Знаете, есть такие программы - игрушки типа "болтун". Для тех, кому сосем скучно. Ты ему реплику - оно тебе реплику. Иногда не в тему, но сам факт.
Вот мне уже надоело ощущать, что я кому-то на полставки заменяю такую программу. Причём не очень качественно. И это ощущение, как обычно, резко прерывает эмоциональный период "розовых очков", когда я в течении довольно продолжительного времени имею глупость думать... Разное лестное о себе.
Не в первый раз, увы, и оттого только поганей. Да, я, наверное, ни черта не смыслю в конной авиации, то есть в нормальном человеческом общении. И, между прочим, сама виновата. И слишком многого хочу. И вообще у меня паранойя. И хронический пессимизм, угу.
Я сейчас не буду тут писать "ах, как меня всё достало" и подробно рассказывать, что именно (помимо вышеизложенного). Кому это интересно? Это даже мне не интересно. И обещать покончить жизнь самоубийством в течении десяти рабочих дней - тоже не стану. И даже не удалю этот несчастный дневник, потому что это было бы слишком пафосно для лузера вроде меня. Я всего лишь торжественно пошлю весь этот сумасшедший мир к лешему.
МИР, ИДИ К ЛЕШЕМУ!
Давно уже хотела собрать такой пост. Это, конечно, не баш.орг, но мне кажется забавным - хочу сохранить на память.
Внизу картинки.
Ну вот я и приползла. Угробила целый день на шесть рейсов по городу.
Господи, как же это люди годами работают курьерами? Моя персона вот только один день поболталась по родному Вавилону, только-только вкусила прелестей наземного транспорта, но уже наверняка знает, что с неё хватит. Хватит ноябрьской грязищи, тусклого серого неба, поздно светлеющего и рано темнеющего, хватит режущих глаз неоновых пятен на всём этом буром мраке, бесконечного ожидания автобуса и нечеловеческих тарифов на этот самый автобус.
А как приятно было летом вместо завтрака пойти в поле или лес и убрести себе, куда глаза глядят, на много-много километров, на много-много часов, не останавливаясь и не засоряя голову болтовнёй. Я вообще очень люблю пешие прогулки, просто-таки фанат. Всё портит город. И ноябрь. И ощущение того, что ты кого-то задерживаешь своей нерасторопностью и неспособностью сразу найти нужную улицу.
И ещё я заметила, какое чудовищное обилие пирожков, крендельков, чебуреков и пиццы продаётся у каждой станции метро. Откуда у нас в городе появляются стройные люди? Пришельцы их десантируют, что ли?
Дело было год назад на станции метро Икс. Ехали вверх по эскалатору два хмурых взрослых мужика. На какую-то выставку. В руках - пышные букеты воздушных шариков. Стоял час пик, толкучка, одно неловкое движение - и один из них валится на другого, слышатся сдавленные причитания, стайка воздушных шаров плавно уплывает в недосягаемость, под потолок. Пока эти два мужика стояли и чесали в затылке, я прошла мимо.
На следующий день шарики всё также витали и шевелили хвостиками на сквозняке. И днём позже. А на день четвёртый объявились два умнохитрых студента, которые принесли с собой ещё один шарик и с его помощью достали из-под высоченного купола все остальные.
Догадались, как? :-)
В уходящем году мироздание любезно устроило мне экспресс-курс взросления. Было очень неприятно, но зато я усвоила одну важную вещь. Ни один взрослый человек в моём окружении, будь то кровный родственник, близкий друг или коллега, не обязан соответствовать моим драгоценным ожиданиям. Или пытаться соответствовать. Как бы хорошо мы друг к другу не относились и как бы долго не "притирались", всё равно по каким-то пунктам случится разочарование. И это не повод дуться, лить горючие слёзы, или высылать тапочки по почте. Просто какие-то действия, которых ты ждёшь от данного товарища, данный товарищ не будет совершать потому что
а) не хочет
б) не может
в) вообще не догадывается, что это желательно делать
Не потому, что он недостаточно добрый-чуткий-отзывчивый, а потому, что он "так видит". И то же самое, вероятно, действует в обратную сторону. Рианонн хоть и чудо в перьях, но тоже не ангел и не может всех во всём устраивать. За прошлый год о своих не оправдавшихся ожиданиях я научилась говорить "это моя проблема" и не грузить этой проблемой ближнего своего.
