Не в моих правилах копипастить из интернета, но сейчас я просто не могу ничего сделать, я принскриню и копипастаю, принсткриню и копипастаю, это практически рефлекторно

[700x150]

Да здравствуют сайтик  tvtropes.org и автопереводчик! 

Я смотрю, у меня тут чуть больше 1000 тысячи сообщений. Очень хорошо помню, как начинала здесь писать. Какая я была тогда, каково мне было тогда. Тошнотная работа, постылый институт, беготня с 7 утра и до 10 вечера... Зубрёжка в метро и работа на переменках... Переменки у меня были в 8 вечера... Сплошная утомительная тошниловка кругом меня и мерзкая я сама посреди всего этого.

И что-то я сижу и страшно мне. Ещё через несколько сотен сообщений  не вернусь ли я к тому, с чего начинала? Я всё надеялась, что вырвусь из этого порочного круга. И ведь вырвалась же как-то. Но мирозданию ничего не стоит загнать меня обратно.. если вдуматься... или это я сама себя загоняю? 

Грёбаная житейская мудрость приходит ко мне.

Я начинаю постигать, что пиление и бухтение - это такая форма общения. Общение - это взаимодействие. Взаимодействие - это жизнь. А вот когда сидишь и мысленно обсасываешь в стопятьсотый раз "ну я не знаю, когда приеду" -  это уже форма небытия. Уже и бухтеть настроения нету.

Чоделать... Пойду дальше наркоманить на биржу копирайтинга.

Многие тут на лирушке уже убедились, что я религиозный фанатик. Ну что поделаешь. Я действительно причисляю себя к православной общественности, как бы это ни смешно звучало для товарищей, которые меня знают более близко. Да, я из тех, кто бурно возмущался о пусирайтах и недовольно пыхтел о "тангейзере".

Но вот что меня совсем не трогает - так это то, во что там наряжается мадам Собчак. Она лазила без спросу на амвон? Нет, она сидела у себя на страничке. Она махала ногами на верующих, вопя всякие глупости? Нет, она просто нарядилась. Она оскорбила кого-то конкретно, как "тангейзер"? Нет. Ну и чего тут раздувать?

Всего лишь ещё один креакл кинул очередной камень в огород РПЦ, да ещё и не публично, а в личном фейсбуке. Что такого выдающегося произошло? Чем Собчак примечательнее многочисленных воинствующих атеистов и прочей публики, которая публикует подобные красоты ежедневно?

У меня подозрение, что это такая пиар акция, спланированная самой мадам Собчак. Кому она вообще интересна?

     Я опять пришла и говорю вам решительно - чего вы все ополчились на леопардовые шмотки? Ну пятна и пятна. Почему я не могу носить пятна? Кофточки с котиками, значит, нормально. С цветочками тоже нормально. С растянутыми на груди физиономиями поп-див. С надписями разной степени тупости. Это всё можно. А пятна вдруг нельзя! Знаете, что это? Это дискриминация! Если они у вас ассоциируются с проститутками - это значит, что каждый думает в меру своей испорченности. Лично у меня леопардовый принт ассоциируется, как ни странно, с леопардом. Удивительно, да?

     Признаюсь честно, леопардовые узоры - как и прочие природные -  моя любовь. Почему нет? Этот дизайн оттачивался миллионы лет, либо его вообще создал Главный Дизайнер Вселенной. Это круче, чем любая версача. Это естественно, а потому - красиво.

     Мой первый серый леопардовый костюм мне подарила моя горячо любимая бабушка, когда мне было лет 10 и я ваще не знала, откуда дети берутся. Не говоря уже об имидже проституток. Знаете, за что я его любила? За то, что в лесу прятаться сподручно. В берёзовом лесу я его носила как хаки и успешно пряталась от пьяных рыбаков. Очень удобно.

     Вторую рыжую леопардовую кофту я носила около восьми лет просто ВЕЗДЕ и она была отпадная. Сейчас она, правда, немного мне велика и в ней дырочка от костра.

     На сегодняшний момент у меня есть третья рыжая леопардовая кофта, которую я люблю не менее, которая очень приятная на ощупь и правильно сидит по фигуре. И я буду её носить. Да, и на работу. Кстати, на первую встречу с дорогим супругом я ходила именно в ней. И почему-то он не сбежал от меня с воплем "фу, какая ты пошлая".

