Кто-нибудь из уважаемых читателей смотрел ту серию "Шерлока Холмса" с Камбербэтчем, где ему на телефон одна развратная женщина поставила звонок в виде некоего сомнительного стона? Так вот у нас теперь то же самое. Пока шефиня отвернулась, главдизайнер ей установил на входящие вызовы какое-то астматическое пыхтение. После которого, правда, начинает играть красивая музыка.

Но эти сдавленные звуки в первые несколько секунд "мелодии" - просто полный конец обеда. Поскольку звонят ей часто, я сегодня каждые пять минут сползаю под стол, чтобы там поржать.

А что, эти дятлы уже проснулись, да? Минуло больше года с тех пор, как на Красной Площади на постоянной основе расположили всякую уродскую ХНИЩУ, стали перегораживать её, ставить на ней мусорные белые палатки, конные манежи, площадки для волейбола; укуренные конструкции из металлолома, помостки для этнических ансамблей глухонемых эскимосов, и прочую дешёвую шнягу

да что угодно, чтобы только НИХРЕНА НЕ БЫЛО ВИДНО людям, которые приезжают за тысячи километров посмотреть на всемирно известную панораму, кремль и собор Василия Блаженного, на мавзолей, на ГУМ, в конце концов. А видят они всякое рекламное шайзе, плюются и думают ну что за дебилы эти русские - так захламить свою главную туристическую достопримечательность СОБЯНИН ТЫ МОРАЛЬНЫЙ УТКОНОС Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ЗА ЭТО мне уже плевать на твои дела с плиткой, но ты сволочь загадил сердце моей родины, и мне бы очень хотелось, чтобы ты засунул себе это Louis Vuitton в какое-нибудь из естественных отверстий твоего больного на всю голову организма

Уже год Красная Площадь завалена всяким хламом, слышите вы, Г.О.Д  мать вашу и вашего оленевода мать... пусть Боженька простит за таких детей.

upd

И ваще не люблю полумер. Вот вам моё предложение по эффективному заполнению простаивающих рекламных площадей

Наша контора давеча выиграла импровизированный тендер некоего государственного учреждения на изготовление небольшой партии новогодних сувенирчиков. Отправили им весьма скромное по ценам коммерческое предложение, ну они и согласились. Но потом начались корректировочки: нанесение не в одном месте, а в двух, ламинация не такая, а сякая, календарные блоки не стандартные, а чуть ли не хенд-мейд. В подобном стиле стоимость тех же настенных календариков увеличилась более, чем в пять раз. Что-то там около шестидесяти тысяч за сто штук. И все мы испытали смешанные чувства: с одной стороны, с нашей стороны всё было честно и демократично, вроде как нечего стесняться. С другой стороны, прямо на наших глазах произошёл неаппетитный акт освоения бюджетных средств, спущенных на какую-то малополезную мишуру. В такие моменты я, признаться, не люблю свою работу. Неприятно видеть, как большие деньги тратятся на нефункциональную ерунду. И это только усиливает мою давнюю неприязнь к бестолковым ширпотребовским сувенирчикам, которые не повесить - не пристроить, а только положить на полку пылиться.

***

Ещё у нас есть товарищ К. Это бывший коллега нашей шефини, когда-то они менагёрили в одной компании, а потом попытались открыть каждый свою конторку. У К. дело пошло туго. Честно говоря, у меня сейчас сложилось впечатление, что этот  чувак - раздолбай навроде моего экс-начальника. Но если экс был раздолбай мажорный, то К. - раздолбай минорный, что не прибавляет ему привлекательности. А в остальном - точно так же легко обещает сам не знает что, не знает слова "вовремя", обожает тянуть резину и не сильно переживает, если из-за него кто-то в пролёте. А когда совсем прижмёт, он приходит и смотрит грустными глазами. Особенно зачастил после того, как перестал платить своему работнику и тот сбежал. А сам научиться набирать буковки в "корелдро" он почему-то не считает возможным. Поэтому он приходит к нам, наливает кофе и начинает грустно подкатывать к главдизайнеру или ко мне. Мне надо вчера, мол. Ну помогииитееее. Кстати, слово "пожалуйста" он не употребляет принципиально, наверное, полагает, что так никто не заметит, что он клянчит. Зато он постоянно употребляет "у меня горит", "у клиента завтра мероприятие" и "где тут у вас кофе". И очень редко оплачивает себестоимость нашей помощи. Некоторое время назад мы упёрлись и вытрясли у него... коробку конфет.

