Вчера приступили к самому ответственному организационному пункту. Встречались с тамадами. С парочкой тамадей. Или тамадов. Короче, с этими мутными чуваками, которые будут заставлять наших почтенных родственников говорить тосты, танцевать ламбаду и прыгать через обруч. Создавать праздничное настроение, в общем.
Первый кандидат оказался лысеющим и полнеющим мужчиной за пятьдесят. "Он же не виноват, что у него лицо, как у депутата", - сказал уважаемый жених, когда мы разглядывали фото этого гражданина в интернете. Очень точная характеристика, прям в яблочко. Только в реальности у него оказалось лицо как у депутата после сауны. Одет он был в какую-то странноватую бордовую кофту, которая подчёркивала это впечатление. Я даже испугалась: всё-таки на улице жара, вдруг мы все так выглядим? Покосилась на уважаемого жениха. Нее, этот бледный. Даже слишком. Отпуск нужен!
Между тем, наш депутат пристроил ноутбук на заборчике и продемонстрировал нам весёленькую нарезку со своих мероприятий. В кадре он появлялся вполне себе бежевый и гораздо менее лысый. Грим-парик или старое видео? Не спрашивать же. Фоном играла музыка и было не очень понятно, сколь велика заслуга тамады в творящемся на экране бурном веселье. Я подумала, что наши бабушки по-любому так скакать не будут, да и помещение у нас скромненькое. Что помимо поскакушек?
...Ну, можно устроить конкурс, такой скромненький, нейтральный. Поставить рядом двух людей, чтоб они зажали животами воздушный шарик, и пусть выполнят несколько танцевальных движений...
О_о
... ещё обычно я приглашаю небольшой танцевальный коллектив и мы устраиваем шоу типа "Надежда Бабкина приглашает в Мексику"...
О_о
Ах, ну да, творчество депутата было раньше тесно связано с Надеждой Бабкиной. Кстати, помимо этих сомнительных моментов мы услышали, что человек очень достойно поёт, имеет большой опыт и демпингует, кажется, просто из любви к демпингу. И вообще, он заслуженный артист больших и малых театров. И ещё он сказал, что мы - интеллигентная пара, какие редко встречаются.
***
Потом мы поехали на самую конечную станцию и стали ждать кандидата номер два: девушку с кудряшками. Из-за них она на фотографии смахивала на Медузу Горгону, впрочем, лицо у неё было располагающее. Перед беседой даже успели поесть, а Горгона, хоть и заблудилась немного, но пришла всё равно вовремя. Ценное качество. Да и "змей" у неё в обычной жизни не было - так, обычные неагрессивные кудряшки. Комплименты она делать не стала, зато сразу подарила нам по настенному календарику, водрузила на стол планшет и принялась говорить-говорить-говорить.
Для начала она предложила всем гостям раздать таблички в форме сердечек со всякими пожеланиями. Правда, на её фотках я увидела только два сердечкопожелания: "страсти" и, о ужас, "секса". Спасибо хоть не "нормального стула". Горгона моего скептицизма, кажется, не поняла, но сказала, что таблички можно разные. И продолжила фонтанировать идеями.
- Вот, например, конкурс "кто выше поднимет бокал", иллюстрируется на планшете парнем, поднимающим к потолку девушку с оным бокалом. Я прям так и вижу дядю Игоря, который тягает отбрыкивающуюся и разбрызгивающую
Проснулась сегодня от странной мысли, что у меня под окнами топчется компания бравых гусар, не иначе как собирающихся грянуть хором балладу в честь благородной дамы. То есть, очевидно, меня. В полусне я слышала стук копыт, но как будто бы не одной лошади, а большого их количества. Естественно, не обратила на этот глюк внимания, забегалась, собираясь на работу, и в итоге получила культурный шок, обнаружив в арке своего дома двух всадников в милицейской форме. На огромных прекрасных гнедых лошадях. Впечатление размаха усиливалось тем, что всадники своими головами чуть не шкрябали по своду арки, да и в ширину занимали практически всё её свободное пространство.
Нет, не первый раз конная милиция курирует проведение мусульманских байрамов возле моего дома, ибо в соседнем дворике располагается мечеть.
Но то ли я раньше не замечала, то ли лошадей они поменяли - эти были просто ОГРОООМНЫЕ. Проходя мимо, я заметила, что в холке они выше меня (170+, честное пионерское!). Ещё я заметила, что мне очень хочется наброситься и затискать-затискать-затискать! Потому что такие бархатные, такие шёлковые, такие шоколадно-коричневые с выразительными мордами просто не имеют права появляться в местах скопления меня без опции быть затисканными и закормленными морковкой.
