Собачепрогулочная фотосессия в стиле УГ. Ничего интересного. Просто на память для авторши. Я предупредила.
Если вдуматься. Что есть котэ? Рэндомный мем на потеху публике, самозародившийся в первичном бульоне рунета? Переломный момент в нескончаемом и трагическом противостоянии собачников и кошатников? Или же очередной символ эпохи потребления, как сущность эгоистичная, ленивая и впадающая в похоть томными мартовскими вечерами?
А я предлагаю альтернативный бренд: харзэ. Свежо и звучит очень по-албански.
Вот, даже лирушечка подчёркивает мне слово, не знает, что такое харза. И вы, небось, не знаете. А оно вот оно.
Каким-то чудом он угодил в ту узенькую асфальтовую трещину у подъезда, каким-то чудом пророс в тени многоэтажки, выжил и даже распустил скромные жёлтые цветочки. Слишком поздно и слишком неуместно. И всё-таки он не сдавался, жил и цвёл до последнего, до первых метелей и замёрзших луж. Потом завял.
Вчера ночью его вырвали с корнем и куда-то выкинули.
Вчера был на нашей улице праздник. Её даже перекрыли из-за этого.
С раннего утра от метро к местной мечети текли толпы мужчин кавказской наружности, разной степени бородатости (но в большинстве всё-таки бритые), все в чёрном и с мрачными физиономиями. Праздничными. Несколько мусульманок под холодным осенним дождём ходили со стопкой ковриков. Продавали их, что ли. Смотрелись жалобно.
Конечно, ветхозаветный эпизод, которому посвящён праздник, вообще нифига не весёлый, а вполне себе жуткий. Как и большинство эпизодов в той книжке. Новый Завет в этом плане куда оптимистичнее. Интересно было бы знать, почему именно ту душещипательную историю мусульмане отмечают как праздник, и откуда это вообще пошло. И многословно порассуждать о религиозных менталитетах в разных конфессиях. Но это один из немногих случаев, когда я даже не знаю, как сформулировать поисковый запрос.
Иногда жизнь ставит в такие ситуации, которые литературным словом обозначить затруднительно. Сидишь и думаешь, ну за что мне такая.. такое... А ведь это не я виновата, это оно само. Ну, почти.
Одна умная женщина сказала мне, что профессия - это такая сфера жизни, где всё зависит от тебя, и в этом её прелесть. Профессия не пошлёт на три буквы, не затеет адюльтера, не уйдёт в запой. И всегда у тебя с нею взаимность. Так что то, что завтра понедельник, начало рабочей недели - это очень хорошо. На подработку что ли записаться? Чтобы было меньше времени на рефлексию и больше денег.
Чем дальше в лес, тем гаже выходные.
Я, наверное, вам уже надоела с постоянными разглагольствованиями о своей замечательной работе, но.
К нам тут приходил устраиваться на работу ведущий дизайнер одного небезызвестного журнала. С опытом дизайнерской работы в Газпроме и соответствующим портфолио.
(помню, в юности по неведению чуть было не влепила по морде одному фотографу, который предложил мне сделать портфолио, а то звучит это слово как-то неприятно.. так, не отвлекаемся)
Так вот, пришёл к нам этот нечеловечески крутой тип, начал рассказывать про свои свершения. А шефиня послушала-послушала, полюбовалась на портфолио, сделала любезное лицо да и предложила ему зарплату, как мою. Эти жалкие грошики! Этому мамонту креатива и вёрстки!
Он, естественно, сказал, что подумает, и сбежал. А авторша осталась сидеть в глубоком охренении от столь жестокого обращения с творческими личностями. Главдизайнер наш посмотрел на меня, посмотрел, и пояснил, что соискатель-де староват и не потянет. А что тянуть-то, удивилась я, мы же не вагоны тут разгружаем. В ответ он начал рассуждать о гибкости мышления, умении подстраиваться под рабочий процесс и тэ дэ.
Да неужели человек после пятидесяти обязательно становится в социальном и профессиональном плане бревном? Ну не верю я. Зато некоторые и в тридцать уже никуда не годятся. И что теперь? Искать до посинения выпускников с десятилетним опытом работы и знанием всего-на-свете, как водится?
Мимо проходящая шефиня добавила, что, помимо старости, кандидат также страдал московским происхождением. А коренные москвичи, мол, работать вообще не хотят ни за какие деньги. Тут уж мне совсем поплохело. "А я вам свой паспорт не покажу" - заявила моя персона. "Поздно", - заулыбалась она, - " Я у тебя ещё на собеседовании спросила".
Как страшно жить. Во мраке предрассудков.