Пару месяцев назад К. взял большой кредит на развитие бизнеса, отдал наличные своему другу, и тот их прикарманил. Эта история покрыта мраком тайны, якобы друг взял деньги в счёт давнего долга, поэтому К. не хочет заявлять в милицию или хоть как-то брыкаться. Вместо этого он порассуждал о самоубийстве, развёлся с женой, продал квартиру и устроился на полставки работать. А в свободное время продолжает упрашивать нас обслуживать каких-то полиграфических клиентов, которых он берёт непонятно откуда...

***

А вчера к нам вернулось с заказом одно прошлогоднее хамло, которое в то далёкое время истрепало все нервы и было послано прямым текстом. Одно время я даже хотела зарегистрировать его на сайте гей-знакомств в качестве маленькой мести. Но потом стало лень.

Хамло явилось, смущённо шаркая ножкой и воркуя тихим голосом. Видимо, все другие типографии нашего города оказались менее толерантны, чем мы, и послали этого красавца в течении всего 11 месяцев.

Вчера вечером я хотела закончить рабочий день вовремя и пойти домой заниматься общественно полезными делами. Правда ведь хотела! Но потом за час до конца рабочего дня пришёл наш сверхгенеральный директор и сказал а иди-ка ты, Ри, в Белый Дом. Потому что у меня приглашение на концерт, который там начинается вот прям уже сейчас, а мне недосуг, а выкидывать жалко. Тут я естественно возрыдала "ну почему йааа" и попыталась как обычно всё спихнуть на коллегу С., который помимо всех прочих своих достоинств ещё и меломан. Но тот что-то наверное почувствовал и прикинулся сильно занятым.

Главбух сказал: ступай, Рианонн, ибо нам нужны связи в правительстве. А сверхгенеральный сказал: говорят, Медведев тоже собирается сменить жену. А шефиня сказала: наведи макияж и топай сразу в буфет.

Так что я повздыхала, нарисовала себе глаза случайно откопанным в сумке карандашом, шевелюру оставила как есть, потому что ей уже ничто не поможет, и отправилась по указанному мне адресу. На подступах вспомнила, что у меня в сумке лежит ножик и  спрятала в кустах , а то хороша бы я была - по чужому приглашению, лохматая, да ещё и с холодным оружием. И так уж до последней минуты боялась, что меня вот-вот остановят мужики с автоматами и спросят, а чтойто вы тут делаете, когда мы приглашали вашего сверхгенерального, а не вас. Тем более, что я довольно сильно выделялась из общей бальзаковской толпы, текущей через КПП. Подобных мне молокососов на весь зал в итоге насчиталось человек десять. Но нет, проверили металлоискателем, просветили сумку и пропустили.

(кстати, на рентгеновском снимке моя сумка выглядит прикольней, чем на самом деле)

Внутри Белый Дом мне показался конечно пафосным, но не как офис Газпрома, а как музей или театр. Двадцать первый век тут ещё не разгулялся. Концертный зал оказался деревянный и не очень большой. Я скромно пристроилась в заднем ряду, на сцене появился конферансье в духе "необыкновенного концерта" и объявил заслуженного артиста А.Морозова. Я, конечно, про такого слыхом не слыхивала - ну не интересуюсь я эстрадой. А он вышел такой модный в белом пиджаке и закатил экскурс в собственную выдающуюся биографию, разбавляя это всё оптимистичной попсой советского разлива. При этом он периодически  замолкал на полкуплете и протягивал микрофон в зал, чтобы зал допел за него "ах мама-маменька". Зал отзывался, по-моему, довольно вяло.

(Помню, когда мне было шесть лет, мне нравилась эта песенка - потому что там фигурировала моя любимая фарфоровая лошадка с золотыми глазами и гривой. Она была большая, хрупкая и тяжёлая. Она величественно гарцевала на комоде и мне не давали с ней играть. Максимум, что я могла сделать - это погладить по блестящей глазированной спине и представить, как она заблудилась в поле.)

Потом  на сцену пригласили двоих оперных певцов для исполнения "малинового звона" . Пели они, надо признать, очень круто, хотя так и не избежали обычной своей оперной беды - когда слышно, что поют круто, но не слышно, что именно.  У меня такое чувство, что некоторые оперные дуэты пытаются друг друга переорать, а аккомпанемент - не отстать от них. В результате получается очень громко и непонятно. На вкус и цвет, разумеется.