Что ж, человечество может гордиться мной с сегодняшнего дня: я захлебнулась слюнями, но устояла. Что, если бы такая громадина не поняла моего прекрасного порыва и тяпнула куда-нибудь? Да и хозяин не одобрил бы. При исполнении всё-таки, не просто так. Жалко...
Конной милиции на улице встречалось ещё много, я так и добиралась к метро, периодически выворачивая шею на 110 градусов. Убедилась, что с высоты своего положения, привстав в стременах, конный мент может заглянуть на крышу грузовичка. Каково удовольствие прокатиться на такой высоченной лошади? Наверное, это были тракенены.
У тётушки главдизайнера наладилась связь, продолжает рассказывать ужасы. Её населённый пункт сейчас под контролем силовиков, эти самые силовики перестреляли у селян всех домашних животных. Может, от голода, хз, тётушка говорит, что из вредности. Потом тренировались стрелять из танка, в качестве мишени использовали дом тётушкиной соседки. Раздолбали его, в общем. А та соседка им еду носила до того...
Уезжать по-прежнему боятся.
Я бы очень хотела точно знать, где конкретно проживает тётушка, но, к сожалению, главдизайнер не упоминает. Так что, по-прежнему, за что купила.
Жила у нас в дачном посёлке девочка Наташа. Примерная девочка: добрая, послушная, тихая, опрятная. Наверное, любая молодая мама, выходя из роддома, мечтает, что её дочь будет вот таким нежным ангелом с ясными глазами и аккуратными косичками.
Она стала моей первой подругой.. Мы познакомились, когда мне было шесть, а ей - пять. Я хорошо помню этот момент. Однажды, поворачивая из-за угла улицы, я увидела, как незнакомая девочка играет на полянке возле своего участка. Сначала я испугалась и шарахнулась обратно под прикрытие кустов. Я была очень стеснительная. Но, сидя в кустах, я подумала, что было бы здорово подружиться. На нашей улице девочек подходящего возраста не было (зато было три мальчика, но они не в счёт). Тогда я собралась с духом, вылезла из кустов и начала прогуливаться в пределах девочкиной видимости, с умным видом обдирая траву "курица или петушок". И, вы не поверите, моё тайное желание сбылось, она сама подошла познакомиться и постепенно мы подружились.
С той поры моя социализация среди дачных детишек пошла по накатанной. Через Наташу я познакомилась с другими детьми, через других - со всеми остальными. Но наша компания в четыре человека держалась особняком. Мы играли в дочки-матери, в птеродактилей и в секретную службу. Наверное, я не ошибусь, сказав, что из этих четверых я была самая безбашенная. Нет, я не подговаривала никого курить бычки или ввязываться в драку, но вылазки за ойкумену, ограниченную предками, были моим любимым занятием. Иногда мы уходили в походы за несколько километров, на целый день. В то время я ориентировалась в пространстве безошибочно, на всеобщее счастье, и искать нас с собаками не приходилось. Но старшее поколение всё равно не одобряло мою инициативу.
Плюс ко всему я была ревнива и периодически дулась, если мои товарищи тусовались с другими ребятами. Постепенно наша четвёрка распалась. Полинка предпочла шарахаться со мной по долам и весям, брат Наташи ушёл в стаю мальчиков, а сама Наташа сдружилась с более старшими девочками.
Не сказать, чтобы я сильно горевала. Те девчонки, конечно, были занудные модницы и мерзкие пошлячки, но свободу выбора никто не отменял. В глубине души я признавала, что мои забавы тоже не слишком интеллектуальны и даже не особо безопасны. Кроме того, с одним другом мне всегда было комфортнее, чем в компании. Меньше шуму и меньше компромиссов.
Но каково же было моё удивление, когда через несколько лет (мне стукнуло 12 или 14) я узнала, что наташина компания в ближайшем от дач ивняке ежедневно квасит алкоголь и курит "яву"! Но Наташа не может, у неё же мозги! Однажды вечером я поймала её недалеко от их места встречи и попыталась поговорить по душам. За несколько лет, что мы не общались, она не сильно изменилась. Только подросла и косички теперь были уложены вокруг головы и усеяны маленькими разноцветными заколочками. К моему удивлению, она охотно пошла на диалог и рассказала, что её подружки действительно квасят, и действительно курят, и матерятся так, что уши в трубочку.
"Да?" - я больше откровенности удивилась, чем фактам, - " А что же тогда ты там делаешь?"
"А я хожу в магазин и покупаю им сигареты с пивом" - с обезоруживающей честностью ответила она, - "Просто продавщица их знает и не продаёт им, а я говорю, что папе покупаю".
