Ой. Я ж забыла показать вам самых беспристрастных наблюдателей позавчерашнего мероприятия. Обзор им, конечно, обеспечили хороший, не то что нам. Никольская башня - это вам не на мусорный бак залезать. И на ГУМе тоже кто-то сидел.
Мне вот интересно, неужели они могли бы замочить гипотетического террориста в такой толпе? Или просто для острастки их там посадили на самом видном месте? Хотели бы сделать это неявно - сделали бы. Хотя примечательно, что народ вокруг нас этих парней не заметил, пока мы не начали громко их обсуждать и тыкать пальцами. И тогда уж все проснулись и начали неистово их фоткать.
Я конечно сомневаюсь, что всё это кому-то может быть интересно. Но если приять во внимание эпичность мероприятия, а также то, что это был мой первый выход в свет за фиг знает сколько месяцев, я просто обязана нафлудить в личном блоге невзирая на скуку пэчитателей.
Так вот, рано утречком я наглоталась антигистаминных "колёс" и мы с принцем поехали смотреть на бронетехнику, которая должна была проехать (или, как они говорят для пущего пафоса - "пройти") по Новому Арбату. Метро оказалось украшено лентами-наклейками и довольно таки заполнено народом несмотря на выходной день. Однако, заполненность станции "Арбатская" не вызывала никаких тревог. Толпа была поменьше, чем в час-пик буднего дня и не вызывала опасений. Ага. В будний-то день она сразу рассасывается по офисам и магазинам, а не скапливается у тротуара, вооружившись фото- и видеотехникой. Так что стоило нам выйти из стеклянных дверей метрополитена, как мы тут же упёрлись в чью-то суровую спину за 20-30 метров от дороги. И, разумеется, безо всяких шансов что-то разглядеть. Деревья и прочие стратегические возвышенности местности были заняты, кажется, давно и прочно.
Говорят, наша вундервафля "Армата" сегодня на репетиции слегка заглючила? Либо водитель её заглючил. Короче, в любом случае кто-то получит на орехи. Брат по разуму... Не одна я на работе косячу!
В "репетицию эвакуации" верится с трудом, ибо потренироваться в привязывании троса можно было в каком-нибудь другом месте, а не на Красной полощади. Да и количество набежавших офицеров (5 шт) вызывает вопросы.
А может, во всём виноваты коварные враги, которые ночью прокрались в ангар и отвинтили... что-нибудь...
Не, ну зато мы теперь точно знаем, что она не картонная, как некоторые предполагали. Иначе экипаж мог бы продолжить "ехать" ногами сквозь дырочки в днище.
Не люблю их люто. Во-первых, если читатель не искушён в теме, продираться через текст, разукрашенный разнообразными сокращениями, ему будет в разы труднее, чем если бы было написано нормально. А поскольку я глупый пИнгвин - но любопытный, то я постоянно попадаю в такие ситуации. Когда что-то тут написано, но надо иметь специальное образование (а лучше два), чтобы понять, что имеется ввиду.
Нет, я конечно понимаю, что двум специалистам очень удобно щебетать между собой на одном им понятном наречье. Но уж если вы пишете какую-нибудь статью, которая может понадобиться кому-то (любопытным пингвинам вроде меня) то нет никакой чести напичкать её всю инопланетными капсовыми "словами" из трёх-четырёх букв.
Злободневно: отдельным пунктом меня убивает аббревиатура "ВОВ". Чуваки, Вов - это мальчик такой из анекдотов. А то, что вы имеете ввиду - это трагедия мирового масштаба и потрудитесь понажимать на кнопочки. И пусть за те пять секунд, что вы нажимаете, вы подумаете про несколько миллионов людей, которые страдали и погибали ради жизни своих близких и, следовательно, нас с вами. И ещё о том, как человечество докатилось до такого ужаса (и продолжает упрямо докатываться снова и снова)
Уж извиняюсь за пафос.
Ещё раз попробую сунуться сюда со своей фоткой. Итак, вчерашний пост про моего дедушку Ваню.
