Не отказала себе в удовольствии поковыряться в предвыборной программе Навального. Знаете что? Не креативно. Во-первых, в глаза бросаются две очень пафосные фотки Навального снизу вверх. На первой ещё не очень заметно, но вторая явно снималась с уровня пупка. Фактически это предложение пасть на колени и залюбоваться величием главгероя. Кстати, на обеих у него зачем-то приоткрыт рот, это явно какой-то месседж, но я специалист, чтобы трактовать. Может, это значит, что он открыт для диалога... ну или у него нос заложен.
Во первых строках программы сказано, что мол Навальный способен осуществить то, что не может сделать человек, "связанный по рукам и ногам" с чиновничьими кланами. А я, признаться, так не думаю. Политика - это вам не блог, где админ в одиночку всеми командует и банит, кого захочет, лёгким движением мышки. И даже если на государственный пост попадёт человек "не связанный", то его очень быстро свяжут или уберут с вариативной степенью жестокости. Кому как не Навальному, находящемуся ныне под следствием, знать, как может выглядеть такое "убирание"?
(Тут я не говорю о степени его виновности. Важно лишь, что грязное бельишко вытаскивается на белый свет очень просто, а имеется, наверное, у каждого, кто достаточно влиятелен для пролезания во власть)
Вот объясните мне. С эволюционной точки зрения зачем человеку (то есть авторше) дана столь мощная суперспособность каждое утро уговаривать себя поваляться ещё пять минут? Почему каждый новый день обязательно начинать с мученического стона, обращённого в пространство, что-то типа "отвалите все, я спаать хочу". Это даже при условиях любимой работы и прочих атрибутов дольчи виты.
Мы как-то привыкли думать, что когда птицы утром поют - это они радуются солнцу. А они, может, тоже имеют ввиду нечто вроде "дайте поспать, гады".
***
Поражаюсь, какое чудовищное количество времени и сломанных граблей мне нужно, чтобы осознать и принять некоторые абсолютно очевидные факты. (Прям таки слышу здесь голос шефини, поясняющей: "ну вот, типичный овен"). Да, со своими пристрастиями и убеждениями я расстаюсь очень долго, очень мучительно. Но иногда расстаюсь, конечно - иначе нельзя. Так что постепенно у меня выкристаллизовывается ещё одна жизненная фабула: "где были мои мозги?!". Или даже проще. Честнее. "Где мои мозги?!".
***
Начальство вернулось из отпуска. Чувствую себя так, будто это мой отпуск закончился. Видимо, любое начальство, даже самое либеральное, создаёт некоторый электрический заряд в атмосфере офиса.
Итак, ура, у меня, наконец, есть свой собственный домик. Он, правда, брезентовый, и туда не помещается диван. Но это ничего. Зато он синенький. В придачу я ещё купила густо-фиолетовый спальный мешок, жизнерадостно-салатовый коврик и гламурно-голубой фонарик. Всё это было запихнуто в оранжевый рюкзак. Когда у меня стресс, меня всегда тянет на яркие краски. Они как-то добавляют храбрости.
Вообще, сумма в итоге вышла совсем нестрашная, аж вдвое меньше, чем я ожидала. Теперь меня больше всего беспокоит, как я это всё потащу. Нет, оно не тяжёлое, вернее, не критично тяжёлое. Но оно влезло в рюкзак только посредством японской матери, которую я призывала минут пять, пока упаковывалась. Нет никаких сомнений, что я не смогу сложить всё так же компактно, как в магазине. Может, разве что, через пару часов мучений, в условиях отсутствия вариантов.
Да, и ещё. Палатку я собирать тоже не умею, а мой главный консультант по туристическим вопросам всё никак не решит, едет он или нет. В результате выходные могут получиться очень весёлыми. Да пребудет со мной Йода.
[272x300]
Куда идёт столичный житель, если он купил фотоаппарат и не знает, что с ним дальше делать? Правильно, он идёт в зоопарк, тренироваться на кошках и прочих невинных существах. Вот и я вчера исполнила свой священный долг чайникофотографа. Теперь и у меня есть малохудожественная, но обширная фотосессия со зверями на фоне решёток и заборчиков. В довольно значительном проценте случаев мне даже удалось навести резкость куда надо, так что выкладывать все резкие фотографии я замучаюсь. И, поскольку в московском зоопарке обитает великое множество братьев меньших, выкладывать всех красивых и редких зверей я тоже не могу. Поэтому ограничусь-ка я тем, что мне показалось особо забавным или художественным.
