Я снова и снова балдею от моих любимых клиентов. Уже третий год у меня дополнительная новогодняя проблема, помимо выбора подарков - как сделать из фотографий канализации... настенный календарь. Чтоб его, понимаете, было можно вешать на стену. Чтоб им, понимаете, не стыдно было одарить и поздравить партнёров.
А вот и исходнички - высокая, изысканная эстетика, не правда ли? Какая композиция, какие полутона!
[447x426]
А сегодня я вообще ржала, как сумасшедшая, потому что, скачав приложенные фотографии, вчиталась в само письмо, их содержащее.
Знатное палево, знатное. Я надеюсь, это не про меня. Хотя если про меня - тоже смешно)
Думаю, а не заколлажить ли им на календарь черепашек ниндзя? Помнится, они как раз в канализации жили.
Черепашки ниндзя, наряженные под снегурочек, и учитель Сплинтер в образе Деда Мороза. Прикольно же.
Мне часто доводится читать, что многие дети настойчиво выпрашивают у родителей братика или сестричку. Какая у них мотивация? Я не понимаю наотрез.
Не буду врать: сама я, будучи маленькой, несколько раз подходила к маме по этому поводу. Почему именно к маме - а потому что папа науськивал. Мама ворчит, что задолбалась стирать и готовить? А ну-ка иди, предложи ей усложнить задачу и понаблюдай за реакцией. Мама ругается на тебя одну? А вот будь вас двое, было бы проще, иди предложи. Ну и в таком духе. Ничего серьёзного.
У меня были друзья-близнецы, и я прекрасно знала, что они тоже ссорятся. О, я в то время ни с кем так бурно не ссорилась, как ссорились эти двое! Ещё у меня была подружка со старшей сестрой - так она всё время бухтела, что сестра зазнаётся и командует. Эксплуататорша.У одноклассницы был старший брат. Заходя в гости, я видела его раза три и не слыхала, чтоб они с сестрой общались. Чтоб он её защищал в школе или что-то другое полезное делал - тоже видеть не приходилось (т.е. он наверняка делал, но я не видела). У моих родителей было по сестре, и я не замечала между ними каких-то таких волшебных идиллических отношений, о которых можно мечтать в семь лет.
Да, мои суждения были ужасно поверхностные, но кто способен на глубокий анализ в таком возрасте?
Потом пришла пора, когда я перестала оправдывать надежды родителей и мысли о братике-сестричке приняли новый оборот. Мол, хорошо бы им было родить ребёнка получше и у меня не будет нужды прыгать выше головы. (Хотя и так не прыгала). Это всё равно не было желанием обзавестись братиком - это было желание скинуть ответственность.
Вообще в чём состоит привлекательность мысли быть старшим ребёнком в семье? Заботиться о ком-нибудь? Так заботиться можно и о собаке. Ей не надо менять подгузники и она не орёт, как укушенная бензопила. Быть любимой? Фигушки, он будет любить маму (и правильно сделает). Быть главной? Велика радость. Приобрести товарища для игр, который всегда под рукой? Хорош товарищ на пять лет младше! Кроме того, нет игры лучше, чем порисовать или помечтать, а тут главное - чтоб не отвлекали.
Так что давайте, уважаемые, объясните мне неразумной, почему дети хотят братиков и сестричек. А то вообще нет идей.
Уважаемые, кто пробовал в деле стальную ванную (а не чугунную)? Окажите информационную поддержку, люди добрые!
Наш ремонт длится столько же, сколько наша семейная жизнь. Кажется, что года три. Я уже чувствую себя слегка контуженной. У меня в лёгких - полкило штукатурной пыли. Я уже знаю, чем отличается ротбанд от алебсатра, умею отличать их по виду, запаху и вкусу. Я закрываю глаза и вижу ремонт; что ещё хуже, частенько я открываю глаза и тоже вижу его. Особенно плохо, что этим грязным делом приходится заниматься в выходные. Я уже не верю, что в этом унылом гипсово-сульфатном пейзаже когда-нибудь зародится жизнь, появятся столы, кресла и домашние животные. В белом химзащитном костюме циклопического размера и драных кедах я бегу в ближайший хозяйственный магазин за очередной какой-то химической дрянью. Девушка, у вас шнурки развязались! Боже мой, неужели это единственное, что вас смущает в моём облике?
