Поскольку у меня теперь есть средство для быстрого перемещения своей бренной тушки по городу, решила навестить своё родное гнездо. Дом бабушки по отцовской линии, где прошло моё дошкольное детство. Там я читала свои первые книжки, рисовала первые мазюки и графоманила на каникулах первое графоманство... Во втором классе я тогда была. Эти тетрадки прожили долгий век, я их сожгла, когда уже была студенткой. Торжественно и не без душевних терзаний.
А когда мне было года четыре-пять, в доме случился пожар. Маман проснулась посреди ночи от всполохов за окном. Тётя Марина, у которой тогда была сломана нога, беспорядочно ездила по квартире на коляске, призывая рвать простыни и спускать её из окна. А ребёнка выкинуть в сугроб. Папа почему-то не стал меня выкидывать, а завернул в мокрое полотенце и вынес на улицу. И всех остальных тоже. Он крутой у меня. Я поняла, что происходит, только когда оказалась на улице: дом был в огне на три этажа. Меня усадили на санки и все мы двинулись ночевать к родственникам, а я сидела, закутанная во что-то мохнатое с чужого плеча, и думала, хорошо бы по весне бабушка купила цыплят.
Потому что я купила его! Велосипед. Для этого пришлось перерыть весь интернет в поисках Гдеподешевле, пилить на самую окраину и стоять в очереди целый час. Да-да, час в очереди на покупку велосипеда. Жители вавилона массово скупают двухколёсных коней и делают фитнес по пыльным улицам. И я туда же.
Но самое интересное началось потом. Оформив своё долгожданное приобретение в кассе, я радостно докатилась до станции метро, а там мне сказали: идите нафиг, девушка. С великами по последнему постановлению - нельзя! Причём, с детскими - можно, а со взрослыми - нельзя. Ну а вы представьте, что он детский, говорю им я. Он же такой маленький и синенький. На это контролёрша позвала своего ручного мента, то есть, простите, сотрудника полиции, и они вместе поплакали над моей горькой судьбинушкой. Но в метро не пустили. Извинились даже под конец. Но всё равно не пустили. Эх, не умею я просить, и давать взятки не умею, и вообще ничего не понимаю в этой жизни. Поэтому я выбралась на шоссе, спросила у прохожих, в какой стороне центр, и, как распоследний осёл, двинула в указанном направлении. Поскольку я ориентируюсь в родном городе не лучше, чем австралийский папуас в Шанхае, спрашивать дорогу приходилось не раз. Километров через пять меня угораздило спросить её у попутного велосипедиста, который привязался был столь любезен, что провожал меня все 19 километров, как показывают яндекс-карты, и под конец потребовал номер телефона. Хорошая штука - велосипед...
Задача максимум - как-то приспособиться ездить на нём на работу.
А помните, я говорила про страшную тётушку-буфетчицу, у которой кормится весь офисный центр? Она такая невысокая, нехуденькая, лохматая и с большим носом. У неё страшно купить одну шоколадку, потому что "и это что - весь твой обед?!", и страшно купить две шоколадки, потому что "решила растолстеть?", а салат купить тем более страшно, потому что там живут трилобиты, как было сказано ранее. Я обычно беру йогурты, хотя тут тоже есть свои сложности, ибо они стоят в самом дальнем углу холодильника и буфетчице их тяжело доставать. Потому она вздыхает и хмурится... но пока терпит.
Ну так вот. Я случайно узнала, что она бизнес-вумен. То есть, она сама и есть директор своего буфета и доходы у неё, естественно, нехилые.
Скажите мне, какой смысл открывать собственное предприятие, если всё равно торчишь за прилавком шесть дней в неделю с 10 до 6 и одеваешься в какую-то рыночную дешёвку. Или у нас такое кривое законодательство, что российская бизнес-вумен выглядит столь печально? O tempora!
