Говорите людям приятное, господа. Это обезоруживает.
Вот я сижу и чувствую себя.. ровно тем, чем и являюсь, что уж там. А мне всего лишь подробно рассказали, какая я добрая, честная и вообще подарок судьбы. А я вдруг нихрена не первое, не второе и абсолютно не третье. Причём совершенно преднамеренно. И от этого ужасного осознания выпала у меня из рук чаша с ядом и уползла я в свою нору, и сижу жру таблетки "от головы". Не помогают: голова по-прежнему со мной и там даже кое-что прояснилось.
Вот я сижу и думаю. Как я могла дойти до жизни такой - это я-то?! Как я могла попытаться сделать человеку такую же гадость, которую когда-то сделали мне, и от которой до сих пор я не могу прийти в себя? Ёрш вашу медь, господа, и я ведь с этим много дней преспокойно жила и радовалась жизни, и не заморачивалась, и считала себя в своём праве...
Может, было у меня какое-то подсознательное желание отомстить, отыграться? Раз уж на сознательном уровне я не дала себе этого сделать. Капец, просто капец. Я не буду закрывать этот пост. Пусть страна знает не только своих героев.
Хорошо хоть теперь до меня дошло... Лучше поздно, чем слишком поздно, правда ведь?
Почти всю свою четверть века я умудрилась прожить с каким-то внутренним ощущением правильности пути. Не считая мелких погрешностей и сознательных отклонений, разумеется. Даже делая что-то не то, я всё равно ясно понимала, как нужно бы действовать в идеале. Сходя с обочины, никогда не теряла из виду свою прямую незатейливую дорожку... да, из жёлтого кирпича, чтоб её.
Я не прогуливала школу, не забивала на дела служебные, не теряла головы, не пьянела, не проклинала и не прощалась навсегда Анубис аплодирует стоя.
Стоило полдетства проболтаться среди лесных болот, проваливаться по пояс в трясину, гонять гадюк в черничнике - и так бояться угодить на ненадёжную житейскую кочку. Ну, это потому что я понимала, что ошибка в масштабе "судьбы" стоит куда как дорого. Обычно от концептуальных ошибок быстрой смертью не откупишься, это тебе не кирпич на голову. Они имеют неприятную манеру затягивать неспеша и целиком: здоровье, время, личность, душу и что ещё там есть за душой. Зато. Из-за этой неспешности обычно бывает шанс спохватиться и как-то выкарабкаться. Не без потерь и ценой адских усилий.
Так вот. Мне это не по карману. Слабенькая я слишком для таких маневров, да и внимательностью не отличаюсь, чтобы вовремя заметить, как земля уходит из-под ног. Поэтому нельзя мне ошибаться, ой нельзя... А тут дорога из жёлтого кирпича взяла и так некстати куда-то делась. И я нифига не знаю, куда мне деваться.
Монетку что ли бросить?..
— Опять на рынок поволочёшь? — сильно окая, сказала щука. Я ошарашенно молчал. — Дай же ты мне покоя, ненасытная! Сколько можно?.. Чуть успокоюсь, приткнусь отдохнуть да подремать — ташшит! Я ведь не молодая уже, постарше тебя буду… жабры тоже не в порядке… (с)
Говорят, что современный мужик весьма неохотно идёт в ЗАГС. Говорят, на аркане его туда волочь надо. А мне вот что-то везёт по жизни с ценителями семейных уз, у меня всё наоборот... как у той щуки.
И, знаете, не доверяю я этим моим ценителям. Как-то они выглядят несерьёзно, как бывший малолетний хоббит на ролёвке, который наконец дорос до Арагорна и сильно уже хочет играть настоящего мачо, и пофиг, кто там за Арвен. Хотя нет, неправильно написала. Там подразумевается всё-таки красивая романтическая история, а тут банально борщи с пельменями, подгузники и работа 5/2. Нет, я конечно, понимаю, что в этом нет... практически... ничего ужасного, и се ля ви, но иметь это целью жизни?... Чтобы какая-то беременная тётя варила тебе картошку и завязывала галстук?... Эээ... Нихт ферштейн.
Считайте меня сопливой идеалисткой, но я таки считаю, что семья - это что-то вроде дубового бочонка, куда нужно наливать любовь. Чтобы, значица, не расплескалась и правильным образом дозрела в тишине и спокойствии. Без бочонка, конечно, "мальвазии" не получится, но это бочонок нужен для вина, а не вино для бочонка. И соответственно причинно-следственные связи должны выстраиваться от любви к семье, а не наоборот.
Печаль. Не всякий способен отличить просто курицу от курицы-наседки.
