А уехали мы недалеко. Протиснувшись по болезненно сузившейся (стараниями г-на Собянина) Пятницкой улице, наш лимузин прикатил в Репинский парк, излюбленное и засиженное романтическими парочками место. 

      Несколько лет назад, я помню, это был самый обычный парк, да и не парк даже - так, три берёзки и фонтанчик. Местные жители  наворачивали там круги со своими собаками. Я тоже со своей псиной иногда наворачивала, впрочем, не слишком часто. Мне добираться не так уж близко. Ещё, помню, моя школьная подружка ходила туда делать зарядку и делилась опытом, мол, там отлично ловятся парни. Я однажды задавила в себе брезгливость и проверила - да, действительно ловятся. Но мне ведь постоянно портил жизнь мой безотказно срабатывающий автоотшив. "Как дела, барышня?" - "Не настолько плохо". И в таком духе. Тьфу. Потом идёшь, мучаешься совестью и думаешь - ну и какого лешего обидела человека? С возрастом автоотшив научился работать вежливо, но нарываться в парке я больше не пыталась. Всё-таки пошлятина это.

      Что-то я отвлеклась. Так вот, после установки на тамошнем мостике декоративного железного деревца, на которое парочки повадились вешать замочки со своими именами,  Репинский парк приобрёл амплуа романтического места. За несколько лет деревьев набралась целая рощица. Вот и мы приехали туда, чтобы неоригинально прицепить куда-нибудь заблаговременно выгравированный замочек. Ну что ж, зато содержание надписи получилось довольно оригинальное (нашли способ выпендриться). А гравировала, с позволения похвастаться, ваша криворукая авторша. Поэтому надпись получилась вельми не по центру. Но всё ж лучше, чем маркером нарисовала бы...  Короче, хорошо, что шефиня не видела - а то запретила бы меня к гравёру подпускать на веки веков.

      Пофоткавшись на мосту (фата упорно отваливалась), мы приступили к выпусканию голубей. Голубей нам предоставила фирма проката лимузинов, а конкретней, некий тусовавшийся в парке дяденька с картонной коробкой. Он вручил нам двух белоснежных голубей с прекрасными чёрными очами, сказал "держите их как мороженое", пожелал удачи и ушёл домой. Голуби вели себя совершенно спокойно, не трепыхались и украшали собой кадр. Точь-в-точь как мороженое, да. Я подумала, что вот он, убедительный признак того, что "лихие девяностые" миновали. Человек даже не допустил мысли, что мы голубей сопрём, или ощиплем, или изрисуем маркерами, или ещё как надругаемся. Приятно. Так что мы оправдали его доверие и не стали долго задерживать птичек. 

     Ещё немного пофотографировались, загрузились в лимузин и поехали в ЗАГС. До назначенного нам времени оставалось минут сорок, мы успевали и всё шло хорошо. Пробки, конечно, были, но не смертельные. По дороге все весело болтали, пели про мороз-мороз, развлекались с открыванием и закрыванием окон. Уважаемый жених сидел-сидел тихонько, а потом и говорит спокойненьким таким голосом: "а я кольца забыл". Ну я похихикала для приличия немножко, типа ага, так я и поверю, что этот ботан хоть что-нибудь в жизни забыл. Потом всё же решила уточнить - это же шутка, да? Да ладно прикалываться. Так, всё! Хорош меня пугать. Блин. Блин!...

      Добравшись до своей берлоги, я закрыла за собой дверь и осторожно приоткрыла шкаф. У меня зеркало там, на обратной стороне дверцы. Может, всё не так ужасно? Может, мне просто показалось сгоряча, надо просто посмотреть свежим взглядом и улыбнуться тому, кто сидит в пруду?
Куда там. Зеркало честно продемонстрировало мне всю степень того безобразия, которое творилось у меня на голове. В полумраке моей комнаты оно, безобразие, смотрелось просто таки демонически. Рога вызывающе торчали и поблёскивали лаком.

      Я медленно взяла с дивана подушку, торжественно подняла её к потолку и с чувством плюхнула себе на голову. Что-то хрустнуло. На душе сразу заметно полегчало. А что? С подушкой на голове я, пожалуй, даже симпатичная.
      
      Постояв в таком виде некоторое время и успокоившись, я осмотрела произведённые разрушения и принялась разгребать их. Удивительно, но мне это удалось. Пять минут нехитрых манипуляций с расчёской и шпильками, и вот мой вид уже не вызывает побуждения сбегать в церковь за святой водой. Ещё немного - и на макушке воцарился приличествующий адекватной женщине порядок. 

      Ёлки-палки, и всего-то?  Оказывается, при помощи шпилек любой дурак может зафиксировать сложную причёску. И это только проблема стереотипов, что я всегда считала шпильки непрактичной архаикой. Хотя моя бабушка по материнской линии ими постоянно пользовалась и не жаловалась. Что мне мешало сделать всё самой, ну или с маминой помощью? Сэкономила бы деньги и сберегла бы шевелюру от подгорания.... Стало обидно. Ну хорошо хоть с макияжем я не стала заморачиваться, а сама намазалась. Как мне кажется, весьма удачно. Без фанатизма, тоналки и помады, всё как я люблю.

      Ладно, теперь погнали одеваться. Напялить подобное корсетное платье без посторонней помощи - нереально. Поэтому пришлось прибегнуть к маминой помощи. И здесь тоже не обошлось без приключений. Только мы устроились перед зеркалом и я сняла халатик, как маман мгновенно нашла у меня признаки смертельной болезни и впала в ужос. Я сначала даже не поняла, в чём дело. Оказалось, что с тех пор, как она последний раз видела мои голые рёбра - лет десять назад, наверное - у меня там родинка увеличилась. Я уж не стану вдаваться в подробности, но пришлось принести страшную клятву, что я не буду прямщас умирать,  и обращусь к врачу сразу после отпуска, а в отпуске ни в коем случае не вздумаю загорать.

    В общем, нарядили меня с горем пополам. Покрутилась перед зеркалом. Ничего неожиданного не увидела. Всё надеялась, что, как только одену на себя всё свадебное, сразу случится волшебство и я стану красавицей писаной. Ещё один мой дремучий стереотип - невестой может стать только идеальная красотка, следовательно, любая невеста должна быть идеальной красоткой. Неа. Не сработало. Ну и фиг с ним.