***
Сегодня открыта конвертик с фотками, которые мне мама дала отсканировать и напечатать к 9 мая. Открыла и обалдела. Одну фотку я раньше видела, а вот вторая меня удивила. Никогда не видела своего дедушку таким молодым (что неудивительно), даже на фотографиях (что удивительно). Теперь понятно, в кого моя мама такая офигенная, мда. А мне от него досталась, кажется, только асимметричность бровей, вот я шлемазл маму счастливо обошедшая хорош завидовать
Дедушка прошёл войну в артиллерии, был ранен. Его шрамы наводили на меня жуть. Во время войны научился курить и сделал на груди большую татушку в виде орла, уносящего в облака голую тётку. Всю жизнь её потом стеснялся и даже по пляжу ходил в майке. Честный и пламенный коммунист, второй человек одном из московских ткацких комбинатов. Кстати, ещё он очень хорошо рисовал и подсадил меня на это дело. Хотя мне ещё пока далеко до его уровня.
Долго и непросто ухаживал за бабушкой. Хотя, признаться, мне это кажется странным, учитывая послевоенный дефицит мужчин и жёсткий бабушкин характер (да и какой-то особой красотой она не отличалась, на мой вкус). За дедушкой, обладающим как раз таки золотым характером, золотыми руками (сам построил дом!) и сами видите какой внешностью, естественно выстраивались очереди желающих. Но... Видимо, было в бабушке что-то, что я так и не заметила. Не мне судить, короче.
Поиски информации про восточно-европейскую овчарку меня неожиданно занесли на англоязычный собачий сайт. Не будем показывать пальцем, но это было вот тут http://www.easypetmd.com/doginfo/east-european-shepherd
Я сначала ничего необычного не заметила, но потом вникла и взоржала не по-детски. Даже мой принц упрекнул меня, что я смеюсь слишком громко и могу повредить перекрытия нашего дома. Но у меня был уважительный повод, честно! Автор статьи, видать, человек увлекающийся, и отнюдь не собачками. Хотите на сон грядущий ужастиков про совьетское собаководство? Их есть у меня теперь.
- «Изгнанный коммунист-беглец Владимир Ленин вернулся в Россию для того, чтобы создавать хаос в тылу врага. Ленин и его Большевистская революция позже взяли под свой контроль большую часть бывшей Российской Империи, основав Советский Союз. Советское военное руководство стремилось развивать новые породы собак, которые будут функционировать в качестве рабочих животных для новой глобальной власти.»
- «Бесчисленные миллионы погибли в конфликте, который породил невероятно тяжелые бои между сталинским Советским Союзом и гитлеровским Третьим Рейхом.» (это про Вторую Мировую - авторша)
- «Советское мышление постановило, что большие собаки более пугающие и холодостойкие, чем мелкие, поэтому Белорусская овчарка стала крупнее немецкой овчарки.»
- «Советские предпочитали черных собак не только потому, что они были страшнее на вид, но и потому, что они растворялись среди ночи, позволяя КГБ проводить скрытные ночные операции. Собаки, которые работали молча, были также предпочтительными, чтобы ловить врагов, преступников, шпионов, и других неугодных»
- «Общий облик большинства представителей породы является серьезным, уверенным и пугающим. Восточно-европейская овчарка была выведена, чтобы быть в основном черного цвета, и подавляющее большинство представителей породы - чёрные» (Брехня какая-то. Видела чёрных овчарок всего раза три. Очень красивые – авторша)
Автор статьи всерьёз считает, что чёрные собаки более страшные, чем собаки других цветов?
Посмотрела другие статьи про русские породы - там такого цирка нету. Жаль.
Наступил апрель. Робко зазеленели деревья, очнувшись от холодного сна. Прокатилась весенняя гроза, ошеломляющая, как первая любовь. Повеял первый тёплый ветерок, ароматный и ласковый. Вернулись в родные места птицы с юга. Ожил старый дремучий лес. Заворочался, закопошился в своей берложке суровый таёжный зверь - белохвостый бухтюн.
"Ну, что тут у вас?", - ворчит бухтюн, отфыркиваясь от прошлогодней соломы, щекотно забившейся ему в нос во время зимней спячки. Хозяйским взором из-под кустистых бровей оглядывает он лесную опушку. Вздыхает осуждающе. "Я погляжу, ничего тут у вас без меня не сдвинулось. Вы вообще ничего сами не можете. Ээээх! Что бы вы делали без меня, ну?"
Басовитое бухтение гулко разносится в утреннем тумане. За это его и называют - бухтюн. И хвост его белый, пушистый, как символ личной непогрешимости, гордо вздымается вверх. Ступает бухюн тяжело, важно: нет у него ни соперников, ни врагов в этой густой таёжной чаще. Так только, шпана всякая несознательная. Безответственная и безалаберная.