Господа, я тут углубилась в тему... и поняла, что не надо в наши непростые времена углубляться в тему, потому что окажешься по пояс в навозе.
Но что мы в итоге знаем? Городок разрушен, куча трупов. Водохранилище, очевидно, не виновато (ибо так утверждает мой личный источник и очевидец, которому я доверяю на 98%, но вы, естественно, нам обоим верить не обязаны). МЧС и те, кто блюдёт обстановку, очевидно, виноваты. И всё интернетовское сообщество резко ненавидит Путина. У некоторых это чувство даже затмевает элементарную человечность. Вот это мне показали
а вот на такое сама нарвалась в комментариях в одном дружественном дневнике
Шокирует, не правда ли... Но, вы знаете, мне жалко людей, настолько одержимых ненавистью. Это всё, конечно, не от хорошей жизни с ними творится. Своего рода приобретённая психическая инвалидность, которую трудно в себе признать и трудно излечить. Поэтому никогда, прошу вас, не впускайте в себя ненависть. Это слепой поводырь. Это отравленный колодец, пусть и в пустыне.
Господа беснующиеся на Путина и "едро". Вы можете думать, что вы Гаррибальди или, на худой конец, Махно. Увы. Вы всего лишь бык, перед которым невидимый для вас тореадор машет красной тряпочкой. Всю свою энергию вы тратите на ненависть к этой бестолковой тряпочке. Вы сейчас видите только то, что вам позволяют видеть и ненавидите специальную мишень, которую вам предоставили для изрыгания проклятий. Не верите? Ну, представьте себе, что завтра исчезло "едро" в полном составе. Что инопланетянам приглянулся наш драгоценный президент и они его похитили себе на Марс. Что на прошлых выборах победил, скажем, Прохоров. Представьте и скажите, только честно: что-то изменилось?
Ваш опыт подскажет вам, и подскажет правильно, что хрен редьки будет отнюдь не слаще. Причина нашей несладкой жизни не ограничивается счётным количеством публичных персонажей, и это очевидно. Что с этим делать, я не знаю. Но гробить себя ненавистью - определённо не выход.
Сегодня беспокойно. В прямоугольнике оконного проёма раненой чайкой бьётся прозрачная занавеска. Предчувствует надвигающиеся стаи злых северных ветров. Серые низкие облака быстро и неслышно скользят по небу, неутомимой нескончаемой чередой. Перун направляет свои грозные призрачные табуны на юг, подгоняя хлыстом молнии. Гнутся и стонут деревья. Падают первые крупные капли. Зябко трепещет намокшая ткань. Я бы закрыла ставни, но...
Вот бы и мне такой ветер, чтобы подхватил и унёс. Чтобы... Перестать принимать эти глупые тщательно взвешенные решения, и через два дня отрекаться от них. Не мучиться вечными сомнениями, не гадать по ромашкам и полёту птиц, не плакать в подушку, не улыбаться рассветам. И чтобы плыть по течению этого самого ветра, не думая ни о чём и не чувствуя ничего, у меня ведь так плохо получается думать и чувствовать... больно.
Ветер, ветер, вот же я, твоя Элли! Ну и что, что не Техас, зато Тотошка при мне. Не слышит.
Господин сказочник, может, вы слышите? Так нельзя ли вставить хоть один красивый поворот сюжета, неужели так сразу - и эпилог?
Ветер набирает силу. Где-то порвало провода и ноутбук работает от аккумулятора. Скоро экран погаснет и оставит меня наедине с вечерними сумерками, летящими тучами и ... я бы закрыла ставни, но вдруг и она всё-таки улетит?
Нет, ну вы посмотрите на неё. Это надо, извините, так зажраться?
Видите ли ей надоели звонки по пять раз на дню, видите ли её достало разгребать почту, набирать смски и разрываться между контактами в скайпе. Надорвалась прям. Позвонили ей, видите ли, не вовремя. Отвлекли бедняжку от процесса пожирания вишни. А не напомнить ли тебе, ваше высочество, как пять лет назад ты мечтала, чтоб тебя хоть кто-нибудь вот так вот отвлёк? А не перечитать ли тебе закрытые посты с нытьём о никомуненужности?
Нет? Не хочешь?
Тогда быстро сделала счастье на роже. Я сказала - счастье! И вперёд с песней заниматься общественно полезным трудом!
А теперь вернись и положи мобильник в карман.
Вот то-то.
...к слову...
Были у меня в детстве на даче двое друзей-близняшек, Саша и Наташа. И у них имелся суровый такой папа-милиционер: поперёк себя шире, лицо круглое и гитлеровские усики. Похож на Тараса Бульбу, только без национального антуража. Ну и характер соответствующий.
