Вегетарианство имеет несколько существенных плюсов. Ну, во-первых, это, конечно, разрешение противоречия "я люблю зверей" - "я ем зверей". Может прозвучать странно, но с исчезновением этого противоречия дышать мне стало действительно легче.
Второй плюс - жаба довольна. Я знать не знаю, почём нынче говядина, а когда случайно вижу эту цифру - сразу пугаюсь и от страха забываю её обратно. Короче, я помню только, что это недешёвое удовольствие.
Ну и третий плюс... Посуду мыть проще. Я иногда прихожу на кухню и вижу, что предки оставили какую-нибудь мясную кастрюлю, и из груди моей тогда вырывается тяжкий вздох. Когда начинаешь её мыть - обязательно вымазываешься в ароматном жире животного происхождения. Хоть ты залейся фейри и кометом засыпься. Сомнительное удовольствие. Не, вы только не думайте, что я собираюсь отлынивать от мытья посуды! Это вообще единственная работа по хозяйству, которая не вызывает у меня отвращения. Просто сейчас с мылом и причитаниями отмывала собаку от косточки, которую ей дали погрызть. Она ж не просто так грызёт, она ложится, нежно обнимает косточку, после чего долго и с чувством сосёт её и слюнявит, размазывая по лапам!
Еле отмыла, короче. Бррр. Собака, гоу веган.
Я, наверное, слишком скептически отнеслась к продуктовым санкциям. В магазинах просто на глазах появляются новые марки, которых я раньше не видела. В "7м континенте" всякое новое молоко. Страшно сказать, но даже мегапафосный шоп "Алые паруса" сдался и выложил российские фрукты-овощи.
Купила на попробовать пару яблок. Вот сижу грызу сейчас. Весьма хороши. И также хороша мысль, что некий честный фермер, мой соотечественник, получит деньги с этой покупки. Не знаю, может, у меня передоз патриотизма, но своему производителю, земляку, мне платить гораздо приятнее. Особенно, если товар достойный. Ням-ням.
Таким образом получается, что, хоть набрать силу за год большинству хозяйств не удастся, они всё-таки получат некий барыш, который может пойти на расширение и модернизацию. Хочется верить, так и будет.
Хотя общая обстановка продолжает оставаться беспокойной. Гуманитарная помощь таки устала околачиваться на границе и впёрлась на украинскую территорию в одностороннем порядке. Если это и есть та пресловутая провокация, которую все ждали, можно сказать, что легко отделались. Я бы не стала рано расслабляться.
А гонения на макдоналдс вообще печалят. Не то, чтобы я фанат чизбургеров. То есть я фанат - но бывший. Вегетарианских чизбургеров у них нет. Но почему, почему ни одна законодательная тенденция у нас без маниакально-депрессивных заносов не обходится? Вопрос риторический.
Я в недоумении. Уже второй человек, который упоминает при мне Спанчбоба, считает, что главный герой мультика - это то, чем вы трёте себя в душе. В то время как для меня совершенно очевидно, что Спанчбоб - это морское животное из подцарства паразоев. Как бы сама фабула и остальные действующие лица мультика намекают на это, а не на кусок синтепона О_о
Или я не права?
Как уже было упомянуто.. ммм... о чём это я? где это я?
...Как я уже писала когда-то, в гипермаркетах есть что-то завораживающее. Я не знаю, почему, но всё это яркое барахлишко, с разной степенью достоверности скрывающее за европейским дизайном явственно китайское прошлое - оно действует на меня гипнотически. К счастью, я никогда не стремилась его скупать - зато могу часами разглядывать и ощупывать. Тарелочки, игрушечки, шмоточки, фломастеры и флакончики - чудеса заморские, диковинные. Всякий раз чувствую себя деревенским мальчиком Алладином в пещере сокровищ. За чем, дай Бог памяти, меня сюда послали? Ах да, за старой лампой, то бишь есть за банками для консервирования. Ну это ладно, это может подождать. Сначала пошататься между прилавками и поглазеть, чем тут нас подлые капиталисты соблазняют. Горшочки керамические! Плюшевые лемуры цвета щелочного раствора фенолфталеина! Мыло в красивой обёртке с птичкой! Зонтики складные прикольных расцветок!
