Лет восемнадцать или девятнадцать назад (ох!) был у меня на даче друг Сашка. По вечерам он провожал меня до моей улицы и на перекрёстке мы желали друг другу спокойной ночи. В очень своеобразной манере. Помнится, когда Сашка где-то подцепил этот стишок и выдал его впервые, я изрядно обалдела и даже немного обиделась: "спокойной вам ночи, приятного сна, увидеть во сне вам козла и осла". Но потом такая формулировка у нас стала ритуалом. Мы договорились, что кто последний её услышит, тому и любоваться всю ночь на этих животных. Поэтому от перекрёстка мы бежали по домам, заткнув уши, вопя упомянутое проклятие и пытаясь друг друга переорать. При том, что жили мы на соседних улицах, жители близлежащих участков довольно долго наслаждались прекрасным стерео. И громогласное "ОСЛА-А-А" затихало эхом вдали над рекой.

А я вчера с грустью думала, что в русском языке существует куча способов приветствовать человека в первой половине дня, и совершенно ничего креативного не придумано для желающих попрощаться перед сном.

Когда-то давно, когда мне было уже не помню сколько лет, - но немного - я отправилась в Болгарию в составе детской группы по плаванию. Сама я на тот момент плавала немногим лучше, чем топор. Всё-таки чуточку успешнее, чем он, благодаря безропотным многочасовым бабушкиным бдениям на берегу дачного "лягушатника", в котором я упорно бултыхалась на летних каникулах. А в ту поездку сработало правило "с кем поведёшься", и за пару недель я научилась не только не тонуть в воде, но ещё и передвигаться в ней в заданном направлении. (Ха-ха, никогда не забуду тот конкурс, где надо было плыть задом наперёд, т.е. вперёд ногами, причём наперегонки)
Но я вообще не про то хотела сказать. В то же время неподалёку "отдыхала" женская сборная России по биатлону (я потом хлебнула спортивной жизни и узнала, что у них за "отдых"), в общем, однажды нам устроили с ними что-то вроде пресс-конференции. Вроде как молодому поколению спортсменов должно быть интересно пообщаться со старшими коллегами, пусть и другой специализации.
Мне тоже пришлось идти, хотя никакого особенного интереса я не ощущала, спортсменами никогда не интересовалась, зато их курортный режим тренировок в последнее время выматывал меня до полусмерти. Это ещё с учётом того, что наматывать километры по штормящему морю меня не гоняли, а только по берегу. Мне хватало.
И вот, в назначенный вечер я приползла в конференц-зал нашего отеля. Свет там очень кстати притушили, сделав акцент на сцену, где за длинным столом сидели наши титулованные гостьи. А я забилась на задний ряд и погрузилась в блаженную бездумную неподвижность. Я не слушала и даже не рассматривала. Помню только один момент, когда у Лазутиной спросили, не возникало ли у неё дезертирского желания бросить спорт, на что она удивлённо ответила: "да тысячу раз!", после всего все дружно ржали. На следующее утро я вяло подумала, что неплохо было бы взять автограф, что ли, на память. Я не фанат и не коллекционер, но сильно уважаю людей, которые достигли в своём деле подобных высот. Они вдохновляют.
А вчера к нам приходила целая трёхкратная олимпийская чемпионка А. Резцова, и мы судорожно пытались домучить её тираж, половину которого принтер креативно тонировал розовой полосой, и, конечно, опять было не до автографов. Зато на теперь память осталась целая стопка карточек с её фоткой. Она там совсем такая же, как к нам приходила, даже с таким же букетом. Мне подумалось, что этот розовый букет у неё - навроде предмета имиджа.

Ваша авторша лузер, ваша авторша уже второй раз за осень приобрела себе острое респираторное. Вообще непонятно, с чего бы это, не от трёх шариков мороженого же. И не от открытого на ночь балкона (застеклённого, прошу заметить). Ах, наверное это от собачьего променада в четыре часа утра, когда собаке приспичило, а мне оказалось слишком лень нормально одеваться и я решила поиграть в эгсгибициониста-мазохиста. Так что теперь можно горестно моргать слезящимися глазами и смотреть на мир с видом Монтсеррат Кобалье, вынужденной говорить шепотом.
А мне сегодня есть, что про них про всех сказать, очень даже есть. Но я Монтсеррат Кобалье в завязке и вообще Само Всепрощение.
Главдизайнер кормит меня леденцами с бензокаином. Нравится название - где-то между бензолом и кокаином. Сразу вспоминается тот усатый ушлый жандарм из французского фильма, который снабжал своего болезного шефа чудодейственным средством от насморка, предварительно подсыпав туда марихуаны. За что был им нежно любим, разумеется.
Хотя вроде бы это не мой случай. Не ощущаю лёгкости во всём теле и не вижу фиолетовых поросят на радуге, вот хоть ты тресни.