Извините меня все те, кого я поудаляла из френдленты и те, кого ещё удалю. Ну просто нет времени уже всё честно читать.
Всю жизнь, сколько себя помню, у меня свет клином сходился на ком-то одном. В школе у меня был один любимый учитель, как главный авторитет. В семье - один родитель как пример для подражания (неправильный выбор, как теперь выясняется).
По одной подружке на каждую локацию: Москва и две дачи. Того три подружки единовременно на одну меня, это было много. Поэтому мучительно пыталась решить, какая из них самая-самая. И сильно удивлялась, узнавая, что у них кроме меня "ещё кто-то есть" и они ещё с кем-то играют в моё отсутствие. Обижалась даже, хотя у меня хватало ума этого не показывать.
Одна организация, интересы которой я целиком принимала как свои. Для меня всегда было странно требовать доплаты за переработки и какие-то другие вещи, не входящие в должностные обязанности. Это же Моя организация, хоть и не принадлежащая мне. Я вообще очень верный вассал, по крайней мере, пока мне хватает денег на еду.
В общем, каждому одному я принадлежала полностью и отдавала всё, что у меня есть. Всё время, всё внимание. Друзьям повезло меньше всех, потому что я ждала от них ответной реакции. Думаю, им было тяжеловато со мной. Наверное, в этом есть что-то интроверно-эгоистическое - взять часть мира и без спросу сделать её частью себя. И тайком считать экстраверсию чем-то не совсем приличным. Четверть века я продолжала считать эту свою маниакальную "моногамию" чем-то правильным и не нуждающимся в истреблении.
Пора уже просыпаться. Новая жизнь - не диета, можно и с четверга начинать, правда ведь. Или с пятницы. Или...
Знаменательный день. Сегодня мне приснился первый кошмар профессионального характера. Про то, как я мучительно не успеваю, и везде ошибки, и техника глючит, и клиент толпится, и вообще полный апокалипсис. И основная фабула сна, собственно, делающая его кошмаром: меня всё достало. Подозреваю, это у меня нервный срыв от двух дней без главдизайнера. Да и начальство вчера тоже добавило ложку дёгтя в бочку мёда, а то и целый стаканчик. Ну а что я хотела, собственно... Я же единственный не блатной сотрудник в этой компании. Чего ещё ожидать?
Но блин, если даже дизайнерство меня достанет, я просто не знаю, что я буду делать. Действительно в курьеры пойду, наверное. Оплачиваемые фитнес-пробежки по городу. Чем не развлечение? Или в монастырь. В женский, если что.
Кстати! Уже несколько раз за последние дни видела на улицах девушек с гламурно выбритой на треть головой О_о Это новая мода такая? Это они так к заморозкам готовятся?
...доползла до дома. Фух. Давненько я не проявляла такого героизма на рабочих фронтах. Но это вынужденно, конечно. Я кто угодно, только не трудоголик. Но главдизайнер В. внезапно попал в больницу, оставив меня наедине с моей работой - и со своей работой тоже. В том числе с той, которой он меня собирался уже скоро научить. Но всё как-то руки не доходили.
Теперь вот пришлось давать мастер-класс заочно, по телефону. После этого мастер-класса я пребываю в глубоком шоке и благоговении, честно говоря. Даже не из-за того, что он вслепую и наизусть описал мне весь процесс до последней циферки и кнопочки. А из-за того, что буквально из-под капельницы добрым и вежливым голосом всех нас в течении дня консультировал.
Да я бы всех послала лесом на втором же звонке! Закатила бы истерику на тему "дайте мне хотя бы под наркозом поспать спокойно". Я бы выкинула мобильник в форточку и попросила бы никого ко мне не впускать. Когда мне плохо, первым делом пытаюсь забиться в какую-нибудь щель, где никто не побеспокоит. Забиваю даже на чувство долга и прочие прекрасные порывы. Да я просто не способна на них, в конце концов, когда у меня что-нибудь болит.
А ещё считала себя альтруисткой. Стыдно. Учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин.
Вняв советам многомудрых лирушников, направила свои стопы магазинчик йота. Магазинчик - сильно сказано. Так, затерявшийся в торговом центре прилавок, где скучают два паренька. Пришла, говорю: сломалось. Ну они взяли модем, подсоединили к своему ноуту, и этот нехороший механизм бодренько так заработал. Выставил меня полной дурой, в общем. Ну я, конечно, изобразила полное недоумение, поохала, как подобает блондинке и покорно потопала домой. Пришла мысль, что, возможно, оба (!) домашних компа не хотят воспринимать не совсем привычный штекер... убейте меня не знаю, как это называется по-русски... Ага, раньше воспринимали, а теперь вдруг передумали. Ну, что-то там в портах разболталось, отклеилось, проржавело и покрылось мхами. С кем не бывает, да.