Тамада велела нам накупить каких-нибудь призов на конкурсы. Для гостей. Я, признаться, заранее в ужасе от всех этих конкурсов, но призы - это отдельная головная боль! Зайдите, говорит, хоть в фикспрайс и купите там что угодно. Легко ей говорить. А я такой серьёзный деловой человек - я признаю только практичные подарки. (За исключением плюшевых животных, цветов и воздушных шариков, от которых я просто без умааа, дааа, какая досада)
Так вот, я битый час околачивалась в этом Ашане, придумывая, что бы могло сойти в качестве призов. Мыло сойдёт? Или зонтик - не великоват? Или кружка - но у всех уже до чёртиков этих кружек. Фонарик с диодами. Полотенце. В результате ничего не купила, но извилины вывихнула. От такой жестокой травмы мозг всю обратную дорогу самопроизвольно генерировал идиотские, но зато стихотворные дарственные надписи на призы:
Кто лихо веселился на пирушке - тому в подарок плюшева зверушка!
За сноровоку и смекалку дарим, друг, тебе скакалку!
Или совсем псилоцибиновое:
У кого хороший прикус - получи горшечный фикус!
зы. А я, собственно, что пишу. У кого есть идеи, что может сойти за прикольный приз - выкладывайте. Когда мы крайний раз были на свадьбе - папа выиграл книжку "Чайка Джонатан Ливингстон" на русском и английском языках. Мне понравилось. Только, пожалуй, в нашем контингенте такие гламурно-интеллектуальные подарки не проканают. Нам бы попроще чего. Пучок редиски, например
Наверное самый адекватный ответ на этот вопрос будет: "потому что так вышло". Просто сложилось исторически. Моя мама рассказывает, что когда она впервые пришла в гости к папе, она увидела кучу хлама, элегантно накрытую пледом. Таким образом местные обитатели прибрались к её визиту. Папина мама особо не заморачивалась с уборкой, а её муж был страстный барахольщик. Мама, переселившись туда, постаралась исправить ситуацию и, я бы сказала, ей это в некоторой мере удалось.
Но! Видели бы вы нашу болотную дачу десять лет назад! Кое-кто из моих друзей ласково называл её "хламидомонада", а какой-нибудь режиссёр несомненно откусил бы себе правую руку за то, чтобы снять там ужастик в жанре постапокалипсис. Посреди участка там возвышается вечно недостроенный, неокрашенный дом из титанических брёвен, покрытый худой ржавой крышей. Кошки и другие мелкие животные с удовольствием гнездятся на чердаке, потому что повсеместные щели и дыры предоставляют им изобилие входов и выходов. Слева от дома высится ржавый скелет парника (хотя я помню время, когда он был ещё цел и иногда его использовали вместо душа). Справа от дома - перекошенный и перелатанный туалет, в разные года достигавший разной степени фрагментарности. Ещё правее - древние руины деревянного сарайчика, сохраняющие форму, кажется, только благодаря набитому внутри металлолому. Пружинчатые кровати, ящики с гвоздями и шурупами, гигантские бутыли для самогона, обшарпанные двери, стулья и сундуки, колёсные диски и самые интимные автомобильные внутренности, жестоко выдранные и проржавевшие - все они составляли богатый, но мрачный внутренний мир сарайчика. Я иногда любила забраться вглубь и полюбоваться на эти возвышающиеся горы всеми забытых вещей, но бабушка бдительно выгоняла меня оттуда, потому что воздух затхлый и опасность обвала не исключена.
На улице вокруг дома в обилии попадаются брёвна, рельсы (да, рельсы), бочки, ванны, листы пластика, железа и рубероида. Под всем этим было очень круто искать червей для рыбалки. Особенно - под рубероидом.
