Да пипец! Почему каждый раз, когда мне непременно хочется кому-то показаться приличным человеком, я выгляжу не просто круглой, а тороидальной дурой?!

Приходил сейчас наш аграрный клиент, который помидоры-огурцы в промышленных масштабах выращивает (в Воронежской области). Рассказал, что от санкций им жить стало веселее, и кредит им нынче дешёвый выдали - расширяются.  Хотя голландские партнёры санкциями очень недовольны и бухтят между собой по этому поводу. Воронежцы собирают урожай в теплицах круглый год, в нон-стоп режиме. Оказывается, помидор может жить и плодоносить много месяцев. А огурец не может. Пожаловался, что посредники накручивают цену в духе "умножим на три". А давеча вроде как Путин обещал ему прямой выход на рынок и он весь в надеждах. Всё у нас через... Путина.

Из негативного он сообщил, что египетские пирамиды сделаны из гранита, Ксюшу Собчак надо повесить на Красной Площади, а Украину вскоре ждёт молниеносный зохват войсками РФ. теперь меня арестуют за измену Родине?

А в целом вроде ничего дядька.

***

Жизнь какая-то стала.. серая. С этими ремонтами-переездами когда я последний раз была в кино? Плюну на всё и пойду в кафешку вечером. А то что все ходят, а я не хожу? Мне нужен найтлайф и суши. (а потом уже можете арестовывать)

***

Подумалось, что уже больше полугода живу без карачуна. Вроде бы не рекорд, но приятно. Как обычно лелею мысль, что вдруг больше этого не будет. Возможно, с беготнёй последних двух сезонов карачун решил, что мне и без него весело, и отвял.  Было бы круто. 

Блин, наверное, я жадная. Вне сомнений, асоциальная. Ещё мне никогда не доводилось быть старшим, но не единственным ребёнком в семье. По-моему это как-то странно: поселить двух взрослых людей в одну комнату, двух взрослых людей в другую комнату с одним (1) шкафом, а потом прийти и спросить "ну что, вы которые полки тут занимать будете?" В этом самом единственном шкафу.

Ээээ, что?

Да, да, я прекрасно помню, что я живу не в своём доме и от меня по-прежнему мало толку в быту. Я вообще тут права не имею на что-то претендовать. Но мы типа супружеская пара, несмотря на все мои недостатки - нас две штуки, мы ячейка общества и мы занимаем место. Почему надо половину нашего единственного шкафа (и личного пространства) занимать чужими вещами? Как это вообще - в своей комнате вещи разложить, а потом ещё в нашей. Два человека - одна комната, два человека - другая комната, у нас один шкаф, у них всё остальное, как? как? как? ак... ак.. к... кххх

Не попросить занять пару полок, нет! А прийти и спросить, какие из них займём мы. Ответ надо дать прям сейчас, пока половина комнаты заставлена коробками.

Вы не подумайте, что я возмущаюсь, я просто АХРИНЕВАЮ  не могу понять ... Что за неевклидова геометрия? Или это я энопланетянин? 

     Есть такая поговорка - "что написано пером, то не вырубишь топором". На неё, матушку, вся моя надежда.
Так вот я пишу вам в здравом уме, честной памяти и возложив руку на пантонный веер (за неимением лучшего)

_Я НЕ ЗЛЮСЬ_

     Я не злюсь практически никогда.  Для меня, как для интроверта, это слишком сильная эмоция, чтобы генерировать её часто. Я могу расстраиваться, огорчаться, отчаиваться, впадать в апатию - всё это эмоции внутри себя. Не требующие внешнего объекта и не требующие выплеска энергии. Прозаическая причина: у меня, ёрш вашу медь, вообще слишком мало энергии, чтобы её ещё и выплёскивать!