"Но зачем?!" - не могла понять я, - "Ты же понимаешь, что это жутко вредно"
"Да, но Аня подарила мне крабиков, и я не могу ей отказывать"
"Что? Крабики? А где ж ты берёшь морскую воду?"
"Да нет, вот эти крабики" - Она сняла одну из цветных заколочек и продемонстрировала мне, как открываются и закрываются пластмассовые "клешни" - "Это называется крабик"
Вот так я узнала, что такое заколки-крабики. С тех пор у меня к ним несколько предвзятое отношение.
Вот я наверное мутант. Я люблю жить одна. Хотя дольше двух недель я в одиночестве так никогда и не жила, но какой же это безумный кайф. Проснуться утром в тишине. Пойти на кухню - а там никого! Заглянуть в ванную - а там никого! Спеть песенку, которая никого не разбудит и не побеспокоит. Вдохнуть эфир, не загрязнённый ничьим присутствием и ничьими мыслями. Зажарить яичницу, про которую никто не скажет "фу, нездоровая пища!". Молча, не отчитываясь ни перед кем, уйти куда-нибудь. Или не ходить. Не отчитываясь и не анонсируя. Безмолвно медитировать на аквариум. Рисовать или графоманить. Разбросать вещи. Гудеть пылесосом. Пинать пылесос. Ругать пылесос! Сжечь гречку и бросить на кухне нечищенную кастрюлю. Сыграть в какую-нибудь бессмысленную игру. Вопить по скайпу "мочи его, мочи!". Громко драить кастрюлю под диснеевский мультик. Заварить в чайнике какой-нибудь отвратительный, но полезный травяной сбор. Вылить всё нафиг в унитаз. Достать ещё одну книжку, которую будет заведомо лень дочитывать. Листать её, развалившись поперёк кровати. Сделать вывод, что жизнь прекрасна и лечь спать когда захочется. В тишине.
Вчера купила в ЦентрОбуви за триста рублей. Самые обычные белые китайские босоножки, зато на смертоубийственном каблуке. Почему-то именно такой каблук был для меня принципиален. Потом полдня упорно самокопалась, на кой пёс он мне сдался, ведь я на них буду как дядя-Стёпа-выше-всех. Кроме, разве что, уважаемого жениха, рост которого, слава Богу, позволяет мне одевать любую обувь и ещё подпрыгивать. В общем, причина крылась глубоко в бессознательном: оказывается, мне просто хочется, чтобы от платья при подгонке по росту отрезали как можно меньше подола (уплочено!). С сожалением констатирую, что моя жаба окончательно оборзела.
Но, тем не менее, я совсем не понимаю той головомойки, которую мне утром устроил мой родитель. Его, видите ли, возмущает моя экономия на Самом_Главном_Дне_Моей_Жизни. Он тут намедни, между прочим, задвинул, что моя свдба гораздо важнее, чем моё рождение. Два раза подряд задвинул - в здравом уме и твёрдой памяти. И не говорите потом, что он меня не воспринимает как племенного производителя. Лет пять назад я была бы этим очередной раз убита и раздавлена, но теперь ему меня убить не так просто, к счастью.
Так вот, он возмущён, что я оцениваю платья по стоимости. Между аналогичными рубищами за 19 и за 16 тысяч я выбираю то, что за 16. Да как я смею? Абсолютно недопустимо одеваться так дёшево! Да он сам мне купит платье за 80 тысяч! Нет, при чём тут "лучше новая микроволновка"? Сойдёт старая, на балконе которая. Знаю ли я, что, выбирая платье, я даю оценку самой себе? И это не "ой как у вас всё сложно", это элементарное самопозиционирование, самооценка!
***
Ну и что ты ревешь? Просто ты себя, свою внешность, недооцениваешь. А почему ты себя недооцениваешь? Потому что у тебя проблемы с головой. (с) папа, "флешбек" с поездки за платьями. Спасибо, папа, моя самооценка уточнилась.
***
А с босоножками всё вообще кошмарно! Стоит уважаемому жениху увидеть, как я напялила босоножки за 300 рублей, он сразу решит, что меня можно одевать в барахло. И будет мне с тех пор покупать только барахло. Всю жизнь.
Папа наверное очень огорчился бы, узнав, что уважаемый жених постоянно меня наблюдает в босоножках за все 200 рублей. Пока это ему не мешает покупать мне букеты и брильянты, но, наверное, совсем скоро он прозреет и пошлёт меня затариваться в секонд хенд. Уж после того, как прочитает этот пост - точно поймёт, по какому принципу нужно экипировать женщину. Наверное, все настоящие мужчины так и делают, только этот один почему-то не в курсе.