Вот такая вот я бываю мудрая и благоразумная, да. В редких перерывах между инфантильными печальками и депрессухами.
Этой осенью у меня было всего две серьёзные книги, но обе я беру на себя смелость рекомендовать. Первая - это "Живые и мёртвые" Симонова, которую, наверное, все нормальные люди прочитали ещё в рамках школьной программы. А я добралась до неё только теперь.
Помнится, в детстве я была порядком шокирована, узнав, что бои за Москву проходили в 1941 году, то есть в первый же год войны, в то время, как она длилась пять лет. Почему такая асимметрия? Почему в одну сторону фронт двигался меньше года, а в другую - несколько лет? Книга тоже ставит этот вопрос, и ответ развёрнут на пятьсот страниц, хотя и в описательной форме, не в аналитической. Повествование живое и объёмное, так что солидная толщина книги не должна бы действовать на нервы. Особенно тем, кто до сих пор не смотрел фильма, как я.
Вторая книжка - "Дом, в котором" авторства некой Мариам Петросян, которую здесь, на лире, советовал один мой многоуважаемый пэ-писатель. Теперь я знаю, где был Фрай всё это время
Но в каждой шутке - только доля шутки. Чтоб мне провалиться, сходство большое, иногда даже пугающее. Кроме общего ощущения родства по стилю, попадаются чуть ли не цитаты.
"-Бог ты мой, -говорит Лорд уважительно. - Страсти какие." (М.П.)
"Страсти какие! - Уважительно отозвался мой шеф. - Что ж, это неплохо. (М.Ф.)
"-Какие страшные слова, по такому ничтожному поводу! Опомнись, дорогуша! . " (М.П.)
"- Прекрати ныть, дорогуша! - Строго сказал я собственному растрепанному отражению в пыльном сером экране." (М.Ф.)
"...потому что чую в нем в такие моменты запах безумия, слишком отчетливый, чтобы не испугаться до полусмерти" (М.П.)
"… кроме того, от тебя исходил столь сильный запах безумия, что любой знахарь счел бы тебя безнадежным" (М.Ф.)
Скажите мне, что это галлюцинации. Впрочем, я всё равно не о том; какое моё дело, если кто-то там проводил ченнелинг с сэром Максом. Важно, что в сухом остатке мы имеем весьма интересную книжку с пикантной глючинкой (которая под конец становится даже чересчур пикантной на мой вкус) о мире детей, где взрослым не находится места. Это не такие дети, как у Голдинга - совсем другие, в чём-то наивные, а в чём-то очень мудрые, и читателю найдётся, чему у них поучиться. Всем, кто переваривает сюрреализм в литературе и любит хороший русский язык, показано.
Мне есть дело до вас, до каждого из вас, потому что вы - часть культуры, в которой я живу. Вы - воздух, которым дышу я и мои близкие. Вы - мой мир.
Мне есть дело до идиота, который пишет на заборе три своих самых заветных буквы, до хама трамвайного, до самоубийцы на крыше. До каждого созидающего - и до каждого, кто разрушает себя и, тем самым, разрушает мой мир. Наш общий мир и наш общий биологический вид. И я искренне желаю счастья всем вам, только не всегда такого счастья, какого вы сами себе желаете. Вы стремитесь к свободе, но истинная свобода - это небытие. Вы считаете, что места хватит всем, но это не так. Вы хотите разбить аквариум с рыбками, чтобы дать им больше свободы. Вы хотите освободить черепаху от оков панциря и полагаете, что она будет вам вечно благодарна. А она, господа, сдохнет в муках.