Для ремонта ванной мы решили нанять рабочих. В самом деле, если мы так долго и мучительно возимся с двумя комнатами и коридором, то сколько ж времени мы можем положить на ванную... Дали объявление на специальном сайте, получили кучу писем с предвыборными обещаниями. Строительные фирмы, конечно, загибали понты и цены немилосердные, однако некоторые команды шабашников обещали сделать дёшево и сердито. Не мудрствуя слишком долго, мы согласились на самое дешёвосердитое предложение. Характерная особенность предложения состояла в том, что прораба мы не увидим, а будем общаться с ним по телефону. А вместо бумажного договора нам предложили заключить договор на сайте по подбору бригад.
... Чёта я написала и сама удивилась, как мы на это согласились, эхехе.
Так вот, через пару дней к нам приехал знакомиться наш специалист и маэстро евроремонта, молдованин Василий. Он был худенький и невысокий, как и большинство его коллег (почему-то), на макушке у него царил высокий колпак с помпончиком, как у Буратино. Обратите внимание, я говорю не "на голове", а "на макушке", потому что это именно так и есть, он носил шапку на манер еврейской кипы, закрывая ей аналогичный процент головы. При этом головной убор его сохранял вертикальное положение, лишь изгибался два раза под углом в двадцать пять градусов. Меня это жутко веселило.
Конечно, не очень этично так стебаться над человеком, особенно после того, что между нами вскоре произошло.
Мы сразу показали себя мегалояльными работодателями, сказали, что у нас не так уж и горит, и что мы не можем контролировать работы ежедневно, и что не имеет значения, в какое время дня Василий предпочитает работать. Лишь бы всё было сделано хорошо и в разумные сроки. После сноса сантехнической коробки и первого транша за два дня работы Василий окончательно обрадовался, подвёз нас до дома на своём такси (похоже, на досуге он ещё и бомбит) и включил динамомашину. Один раз он не приехал работать вообще. Второй раз он приехал работать сильно после обеда. Третий раз он сказал, что вот уже едет и не приехал. В таком духе прошла неделя. В воскресенье мы обнаружили в нашей ванной то же самое, что видели несколько дней назад, плюс маленькое переполненное вёдрышко, элегантно подставленное под капающий обрубок трубы.
Кажется, эфире заструился нежный аромат керосина. Ё-моё, а ведь договор на сайте мы так и не заключили!
Принц мой героически сразился с протечкой, победил её с помощью резиновой перчатки и многоскотча. После чего мы побухтели немного дуэтом по поводу такого вопиющего раздолбайства и
В небе над Лапландией Санта-Клаус атаковал мирный космический корабль с помощью фаустпатрона. Спутниковый снимок момента атаки прилагается.
Да простится мне этот стёб, Господи.
Такшта по закону жанра я сейчас должна помучить уважаемых читателей трогательными воспоминаниями и подведением жизненных итогов. Не буду отступать от канонов.
Помнится, долгих (или не очень долгих) пять лет назад я пришла на лирушку зашибать деньгу посредством удалённого заработка. Все ведь наверное видели эти баннеры - "как заработать в интернете?". Ну вот я увлекалась этой идеей и активно читала всякие сомнительные гайды. Ещё я сидела на сайте про апокалипсис-2013, но это уже другая история.
Меня тошнило от моей работы, от моего города и климата, от моей некрасивости, криворукости и тупости, от института и осточертевших одногруппников, от тошнотных знакомщиков и одиночества, от стычек с предками... и от всего остального, если что-то ещё осталось не перечисленным. Так что я лелеяла мечту уехать далеко в лес, в маленькую уютную избушку с русской печкой и высокоскоростным интернетом. Классический лузер, короче, вы поняли.
Что изменилось с тех пор? Не вдаваясь в подробности - всё. Хотя вряд ли я стала сильно умнее, но набралась кое-какого опыта и научилась более адекватно вести себя с людьми. Вряд ли я стала красоткой, но несколько сильно лишних сантиметров остались в прошлом. Текущая работа моя - не клондайк, но приносит мне удовольствие и полезный опыт. Друзьями я не обзавелась, но обзавелась Другом. Как ни странно, после этого и родители стали относиться ко мне гораздо мягче. Кто бы мог подумать, на старости лет я всё-таки оказалась "при мужике", т.е. полноценная. Очень приятно, когда родители начинают снова считать тебя полноценной.