Да, отдельным пунктом меня удивляет, что мои предки уверены, будто все подобные инциденты останутся между нами. В смысле, что я буду их скрывать от уважаемого жениха, как свой личный позор. Щаспрям. Зачем мне такой жених, которому я не могу честно сказать, сколько стоит моя одежда? И какой смысл мне сейчас спешно создавать образ благородной девицы, если предыдущий год знакомства я отскакала в драных джинсах с дикими воплями и макаронным взрывом вместо приличной причёски? Да пошло оно в пень, знаете.
Хмм... Поменять туфли, чтоб над всеми не возвышаться, или нет?
Вчера в ЖЖ их уже ловили на "пристрастном" гуглопереводе про самолёт Путина, я вот ещё добавлю.
Короче, один правильный перевод из четырёх. Наша школьная англичанка влепила бы двойку и была бы права.
В данном тексте реально очень много буков и я не предполагаю, что уважаемые френды массово станут его читать. Я бы на вашем месте проигнорировала, наверное. Тем не менее, этот текст нужен лично мне в качестве психотренинга, поэтому я его публикую.
И я ещё надеялась, что шоппинг за платьем будет приятен! Из чего, спрашивается, во мне зародилась эта надежда? Не иначе как из этих дурацких американских свадьбо-шоу, которые упорно начинает транслировать телик уважаемого жениха, стоит мне только сунуться в гости... Вот честно, за последние несколько месяцев аж три серии этой бурды видела. Невесты там попадались сплошь страшненькие и придурковатые (говорят, от любви глупеют?). И в обхвате они были уж никак не меньше меня, и платья на них были.. ничего особенного. Восторженные вопли и похвальбы американских родственничков в адрес каждого посредственного "лука" от меня обнадёживали.
Вот, думала, я тоже такая умная наряжусь в какой-нибудь балахон - и все зрители (т.е. мама) будут петь мантру "вау-вау" как минимум минут пятнадцать. Потому что главный долг родственников в такой ответственной ситуации - воодушевление главной героини и создание праздничного настроения. Я совершенно искренне так полагала.
В воскресенье мы решили совместить приятное с не менее приятным и поехали на велосипедах в зоопарк. Неожиданно оказалось, что от моего дома туда ехать всего-то минут 40, правда, постоянно в гору, что слегка выбешивает. Чуть-чуть.
А в зоопарке у нас сейчас ремонт. Сбылась моя заветная места увидеть зоопарковский главный пруд без воды! Ну ладно, не то, чтобы заветная. Но я правда не ожидала, что он такой глубокий: кое-где человеку до дна не достать.
[700x380]
Зато в пруду на другой территории бурлит жизнь. Всё крякает, ныряет и наслаждается мягкими лучами вечернего солнца. У берега сидит юный воронёнок с серьёзным лицом, неуклюже передвигается туда-сюда по заборчику и пытается привлечь к себе внимание.
Как удачно проскочила аварию на синей ветке, ай да я. Насколько можно судить по хронологии событий, гикнулся следующий после моего поезд. Ну или через один, не более. Опоздай я на работу ещё на пару минут больше - огребла бы кармической оплеухи. Коллега С., который начинает с десяти, так и пёрся пешком несколько станций.
В общем, я очень рада, что избежала неприятностей, и спешу, согласно своему личному ритуалу, вернуть мирозданию немножко позитива. Я ведь уже практически пятьсот лет обещаюсь выложить фотки!
Вот, например, сиреневый букетик от hhba. Удивительно. Сирень уже давно отцвела, половина лета прошла, а я всё никак не соберусь расслабиться и получить удовольствие от своего любимого времени года.
Недалеко от моего дома стоит посольство одной маленькой африканской страны. Самого посла, высокого и тощего, я постоянно встречала в магазинах. А в той комнате посольства, мимо окна которой я хожу, живёт посольское дитя. Сколько себя помню с детства, там всегда за стеклом стояли плюшевые зверюшки. Только пару лет назад исчезли. А на прошлой неделе на подоконнике появилась фотография негритянского юноши с негритянской же девушкой в кудряшках. Так быстро дети растут!
***
А ещё у нас около дома живёт (и плодится) рыжая кошка с необычно изогнутым чуть ли не в кольцо кончиком хвоста. Мой главный консультант по кошкам утверждает, что это редкая аномалия. Давеча я видела, как она сидела посреди дороги, вытянув хвост, самозабвенно распрямляя и скручивая обратно свою завитушку. Зарядка для хвоста. Магическое зрелище.