А поскольку не ощущаю и не вижу, у меня со всей остротой назрело несколько вопросов ребром к окружающей действительности:

- почему в Царицыно опавшие листья собирают с газонов, а у Новоспасского пруда - сдувают на газоны

- почём Собянин продаёт себе разноцветные щепки для рассыпания на газонах

- что страшнее: Маргвелашвили или Эйяфьятлайокудль

- почему олимпийский огонь из Москвы повезли в Петербург через Северный полюс

- есть ли на моей мебели инвентарные номера и как с этим бороться

пфф, нет, не прошло.

Слушайте, может, я одна такая, может, я мутант? У меня, правда, нет жабер и второго ряда зубов. Но я могу прямо сейчас собрать рюкзачок и уехать в Барнаул. Я знаю, что можно за несколько часов решить и сделать. И если мне что-то втемяшилось, я буду искать способы для достижения желаемого. Активно, блин, искать, а не ждать, что мне их предоставят. Потому что нету никаких ламп и джиннов для волшебного исполнения моих желаний, только я сама и моя готовность действовать. И я не вижу никаких пропастей, отделяющих теорию от практики. И как же чудовищно меня За_ДоЛ_бА_ЛИ люди, которые придумывают всякую хрень, чтобы только скрыть от самих себя, чего же именно они хотят.

... а теперь идите все в пень, я буду дрыхнуть дальше.

Когда я вижу, как кто-то обильно косячит, я сразу проникаюсь к этому человеку  пониманием и симпатией - узнаю в нём себя. Вспоминаю себя пятилетней давности. Сочувствую. Но тут уже другой случай. Ёлки-палки, эта девочка, кажется, вообще не парится по поводу того, что по её милости я уже раз двадцать пять раз исправляю четырнадцать несчастных визиточек. Которые совершенно не стоят моего времени в самом прагматичном смысле слова, потому что за время всей этой канители я могла бы успеть пару-тройку более дорогостоящих заказов. Кроме того, у меня уже скоро случится трудовая катаракта от их фирменных цветов, которые, кстати, они тоже успели "чуточку подкорректировать", их логотипа, который они "немножечко раздвинули" и их гнусных мобильных телефонов, которые за минувшие две недели постепенно сменились у каждого сотрудника.

Да, и отдельным пунктом меня раздражают люди, неспособные в письменном виде объяснить, что им надо. Вот например когда я вижу текст типа "тот квадратик слево который передвинуть на два где фамилия убрать и зелёным", по законам жанра лишённый малейших признаков пунктуации, у меня случается острый приступ эпилепсии.

ЗЫ. Уже 26 раз. Госпожа С., вы - полярный зверь, который пришёл.

ЗЗЫ. В период депрессии очень хорошо иметь работу, которая отнимает всё время и силы. Так, что просто некогда думать о грустном и суицидальном. Но вот когда возникает желание жить, беготня в колесе начинает жутко утомлять.

Мой день проходит в окружении людей, которых всерьёз заботят оттенки их фамилий на визитках.

Кто-нибудь, наверное, думает, что настоящий мужик - это который качает бицепс. Или который качает нефть, обеспечивая семью вплоть до прапраправнуков. Или который спасает девицу от дракона. А я вот сегодня убедилась, что настоящий мужик - это наш главдизайнер тоже. Он знаете чего? Он за пятнадцать секунд соорудил антенну для телевизора из железной пружинки от тиража перекидных календарей и  канцелярской скрепки! Ну не торжество ли разума? Один конец пружинки воткнул в недра телевизора, другой намотал на скрепку и зацепил её за ручку шкафа. И оно заработало. И мы смотрели кино про Д’Артаньяна, но, в самом деле, кто такой Д’Артаньян на фоне главдизайнера?