     Вторая причина, по которой я не злюсь - стараюсь не плевать в колодец. Злиться на кого-то - значит плохо думать об этом человеке. Значит - закрасить его образ в своём сознании чёрной краской и влепить на полях жирную двойку. Для меня это, в принципе, необратимый процесс. Я не могу сначала подумать о ком-то плохо, а потом расслабиться и снова думать хорошо. Изменить своё мнение под влиянием фактов - это пожалуйста, но чтобы просто "забыть" по истечении времени... Удивительно, я не понимаю, как некоторым людям так легко удаётся.

     Естественно, при такой... эээ...злопамятности, я просто не могу себе позволить злиться и думать о людях плохо. Иначе моя личная "тетрадь смерти" давно была бы исписана от корки до корки и мне просто не с кем было бы общаться в этом ужасном мире. Отсюда логично вытекает, что самые дорогие мне люди от моей злобы прочно застрахованы. Я до последнего буду их оправдывать и не позволю себе думать о них плохо, потому что это будет конец наших отношений, и личный апокалипсис для меня же.
(Исключение - это мой папа. Мне случалось думать про него плохо, и с того самого первого раза моя к нему любовь носит дистанционный и вообще очень болезненный  характер. Она вроде Прометея, который раз за разом получает несовместимые с жизнью травмы, но никак не может умереть, потому что бог. Но это уже другая история)

     Чтобы на пару минут, но всё-таки развести меня на злость, есть два способа
1. Наехать на дорогого мне человека или на мою собаку. Берсерк-мод включается мгновенно.
2. Длительно меня доканывать, причём выбрать тот момент, когда я уже сильно устала, но ещё не хочу спать. 

     Бонусный способ: долго и упорно спрашивать, не злюсь ли я.
Шутка, разумеется. Но подобное предположение меня, честно говоря, обижает. Потому что злиться - это аморально и разрушительно, я не такая дура, чтобы этим заниматься - во вред себе.

[657x389]

     Чёт все нежные такие, я прям не могу. Шефиня огорчается, что из-за высоких цен ей пришлось низко пасть и закупаться в "Пятёрочке", страшном магазине для плебеев. Более того, во время первого же похода в эту клоаку, тамошняя кассирша нечаяно (или специально) насчитала ей лишнего. И шефиня устроила ей персональный апокалипсис.
     (Ещё она меня однажды спрашивала, когда я последний раз покупала в магазине одежду. Я покупала давно, но оказалось, что она - ещё более давно. Потому что муж никак не соберётся её отвезти на машине. Хотелось сказать, что если б я ждала, пока меня отвезут на машине - до сих пор ходила бы в своих прекрасных жёлтых ползунках. Промолчала. Но я сейчас могу припомнить всего два случая в своей жизни, когда меня возили на машине за одеждой. Один из них - это когда свадебное платье покупали, угу.)

     Но это ещё семечки. Гораздо больше меня разволновал чувак из ЖЖ, который рассказывает об ужасном хамстве продавщицы курток. Продавщица сказала, что куртка, которую он рассматривает, очень дорогая, а есть подешевле. У чувака сразу же взыграло ретивое - он вообразил, что его обозвали нищебродом, страшно оскорбился и заявил, что у Его Высочества носовой платок дороже, чем эта куртка. В комментариях тут же оказались толпы людей, оскорблённых аналогичным образом. Кто-то предлагал нажаловаться на "хамку" директору магазина, кто-то делился опытом убийства на месте за такое неуважение Состоятельной Особы.
     Люди, человеки, что за паранойя? Конкретно в нашем бизнесе фраза "это дорого" звучит чуть ли не каждый день и резонно обозначает невыгодность покупки. После этой фразы клиенту предлагается более выгодное решение по технологии и тиражу, после чего клиент не убегает в ужасе, а остаётся доволен.
     Так что если вы не выглядите откровенным бомжом и вам в магазине говорят "это дорого", по-моему, надо в первую очередь заподозрить, что вы присмотрели какую-то лажу, цена которой не соответствует качеству. А сотрудник вас об этом предупреждает, так как не каждый продавец одобряет цены на свои товары и услуги. И ни один из них не хочет слышать "нихрена себе какие цены" и видеть ваш спешно удаляющийся.. спину.
Я конечно понимаю, что продвинутый продавец скажет не "это дорогая куртка", а "у нас есть куртки в ценовом диапазоне таком-то".  Проблема в том, что не все продавцы одежды крутые психологи и не все они способны внятно излагать мысль.
     И даже если в вашем редком случае продавец попался действительно с дуринкой и счёл, что вы не платёжеспособны - ну и чо? Вот лично мне абсолютно параллельно и ни капли не перпендикулярно, на сколько незнакомые люди оценивают мой кошелёк. Это так естественно, что иное состояние я считаю девиацией.