***
Когда я получаю от клиента емейл с кучей вопросительных и восклицательных знаков, я сразу понимаю, что с этим клиентом будет непросто. Прям таки индикатор эмоциональной незрелости и неумения коротко объяснить, чо надо.
***
Тётушка главдизайнера по-прежнему не может выехать из-под Донецка. Боится. Говорит, с тех пор, как расстреляли (или разбомбили) автобус с беженцами, многие боятся уезжать, хотя и хотели бы. Говорит, что украинские силовики делятся на четыре группировки, представители которых ходят по домам и спрашивают местных жителей на предмет солидарности. Говорит, если солидарность не выразить - прибьют нафиг. А у папиной знакомой в Киеве пропали без вести какие-то родственники.
За что купила, за то продаю. С другой стороны, обладатели георигиевской ленточки, окопавшиеся в Донбассе, продолжают казаться мне сомнительными чуваками. Какой процент из них реально озабочен благом народным? Какова ситуация на самом деле? Может показать только время. А может и не показать. И даже скорее всего - мы так ничего никогда не поймём.
Устала от выходных. Честное слово, в воскресенье прям так и думала: как хорошо, что завтра понедельник и на работу. (Пять лет назад не поверила бы, что когда-нибудь напишу такую ересь) А ведь я ничего такого страшно утомительного не делала. В основном по кафешкам шлялась и в гости. И заявление мы всё-таки подали. Без особых приключений.
Поздним утром субботы уважаемый жених меня забрал из дома и доставил в 4-й загс. В противоположность 1-му, это такая большая бетонная коробка в духе советского модернизма, впрочем, достаточно пафосная для своего функционала. У входа толпа увлечённо посыпала невесту деньгами (к сожалению, мелкими), потом невеста выпила шампанского и, не глядя, фигакнула бокал через плечо. Я подумала, что она очень храбрая девушка, так как пространство перед загсом забито дорогими лимузинами и прочими лексусами. Такой ведь только поцарапаешь - и можешь сразу ползти в сторону кладбища.
В общем, мы вошли внутрь и обнаружили большую очередь желающих официально оформить свои отношения. А кто последний, спросили мы. А вон те двое, ответили нам и указали на парочку смуглого неславянского вида. Ну надо же, умилилась я. Они так погружены в общение друг с другом, что даже не слышали, как мы спросили. Хотя чуть позже, когда я устроилась на диване и присмотрелась к публике повнимательнее, я не заметила у присутствующих ни особой радости, ни любопытства, ни хоть какого-то оживления. У всех были такие скучные и постные лица, словно они пришли сюда делать очередной перерасчёт кварплаты. Не улыбались и почти не разговаривали.
И эти люди будут через месяц отжигать на свадьбе, орать песни так, чтоб стёкла в окнах дрожали, охотно целоваться взасос на камеру и отплясывать под грохот попсы. Вот эти самые, сидящие на соседних стульях с отсутствующим видом. Не удивительно ли?
Один раз и ненадолго нам было предоставлено занятное зрелище: длиннющая девица типа "гламурная супермодель" и её низкорослый седовласый спонсор в пацанской кепке. Рядом со своей выдающейся спутницей он был незаметен до прозрачности. Она стала громко выяснять, где тут очередь. Тот парень, который несколько минут назад проконсультировал по этому вопросу нас, начал что-то объяснять, она на него оценивающе посмотрела и внезапно спросила "а где ваша невеста?". Потрясающая женщина, подумала я. К несчастью, долго насладиться её обществом было не суждено: спонсор счёл очередь слишком длинной и увёл своего жирафика обратно в стойло домой.
И снова воцарилась всеобщая скукотища, ленивое перелистывание казённых инструкций, игры в айфон и полудрёма. На "погрузившуюся" парочку вообще было страшно смотреть: ни дать ни взять задумавшиеся о вечном шахиды накануне теракта. На всём этом фоне мы выглядели эдакими резвыми первоклашками: пихались локтями, нарушали торжественно-сонную обстановку шкодливым хихиканьем и играли в города. Может, за это непристойное поведение нас перетасовали самый конец очереди и мы едва успели проскочить перед обеденным перерывом. И то, кажется, сугубо благодаря личной доброте одной из сотрудниц. Спасибо ей за это и большой респект.
Ну что ж, с бюрокаратической частью процесса мы покончили, осталось всего лишь всё остальное.
Смотрю на зачерствевшую плюшку-улитку, которую коллега С. не догрыз, и вспоминаются мне юные годы...
...Блин, не знаю, почему при виде плюшкиной кочерыжки я вспоминаю юные годы, но давайте я всё-таки закончу мысль, раз она меня в кои-то веки посетила.