Разное у меня было начальство, не все эти люди вызывали во мне восхищение. Хотя у меня, кажется,  природная склонность идеализировать старших по званию - некоторых идеализировать никак не получалось. Теперь-то этой склонности предоставлено полное раздолье. Ну как не любоваться этим его величественным раздолбайством, способностью эффективно делать двадцать пять дел одновременно, и ещё десять заваливать по цейтноту, при всём этом сохраняя буддийское спокойствие и доброжелательность?  В довершение всего, он частенько носит чёрные рубашки, которые являются моим личным фетишем, как я уже упоминала. (Упоминать-упоминала, а сама до сих пор не купила).

Да, чем дольше я работаю в этой организации, тем больше убеждаюсь в наличии внутришкафных скелетов у моих дорогих коллег. И у главдизайнера в том числе. Но, по-моему, я никогда не перестану от него фанатеть. Даже две тысячи долга, про которые он всё-таки благополучно забыл, мне не мешают восторгаться.

ЗЫ. А один из охранников в офисе похож на Кевина Костнера, это так мило с его стороны.

Ну вот, ожидания насчёт Курбан-Байрама оправдались. Вышла на улицу, попала в плотный поток одетых в чёрное мрачных брюнетов, ощутила себя почти блондинкой-в-красном из "Матрицы". Отдельная неприятность в том, что пришлось идти против этого потока. Уступить им тротуары и ютиться на проезжей части гордость не позволила.Так и ожидала, что в меня кто-нибудь вмажется (или я вмажусь в кого-то), но пронесло. Полиционерны усиленно патрулируют, установили рамки-металлоискатели. Интересно, нашлись умники, которые попёрлись в мечеть с оружием?

Идут, естественно, одни мужики, несколько женщин по дороге от метро торгуют то ли клеёночками, то ли кусочками обоев - "джойнамоз". Особенно порадовала одна дама, расположившая стопку этих джойнамозов на слинге с младенчиком, который висел у неё на груди. Младенчик спал. Крепкие нервы. А почти совсем у метро на краю дороги стояла на коленях девочка лет пяти, в розовом хиджабе, и просила милостыню.

Воистину, женщина - уважаемый член мусульманского общества.

Короче, я вам честно говорю: не имею ничего против ислама как такового. Есть ведь в нём здравое зерно. Но иногда смотришь на это всё, особенно в свете последних событий, и думаешь: WTH?

[543x700]

Наконец-то осень порадовала яркими красками. Сдула пыль с фотоаппарата и использовала оный по назначению.

[700x456]

Однажды, когда мне было лет пятнадцать или шестнадцать,  ко мне обратился какой-то юноша и под предлогом социологического опроса спросил, могла бы я в теории выйти замуж за кавказца. Я уклончиво ответила, что это зависит от качества упомянутого кавказца. Юноша был неприятно шокирован. Мы стали уточнять и препираться, после чего пришли к тому, что да, я бы могла выйти замуж за кавказца, если он отличается от славянина только генофондом, а в остальном "нормальный". На это мне было сказано "фи" и разговор прервался.

Вообще я была довольно толерантна для девочки, чью маму однажды поймал в подъезде и пытался душить какой-то, по её словам, чурка (и она расцарапала ему всю морду ключами, прежде чем он отвалил). Я рассудила, что маньяки бывают и славянами. Просто маме попался вот такой.

В школе одном классе со мной учился армянин Илья (про которого я не могу сказать ничего плохого), татарин Миша (который всё время молчал), и чеченец Эльдар (которого я после выпуска лицезрела на стенде "их разыскивает милиция"), а также несколько не-славянских девочек, одна из которых стала моей лучшей подружкой. В общем, в школе я не замечала каких-то серьёзных национальных различий и не различала "нас" и "их". Все они были детьми единого и многонационального Советского Союза из нормальных социализированных семей (кроме Эльдара, правда - этот только что спустился с гор и не умел писать по-русски к шестому классу). Хотя маман не упускала случая упомянуть национальность моей подруги, за глаза, разумеется. Я относилась с юмором.