Жизнь внутри дома сосредоточена в единственной достроенной комнате. Достроенность её выражена в том, что там есть пол. Стены завешены где-то картоном, где-то коврами. Ранним утром можно видеть, как лучи восходящего солнца, проникшие сквозь щели, и пробиваются сквозь ковёр. Могу ли я выразить, как я была счастлива в этом доме?
Жили небогато. В последнее время в дачном магазинчике появилось мороженое, даже овощи и фрукты. А тогда покупали полуфабрикатные котлетки (2-3 вида), крупы и макароны. Иногда привозили молоко в большой цистерне, иногда из соседнего ПГТ приезжала мороженица на велосипеде. Как её звали? Тётя Света, кажется? А мылись мы в озере. В торфяном. Кто пробовал, тот поймёт.
Вот дедушка по маминой линии был ответственный человек. Он построил дачу быстро и качественно. А бабушка развела огород и кур. И питались мы с этого хозяйства: картошкой, морковкой, яичницей, смородиной. Без изысков и выкрутасов.
Ещё бабушка следила за порядком. Например, она травила муравьёв и расставляла мышеловки. Наверное не надо уточнять, что я была на стороне угнетаемых. Я "спасала" муравьёв, перетаскивая их в безопасное место, и вглядывалась в глаза умирающих мышей. В порядке нет ничего возвышенного. Грубо говоря, порядок - это статика, т.е. смерть. А природа не терпит порядка, по крайней мере, в человеческом понимании. Ни одно животное не тратит столько сил и времени на уничтожение своих следов в этом мире, как человек. И, тем не менее, именно человек оставляет за собой целые пустыни ядовитых свалок.
Алексей проснулся на рассвете. Ну, почти. Жаркие полуденные лучи ещё дремали на фактурных итальянских гардинах. Из гостиной доносился пленительный аромат свежесваренного колумбийского кофе. Откушав лёгкий завтрак в духе средиземноморской кухни, Алексей сказал жене «ну что ж, бизнес!» и отбыл.
Встреча со спонсором состоялась в одном из тех милых ресторанчиков исторического центра города, где минимализм в порциях так эффектно сочетается с максимализмом в ценниках, но посетители редко это замечают. За чашечкой свежего кофе, собранного на далёком острове Сан Кристобаль, Алексей убедил спонсора, что проект должен вести именно он, потому что именно он, ну, вы же понимаете, должен вести проект. У Алексея был большой экспиренс ведения переговоров со спонсорами и это не оспаривал никто.
Покончив с бизнесом, Алексей посетил фитнес-центр, где под руководством своего фитнес-инструктора слегка поработал над дельтой и имел ланч в ближайшем приличном ресторане, ну, вы понимаете. После ланча, как подобает интеллигентному человеку, пролистал пару соответствующих журналов. Чтобы быть в курсе трендов, ну, вы понимаете. После этого он дозаправил свой порш и заехал в гости к одной привлекательной брюнетке, которая в последнее время делала ему кое-какие неудобные намёки. Алексей сказал, что между ними всё кончено, после чего они выпили по бокалу Каберне Совиньон и предались безудержной страсти.
Домой он вернулся уже вечером, отужинал восхитительным стейком из мраморной говядины. Похвалил жену и тактично добавил, что надо бы ей немного похудеть. Вышел на лоджию, затягиваясь ароматной сигарой, залюбовался на закат. День удался, очередной день успешного современного человека. Но всё же Алексея не оставляло ощущение, что чего-то не хватает в его жизни. Какой-то остроты, как на хрустящей корочке стейка, какой-то пикантной горчинки, как на донышке кофейной чашки. Взгляд его зацепился за горящие в закатном свете купола. Вот оно, вот! Он глубоко вздохнул, грустно покачал головой, и молвил:
«Прости меня, Господи, что я русский. Мне так стыдно!»
* хы.хы.хы. беседой о креаклах навеяно
Мой стаж собачника невелик, всего десять лет и одна собака. Ещё я с детства читала кучи книг про собак и их воспитание, но это, понятно, тоже не делает меня профи.