В свои три-четыре года я была тощая и хилая. Поэтому долгие (более трёхсот метров, угу) прогулки пешком мне тяжело давались. Утомившись, я начинала впадать в пессимизм и ныть, это я делала куда лучше, чем ходила. Вследствие чего маме приходилось идти на ухищрения. В частности, ею была разработана специальная методика, позволяющая в игровой форме меня довести до поликлиники, например, или в гости. Мы договорились, что проезжающие мимо автомобили - это разные хищные звери, от которых нужно прятаться посредством молчания и замирания на месте. В то время автомобилей в Москве и окрестностях было мало, настолько мало, что таким манером реально было добраться до поликлиники. Так и передвигались: пока машин нет - мы идём. Едет машина - замираем, таращим в испуге глаза и надеемся, что не заметит. Заодно отдыхаем. Проехала? Фух!
Машинозвери у нас отличались по цветам. Жёлтая - это лев. Зелёная - это крокодил. Синяя или фиолетовая - дракон. А белая - песец. Логичней было бы, конечно, назначить белую машину опасным хищником - полярным медведем. Но у мамы была огро-омная белая шапка из песца, поэтому песец был существом более знакомым, чем медведь. И, как очевидно по размеру шапки, большим и страшным.
Таким образом, я с детства приучена при приближении песца замирать и молчать.
Единственный брак, который доставляет мужчине
непритворную радость - это замужество его дочери (с)
Марсель Ашар
В воскресенье состоялось Официальное Знакомство родителей с женихом v 2.0. Потому что до того момента и по результатам Официального Знакомства v.1.0 они так и не дошли до мысли, что это жених, а не случайный прохожий. Не понимаю, почему. С глубоко школьных времён они не видели ни одного моего ухажёра, так с чего бы мне представлять им одного из них без веских причин?
Я теперь начинаю понимать: они полагали, что раз их не видно, значит, их вообще нет. Помню, как осенью я сидела задумчивая за чаем, а маман подошла и сказала эдак ободряюще: " Да не расстраивайся! Один отказался - другой согласится". У меня тогда глаза на лоб вылезли и чай застрял во мне, как кирпич. Я даже не нашлась, что сказать на такую "проницательность". Неужели я в их глазах настолько ужасна, что должна бегать за мужчинами и уговаривать их (даже боюсь предположить, на что)...
И ведь ещё зимой я говорила, что мы обсуждаем свадьбу. Они списали это на моё бурное воображение. Их не навели на мысли ни букеты, которые я регулярно приволакиваю домой, ни всяческие подарки, ни ежедневные провожалки до дома, ни даже недвусмысленное кольцо с большим брильянтом. И когда я однажды вякнула, что в выходные собираюсь идти в загс, мне был устроен вынос мозга по поводу того, что я от них всё скрывала и "мы должны его видеть немедленно, чтобы знать". Омайгадабл! Накануне встречи папа ходил по квартире с серьёзным видом и искал ручку с блокнотом. Мне даже стало страшно. Когда папа включает стратега и принимается чертить схемы, это чаще всего заканчивается общей истерикой. Проверено. Потому что вынести его манеру общения в этом амплуа - задача для мраморного Давида, но не для простого смертного из плоти и крови.
К счастью, он не стал ничего включать. Как-то обошёлся без схем и вещания с высоты абсолютной истины. Я боюсь надеяться, но, может, он счёл моего уважаемого избранника за равного или около того. Короче, пронесло. В ходе беседы папа велел мне не встревать и пару раз переспросил, точно ли сойдёт такая криворукая. И не выдаёт ли криворукая желаемое за действительное, когда болтает про свадьбу. Она ведь у нас барышня наивная и мечтательная.
(Т.е. он полагает, что наблюдая семейную жизнь родителей я хоть каким-то участком своего мозга могу мечтать о замужестве? Ха.ха.ха. Впрочем, многие девочки, имея и более унылый родительский пример, всё равно мечтают о замужестве. Но я ж не настолько контуженная. И я кто угодно, но не наивная барышня в свои 27 лет)
Короче, по результатам двусторонних переговоров мои родители убедились, что этот человек (homo sapiens) действительно приглашает (в здравом уме и твёрдой памяти) меня (криворукую клушу) замуж (в законный брак). Понять мотивы такого поведения, им было, конечно, затруднительно честно говоря, мне тоже но они обрадовались и даже обещали доплатить.
Пару лет назад я бы, наверное, расстроилась, что мой родной папа, оказывается, ещё худшего мнения обо мне, чем я предполагала. Но сейчас мне, знаете, пофигу.