"Бобры! Что за нонсенс вы опять тут нагородили? Ровнее кладите, ровнее! У вас хотя бы есть штангенциркуль? Используйте его, вы, выхухоли криворукие!" - и бобры покорно сыплются с высокого берега в реку, как десантники из вертолёта.
"Соловей, голубчик, ты, кажется, возомнил себя великим певцом? От скромности не помрёшь. Стыдись, у тебя ведь никакого музыкального образования!" - и соловей, смущённо икнув, умолкает.
"Медведь, как можно себя доводить до такого состояния?! Шерсть свалялась, щёки обвисли, ну бомжа бомжой! А ну-ка повернись, я сфоткаю тебя и буду всем показывать в назидание" - и затихает треск в кустах дикой малины.
А вот туриста белохвостый бухтюн не любит. Турист - существо простое и беспардонное, он пиетета соблюдать не хочет. И всё время лезет к серьёзному, солидному зверю с дурацкими вопросами. Почему бухтюн бухтит? Почему ему никто не нравится? Не слишком ли строг бухтюн к окружающим?
Если бы турист имел хорошее образование, он бы понимал, что бухтюн не может быть не строг, такова уж его природа. И если бы бухтюн заканчивал университеты, он бы тоже понимал. Но поскольку в тайге такие вещи не преподают, суровому зверю остаётся только отфыркиваться фразами типа "сам дурак" и "мерзкий тролль". Оставив за собой последнее слово, белохвостый бухтюн спешит скрыться от туриста в густом подлеске.
Если турист пытается что-то кричать ему вслед, бухтюн издаёт характерный рёв "БАААН!" и таким образом заглушает идеологически вредные реплики оппонента.
Вот так живёт и властвует гордый зверь сибирских лесов, свирепый всеядный хищник белохвостый бухтюн, из года в год оставаясь непобедимым властителем в своей уютной, обжитой чащобке.
Меня тут отконстатировали сегодня, что я в последнее время много бухчу у себя в блоге. И я прям не нашлась, что возразить. Как тут возразишь? Действительно ведь бухчу и жалуюсь в лирушку, как в жилетку (это вы ещё закрытые посты мои не видали). Разве это хорошо? Это нехорошо. Помнится, на заре лирушной биографии я наоборот старалась отлавливать и записывать самые позитивные эмоции дня. Чтобы при перепросмотре, так сказать, жизнь моя казалась повеселее.
Теперь жизнь стала на самом деле повеселее и я перестала нуждаться в самогипнозе такого рода. Но это же не повод превращать бложик в жалобную книгу, да? Вот сейчас я соберусь с мыслями и напишу что-нибудь позитивное. Сейчас. Мммм.
***
О! Я посадила в балконный ящик салат и укроп. Правда, маман говорит, что на таком расстоянии от Варшавского шоссе у меня непременно вырастет какой-нибудь несъедобный мутант.
***
Ещё... Ещё у нас обнаружилась протечка в ванной, но мой принц её героически устранил. Таким образом, за полгода ремонта у нас тёк а) полотенцесушитель, б) унитаз и в) ванная. Непогрешимой осталась только раковина, пока.
***
А вчера я зашла в свою онлайн-игрушку, порядком заброшенную за последнее время, и обнаружила там потрясающее нововведение. Платный итем для смены пола персонажа. Называется "сертификат на услуги хирурга". Ооо, я чуть со стула не упала от смеха. Не, вы как хотите, но это по-моему очень смешно. Брутальный мачо приходит к хирургу, платит 400 рублей и путём нехитрых манипуляций с полигонами превращается в изящную эльфийку.
Скажите, уважаемые. Если бы в реальной жизни смена пола была бы так безопасна, безболезненна и полноценна, вы бы не соблазнились? Если, скажем, отбросить этические аспекты и семейное положение.
Я вот, например, всё время жалела, что у меня не хватило ума родиться мальчиком. Уж я тогда не оплошала бы - сразу влилась бы в стройные ряды поклонников домостроя. И какая-нибудь осчастливленная лимитчица обустраивала бы мой быт, пока я величественно валяюсь на диване, как подобает альфа-самцу. Эх, мечты-мечты.