Да, и ещё они оба были какие-то страшненькие. Один был похож на Дмитрия Медведева, а второй - на главгероя мультика "Гадкий я" с лицом Сильвестра Сталлоне. И рубашка его была заправлена в штаны. Да, да, я совершенно согласна, что нельзя никого обижать за внешность, я больше не буду! Я вот зато морозовскую жену похвалю, она симпатяга и  - о да, он и её под конец петь припахал.

После "звона" эти двое оперных душераздирающе спели  три песни "из моего нового цикла о Москве", я, естественно, половину не разобрала, но от концентрации пафоса аж зубы заболели. Госзаказ, что ли... "Мы с женой сели и стали думать, про какое ещё место Москвы не сочинили песни, и вот мы придумали"... Нет, не Бутово, не надейтесь. После этого автор ещё раз углубился в повествование о своём творческом пути, прорекламировал свою интернет-страничку, сбацал на пару с женой  несколько премьер, в том числе умопомрачительную по смысловой глубине песню "бабушки-заюшки", хотя концерт по времени уже должен был закончиться и народ начал ненавязчиво сваливать. А потом и навязчиво. Для кого-то из них уже тикал счётчик в такси, кого-то ждали на улице под дождём. Я внезапно оказалась среди этих вторых и второпях позорно поцапалась с какой-то тёткой в гардеробе. После чего меня несколько минут мучила совесть и запоздалый вопрос - права я была или всё-таки нет.

А потом я убедилась, что хорошее общество и куча вкусной еды в кафешке способны волшебным образом превратить в конфетку даже такой вечер, который, казалось бы, пора убирать в архив с пометкой "УГ".

Разброс религиозных позиций среди моих родственников варьировался главным образом от однозначно атеистических до агностико-пофигистических. Из верующих у нас были только бабушка и её сёстры. Которые мне своих убеждений никогда не навязывали, но ликбез по теме провели и программу-минимум по ритуалам выполнили: крещение и первое причастие. Хотя второй пункт более характерен для католичества (вроде бы?) и только на днях до меня наконец дошло, что это было.

В общем, в один прекрасный день - ранней весной, вроде бы, -  моя бабушка и её сестра тётя Зина взяли каждая по внучке, парадно нарядили и повели в церковь. Мне было тогда лет девять. Моей крутой кузине, которая тогда ещё не была настолько крутой, было лет восемь. Короче, мы мало что соображали. Бабушка сказала: идём причащаться. Мне это, конечно, ничего не прояснило, но настрой у них, у взрослых, был праздничный. Так что я решила, что ничего страшного. Наверное, причистят меня сапожной щёткой. Или, ещё лучше, кисточкой для бритья, такой, как у папы в ванной стоит. Она меня всегда притягивала.

И вот мы добрались до церкви, зашли внутрь, смотрим, принюхиваемся. Не знаю, как кто, а я всегда в церквях первым делом принюхиваюсь, потому что мне нравится запах. Народу было много, бабушки нас сразу пристроили в очередь на исповедь. Я даже испугаться не успела. Должно быть, очереди было две, или нет, уже не помню, но мы сразу друг друга потеряли из виду. Поэтому я одиноко топталась в очереди, нюхала и ошалело хлопала глазами. Может, кузину мою её бабушка и сопроводила какими-то подробными инструкциями, а я была уже большая девочка и сама знала, что такое исповедь. Да и как не знать, когда сплошь и рядом по телевизору показывают: в пустой церкви священник и прихожанин запираются в соседних кабинках и беседуют за жизнь. Да, у нас тут в России видимо как-то немного по-другому, но принцип-то должен совпадать.. теоретически...

В общем, когда моя очередь внезапно подошла,  и я оказалась лицом к лицу с бородатым мужчиной в рясе и услышала сзади шарканье подпирающей очереди, мои теоретические знания оказались полным пшиком. Несколько тягостных мгновений я стояла и молча тупила. Потом моё воспитание, прорвавшись сквозь ступор, дало мне пинка и я выдала сакраментальное "здрасьте". После этого священнослужитель понял, с кем имеет дело, и взял инициативу в свои руки. Взрослых не слушалась? Угу. Врала? Угу. Сердилась на кого-нибудь? Угу. Таким образом он перечислял ещё довольно долго, и я со страху со всем соглашалась. В конце он отпустил мне грехи, я ткнула носом ему в руку и молча утекла в толпу. Переведя дух сообразила, что, пожалуй, угукала я слишком уж часто и выставила себя эдаким жутким Вовочкой в юбочке. Интересно, что он обо мне подумал...