Помнится, я уже фотографировала эту (аналогичную) олениху лет десять назад. Была зима, она точно так же стояла под забором и таращилась. Приятный рефрен.
Я сегодня, в числе всего прочего, была на выставке экзотических гадов в московском зоопарке. Естественно, фотографировала не только там, но про остальных отдельным постом, ибо гады - впечатлили! Не то, чтобы я их сильно любила, собачки и кошечки мне ближе. Но змеи оказались очень благодарной мишенью для фотоаппарата. Лежат себе и не вертятся.
Рогатый гремучник, Crotalus cerastes
[700x368]
В Москве жарища. На работе - пекло. Коллеги притащили второй кондиционер и вентилятор и включили всё сразу. Старый кондиционер с горя сломался и чуть не затопил всё наше имущество конденсатом. Главдизайнер и С. вдвоём лазили на потолок его чинить, уронили на меня стул и спросили, как ощущения. Чудесно.
*
Собакоподружке не разрешают лаять на кошек, поэтому на кошек она топает. Подбегает к кошке и начинает на неё громко топать. Кошки делают большие глаза и тикают, потому что а вдруг это заразно.
*
Ездить на велосипеде иногда бывает стрёмно. Неделю назад начались какие-то ремонтные раскопки под мостом, в том месте, где дорога и так сужается. Тротуар перегорожен и проезжая часть урезана ещё на добрых полтора метра. А автомобилисты в том районе обычно гоняют, пользуясь отсутствием светофоров и перекрёстков. Так что приходится выбираться на дорогу и объезжать эту стройку, вспоминая лучшие минуты своей жизни и думая о пафосном. Параллельно гадая, расплющат на этот раз или или нет.
*
А сегодня меня чуть не расплющило ещё на подходе к этому неприятному месту. Я как раз уже успела съехать на дорогу, а впереди на тротуаре копошился мужик в спецовке и со здоровенной трубой под мышкой. Он несколько секунд пристально смотрел, как я подъезжаю, а потом (в критический момент) широким жестом взмахнул своей бандурой. Пару секунд мне даже казалось, что он специально хотел меня угробить, спихнув под колёса. Но то ли промахнулся, то ли я так ловко увернулась, в критические моменты не разберёшь, где чья заслуга. Надо будет впредь внимательней относиться к людям с крупногабаритными предметами.
*
Между прочим, уважаемые господа, паркующие свои крупногабаритные чероки на тротуаре Яузской набрежной так, что не проехать - не пройти. Я ведь когда-нибудь в вас впишусь если, конечно, мужик с трубой не доконает меня. И когда я в вас впишусь, я либо останусь валяться в луже крови, либо нагло смоюсь. А ваша тачка обзаведётся дизайнерской вмятиной на заднем фасаде и вы ничего с меня не получите. Я предупредила. Руки прочь от велосипедных дорожек! Вот.
*
Делаю рекламные буклетики про Афон. Попутно просвещаюсь. В частности узнала, что Афон считается земным уделом Богородицы. И по этому поводу монахи туда уже десять веков не пускают женщин. И животных женского пола. Пхехехе... Ну ладно-ладно, это не моего ума дело.
Чтобы простить, надо понять. Пока тебе знакома только роль жертвы, понимания не будет. Нытьё и философствования - непременно, обнаружение причин в себе - вероятно. Но чтобы понять природу зла, придётся самому оказаться на тёмной стороне. И вот однажды ты обнаруживаешь у себя на голове красный колпак с прорезями для глаз, и думаешь ойблин, а что ж я делаю-то. Это же не моя роль, я не хочу. И ещё думаешь: это что у вас тут, импровизированное торжество справедливости, что ли? Разве я могу делать людям плохо, если когда-то плохо сделали мне?
Ты смотришь на свою жертву и видишь в ней себя, и говоришь "прости", и говоришь "прощаю".