И знаете что? Я не понимаю, почему всякого рода извращенцы, открыто демонстрирующие свои задвиги, должны иметь больше прав на существование, чем люди, открыто презирающие этих извращенцев. Свобода позиции, демократия - где? Почему мы не признаём моё право презирать извращенцев? Почему моя позиция вдруг неправильная? Я ведь их не избиваю, да? Я просто считаю, что они оскверняют многовековую традицию своих и моих предков, институт семейности и само понятие Любви между мужчиной и женщиной как таинства, предположив, что Любовь можно состряпать из подручных средств типа "крепкой мужской дружбы" и похоти.
И пусть эта Любовь воспринимается не как нечто трансцедентное, а как просто культурное явление, именно она является драгоценной жемчужиной цивилизации, оправдывающей её существование. Существование человечества.
PS Омг, неужто опять холивар? Всё, завтра напишу какую-нибудь мирную пасторальную рецензию.
Вот надо было раньше пожаловаться в дневник на загруженные субботы. У меня серьёзные подозрения, что его где-то ТАМ читают и принимают к сведению. Представьте себе, уже полдня сижу и ничего не делаю. Ну, то есть, по работе не делаю. А так я нашла программку FontsСreator и играюсь с ней. Обнаружила, что уже с трудом вспоминаю русский алфавит и, собственно, как пишутся некоторые прописные буквы. А английский - помню... Наверное потому, что учила его позже.
А программка оказалась совсем для чайников - то есть для меня, - так что я уже сляпала на планшете один кириллический набор. Ежли мне когда-нибудь понадобиться подделать свой собственный куролапный почерк, этот шрифт мне сильно пригодится. Других идей по использованию, увы, нету.
Уже больше года, как я живу этой странной жизнью. Оно всё ещё продолжает казаться мне странным, существование в офисе без бумажной волокиты, бесконечных и легендарных "проектов" и частенько вымученных отчётов о проделанном безделии.
К счастью, год назад у меня хватило смелости вернуться на исходную и начать свою профессиональную жизнь заново. И окружение моё изменилось радикально. Стало боле экзотичным, что ли - или это мне опять кажется с непривычки? Неважно. Так или иначе, в некоторых людях вокруг себя я теперь замечаю интересное явление, которое называют талантом. Творческие люди, конечно, и раньше были вокруг, но не было случая их разглядеть в подробностях. Теперь же всё это - на поверхности. Лично знаю парня, который не любит рисовать, но, тем не менее, пишет весьма убедительные портреты. "Как ты этому научился? - А я всегда умел". И ещё одного парня, который парой штрихов превращал в маленький шедевр любую учебную работу в 3D. И ещё одну блондинистую девочку на нынешней работе, которая, зевая от скуки и лени, придумывает какие-то совершенно невообразимые вещи, так что мне остаётся только придерживать челюсть и учиться-учиться-учиться.
Вот кто-то умный говорил, что талант - это десять процентов одарённости и девяносто процентов труда. Что ж, охотно верю, что у того человека было только десять процентов одарённости :-).
Можно ли объяснить этим самым пчелиным трудом который сделал из обезьяны усталую обезьяну , например, Моцарта, который в пять лет уже сочинял музыку? (Хотя бесспорно, что труд имел место).
Похоже, некоторые люди уже с рождения имеют некоторый тюнинг, и могут легко получать такие результаты, ради которых многим другим приходится изрядно попотеть.
Нет, это я не завидую - не считаю себя самым великим бездарем в этом рукаве галактики, а в лидеры никогда не лезла, так что спасибо на том, что есть. И лучше быть не гениальным рисовальщиком, чем не гениальным хирургом, по крайней мере, от этого никто не умрёт. Просто треплюсь "за жизнь", как обычно.
