись медленно и неохотно, как японский шпион на допросе. "Мне нужна такая штучка, чтобы сделать стены красивенько". Выглядишь идиотом - твои проблемы. Проболтался, ляпнул слово "обои" - опять таки до свидания. Все эти муки должны записываться на диктофон, если вдруг записалось недостаточно качественно - ну, вы догадались. По факту ещё надо отчёт писать.
В общем, я струсила и решила не связываться. При общении с людьми у меня всегда включается автопилот и скорее всего я не смогу сознательно ломать комедию. Зажратая, очень зажратая москвичка.