Не так уж и плохо. Прячусь от мира за ноутбуком. Почти не психую. Спокойно и мерно стучусь головой апстол. Состояние стабильное, средней тяжести. Просто ни один из путей не выстлан коврами от и до... особенно для всяких ленивых и асоциальных личностей навроде авторши.
Сегодня будет ночь музеев. Завтра будет суббота. Послезавтра куплю себе велосипед и сразу стану добрая, как почтальон Печкин. Правда ведь?
***
Тётя из нашего подъезда выгуливает рыжего кота на шлейке. Кот рвётся залезть под припаркованные машины и агрессивно шипит на голубей.
Я не любитель рассуждать о вещах, в которых не разбираюсь, но своя точка зрения, пусть и детсадовская, у меня может ведь быть, да?
Вчера опять нарвалась на научно-популярную передачу про перспективы путешествий во времени. Серьёзные дяди всёрьёз обсуждают грядущее изобретение машины времени, эффект бабочки и прочую научную фантастику. Ну, то есть, я со своей "колокольни" считаю, что всё это - полный бред. У меня довольно бурная фантазия, но я как-то не могу представить, как один и тот же атом ( одни и те же 80 кг живого веса гипотетического путешественника) сможет существовать одновременно в двух местах. МРЗД вам не ксерокс! А сотворение вещества из ничего - уровень Господа Бога или Большого Взрыва.
(знаю-знаю про виртуальные частицы, но это не подтверждено и вообще не надо путать их с яичницей!)
И я уж молчу про причинно-следственные парадоксы, хотя, кстати, непонятно, кто их назвал парадоксами вместо того, чтобы сказать радикально: не видать вам прошлого, как своих ушей, господа. Они вчера толкнули вообще гениальную мысль: путешественник во времени может существовать, но не может повлиять на будущее. Как вам это нравится? Видимо, предусмотрен специальный ангел-хранитель, который не даст раздавить бабочку. Будет ласково придерживать путешественника за шиворот и вещать :" ты туда не ходи, ты сюда ходи"...
...стоп, я же сказала, что молчу про парадоксы.
Сегодня старательно изучала матчасть тупила над матчастью и не нашла там никаких намёков на возможность путешествия во времени. Статьёй про гравитационное красное смещение вообще не убеждена (хотя я, наверное, что-то не так поняла?). В областях высокой гравитации волны света растягиваются, ну и что. Свет ведь имеет двоичную природу, т.е. его вполне может колбасить от близости тел со сверхвысокой массой. Неужели из-за этого легче предположить непостоянство времени, чем непостоянство скорости света? а где тут нобелевскую премию выдают?
Над парадоксом близнецов тоже долго думала, но не придумала ничего достаточно умного, чтобы здесь записать. Скажу только, что на мой нубский взгляд решения парадокса выглядят как-то несостоятельно. Может, ошибаюсь.
Но я таки решительно и радикально не понимаю, каким таким маразмом можно от замедления личного времени в релятивистских скоростях добраться до путешествий в прошлое? Это всё равно, что одно число делить на другое, и надеяться таким образом когда-нибудь выйти в минус.
Если кто-то по прочтении данного текста почувствовал себя дурно или выкинул монитор в окошко - Ри ответственности не несёт.
Я ценю время. Хотя кому-то может показаться, что это не так: слишком много его трачу на всякую ерунду... включая дневник, кстати. Однако занятия некоторыми видами ерунды зачастую дают хорошие плоды и вообще полезны для развития личности.
Я ценю время. По сути, это всё, что у нас есть вовне себя. Нет дома - есть лишь время, которое проведёшь в нём. Нет близкого человека - есть только время, когда он рядом. Недоумеваю, глядя на людей, которые живут так, будто у них в запасе вечность. Для кого-то счёт может уже идти на недели и дни, ведь не знаешь наперёд, когда упадёт последняя песчинка. А кто-то планирует на много месяцев вперёд. Хочешь рассмешить Бога? Последние годы я живу с острым ощущением, что моя последняя песчинка на подходе. Не могу сказать, почему: интуиция, паранойя, желаемое за действительное или просто хронический пессимизм. А хочется успеть всё, и ещё немножко на бис. Правда, моё "всё" не совсем традиционно, но не о том речь.