Собиралась утром сюда что-нибудь глубокомысленное написать, но все силы уши на героическую борьбу с рабочими завалами. Может, оно и к лучшему
Мы, людишки, на самом деле очень эндемичны. Существуем только на той тончайшей кромке бытия, где упорядоченность превращается в хаос. Всегда на грани энтропии - между вечностью прошлого и вечностью будущего, между покоем и смертью, счастьем и горем, и именно потому так недолговечны. Мы живы, пока в нас есть противоречие. Чем больше противоречие - тем ярче мы горим (и тем быстрее сгораем). Наше беспокойное сердце чертит угловатую линию вверх-вниз, как балансир в руках канатоходца. Как только мы обретаем покой - мы обретаем смерть в том или ином виде. Так стоит ли искать этот покой? Шакьямуни в своё время ответил на этот вопрос, но имеет ли смысл бороться с тем, что лежит в основе нашего существования и делать из этого смысл существования?
Всё, что было сделано людьми хорошего (и плохого), сделано под влиянием противоречий. Всё, что делаю лично я, делается из-за них, в безнадёжной попытке это противоречие убрать, но куда его, нафиг, уберёшь, если на этом принципе мир стоит?
Я сейчас сижу и пишу эту ерунду только лишь из-за того, что у меня руки чешутся выпить пол-литра яду, но нельзя (противоречие); и в знак протеста против всей этой гадости бесконечных миражей хочется сделать что-нибудь плохое с этим щордовым дневником, то ли удалить, то ли закрыть, то ли тупо перекрасить в чёрный цвет (а это уже, к счастью, можно).
Да здравствует печалька как стимул к творчеству.
Кстати, о фрилансе. Приходил тут к нам один, так сказать, партнёр из соседнего офиса. Занимается он раскруткой сайтов, ну и сами сайты тоже делает. То есть, это мы сначала решили, что он делает сайты, потому что он пыжился, как индюк, и строил из себя веб-супермена.
Потом в ходе разговора оказалось, что он сам-то ничего не умеет. Мы, говорит, работаем с фрилансерами. А что? Очень удобно. Сидит какой-нибудь мальчик в Бобруйске, делает всю работу, платишь ему пять рублей, а себе оставляешь сто.
Тут он запнулся, поймав недобрый взгляд нашего главдезигнера Макса. Однако Макс ограничился порицающим молчанием.
Хотя фрилансеры, - по-свойски продолжил веб-супермен – плохи тем, что их в случае чего не достанешь. Даже скайп редко у кого есть, а вдруг какой косяк? Потрясти-то не получится.
Вот такая вот, господа, игра в одни ворота.
Счастье - это когда тебя ждут. Именно тебя, а не от тебя. И всегда-всегда, а не только по настроению или на досуге. И счастье, когда тебя не ждут. Никто и нигде, и можно на минуту остановиться и стать собой. А потом с лёгкой совестью превратиться в безымянный лесной ветерок и вечно баюкать берёзовые ветви. Ещё есть счастье принадлежать. Засыпая от ночной прохлады склонить голову на чьё-то плечо и спросить: "можно, мы будем гулять до самого рассвета?" и услышать: "можно". Или, например, счастье дарить. Взвалить небо себе на плечи и наблюдать, как остальным легко под этим тяжёлым небом. Правда, этот способ для атлантов. Но самый мазохистический способ быть счастливым - это надеяться. Поскольку надежда основана исключительно на предположениях, сконструированных несовершенным человеческим сознанием, - которое так любит принимать желаемое за действительное - зачастую наши радужные картины оказываются сродни радуге мыльного пузыря. Текст одобрен Всемирной Ассоциацией Пессимистов и Параноиков.