И вот однажды копошились мы у близняшек возле дома, увлечённо занимались какой-то незначительной фигнёй, как дети умеют. А папаша пошёл ремонтировать птичник. Разобрал он там пол и нашёл крысиное гнездо. Разумеется, поднял шум по этому поводу: да как же так, крысы рядом с домом. Мы, трое любителей живой природы, естественно, побежали смотреть, как там и что. А нам - от ворот поворот, мол, идите отсюда, мелкота, сейчас я этот выводок порублю. Выставил нас с участка.
И, действительно, порубил.
Ох и жутко было слышать этот стук топора, господа. Они же были маленькие, слепые и ни в чём не виноватые, они пищали...В общем, когда всё закончилось, мы вернулась на место казни... Что уж греха таить, в поисках выживших. Я, конечно, понимала, что новорожденный слепой крысёнок не может убежать от мужика с топором. И я до сих пор не понимаю, как он это сделал, тем не менее, в кустах между корней я его нашла. Он был тёплый, совершенно слепой и медленно куда-то полз по моей руке, цепляясь белыми коготками. Он был покрыт мягкой серебристой шёрсткой, а хвост оказался хоть и голый, но коротенький и не противный. В общем, впечатления жуткого разносчика чумы, неоднократно гробившего средневековую Европу, детёныш не производил.
Посмотрели мы на него, посмотрели, пальцами потыкали и стали думать, что дальше делать. К близняшкам его нести нельзя: если папочка застукает, прикончит всю честную компанию тем же топором. У меня дома - аналогичного менталитета бабушка. Тогда мы решили сплавить своего питомца кому-нибудь из "старших". Крыса - это всё-таки стильно, не канарейка какая-нибудь.
"Старшими" считались ребята от пятнадцати-шестнадцати лет, они шатались по дачам допоздна, обнимались, матюгались, рисовали на асфальте голых тёток и, о ужас, пили пиво. Я их, естественно, не любила. Но тут уж выбора не было.
Крысёнка забрал мальчик Женя. Ему было всего тринадцать, но он всё равно тусовался со "старшими", потому что умел курить и ему бабушка разрешала гулять до двух ночи. Это считалось круто. Но мне этот Женя не нравился, так что я навещала грызуна только один раз. А вот близняшки ходили... до тех пор, пока крысёнкок не "встал на крыло" и не утёк от своего кормильца.
Крыс - он и есть крыс. Такая вот неоднозначная история. Но уж какая есть.
Недавно видела свою троюродную сестру. Ту, которая красивая-умная-богатая-успешная. Которую мне периодически ставили в пример и которой я хронически завидовала. Всё, не завидую.
Бог мой, какая же она стала взрослая. Я же вроде как на два года старше, а у меня такие опилки в голове, а она такая убийственно серьёзная! Меня всегда пугали серьёзные люди, для меня серьёзность - практически признак враждебности. Так уж сложилось исторически. Ну, это на подсознательном уровне, на сознательном-то я понимаю, что я ей глубоко безразлична и в большой степени это взаимно.
В общем... Нету больше той своей в доску девчонки, с которой мы в школьные годы вместе графоманили какую-то чушь про живую природу. И нету больше тоненькой девушки с разноцветными волосами, которая так торопилась жить. А есть взрослая женщина в пиджаке, с гигантской зарплатой и рабским трудовым договором. И чужим серьёзным лицом. Наверное, если я когда-нибудь дорасту до неё, то снова буду завидовать. А пока я лазаю по безлюдным пшеничным полям в поисках инопланетян и здравого смысла во мне ни на копейку.
Ох, какая печальная картина нарисовалась, хоть идитописьпрямсейчас...
Меня сильно беспокоит тот факт, что это дневничок постепенно превращается в фотоальбомчик. Беспокоит и бесит, бесит и беспокоит. Но сегодня я просто-таки не могу удержаться. Смотрите, уважаемые, я нашла на даче послание от внеземной цивилизации!
Помнится, сеструха моей дачной подружки говорила, что у нас постоянно НЛО над полями летают, а мы-то, дурочки, не верили. А наша глушь, оказывается, круче нашумевшей Наска! Вот мне, как дезигнеру, отечественный орнамент куда больше нравится. Тут, конечно, нет такой безупречной геометрии, как в развитой Европе, да и вообще никакой геометрии нифига нет. Но зато с душой же!