      Потом к нам в гости пришла И.Я. с мужем и дочкой. Напоздравлявшись и напринимав поздравлений, родичи принялись все пятеро со мной усиленно фоткаться.  Я, в свою очередь, хотела сфоткаться с собакой, он она офигела от моих кринолинов и в тщательно сдерживаемой панике слиняла, бросив меня на растерзание толпы. Подобным образом она от пылесоса убегает. Нелестная аналогия. Пришлось смириться и продолжить позировать. Задачка для любителей математики - сколько разных групповых портретов можно составить из шести человек? Умножить на количество возможных ракурсов. Свихнуться.

      Удивительное дело, накануне судьбоносного события я дрыхла здоровым глубоким сном и даже выспалась. Никакой запоздалой рефлексии, никаких переживаний. Ну разве что шарики... Проснувшись, я увидела свой воздушный шарик грустно валяющимся на полу. Начина-ается, подумала я. Впрочем, если даже все шары сдулись, мир не рухнет. Можно будет кого-нибудь попросить приехать в ресторан пораньше и выкинуть бракованный декор с глаз долой. Что такое полторы тысячи на фоне тотального разорения, постигнувшего меня в связи с подготовкой свадьбы?

       К девяти часам мы с родителями загрузились в машину и поехали в парикмахерскую. Не будем показывать пальцем, в какую. Там меня ждала девушка со странным именем Мануш, к которой я была записана. И сразу у меня с этой Манушью не взаимодействие заладилось. Ещё во время записи я ей говорила, что во избежание скоропостижного облысения не пользуюсь не только плойкой, но и феном тоже. Кроме того, горячая завивка на мне НЕ ДЕРЖИТСЯ, т.е. никогда. На это она сказала "всё будет нормально", т.е., по сути, не отреагировала. 

       В результате я наплела себе косичек и наутро получила шикарную (да, нескромно, но я действительно так считаю) копну кудрей, из которой и попросила её что-нибудь сделать. На это она начала ругаться и велела мне немедленно всё расчесать. При том у неё не оказалось нормальной гребёнки, а только щётка для волос, которой я тоже никогда не пользуюсь. Меня начало потряхивать и я даже попыталась сбежать. Но, к сожалению, со мной была маман, сразу принявшая сторону парикмахерши, и я решила покориться. Поскрипывая зубами, расчесалась мокрой щёткой, оставив на ней некоторую часть себя. Тем не менее, волосы всё ещё выглядели прилично, т.е. объёмно.

       С недовольным лицом Мануш стала распрямлять мне шевелюру плойкой, а потом делать из неё эти ужасные огромные букли. Отчётливо пованивало палёным, но я уже плюнула на всё. Отвалятся - буду ходить в парике и не знать забот. Тоже неплохо.

      Причёска заключалась в том, что она заплела мне над ухом маленькую косичку и пришпилила к ней букли. Чёрными шпильками, да. Сказала, мол, жаль, что нет "невидимок", хотя я по сей день не втупляю, чем невидимки лучше, они ведь тоже чёрные и с моей шевелюрой контрастируют точно так же. В довершение всего, эта достойная леди соорудила мне на макушке поперёк головы два шикарных бараньих рога, удивительно гармонирующих с моей и без того... умной физиономией. Я прифигела и удивлённо подумала, неужели за какой-то час она успела меня так сильно возненавидеть? Да, мы не поладили, да, она надорвалась возиться с моими непослушными метрами, но неужели до такой степени, что хочет окончательно изуродовать меня на свадьбу?!...

      Потом понаблюдала за её лицом, как она обеспокоенно спросила "вам разве не нравится?" и поняла, что это она всерьёз. Вот такие вот крендели - это у неё такое представления о девичьей красоте. Не, нуачо, древние славянки вон тоже носили шапочки в форме рогов как символ плодородия. Правда, у них это выглядело более анатомично, а не поперёк черепушки.
      
        "Да не, всё хорошо, спасибо", - выдавила я и пошла расплачиваться. Пока меня поджаривали и лакировали, ленивый утренний дождик на улице превратился в полноценный ливень и я тоскливо подумала, что буду очень круто выглядеть сегодня. Вся такая со слипшимися рогами, обвисшими мокрыми буклями и хищно торчащими во все стороны шпильками. Альфред Хичкок нанял бы меня не

      Я уже, наверное, пожалею свои пальцы и ваши глаза, не стану вдаваться в подробности, как я ходила по магазину в поисках подходящей для конкурса еды. Скажу только, что в ближайшем к моему дому большом магазине дело пошло гораздо легче. То ли привычная обстановка поспособствовала, то ли есть расхотелось... В общем, я справилась, и на повестке дня остался один последний пункт. 

      Когти! Вроде как у невесты должны быть профессионально накрашенные когти, так мне казалось. Чтобы не сверкать на памятных фотографиях обгрызенным лаком, а чтобы всё было как у людей.

      В том самом торговом центре, куда я зашла за продуктами, базировалось некое маникюрное заведение, где прямо в коридоре девушки за стойкой красили лаком других девушек. Проходя мимо все эти годы, я наблюдала за ними с ленивым любопытством. Ну вот и пришла моя пора переходить от роли пассивного наблюдателя к непосредственному участию в процессе. Так я подумала и пошла к ним.

      Отнеслись ко мне на удивление прохладно. Одна из незанятых девушек долго и упорно набирала кого-то по телефону, вторая стояла рядом и наблюдала. Постояв некоторое время молча, я решилась привлечь их внимание. А вы записаны? - спрашивают. Я обалдела. У них тут что, предварительная запись в этой забегаловке? Нет, говорю, не записана. Подождите тогда, говорят. 

      Ещё некоторое время я стояла и смотрела, как одна набирает, а вторая наблюдает. Потом мне надоело и я поинтересовалась, сможет ли меня кто-нибудь обслужить без записи. Не отвечая на мой незамысловатый вопрос, набирающая шлёпнула на стойку какой-то бланк и велела заполнять. Я окончательно офигела, похлопала глазами и ушла. Ну их нафиг, как-то сложно у них всё...

      В соседнем здании ещё давно мною был замечен маникюрный салон, я собралась с духом и направилась туда. С фасаду он казался мне слишком гламурным. Хотя, конечно, глупо было бы требовать от маникюрного салона какого-нибудь другого имиджа... Если бы я не была так измучена, я бы всячески стремалась и вибрировала: как же так, ничто не предвещало, а Ри вдруг попёрлась наводить красоту, да ещё за деньги, не иначе как конец света надвигается... хотя бы узнала в интернете их цены. Ещё я бы нарядилась бы во всё парадное и ногти сама постригла бы... А то вдруг! Как бы чего не вышло некрасивого. Как бы не подумали про меня плохо.