И мы снова отправились искать ресторан.
Заводя дневник, я взяла себе за правило оставлять за кадром всё то, что называется личной жизнью. Никаких постов про парней, свидания и вздохи при луне. Никаких романтических восторгов и страданий. Потому что это всё слишком личное для публичного обсуждения, на мой вкус. Не сказать, чтобы на сто процентов, но своё табу я соблюдала.
В последнее же время, как ни крути, моя "личная жизнь" вышла из сумрака и даже имеет перспективу оформиться юридически. И эта перспектива, к сожалению, оказалась сопряжена с огромным сложноподчинённым геморроем внешнего, социального характера. Так что
- с целью более здравой оценки этого геморроя,
- а так же во избежание утери ценных воспоминаний, весёлых и не очень,
- а ещё потому, что иначе я просто лопну,
я, пожалуй, теперь буду писать здесь про свою личную жизнь. По крайней мере, о том, что касается этой кутерьмы, связанной с подготовкой к...
...неужели я могу написать это слово? я и произносить-то его боюсь...
брксчтнию. Во! Так не очень страшно.
В на прошлой неделе эта самая подготовка у нас окончательно перешла от стадии созерцательной к стадии активной. Мы собрались (пафос-пафос) подавать заявление. Погода выдалась омерзительная, стоял дубак и лил дождь. Я подумала, что надо одеться как-то по-парадному. Но, к сожалению, из тёплого у меня - фуфайки десятилетней давности и довольно убитые кроссовки. А из парадного - блузки и босоножки. Поэтому я напялила фуфайку и туфли (которые нельзя назвать ни тёплыми, ни парадными,). Женская логика, видать, становится особенно логичной, когда дело доходит до брксчтния.
Мой папа сразу заявил, что мы должны попасть в тот загс, что и они с мамой. Потому что это не просто загс, а Дворец брксчтаний, самый крутой в городе, и только он годится для дня, который ты_запомнишь_на_всю_жизнь (тм). После этого он ещё задумчиво добавил, что, возможно, это вообще мой последний ссс.. последний... Тут он запнулся и не стал продолжать.
Ну да, знаем-знаем, мой последний счастливый день, после которого я превращусь в рабыню изауру на кухне моего законного белого господина. Ничо-ничо, папа, мы ещё посмотрим, кто кого.
Так вот, мы попёрлись по дождю в этот приснопамятный Дворец.
Я выстрелил шестнадцать раз
и промазал раз пятнадцать-шестнадцать. (с)
Посмотрела боевичок, почитала книжку. Подумала, что кинематографисты всё-таки находятся в более сложном положении, чем писатели. Им надо рассказать за два часа экранного времени то, что моя персона осилила аж за два вечера. К сожалению, снимать кино такой длительности пока не принято. И хотя в последнее время к услугам режиссёров - все вообразимые спецэффекты, задача упихнуть фабулу в диалоги и символику, и в то же время не дать зрителю заскучать остаётся труднодостижимой.
Впрочем, авторы "граней", кажется, не особо-то и пытались. История главной героини осталась за кадром, туда же была отправлена чашка кофе и ведро со сливами, которые в повести придавали персонажу хоть какой-то объём. Она говорит про своё второе имя и про какого-то мужика, но что всё это значит - так и остаётся непонятным. Ошмётки от грубо выдранной из контекста бедной Риты. Зато мы раз десять можем наблюдать, как эффектно она поднимается с пола (мужская часть аудитории, наверное, простила всё и всем за эти кадры).
Прелести солдатского быта главгероя ампутированы столь же безжалостно. Ни стебущегося приятеля, ни мудрого начальства у него нет, а сам он превращается в трусоватого дезертира. Впрочем, ненадолго. Круть неимоверная и героизм приходят к нему шокирующими темпами, и большую часть фильма он бурно сражается с осьминожкоподобными пришельцами. Выглядят они хоть и непонятно, но (или поэтому) эффектно. Пожалуй, самые убедительные пришельцы, которых я когда-либо видела. Хотя от двусторонней симметрии, характерной для земных организмов, голливудские креативщики так и не ушли. Ну подскажите им уже кто-нибудь.
Таким же традиционным осталось и главное оружие землян: мечи и бронелифчики и девица с мечом в бронелифчике . Не используется против пришельцев ни мины, ни артиллерия, ни бронетехника, ни химическое оружие. Авиация, скудно представленная в фильме, занимается исключительно тем, что падает и давит людей. Да, да, несмотря на то, что наука всё шагает и шагает вперёд, последней разработкой и вундервафлей человечества в фильме объявляется некий железный доспех с выдвигающимся из-за спины - на эдакой паучьей лапке - пулемётом.