Несколько лет назад у нас на даче появился сосед Костик. Молодой такой парнишка, купил практически заброшенный участок у сильно пьющего дедушки и посносил там всё под ноль, кроме домика и одного вишнёвого дерева. На этом пустыре он организовывал шумные молодёжные тусовки, часть публики привозил с собой на машине, часть самоорганизовалась из местных. В такие дни ваша авторша до поздней ночи наслаждалась музыкальными произведениями из области попсы и русского шансона.
Но сорняки не дремлют. Не прошло и месяца, как поднял голову поверженный было чертополох и возродилась с удвоенной силой обезглавленная крапивная гидра. Суровая природа средней полосы предприняла решительную атаку на нарушителей спокойствия.
Тогда Костик привёз девушку.
Как с детства известно каждому советскому человеку, лучший способ борьбы с крапивой - это Элиза. Лучше всего, если влюблённая. В таком состоянии она, конечно, качественно повыдёргивала всю нежелательную флору и даже разбила пару трогательных клумбочек.
Костик с пацанами мог продолжать спокойно веселиться.
На следующий год была уже другая Элиза, на третий - новая, на четвёртый - ещё одна, я уже перестала их считать...
А вот в этом году никто не приехал. Девушки на районе, видимо, кончились.
В целом, Суздаль оставил о себе положительное впечатление. Однако есть кое-что, что удивило неприятно. После Владимира, Коломны и Новгорода я как-то успокоилась за судьбу архитектурных артефактов древней Руси. А в Суздале культурное наследие, кажется, массово брошено на произвол судьбы.
Да, кое-что отреставрировано и используется по прямому назначению. Но стоит только сделать шаг в сторону от центральных улиц, как глазам предстаёт печальное зрелище. Выбитые оконные стёкла, обвалившиеся крыши, бреши в стенах, как после осады с катапультами. В этих брешах радостно гнездятся голуби.
В общем, самый шокирующий факт оказался в том, что Суздаль - это он. Я сначала даже верить не хотела, но местные вывески настойчиво предлагали экскурсии по Суздалю и архитектурные памятники Суздаля. Хотя согласно моему тонкому музыкальному слуху "Суздали" и "Суздалью" звучит гораздо изящней. Вот поэтому я не пою в опере
А добираться туда - вообще отдельное удовольствие. Я об этом догадывалась, так что встала рано. Настолько рано, что пришлось полчаса околачиваться у станции метро, пока её не откроют. После этого я поехала электричной до Петушков, там пересела на владимирскую, а от Владимира уже на автобусе...
Но вы меня, дурочку, не слушайте, потому что из Москвы в Суздаль можно запросто доехать с автовокзала без пересадок. Просто нормальные герои всегда идут в обход... и часто ленятся нормально поискать в интернете.
Дочку моей любимой тёти И.Я. вчера госпитализировали с белой горячкой. Она в реанимации. Родня в шоке, учитывая, что дочка со своим мужем жила всё это время в родительской квартире.
Кузина моя вышла замуж довольно рано. Жених никому кроме неё особо не нравился, и родители до последнего не благословляли этот брак. Поэтому свадьбу влюблённые сыграли в узком кругу друзей, обошлись без родственников. Жить, правда, потом пришлось всё равно у мамы. Молодой муж любил пиво и позиционировал себя как байкера, однако мотоцикла у него никогда не было. Были только тематические футболки и ковбойские сапоги. Как этот товарищ из подворотни вписался в научно-интеллигентскую семью И.Я. - вопрос интересный.
Между тем, моя умница-кузина закончила два технических ВУЗа (одновременно!), устроилась на какую-то работу типа "не бей лежачего" и всё свободное время посвятила любимому человеку. Постепенно сравниваясь с ним по уровню... ээээ... в общем, сравниваясь. Детей они заводить не собирались, не считали нужным. Им и так было хорошо. Когда грянул кризис, остались оба без работы и без желания работать. ИЯ. подрабатывала дополнительно уборщицей и давала им денег. Куда уходят эти деньги, не интересовалась. Она вообще очень тактичная, добрая и ранимая женщина. Я её очень люблю. А тут - такое....
Я спрашиваю себя, как можно было не заметить, что в соседней комнате живут два прогрессирующих алкоголика. Я не понимаю, как можно было так упорно списывать трясущиеся руки и прочие проблемы со здоровьем на ОРЗ. Наверное, это и есть слепая материнская любовь. От которой она теперь не плачет - кричит... Ох, если бы я могла хоть чем-то помочь....