Однако! Господа, я просто не могу больше слушать этот опасный идиотизм про то, что вполне нормально, если собака рычит на членов семьи, "защищая" свою еду, игрушку или хвост. Это полный бред, который может привести к очень нехорошим последствиям, поверьте мне.
Ваш ребёнок угрожает вам ножом, если вы притронетесь к его конфете? Ваша жена замахивается на вас сковородой, если вы возьмёте её журнал? Так как вы можете терпеть явную агрессию и неадекватство от вашей собаки? Вы хотите, чтобы она была надёжным другом или асоциальным диким зверем, которого приходится обходить за три метра, пока он не нажрётся? Я не знаю, кого вы там держали до собаки, но собака - это не кошка, не крокодил и не тарантул. Её поведение можно и нужно корректировать.
Одна дама рассказывала, как у неё жил кавказский овчар, который был очень гордый, "соблюдал достоинство", никому не позволял трогать "его" еду и гладить по голове. Отпугивал зарвавшихся двуногих жутким рыком. Хозяева полагали, что это его королевское право. Естественно, это только они считали себя хозяевами, он-то считал их своей обслугой. Однажды маленькая девочка, дочь хозяйки, играла на оборудованном в дверном проёме турнике. Она на нём повисла, а в это время овчару приспичило припереться туда и лечь под турником. Бедняжка провисела на турнике, на сколько хватило сил, а потом упала вниз и получила зубами по ноге. "Так он её даже не сильно укусил", - с гордостью рассказывала дама. Какое благородство собаки!
Какое сказочное раздолбайство хозяйки! Кавказская овчарка - это такая штука, которая ребёнка может убить нафиг, даже не имея такого намерения. Неужели не напрягает, я не понимаю? Покус члена семьи должен караться жесточайшей поркой на месте преступления. А такого огромного долбоящера я бы и вовсе рекомендовала изолировать от детей, ибо непонятно, за что и когда он ещё захочет их наказать. А она им восхищается. Надо же, ногу девочке до конца не отъел! Какой добрый! Чудо-пёс!
Убиться веником!
Второй случай - администраторша Катя с моей позапрошлой работы. Рассказала, откуда у неё шрам на лице. Догадываетесь? О да, это её куснула собственная "соблюдающая достоинство" собака. Катя хотела убрать пустую собакину миску, но собака не согласилась с тем, что миска уже пуста. И когда набежали негодующие родственники, Катя, закрывая окровавленное лицо, сказала "ах, не ругайте собаку, она защищала еду". Добрая, очень добрая девочка Катя, ей повезло, шрам остался маленький и незаметный. А если бы нет? Стоит собачье "достоинство" изуродованного лица красивой пятнадцатилетней девочки?
Теперь про достоинство. То, что они называют собачьим достоинством - на самом деле доминантное поведение. Доминантное поведение у домашней собаки нужно пресекать мгновенно и жестоко, уж извините, но это так. Окрысилась на вас - лупите её газетой по рогам, демонстрируйте лидерство, посмотрите пару серий Цезаря Милано, если инстинктивно не чувствуете, как это делается. Иначе "защита еды" обязательно перейдёт в нападение в неожиданный для вас момент.
Да, я пишу очевидные вещи, но так много, оказывается, людей, не понимающих этой элементарщины.
Если вы слишком долго чувствовали себя уважаемым человеком, если окружающие омерзительно жизнерадостны и тактичны, если вам срочно нужен типаж зловредной тёщи или же вы просто мазохист в душе - ступайте в госучреждение. Вкусите казённого гостеприимства. Проникнитесь ощущением собственной никчёмности и ощутите себя жалкой пылинкой на шестернях государственной машины. Восхититесь вселенской мудростью местных жриц, которые своим светочем безупречного знания процедуры оттенят все грани вашего невежества.