1. Почему мужики юзают парфюмерию (шампуни, дезодоранты и т.п.) почти сплошь с мятными ароматизаторами? Я, конечно, ничего не имею против мяты, но просто интересно. Мужикам не нравится запах цветочков, цитрусов и ванили? Или же это веяние моды?

Да, и упаковка для мужской парфюмерии непременно должна быть или синенькая, или чОрненькая.

(В первые дни переезда пришлось мылиться принцевым шампунем, что и навело на мысли.)

2. Почему мужики любят коротко стричься? Более длинная стрижка (ну не прям по плечи, но чтоб пушисто) защитила бы индивида от менингита и добавила бы фигуре гармоничности в том случае, если в глубине куртки индивид не конан-варвар.

Неужели всем нравятся короткие ёршики?

3. Коллега С. считает, что молочный шоколад - это для девчонок. Хотя он, вроде, один такой. Остальные не парятся и трескают всё, что на общаковую тумбочку положишь.

Чем интенсивней мы разбазариваем недра, тем меньше вероятность, что пришельцы позарятся на ресурсы и поработят нас. РФ спасает человечество. Эмираты тоже.

     В отпуске, конечно, мне хотелось поплавать с аквалангом. Но ещё в Москве по интернету я убедилась, что море вокруг Рима с точки зрения дайвинга никто даже и не рассматривает. Оно более солёное, чем наше Чёрное, но, в принципе, напоминает. Не поражает воображение ни топазовой голубизной, ни обилием экзотической живности. В Неттуно пляжи оказались типично малышовые: песчаные, занудно мелкие и огороженные волнорезами до состояния лагун. С точки зрения температуры воды это, может, и хорошо. Но чинно елозить "до буйков" и обратно, вытягивая шею и оберегая причёску от намокания, как некоторые черноморские матроны - это не моё. 

     Тогда я нашла себе другое занятие - обучение плаванию моего принца. Ведь ещё полгода назад я решительно заявляла, что не пойду замуж за человека, который не владеет таким полезным и естественным навыком. Но в итоге дала слабину.

     Уж не знаю, сколько времени мы безуспешно барахтались на мелководье, вздымая тонны морского песка и развлекая отдыхающих. Я вообще не прочь развлечения отдыхающих. Жалею только, что они не могли понять содержания наших эпичных диалогов,  в ходе которых представитель цвета российской науки аргументированно доказывал, что лично он физически плавать не может. И, более того, - что плавание в принципе невозможно. "Но я-то как-то плаваю, как я по-твоему плаваю?" - возмущалась я. "Да почём я знаю", - бухтел он и очередной раз успешно тонул.
Измученные, мы выбрались на берег и продолжили препираться по поводу плотности, удельного веса и поверхностного натяжения. Но, поскольку школьный курс физики прошёл мимо меня, я быстро поняла, что сопротивление бесполезно и решила "подумать про это завтра".

     В следующий поход к морю я вооружилась очками и вознамерилась найти тут какую-нибудь фауну, чего бы мне это не стоило. 