      Но нет, в день перед свадьбой меня можно было бы в халате и бигудях отправить выступать с речью в конгрессе США, я бы и не моргнула. Просто вышла бы на трибуну, вздохнула бы тяжело и молвила  что-то типа мейк лав нот вар, ледис энд джентельмен, сеньк ю. А потом я пошла бы в буфет. Наверное, в здании конгресса у них есть буфет... Что-то я отвлеклась.

      Так вот, в салоне том меня встретили совершенно по-человечески, сразу сориентировали по цене и сказали, что "вот как раз Лена вас сейчас примет". Ну или не Лена, я уже не помню, я тогда и своё-то имя с трудом... Помню только, что она была очень высокая и худенькая. И вот я шмякнулась в кресло и сказала, мол, Лена, вы не поверите, но мне завтра замуж. Сегодня я лохматая, замученная, с тремя сумками и одним полусдувшимся шариком, но завтра мне придётся быть прилизанной и в белом. Так что нарисуйте мне что-нибудь.

      Она, конечно, подивилась на меня, но довольно тактично, и сразу предложила покрасить меня в термоядерный розовый цвет. Ну, то есть, он мне показался термоядерным, потому что ничем ярче прозрачного бежевого я в жизни не красилась. Люблю, знаете ли, чтобы ногти выглядели как ногти, а не как куски китайской пластмассы цвета бешеного покемона. Но это всё мелочи жизни, на которые в тот день мне было начхать, я заранее была готова на всё и согласилась на розовый. Однако Лена что-то такое заметила в моём поведении и принесла ещё три пузырька, из которых мы вместе выбрали наиболее консервативный цвет. Вот так и молодость пройдёт

      После этого она ещё что-то со мной делала: какая-то ванночка, что-то там кутикула. куда-то там крем и даже некое подобие массажа О_о Я же просто сидела в кресле, вытянув ноги, и наслаждалась тем, что сейчас можно с чистой совестью никуда не бежать. Интересно, какой процент женщин ходит в салоны за этим ощущением? 

      Когда всё было кончено и при взгляде на свои руки мне захотелось наподобие того кота воскликнуть "это ж бубльгум!", меня пересадили в другое кресло и велели сохнуть. Лена была так добра, что даже перетащила за мной мои три сумки ( с привязанным сбоку шариком). Ёмаё... Хоть ты тресни, не выходит из меня гламурной леди, что с маникюрами, что без! Я поблагодарила и отдыхала ещё полчаса, наблюдая за местной публикой. Очень занятно.  Прямо передо мной  две тётеньки

      Я вообще-то с большим трепетом и восхищением отношусь к воздушным шарикам. Воздушный шарик - весь такой прозрачный и символично непокорный земному притяжению  - для меня является самым желанным атрибутом к любому празднику... ну, может, после тортика. Поэтому на собственную свадьбу я лично нашла в интернете и заказала целую тучу их самых, а именно - пятьдесят штук.
      Так что провал с шариками был бы не просто пичалькой, но крушением моего единственного самостоятельного проекта в рамках свадьбоподготовки. Проще говоря - позорище! Поэтому я бурно испугалась, но девушка по телефону меня успокоила и сказала, что надуть полсотни шариков - дело пятнадцати минут. И тут между нами состоялся прекрасный диалог, достойный Петросяна.

- Ага, - Сказала я обрадованно, - Так вы успеете привезти их до вечера?
- Конечно! Во сколько привезти?
- Нуу, например в пять. Успеете?
- Разумеется.
- А если в три?
- Можно и в три.
- Хорошо. Тогда везите к полудню!
- Э-э... ладно О_о

      Дав отбой, я запоздало поняла, что наглость моя не имеет границ. Хуже того, пока я грызла воблу и канителилась с фотоаппаратом, время уже подкатило к одиннадцати, а ресторан наш находится в совершенно другом конце города и у меня были все шансы приехать туда позже подгоняемых мною шариковозов! Это пипееец....

      Я принялась судорожно искать выход из горбушечного лабиринта и ломанулась к метро. Галлопируя сквозь местный вещевой рынок, я буквально на ходу сцапала там какой-то купальник. 
       Примерять пляжные купальники мне всегда казалось такой же ересью, как примерять нижнее бельё. По-моему, довольно просто определить на глаз, что на тебя налезет, а что нет. Но в этот раз я по раздолбайству просто превзошла саму себя: ткнула пальцем и выпалила "вон тот лиловый" - "а синий не хотите?" - "окей, давайте синий", спешно расплатилась и ускакала дальше, бразды пушистые вздымая. Забегая вперёд, купальник оказался на редкость удачный.
       Через час я, запыхавшаяся и растрёпанная (больше обычного), дежурила возле ресторанчика в ожидании шариковоза. Он всё-таки немножко опоздал, но какая разница. Как выяснилось, пятьдесят шариков вполне помещаются в легковушку, но производят неизгладимое впечатление, когда дверь открывается и они начинают сплошным потоком вываливаться наружу и раскачиваться под ветром. Насладившись этим фантастическим зрелищем, я расплатилась, зажала в кулаке пятьдесят белых узеньких ленточек и проводила взглядом уезжающий шариковоз. 
      
      Надо мной мерно колыхалось огромное облако разноцветных шариков, холодный ветер запутывал их между собой, мимо равнодушно проходили немногочисленные прохожие, а я стояла посреди двора и напряжённо думала - И ЧО ДАЛЬШЕ?

      В предсвадебный день я вскочила ни свет, ни заря. Погода оказалась премерзкая, было холодно и пасмурно, но я испытывала некую слабую надежду, что завтра она станет получше. Кажется, это единственное, что я испытывала. После вчерашнего шока на душе всё ещё стояла нирвана в мрачных тонах. Но впереди было довольно много дел, имеющих некоторое право называться приятными хлопотами. На день я запланировала:
А) купить новый фильтр на фотоаппарат
Б) купить купальник для поездки на море, потому что после свадьбы времени на это не будет
В) купить реквизит на один из конкурсов
Г) купить и развесить шарики по банкетному залу
И, самое сложное, Д) первый раз в жизни решиться на визит в салон красоты и сделать крутой маникюр как у настоящих взрослых женщин.

      Короче, один сплошной шоппинг. Тратить, конечно, гораздо приятнее, чем зарабатывать.
И вот, как написано выше, я вскочила рано-рано утром. И с решительным выражением лица, морально приготовившись к трудному дню, поехала на «горбушку». Проницательный читатель уже, конечно, предвидит, что «горбушка» оказалась закрыта в такую рань. Ну, мне лажать не привыкать, я не отчаялась и пошла в супермаркет на поиски реквизита.
     