Найдите тайную комнату в конце коридора и затаите дыхание, ступая в храм всемилостивой богини Бюрократии. Устыдитесь вашего неуместно жизнерадостного вида и познайте истинную скорбь бытия. Познайте, что ваша повседневная работа и личная жизнь - есть тлен по сравнению со строгими дедлайнами богини Бюрократии. Познайте также доброту богини Бюрократии, которая позволит вам - даже спустя две недели после божественного уведомления - возложить на алтарь Ея дары свои в виде фоточек и ксерокопий. Покайтесь, в посту и молениях проведите следующие несколько дней, и да будет вам тогда дарован благодатный загранпаспорт.
пс. Инновации инновациями, евроремонты евроремонтами, а по-прежнему в государственных учреждениях обитает всё тот же человеческий подвид: тёткус грымзикус. Та, что на втором этаже ещё ничего, но та что внизу - просто достойна баллады.
Что там ещё за шевеление с гуманитарным конвоем? Я не пойму. Конвой - это вооружённая охрана, а везде говорится про грузовики с гуманитарной помощью. Ну, окей, в каждом сидит по мужику с ружьём. Сто мужиков с ружьями - это такая ужасная неподконтрольная сила, которая может пустить под откос всю "АТО"? Или реально РФ введёт войска, если укровояки расстреляют грузовики? Так что, пора уже оптом крупу закупать или нет?! Ничего не понимаю!
Как же хочется пожить спокойно. У меня ведь, в конце концов, назревает первый за многие годы отпуск за границей. С настоящим всамделишним морем и возможно даже (АААА!) дайвингом. Чёрное море, не обижайся, но я любитель подводных пейзажей, а тебе в этом вопросе некоторые пресные озёра фору дадут... Так хочется...
Напялила сегодня те белые босоножки с чудовищным каблуком. Надоело, видите ли, совсем без каблука, а та обувь, которая золотая середина, приказала долго жить. Вот хожу теперь как жираф. Жираф большой, ему видней. Количество настоящих мужчин в метро сразу уменьшилось вполовину, потому что, как известно, настоящий мужчина должен быть выше меня ростом. Ну ладно, фиг бы с ней, с демографией этой, так ведь ещё и неудобно оказалось! Барышни, дорогие, как вы в этом ходите? У меня тут ещё по дороге есть горка одна, уклон градусов в двадцать пять - так ржала, пока спускалась!..
Начальство опять уехало в отпуск на неделю. Просто кайф. Отпуск начальства - это почти так же хорошо, как свой отпуск, жаль только, не загоришь в офисе. Зато можно включить акунаматату и жрать мороженое.
Они меня спрашивают, тёплые ли у меня отношения с отцом. Ну что я могу сказать? Не знаю. Мы здороваемся. Иногда (несколько раз в месяц, наверное) мы можем поговорить о чём-то отвлечённом и эти беседы доставляют мне удовольствие, как в старые добрые времена. По сравнению с двухлетней блокадой (мне было, кажется, 21-22?) можно сказать, что теперь мы вполне доброжелательно взаимодействуем. Но если сравнить с тем щенячьим безусловным обожанием, что я испытывала в школьные годы - сейчас мы находимся в состоянии холодной войны и на границе тучи ходят хмуро.
Я не хочу захламлять этот пост списком обид и претензий. Тем более, что и сама я не сахар. Тем более, я до сих пор не успокоилась после платьевого конфликта, по результатам которого я пойду под венец в гигантском чехле для чайника. Я говорю себе, что это моё решение, я сознательно уступила, не жалею и вообще пофигу. Но осадок, как говорится, остался.
С детства я гораздо активнее и восторженнее общалась с папой, чем с мамой. Мне казалось, что вот он передо мной - сам образец адекватности, мудрости и рассудительности. А мама так - вечно занятая с кастрюлями, беспокойная слишком, книжек почти не читает и не в курсе, кто такой Семаргл. Вот папа - другое дело. Энциклопедия ходячая и вообще свой человек. Мы гуляли, любовались на звёзды, пели песни, он водил меня по музеям, ездил со мной на море, он учил меня плавать, играть в шахматы, бадминтон и doom2, я тырила тайком его книги, вешалась с разбегу на шею и боготворила, боготворила... Папа такой умный! Папа всё понимает! А мама суп с капустой варит, как будто не догадается никак, что это не может быть вкусно никогда!.. Скукотища.