     А стоило мне это очень недорого. Помимо гнездящихся на волнорезах морских ежей, крабов и морских блюдечек, которые были видны с суши, я обнаружила несколько больших зеленоватых и розоватых актиний, разномастных собачек (особенно фиолетовая). Вообще, актиний и собачек можно найти и в Сочи, но они скромнее по размерам и окраске. На дальнем волнорезе нашлось множество хищных моллюсков с шипастой раковиной вроде тех, что продают в сувенирных лавках. Но, к сожалению, ни одной пустой ракушки от них, сколько бы я ни заглублялась. Неужели продавцы сувениров так тщательно всё прочёсывают? :-)

     А самой крутой находкой я считаю огромную, с баклажан, чёрную голотурию. Вот уж чего на наших югах не видела (интернет пишет, что минимально они всё-таки там есть, но я не видела). Она заманчиво возлежала на камнях, подставляя мне свой мягкий бок. Но я всё-таки удержалась, памятуя о том, что потревоженная голотурия может развоняться на обидчика ядовитым облаком. Я-то в очках, мне ничего не будет, а вот ближайшие к нам веслоногие и двустворчатые отведают подводного аналога антиманьячного "перчика".

     Изучая подводный мир, я то и дело оглядывалась на моего принца, который, видимо, в одно лицо закончил научные прения, самостоятельно разобрался с теорией и теперь успешно побеждал гравитацию на мелководье. В один прекрасный момент я застала его уже на глубине рядом с дальним волнорезом, где я собирала черепушки морских ежей и

1)     Переезд таки подорвал моё здоровье! Минувшие два дня я никак не могла выйти в интернет, поскольку в течение оных валялась на диване с растянутой ногой, когнитивным диссонансом в душе и непослушным 3G от мегафона. Мой полёт со скользкого крыльца нашего нового пристанища был не живописен, но эффективен. Доселе такие звёзды из глаз и тошноту от болевого шока мне мог обеспечить только карачун. Может, у меня болевой порог понижается к старости?

     Сегодня я мужественно пошаркала на работу, потому что главдизайнер должен был уехать по делам в Тулу. Вы слышите это подленькое "должен был?" Разумеется! Он не поехал! Сказал, что завтра поедет. А у меня была надежда завтра ещё денёк отлежаться. Вот я шлемазл.

2)     Царящий в люберецком пристанище коробковый адъ нагоняет на меня тоску. Впрочем, его ещё можно было бы терпеть, если б не электрическая плита. Я просто не знаю, как с этим (с плитой) жить. Она хорошо работает как обогреватель, но можно поседеть и дождаться внуков, пока она пожарит тебе яичницу. Дважды жарила яичницу в микроволновке. Оказывается, это возможно.

     Они говорят, я привыкну. Моя мама тоже, бывало, говорила "если вы утонете и ко дну прилипнете, полежите денька три, а потом привыкнете". Как к этому можно привыкнуть? Это как если бы мне сказали, что с сегодняшнего дня я буду ездить на работу на самокате.

     Хотя нет, в самокате есть ещё какой-то азарт. А вот сидеть медитировать на конфорку - это ни разу не азартно. Ей параллельно, что ты спешишь, что ты задолбался и проголодался - она так и будет неспешно нагреваться на один градус в минуту и бесить_бесить_бесиииить. У нас есть на даче электрическая плитка, я ею пользовалась и не испытывала никаких страданий - вполне быстро нагревается. Говорят, это из-за открытой спирали. Сегодня в интернете приценилась к такой плитке. Называется "мечта". Воистину.

 3)    Моя маман хочет в эти выходные продолжить ремонт в гнезде, мой принц говорит, что надо разбирать коробковый адъ, а моя левая нога настаивает на горизонтальном варианте выходных. Где истина?

- Так что, ты ему вчера сказала?
- Да... Сказала.
- А он что?
- Ну, так... 
- Что конкретно он ответил?
- Ну , он обрадовался...