Когда я пошла работать в фотосалон, моё мировоззрение на этот счёт начало плавно меняться. Гастарбайтеры и приезжие "оттуда" составляли около трети нашей клиентуры. Они всё ещё охотно печатали фотографии, предпочитая бумагу флешкам. Я насмотрелась на эти фотографии. И начала осознавать, что разница всё-таки есть, и большая. Я заметила, что они все очень чётко разделены на две фракции: "мэ" и "жо". На фотографиях они встречаются прочти исключительно в свадебных репортажах. И ещё на снимках новорождённых сынков, где мать традиционно демонстрирует на камеру голое пузико младенца и у неё отрезано полголовы, а то и вовсе начисто. Приоритет ясен. И если Жо-фракция произвела на меня благоприятное впечатление - скромные, трудолюбивые, опрятные, - то Мэ-фракция откровенно напугала. Они, знаете ли, позируют группами по три-восемь человек, при этом лица у них смертельно серьёзные. Вот так смотришь на них, мрачно заслонивших на кадре Кремль и собор Василия Блаженного и думаешь: мамочки, оккупация.

Завтра, кстати, снова налюбуюсь на эти хмурые физиономии: небось опять улицу мою перекроют под праздник курбан-байрам. Хотя она и так уже наполовину перекрыта Собянинским ремонтом Блин, интересно, какой ещё этнос отмечает свои праздники с таким киллерским выражением лица?

Нет, вы знаете, меня это так потрясло, что было бы просто нечестно ничего не написать.

Я тут давеча наблюдала одну юную леди, только-только успевшую поступить в институт, которая по мобильнику строгим голосом диктовала своему новоиспечённому институтскому бойфренду, что тот должен сделать. Типа "сейчас ты идёшь домой, снимаешь ботинки и выпиваешь пакет колдрекса, а потом звонишь мне и я тебе говорю, что ещё выпить". Да, вот прям так, в настоящем времени, как суровая мать наставляет сопливого карапуза. Причём этот юноша после армии, то есть явно не младше и не без мозгов, раз поступил. 

Меня так шокировала эта сцена торжествующего матриархата, что я потом полчаса искала челюсть под столом. Видать я выросла в очень патриархальной семье. В такой, где давление на мужчину в подобной форме вообще за гранью фантастики. Даже в шутку. А любая попытка командовать совершается с просительными интонациями, в мягкой форме и желательно под прикрытием противотанковых ежей. Так что у меня просто язык не повернулся бы сказать человеку мужского пола "сейчас ты идёшь домой". Может, оно и к лучшему, поскольку большинство мужчин, с которыми я имела дело, очень трепетно относятся к своей свободе и к своему гендерному праву главенства. Стереотип имеет тенденцию подтверждаться.

И я прям теряюсь в догадках, что это за парень, который поощряет подобную манеру общения. Какая модель отношений может ей соответствовать?  Не инопланетянин ли этот чувак?

Или это я инопланетянин?

Вот так живёшь и не знаешь, что один из самых грустных в твоей жизни моментов, который для тебя был эдаким апофеозом  разочарования, унижения и переломным фактором в глобальной переоценке, для кого-то всего лишь забавный курьёз. 

Вот так живёшь и не знаешь, а потом узнаёшь, и.. и что с того? И ничего. Скоро снова пойдёт снег. Снова и заново.

Капец! Я офигеваю с него! Вчера он не пошёл в гости к болеющей сестре потому что видите ли поздно. Но она поздравляла его по телефону и просила явиться сегодня. Он заговаривал ей зубы полчаса, а сегодня выясняется, что она его ждёт, а он, видите ли, "ничего не обещал" и не намерен. Это девятибальное свинство! Много матерных слов - подразумевается.
Всё яснее становится, в кого я такая эгоистичная и безалаберная.

Вместо того, чтобы заниматься всякими полезными вещами, ваша авторша вчера зырила в кинотеатре "Гравитацию".  И по сему поводу имеет вам сказать. Я думала, если некое кино насыщено зубодробительными эффектами, симпатичными актёрами и относится к жанру фантастики, у него просто нет шансов мне не понравиться. Но вчерашний опыт ещё раз убедил меня в том, что человеку свойственно ошибаться. На вкус и цвет, конечно, но мне сие произведение напомнило помесь осьминога с носорогом. Авторы попытались скрестить зубодробительный экшен с психологической драмой и оставили меня в глубоком недоумении.