В результате я не умею готовить, зато люблю трындеть о политике и в меру сил поддерживать мираж эрудиции. А у меня ж ещё и память плохая... Дурында.
Когда я закончила школу и вступила в реальную жизнь, до меня внезапно стало доходить, что полезные знания и полезные навыки - то самое, за что имеет смысл уважать человека - не имеют ничего общего с поверхностной эрудицией и философскими изысканиями, за которыми я гонялась по примеру отца. Что если человек хорошо излагает - он всего лишь хорошо излагает и всё. Нейрохирург - это круто, а болтун - это не круто. Тем более, что и болтуном я не смогла стать из-за стеснительности. А ведь очень часто в жизни вместо пространных речей и уточнения формулировок - гораздо полезнее просто пойти и посадить дерево. Или помочь старушке. Да хотя бы денег заработать, чтобы порадовать семью. Не такая уж это низкая и недостойная великого ума деятельность!
В начале своего трудового пути папа зарабатывал очень неплохо. А потом, видимо, зазнался, после чего с деньгами у него установились какие-то странные отношения. Возможно, благодаря маме, которая всю жизнь пахала, не заморачиваясь экзистенциональными проблемами типа "почему нам не хватает того, что есть", "почему все начальники дураки" и "почему у нас в стране невозможно вести бизнес", а после работы исправно трудилась по дому. С таким надёжным тылом деньги перестали быть папиным приоритетом.
Каков же КПД его некоммерческой деятельности, которой он занимается уже лет пятнадцать, я не знаю. Но, судя по ритму его жизни, я предполагаю, что он явно не выжимает "олл хиз бест" и достижения его не заоблачны. Или же он зорро, скрывающий от родных людей свои геройства на поприще гуманизма, а я не в курсе? Так или иначе, в результате его самомнение кажется мне надувшимся на ровном месте. Уж извините за прямоту. А для меня избыточное
Вот что меня больше всего радует по результатам эмбарго - так это сдержанная реакция народа. Приятно, что у нас мало истеричек. В смысле, я думала, эта тема будет обсуждаться на каждом углу, а нет. Ну и телевизор, конечно, старается как может. Мы нарастим собственные мощности, мы не допустим инфляции, у нас всё качественно и проч, и проч.
Между прочим, ежу понятно, что ничего они особо не нарастят. Мало какой энтузиаст сейчас начнёт строить хотя бы птицефабрику, зная, что через год на него снова может обрушиться весь пресс конкуренции. Для бизнеса вообще и для сельского хозяйства в особенности один год - это ничтожное время. Кто будет из расчёта на год сажать сады и разводить стада? Да никто. Кстати, с овощами вообще забавно: у нас они массово созревают в августе-сентябре, то есть как раз перед сбором следующего урожая эмбарго будет снято и "нарастившийся" производитель будет иметь всё тот же головняк по поводу реализации.
Ну а касательно нынешнего урожая - ещё проще. Если продавец видит, что долгосрочной выгоды ему не видать, зато сегодня он может делать всё, что душеньке угодно, он, разумеется, воплотит свои самые развратные фантазии. Цены поднимет, то есть. На красное мясо, например, цены подскочат как укушенные, прорицаю вам со всей ответственностью!
Да, в этой ситуации вегетарианы вроде меня получат большое эволюционное преимущество. Из меня получится выгодная жена. Через пару месяцев надо будет посчитать, сколько я экономлю на мясе. Гоу веган, господа! Теперь ещё и выгодно)
Да, тут ещё пишут, что запретили анонимное пользование интернетом в общественных местах. Не сказать, чтоб я им когда-нибудь пользовалась. Но в принципе, тенденция не радует. Хотя и удивляться тоже нечему.