Мечта об избушке всё ещё живёт в моём сердце, но она перестала быть навязчивой идеей и стала более реалистичной.
Ещё я могу похвастаться, что достигла некоторых успехов в концентрации внимания и больше не проезжаю постоянно свою станцию. То есть, постоянно не проезжаю, но эпизодически всё-таки случается. Ну и ладно, иначе это была бы уже не я.
Изменения эти произошли частично благодаря моим стараниям, частично - волей провидения. Я иногда думаю, что было бы со мной, не набреди я в своё время на лирушку. Звучит странно, но это было для меня не менее, чем судьбоносное событие. Поняв, что на жизнь тут не заработать, я начала использовать дневник просто для фиксации событий, которые выделялись из общей унылой мглы моего существования. Это было непросто: я порой по часу просиживала, выцеживая из своего дня хоть какой-то позитив. В конце концов я задалась животрепещущим вопросом: как же мне написать действительно интересный пост? Оказалось, надо сделать так, чтобы в моей жизни произошло какое-то событие, сойдущее за сюжет для поста. Чтобы написать, надо пережить. Если оно не происходит само, надо его организовать. Это
Чуваки, это называется не "накинул шаль", а "прикрыл дерюжкой". Где вы вообще шаль увидели? Что-то они там в КНР совсем спартанцы...
В последнее время на работе увеличился процент "творческой" работы. Почему-то. Кажется, её уже даже больше половины. Естественно, меня это радует, ибо прозябание на тупой отрисовке визиток может доконать кого угодно. А так - другое дело! В связи с этим купила новый планшет взамен разбитого. Удивительное дело, если прошлый я купила примерно на 30% дешевле среднерыночной цены, то нынешний - раз в пять дешевле, даже учитывая его бэушность. Потому что без стилуса продавали, а мне стилус и старый годится. Такое впечатление, что мироздание на полном серьёзе благоволит моим рисовальческим поползновениям. Надо пользоваться.
Кстати, первый хозяин вакома, художник-мультипликатор, жаловался на явный упадок своего рынка в связи с текущим кризисом. Очень удивлялся, что у нас в полиграфии оживление и предновогодний бум. Пожалуй, не так уж плохо я и устроилась. Синица в руке.
***
Как ни печально признавать, продолжаю переживать психоз по поводу лишения личного пространства. Смахивает на наркотическую ломку. А что вы хотели? Двадцать лет прожила в отдельной комнате, зажралась и заинтровертилась. Хотя вру, заинтровертилась я ещё раньше. Ну, тем хуже для меня. При всём моём альтруизме и восторженном отношении к отдельным личностям, какое же это сказочное, неземное блаженство, какой немыслимый кайф - сидеть в комнате одной. И как редко оно мне достаётся теперь. Вчера вот отвисала на стройке несколько часов, пока мой принц ездил за стройматериалами. Хотя лучше бы мне было составить компанию... как выяснилось.
По ночам меня периодически мучает фантомная духота, как раньше мучил фантомный холод. Крыша в пути, называется. Некоторое время назад мне приснился страшный сон, как будто все на меня смотрят. Якобы я сплю, а вокруг меня ходят домочадцы, и рассматривают меня, и трогают мои вещи, и слушают, как я дышу, и сами дышат на меня. О ужас! В результате я проснулась и, рыдая, попыталась выпихнуть законного супруга со спального места. Ну, вернее, я тогда не совсем проснулась, а когда проснулась совсем, мне стало стыдно и смешно.
Теперь я перебралась спать с краю, и, когда меня "прихватывает", просто скатываюсь вниз и дрыхну на ковре. Когда "отпускает", залезаю обратно. Доктор, меня вылечат?
Спасает, как обычно, работа. От всяких заскоков и терзаний нет ничего лучше здоровых деловых отношений и любимого дела. Ну и ещё помогает мысль, что после окончания ремонта у нас на двоих будет аж две комнаты, и ещё ванная, и кухня, и балкон. Вот тогда-то я вздохну свободно.