С первых минут напряжение набирает бешеные обороты и не отпускает все полтора часа, отчего слабонервный зритель вроде меня испытывает перегрузки до 4,8 жи. Потихоньку закипает спинной мозг и хочется сползти под кресло. Но это ещё терпимо. Главный же затык фильма заключается в том, что весь сюжет построен вокруг главгероини и её несчастной личной жизни. Это специально  для неё космический мусор заполоняет вселенную, не работает радио и нарушает законы физики герой Дж. Клуни. Специально для того, чтобы эта тётя вновь почувствовала тягу к жизни, все люди вокруг должны умереть, а космические аппараты - быть разрушены.

"Мужика ей надо, и вся дурь пройдёт" - гласит народная мудрость, эта мудрость меня очень бесит, потому что её обычно провозглашают с интонацией жалостливой брезгливости и очень редко по делу. Но в данном конкретном случае такое решение проблемы главгероини кажется мне куда проще, нежле то, что показали в фильме. Но режиссёр не ищет лёгких путей! Последний мужик в радиусе четырёхсот тридцати километров от главгероини предпочитает самоубийство её обществу. Ибо  никаких  других объяснимых с научной точки зрения причин улетать в закат у него не было, а тот бред с висением на ниточке был бы хорош в фильмах про Индиану Джонса, но никак не канает для сцены в условиях невесомости.

Да и вообще градус художественного вымысла зашкаливает. Я понимаю, современный зритель уже закалён экстравагантной физикой игр в квиддич и битв гномов с троллями. Современного зрителя уже не смутит, что все околоземные спутники летают на одной широте с точностью до одной стотысячной градуса, и на одной высоте с точностью в двадцать метров, поэтому русские сволочи одним выстрелом порушили всё околоземное добро и вырубили мобильники по всему миру. И, может быть, я могу смириться с полётами на огнетушителе, так удачно стыбженными из мультика про WALL-E. Но почему их грешный Хьюстон отключил своё радио, как только что-то пошло не так, и почему китайский приёмник китайского радиолюбителя оказывается мощнее всех радиостанций планеты, мне не понять.

Лично я из такой предпослылки сделала бы закономерный вывод, что русские начали всё специально, на Земле началась война и всех убило, кроме китайского отшельника в горах Тянь-Шаня. Но главгероиня почему-то вместо этого видит позитивный глюк, впадает в неумеренный оптимизм и спасается. Совершает таки успешную посадку, путём нажатия трёх неизвестных кнопочек с иероглифами на китайском космическом корабле. Бугагага. Вот что значит сила духа! Учитесь, слабаки.

В общем, спецэффекты чудо как хороши, но за месседж - незачёт.

Буквально позавчера я порадовалась, что школьные кошмары меня не беспокоят уже несколько лет, и вот - пожалуйста! Сегодня ночью приснилось мне, как я в школе пишу контрошу по алгебре. Причём класс заполнен как моими бывшими одноклассниками, так и однокурсниками. И сижу я почему-то справа от своего привычного места, а на на моём привычном месте почему-то угнездился уважаемый юзер hhba, который, конечно, всё уже давно решил и подговаривает меня списать. Но я говорю, что нет, что я не такая тупая и в состоянии решить уравнение с одним неизвестным. И честно сижу решаю, и чувствую, что ответы получаются какие-то странные. Знакомое, до боли знакомое по реалу чувство. Саспенс. А потом мимо проходит сдавать листок Л, и я с ужасом замечаю, что у неё ответы совсем другие и вообще какой-то график нарисован. А она-то по математике всегда была лучше меня. И тогда я впадаю в панику и беспорядочно пытаюсь списать у всех сразу. Но внезапно мною начинает активно интересоваться наша алгебраичка Л.Н. Ширяева и, спрашивает всякие глупости (чего за ней в реале не водилось, к счастью) про мою жизнь после школы. Потом зазвенел звонок и я проснулась в холодном поту, судорожно пытаясь осознать, как так может быть, что ( a + b )² - это то же самое, что  a² + 2ab + b². Неисповедимы пути твои, Господи.

...Знаю-знаю, каким текстом спровоцирован этот ужасный ночной кошмар!