В субботу купила в ашане зеркального карпа. Видите ли, я иногда покупаю живую рыбу - с тем, чтобы выпустить её в какой-нибудь уютный прудик. Ну жалко мне их. Плавают, ободранные до мяса, в тесном аквариуме, или вовсе мучительно умирают в ящике без воды, безнадёжно и редко вздыхая. И они хоть и живые ещё, а уже еда и продаются на развес. И ничто их не может спасти. Кроме чуда в лице меня. Вот я и чудю.
В районе того Ашана я не знала никаких уютных прудиков, да и вообще спешила домой, так что решила своего подопечного выпустить пока в аквариум. Заодно и ободранность заживёт немного, пока я на даче. По дороге он чуть не сдох - очень жарко было - но всё-таки не сдох. Плюхнула его в аквариум, понаблюдала, как он медленно оживает, бросила ему кусок еды и с чистой совестью откочевала на дачу.
В следующий раз я увидела моего карпа в понедельник вечером. Он плавал, подлец, в окружении лохмотьев моих экзотических криптокарин, которые стоили, сволочи, каждая в два раза дороже него. Это был третий карп в моём аквариуме, и первый, который так насвинячил!
Полночи я проворочалась в кошмарах, каждые полчаса вскакивая и проверяя, не сожрал ли он то последнее, что ещё не было сожрано. В пять тридцать решила, что уже достаточно рассвело, чтобы ехать на пруд и начала его вылавливать. Адский труд! Он весил полкило, а брыкался на все десять. В какой-то момент я всё-таки выхватила это скользкое упитанное тельце из воды, прижала к груди и протанцевала по комнате, пытаясь удержать хоть как-нибудь. Тщетно. Карп вырвался, совершил короткий полёт по дугообразной траектории и смачно шлёпнулся на паркет. Спасибо не на кровать. К счастью, падение его немного сбило с толку и мне удалось надёжно запихнуть мерзавца в пакет с водой.
Теперь он пасётся в Новоспассоком пруду. Надеюсь, тамошние пенсионеры с удочками не выловят его слишком быстро, он сумеет создать семью с кем-нибудь из моих бывших подопечных, наплодив детей на сумму, равноценную цене зверски замученных криптокарин.
Уважаемый жених временно уехал из нерезиновой и оставил меня тут за главную. Нет, не вместо Собянина (эх, к сожалению), а над тамадиной дилеммой размышлять. И вот я сегодня взяла себя в руки и пошла на один из ихних сайтов богомерзких. А там...
Знаете, на одной моей прежней работе ввиду специфики ходила шуточка-карикатура про горские имена типа: Поджог Сараев, Парад Уродов, Обвал Забоев. Вот второе - это оно и есть. Смотрите сами, я вам наковыряла самых эпических представителей рода тамадиного. Чисто повеселиться.
По той причине, что заказчик вчера не успел до закрытия офиса забрать последнюю часть того самого свадебного заказа, утащила его домой. Чтобы в субботу, значится, встретиться в моём районе и передать. А то у них всё срочно, мероприятие назначено на сегодня. Договорились на двенадцать часов.
В 6-40 утра зазвонил мобильник. Подскакиваю, хриплю аллё. Ой, говорят, здрасьте, а это мы. Мы тут подумали, можно мы пораньше подъедем, часиков в девять? Конешшно, нет проблем... Скажите, это нормально - звонить незнакомому человеку в выходной в шесть утра? Или я что-то серьёзно не понимаю в этой жизни?...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я прям уже реально боюсь свдьбы. Они там что, всю ночь не спали, готовились? Ой, мама...
upd. Приехал пухленький кореец на чёрном мерседесе, запарковался местом водителя к забору. Чуник. Несколько секунд молча наблюдала, как он пытается со своего места дотянуться и распахнуть дверцу у пассажирского сидения. Он пихает, дверь открывается на 10 см и снова захлопывается. Пхехехе. Маленькая месть за раннюю побудку.