***
Ремонт медленно, но верно продвигается. Верно, но медленно. Вчера таскали стройматериалы, сегодня все мышцы побаливают. Мышцы - это хорошо, вот если бы спина - было бы плохо. Значит, нагрузка была в пределах допустимого, и я таки знаю свою меру, как говорят алкоголики.
Осталось нам всего ничего: сделать кухню и ванную из ничего, положить полы, поклеить обои, повесить двери.. ну и всё остальное... Нет, лучше не думать. Совершенно не хочется жить одним ремонтом. На выходных хочется и поспать, и в кино, и почитать, и поиграть, и порисовать( теперь есть на чём!) . С другой стороны, затягивание ремонта чревато тем, что я осточертею свёкрам и испорчу отношения. Чего не хотелось бы.
***
Да, и ещё один мощно проявившийся задвиг: мне жалко есть еду, которую я готовлю. Ну, на яичницу времени мало уходит, её не жалко. А вот если битый час чистишь, жаришь, моешь посуду, а потом садишься и съедаешь за пять минут - это немыслимо! При вечном дефиците свободного времени я лучше буду питаться йогуртами, чесслово.
Первое утро семейной жизни началось вполне бодренько. Ввиду того, что свадьба для нас прошла безалкогольно, всякие ацетальдегиды и мучительные воспоминания не терзали. Даже обидно как-то: вслед за школьным и институтским выпускными я профукала последний уважительный повод для веселья под мухой и разнузданных танцев на столе. Похоже, так никогда и не узнаю, как выглядит пьяно кружащийся мир с высоты сервированного стола в разноцветных брызгах разлетающегося оливье... Ну и фиг с ним. Зато - ОТПУСК! Самый настоящий отпуск за границей, какового я не видела уже долгих шесть лет, т.е. практически никогда, если округлить.
Доброе утро! Шедевр парикмахерского искусства на моей голове торчал в разные стороны и вылядел мертвецки. Вчера вечером я кое-как расплела косичку и вытащила булавки (как позже выяснилось, не все), но качественно улучшить ситуацию в разумные сроки не представлялось возможным. Оставалась надежда, что в результате купания в море и откорма пиццей сожжённая и отравленная шевелюра оживёт, как и вся моя персона в целом.
(Кстати, спешу ехидно заметить, что моя салонная причёска вчера начала приходить в состояние хаоса уже на подходе к ресторану, и отнюдь не в тех местах, которые я переделывала. Я постоянно занималась тем, что подбирала распустившиеся "хвосты" булавками, но, сами понимаете, без лака - сизифов труд. И это несмотря на обещания уважаемой Мануш, что она будет намертво держаться минимум два дня. А я ведь предупреждала! Отсюда совет с позиции стреляного воробья, если вдруг среди прочитавших окажутся будущие невесты:
1. Попросите кого-нибудь из сочувствующих гостей взять с собой лак.
2. И вообще помните, что ни один парикмахер не знает про ваши волосы столько, сколько вы сами. Слушайте голос сердца, етить его за ногу, и не повторяйте моей дурости.)
Зато Больше Белое Платье бессильно висело на вешалке и больше ничем не могло мне напакостить. Я даже его ничем не уляпала, так что головняка с химчисткой не предвидилось. Счастливо оставаться, чехол для чайника! (Уж не знаю почему, но с первого же взгляда и по сей день вид этого платья меня раздражает. Я всё придумываю, как от него избавится, но дальше мыслей дело пока не заходит)
Впрочем, до отъезда оставалось ещё несколько часов на "раскачку" и сборы. Мы отправились на кухню и поковыряли яства, оставшиеся со вчерашнего пиршества, отдали должное тортику и переместились к компьютеру погуглить подробности будущего путешествия. "А ты молодец, что не сбежала" - вдруг сказала И.В., которая свекровь, - "Я подозревала, что ты сбежишь".
Што?
... И вот, когда я с окончательно осознала, что выбраться из заточения в чулане невозможно, свет вдруг тревожно замерцал и погас. Глухая, чернильная темнота окутала меня, и даже из-под двери почему-то не пробивалось ни лучика. А я с детства панически боюсь темноты. Мне всегда кажется, что в ней таится что-то потустороннее и враждебное. Вот и теперь, в этой пустой комнате, я будто бы почувствовала чьё-то незримое присутствие. Словно бы чьё-то медленное дыхание на грани слышимости, но совсем близко от меня. Я прижалась спиной к двери, судорожно вцепившись в холодную медную ручку, не в силах выдавить ни звука и с ужасом ощутила, как кто-то тянет меня за подол платья. "Продай мне свою дуууушууу!" - прошелестел замогильный голос из темноты.