     Во время этого диалога у моей одногруппницы девочки Гали был такой тоскливый вид, что нельзя было не проникнуться её бедой. Хотя, честно говоря, никакого особого чувства солидарности я с такими девочками не испытываю. Не понимаю их. Сплавляешься по горным рекам на байдарке - будь готова однажды кувырнуться. Вешаешься на малознакомых мужиков - будь готова, что и тут что-то пойдёт не так.

     Лично меня мероприятия с такой высокой степенью риска и с довольно слабой возможностью контроля никогда не привлекали.

     Я бы даже сказала, что, несмотря на осуждение их случайной связи, у меня вызывает уважение Галин малознакомец. Который, подняв трубку и выслушав "привет, ты меня помнишь? я от тебя беременна" сумел изобразить позитивную реакцию и женился. Это какие ж нервы надо иметь. 

     Да, мужик, который поматросил и бросил - он, разумеется, неправ.  Когда ты выбегаешь с жизнерадостным гиканьем наперерез трамваю, трамвай, разумеется, тоже неправ, несправедлив, несовершенен и бесконечно виноват, что не успел затормозить. Но тебе-то уже поздно выкрикивать обвинения - трамваю они всё равно не повредят, а ногу если отчекрыжило - так уже навсегда.
     Я так думаю, при существующей статистике любителей поматросить,  разумная женщина должна воспринимать такое поведение как "по умолчанию". Хотя бы из-за серьёзности рисков. И, уважая себя, не бросаться с головой в заведомо бесперспективные отношения. А потом ломать жизнь себе (и мужику, если он почувствует себя причастным)

     А теперь на горизонте нарисовалась ещё одна будущая мать, покоряющая нерезиновую прагматичная провинциалка. Предполагается, специально забеременела, чтобы увести из семьи хорошо зарабатывающего мужчину. И он таки увёлся. Дети - это святое, даже от таких матерей. По крайней мере, так считается. По мне, так манипуляторше хватило бы ограниченных подаяний на время декрета. Ходить тайком налево и принимать ухаживания чужого мужа - это, конечно, нехорошо. Но беременеть в такой ситуации без обоюдного согласия - вообще отвратительно.
(Впрочем, ситуация, описанная в данном абзаце, пока что является хоть и убедительной, но гипотезой. Кто этих двоих знает, какие там у них договорённости)

     Вот и довелось мне посмотреть на ситуацию и с сочувствием к любовнице, и с сочувствием к жене. Кто виноват? Конечно мужик! Девочка Галя виновата, просто потому

     Дорогие друзья, спешу вам сообщить что моя семейная жизнь - капецовый экстрим. Вчера уважаемая свекровь сказала мне, что терпение вознаграждается  и вообще всё будет хорошо. Я похихикала и ответила, что, выходя замуж, рассчитывала на куда худшее. На худшее, но не на то. Я опасалась, свёкры будут меня шпынять, а я срастусь с пылесосом и буду вставать до зари, чтобы варить борщ бухтящему супругу. На деле вышло, что это супруг расталкивает меня по утрам, предлагает доспать ещё две минуты, да норовит запихнуть бутылочку йогурта в сумку. Это нереально круто, определённо.
(Вообще вставать по утрам стало ощутимо труднее. Ведь ещё полгода назад я вскакивала в пять, чтобы почитать или поиграть, или пожарить яичницу. А теперь, кажется, только один человек в мире способен сковырнуть меня с подушки, но и тот не очень усердствует. И нет, я не стала ложиться позже (ну может чуть-чуть) или сильнее уставать. Что за фигня?)