Надо торопиться сделать то, что ты хочешь и можешь сделать прямо сейчас. Потом может быть поздно. Потом может вообще не быть. Мы откладываем жизнь до "когда деньги будут", "когда устроюсь на нормальную работу", "когда встречу свою половинку" и много - много до чего. А ведь не факт, что это вообще когда-нибудь случится. Потому, дорогая авторша, надо срочно перестать ждать у моря погоды. И перестать пинать ёжика, который на самом деле нифига не умеет летать, а если и умеет, то ради тебя - не хочет.
И начать уже делать что-нибудь.
Ри: Ну, кажется, мне пора ехать в на производство за баннером.
Шеф: Уже? Ой, а давай я завтра сам привезу.
Ри, с подозрением: Когда? Он нужен к полудню.
Шеф: Ну, к полудню и привезу.
Ри: Ой не надо, шеф, ой не надо! Опять же вы про... про... (в поисках цензурного глагола) Опоздаете на три часа.
Шеф. Ну да, езжай лучше ты.
***
Когда-то я полагала, что начальнику обязательно быть образцом пунктуальности. Приходить на работу с заводским гудком и уходить точно по отбою. Шефиня на моей позапрошлой работе (в крутой американской компании) рассеяла эти иллюзии. Она являлась к обеду, раздавала всем ускорительные пендели, спрашивала, как в целом идут дела, писала 5-10 писем и уезжала домой. Она была гениальным организатором и вообще очень мудрым руководителем. "Работа - всего лишь работа", - говорила она, что не мешало ей зарабатывать по полторы сотни тысяч в месяц.
О теперешнем своём начальнике я сперва подумала, что у него такая же стратегия: "я не рабочий, я - организатор". Теперь же я убедилась, что он просто невероятной степени раздолбай. Ни разу ещё не видела, чтобы он пришёл на работу в то время, в которое обещался (а не через один, два или три часа, причём тяготея к последнему варианту).
И как с таким хроническим пофигизмом головного мозга можно чем-то руководить, а?
Там был весь шик в этих рассветах и закатах. Отчасти потому, что больше смотреть было нечего
1.
[показать]
Продолжаем запоздавший фотоотчёт.
Кажется, этих я не выкладывала, хотя память могла и подвести...
Мне тут недавно всякие добрые люди сказали, что у меня хорошие фотографии. Вследствие этого я возгордилась и сейчас накидаю сюда всякого мусора. Ну и, положа руку на сердце, мне будет просто жалко, если эти картинки потеряются.
Начнём, пожалуй, с майских праздников.
Купила давеча за 40 рублей книжку "военный лётчик". Хотя после недавнего конфуза с Сарамаго - которого не смогла осилить в поезде дальнего следования, где, кажется, можно читать даже учебник по квантовой физике, от скуки-то - я с подозрением относилась к серии "покетбук". Но Экзюпери - он и в Африке Экзюпери, и "покетбуке" тоже Экзюпери.
Понравилось! Экшена в книжке - на пять копеек, вместо него имеются душевные рассуждения за жизнь. Плавные и образные. О войне, о культурных причинах её, о личности. Об идее Человека как организующем начале. Не сказала бы, что всё выглядит бесспорным и ни разу за всё время чтения не хочется помотать головой. Но идеалисты всегда вызывали во мне симпатию. И уважение, потому что вообще-то довольно трудно оставаться идеалистом и одновременно не быть дураком.
Особенно учитывая место и время, когда писалась книга - первые годы войны. Действительно тяжело должно было быть осмысливать темы долга и любви к Родине с позиции просвещённого европейского индивидуализма и либерализма, не прибегая к агитационным штампам. И, утверждая бесконечную ценность отдельного человека, утверждать также оправданность патриотизма и жертвы.