     В общем, суть конкурса состоит в том, чтобы загадать на каждую букву фамилии какую-нибудь еду (желательно не скоропортящуюся), купить её и спрятать в пакетик, а гости должны отгадать и получить её в качестве приза. По-моему, конкурс совершенно очаровательный и в реализации не сложный. Но вы знаете, стоило мне оказаться посреди зала супермаркета, как я начала нещадно тупить. Это при том, что фамилия у меня не какая-нибудь там Йыцыщян, нет, там нормальные человеческие буквы. Но чуть только я начинала сосредотачиваться на каком-то продукте, как внимание сразу перетекало на соседние по полке вещи что лучше взять вот это или вон то что там про срок годности стоп это на какую букву а не купить ли мне вафли? Цветастые упаковки расплывались в моих глазах и запах пиццы манил в отдел кулинарии. Мозг ощутимо сжижался и вытекал через уши.

      Я почувствовала, что сошла с ума, плюнула, купила орешков и воблы, села на лавочку и сожрала всё это. После чего мне существенно полегчало и я отправилась в открывшийся уже лабиринт «горбушки».

      Я, видите ли, не закрываю фотоаппарат крышечкой. Мне кажется, что та сумма, за которую я его купила, позволяет мне эксплуатировать его с любой степенью жестокости. А объектив защищён от царапин прозрачным светофильтром, собственно, год назад продавец на Соколе мне сказал, что светофильтр для того и нужен, и что цена ему – двести рублей. И вот я решила поставить новый фильтр, чтобы накопившиеся царапинки не портили отпускные фотки.

       Щас. Другой продавец на «горбушке» заявил, что аналогичный светофильтр встанет мне в половину стоимости фотоаппарата, а на дешёвку он менять не советует. Удивительное дело, выходит, чуваки на «Соколе» серьёзно продешевили, вручив мне данный девайс в качестве копеечного подарка…
Что-то шоппинг не задался, подумала я и позвонила продавцам воздушных шариков, у которых уже задолго до того заказала 50 штук цвета «металлик».
- Ну как, шарики готовы уже?
- Ммм… А вам когда нужны?

 Воскресенье перед свадьбой выдалось совсем невесёлое. Мы с родителями поехали смотреть на будущее семейное гнездо. Надо сказать, когда я была там несколько лет назад, мне очень понравилась эта квартирка – уютная, компактная и вся как будто плюшевая, в коврах.

Пипец настал этому всему очарованию. Едва ступив на порог, я почувствовала острое желание проснуться от кошмара. Или хотя бы хлопнуться в обморок в знак протеста. К сожалению, ничего такого сделать не удалось и мои глаза продолжали смотреть на Это.  Неосвещённый коридор со свисающей лианами проводкой. Болтающиеся клочья обоев (длина клочьев была под 20 сантиметров, если требуются уточнения). Огромное чёрное пятно посреди белой стены – как будто кто-то плеснул на неё масляной краской прямо из ведра. На противоположной стене – неразборчивые детские почеркушки зелёным фломастером. Кухня, по всем стенам выкрашенная в сочный цвет мокрого асфальта. Три таракана, безмятежно пасущиеся на потолке в углу этого мрачного помещения. Фрагментарный паркет. Грязь и бардак, по уровню проходимости аналогичный полосе припятствий для тренировки спецназа. И общая атмосфера в духе Мордор-стайл. 

 ... и я НЕ преувеличиваю.

- Вчера поливаль, сегодня поливаль-травиль, а что толку?! - обвинительно говорила хозяйка, как будто это мы замусорили и заселили её квартиру тараканами, - А клопов вообще тьма!

Я что-то не поняла, я ей посочувствовать должна после всего, что они сделали с квартирой? Будь моя воля, я бы вообще с них компенсацию содрала! ..

***
К сегодняшнему дню в ремонт вбухано около 120 тысяч рублей. Пока это немного меньше, чем мы потратили на свадьбу, но уже понятно, что самое страшное ещё впереди. В результате моя счастливая семейная жизнь началась с того, что в течение двух недель после работы я в течение часа ехала в другой конец города по ремонтным делам, а потом ещё столько же - обратно. К счастью, не одна. К счастью, мои родители наняли рабочих, чтобы отремонтировать пол и потолок. На стены, кухню и санузел сбережений не хватило, так что это нам ещё предстоит...

О да, после работы ехать куда-то там на куличики и махать шпателем. Это просто мечта. Как можно было за какие-нибудь восемь лет так убить квартиру. Как. Кааак.

***

Нет худа без добра. С того момента, как я увидела этот апокалипсис, весь предсвадебный мандраж с меня как сдуло. Когда человеку, занозившему палец, ловким пинком ломают пару рёбер, он забывает про палец, не так ли. И я глубоко осознала, что свадебная суета по сравнению с капитальным ремонтом - приятный утренней бриз по сравнению с песчаной бурей. Соответственно нет никакого смысла переживать и надрываться из-за такого пустяка. Поэтому во второй половине дня я не делала вообще ничего полезного - поехала к уважаемому жениху, пустила скупую слезу по поводу тяжести земного бытия и провела остаток выходного в пессимистическом, но всё равно приятном безделье.

      Ходит к нам один тип. Он для меня как красная тряпка для быка. Каждый раз, когда он скрывается за дверью, хочется то ли вздохнуть с облегчением, то ли швырнуть чем-нибудь вслед. При всём моём альтруизме -  не выношу таких. Потому что очень непросто возлюбить ближнего, если этот ближний уже сам себя любит за десятерых.
      Он не заказчик - он курьер. Ему лет двадцать и он чем-то похож на Кадырова. В смысле, чем-то ещё, кроме национальных черт. Долго думала,  - недавно поняла. Самодовольным выражением физиономии он похож. Только если у президента Чечни оно спокойно-самодовольное, то у этого - вызывающе-самодовольное. При этом он очень шумный и в глубине души (а может, и не только в глубине) считает, что если уж Он пришёл, то все должны Ему восторженно внимать. Все ведь основания налицо! Во-первых, молод, статен и прекрасен. Кроме того, он интеллигент: где-то учится и умеет говорить "хау мач". В довершение всего, он очень крут: у него есть планшет.
      Если возникает какая-то заминка с заказом, он начинает красиво, громко бухтеть. Делает эффектные движения головой, вздыхает, как пневматический тормоз электровоза и снисходительно сверкает белозубой улыбкой. Если всё нормально, он водружает на стол свой планшет и, пока мы оформляем заказ, переписываться с девчонками. За словами в карман не лезет. На одну только девчачью реплику "я не хочу общаться", он на моих глазах выдал могучий монолог о том, как она его этой фразой обидела, и как он будет целый день пить с горя. А может, всю неделю. В завершении написал, что только в том случае, если она немедленно прекратит, кхм, выносить ему мозги, они смогут быть вместе (подумал и стёр) общаться.
      Очевидно, получив такое пламенное послание, девица должна немедленно устыдиться, что отвергает такого чувствительного, ранимого молодого человека и, усилием воли игнорируя собственное нежелание "общаться", пасть в его мускулистые объятья...