Протолкавшись к выходу, я увидела своих взрослых и кузину, последняя имела отстранённо-печальный вид, что-то тихо шептала себе под нос, и в больших тёмных глазах её стояли слёзы. (Надо думать, её разговор со священником получился более осмысленным) Обе бабушки пребывали в состоянии умиления этим зрелищем. А я подумала ёлки-палки, это же так стильно - прослезиться после исповеди. И почему не я первая догадалась? Даже пошмыгала носом, но у меня ничего не получилось и никто не обратил внимания.

Так и выросла аутсайдером.

Наконец-то нам анонсировали новый конец света! После бесславно стухшего конца цикла по майя нас ждёт увлекательный рагнарёк по скандинавской мифологии! На сей раз уже не надо ждать три года - всего лишь три месяца. Не далее чем 22 февраля, вероломно сорвав день Защитников Отечества, на глазах изумлённой публики волк Фенрир проглотит Одина вместе с Солнцем, Ермунгад замочит Тора, Сурт спилит Игдрассиль. Всё это смотрите в прямом эфире на телеканале ТНТ после очередного выпуска Дома-2, где тоже кто-нибудь кого-нибудь обязательно загрызёт.

Подразумевается, что в финальной битве добра и зла почти всем настанет финдипец, а из людей выживут только некие Лив и Ливтрасир, которые благоразумно спрячутся в роще Ходдмимир. Пересидят там погром, после чего возродят человечество с нуля. Я надеюсь, предки имели ввиду, что один из Ливов - Лив Тайлер, в таком случае за фенотип будущего человечества я спокойна.

Очевидным предвестником рагнарёка предлагаю считать выход отечественного сериала про Шерлока Холмса.

Видела в метро женщину лет под пятьдесят. Такую худенькую, с красивыми чертами лица и густыми распущенными тёмно-каштановыми волосами ниже плеч. С проседью.  Эффектно. Залюбовалась.

Интересно, если я доживу до седины, она будет на мне смотреться очень бомжатно? Я бы предпочла не краситься, пока это возможно.

Продолжаю периодически вспоминать свою беседу с Яном, когда мы обсуждали разницу между красотой и привлекательностью. Как сейчас помню те два портрета, из-за которых зашёл спор: на первой - болезненно бледная женщина с робкой улыбкой и усталым лицом, на второй - загорелая блондинка со старательно откляченной кормой. Первую фотографию принёс мальчик-сынишка, вторую - уже не помню, кто.

Я вот думаю, может, никогда не ходить на фильмы по книгам, которые я прочитала прежде? Волнуешься, надеешься, а в результате чувствуешь себя так, словно тебе подсунули плесневый сухарь в конфетной обёртке.  Вчера ходили на "Игру Эндера". Такое впечатление, что ихний режиссёр брал уроки у нашего Бекмамбетова. Эдакий мастер-класс на тему "превращаем фэнтезюшку в спецэффектное УГ". Ибо это слив масштабов "ночного дозора". Ни одной хорошей идеи, что была в книге, они так и не довели до конца. Если бы не читала - вообще не поняла бы, чем заняты на экране все эти люди. И недоумевала бы, почему в финале нужно сочувствовать неаппетитным инопланетянам, которые одним махом чуть не уничтожили человечество. А ведь можно было бы внести хоть какую-то ясность парой-тройкой реплик.

Ну.. Зато было приятно снова увидеть мр. Форда на борту космического корабля. Может, это у него вроде репетиции перед возвращением в "Звёздные войны", которые я тоже буду с нетерпением ждать. 

***

Терпеть не могу эпилоги. Они обычно выглядят так, как будто автору внезапно надоело уже перед тобой распинаться и он торопится поскорее от тебя отделаться. Подталкивает к двери и тараторит, что вот этот женился на этой, вон тот стал гениальным поэтом, тот уехал на Гавайи. И жили они долго и счастливо. Читатель свободен, давай гуляй отсюда, у меня и без тебя забот хватает. И захлопывает дверь.