"Для того чтобы атака состоялась, авангард должен погибнуть"
"Я отдал всё, что мог, ради соблюдения правил игры. Чтобы они стали чем-то большим нежели правилами игры"
"Не камни определяют Собор, а, напротив, собор обогащает камни своим особым смыслом"
И ещё кое-что ценное, созвучное с моими собственными мыслями о нынешнем разгуле толерантности и философии "меня не касается, пусть творят что хотят".
"Свобода существует лишь для кого-то, кто стремится куда-то...Бессмысленно освобождать камень, если не существует силы тяжести".
"Забыв о Человеке, мы определили нашу свободу как некую безнаказанность, при которой дозволены любые поступки, лишь бы они не причиняли вред другому. А это лишено всякого смысла, ибо нет такого поступка, который не затрагивал бы другого человека. Если я, будучи солдатом, наношу себе увечье, меня расстреливают. Обособленных личностей не существует".
Сейчас скажу вещь, которую многие, быть может, сочтут банальностью. Но поскольку для меня она сформулировалась буквально только что, в дневнике ей самое место. В общем:
справедливые и беспристрастные суждения в кругу семьи нафиг не нужны. Их человек может получить в обилии от учителя, начальника, подружки, психолога, священника и специально уполномоченных органов. А родным полагается быть с тобой и на твоей стороне. Пристрастно. Даже если ты накосячил. Да, ёлки-палки, даже в этом случае. Даже если ты не прав, среди своих тебя не будут судить, одев на нос пенсне, взвесив грехи на медицинских весах, подсчитав процент брака до сотой доли и собрав компромат в три пальца толщиной. Потому что завещано возлюбить ближнего своего, то есть опять таки - не судить. Ближнего - значит, того, кто подпустил тебя близко и, следовательно, верит тебе. Для которого ты, быть может, последняя надежда. И, если не предашь, он сможет когда-нибудь стать твоей последней надеждой.
(Фантазии на тему, скажете? Пусть так...)
Наверное, именно поэтому я так скучаю по бабушке. Она всегда была на моей стороне и никогда от неё я не получала плевка в душу. Даже когда я откровенно тупила и делала глупости, она находила способ показать, что от этих глупостей я в её глазах не становлюсь хуже. Эх, видимо, не успела я от неё научиться любви, вот и хожу вредная.
У меня их не то, чтобы мало, но и не то, чтобы много. Таких вещей вообще много не бывает. Они тёплые, они мерцают насыщенными цветами, стоит только достать их из тайников памяти. Янтарные закаты в поле, изумрудные блуждания по лесу, аметистовые посиделки с друзьями, сердоликовые бабушкины колыбельные и куча полудрагоценной мелочёвки. Есть пара алмазов. Они, правда, пахнут полынью и острые - до крови. Хочется их спрятать куда-то глубоко под рёбра, чтобы не потерять, чтобы время не перемололо в прах, чтобы не потускнели и не истлели; и то, что будет, не затмило того, что было. И шептать, засыпая: "не отдам никому, моё". Чтобы через тысячу лет, когда меня уже не будет, они всё ещё каким-то образом были. Может, это и есть смысл жизни. Может, ради этого я учусь рисовать.
Кажется, издалека оно как-то гармоничнее выглядит, чем вблизи... Букеты составляют из разных цветов.
Весна, конечно, не желает иметь со мной дел, но её никто особо и не спрашивает. Я желаю иметь дела с весной, и она таки не отвертится! Дождавшись, пока в голове слегка прояснится после этих жутких уколов и налопавшись старых добрых белых таблеточек, ваша авторша радостно отправилась на поиски приключений.
На этот раз даже не поленилась встать в пять и успеть на нормальную электричку.