     Говорят, самые страшные стихийные бедствия в жизни современного горожанина- это ремонт, переезд и выдача кого-нибудь замуж. За последние полгода мне выпали все три пункта. Правда, ремонт я ещё не совсем пережила. Но на данном этапе, думаю, уже скорее мы его, чем он нас.
     А вот переезд у нас случился в выходные. Что, вы думаете, мы переехали в своё гнёздышко, ремонтом которого занимаемся уже с сентября? А вот и не угадали. Мы всей тусовкой переехали на другую съёмную квартиру в Жулебино, или даже в Люберцы. Ну просто этот дом стоит на дороге, которая отделяет одно от другого, и я пока не поняла, с какой мы стороны. Я сейчас не много ни мало на 12-м этаже и озираю ночные, горящие огоньками окрестности. Далеко видать! В соседнем доме (он далеко, но зрение у меня  неплохое)  какие-то тётеньки устроили чаепитие. Жаль, из моего дома нельзя было так прикольно заглядывать в чужие окна. Медитативное занятие.
     А сзади меня стоят шеренги коробковых небоскрёбов, которые ещё по-хорошему разбирать надо. 
     А принц мой поехал ещё за коробками, а меня тут оставил, потому что у меня такое ощущение, что если я подниму ещё хоть заварной чайник - сломаюсь пополам к едрене фене.

     Да, наконец-то моя страсть к перетаскиванию тяжестей удовлетворена в полном объёме. За два дня мы собрали, погрузили и разгрузили в общей сложности три больших газели и три огромных джипа (сейчас ещё четвёртый приедет, но я уже наверное ни на что не сгожусь). Вчера нам помогали четверо грузчиков, если б не они, мы бы сдохли. Один из них (как минимум)  служил в ВДВ. Не знаю, зачем здесь эта информация, просто хочется. Хорошие ребята. Покатали меня по городу на грузовичке (отвозили часть вещей в "гнездо"). Я невольно вспомнила историю с ассенизатором и расчувствовалась.

     Что ещё сказать? А, ну да. Эту

Ух как я не люблю звонить и поздравлять с днём рождения! Ооо... Сидишь с мрачной рожей, набираешь номер, подносишь телефон к уху и растягиваешь губы в радостном оскале. Алёёё... Это тётя Ирааа? Я Вас здоровья счастья всяко разно люблю и обнимааю! Ага ага очень рады. Отбой. Радостный оскал за полсекунды превращается обратно в постную мину. Надо было написать речь заранее, а то хрень какую-то сказала. Ну зато отмучилась. Фух.

При всей моей преданной и горячей любви к И.Я. (и при всех тёплых чувств к прочим родственникам), эти поздравления - просто пытка какая-то. Знаю, что многие с помощью деньрожденных звонков поддерживают полезные знакомства и старую дружбу. Мужественные люди, должно быть.

***

Ну и чтобы два раза не вставать - ещё я терпеть не могу слово "детки" и особенно ужасное слово "ляля" в аналогичном смысле. Даже удивительно, что второе из них я впервые услышала, когда мне было 23 года. Бог миловал. Зато теперь оно модное, я встречаю его часто и каждый раз переколбашивает. Вообще с такой острой аллергией на мамский сленг наверное полагается быть чайдфри.

(или вредные советы от Рианонн, навеянные постом из  http://www.liveinternet.ru/users/sashoki/post350611114/ 
Прошу считать беззлобным ремейком от нефиг делать)

Что если боковым зрением вы внезапно видите запрокинутую к потолку голову чукотского шамана с чёрными провалами вместо глаз, которая медленно ползёт к вам через весь офис?...
Жуттть
Ёмаё, я сегодня это знамение уже второй раз наблюдала. Первый раз был незадолго до Нового года - я решила, что свихнулась на почве стресса и чуть было не стала заикой. Сегодня я уже поспокойней отреагировала и почти не испугалась. Тут у нас, видите ли, поставили коробки с тиражами прямо перед входом. Этой баррикаде, конечно, до среднего человеческого роста ещё далеко. Но одна наша клиентка, пожилая женщина монголоидной внешности, такая маленькая, что еле-еле дотягивается, чтобы заглянуть через коробки. От этих усилий её характерной формы лицо выглядит ещё более... необычным. И радикальный макияж в стиле "мишка панда" дополняет образ.

Кстати, грымза она та ещё. Кофе, блин, ей подавайте. А работу работать кто будет? Чингисхан?