Тем, кто ведёт себя хорошо, является Санта Клаус с подарками. Тех, кто ведёт себя плохо, навещает Оле Лукойе с чёрным зонтом. А к тем, кому крупно и незаслуженно повезло, приходит Кот Баюн. Он приходит без предупреждения и приглашения, еле слышно шурша по золотым осенним листьям. Он большой и плюшевый, цвета горячего чая в глиняной кружке. Он умопомрачительно тёплый и ласковый. Крадётся осторожно, кладёт тяжёлую голову на плечо и шепчет всякие сказки. О том, что всё закончилось и можно больше не бояться. О том, что плохое будет теперь только понарошку. И наступил на земле рай.

- Привет, ты кто?

-Это философский вопрос)

-Странно. Обычно отвечают "девушка"

(диалог со знакомщиком по аське)

Вообще-то, женственности меня учили. Довольно настойчиво. Так что после того, как родилась девочкой, я довольно быстро поняла, что сваляла дурака. Столько тупых обязанностей из-за того, что этот тупой мейоз тупо пошёл не так. Ты должна заботиться о своей внешности, ты же девочка. Ты должна убираться, ты же девочка. Ты должна носить юбки, ты же девочка. Ты должна найти мужика и удачно выйти замуж. Ты должна одеваться ярко, ты же... и тебе непременно надо одеть блузку с вырезом до пупка. Покажи, если есть, что показать!

Я не хочу никого обидеть, но в тех семьях, с которыми я была близко знакома, женщина не считалась таким ценным членом общества, как пишут в романах. Когда я, насмотревшись и начитавшись всякого, спросила у бабушки, почему папа не дарит маме цветы, та посмеялась и ответила, что в жизни цветы дарят только любовницам. Это был культурный шок. Но я для себя решила, что в любовницы всё равно не пойду, потому что унизительно. А жена -  просто такое полезное существо, которое может стирать, варить и накручиваться на бигуди. Совсем не тот образ, которому хочется соответствовать, когда тебе десять лет, поэтому я старательно пропускала мимо ушей всё, что, по моему мнению, способствовало превращению меня в любовницу или жену.

Нафиг-нафиг, думала я, лучше заведу собак и кроликов, по крайней мере, им не надо стирать носки.
Моё взросление пришлось на девяностые и начало нулевых. Насколько я могу судить, тогда было модно много краситься. По крайней мере, моя маман красилась сильно, а тётка - вообще за гранью добра и зла. Про остальных не помню - мне было плевать на взрослых. Гораздо сильнее меня интересовало, как красятся и одеваются мои сверстницы. Тональный крем, тени, вырезы, разрезы, прозрачности, укороченности, килограммовые серьги. Когда моя лучшая подружка припёрлась в школу в таком виде, я смогла сказать только "ой". Потом наша общая приятельница пояснила, что подружка, оказывается, нарядилась для мальчика, и я повторила своё веское высказывание.

Одеваться для мальчика? Стимулировать к действию? Продемонстрировать ему прелести, сыграть на гормонах, чтобы он украдкой косился в глубины декольте и думал о... бррр... А потом, в лучшем случае, всю жизнь гладить его рубашки, пока он валяется у телевизора.
"А есть ли она вообще, любовь-то" - сказала Надька, - "Наверное, её придумали, чтобы не так противно было"
"Если тебе она нужна, значит, она есть" - ответила я. Нам было лет по пятнадцать.
Ну да, если нужна и пока нужна. Большинство людей, как видно, избавляются от неё в первые же годы совместной жизни, мрачно думала я. Да и кому нужна такая дешёвка, которую можно приманить голыми ногами под миниюбкой? Мне - не нужна. К лешему ширпотреб и миниюбки.

И за сим я считала себя выше этих глупостей - попыток понравиться и выставить себя напоказ. Хотела, чтобы меня воспринимали не как женщину, а как человеческую единицу, собственно, как я сама себя и воспринимаю.Тем более, что девице с моим телосложением - если вырядиться и пройтись по улице -  гораздо проще нарваться на улюлюканье гастарбайтера, чем на интерес какого-нибудь поэтического юноши.