      Да-да, я подсматривала. Я вообще не великий моралист по поводу подобных вещей: положил планшет на стойку, выпендрился гаджетом - будь готов, что туда будут зырить, это неизбежно. Хочешь конфиденциальности - сядь в кресло спокойно и не растопыривайся.

      ... Так вот, про объятья. Оказывается, правду говорят, что достойные мужчины не ставят интим на первое место в "общении". Пока я была в отпуске, коллега С., разговорился с нашим красавчиком по душам. С глазу на глаз, по-мужски. Поработал жилеткой, так сказать. Красавчик жаловался, что современные девушки - неправильные, приземлённые. Что современным девушкам нужно только две вещи: пицца и интим. А он сам - человек тонкий и культурный, ему надо серьёзных отношений. Ну т.е. это когда пиццу покупать уже не надо, а к интиму ещё стирка носков добавляется. Но современные девушки, сволочи аморальные, стервозы меркантильные... они НЕ ХОТЯТ!...

Что-то я всё феминизируюсь и феминизируюсь...

Вот такая бесконечная получилась суббота, на одно только перечисление подвигов ушло три поста. Фиг бы мы успели столько сделать, если бы нас не возили на машине, спасибо им. Итак, заключительная часть субботних приключений:

      После развлекательного посещения свадебного салона мы поехали заказывать лимузин. Количество гостей, желающих прокатиться с пафосом, не поддавалось предварительному исчислению. Поэтому решили брать восемнадцатиместный - с учётом того, чтобы при необходимости впихнуть в него всю нашу весёлую компанию. «А вы уверены, что он восемнадцатиместный?» - спросила мама жениха, разглядывая фотку.  «Ну, да» - ответили ей, - «Из расчёта на плотную посадку».  Опять таки забегая вперёд отмечу, что в машину комфортно уместилось ровно десять человек. Сзади осталось ещё три места, изолированных от общего салона креслами жениха и невесты и пролезть туда, не нарушив собственного достоинства, по-моему, было невозможно. Если бы в нашей тусовке имелись дети от трёх до семи лет – бесспорно, их  можно было  бы туда весело запихнуть. Но для нашей солидной публики испытанием было уже само перемещение по салону лимузина. Согнувшись  в пояснице легендарной буквой зю. Я предупреждала, но они сами хотели этого!

***

      Расправившись с логистикой, мы рванули заказывать «букет невесты». Изначально я планировала, что мне просто вручат букет  каких-нибудь неубиваемых хризантем и я буду с ними везде шастать. Оказалось, что фигушки, что хризантемы - это позапрошлый век и «букет невесты» - совершенно отдельная байда, стабильно влетающая в копеечку на каждой свадьбе. Это такая губка на пластиковой ножке, которая называется  «портбукетница», в которую очень плотно друг к другу понатыканы цветочки.

     Потому мы приехали в некий цветочный салон, название которого я забыла, но мне очень хочется назвать его «Нунезнаю». Выбор цветов там был невелик, зато продавщица отличалась безмерным тактом и жизнерадостностью. Во-первых, она бурно офигела, узнав, что букет нужен УЖЕ ПОСЛЕПОСЛЕЗАВТРА. Кто ж так делает?!

      Ну лешак знает, кто так делает, по-моему, человеку с нормально развитой мелкой моторикой совершенно не требуется три недели, чтобы понатыкать цветы в губку. И уж пытаться объяснить клиенту, какой он лох и раздолбай – тоже сомнительная стратегия.  Да, все мы грешны, но чем дольше я на неё смотрела, тем меньше мне хотелось иметь дело с этой сварливой флористкой. А какой размер вам нужен?  - Да мне по барабану, вы какой обычно делаете?-  Нуянезнаю.  А  какие цветы вам нужны? - Я не разбираюсь в цветах, вы что-то можете предложить? - Нуянезнаю.  - А фотографии у вас есть?  - Есть, только на компьютере, а как он включается нуянезнаю.

      Окончательно меня добило, когда продавщице кто-то позвонил  по мобильнику и она начала в жаловаться, как она тут страдает с трудным заказчиком и как мучительно «вытягивает» из меня информацию. Я, конечно, тоже не ангел, но я об своих клиентов так ноги не вытираю. Поэтому я заартачилась и сказала, что букетом займусь позже, и что «не готова». Это было, наверное, не очень вежливо по отношению к родителям жениха, которые меня в тот магазин привезли, но накануне свадьбы я чувствовала, что мне простительны некоторые взбрыки. Правда ведь? Тем более, что уважаемый жених всё равно остался сидеть в машине по причине плохого самочувствия и не видел моей прискорбной несдержанности.

      В результате мы поехали в другой магазин. Видимо, мои заявления, что я всё сделаю сама, смотрелись не очень убедительно. Правильно, правильно не доверяете мне, а то ведь я - по причине  лени и жадности -обожаю любое дело спустить на тормозах до состояния «и так сойдёт».

      Второе цветочное заведение выгодно  отличалось от первого наличием большой коллекции фотографий готовых букетов. Эта коллекция свела нашу проблему до уровня трёхлетнего младенца: просто ткни пальцем, что тебе нравится. И всё! И никаких выковыриваний ботанических названий из моего вечного внутричерепного склероза. Названий я почему-то помню совсем мало, хотя мой принц  дарит цветы регулярно и каждый из них церемонно представляет по латыни.

      В общем, через какие-то жалкие три минуты вопрос был уже решён и мы внесли предоплату. На прощание продавщицы отвесили мне дежурный комплимент по поводу того, что я выгляжу моложе, чем есть (похоже, мне пора уже к ним привыкать) . Ещё они посетовали, что в их южном краю жених  сам выбирает и покупает невесте все свадебные атрибуты, включая даже нижнее бельё, а в этой сумасшедшей Москве все свихнулись на эмансипации. Мы начали дружно отмазывать жениха, что

      Тортик на свадьбе - не самое главное, но самое приятное.
      Ну, наверное, есть ещё люди, для которых апофеоз блаженства - это выкладывание свадебного селфи в контактик. Или те, которые ощущают себя на вершине мира в то момент, когда загсовая тётенька своей железной рукой ставит в жениховский паспорт штамп.
Но, честно говоря... я больше всего ждала тортика. Тортик - он как бы завершает событийный цикл дня, своим торжественным и незыблемым видом он символизирует окончание беготни, конкурсов и воплей. И знаменует тот волшебный момент, когда порядочный гость наконец набесится, наестся, сядет на кресло ровно, чинно нальёт себе чаю и углубится в неспешную светскую беседу.
     