Не, ну а чо, не могу же я после такой многозначительной паузы между постами просто написать "а потом пришёл жених и выпустил меня из чулана", надо ж как-то соответствовать. Хотя, сказать по правде, так и было: просто пришёл и выпустил. Я даже заскучать не успела. Постояла, постучала пару минут кулаком в дверь, привлекая внимание -рядом туалет, рано или поздно кто-то должен был туда пойти... Ну и привлекла.
(Оказывается, очень эффективный способ привлечь мужское внимание - это долбить в дверь, хехе.)
Бабушка жениха сказала, что это нечестно. Не знаю, меня никто не предупредил, что невеста не должна сопротивляться похищению. И вообще, это я ещё сытая и покладистая сегодня. Даже позволила нацепить на себя массивные кандалы из папье маше. Вот так мы и вернулись в зал к гостям: впереди шёл уважаемый жених, а позади бабушка тащила меня на цепи. Маман говорит, в ходе этого душераздирающего "похищения" папа возмутился и хотел было начистить кому-нибудь табло, но не нашёл кому и передумал. Ну и прекрасненько. Таким образом, все проявили толерантность и чувство юмора, поэтому свадьба наша обошлась без разборок и непоняток.
Хотя был у нас один потенциальный возмутитель общественного спокойствия - широко известный в узких кругах пропойца Макс. Известен он тем, что женился на дочери моей любимой тётки И.Я. и через несколько лет семейной жизни довёл её, приличную девушку с обоими высшими образованиями - до белочки. Поженились они против родительской воли, свадьбу сыграли без них, детьми не обзавелись, зато с работой теперь у обоих нестабильно. Мягко говоря. Жили они сначала в съёмной квартире (или комнате?) но через пару лет сдауншифтились на шею к И.Я.
Ещё Макс считается байкером. В душе, поскольку мотоцикла у него никогда не было. Зато брутальная борода, брутальные штаны и брутальная футболка с черепом - это всё при нём.
И первый пункт имиджа присутствующим пришлось опробовать на своей шкуре, потому что налакавшийся Макс отказался отчаливать с середины свадьбы, не облобызавшись с каждым из присутствующих троекратно по русскому старинному обычаю. При этом он ещё что-то вещал, но я как-то пропустила мимо ушей, хотя мне досталось аж три порции троекратных лобзаний. А может, именно поэтому. Такой колючий!!! Блин, если бы я была мужиком и у меня на лице выросла подобная фигня, я бы точно не смогла с ней спокойно жить.
Не без труда, но, в конце концов, Макса всё-таки выпроводили, во избежание осложнений. Так сказать, прервали его на взлёте алкогольного вдохновения. Уважаемый жених мне потом поведал, что Макс напутствовал его не повторять Максовых ошибок и не жертвовать детьми ради карьеры. Бугагашеньки, гости дорогие.
А самым неврастеническим
Я уже, кажется, говорила, что у меня на работе все "топ" менеджеры - близкие родственники. И всё бы ничего, но один из них, вернее, одна, лихо отжигает. Эта леди, правда, сидит на другом конце Москвы и я её не вижу, но отголоски самых адских отжигов иногда докатываются. Докатываются в виде звонков возмущённых клиентов, которых самым незамысловатым образом послали по анатомическому адресу. Одна клиентка грозилась даже вещественным доказательством в виде записи телефонного разговора, где нашей леди послышалось что-то неприличное, и она, недолго думая, ответила многоэтажной матерной тирадой с самкой собаки в виде подлежащего. Собственно, и без доказательств в реальности этих эпизодов никто не сомневался, ибо неадекватность менеджерихи многократно опробована в рамках семейного общения. Я боюсь представить, какое количество клиентуры просто поворачивается и уходит, не заморачиваясь с жалобами вышестоящему начальству.