Впрочем, каким-то юношам я всё-таки нравилась. Правда, я об этом начала подозревать долгие годы спустя. Тогда-то воспринимала их знаки внимания как странные, иногда и пугающие искажения реальности. А первый чудак, пригласивший меня на свидание, даже не смог достаточно примитивно объяснить, что это свидание (да, я была НАСТОЛЬКО не в теме). Второй почему-то настойчиво называл меня Аней. Третий читал лекции про снисхождение божественной благодати. Четвёртый притаранил дорогущие билеты в Большой Театр, перепугав меня до чёртиков. Следующие несколько приглашений я игнорировала, затыкая уши и убегая с криком "аааа, я этого не слышала!". В общем, моё тинейджерство прошло в атмосфере зашкаливающего идиотизма. Какая уж тут нафиг женственность.

Я тут всё никак не соберусь высказаться про Риддика, о котором за последнее время посмотрела целых два опуса, сначала третий, последний, потом - самый первый. Для начала можно порадоваться за компьютерные технологии, которые явно сделали шаг в перёд, щедро подарив герою обаятельного питомца. Без него картина была бы унылым малобюджетным Фу. А ручной тигрокрыс не может не радовать. Но других серьёзных различий между "было" и "стало" я не заметила. Всё те же очки от кота Базилио, всё та же морда кирпичом (почему все восхищаются его игрой?), всё та же мутная мотивация. Кажется, даже песчаный пустырь в роли чужой планеты - тот же самый.

И на старте фильма - всё та же неаппетитная кровища. Типа надо погрузить зрителя в атмосферу жестокой борьбы за выживание, мерзких тварей и брутальной расчленёнки. Окровавленный главгерой демонстрирует круть и хардкор, именуемый благодарными рецензистами волей к жизни. "А то что-то я стал цивилизованный", - отмечает главгерой лишённым интонаций голосом.  На этот раз зрителю скоренько объясняют, как он с позиций прошлой серии дошёл до жизни такой, однако психологический портрет остаётся так же неясен. Где, спрашиваю я, трудное детство, притеснения по национальному признаку, несчастная любовь и процесс становления личности? Что он вообще натворил, что все вокруг него так носятся? Вообще ни к чёрту из него главный герой, я вам скажу. Минимум текста, ещё меньше эмоций, и концентрированный пафос в духе "глядите-ка, у меня в животе торчит бивень мамонта". И никакого вам характера, никакой вам драмы одинокого человека на необитаемом острове, видимо, ему там комфортно - застрять в обществе осклизлых стрекозоидов и просуществовать так остаток дней своих (денег хватило на отрисовку лишь трёх видов инопланетной фауны, флору вообще обнулили, а ведь какую фишку можно было бы сделать) . И только несчастливые обстоятельства мешают ему насладиться вольной жизнью питекантропа.

Второстепенные герои занимаются тем, что делают страшное лицо и говорят "вы ещё не знаете, на что способен Риддик!". Это, конечно, их главное предназначение в фильме. Но всё-таки они ещё собачатся между собой, взаимодействуют и - о чудо - используют мимику, поэтому выглядят гораздо более живыми, чем виновник торжества. А потом камера отъезжает в сторону и демонстрирует главгероя, меланхолически примостившегося в самом "неожиданном" для суетящихся обывателей месте. Очки, покерфейс. Какой мачо! Все девушки  в обмороке от восторга. А для развлечения представителей сильного пола в обоих фильмах предусмотрена Блондинка-командирша. Тоже очень крутая. И если в первом фильме она ещё являет по старинке внутренний мир, то в третьем только грудьбую силу. То и дело мощно даёт по морде главподлецу, завоёвывая сим нехитрым способом симпатию зрителей. И даже остаётся жива, в отличие от своей альтруистичной предшественницы. Отсюда мораль.

Мораль такова, что морали в третьем фильме я не заметила вообще. Есть один подлец, есть один религиозный юноша (который выглядит придурком), есть один чудаковатый папаша и один отмороженный Риддик, который вообще непонятно кто по жизни и что ему надо. Буйство природы вроде как заставляет их объединиться против общего врага, но это объединение такое же кислое в моральном плане, как тусовка голодных крокодилов под мостом. Финал подобен выстрелу в "молоко", и вот уже пошли титры, а ты сидишь и спрашиваешь себя "ну и что с того?".