     Помимо своего символического значения, наш тортик был хорош во всех прочих отношениях: огромен, красив и нечеловечески вкусен (единогласно). В ту же предсвадебную субботу мы заказали его в кондитерской "Наполеон". Да, вот так нагло я рекламирую это заведение, а почему бы нет. Записались на дегустацию по телефону, приехали в их офис, налопались разнообразных образцов в виде канапе. Помню, один из бисквитов оказался горький, кофейный. И мы несколько минут разрывались между оставшимися (х - 1), это было нелегко, но мы справились. В некоторой степени утешало то, что можно выбрать несколько "начинок" - по числу этажей торта. Внешний вид выбирается отдельно, по каталогу. 

      Мы заказали двухэтажный, с завитушками, причём попросили "перекрасить" его из каталожного голубого в красный. Потому что на сайте какой-то более дорогой кондитерской я видела красно-золотистый торт в индийском стиле, который меня покорил. И я, как настоящий дизайнер, не преминула скопипастить идею.
В результате получилось, по-моему, очень круто. И каждый этаж оказался выше, чем стандартный магазинный торт, что приятно.

      Кстати, в приступах жлобства я раздумывала над тем, чтобы собрать свадебный торт из нескольких обычных, нехитрым путём монтажа их друг на друге. Но теперь, знаете, я считаю, что тортик - это не тот пункт, на котором стоит экономить. Вот например
ЛУЧШЕ БЫ Я ДОГАДАЛАСЬ СЭКОНОМИТЬ НА ПРИЧЁСКЕ, АААААААА!!! (но об этом потом)

У нас тут на работе начался "высокий сезон", так что со временем у меня теперь напряг. Но уж поделиться прекрасным я не могу не.

Вот - заказчик "сверстал" коллаж для своей листовки, приглашает детишек в клуб карате. Выглядит очень вдохновляюще, не так ли. По крайней мере, честно. Детский спорт - он такой! Я прям предвижу толпу мам, которые загорятся желанием привести туда своих кровиночек. А вы не желаете записаться?  А то скину телефончик.

[показать]

      Выходные перед свадьбой пролетели одним скомканным эпизодом. В субботу рано утром предки повезли меня забирать большое белое платье. Думала - взять с собой ещё раз для финальной примерки туфли или нет. Решила не брать. Думала даже вообще отвертеться от этой занудной процедуры. Отметила же в прошлый раз их сотрудница линию обреза, по ней и обрезала, так какой смысл ещё раз канителиться?  Наивная я, наивная, и ничему-то жизнь меня не учит. Когда я всё-таки соизволила напялить на себя мои кринолины, так, на всякий случай, оказалось, что подол брутально волочится по полу, даже если я  изображаю Майю Плисецкую, стоя на цыпочках. А на свадебных туфлях каблуки у меня незначительные. Что за фигня? В принципе, на тот момент мне было уже настолько всё параллельно, что я склонялась оставить всё как есть и одеть  на мероприятие ту первую пару на смертельных каблуках.  Но маман вместе с сотрудницей салона убедили меня довести дело до конца. Таким образом, я должна была в тот же день вернуться на правильных каблуках, а сотрудницы салона – быстренько (за двадцать минут) разметить и перешить платье.

      Решив проблему таким эмпирическим образом, мы двинулись в магазин свадебных аксессуаров. Это уже с уважаемым женихом и его уважаемыми родичами, которые перехватили меня на выходе из салона. Всё-таки большая печаль, что мы оба до сих пор бесправные и не водим.

      Магазин аксессуаров оказался плотно набит кучей всякой непонятной чухни, о назначении которой не всегда можно было догадаться по внешнему виду. Вот, например, миниатюрные костюмчики жениха и невесты. Как будто для барби, но немного побольше.  Что это, реквизит для кукольного театра?

     Оказалось, это на бутылки одевается!  Кто бы мог подумать…

     Фигурки жениха и невесты в богатом ассортименте  – парочка приличных и много идиотских. Невеста срывает с жениха штаны, невеста тащит жениха, невеста душит жениха. На свадьбу ценителей бдсм, надо думать.

     Поздравительные стихотворные открытки –  это специально для почитателей Диониса. В каждой так или иначе обыгрывается тема выпивки. Особенно выбесило упоминание «святого права» мужа на пиво. И это в то время, как наш героический Минздрав доблестно борется за здоровье нации и публикует социальной рекламы о вреде алкоголя на сто пятьсот мильёнов в год ! Дайте мне автора этих вирш, я ему волосёнки повыдергаю за такую пропанду -_-  А маме жениха больше всего понравилось посвящение тёще: «тёща, ты словно зелёная роща». Достойная метафора, нечего сказать.

      Ещё были папочки для свидетельства о браке. Я решительно заявила, что мне не нужна эта позолоченная картонка за половину моей дневной зарплаты,  да, я жмот, но за эти деньги - лучше электрический  чайник! Присутствующие со мной согласились, правда, через полчаса позвонили мои собственные предки и сказали, что уже купили этот бесполезный атрибут (т.е. папку)  в другом месте. Забегая вперёд, вовремя свадьбы эта папочка мелькнула всего один раз на несколько секунд и была убрана обратно в мамину сумку. Бесполезнейшая шняга.

      Сумочки для невесты - вообще похожи на фантики от конфеты «трюфель» и выглядят на ту же стоимость. Ужасное барахло. Потом купила себе в переходе нормальный белый кошелёк на ремешке, так называемый «клатч» за пятьсот рублей. Хотя бы я смогу им как-то пользоваться в загро замужней жизни.

     Ещё в салоне торговали какими-то совершенно траурными пластмассовыми бутоньерками и платочками для торчания из кармана. Платочки нас особенно впечатлили . Один был совершенно обычный носовой платок, только блестящий и кондовый. А второй был эдакая кружевная тряпочка, наводящая на мысль, что это какая-то невовремя отвалившаяся от невесты – и подобранная рачительным женихом - запчасть. То ли подвязка, то ли, и вовсе, трузеля.