Наш дорогой клиент О. снова благополучно откинулся. Отсидел, в смысле, за мошенничество. Сам считает, что ничего такого не делал и невинен, как младенец - фиг его знает. За последние дни уже два раза приходил к нам, чтобы поболтать за жизнь. Сомнительное удовольствие. С головой у него и раньше было плохо (http://www.liveinternet.ru/users/rianon-n/post242037040) , а теперь ещё хуже стало. В пятницу вечером принёс пиво с воблой -.к нам в типографию!!!) засел в соседней комнате с начальством и там митинговал про полицейское государство и русских скотов. Хотя стена и отделяла меня от него, всё равно было неприятно. Галопом закончила работу и убежала домой. Буэ.
Вчера уже в нашу комнату припёрся. Нет ничего хуже философского спора с неадекватным клиентом (разве что бубонная чума). Поэтому я честно старалась не встревать. Я включала музыку в наушниках, пыталась сосредоточиться на работе или хотя бы на посторонних вещах. Не вышло. Я таки влезла!
Народ с рабским сознанием, да? Главное проявление моего рабского сознания - это то, что я до сих пор не захреначила в тебя табуретом за массовое оскорбление моих родных и друзей, ты, небритый дебилоид с кисельными мозгами! Грррр...
Какого диавола мы на самом деле такие терпимые к людям, которые открыто оскорбляют нас и наших предков, я не понимаю? Да в той же Украине, которую он считает "действительно свободной" страной, его за подобные нацистские наезды всем миром спустили бы с лестницы. И были бы совершенно правы! Как вообще можно прийти к людям в гости, отрывать их от дел, и методично навозить их самих, их детей, их родных и близких? Я этого просто не понимаю! Или он говорит "этот народ надо уничтожить" в отрыве от личностей тех людей, к которым он обращается? Или его слова не значат, что дочка шефини должна быть уничтожена, что моя мама должна быть уничтожена? Это что, такая мощная шизофрения или злокачественные последствия всеобщей мямлящей толерантности?
Он попугайски повторяет новую фишку из интернета: "на месте Путина любой русский вёл бы себя так же". "Так же - это как?" - спрашиваю я и О. подвисает. Доброе утро, чувак! Как и все мы, ты не имеешь ни малейшего понятия, что происходит в тех сферах, где сталкиваются интересы сильных мира сего.
Он заявляет, что уедет в демократическую Украину, но в армию его не заберут, потому что он уже сделал себе белый билет. Хочу сказать, что это всё жалкие формальности для истинно свободных людей, и такого идейного человека они точно почётно возьмут на передовую. Молчу.
Он вопит, что в этой стране жить невозможно, и что ничего её, сволочь, не берёт, и что её надо сравнять с землёй. Он говорит, что валить отсюда надо, что нас тут поработят либо уничтожат, тобишь уже поработили и уничтожили, кстати, вы мне не сделаете листовочки для моей новой фирмы?
(Мазохист он, что ли? Уже не менее двух раз отсидел за свой бизнес, и опять на те же грабли, да ещё и в самом сердце путинского мордора)
Вообще, к глажке меня периодически привлекали с детства. Нечасто, как и к прочей домашней работе. Тем более, что именно гладить я ненавидела больше всего. Это даже хуже мытья полов, хотя, казалось бы, что может быть хуже? Только призыв: "погладь постельное бельё!". АААА! Заберите меня из этого жестокого мира! Оно огромное, больше меня, свисает, болтается, ты его ворочаешь... и через пять минут у тебя уже не руки, а заскорузлые верблюжьи культяпки. И всё ради чего? Чтобы складочек не было? Складочки всего мира, придите и живите на моём одеяле, только можно я не буду больше гладить!
Две принцевы рубашки, которые мне доверили погладить после свадьбы, были, соответственно, второй и третьей поглаженными мною мужскими рубашками. А самая первая была папина. Помню тот день: у меня было какое-то особо наглое настроение, а папа как раз сокрушался, что нет в доме ни мамы, ни глаженых рубашек. И я такая подхожу и говорю: а давай я поглажу. Папа ощутимо напрягся, подумал и сказал "н-ну погладь". Не, нуачо. Со своими собственными шмотками я в то время справлялась легко и почти даже ничего не прожгла. Кроме ветровки. Как я умудрилась прожечь ветровку - до сих пор не понимаю, это случилось в нарушение всех физических законов. И как раз незадолго до описываемого события. Поэтому папа постоял-постоял рядом, через пару минут не выдержал, сказал "всё, достаточно", выхватил у меня рубашку и стремительно убежал. Хы хы хы.