     Наконец, прямо в этот момент, когда я пишу эти строки, на мне одето частично леопардовое платье. И мне, знаете, хорошо внутри него. И никто не пристаёт ко мне с непристойностями.

Ну короче на выходных никакой мебели мы не купили. По случаю праздника (дня знакомства) пошли шиковать в кинотеатр, а потом доклеивали обои на кухне.

Доклеили окончательно, и меня продолжает занимать мысль, что у нас самая пафосная на свете кухня из всех карликовых шестиметровых кухонь. У нас в этом закутке напольная плитка как в Тадж-Махале, потолочные плинтуса как в Версале и стены как парча в царских палатах. Самое смешное, что всё это нам стоило совсем недорого и никто специально не стремился к такому эффекту. Всё покупалось по принципу "а чё, нормальная плитка", "а чё, обои недорогие", "возьмём плинтус пошире, чтобы закрыть кляксы на потолке".

Какой бы туда теперь поставить кухонный гарнитур, чтобы не смотрелось глупо... А ставить уже надо скорее, потому что во время вчерашнего кулинарного марафона я намотала пару километров, бегая до ванной за водой, уляпала плиту, уронила на пол всё, что плохо лежало, громко ругалась и поняла, что так жить нельзя. 

Собственно, я собираюсь очередной раз воззвать к мудрости и жизненному опыту уважаемых лирушан. У меня два вопроса

1. Кто пробовал покупать совсем дешёвую кухню? (до 20 тыс)  Может, знакомые у кого? Развалилась-не развалилась?

2. Какая должна быть столешница, чтобы над ней не трястись и не тереть каждый раз маниакально досуха. А то я ненавижу трястись над вещами, это противно моей натуре -_-

     Вот уже прошёл день и наступил другой, а я всё никак не успокоюсь. Заглядывая в себя, обнаруживаю, что с удовольствием кину в трудной ситуации любого из участников того саммита со словами "вы же сами сказали, что я эгоистка бессердечная". Скажем, если И.В. внезапно передумает и захочет переселиться к нам, я даже и сомневаться не буду, что ответить.

     Может, это и не по-христиански. Но жить и даже видеться с ней после вот этого - я не собираюсь, даже если всё покатится к чертям.

     Я ещё могу понять тех двух женщин - они действительно могли поверить рассказам о том, какой я моральный урод. Но тех двоих, которые полгода прожили со мной без единой размолвки (я не настаиваю, что это моя заслуга) я вообще не понимаю. Но если бы действительно всё было так ужасно - хоть раз это наверное проявилось бы? Но ничего не было. Ах да - за исключением того инцидента, когда я заметила, что они в наше отсутствие берут деньги из коробки "для бюджета молодой семьи". Мне ведь никто не объяснял, что у нас нет отдельного семейного бюджета - я узнала об этом внезапно. И что же я - впала в шок и побежала скандалить? Нет, я промолчала, зато на меня все дулись.

     Мне тут вспомнилась давняя беседа со свекровью из тех счастливых времён, когда я ещё не знала, что у нас ужасные отношения. Рассказывала она про каких-то знакомых, которые воспитали из сына крутого хоккеиста, а теперь отбирают у него всю зарплату и мешают его личной жизни. "Мы таких называем собаководами" - смеялась И.В. - "Ради денег детей разводят".

     Прошло несколько месяцев и вот она уже рассуждает, как выдаст дочь за богатого - пока объект обсуждения со своим женихом воркует в соседней комнате. И нам тоже говорит: вам надо потерпеть, а я хочу жить в комфорте.

Спасибо всем, кто мне вчера писал в предыдущий пост и в личку. Кажется, ситуация начинает утрясаться. Мы наконец-то договорились о конкретной сумме, которую супруг будет вносить в семейный бюджет (слава Богу, уже не бутафорский, а отдельный!). Эта сумма будет эквивалентна моей собственной зарплате, так что я прикроюсь своим феминизмом и успокоюсь. Моих предков будет успокоить куда труднее, ну да я справлюсь, наверное. Его маму успокоить, скорее всего, вообще не удастся, ну и начхать.