Почему меня леший понёс именно в Коломну, а не куда-нибудь ещё - вопрос к лешему. Не ко мне. Я просто пришла на вокзал и сказала, что мне билет до Коломны. Так встали звёзды. Первая половина дня была пасмурная, зато после полудня распогодилось и я с удовольствием наснимала своей прекрасной мыльницей кучу всякой фигни, коей сейчас и буду целенаправленно грузить вашу френдленту. Итак...
Коломна, май, сладкий от цветущей вишни воздух...
Как-то в детстве я спросила маму, почему нормальные люди не мучаются, когда пыльца цветущих деревьев попадает им в нос или в глаза. Такая уж ты, ответила мама. Что для всех в порядке вещей, то для тебя - аллерген. Яд, проще говоря.
Такая уж я. Этот мир для меня - яд. Весна его, рождение его и перерождение заставляют меня плакать и задыхаться. Такой вот плоский намёк, что мне тут делать нечего. Не для меня эти цветы. Не для меня это голубое небо, не для меня соловьи по вечерам. (Спасибо, кэп.)
Забавно... После четырёх ампул той убойной гадости, которой позавчера ночью попотчевали работники "скорой", меня вроде бы и нет почти. Едва ли это нормальная реакция на противоаллергическое средство, но я теперь мало думаю, много сплю, забываю слова и периодически вздрагиваю от мысли "где это я?". Совершенно не могу рисовать и даже писать. Моё счастье, что на работе сейчас глуховато с заказами, иначе я обязательно напортачила бы за троих.
И вот, пока меня почти нет, тушка чувствует себя вполне комфортно, только разве что чихает иногда. Ирония...
С уважением, её автопилот.
Позавчера я осталась в интимном уединении с высокоскоростным интернетом, так что решила устроить себе сеанс ликбеза по свежевышедшим киношкам. Потому что когда я вижу какой-нибудь занятный трейлер, сразу обещаю себе выкроить пару часов на просмотр... и не выкраиваю. А нарушать обещания нехорошо, даже если это обещания самому себе.
В общем, начала я с сериала про Шерлока Холмса. Доблестно отсмотрела пять серий. Не поняла, почему народ так от него фанатеет, но и не плевалась почти. Главгерои сильно понравились. Ватсон, по-моему, сам по себе очень убедительный и одновременно не плоский; похож на оригинального. Холмс не совсем каноничен, но и не выглядит таким бомжеватым психом, как Дауни. Вредный, эгоистичный, с лёгким прибабахом - не гиперболизирован, именно поэтому тоже правдоподобен. Респект актёру за не-переигрывание. А самое приятное, что он из некоторых ракурсов прям точь-в-точь О.Я. с моей прошлой работы. В мимике - вообще полное совпадение. Безумно приятно было снова увидеть эту улыбку, по которой я (что уж греха таить) скучала. Ой, жалко, у меня нет фотографий, а то бы я вам продемонстрировала.
А теперь - половник ложка дёгтя. Много непоняток и роялей. Море просто. Ещё в первой серии нам показывают, как люди ни с того ни с сего посреди бела дня съедают таблетку с ядом и помирают. В конце серии выясняется, что их к этому под дулом пистолета и после продолжительной беседы принуждал злодей. Что в первые два случая не вписывается вообще никак (или я что-то не поняла?). И, кстати, Холмс в первом фильме тупит совсем уж неоправданно. Нельзя же так.
Дальше по списку - опереточные злодеи. То наёмный убийца гигантского роста (профнепригодность налицо), то акробаты из китайского цирка, то психопат Мориарти. Голубой. Или нет. Я так и не поняла. Но вообще про гомосексуализм в фильме говорят раздражающе много, такое впечатление, что а Англии сексуальных извращенцев больше, чем нормальных. Ещё и Ирен Адлер, бедняжка, туда же... Хотя я могу понять авторов, если, быть может, они таким способом вдалбливают зрителю, что, мол, кто угодно, но Шерлок и Ватсон - само целомудрие. Но всё равно - тошниловка.