Сегодняшний невиннопосланный клиент молчать не стал - позвонил в ярости и добивался менеджерихиного увольнения , грозя судом, всемирным потопом и прочими карами. Заявил, что будет "бить" по репутации фирмы и ещё приедет посмотреть, не осталась ли грымза на своей должности. Грымза останется, куда она денется. А меня что-то уже подтачивает жадность по поводу упущенной прибыли. Не будь грымза грымзой, на сэкономленные деньги можно было бы накупить нового оборудования, да и общий поток денег был бы пошире, и мне бы не пришлось тут вкалывать за двоих, а наняли бы ещё дизайнера. Не говоря уж о том, что будет очень неприятно читать про себя (т.е. компанию) в интернете гадости. Я-то вообще не при делах!... Ладно, переживу. Буду считать, что это за мои косяки, которые тоже бывают, суммарно заслуженные гадости. Шефиня тоже терпит. Даже не делает попыток выпереть свою золовку в штрафной неоплачиваемый отпуск. Её терпение, на мой взгляд, достойно протопопа Аввакума и отдельного поста.
....А я ведь над тем заказом, который наша героиня не смогла просто нормально выдать заказчику, трудилась несколько часов. Ещё радовалась, дурочка, что удачно получилось. Думала, люди посмотрят и порадуются. И мир станет чуточку светлее. А фигушки, всё насмарку! Ну чего ей стоило просто сказать: вот ваша коробка, пожалуйста, до свидания. Почему надо обязательно выяснять, какого чорта заказчик не может забрать заказ там, где его делали. И почему ради удобства такого ничтожества, как генеральный директор компании-заказчика, она должна отрывать свою драгоценную от стула. Протягивать ему пакетик через стол, не получая совершенно никакой оплаты за свой непосильный труд. Да кто он вообще такой, этот пёс смердящий? Да кто они вообще все такие?!
Интересно, когда они догадаются приплачивать этой красотке, чтобы она не выходила на работу?
Потом все пили за счастливое событие,
Орали песни и плясали гоп-ца-ца.
А под столом лежала, всеми позабытая,
Вставная челюсть неизвестного бойца.
В общем, застолье сразу пошло весело. В зале, нас, правда, ещё немного помучили напутственными словами, поставили к стенке и завалили цветами-подарками. Я опять впала в шоковое состояние и максимально радостно бормотала слова благодарности, не особо осознавая, что происходит вокруг и механически принимая то, что мне дают. Если бы меня через пять минут спросили, кто что подарил и кто что сказал, я бы ответила невнятным мычанием. Хотя, сказать по правде, я вообще отчаянно тупила и тормозила на протяжении всего вечера. Гипотетический приз в гипотетической номинации "самая зашуганная невеста года" точно был бы моим. Как ни прискорбно, это только в интернете я болтушка, в реале я веду себя куда тише, а когда вокруг целя куча народа ждёт моих изречений - и вовсе не могу связать двух слов. Только таращу глаза и хватаю ртом воздух, как пойманная рыба на дне лодки.
Помню, каждый вызов к доске в школе был для меня тяжким испытанием. Спасало только то, что классу было глубоко параллельно, что я несу, и они спокойно занимались своими делами. Не слушали. Однажды меня заставили толкнуть тост на новогоднем корпоративе - я чуть не сдохла на месте, но потом вспомнила какой-то тематический заголовок из газеты и воспроизвела. Таким образом выжила. А защита диплома - это был сущий стыд и ад. Надеюсь, выступлений на публике в моей жизни больше не будет.
Ну и на свадьбе я отличилась соответственно. Кажется, единственный раз, когда тамада публично задала мне вопрос -я конкретно зависла. Она спросила, какой самый необычный букет дарил мне уважаемый жених и у меня мигом вышибло пробки. Необычные букеты действительно были. Как минимум два равнонеобычных. Либо это те круглые лохматые штуки, про которые я сейчас помню, что они называются банксии (а в тот момент, разумеется, память отказала). Либо те припудренные красным лопухи, которые мы назвали "капустой", но на самом деле, судя по аромату, это был какой-то декоративный хрен. Вот и что говорить, ёмаё? Застяла, как последний буриданов осёл. Что менее ужасно: "Такие круглые лохматые штуки" или "букет хрена"? Эээ.... Нууу....