Добрый автор  всегда оставит аудитории простор для фантазии , свободу в некоторой степени остаться в полюбившемся мире и, возможно,  придумать продолжение истории. Что-нибудь получше, чем "умерли в один день"

***

Тут ещё есть одна ныне замужняя красавица, которая считает, что если джентльмен заплатил за даму в ресторане, дама обязана непременно в тот же день ему отдаться. Я даже переспросила - да, она в самом деле так полагает. Даже привела мне в доказательство народную мудрость про "кто девушку ужинает, тот её и танцует". А я-то, наивная, всегда понимала эту фразочку в самом буквальном смысле слова. Не, ну правда. Котлета ещё может быть равноценна приятной компании на танцполе, но чтобы прям девичьей честью за еду расплачиваться - это как-то чересчур. Проститутки дороже берут.

Я вот теперь не могу отделаться от вопроса - это её так редко в кафешки водили или у неё было так много мужиков?

Нет, телефончик не дам.

Я так подумала... Когда один человек прощает другого - но только по-настоящему, безоглядно, если принимает его с тем, что случилось, между ними возникает новая, глубоко личная связь. "Простить значит понять" , психология самооправдания и ещё что-нибудь трудноформулируемое.. В результате они становятся ближе и роднее, чем были.

Хотя мне бы, конечно, не хотелось с кем-нибудь сближаться таким мазохистическим способом.

Есть такая разновидность метафизического зла, которая называется "на первое время сойдёт". Сколько замечательных начинаний и идей загубила эта фраза... Вот помню свой первый аквариум. Это была трёхлитровая пластиковая переноска для хомячка, в которую мы налили воды. Эстетики там было - ноль. И хотя именно в этой посудине я впервые наблюдала, как телилась моллинезия, охота иметь дело с рыбками у меня пропала быстро и надолго. Через несколько лет, правда, появилась снова. Тогда мама мне принесла двадцатилитровый ящик без крышки и подсветки, и дно его было умащено пластилином, потому что протекало. Естественно, все обитатели этого аквариума задерживались у меня ненадолго - бодренько переселялись к праотцам. Что не добавляло желания продолжать заниматься аквариумистикой.

Или  вот взять например бабушкину дачу под Орехово-Зуево, где единственную более-менее пригодную для жизни комнату изнутри обвешали пледами и обоями, чтобы прикрыть дыры в стенах. На первое время сойдёт. Вот только это первое время тянется с начала 90-х по сей день.

И ещё полбеды, когда некто поддаётся напервоевременному злу в своих личных делах. Но когда он втягивает в эту трясину окружающих,  уже совсем нехорошо получается.

so many things for the asking
Never asked...

[700x276]

Тут кое-кто хочет, чтобы я высказалась про мультик "Индюки: Назад в будущее". Ну тогда я начну с того, что название у него дурацкое. Естественно, на фильм с таким названием нельзя идти в серьёзном расположении духа. Но если вам заблаговременно кто-нибудь поднял настроение и вы идёте в зал уже заранее глупо хихикая, как это было со мной, то и название, и соответствующий укуренный сюжет не вызовут у вас внутреннего протеста. Ну подумаешь - пара индюков с боем прорывается на сверхсекретную американскую базу.  Ну подумаешь -  машина времени ведёт диалог с домашней птицей. Мало ли и без того дичи в мире происходит, не правда ли? С самых первых минут погружаешься в атмосферу наивного абсурда, разнокалиберных приколов и аллюзий, щедро рассыпанных по всему фильму. И поскольку постоянно ржёшь, совершенно некогда стукнуть кулаком по... спине сидящего впереди зрителя, требуя глубокой логики и фабулы.  А мораль сей басни мне тоже близка и созвучна: не обижайте птичек, господа, кушайте пиццу "Маргарита"!

И не могу не сказать пару слов про английский фильм "Бойфренд из будущего", который мы смотрели уже довольно давно, но нельзя же вот так вот ничего не написать. Вообще-то он на сайтах числится в разделе "фантастика", но никакая это не фантастика, а самая натуральная мелодрама. Об этом красноречиво говорит принципиальное отсутствие каких бы то ни было спецэффектов. А "фантастическая" способность главного героя изображена демонстративно иронично: залезть в тёмный шкаф, сжать кулаки и перенестись в прошлое. И что он там делает, в прошлом? Предотвращает теракты, кораблекрушения и природные катаклизмы? О нет, он просто кадрит девушек ( только двоих, к его чести), общается со своим клёвым папой и безуспешно пытается повлиять на сестру. В общем, наслаждается семейными ценностями, которые фильм и призван воспеть. Кажется, это очень актуальная тема в наши непростые времена, потому что в том же ванильно-позитивном фильме некоторые эпизоды просто сразили меня наповал. Во-первых, это благовоспитанные английские девы, довольно активно затаскивающие главгероя в опочивальню уже после первой встречи. Может, я динозавр - в прогрессивной Европе это уже считается хорошим тоном? Причём одна из этих дев шёпотом отзывается о своей подружке как о проститутке, и мне, признаться, очень интересно, в чём между ними принципиальная разница, кроме таксы. (И да, я считаю, что любовь с первого взгляда - это бред полнейший).