Ну, потом я конечно дверцу придержала, всё ж клиент, клиенту надо помогать.
Сидим тут все, работаем в поте лица. Переговариваемся, как обычно, без отрыва от процесса.
Шефиня: как называется та штука, которую бросают?
Ри: букет?
Главдизайнер: дартс?
Внутренний Фрейд: 
...Ну это ладно, это я тут делаю уже два часа свадебный заказ. Смягчающее обстоятельство должно быть засчитано.
За минувшие два дня мы встретились ещё с двумя тамадами, посему спешу отчитаться.
Первой была стройная блондинка трудноопределяемого возраста. Я сочла, что ей за пятьдесят, уважаемый жених дал ещё больше (хотя лично я не отказалась бы выглядеть таким образом в свои 50+, дожить бы ещё). Но об одном мы с ним подумали, не сговариваясь, на первых минутах общения - актриса чтоль? Оказалось, что да. Тщательностью мимики, артикуляции и внешностью она мне поразительно напомнила нашу школьную училку русского языка и литературы. Что, невестушко, хочешь нанять тамадой свою училку? Ролевые игры с доминированием, блин...
(Та училка, хоть и не отвечала мне взаимностью, вызывала уважение и симпатию. Заслуженно, как любой умный человек, со знанием дела и с душой выполняющий свою работу. Она говорила, что я похожа на Т. Ларину, и в честь этого предоставляла мне читать классу "Евгения Онегина", чтобы получилось, так сказать, от первого лица. Когда пришло время учить татьянино письмо, я даже не сомневалась, что буду первая вызвана "к стенке" и тщательно вызубрила. Надо сказать, это не составило мне труда. Действительно моя роль. Время показало, что училка оказалась даже более права насчёт нашего сходства, чем мне хотелось бы. Хорошо хоть, благодаря счастливому случаю, моя личная жизнь не скатилась прямиком в эпический фейл, как у героини Пушкина. )
Эта дама была удивительна в первую очередь тем, что не принесла с собой ничего. Ни ноутбука, ни фотографий, ничего. Наш человек, подумала я. Тоже ни разу не смогла себя заставить собрать "портфолио" и пойти с ним на собеседование. Мой таракан утверждает, что это смахивает на продажность и продажу былых заслуг. Этот таракан совсем дурак, потому что мозгами я, конечно, понимаю, почему работодателю интересно смотреть портфолио. И, следовательно, ничего постыдного в его собирании нет. Но таракан всё ещё жив, тем не менее. И при виде данной тётеньки он ощутил дух родства, радостно завопил и чуть не полез обниматься.
Окстись, бедное насекомое, ты наверняка уникален, а она просто забыла ноутбук, или поленилась тащить, или он сломался.
По поводу своих фирменных конкурсов она успела сказать немного, потому что уважаемый жених внезапно заленился долго слушать. Я очнулась от своих глубинных переживаний и прям офигела - неужели она так ужасна, что и не послушать? Может, личные ассоциации меня загипнотизировали? В результате нам придётся судить о кандидате по трём играм:
- распределение бытовых обязанностей: он и она встают так, чтобы друг друга не видеть и поднимают вверх розовую либо голубую картонную пятерню, в зависимости от того, чьей считают озвучиваемую тамадой работу. Гости наблюдают и ржут.
(Кстати. У уважаемого жениха данное мероприятие почему-то вызывает нескрываемый энтузиазм. Чую печенью, меня ждут сюрпризы! Впрочем, какую начинающую жену они не ждут?...)
- гадание на мальчика или девочку: по обеим сторонам стола передают воздушные шарики, розовый и голубой. Который быстрее дойдёт до конца и вернётся к молодожёнам, тот и определит пол будущего ребёнка.
- Для мужчин: танец со шваброй, переодетой в загадочную незнакомку. Помню, папина сестра когда-то наряжала для меня швабру таким образом и называла это "тётя Фрося приехала". Было забавно. Но чтобы взрослый мужик с этим танцевал танго?