А потом калейдоскоп перестраивается ещё раз и ты понимаешь, что топоры у нас у всех картонные, и кандалы тоже бутафорские, и только боль настоящая. И все мы люди, просто люди со своими слабостями и горестями, время от времени волею судьбы меняющиеся партитурами. И ничего с этим не поделаешь.
Сегодня вспомнился мой последний школьный год. Беспросветное было времечко. По будням - осточертевшая школа, по выходным - подготовительные курсы в ВУЗе. Математика (в которой я всегда была дуб дубом), история (которая всегда пролетала у меня между ушей), география (которая пролетала там же) и русский язык (где я наконец-то не выглядела полным дауном). Помню, на географии нас заставили выучить столицы всех стран мира, и я добросовестно выучила, рисуя на полях тетради ассоциативные картинки. Сейчас из всех этих килобайтов помню разве что про Латвию и Новую Каледонию. Из курса истории усвоила, что был какой-то Изяславович. Изя_славович. Из математики вообще ничего не усвоила, только помню, что училка была красивая и ответы у меня никогда не сходились. А ведь я из шкуры вон лезла. Спала с математикой, тряслась в поездах с математикой, давилась ею каждую свободную минуту. Тщетно.
(Хотя, может, и не слишком тщетно, если в другой ВУЗ я с прошла аж на "информационные технологии". Дура была, что не осталась там).
Времечко было беспросветное. Я остро ненавидела всё вокруг, боялась грядущих экзаменов, чувствовала себя интеллектуальным и физическим убожеством, засыпала на каждом шагу. Мне казалось, что из всей подготовительной группы в сорок человек я - самый последний лузер . На математике подсаживалась к более умной девчонке, чтобы проверять по ней домашнюю работу (тобишь фактически списывать каждый раз, потому что у меня всё время было неправильно). Было безумно стыдно навязываться. На русском садилась с более глупой девчонкой, чтобы ей подсказывать. Это была отдушина для моего убитого достоинства. Правда, под конец подопечная спёрла мои конспекты и перестала ходить, но это уже действительно было под конец...
А ещё, бывало, сидя на лекции, я украдкой ставила стандартный звук смс-ки на будильник и заводила его на пять минут вперёд. Чтобы все думали, что мне тоже кто-то пишет и я тоже кому-то нужна.
Японамааать, я так считаю. Этого нам ещё не хватало.
Тут пишут, что величайший непризнанный герой самой демократичной демократии Э. Сноуден едет в Москву. Видимо, китайцы его попросили. Конечно, Китаю он нафиг не нужен, потому что Китаю не нужны дрязги с США. Зато нам они, если вдуматься, очень нужны. В принципе, я допускаю, что у нас этого господина возьмут под белы рученьки да пересадят на рейс Москва - Вашингтон. Это если Вашингтону он действительно очень сдался. А если не очень, то мистер Путин может использовать молодчика как пиар собственной независимости от старшего брата. Ну а что. Депардье у нас от налогов спасается, этот будет от "режима" спасаться.
Вообще сотрудник ЦРУ мог бы получше разбираться в большой политике, чтобы понимать сложноподчинённые отношения между правящими группами наших стран. В приницпе, допускаю, что вся эта Сноуденовская провокация санкционирована кем-то сверху и для чего-то нужна. Но мне его жалко как-то, у него на фотографии глаза такие честные-честные. Может, он правда верил в торжество американской идеи, может, он хиппи и веган. Езжал бы он лучше на Кубу.
PS. а, тут уже пишут, что он транзитом летит. Ну если транзитом, тогда ладно. Я уж не буду пост стирать, а то старалась же, фотошопила...
Больше преимущество публичного дневника перед личным составляет тот замечательный факт, что от него можно получить и поддержку, и гнилым помидором в морду. Какому-нибудь Алксандру Сергеевичу такая чудесная интерактивность дневника и не снилась... Да и "Таймс Нью Роман" ему очень пригодился бы, если вспомнить, как выглядели его рукописи.