Во-вторых, это "юмористическая" сцена, в которой главгерой пытается стыдливо скрыть своё отрицательное отношение к гомосексуализму, для чего ему приходится переноситься назад во времени. Полагалось над этим посмеяться, но у меня получился только фэйспалм. Того гляди, "гомофобов" начнут бить за убеждения, а?

Но что-то я опять разбухтелась, вместо того, чтобы резюмировать: зачётная киношка.

На прошлой неделе набрели на нас заказчики - некие подвижники, задумавшие открыть очередной суши-ресторанчик. Не буду озвучивать название, но даже по нему можно догадаться о национальности этих замечательных людей. Хотя не в этом суть. Но...

Бедные заказчики забраковали уже три конторы, которые никак не могут сделать такое меню, как они хотят. Прям все криворукие им попадаются! Непруха, мол, страшная. Вчера принесли нам  показать, что они хотят, и пообещали прислать свои фотографии. Оказалось, их идеал - стильное чёрное меню из Якитории (фиг знает, как они его достали, хотя догадываюсь, что самым пошлым образом). Картинки там, конечно, просто шедевральные - рука мастера видна невооружённым взглядом. И сам дизайн вельми прекрасен, но не сказать, чтоб ему было невозможно подражать. 

"Знаете, господа", -говорю я, - " Я поняла, почему им никто не смог сделать то, что они хотят".

Дааа? Дааа. Потому что у них все фотографии на БЕЛОМ фоне.

Через полчаса заказчик прислал 120 фоток, авторша получила орден Ванги первой степени и большую головную боль. Вот с четырёх часов сижу перекрашиваю. Жесть. Может, это излечит меня от нездорового пристрастия к японской кухне.

В ходе разнузданного понедельничного шоппинга тётка купила себе и мне по баночке с мятной маской для волос. Продавщица это средство очень хвалила, говорила, что теперь нам придётся краситься в три раза чаще. Довольно стрёмное утверждение, учитывая, что ни одна из нас не красилась последние лет десять точно. Но я человек рисковый, вчера намазалась этой штукой, напялила на голову пакет из-под огурцов и легла спать.  Через пару минут, правда, появились какие-то странные ощущения и я даже успела подумать, а не облысею ли я нафиг. Но менять что-то было уже лень и я отрубилась. А ночью мне приснилось, что я стала лохматая, как Чубакка. Почему-то даже обрадовалась.

***

Кстати, а вёз нас из торгового центра очень забавный таксист.  Сначала договорился с нами, потом сказал "падажэдите" и стал уламывать какую-то даму отвезти её за восемьсот рублей. Но дама упёрлась на шестиста и он вернулся к нам. Правда, под конец пути сказал, что если бы знал заранее, что ехать так далеко, то ни за что не поехал бы мамай клянусь. И очень не хотел заезжать во двор - куда проще было бы, конечно, взять деньги и выпереть двух женщин с баулами под дождь. Зато по дороге он развлекал нас рассказами о своей бедовой кредитной истории: как он взял 50 тысяч, вернул 100, и потом его же разыскивала собака с милицией.

***

В то время, как Медведев на дельтаплане возглавил стаю зелёных воробьёв, Путин контузил Балконского, кинув в него едром. Я помню.

Вчера мы с тёткой ходили делать ей шоппинг. Она была Дон Кихот с кошельком, а я, соответственно, Санчо Панса с сумками. С кучей-кучей сумок и без ослика. Хотя не могу сказать, что прям перетрудилась. Когда тётка разбудила меня утром и начала мечтательно излагать свои планы, как мы сейчас будем обстоятельно собираться, потом я приду к ней, попью чаю, потом она вызовет таксиии... Я довольно строго (ну, спросонья) ей сказала, что не хотела бы тратить на магазины целый день и у меня есть кое-какие планы.