     Зато вскоре мы сможем купить и кухню, и стиралку, и шкаф. Начнём, пожалуй, праздничный шоппинг прямо на выходных. Как-никак, у нас вторая годовщина знакомства завтра.

     Конечно, меня продолжает напрягать нестабильность ситуации, ведь по-прежнему свёкры могут позвонить и сказать НАМ СРОЧНО НАДО и тогда я не поручусь за наше соглашение. Корень зла - потребительское отношение к нам - остаётся невыдернутым и будет продолжать порождать проблемы. Но мы пока побарахтаемся.

Господа, это всё. Это полное всё. Яне знаю, как жить дальше. Я не пошла на работу. Есть ли смысл мне туда идти?

Я знаю, что это ужасно и неправильно публично осуждать родственников мужа, но я не могу молчать, простите меня.

На вчерашний консилиум И.В. пригласила двоих своих родственниц и они битых три часа орали на нас, какие мы негодяи. Главным образом, они орали на меня. Они орали сразу все, в голос и с упоением. Они начали орать на первую или на вторую мою реплику. Они не пытались разобраться в ситуации - они были заранее готовы порвать меня на клочки, как только я переступила порог. Даже милая двадцатилетняя девочка Даша, с которой мы вполне мирно прожили полгода, не преминула бросить в меня пару камней. И.В. предварительно рассказала всем, какая я мерзавка и какие кошмарные отношения у нас были во время совместного проживания, но она мужественно терпела. ( Ах ты не знала? Ну вот теперь знай) Я не сомневаюсь, что повести её были наполнены подробностями, но мне было милосердно предъявлено всего несколько пунктов. Я узнала, что я

1) Не здоровалась

2) Не называла её по имени

3) Гоняла со стола их кошку (!)

4) Ушла из их дома не попрощавшись после размолвки с принцем

5) Не звонила ей после этого ни разу (!)

Кроме того я

6) Бессердечная

7) Обвиняю её, что она не ищет работу

8) Мечтаю выгнать её на улицу и лгу, скрывая это

9) Думаю только о собственной выгоде

10) Зарабатываю преступно мало, что я за уг дизайнер такой с 30 к? Надо устроиться на нормальную работу (мне).

11) Должна сама себе заработать на детей. А коляску они мне дадут

12) Должна потерпеть два года, после этого она будет ездить исключительно на дочери

13) Должна на отпуск заработать себе сама и ехать туда без мужа

14) Должна купить себе кухню в Ашане за 5 к, замечательные кухни там есть

Переезжать в более бюджетное жильё они не могут, потому что это

а) далеко от Москвы

б) они обе ездят в Москву ежедневно

в) как я вообще смею предлагать им замкадье, они хотят жить комфортно

А переехать к нам они не могут по очень веским двум главным причинам: сюда не влезут их шкафы, плюс я отвратительная и жить со мной будет для них мукой. Кроме того, ей будет далеко ездить в поликлинику. А она пожилой человек и хочет "жить с комфортом" и не собирается сидеть на картошке, и что мой принц прежде всего сын, поэтому должен ей всё это обеспечить. Нет, он конечно может поступить по-своему, поддавшись моему тлетворному влиянию, тогда она поселится на вокзале и будет желать оттуда счастья всем живущим.

А вот ещё совсем убоина: я не хочу, чтобы вы покупали мне квартиру, я люблю жить в съёмных

(Челюсть выпадает и катится по полу, весело полязгивая)

(ps. А, ещё один очаровательный эпизод: рассуждения о том, как Даша выйдет за богатого в тот момент, когда она сидит на кухне со своим женихом, с которым они вместе уже хз сколько лет. Чёрт. А я своим родителям тогда не поверила, когда они говорили... )

Короче я не знаю, что делать. Чувствую себя куском придорожной грязи. Супруг считает своим долгом обеспечивать все их потребности. После всего этого скандала, после того, как меня и его полили навозом в четыре слоя,  он будет поддерживать с ними добрые родственные отношения, помогая им физически и материально. Я не сразу это поняла, но когда поняла - со мной случилась  бурная и некрасивая истерика.

Пожалуйста. Скажите мне, что я неправа. Скажите мне, что я чудовище. Или разбудите меня. Ведь такого не бывает наяву.