Изредка меня посещает крамольная мысль, что лучше бы я осталась на ЖЖ, где обитают маститые писатели и политики, и где каждый второй уверен в абсолютной мощи своего интеллекта, как в мощи атомной бомбы. Где создаются целые сообщества по организованной травле блоггеров по идеологическим признакам. И я спрашиваю себя: а ты готова оказываться по уши в гнилых помидорах каждый раз, как пишешь что-то спорное? Если уж здесь-то, в дружелюбной кулинарно-вязальной лирушечке, мне иногда натурально страшно заходить на страницу комментариев.
Как бы там ни было. Я всегда благодарна комментаторам за их высказывания, ведь это именно то, чем хороша данная форма общения - обмен мнениями и, если не бояться патетики, совместный поиск истины. Не припомню, чтобы за три года тут мне приходилось столкнуться с хамством или агрессией. Другое дело, что после некоторых событий я крайне болезненно реагирую на эдакую свысока-снисходительность к себе. Типа ну мы же все понимаем, кто тут великий гуру, а кто только что с пальмы слез. Типа подожди я тебе сейчас объясню, как правильно. Типа ну ничего, когда-нибудь ты дорастёшь до моего уровня.
Хотя отчасти я заслужила такое отношение, конечно. Надо было лучше учиться в школе, а теперь уже поздно на зеркало пенять. Но выбешивает просто невероятно.
ps. это я уже не только и не столько про дневник, а вообще про жизнь.
Начальство приказало много работать и уехало в отпуск за бугор. Главдизайнер воцарился за старшего, вследствие чего грядёт эра самоуправства, раздолбайства и печенюшек. Мне уже заранее лень работать. Жаль, что работу это нисколько не трогает и она продолжает периодически приваливать.
Вчера была в Большом Торговом Центре, испытала приступ шопоголизма. Сгребла целую охапку всего, пометалась маленько перед кассами, потом половину разложила обратно. Не смогла расстаться с очередными кроссовками, двумя палочками для волос, зубочистками (для монстриков), гольфами и... парой светильников на солнечных батарейках. Вообще солнечные батарейки - мой фетиш. Гениальная же вещь, практически перпетум мобиле. Представляете, как они мне пригодятся, если внезапно наступит крах цивилизации и везде отключат электричество? Вот именно.
В "Ашане" новая фишка. Теперь кассиры только размагничивают товары и выдают чек, а деньги нужно скармливать специальному роботу-банкомату на выходе. Он выдаёт сдачу и ещё одну бумажку, которую надо показывать роботу- турникету, чтобы он тебя выпустил из магазина. Без пяти минут полдень двадцать первый век, блин.
Ура. Я наконец-то добыла крымские фотки с астрономьей зеркалки. Но какой ценой, господа, какой ценой! Пришлось мне сначала пилить из Москвы в битком набитой электричке, а потом, уже в качестве развлекательной программы - осилить пятьдесят километров прогулки на велосипеде. По загородным дорогам очень разной степени окультуренности и нифига не пологим. This is Sparta. This is Астроном.
Первые двадцать пять километров мы добирались до земляничной поляны... Поляна действительно оказалась очень земляничная, но в итоге у меня уже не осталось сил по ней ползать. Поэтому я села на траву, пофоткала всё вокруг себя, потом съела ягоды, до которых могла дотянуться, и следующие полчаса провела в блаженной нирване. Астроном завёл разговор о прелестях Белого моря, в итоге сведя его к мудрой мысли "кто, если не ты". (Ну конечно, где он ещё возьмёт дурака, готового лезть в какую угодно глушь, чтобы потом пафосно расписать это в своём блоге. Нормальная женщина поедет в свой выстраданный отпуск мёрзнуть в палатке в тундре под Мурманском? Нормальная женщина лучше поедет в Рим! Вот насколько нормальна ваша авторша - вопрос пока открытый... в лучшем случае. )
Между тем, вокруг порхали жирные белые бабочки, летали, громко_хлопая_крыльями. Тяжело приземлялись на цветы и занимались всякими пошлостями.
Вообще в том краю очень много этих бабочек, кажется, боярышниковых белянок. Их там тучи, как комаров на болоте. Их тысячами сбивают автомобили на дороге и они катятся по обочине, трепеща крыльями. Даже я умудрилась сбить на велосипеде трёх, вроде бы не насмерть, всё-таки скорость не та, и я существенно мягче, чем лобовое стекло. А Астроном сбил стрекозу и она по-моему сдохла (осталась валяться на дороге). Убилась об его стальные мускулы и железные нервы, не иначе.