Короче, я включила error 404 и благополучно осрамилась. После чего, вопреки своим угрозам, "выезжать" на мне тамада больше не пыталась. Зато с гостями она не очень церемонилась. В частности, вопрос о букете вылился в то, что она организовала "букет мужчин": выдала пятерым нашим джентльменам шапочки в форме разных цветов и заставила исполнить импровизированный танец под зажигательную музыку. Когда она подрядила под это дело моего почтенного и солидного батюшку , назначив его в этом букете "васильком", у меня, честно, аж сердце закололо. Я живо представила на его месте себя и почувствовала жгучее желание заскулить и убежать. Но нет, папа вышел из ситуации с достоинством: изобразил что-то в стиле
Нашла тут у себя папочку со скриншотами. Не густо, конечно, скопилось - совсем я запустила коллекцию. Но, как говорится, чем богаты.
(Фу, какая мерзость! И после этого его не выгнали из кино?!
Статья про актёра Люка Эванса, того самого, который в текущий киносезон радует нас ролью Дракулы)
[603x258]
( прояви гражданскую позицию - лайкни святыню!)
(загадочно, очень загадочно)
[599x69]
(а уж после того, как помер, стал утверждать, что все 90%)
(правду говорят, что кавказские парни предпочитают плотненьких девушек)
В некоторых анкетах по трудоустройству бывает такая графа: "ваше главное достижение за последние пять лет". Всегда испытывала затруднение с этим вопросом. Не было у меня никаких достижений. Я не изобрела лекарство от спида, не полетела в космос, не получила "Оскар" и не научилась шевелить ушами двадцать семь лет спущены в унитаз. Не было, а теперь есть! Я всё-таки выдержала и не осрамилась на весь ЗАГС лошадиным ржанием, и даже на видео у меня получилось вполне нормальное лицо, и никто не догадался, что целую минуту меня изнутри разрывало в клочья, как того хомяка от капли никотина. Не представляете, как это было трудно! (Нервишки у вас, больной, пошаливают, ой как пошаливают!)
Чтобы успокоиться, я попыталась слушать, что нам говорит загсовая тётенька. Она несла какую-то пафосную канцелярщину, и я сразу утонула в её монотонном голосе, что, в общем-то, к лучшему - смешинка потихоньку отпустила. С облегчением перевела дух. В ушах у меня звенело и в глазах темнело. Вот я трус! Потом уважаемый жених вдруг сказал "да" и я насторожилась. Сейчас, кажется, мне тоже надо будет сказать? Дождалась окончания следующей тётенькиной фразы и тоже сказала. Остаток церемонии размышляла о том, что моё "да!" было слишком похоже на "мда..." И голос у меня какой-то утиный. Или мне кажется.
Потом мы расписались в каком-то бланке, одели кольца (чо так быстро кольца одели?! (с) маман) и нас отпустили. Родственники сразу потребовали продемонстрировать обновку и мы махали руками перед объективами. Господи, какое счастье, что мы всё-таки при кольцах. Что бы было, если бы?...
Далее мы втиснулись в лимузин и двинулись в ресторан... с промежуточным десантированием в парке у метро "Динамо". Парк, откровенно говоря, на карте выглядит куда привлекательней, чем в реальности после дождя. Динамо оно и есть динамо. Мы немного побродили по мокрым дорожкам в поисках места посуше и поживописней. Пришлось следить, чтобы не запачкать замшевые бежевые туфли, да и подол тоже доставлял некоторые хлопоты. Хорошо, что я настояла подрезать повыше, а то до ресторана добралась бы свинюшка свинюшкой. Через несколько минут прогулки мы поняли, что никаких качественных отличий разные части парка не имеют, встали под кустом, распили шампанское и разъели конфеты. Посыпали меня лепестками роз из пакетика (чтоб было) и поехали уже ужинать. Очень хорошо, а то я уже готова была жевать фату - не помню, когда ела до этого в последний раз. Да и стресс заесть - по давнишней моей привычке - не помешало бы.
К моей досаде, на пути к еде возникло ещё одно препятствие: церемония встречи "молодых". Это когда гости уже пошли тусоваться в ресторан, а нас оставили куковать в лимузине. Впрочем, несмотря на голод, пятиминуткой тишины и сравнительной уединённостью я насладилась сполна. Чует моя печень, впереди ещё несколько часов бурного веселья. Причём тамада нас предупредила, что, ввиду солидности нашего контингена, "выезжать" придётся на нас. Излишне уточнять, насколько мне это не понравилось.