      Мама жениха сказала, что без бутоньерки и без платка жених будет похож на клерка. А я подумала, что пусть лучше на клерка, чем на клоуна. Да и вообще, по-моему, о статусе жениха очевиднее всего говорит присутствие рядом расфуфыренной невесты в белом платье и фате.  А уж это я собиралась обеспечить.

      Ещё нашему вниманию предлагались какие-то подушечки для колец, много разных…  Мы не стали заморачиваться, и очень правильно сделали. Бог мой, да я вообще не помню, что происходило в Том зале, это же как клиническая смерть от удара пыльным мешком по голове и судорожное цепляние за одну только мысль в конце тоннеля «не ржать», какие ещё нафиг подушечки, зачем они?!

  В результате мы купили пару красивых, но довольно скромно украшенных бокалов,

      Это я для красного словца. На самом деле, не семнадцать, а шестнадцать с половиной, и не мгновений, а дней семейной жизни уже преодолено. Полёт пока нормальный. Хотя решительно отвечать на сакраментальный  вопрос, есть ли жизнь после свадьбы, пока рановато. Так как большую часть этого времени мы провели в тепличных условиях хлебосольной (о да, очень ХЛЕБОсольной) Италии. Известно, что некоторые парочки умудряются собачиться даже при оллинклюзиве, но мы не такие.

      Впрочем, сразу по возвращению нашу в северную страну реальная жизнь начала навёрстывать упущенное и от души бить ключом (не менее чем 22х24). Я уже успела раскокать вазу, позлиться на прораба и закатить продолжительный рёв по поводу папиной госпитализации. Пришлось по этому поводу снова переехать к маме, чтобы она не страдала в одиночестве в пустой квартире. Теперь страдаем дуэтом. Ну, надеюсь, всё обойдётся.

      И ещё красная рыба подорожала. Вчера купила кусок сёмги под триста рублей. Сёмга оказалась от батьки, видимо, Псаки была не так уж неправа насчёт морских берегов Белоруссии, а наше правительство нам как обычно лжёт.

      Предъявила своё новое семейное положение на работе. Отреагировали на удивление вяло, пирожные "пошли" бодрее, чем новость. Ясен пень, подозревали мои намерения. Ну и ладно. Шефиня проявила наибольшую заинтересованность. Сперва поинтересовалась родом занятий и возрастом принца, почему-то сказала "а, так он уже закончил?". Видимо, бедный студент казался ей самой подходящей для меня партией. Потом спросила, как долго мы встречались и объявила, что так не бывает, мол, если через год не женился, то уже и не женится. Я скучным голосом ответила, что ещё неизвестно, кто кого динамил, и заслужила испуганный взгляд. Чудо как хорош он был.

      Хотя на самом деле никто никого не динамил, а как постановил сей достойный джентльмен на втором же свидании, что осенью следующего года на мне женится, так и сделал. Ну, может, по поводу второго я немножко утрирую, но среагировала я тогда соответственно. Мда. Не помогло.

      А коллега С. вообще ничего не сказал, то ли обиделся на меня, что оставила его одного в нашем корпоративном клубе холостяков и наши женатики теперь его заклюют. То ли вообще не понял, что произошло. Я и сама-то не понимаю. Когда вижу свою руку с кольцом, впадаю в панику и когнитивный диссонанс. Мне кажется, что это какая-то чужая рука, а у моей просто не может быть кольца на этом пальце! Я же вообще никогда не ношу кольца, блин! И вообще, все мальчишки придурки!

      Но потом я вспоминаю, кто кольцо на меня надевал и становится легче. Это же ничего страшного, да? Это просто у нас с тобой такой секретный заговор, чтобы ОНИ нам не мешали тусоваться. И чтобы мне не приходилось каждый раз переться сонной домой, когда я засижусь у тебя в гостях, а тебе - провожать меня впотьмах и под дождём. Только и всего. И ты не перестанешь говорить мне приятности, дарить цветочки, относиться ко мне с уважением и объяснять мне про транзисторы...

      ЗЫ. А что касается лирушечки, то скоро я начну засорять её оставшимися постами про подготовку к свадьбе и всю последующую катавасию, и часть их уже написана, так что советую Валёзу прикупить новых серверов, ибо флуд мой обилен и неотвратим.

       Удивительное дело, я уже два часа в отпуске, а настроение как было поганое, так и осталось. И с работы ушла вся мрачная, коллеги даже поинтересовались, что это со мной. Соврала, что плохо себя чувствую. Хотя - почему соврала? Вполне себе плохо чувствую себя. Меня душит жаба, меня грызут многочисленные сомнения, мысли о клопах и лимузинах не дают дышать спокойно. Хотя за три дня до свдбы девушкам вроде и не положено дышать спокойно?

       Переть в парикмахерскую окончательно расхотелось. Посмотрела я их варианты вечерних причёсок - ну тупо кудряшки, приклеенные лаком к затылку. Я тоже так могу. Но хотя бы не пережгу волосы плойкой или как там называется эта хрень - заплету на ночь косичек и всего делов. Блин, да я даже феном не сушусь уже тысячу лет, чтоб только шерсть моя оставалась при мне, и лаком пользуюсь от силы раз в месяц. По-моему, у меня не настолько здоровая шевелюра, чтобы подвергать её испытаниям. А парикмахеру-то пофигу, не своё не жалко, накрутит причёску красивую - а она потом лакированным целым куском от меня и отвалится. (Истерика, да? Я и сама вижу)

       Диджей занудный гнус, на контакт не пошёл. Попросили ему скинуть примерный плейлист того, что играют на свадьбах, мы же вообще не в теме, а он говорит такой: сами пишите мне, что вам надо. Ладно, плейлисты-то наверное можно и в интернете посмотреть, но столь недружелюбная позиция мне непонятна. Мне казалось, что человек, работа которого состоит в том, чтобы нажимать на кнопочки "плей" и "стоп", должен бы быть посговорчивее с клиентами.

       С лимузином вообще получается какой-то грёбаный отстой, потому что все внезапно захотели на нём ехать. Чего там такого привлекательного, я не понимаю? Это то же самое, что в маршрутку набиться, только в очень пафосную, длинную и низенькую маршрутку. Сидеть там и таращиться друг на друга в тоске. И торчать в пробке, потому что такой крокодил наверняка будет застревать на каждом перекрёстке.

       Плюс ещё один небольшой грёбаный отстойчик: двое моих родственников заявили, что колеблются в решении прибыть на свдбу или не прибывать. No comments.