Всё-таки надо сказать, что гладить рубашки - это не так скучно, как гладить постельное бельё. Это такой сложный процесс, в котором я точно нескоро приближусь к совершенству, даже если буду регулярно тренироваться. Мда. Феминизм феминизмом, а от некоторого разделения труда всё равно не уйдёшь. К тому же, мой принц собирался оставить за собой пылесосинг полов. (Помнишь, а?:-)
В чём, вы спросите, феминистичность поста? А в том, что девчонки круче мальчишек, потому что они не носят постоянно этих тупых рубашек!
Сразу вспомнился один эпизод про папин дипломатический дар.
Я училась, вроде бы, в третьем классе и была в то время главная белая ворона класса. Шпынять меня не шпыняли: может, не такие уж злые были, а может, и опасались. Нервы у меня были ни к чёрту, и на выдачу сдачи я была щедра. Короче, физически меня не трогали, а обижали только вербально. Задевало, конечно, только песня совсем не о том.
В тот год у мальчишек появилась мода плеваться жёваными бумажными шариками и прочим мусором из трубочек от гелевых ручек. Такой шарик, если хорошо дунуть в трубочку, мог лететь через весь класс. Многие демонстрировали отличную меткость, между прочим.
Я уж не знаю, продемонстрировал ли меткость мальчик Серёжа, когда угодил жвачкой мне в голову. Или же он досадно промахнулся. В общем, извинений не последовало и я страшно обиделась. Хотя волос выстричь пришлось совсем немного, оскорблённые чувства мои девятым валом перехлестнули через край чаши терпения. И я рассказала папе. Папа сказал НУВСЁООО и отправился разбираться в школу. Поскольку кабинет директора располагался прямо у входа, папа решил не париться и пошёл сразу туда. Естественно, я не могла предугадать такой вариант развития событий. Ведь директорша для меня - смиренной отличницы с косичкой и в фартучке - была кем-то вроде архангела Михаила, лично карающего только совсем уж отпетых диаволов.
Она у нас была начальница старой закалки и звали её почтительно - Лепёшка. Надо думать, Лепёшка была сильно шокирована, когда мой папа предстал пред её божественные очи и устроил ей утро стрелецкой казни...
Можете попытаться представить мой шок, когда посреди урока в класс зашла завуч (аналог архангела Гавриила) и трубно возвестила, что ученики Б. и Б. срочно вызываются к директору. У меня потемнело в глазах, подогнулись колени и врата ада разверзлись прям под партой. Но поскольку я была смиренной отличницей с косичками, я каким-то образом встала и пошла на выход. Не знаю, что думал мальчик Серёжа, но вряд ли он мог связать сие грозное знамение со своей жвачкой. Однако связь оказалась прямее некуда.
За этот несчастный плевок Лепёшка отделала нас обоих под лепёшку. Я тогда так и не поняла - меня-то за что? Теперь думаю - она просто отыгралась, и ей было плюс-минус всё равно, на ком. Во время выволочки мы с Серёжей стояли рядом, побелевшие, дрожащие, и чуть ли не за руки держались. Ушли из кабинета вместе, испуганно переглядываясь и нервно похихикивая. После такого ужаса, пережитого вместе, мы, конечно, не стали друзьями. Но и недругами быть точно перестали.
Жвачка... коннектинг пипл.
Вот она, наконец, настоящая семейная жизнь случилась со мной. Не прошло и года со дня свадьбы. Я всё думаю, думаю: а ведь иные живут так чудесно прямо с первого дня! И мы могли бы, если бы не. И почему так вышло?... Пресловутые испытания от мрзд? А не слишком ли, дорогое мрзд, так сразу и так нехило? С другой стороны, я ещё раньше подозревала, что за полтора года пасторального счастья придётся расплатиться. Со мной же никогда так не бывало, чтоб всё задаром. (Зато не скучно, да?)
Вдвоём в отдельной квартире, пусть ещё и недостроенной, но тем не менее. Круто, знаете. Трёп по вечерам. Бесчеловечные эксперименты над микроволновкой. Своя территория, стопроцентно своя. Какие-то планы на будущее, пусть и совсем близкое. После полугода проживания в "моносемье" я прочно отвыкла от прелестей (и объёма) общения вдвоём. Ещё раз констатирую: выходя замуж, я была готова к сложностям, которых не случились, и абсолютно не предполагала сложностей, которые образовались в реальности. Чую, ещё много-много раз я буду повторять эту фразу.