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО ЦИТИРОВАТЬ ЭТУ ЗАПИСЬ

      В рунетах народ усиленно осуждает датского ведущего телешоу, который убил кролика в прямом эфире. Хотя почему-то никто не обращает внимания, под каким соусом он это сделал. Ведь в отличие от жирафа, кролик умер в напоминание зрителям о том, откуда берётся мясо. Современный городской человек имеет возможность об этом не задумываться и не колоть свиней самостоятельно, а покупать котлетки в красивых коробочках. С радостно улыбающейся (что меня всегда особо удивляет) свинкой на этикетке. Кого как, а меня всегда напрягал диссонанс между моей любовью к животным и необходимостью их есть. К счастью, мне удалось решить эту проблему самым честным способом, и я сижу довольная.

      С тех пор, как наша цивилизация оторвалась от сельского образа жизни, стало возможным растождествление убийства и еды.  Я думаю, это стало для человечества благом, ведь привычка к крови и насилию не уживается с состраданием, эмпатией и прочими полезными вещами. Сейчас стало возможным такое понятие, как жестокое обращение с животными. Действует оно пока что избирательно.

(Можно, конечно, считать, что котята и коровы - это две большие разницы. Но когда вы перестаёте есть коров, через некоторое время вы понимаете, что больше не нужно себя в этом убеждать. И внезапно осознаёте, что особой разницы нет. Вот, кстати, несколько моих коллег пробовали собачатину. Не от голода, а чисто для прикола. Десять лет назад этот факт показался бы мне шокирующим, но сейчас я понимаю, что прикол не удался. Мясо - оно и есть мясо. Смерть - она и есть смерть. И любое более-менее соображающее животное ничуть не отличается в этическом смысле от кошки или собаки.)

      В общем, не кто иной как человек отделил еду от питомцев и питомцев от еды. А в случае несчастных кроликов границы практически не существует.

      Вспоминается рассказ моей подружки Н., которая каждый день приходила из школы, обедала, а потом шла играть с кроликом, который жил на балконе. А в один прекрасный день её бабушка, убирая тарелку из-под супа, спросила: "ну как, вкусный был наш кролик?".

       Что-то я отвлеклась. Так вот, насчёт датского ведущего: я понимаю идею, которую он (возможно) пытался донести до зрителей. Но подался ли кто-нибудь из них в вегетарианцы, шокированный зрелищем? Как-то я сомневаюсь. Вместо того, чтобы сочувствовать кролику, все принялись возмущаться поступком данного конкретного человека, который проповедует любовь к животным таким странным способом. Ну реально неадекватный поступок для защитника животных, не правда ли?

      И, конечно, нельзя не отметить появление в массовой культуре ещё одного эпизода смерти напоказ. Ничего хорошего.

Я ненавижу весь этот грёбаный отстой, булькающий вокруг меня

Я ненавижу ремонт, нейродермит, боль в позвоночнике и своё отражение в зеркале

Я ненавижу эту нищету, в которой я застряла, кажется, надолго

Я ненавижу тот факт, что у меня нет путей к отступлению

Я презираю фастфуд за то, что он такой вредный и вкусный

Я видеть не могу эти полтора метра пакли у себя на голове

Меня бесит этот климат, который сейчас прикидывается летом, но на самом деле является полным отстоем и снова вернётся в норму через какие-нибудь три месяца

Меня тошнит от манеры отворачиваться и отмалчиваться,  воспринимая чужую боль как истерику ребёнка-имбецила  НЕНАВИЖУ

Меня напрягает невозможность пойти поговорить со свекровью, потому что она, по ходу, меня уже настолько ненавидит, что муж опасается за исход нашей встречи

Меня раздражает, что у меня до сих пор нет грёбаной кухни, а только тупая дощечка поперёк плиты

Меня бесит, что коллеги меня ЖАЛЕЮТ это пипец полный

И мне хочется выть от мысли, что я сама и есть та самая коза безрогая, позволившая всему этому прийти в мою жизнь. Будь я красивая и умная, или хотя бы просто красивая, или хотя бы просто умная - у меня сейчас не было бы таких грёбаных в своей омерзительности проблем

Я хотела пойти напиться, но увидела цены на пойло и передумала. Валокордин обошёлся мне вдвое дешевле. Инфляция, я ненавижу тебя тоже!!! 