И оба сошли где-то под Таганрогом
Среди бескрайних полей,
И каждый пошел своею дорогой,
А поезд пошел своей... (с)
B последнее время стук колёс стал для меня привычным саундтреком. Хоть и недалеко я езжу, но всё-таки считаю себя какой-никакой путешественицей. Мне нравится. Свобода - когда тебя никто сегодня не ждёт и не думает о тебе. Немного грустно, но такова уж она - действительная свобода. Полынью степной пахнет и горчит. Самая подходящая атмосфера для двадцати лет, и я бы пожелала каждому пережить такие ощущения. Когда легко думается и так же легко не думается. Когда можно идти вперёд или поваляться на траве, и это будет равнозначно. Когда можно целый день ничего не есть или слопать подряд три пачки мороженого. Или стырить персик через забор. Или шлёпать по ручью не снимая обуви (спасибо Сусанину за науку).
Ой... А я что пишу-то? Я же хотела вам пожаловаться на дорогое моё и незаменимое РЖД. Потому что последняя поездка была полной жестью. Такой кошмарной жестью, что я предпочла переплатить за авиабилет, возвращаясь. Проблема в том, что летом, в пору отпусков и прочих путешествий пассажиропоток изрядно увеличился. И ушлые содрудники РЖД (да благословенны будут они до седьмого колена) на какой-то своей железнодорожной мусорке откопали стареньких вагончиков и понацепляли их к постоянным составам. Чтобы, значит, всем желающим места хватило. Мотив, безусловно, благородный и достойный всяческих восхищений. Достойный, да.
Пока вы туда не сели, в такой мусорный вагончик, и не поехали куда-нибудь южнее Мурманска. Днём. А солнце палит. А кондиционеров нет. И девайс электронный, с помощью которого вы развлекались, разрядился, а зарядить его, представьте, негде. А солнце продолжает палить. И вот уже ваши соседи по газенвагену, налившись с вечера пивком, чувствуют себя дурно... И вот-вот это самое пивко с полупереваренной салакой расплескается по коридорчику от туалета до туалета. И расплёскивается-таки. И дети сначала орут и плачут, а потом уже даже перестают орать. И соседка ваша, дородная дама лет шестидесяти, снимает с себя нижнее бельё (всё) и начинает томно обмахиваться подолом коротенького сарафана. И книжка, которая у вас с собой, уже не лезет в голову, и мозги начинают потихоньку закипать. И кое-кто начинает тихо падать в обморок. И кое-кто выливает на себя литры пахучего дезодоранта. И кое-кто уползает вверх по поезду искать "люксовый" вагон, потому что там должно быть прохладней. Хоть в коридоре постоять.
И тогда проводница, наплевав на технику безопасности, открывает заднюю дверь вагона, обеспечивая хоть какую-то циркуляцию кислорода. И вы поскорее занимаете место в тамбуре, и, поскольку стоять не способны , та самая книжка (хорошо, что она не карманного формата!) становится навроде табуретки.
И две вечно непересекающиеся параллельные линии быстро струятся за горизонт. И одуряюще ярко блестят на солнце. И ваш сосед по купе, пристроившись рядышком и ожив на ветерке, говорит, что готов ехать в вашем обществе ещё хоть два дня. (Два дня!?) И хочется его удавить нафиг за такие мысли, а сил нету.
Кто тут из вас собирается ехать на море поездом, господа? Или во Владивосток? Счастливой поездочки, хе-хе.
Не могу понять, что за ерунда творится со мной всю неделю. Наверное, тут что-то вроде суеверия насчёт встречи Нового Года работает: типа, как неделю встретишь, так её и проведёшь. И всё моё снулое состояние из-за того дурацкого понедельника. Уважаемые, вот вы можете себе представить, где была ваша добропорядочная авторша в три часа ночи в понедельник? А она была в кафешке! Она там валялась на диване прямо в кедах и нагло спала. В полном одиночестве и запустении. Под музыку. В страстных объятиях прижимая к груди чемоданчик (чтобы значица не спёрли во сне). Чемоданчику такие бурные проявления чувств были в новинку, он всё время норовил сползти с края дивана. Смущался, наверное. Авторша просыпалась, трясла взлохмаченной головой, бросала затуманенный взор на часы и снова воссоединялась с чемоданчиком. Так часов до пяти.
К пяти я уже проснулась и начала судорожно думать о том, что я сейчас по идее должна быть за стопицсот тысяч километров отсюда - и скоро-скоро начать собираться на работу. Изгрызла почти все ногти и пакет сухариков из аэропортовского автомата по продаже сухпайка. А потом уже какая-то тётенька механическим голосом объявила посадку и авторша улетела в прекрасное далёко со звуком "вжжжж".
То есть, всё кончилось хорошо. Но спать, тем не менее, хочется.