Господи! Почему каждый раз, когда я соглашаюсь поработать в субботу, я полагаю что это будет релаксирующий серфинг по интернету и мазюки в своё удовольствие? Почему я верю коварной статистике, которая утверждает, что по будням активно больше потенциальных заказчиков, чем в выходной? Почему, когда мои правомерные ожидания сбылись только один-единственный раз за два месяца? Почему, когда неизменно действует закон Мёрфи и практика неизменно расходится с теорией? За что мне такая роковая наивность?
Если этот товарищ сейчас притащит свои рисульки, мне тут снова сидеть до одиннадцати...
Пошла плакать работать.
Физкульт-привет, товарищи. Не знаю, как у вас, а у меня сегодня день с явным физкульт-приветом.
Началось всё с того, что клиент принёс фотку своего фасада, чтобы мы прифотошопили к ней макет рекламной конструкции, которая будет там висеть. Ну, мы прифотошопили. А потом выясняется, что ему, красавчику, оказывается, нужен вид сбоку-сверху, то есть совсем не то, что может быть уместным на фото в ракурсе сбоку-снизу. Дезигнеры в печали, заказчик в оффлайне, шеф в экзальтации призывает стоять насмерть и выдать требуемую картинку во что бы то ни стало и не жалея живота своего.
Рианонн побилась немного головой об стену, вооружилась фотоаппаратом и отправилась изучать рельеф местности, благо, недалеко. Была у меня надежда, что напротив офиса клиента стоит какое-нибудь здание, чтобы туда зайти и заснять панораму с лестничной клетки второго этажа.
Фигушки были мне. Напротив того офиса оказалась какая-то заброшенная стройплощадка, украшенная беспорядочными торосами из бетонных конструкций. Так что у меня было две возможности: либо воспарить, либо покорять вершины.
Наверное, моя персона смотрелась там очень готишно... Посреди заброшенной стройки, балансируя на вершине припорошенного снегом нагромождения плит, с воздетыми к небу руками (чтоб повыше) и фотоаппаратом в оных.
Ну, зато есть из чего делать эту, простигосподи, визуализацию.
Вчера в аське один человек, которого я никогда не видела, сказал, что дневник мне ни к чему, потому что надо общаться в реале. Наверное, это забавно. Устала, как собака. Шесть рабочих дней в неделю мне, видимо, не по зубам. А ещё собиралась на курсы какие-нибудь записываться. Дохлое дело.
И ещё мне не нравится врать клиентам и не нравится обещать то, в чём я не уверена. Видать, не создана я для бизнеса. И для разных других полезных в жизни мероприятий.
И ещё мне иногда перестаёт нравиться альтруистически делать чужую работу. Изредка. Вот как сегодня. Надеюсь, я не сорвусь однажды...
Тут на днях зашёл разговор о потребительской философии и том, как она сочетается с институтом семьи. Вернее о том, как она с ним не сочетается, на мой взгляд. На первый взгляд может показаться, что только в наш век и возникали подходящие цивилизованные условия для создания крепких и многодетных ячеек общества. В странах с более-менее развитой экономикой, где сформировался человек потребляющий, сведена к минимуму возможность голода, набегов соседних племён, развита медицина, базовое образование и практически у каждого есть крыша над головой. Женщина официально признана человеком. Все эти обыденные на взгляд современника вещи стали доступны массам совсем недавно. Какие-то четыре-пять поколений назад. Нам теперь непонятно, как люди выживали без централизованного отопления и водоснабжения , электричества, больниц и коммуникаций. И теперь всё это есть; казалось бы - плодитесь и размножайтесь пуще прежнего! Да не тут-то было.