Не прошло и двух недель, как у нас отключили горячую воду на профилактику... И вот уже снова её включили обратно! Ой, погодите, это же не наша вода. Наша была горячая, а эта какая-то не очень. И ещё наша была бесцветная, а эта какая-то... лимонадная...

Короче у нас теперь две воды: одна очень холодная, зато прозрачная, а вторая просто холодная, зато цветная. Есть из чего выбрать!

Почему-то в интернетах принято осуждать тех, кто делает выводы об оппоненте по аватарке, либо просто комментирует её содержимое. Мне это всегда казалось странным, ведь аватарку и ник ( в отличие от реальной внешности и имени) человек выбирает именно для того, чтобы предстать перед окружающими в таком виде. Вот, например, если некая накрашенная дева ходит по улице в миниюбке и сетчатых чулках, она обычно добивается этим соответствующего впечатления о себе.Или допустим если вы одели футболку с надписью "я люблю ковырять вилкой в носу", значит, вы либо действительно любите это делать, либо это такая провокация (а дальше уже в соответствии с фантазией). Логично же?

Ну так и почему же в интернете мы должны непременно игнорировать либо прямой намёк человека на свою персоналию, если он специально для нас старался выбирал/рисовал его?

Хм. Подумала, что одна из моих аватарок смахивает на орла третьего рейха. Пойду заменю от греха))

      Все обсуждают эту бедную Хеду-Луизу, так что я тоже, пожалуй, выскажусь. Хотя, знаете, заклеймить кого-нибудь радикально у меня в этой ситуации мышка не поднимется. Ведь суровая правда жизни заключается в том, что наш современный эмансипированный мир сформировался ещё очень недавно и отнюдь не везде.
      В детстве, кстати, я очень интересовалась вопросом, как же это провинциальные девушки, особенно в стародавние времена, находили своих принцев среди ассортимента десятка-другого односельчан. Ну, допустим, молодёжь могла ездить по соседним деревням - прибавим ещё три десятка. А что, если и там нет их второй половинки а сплошь какие-то придурки, как у нас на даче?
Ну глупая я была, наивная.
      Ещё совсем недавно среди простого народа брак не имел никакого отношения к любви. Всего несколько десятилетий назад мою собственную прабабушку выдали замуж без её согласия. (То есть - чуть не выдали, потому что она сбежала с любимым. А любимый на проверку оказался нехорший человек, кстати.)
Миллионы женщин - красивых, страшных, глупых, умных - прожили свою жизнь замужем за нелюбимыми мужчинами. С учётом "развивающихся стран" и сегодня большая часть женщин на земле выходит замуж нифига не по любви. Это ужасно, но это так.

      Сейчас у меня рука тянется исправить "на наш взгляд ужасно", но я не буду. Я не представляю (слава Богу!) каково каждый день видеть в своей спальне физиономию чужого мужика. Я не представляю, каково... ээээ... вступать с ним в интимные отношения, если ты не испытываешь к нему ни малейшей симпатии. Если ты ему не доверяешь. Если ты его (весьма вероятно) боишься. Разве не будет маленькая семнадцатилетняя девочка бояться 60-летнего начальственного дядю, который присвоил её как вещь или как бессловесную домашнюю зверушку?

     Да, да, очень круто быть замужем за богатым, хотя бы и немолодым. Многие ушлые студенточки активно разделяют это мнение. Но мы давайте не будем здесь учитывать ушлых студенточек, которые ещё в школьные годы пережили все стадии психологического взросления (если не сказать - растления). У них вероятно, была первая любовь, от которой хотелось плакать, смеяться и умереть с его именем на устах. Потом у них была череда поклонников, прогулки в цветущих сиренях, поцелуи под дождём. И постепенное (подчёркиваю) смещение из романтического мировоззрения в прагматическое. Через несколько лет такой насыщенной жизни эта ушлая наконец приходит к мысли, что любовь всё равно проходит, а лучший муж/любовник - это богатый олигарх.