В общем, других идей у меня не было, и по дороге я купила удлинитель.. Трёхметровый такой шнурище в случае чего, можно верёвку с мылом не искать . Пришла, ткнула провод в комп, модем - в провод. Коннект, как мимолётное виденье, мелькнул на пару секунд и снова растворился в эфире. Тогда, больше от безысходности, чем от большого ума, я размотала удлинитель и положила модем на подоконник. И, о чудо, он заработал. Вывод...
Вывод: спецслужбы прочитали мой блог, сочли его опасным для существующей тоталитарной власти и пытаются глушить сигнал. Тем самым попирая моё законное право на свободу слова и бросая вызов духу демократии, ещё не погубленному жестоким путинским режимом! Но я не сдамся, я буду продолжать мужественно флудить, пока ОНИ не заберут меня в застенки КГБ!...
Как бы то ни было, кажется, я снова с интернетом.
У меня сдох мой драгоценный модем "йота". Внезапно. Сижу с телефона и вспоминаю, как нам было хорошо вместе. Он так быстро всё загружал. И ещё у него была прикольная встроенная синяя лампочка. Которой он по ночам рисовал на стенах фантастические тени, проецируя туда всякий хлам с моего стола. Однажды я оставила на столе бутылку с минералкой и, проснувшись, увидела на стене что-то вроде человеческого силуэта. Испугаться не испугалась, но зато похихикала.
...Как думаете, если очень сильно бросить эту штуку об пол, может, она заработает?
Ещё... Я узнала, что критского лабиринта никогда не существовало. Для древних афинян, это, конечно, хорошая "новость". Минотавр их не кушал, оказывается. Но мне-то обидно! Такой потрясающий сюжет оказался уткой. Внезапно, да.
А давнишний интернетовский знакомец Р. прислал свою фотографию. Тоже внезапно. К слову пришлось. Пребываю в культурном шоке. Он давно ещё честно предупреждал, что не страшный, но чтоб настолько не страшный... А я-то не далее как позавчера ворчала, что красивые мужики встречаются не намного чаще, чем йети. В общем, мир продолжает становиться всё прекрасней и прекрасней, а погода - всё гаже и гаже.
Ещё одно воспоминание детства - святочные гадания. Бабушка, хоть и была единственным набожным членом семьи, также имела статус главного знатока по мистическим делам. Она толковала сны, раскладывала пасьянсы, снимала сглаз с помощью трёх спичек... Иногда действительно ощутимо что-то снималось, между прочим :-) И гадала на Святки, куда ж без этого. Бабушка комкала кусок газеты, клала её на тарелку и поджигала. Будущее нужно было угадывать по тени, которую покорёженный огнём листок отбрасывает на стену.
Однажды она разглядела свиную голову, и через некоторое время слегла с инфарктом, вследствие чего удостоверилась в действенности методики. Я тоже пыталась пару раз приобщиться к сему таинству. Поджигала газету, вглядывалась в тени на стене. Видишь ли что-нибудь, спрашивала бабушка. Вижу тень от горящей бумаги, честно отвечала ваша авторша. Я отчаянно верила в чудесное, но при этом была занудным скептиком. Им и остаюсь.
Не является ли образ на стене тем, что я хочу видеть и поэтому вижу? Или, ещё хуже, тем, что я боюсь видеть и поэтому вижу. Или чем-нибудь ещё, за что я хватаюсь, чтобы только не увидеть того, чего я боюсь или хочу...
Когда долго-долго пытаешься себе внушить, что чувствуешь то, а не иное... Когда долго-долго борешься с какими-то проявлениями себя, пусть и деструктивными... Когда в результате обретаешь приятную способность по щелчку пальцев заменять одну эмоцию другой... Тогда- то и начинается самый капец, потому что любая вроде бы искренная мысль может с равной вероятностью быть тем, что ты хочешь видеть, или тем, что ты боишься видеть или, в конце концов, абсолютно натуральной.
Что я вижу? Тень от горящей бумаги.
В ночь на вторник увлечённо истребляла вампиров, а потом каталась на ярко-оранжевой "волге" по горным серпантинам. Честное слово, с вампирами у меня выходило как-то ловчее, чем с машиной (жаль только, проснулась на финальном боссе); за рулём вертела головой во все стороны, всё время кого-то подрезала и постоянно путала педали. Под конец сна педаль осталась вообще одна и я на неё давила обеими ногами; между прочим, очень удобно. Видимо, за два года уже совсем растеряла навык.