(В книге есть какое-никакое объяснение этому безумию, но зритель-то вынужден давиться им всухомятку).
Отдельной порции скепсиса заслуживает загадочная способность главного героя в случае смерти возвращаться на два дня назад, в исходное физическое состояние. Кино объясняет эту штуку тем, что его окропило кровью инопланетянского босса и в результате его собственная кровь приобрела какие-то загадочные качества. Поэтому под конец фильма в результате процедуры переливания крови он своей способности лишается. Это звездец как логично, если учесть, что его исходное физическое состояние, в которое он каждый раз возвращается, не подразумевает никаких инопланетных примесей, а окропило его только один раз в конце первого боя. Остальные возвраты во вчера он совершенно спокойно совершает со своим родным гемоглобином и это никого не колышет.
В книге этот феномен преподнесён куда логичнее, хотя тоже не без изъяна. Я не совсем поняла, почему они в конце друг друга поубивали, думаю, это просто стандартный для японо-анимешного образа мысли ход. Голливуд, конечно, такое не приемлет и предлагает свою стандартную развязку - ванильный хэппиэнд. Явно руководствуются пословицей: всё хорошо, что хорошо кончается. Хотя я бы скорее оценила на "удовлетворительно".
PS Вам ещё не надоело, что я всё время всё ругаю? ))
Расстроилась по поводу того, что яндекс убрал свой топ блогов... да и вообще, все последние изменения в яндексе - не к лучшему, на мой взгляд. И с картинками что-то намудрили... А так приятно было начинать рабочий день (ну или, в худшем случае, заканчивать) просмотром новостей в блогах. Они куда живее, чем официальные новостные статейки, а уж комментарии-то чего стоят. Удобно было: только заходишь в интернет - и сразу видишь," что у нас плохого" (с). А теперь фигушки. Может, они это сделали, чтобы не накручивать посещаемость отдельным везунчикам, превращая их в СМИ со всеми вытекающими. А может, просто чтобы сделать людям гадость, вот например как обожаемые мной улучшайзеры лирушечки. (КОГДА ОТРЕМОНТИРУЮТ КОММЕНТИРОВАНИЕ?) Ну, в общем-то, я уже нашла себе альтернативный сайтик со сводкой свежих постов, и мне нравится. Даже больше, чем яндорейтинг, потому что кроме укропаники там ещё попадаются тексты про быт и любовь. Приятное разнообразие, хоть и ЖЖ сплошное.
Вчера, например, читала про обрюзглого разведённого тридцатилетнего алкаша, который советовался с общественностью, бросать ему любовницу или нет, потому что она после трёх лет совместной жизни почему-то захотела замуж и детей, а фигура её далека от его идеала. Комменты порадовали, хотя к концу первой страницы я решила, что это всё-таки провокационная утка для скучающих феминисток и потеряла интерес. А сегодня мне попалась запись некоей девушки, которая пошла на первое свидание, а он, о ужас, припёрся всего с одной розой (надо было сразу бежать!) и предложил прогуляться, хотя она была на каблуках (как ему такое в голову пришло?). Сижу ёрзаю и думаю, всё-таки хорошо, что я не зарегистрирована в этом самом ЖЖ, а то бы встряла и начала вещать с высоты своего железного мнения. Что нефиг покупать туфли, в которых невозможно ходить, и что лично мне каблуки не помеха для нескольких километров, потому что в обувном магазине надо голову включать. И что я вообще не помню, чтобы ко мне на первую встречу кто-то с цветами припёрся, и очень хорошо, потому что это были бы неуместные дежурные цветы; не для меня лично, а для абстрактной незнакомки, которая, тем не менее, уже имеет для него романтический интерес. Вроде как получается, что человеку всё равно, кому цветы дарить и он дарит их всем встречным-поперечным.
Хех, таким образом я слила комментарий к жжшному посту сюда, очень находчиво поступила, нечего сказать. Ну и ладно. Короче говоря, жизнь продолжается. Реал угрожает расцвести новыми красками бытия и продемонстрировать мне, как потенциально приятные хлопоты превращаются в занудную нервотрёпку. Как нельзя более этому преображению способствует дефицит денег и труднопрогнозируемые финты участников процесса. Зато я заранее уверена, что будет забавно. Уже становится. Вчера вот видели чистаконкретного кавказца, который "лично запрэтил сотрудникам петь национальные песни" и поручился, что "летунов у нас не бывает". Я не очень поняла, что такое летуны, но почему-то восприняла этот факт как позитивный.