      Но, извините, невинную девочку, воспитанную в строгости и вдали от мужского внимания, в такой ситуации можно только пожалеть.
Она никогда не узнает, что такое Любовь. Она никогда не почувствует, каким обжигающим может быть сердце в груди. Никогда не увидит в его глазах страх потерять её. Не помчится через весь город (а то и дальше) чтобы просто увидеть его ещё раз. И никто не приедет вот так же к ней. Она не будет, замирая, ждать письма или звонка. И никто не будет ждать весточки от её. Она просто придёт в чужой дом и молча встанет у плиты, как у себя дома стояла.

      У неё не будет Любви, у неё будет только семья. Обязанности, тряпки, бирюльки и дети. Да, мужевы деньги она получит. Но она никогда не поймёт, что имели в виду Шекспир, Пушкин и Достоевский и все другие люди, воспевающие любовь как свободный выбор двоих.

      Ну да, вы скажете, что Любовь - это фигня собачья и есть в жизни вещи поважнее. Пожалуй, что и есть. Но мне действительно жаль всех тех, кто заранее лишён этого и не может выбирать, с кем ему жить. Таких женщин в мире много и долго ещё будет много. Но это тот случай, когда "нормально" не значит "хорошо".
Имхо.

Наверное, я совсем хриновая дочь. Когда я слышу, как звонит мой мобильник, мне хочется бежать в какую угодно сторону, только не туда, куда он меня призывает. Меня частенько напрягают даже ежедневные отзвоны типа привет-привет. Я никогда не беру на себя труд как-то поддержать разговор, кроме ритуального вопроса "а у вас как дела?". Ёпрст, ну о чём говорить? Лично у меня - ничего нового. Никогда ничего нового. Если что-то и есть новое, то это либо неинтересная какая-нибудь глупость, либо очередная проблема. А жаловаться - только хуже себе делать. 

Но сегодня меня уже прям трясёт. Сегодня она позвонила уже 3 (ТРИ!) раза. А что, твой благоверный опять уехал Туда? Опять до ночи? Ну что, ещё не приехал? Нет ещё? Опять не приехал? Ты там скучаешь? Ты там голодаешь? Ты там тоскуешь? Какжетак-какжетак. А давай ты завтра к нам на целый день приедешь и пусть он прочувствует...

Мдэээ. Чо он прочувствует? Отлично проведёт время, как и я его сейчас провожу. Нелья сказать, конечно, что меня не напрягает регулярность его поездок, особенно в контрасте моего радикального отпочкования от родителей...

Но как можно не любить уединение? После рабочей-то недели? Я не понимаю.

ЗЫ. Ну и штормяга за окном! Интересно, эта берёза сломается или нет? И какова вероятность - в том случае, если она сломается - что она воткнётся ко мне в окно?

     Сегодня ночью мы с маман ходили в театр. Мало того, что мы это делали в такое неподобающее для приличных людей время, так мы ещё и опоздали на начало спектакля. Когда мы пришли, народ уже расселся, заняв все места и даже проходы между рядами. (Вот уж не знала, что театр пользуется такой популярностью в наше время)

     Так что протиснуться к своим законным местам не было никакой возможности. Мы решили сесть на ближайшие свободные, но и к ним дорогу перегородила компания каких-то наглых хлыщей. Они начали возмущаться, что мы тут протискиваемся и не пропустили нас.  Маман тут же принялась выяснять с ними отношения. Я шипела "ну хватит уже, хватит!", но её было не остановить. Оглянувшись назад, я увидела, что уже и все зрители в зале, и даже актёры оставили пьесу и любуются на нас. Причём актёры были освещены светом рампы и их взгляды казались  убийственно укоризненными. Я попыталась ещё раз утихомирить спорщиков, но не преуспела. Ещё мне же и перепало. Тьфу ты! Приобщились к искусству, называется. Я выскочила в коридор, пребывая в дикой ярости. Неужели нельзя было не шуметь? Вот чё она такая?!

    В ту же секунду в полночной тьме раздался мощный, просто таки вселенский БЫДЫДЫЩЩ-БРР-ХРРР (!!!). Мы с принцем  затаились под одеялами, опасаясь открыть глаза и обнаружить вокруг себя останки Солнечной системы, плавающие в безвоздушном пространстве. Когда через несколько секунд мы таки осмелели и включли свет, оказалось, что грёбнулся со шкафа букет цветов. Его мама давеча привезла с дачи и нам подарила.

     Жосток тёщин гнев, однако.