     Для начала о терминах: я постоянно говорю то материализм, то атеизм, подразумевая одно и то же. Слово "атеизм" мне нравится главным образом тем, что в нём всего шесть букв и оно чаще используется в повседневности. Хотя слово "материализм" больше подходит к тому, что я имею ввиду.

     Итак, вы меня спрашиваете, почему нельзя быть высокоморальным человеком и материалистом одновременно. Отвечаю. Быть - можно. Но бессмысленно. Почему? Это очень просто. Давайте я сегодня пересяду на скамейку дарвинистов, (т.е. материалистов, т.е. атеистов), посмотрю на мир с их точки зрения и скажу вам, что я вижу. А вы меня, если что, поправите.

     Жизнь самозародилась из первичного бульона и представляет собой химический процесс. Углерод, водород, азот, полисахариды, нуклеотиды, дезоксирибонуклеиновая кислота - это то, что и есть жизнь. Вся эта чача булькает в первичном бульоне, где-то что-то между собой слипается, и потихоньку эволюционирует от прокариотов до эукариотов. Потом эукариоты слипаются между собой и получается крокодил. Между амёбой и крокодилом нет качественного различия, только количественное. Именно так. Одноклеточные слиплись вместе, подстроились и видоизменились под свои новые функции. Кто-то из них стал хвостом крокодила, кто-то - вкусовым рецептором, кто-то даже мозгом. Клетки изменили форму, нарастили мембраны, накачали кое-где вакуоли, чтобы лучше соответствовать своим новым обязанностям. Они стали немного различаться, но не слишком уж. Они избавились от лишнего, но в каждой из них сохранились былые органеллы - ядра, комплексы гольджи, рибосомы и проч. 
  
     Таким образом, крокодил представляет собой массив простейших клеток, которые, в свою очередь, можно рассматривать как структурированную чачу из химических элементов. 
На протяжении многих миллионов лет крокодил эволюционирует в меня, и я тоже ничем не отличаюсь от крокодила качественно. У меня немного более "продвинутые" клетки в мозгу  и почти отсутствуют клетки хвоста. Точно так же, как и крокодил, я - это массив простейших клеток и структурированная лужа химических элементов (70% воды). Просто в результате эволюции мои химические элементы в голове закоротило таким образом, что я ощущаю себя единым целым. Благодаря хитрому взаимодействию нейронов у меня возникает иллюзия, что я чем-то разительно отличаюсь от бочки с квашеной капустой.  Что эта моя "жизнь" - это что-то такое огого. Но на деле, как мы только что убедились, отличия только в структуризации. С точки зрения бесстрастного наблюдателя мои жизненно важные реакции с РНК  ничуть не осмысленнее, чем деятельность "фэри", растворяющего жир на сковородке. А электрические процессы в мозгу не более возвышенные, чем статические явления у подножья водопада. Что такое наша личность, наши мечты, наши привязанности? Глюки, порождённые наэлектризованным куском мяса!

     Какое неприятное открытие. Ну что ж, за неимением лучшего будем иметь имеющееся. 
     Но чем же имеет смысл заняться углеродной луже в краткий миг своего существования? Может, продолжением рода? Хренушки, увольте. Пусть животные этим занимаются. Лично мне пофигу, сколько кусков мяса будут носить мою дезоксирибонуклеиновую кислоту после того, как я закончу свой жизненный цикл. Может, тогда, мне перевести старушку через дорогу? Полно, какая старушка? Это всего лишь ещё одна одряхлевшая колония эукариотов, чьи нейроны уже подрастеряли большую часть своего вычислительного потенциала. Может, благодаря моей помощи, эта конструкция продержится ещё полгодика, выработает ещё пару тысяч кубометров углекислого газа. Но зачем? Нет, деревья и прочая экология меня тоже не интересует. Какое мне дело до всех этих взбесившихся химических соединений, возомнивших себя белками и тополями? Может