Проблема в том, что та самая цивилизация, давшая человечеству все эти приятности, всячески поощряет эгоцентризм. Её развитый рынок щедрой рукой распределяет атрибуты социальных классов, как роли в школьном театре и предоставляет тысячу развлечений на любой вкус. Раздаёт взрослым игрушки - так же, как конкистадоры раздавали индейцам стеклянные бусы. Не бесплатно, разумеется. И, таким образом, взрослые дяди и тёти остаются детишками, до старости лет азартно гоняющимися за всё более престижными погремушками. А детишкам, господа, свойственен эгоцентризм. Детям свойственно брать, а не отдавать, требовать безусловной любви к себе, но не знать ответственности. Всё это сильно мешает им ужиться в парах и, там паче, взять на себя ответственность за ещё одного ребёнка. Да и не хотят они этого. Зачем, если есть такое множество таких великолепных игрушек, которые ничего не требуют взамен - только плати.
Самые ответственные заводят комнатную собачку. Её можно наряжать в платице, кормить дорогими кормами и за это она будет верна по гроб жизни, в отличие от супруга или детей. Собачка лучше - она не напрягает и не отвлекает от игр.
Мой бывший коллега (тот самый мальчик Саша, которого мне периодически хотелось побить за евойную дурь) в ходе обсуждения распространённости ранних браков вдали от урбанизации сказал однажды интересную вещь. Деревенские женятся со скуки, сказал он. Я нахожу, что в этой мысли есть большая доля правды. Провинциалам недоступны те игрушки для взрослых, которые предоставляет рынок их сверстникам в городах.
В общем, я не пытаюсь никого осуждать или выискивать соринки в чужих глазах. Разобраться бы со своим бревном...
У меня сегодня отгул по болезни, так что я соблюдала постельный режим. Часов эдак до пяти утра дособлюдала. Потом слегка поработала и пошла делать свои многочисленные дела, на которые раньше было жалко тратить единственный выходной. А больничный как бы не жалко, потому что всё равно башка болит и никакого удовольствия от жизни.
Я наконец-то сдала в ремонт сапоги (слышь ты, героиня, не забудь, что их ещё надо ЗАБРАТЬ!), купила галогенку в аквариум, и обогреватель в офис, и ещё какую-то фигню, а потом водолазку и зимние ботинки. В общем, спустила кучу денег и устроила своему ослабленному вирусом организму шоковую терапию. Сбить температуру с утра я так и не потрудилась, так что падающие на меня снежинки испарялись с жизнерадостным шипением. Наверное от этого периодически у меня вышибало пробки и я не могла понять, что я вообще тут делаю и ой мамочки где моя сумка. Под конец заблудилась в продуктовом магазине, пришлось даже спрашивать у продавщицы, где тут выход. Хорошо хоть, хватило ума ограничить свой шоппинговый пароксизм одним знакомым районом, а то бы сейчас могла где-нибудь болтаться.
Так... О чём это я? Пошла лампочку менять.
Я катастрофически привязываюсь к людям. Это усугубляется тем, что я их боюсь. Боюсь потому, что они быстро меняются, порой незаметно, как река подмывает берег - а потом в один прекрасный день он рушится под тобой, и тогда понимаешь, что всё. Человека, который был тебе так дорог, уже не существует. И тогда приходится уносить ноги (и выглядеть в глазах окружающих, мягко говоря, странно).
Но я всё равно привязываюсь. Как тот рыжий лис Экзюпери. В глубине души заранее зная, чем всё кончится, рано или поздно. С полным осознанием осуществляемой глупости. Такая вот страшная тайна. Одно доброе слово, один намёк на взаимную симпатию - и всё, Рианонн уже ваша со всеми потрохами.
Разумеется, это не значит, что я стану вилять хвостом и громко демонстрировать свою безграничную преданность. Как подобает нормальному дикому зверьку, буду молчать и держать дистанцию в двадцать шагов. И так же молча пойду на край света и разобьюсь в лепёшку, если буду нужна. Если позовут.
А если не позовут, я как-нибудь переживу. По ночам буду смотреть на мерцающее небо и гадать, как там его роза, которая неизмеримо важнее и дороже всяких мимолётных знакомств. О некоторых людях достаточно знать, что они просто существуют. Главное, чтобы звёзды не гасли.