       Да, ещё мы выяснили, что большинство кондитерских не делают тортики за три дня, а делают за больше. Очень интересная информация, учитывая, что срок годности нормального тортика - те же трое суток. Эти деятели, видимо, предпочитают готовить тортики за неделю до употребления и складывать их на полочку, чтобы они успели получше пропитаться, обзавестись собственной миклофлорой и мирофауной, ферментироваться и покрыться благородной патиной. Чтоб праздник запомнился надолго!

      Это первый раз, когда я иду в отпуск не в блаженном состоянии умиротворения, а с желанием снять ботинок и начать стучать им по трибуне. Пффффф!...

Когда всё это только начиналось, одна девочка сказала мне: "ну что ты боишься, это просто как внеочередной день рождения".  Девочка пока не была замужем. Она ещё не знает...
Ни на один день рождения я не покупала специальной одежды, не делала специальной причёски, не разорялась на торт за восемь тысяч и, тем более, на подарки поздравлятелям! На все минувшие  дни рождения, свои и чужие вместе взятые, я не потратила столько денег, как на вот это вот одно!...

Между тем, тихо подкрался очередной пушной зверь. Вчера папа побывал в нашем будущем семейном гнёздышке, сдаваемом в аренду до сего времени, и вечером по секрету рассказал маме, что дело швах. Сегодня утром мама по секрету рассказала это мне. Во-первых, тамошние обитатели, предупреждённые за два месяца, до сих пор не собираются никуда выезжать и вообще пребывают в трагикомическом смятении. С учётом того, что они должны выехать через три дня, это само по себе повод для небольшой истерики. Во-вторых, неожиданно выяснилось, что с декабря они не платили за ЖКХ-шные дела ни копейки. В третьих, оказалось, что за всё время, как папа заселил туда своих протеже, он ни разу не потревожил их уединение. Вследствие чего они отрывались по полной, жили по принципу "не своё - не жалко", и развели множество домашних животных. Тараканов, возможно даже клопов.
Если бы мне предстояло въезжать одной... О, если бы мне дали пожить в отдельной квартире, я бы воскликнула "я буду любить их всех!", припала к драному линолеуму и расцеловала эту землю обетованную. Я бы провела интернет и ночевала в палатке. Много ли для счастья надо? Сколько лет я мечтала пожить одна... Но теперь - другое дело. Положение матроны вроде как обязывает вести себя с достоинством.

Вообще это конечно очень круто, что мы освобождены от жизненной необходимости скитаться по съёмным хатам и впрягаться в ипотеку. Многие мечтают о любой собственной берлоге, лишь бы в пределах мкада, и позавидовали бы моей ситуации. А бардак - дело поправимое. Но планы и расчёты опять бодро летят к чертям... Сколько ж бабла нужно на ремонт?

У меня появился отличный внутренний будильник. Стоит только вспомнить, сколько осталось до надвигающегося мероприятия, как незримая сила мощно катапультирует меня с дивана и заставляет беспорядочно метаться. Ещё бы. Я подсчитала, что осталось мне меньше 200 часов. Разве не расточительно в такой ситуации спать, когда так много ещё не сделано?

Хотя сделано всё-таки гораздо больше, чем не сделано.

1. Найдена и заказана кафешка. Маман говорит, чтобы я перестала называть её кафешкой, а называла "рестораном", но я не могу. Когда начинают нагнетать пафос, у меня начинается паника. Меню уже тоже согласовали, хотя мне продолжает маниакально казаться, что еды недостаточно. Это тоже побочный эффект паники.

2. Найдена и предоплачена тамада. Не могу сказать, что я в неё влюблена, но она явно лучше тех неадекватов, которых мы повидали. Если уж неадекваты как-то справляются, то она-то наверняка. Говорит, чтобы я расслабилась и перестала вибрировать. Легко ей говорить, у неё-то это уже 100500-я свдьба, а у меня?!

3. Большое Белое Платье выбрано, оплачено и уже должно быть готово, т.е. подрезано под рост, но почему-то мне ещё не позвонили, чтобы я забирала. Они же не могли прожечь его утюгом, да?

4. Красивый Синий Костюм куплен и ждёт своего часа.

5. Пригласительные напечатаны и одно из них уже вручено, мхахаха. Остальные, видимо, оправятся в мусорное ведро за ненадобностью. Дорогие предки устроили мне взбучку за недостаточный пафос в тексте. Ну и ладно, к лешему эту макулатуру. Трудов дизайнерских и полиграфических, конечно, жалко. Но к лешему, к лешему!

6. Большая часть подарков на конкурсы закуплена, в честь чего выражаю искреннюю благодарность всем, кто подавал идеи по этому поводу. Мы использовали, кажется, их все. Кроме, ээээ, про средства контрацепции.

7. Воздушные шарики найдены и согласованы. С фига они такие дорогие? 

8. Загранпаспорта и визы получены, и получить их было куда геморройнее, чем написать об этом. Мой героический принц доблестно сражался со стоглавым драконом бюрократии, и даже немного странствовал по этому поводу, что достойно отдельной баллады. Ну, если вкратце - дракон сегодня был окончательно повержен и теперь мы можем отправляться в романтическое путешествие в сказочный город на семи холмах.

Сегодняшние новости инфаркта достойны. Я, в частности, про этих десятерых красавцев, которые впёрлись на Украину. То, что они вломились туда с документами и чистосердечным,  и при этом не отбивались во время задержания, и потом заявили, что мы, мол, вообще не в курсе, куда мы ехали -  это просто крышесносительно. Они нарки? Они подкуплены? Они члены национальной сборной по спортивному идиотизму?

Всё это абсолютно нелогично, если считать, что их туда послало начальство. Если же начальство их туда не посылало - это просто.. диагноз. Всей их братии.

Вторая удручающая история - это которая про предположительно погибших и похороненных в деревне Выбуты десантников. Выглядит вроде правдоподобно, если игнорировать опять таки совершенную ненужность для секретных диверсантов документов, найденных на Украине незадолго до. И кошмарную орфографию на компроматном скрине. Ну мало ли, у кого кошмарная орфография. Если раздуватели этой истории говорят правду, то мне жутко думать, что за тайная возня там сейчас, на границе, происходит. А чему верить и в какой степени - вопрос, витающий в воздухе.

Господи, пожалуйста, пускай уже всё закончится. Я хочу, наконец, попробовать пожить как все нормальные люди, счастливо и спокойно. Вдруг  и понравится, фиг знает...

ps. мудрецам, которые уже всё знают лучше всех и хотят куда-нибудь сцедить свой яд, просьба воздержаться от комментирования.