Следующее - выводы Шерлока из воздуха. Вывести из брызг на ноге наличие чемоданчика? Господи, да у меня ни дня без них не обходится, а чемоданчика как не было, так и нет. Подбор паролей - совсем феерично. Извините, но это тупь за гранью фантастики. Совсем.
Серия про собаку Баскервилей мне показалась неплохой и почти не косячной, поэтому я решила на ней остановиться, как на радостной ноте, и посмотреть что-нибудь менее интеллектуальное.
"Защитник". Непритязательный боевичок про плохих русских, коварных китайцев и - тсс! - коррумпированных американцев. Сплошная мочиловка, сюжета на полторы строчки, зато много хореографии. Как бы больше сказать и нечего, ни хорошего, ни плохого. Хотя - вот. Мне непонятно, почему Vassily пишется с двумя "s". Если бы я потратила деньги на билет - жалела бы. Но на халяву уксус сладкий, как говорится.
"Время". Антиутопия про то, как время жизни стало общей валютой человечества, с двадцати пяти лет каждый вынужден оплачивать минуты своего существования. Хотя знаете что? Если мыслить трезво, не такая уж антиутопия. Да, многие живут за чертой бедности. Да, кто-то разоряется и умирает. Зато никто не стареет и вроде как не болеет (какие болезни, если и старости уже нет?). Главгерои, конечно, валяют дурака со своим робингудством, но их просто невозможно не одобрять на эмоциональном уровне. Что касается логики... Не знаю. До сих пор - не знаю. В общем, фильм красивый и, может статься, довольно глубокий. Потому как глубина любого произведения искусства остаётся на усмотрение зрителя, если уж совсем честно. Вопрос в том, захочется ли над ним думать. Лично мне - захотелось.
PS Ну да, да, пинайте меня теперь за Холмса :-(
Меня начинает беспокоить, что мне почти ничего не нравится из того, что нравится всем остальным. Конкретно - мне не нравятся люди и фильмы. С книгами как-то проще. Видимо, я визуал. Читая книгу, проще подогнать атмосферу и героев под своё представление о прекрасном. Можно что-нибудь домыслить, чтобы описываемое казалось более достоверным или более симпатичным. Можно, наоборот, пропустить сомнительный абзац. Наверное, все так делают.
На живой натуре это не работает. Тупь сюжета мозолит глаза, рояли играют на нервах, нелепые реплики режут уши. Не могу не обращать внимания на несостыковки и получать удовольствие. Не могу я!
Что до реальных людей, то они, конечно, более естественны. Но никак не привыкну к их привычке поступать непонятным для меня образом. Я не понимаю, как они чувствуют. И как это соотносится с тем, что они делают и говорят. Из-за такой неразберихи они не становятся для меня неприятными, нет. Но я начинаю их бояться и активно искать подвох. Иногда мне кажется, что я - слепая мышь, бегающая по лабиринту под чьим-то беспристрастным взглядом. Или пристрастным. Неизвестно ещё, как лучше. Никогда мышь не поймёт Павлова, никогда Павлов не поймёт мышь.
(из вышеизложенного следует, что Рианонн на самом деле является маленьким зелёным человечком с большими томными глазами, посланным на Землю для изучения аборигенов; миссия с треском провалена )
У меня есть приятель,тоже инопланетянин, с которым мы очень-очень похожи. Прямо совсем. Можем продолжать друг за другом фразы. Можем не объяснять друг другу свои задвиги, понимая с полуслова. Потому что нас почти идентичные задвиги, чордпобери, как под копирку. От такого сходства мне попеременно становится то жутко, то жутко радостно (родственная душа, как-никак). И в то же время между нами - пропасть. Большая разница, состоящая в том, что он с собой во всём согласился, счёл себя эталоном, а всех вокруг - психами. И сидит радостный в обществе своих любимых тараканов.
Спасите кто-нибудь меня от такого. Хочу понимать. Разобраться в этом безумном мире вокруг себя и каким образом тут вообще принято выживать...