Тут у нас, кстати, планируют ужесточать наказание пьяным водителям. С учётом моей острой нелюбви к пьяным - целиком одобряю. А вот тех автолюбителей, которые кого-нибудь переехали просто не успев среагировать, и сели за это в тюрьму - вот этих мне жалко. За нечаяно бьют отчаянно, как говорили в детстве. Не очень-то справедливо, по-моему. Им и так совесть житья не даст... Периодически думаю о том, что с моей нечеловеческой рассеянностью сама могла бы оказаться в такой ситуации, и как-то за руль садиться не тянет.
Буду лучше во снах рассекать на оранжевой "волге".
А вампирский босс похож на господина О. Ничего, я ещё до него доберусь.
У авторши слабые нервишки. Авторша не может нормально функционировать, если рядом кто-то орёт. Даже если не на неё. Даже если не очень злобно.
Это у нас такой постоянный клиент, господин О. Невероятно гнусный тип, омерзительнее просто невозможно себе представить. Шума от него не меньше, чем от взлетающего бомбардировщика. Даже в "спокойном" состоянии он выдаёт столько децибел, что меня начинает нервно трясти. Я уже молчу про агрессивный режим.
И, к несчастью, он приходит в наше заведение не столько поработать, сколько пообщаться. Увидел новый авторегистратор, который купила шефиня, и без обиняков заревел своим бьющим по ушам голосом: "зря вы купили эту хрень китайскую, она всё равно у вас не будет работать". Он ещё минут пять доказывал всем, что все мы мы тупые идиоты, потому что она купила это дешёвый регистратор. И вообще все дизайнеры априори являются тупыми идиотами. Потом вдруг заявил, что нам обязательно нужно делать бэкап нашей работы и хранить его в другом месте - на случай пожара. А что, пожар ведь дело обычное. "Как, вы храните бэкап в этом же офисе? Ну вы лохи-и... Вот увидите, всё у вас сгорит!"
После этого он принялся критиковать нашу деятельность с точки зрения юридической безопасности и раз пять повторил, что скоро нас всех посадят, когда мы растиражируем что-нибудь сомнительное. А если и не растиражируем, то всё равно посадят, потому что у нас полицейское государство и всех всегда сажают. Даже пусей Р. После этого он начал увлечённо костерить патриарха и далее по списку, популярному ныне.
Я демонстративно сморщилась и вышла из комнаты, заткнув уши плеером, отправилась на другой конец коридора. Вы не поверите. Его рулады были слышны за сто метров сквозь закрытую дверь и мою музыку. Но, по крайней мере, я не слышала, какой конкретно бред он несёт и было полегче.
Нечестно и не этично навязывать общение тому человеку, которому заплатил и который теперь уже не может тебя послать. Сижу и усиленно транслирую эту мысль во всемирное информационное поле. Надеюсь, она найдёт адресата. И ещё надеюсь, меня никогда не заставят с ним работать, а то ведь возьму острый карандаш и воткну ему нечаяно в шейную артерию. Чисто чтобы заткнулся.
На улице-то не холодно, вернее, там именно так, как полагается быть осенью на улице. Дома уже хуже. Логика подсказывает, что дома должна быть комфортная температура, но реальность с ней не состыкуется. Всё время пытаюсь во что-нибудь завернуться. Давно подозреваю, что моя мерзлявость психологического характера, впрочем, никаких доказательств этому нет. Просто так было бы готичнее.
Вспоминаю посиделки у бабушкиной дачной "буржуйки". Вкусный запах сгорающих влажных поленьев, грибов и картошки. Руки тянешь к огню, им даже слишком горячо, а спине всё ещё слишком холодно. Приходится поворачиваться к печке то так, то эдак, и смотреть, чтобы искра не попала. Старая овчинная жилетка мехом внутрь. Лохматится. Пакля, торчащая из стен. Куча газет для растопки. Я брала ножницы и вырезала фотографии собак и кошек, потому что мне было жалко смотреть, как они сгорают. Людей я почему-то никогда не "спасала". Зато шариковой ручкой дорисовывала им локоны, уши, клыки и прочие аксессуары. Папа однажды посмотрел и сказал, что мне надо идти в ретушёры. Как в воду...Дождь стеной за окном и немножко с потолка. Сначала два ведра на полу, потом три.
Когда опускается темнота, дом отогревается и обитатели собираются за стол играть в бесконечного "дурака". К полуночи все оказываются в дураках примерно поровну. Скребётся в дверь загулявший допоздна кот и льётся в блюдце молоко. Вот тогда бывало спокойно на душе и действительно тепло.