А сейчас я могу просто наслаждаться передышкой. Что там дальше будет - я не знаю и вообще стараюсь не думать. Один из розовых пони, порхающих в моём не совсем здоровом воображении, говорит, что всё закончится мирно. Что все всё осознают, согласятся на уступки и придут к адекватному мирному соглашению. И мы заживём хоть и бедненько, но дружно. Другой пони, не такой розовый, обзывает первого идиотом, но считает, что мы с принцем прорвёмся как-нибудь. Если вместе. Всё-таки не первый день рядом, значит, наверное, не просто так.
На выходных ездила в своим, обнаружила маму в таком же паническом состоянии, в каком я сама была несколько дней назад. Лишний раз убедилась, что поступаю очень гуманно, дозируя информацию. Посмотрела бы я... Вернее нет, не хотела бы я видеть, как она восприняла бы наши катаклизмы и своё увольнение одновременно. Теперь возмущается: "почему ты мне сразу не сказала?" Ога. Спасибо, я садомазохизмом не увлекаюсь, чтобы вываливать на дорогого человека все мрачные образы своей жизни, припудренные, к тому же, лёгким слоем паранойи. Папа выглядит гораздо спокойнее, хотя активно изъявляет готовность со всеми "поговорить". Ну да, знаем-знает, как он может "поговорить".
Дайте мне пожить нормально, хоть эти полтора месяца. Или сколько там мне осталось...
Хороший денёк. Поскольку неприятности со здоровьем, которых я опасалась, откладываются, вдвойне радуюсь жизни. Голубому небу, рыжим огарям на лужайке, трясогузкам (только что прилетели), первым распускающимся листочкам в переплетении ветвей. Скидки в магазине - красота! Кто-то цокает каблуками - прелесть! Чувак несёт красивый букет, пара скворцов облюбовала скворечник, рубль подрастает, а в кармане затаилась конфета - разве ж плохо? Хорошо!
В честь этого хорошего настроения купила пиццу - порадовать себя и коллег. Прихожу в офис. А у главдизайнера на столе - перевёрнутый прозрачный стаканчик. Под стаканчиком сидит мускулистая и лохматая чёрная муха, похожая на цепного пса в миниатюре. Он её семечками прикармливает, чтобы приобрела охранные качества и сторожила его стол.
[632x440]
Слушайте, я в недоумении. Я сама не хотела в это влезать, всё-таки "скрепы" - нынче вопрос болезненный, и меня опять чем-нибудь закидают, но. Меня вчера во время обеденного перерыва коллега С. заставил посмотреть пчёлок. Не рискну назвать это танцем... В общем, смотрела я на эти... ммм... вихляющие гузки...И бублик застревал у меня поперёк горла.
А тут что-то так много народу высказалось в защиту оренбургских гузок... ой, то есть, пчёлок. Как-то странно стало мне. Девочки на школьном спектакле организованно демонстрируют зрителю зад... нюю часть, прикрытую (так уж и быть) купальником, почему это называется танец, господа? Вот они перестраиваются в три шеренги и снова демонстрируют то же самое, вот они подпрыгнули пару раз и опять... Эээ... Ещё и юбочки синхронно сняли, чтоб уже ни у кого не осталось сомнений, что именно они хотят показать дорогим одноклассникам, учителям, папам и мамам (а кто там ещё на школьном концерте-то?).
Я не специалист по танцам, но это явно не румба, не ламбада, не сальса, и не любой известный мне танец. Это просто синхронное шевеление растопыренными седалищами с вкраплением кое-каких танцевальных па. Без этих вкраплений "пчёлки" просто могли бы стоять на месте, выпятив паховую область по направлению в зал - художественное содержание не пострадало бы. Но хореограф, видимо, добивался, чтобы каждая из пчёлок "блеснула" в первом ряду, поэтому как-то их надо было тасовать.
Мне однажды довелось наблюдать стриптиз, с шестом, обнажёнкой и всем таким. Так вот, по сравнению с оренбургскими гузками, это было произведение искусства, верх изящества и интеллигентности.
Поэзия отвратительна! Долой поэзию