      Опять по лирушке стон раздаётся, как верующие всех достали. Тупые, навязчивые поклонники бородатого дедушки на облаке лезут и лезут к белым пушистым атеистам со своей агитацией. С мерзкими своими обещаниями божьей любви и вечной жизни. А я гордая птица, я никому ничего не должен, знать не знаю никакого Бога и пусть он не смеет учить меня жить! Тьфу!  И зачем только приняли этот гнусный закон о защите ихних примитивных чувств? Так и хочется в храме лезгинку сплясать, а нельзя. Так и хочется ихнее божество нецензурным словом обозвать, а нельзя. Как они смеют осуждать "шарли"? Парни всего лишь рисовали то, что думали! А кто подумает о защите моих чувств?! Меня так оскорбляет то, что они во что-то верят, во что я не верю! Меня так раздражает их тупизна, а ведь я существенно умнее их всех! 
      Всё, всё, заканчиваю стебаться, не обижайтесь, пожалуйста, но 

      Господа, у меня насущный вопрос. Где вы берёте столько верующих, чтобы они к вам приставали? Поделитесь, а? Может, я в параллельной вселенной живу. Мне на жизненном пути попадалось всего штук пять верующих, про которых я точно знала, что они реально верующие. У одной девочки на работе иконки стояли. Вторая девочка постилась и это выяснилось на корпоративе 8 марта. Ещё одна была моя подружка, которая пошла учиться в семинарию (потом вроде перевелась). Ещё была не христианка, но определённо верующая Хозяйка. И что? Никто из них никого не доставал с нравоучениями, они вели себя скромно и не выставляли свои идеи на всеобщее обозрение. Никто (кроме сектантов на улице) не приставал ко мне с божественными откровениями. Вообще ни разу не припомню. Почему, а? Я бы, вообще-то, не отказалась. 

      Зато почему-то когда я сама приходила на новое место работы и по ходу знакомства признавалась, что я "того", да ещё и мяса не ем, на меня почему-то всегда смотрели косо. Как если бы я, например, призналась, что у меня на пятках жабры. "Охблин, да ты правда чтоль верующая?... Ну ничего, не расстраивайся, этого не стоит стыдиться". К этому мы уже привыкли и не паримся. А если попробовать написать наоборот: "охблин, да ты правда не веришь в Бога? Ну ничего, не расстраивайся, этого не стоит стыдиться". Непривычно, да? Ну так давайте уже посмотрим правде в глаза и увидим, кто к кому на самом деле пристаёт. Что бы там не писали в энциклопедиях, но официальная "религия" в России (и на Западе тоже) - это атеизм. Светское общество живёт под эгидой атеизма, хоть и ходит по христианскому фундаменту и ведёт себя во многом по-христиански, просто не замечает этого. Такая парадигма всех устраивает. Атеизм полезен для экономики и комфорта "верхушки", а остатки христианства не дают обществу скатиться в треш и криминал. Так что расслабьтесь и не нервничайте, господа атеисты, ничто не угрожает вашему душевному спокойствию. Кроме разве что вас самих. 
      Господа атеисты, будьте терпимее. Вам же должно быть глубоко пофигу, во что верит сгусток органических молекул по соседству. Какая вам разница, что за химические процессы бушуют в его черепной коробке? Вы же считаете себя мудрее  и взрослее нас, верующих. Вот и продемонстрируйте выдержку. 

...Я уже молчу про ту категорию людей и про ту ситуацию, которых я реально боюсь. Когда вполне адекватный человек вдруг пытается ни с того ни с сего азартно "уколоть" на тему религии. Когда вдруг появляется агрессия во вполне мирном разговоре. Когда мой бывший коллега, с которым я проработала уже полгода, при упоминании религиозной темы вдруг начинает истерически смеяться и кричит "да это всё бред, бред, бреееед!". Такое поведение вызывает во мне суеверный ужас, как будто я заглянула в бездну.