Терпеть не могу растягивать рутину. Даже тогда, когда у меня нет никакой соблазнительной альтернативы времяпрепровождения, я всегда спешу поскорее отделаться от сборов, приготовлений, промежуточных чаепитий, шоппинга и прочей дребедени. А уж если она есть...

Тем не менее, когда через пять минут тётка перезвонила и объявила, что вызвала такси ко мне домой, мне резко стало очень стыдно за свой приступ эгоизма. Ну не развалюсь же я на полинуклеотиды от пары-тройки канительных часов, если они зачем-то понадобились моей болеющей тётке? Я попыталась забрать свои слова обратно и пояснила, что все мои упомянутые сверхважные дела на сегодня заключаются в праздной болтовне, компьютерных играх и рисульках. Но тётка была непреклонна - минут через двадцать мне позвонил оператор такси и сообщил, что карета подана. Уже?! По своим служебным поездкам на такси я помнила, что за ожидание пассажира они тоже выставляют нехилый счёт. Оставшись без завтрака и даже без стакана воды, я, считая секунды, накинула куртку, выскочила на улицу и с разбегу впрыгнула в такси. Как джедай в закрывающийся люк взлетающего звездолёта. Замерла. Поискала глазами счётчик. Поймала полный недоумения взгляд таксиста. Вообще-то у вас такси на девять заказано, то есть через полчаса, сказал он. Ой, сказала я. Ну не вылезать же мне обратно? Вы, сказал он, у меня первый клиент такой - который не только не опаздывает, но ещё и прибегает на полчаса раньше.

Тётка тоже была немного ошеломлена нашей с таксистом оперативностью, но со свойственным ей героизмом сумела собраться к нашему прибытию. Воссоединившись, мы двинулись в торговый центр.

Вообще я конечно согласна с утверждением, что наши люди в булочную на такси не ездят. И сама была порядочно удивлена таким поворотом дел. Но вчера внезапно узнала, что тётка продала свою машину, чтобы закрыть какой-то там кредит, а состояние здоровья пока не позволяет ей добраться до метро (оно действительно от неё довольно далеко). Зато зарплата позволяет добраться - сразу до нужного места. Хотя я, наверное, никогда я не привыкну к этой её манере много и легко тратить. А после того, как её взяли обратно на её крутую работу, она только утвердилась в этой манере. Вчера в магазине "Марк и Спенсер" мы оставили что-то около 11 тысяч (из которых моих было сто рублей). И унесли большо-ой пакет всякой трикотажной шелухи, кое-что даже без примерки. Потом она купила в "Кальцедонии" три пары капроновых носок, ясное дело, в пять раз дороже, чем можно было бы в том же "Марке" или Ашане, который она отправила меня штурмовать после.

А "Ашан" тамошний размером с футбольное поле (или больше), битком набит оголтелыми оптовиками-любителями, которые так и норовят загнать тебя в угол и там задавить тебя своими тележками. Не люблю. В подобных огромных магазинах, где много-много разных недорогих вещей, у меня включается изменённое состояние сознания. Во-первых, глядя на цены, я сразу начинаю считать себя состоятельной дамой, которая может себе позволить. Во-вторых, наблюдаю других покупателей, под завязку набивающих свои телеги, и ощущаю зов стадного инстинкта. В-третьих, там банально слишком шумно и беспокойно. В результате я вижу множество всяких полезных в хозяйстве побрякушек и вкусняшек, и начинаю думать, что они были бы не лишние. А в изменённом состоянии сознания не так уж просто отличить нужное от просто не лишнего.

Бывали дни, когда я рассматривала толпу в метро и думала: сколькие из этих незнакомых людей так же несчастны, одиноки и бессмысленны, как я? Кому из них так же плохо и больно, как мне? Кто из них такой же безнадёжный лузер и тряпка?

А в последнее время, знаете ли, я так же рассматриваю толпу и прикидываю, какая её часть так же незаслуженно счастлива и бесстыдно довольна жизнью, как я. Сколько наберётся этом набитом вагоне, да хоть и во всём поезде лоботясов, которые могут похвастаться всем тем, что есть у меня? Я предпочитаю не думать, надолго ли. По крайней мере, этот период есть-был в моей биографии, а значит, всё не зря, и я больше не в праве считать, что жизнь несправедлива ко мне.