Потом мы тащили велосипеды сквозь густые заросли реликтового сорняка, который цвёл белыми венчиками у нас над головами и наводил мысли о динозаврах. Потом начался дождь и я поняла, что такое полный капец: заблудиться, выбившись из сил, в сорняках, по дождём, в сотне километров от дома, с тяжёлым велосипедом и пустой бутылкой из-под сока. Впрочем, несмотря на мои мрачные мысли, ливень оказался непродолжительным и мы не заблудились. Добрались до дороги и спустились к какому-то озеру. В которое, после короткого привала, Астроном меня в шутку спихнул. Кажется, иногда он забывает, что я отнюдь не Н.Валуев и меня можно отправить в кратковременный полёт дружеским похлопыванием по плечу. Это так мило. Поднимая кедами клубы ила, по колено в воде, ваша авторша пошлёпала спасать барахтающуюся в воде утопающую белянку. Уже пару минут смотрела на беднягу и мысленно прикидывала, как бы её вытащить, но достаточно длинных веток на берегу не валялось - а тут такая оказия. Так что мой товарищ, похоже, решил, что я в воду специально спрыгнула, что вызвало у него очередной приступ умиления по поводу моей отмороженности.
Так вот, касательно бабочек и прочих мелких тварей у меня есть своё личное правило - не пренебрегать. Я постоянно норовлю спасать всяких рыбок, птичек и червячков, хотя, казалось бы, это не имеет большого смысла, потому что - капля в море. Может, эта белянка проживёт немногим дольше, чем сохнут мои кеды, и за это время ещё многие сотни её соплеменниц найдут смерть на автотрассах. Но моя помощь козявкам - это не только альтруизм, но ещё и символическое обращение к высшей силе, для которой мы сами - такие же малоинтеллектуальные козявки. Я не брезгую сделать чудо для козявки - и пусть так же мироздание не поскупится на чудо для кого-то из человеков, хотя нас тоже очень много, мы бестолковые, недолговечные и всё время норовим куда-то вляпаться.
Нет, мне определённо нравятся эти велосипедные покатушки на работу. Немного ветра в лицо, немного летней зелени в сквериках, завтрак в тишине и гордом одиночестве - в общем, всё как я люблю. Тихое интровертское счастье.
В самом деле, в обед я не возражаю против хорошей компании, даже ужином готова поступиться... если он достаточно романтический, но завтрак - это святое, завтрак я никому не отдам. Хотя бы потому, что большинство людей во время завтрака думают о предстоящем дне и излучают нервозность во всех диапазонах. И потому, что я тоже думаю о предстоящем дне, и о вчерашнем, и ещё о вечном, отключаясь от окружающей реальности, и меня лучше не тормошить, когда я это делаю.
Меня, честно говоря, охватывает ужас при виде "пасторальных" сцен семейного завтрака, которые я могу видеть по телевизору. Дети, салаты, жена с укладкой, муж с газетой, ой, мамочки. Как всё это далеко от медитативного и молчаливого размазывания яйца по сковородке, к которому я привыкла.
Вчера на работе, в ходе нашей обычной корпоративной болтовни "за жизнь", я снова что-то бухтела про подлых мужиков и тяжкую женскую долю, больше в шутку, чем всерьёз, конечно. А шефиня возьми да скажи эдак ехидно: "опять Рианонн к семейной жизни готовится". И я заткнулась на полуслове, потому что она угадала как нельзя более точно.
Курам на смех.
Когда некая вещь многострадально и единогласно (всеми многочисленными ипостасями) признана безнадёжно нерентабельной, я всё равно стараюсь разобрать её на запчасти и куда-то их пристроить. Это инстинкт хомячка перед надвигающейся зимой, это сорочья тяга ко всему блестящему, это попытка удержать воду в дырявом акваруиме, это, короче, идиотизм. Поди приладь к балалайке обломки космического корабля.
У меня полон сарай космического мусора, но по-прежнему разлажена балалайка. Где в жизни справедливость?