Потом нам по мобильнику скомандовали вылезать, мы поблагодарили шофёра и отправились навстречу еде родственникам. Они толпились на крыльце и наблюдали, как мы идём. Это было ужасно. Но в руках у мамы жениха я заметила еду каравай, и это поддержало меня морально. Стоявшая впереди всей толпы тамада сразу выдала нам пару воздушных шариков, к одному из которых был привязан листок с надписью "холостяцкая жизнь", а к другому - моя девичья фамилия. И мы их торжественно выпустили в
А спасло нас не менее, чем чудо. Рождённое, так сказать, вечным сиянием чистого разума и явным благоволением высшей силы - обоими сразу.
По дороге в ЗАГС в лимузине были только "мои" гости, они так ничего про эту историю с кольцами и не узнали. Я человек замкнутый, терпеть не могу посвящать родственников в свои неприятности, если сама не вижу способа, как они мне могут помочь. Обычно в таких ситуациях от них можно получить вербальную поддержку типа "ааа, кошмар-кошмар", или "ну что ж ты такая клуша" или "надо было слушать маму". Не самые ценные приобретения в условиях стресса, короче. Поэтому я сосредоточенно тупила над несколькими пришедшими в голову тухленькими вариантами: срочно купить новые кольца (жаба душит), расписаться без колец (заклюют), сделать муляжи из конфетных фантиков (гыгыгы).
Уважаемый жених, к счастью, не разделяет моего пессимизма, поэтому он позвонил "своим" гостям, приближающимся к ЗАГСУ на другой машине и другой дорогой, и всё им честно выложил. Я напряжённо прислушивалась, ожидая уловить из динамика его мобилки звук упавшей в обморок будущей свекрови. Но вместо этого гости мгновенно сгененировали оригинальное решение нашей проблемы. В роли чистого разума выступила девушка Аня, которая не так давно вышла замуж, поэтому они с супругом ещё не задолбались носить свои обручальные кольца. В них они и явились к нам на торжество. Было решено совершить наглый подлог и прилюдно выдать их кольца за наши. А благоволение высшей силы выразилось в том, что и фасон, и размеры их колец в точности совпали с нашими. Моё удивление этим фактом перешло в бурное офигение, когда я увидела наших спасителей.
Разве что в состоянии глубокого алкогольного опьянения... Короче, никогда бы не подумала, что у этих двоих могут быть такие же кольца, как у нас. Аня оказалась изрядно попышнее меня, а муж её... доставал ли до плеча принцу моему? Тем не менее, когда мы, забежав в ЗАГС, воссоединились кланами и украдкой провели пробную примерку, кольца подошли идеально. Уфф!
Дальше надо было зарегистрироваться у специальной сидящей в прихожей тётеньки по поводу того, что мы таки успели к назначенному времени. Как в аэропорту. Мы к неё подошли и она сказала дайте паспорт. Што? Паспорт?
Во всей этой суматохе у меня совершенно вылетело из головы, что бракосочетание - это не только ритуал для родственников, траты и обжорство, но ещё и юридическая процедура. Я, конечно, тысячу раз слышала упоминания про штамп в паспорте (в основном, уничижительного характера) и даже несколько раз видела его своими глазами - в чужих паспортах - но никак не соотносила это дело с собой. Что, мне тоже надо штамп в паспорт ставить? Ох, мамочки... Паспорт-то мне уже никто не сможет одолжить!
Мне очередной раз поплохело - уже третий раз за этот памятный день. Но, прежде чем провалиться сквозь землю или лопнуть со стыда, я вовремя вспомнила, что паспорт должен до сих пор валяться в моей сумочке, так как совсем недавно я получала с помощью него сберкнижку. А сумочка моя - это такая вещь, без которой я из дома-то не могу выйти, не то, что замуж. Поэтому перед выходом я упёрлась и потребовала, чтоб сумочку взял кто-то другой, раз уж я не могу портить ею свой натюрморт в белых тонах. У меня ведь в неё была запихнута ночная рубашка и штаны, с которыми я не могла расстаться заблаговременно, но которые должны завтра утром поехать со мной в аэропорт.