Уважаемые лирушане, поскольку уже опять "зима катит в глаза", мы надумали менять окна. Денег у нас нифига нету, но это нас не остановит! ) И поскольку я уже неоднократно обращалась к коллективному разуму читателей и получала спасительные советы, я делаю это ещё раз. На сегодняшний момент мы имеем два одинаковых предложения на 90+ тысяч. То есть на самом деле их было куда больше, но мы выбираем между этими. Фирмы называются одна "окна 21 века", а другая - "окна в дом". Собственно, это всё, чем они для нас отличаются.
Замерщик из 21 века был идеально пунктуален и произвёл впечатление дельного специалиста ( возможно, благодаря возрасту).
Замерщик из Окнавдом приехал с третьей попытки, но был очень мил. Ещё более мила была девушка-менеджер, которая пыталась дозвониться до меня два дня, а потом ещё предложила скидку, чтобы сравняться по цене с 21 веком.
Да, но фигня в том, что окна будут ставить не замерщики и не менеджеры, так что стоит ли из этого пытаться сделать какие-то выводы?
Короче, друзья мои, Вам какое название больше нравится? Кому ни одно не нравится - киньте монетку))
С детства ненавижу всякие "логические" задачки. Есть среди них экземпляры и правда логические, типа волка, козы и капусты, которые имеют некое честное решение. Эти ещё ничего. А вот всякая дурь типа "маленький зелёненький камни ест и радуется" вызывает у меня злостный переколбас. Отдельно переколбашивает лирическое вступление типа "каждый ребёнок решает эту задачу за две минуты!". Доо, конечно! Вот я вам "логическую " задачу сочинила, вдохновлённая вот этим (http://www.liveinternet.ru/users/valentinych/post372800025/page1.html#BlCom675675024) постом. Только не вздумайте тратить на неё время!)) Она тут для красоты.
Сколько я тут уже работаю? Кажется, этой осенью будет уже три года. Легко вспоминается то время, когда я искала работу и пришла сюда впервые - как вчера. Разноцветные листья, стеклянный от дождя асфальт и трепещущие обрывки минувшего лета. Вроде бы недавно - а на самом деле в прошлой жизни.
Но меня вообще-то не к месту занесло в лирику. Я вообще-то хотела поныть, как меня стали раздражать эти монологи за авторством одной барышни. Которая прекрасно осознаёт себя главной красоткой нашего коллектива, но периодически начинает публично плакаться, какая она стала старая, худая (!) и некрасивая.
Ёпрст, я понимаю, что иногда хочется комплиментов, иногда хочется самоутвердиться, но можно ведь что-нибудь новенькое уже придумать! Три года, мать моя женщина. Вчера опять устроила эту комедию, даже фоточки своей модельной "ушедшей молодости" принесла, чтобы мы, значит, заценили, как прекрасна она была. Я не стала смотреть.
Да ну нафиг, я уже видела эти кадры прошлым летом, никакой особой деградации не заметила.
Хотя, конечно, у меня свой "художественный", прости Господи, взгляд на мир. По мне, если женщина красива в молодости, то в возрасте под 40 лет эта красота только усугубляется. Становится выразительней, драматичней, осмысленнее, что ли. Может, не все со мной согласятся, но в тридцать-что-то-там убиваться об ушедшей молодости - это в любом случае перебор.
Видимо, красоткой быть не всегда приятно. Прям целая трагедия - "не могу смотреть на себя в зеркало". И чо блин? Я вот всю жизнь не могу, и ничего, не ною. И да, я могу одеть фиолетовое с оранжевым. И наплевать.
Это цитата сообщения hhba Оригинальное сообщение
Не про кошачий корм, а про нечто горааааздо более загадочное!
Сегодня собака разбудила нас в полчетвертого. Вот же собака... Ну ладно, я ее покормил, ей оказалось этого мало - давай, мол, гулять. Ладно, собрались, пошли все вместе - Ри отказалась бросать меня одного с этой бедой. Пошли, погуляли, причем довольно бестолково - собака так и не успокоилась, и опорожниться на улице почему-то на захотела (видать собралась памятник кому-то великому в комнате возвести). Но было кое-что загадочное во время нашего похода...
Уже на обратном пути возле дома мы залезли на пригорок, собака там напала на пакет, а мы пялились красными от недосыпа глазами куда-то в сторону. Внезапно из-за угла выскочила "Скорая" с мигалкой и рванула как раз в ту сторону. Она остановилась, из нее вышел водитель и пошел... к стоящему недалеко такси. У такси горела лампочка. Водитель "Скорой" подошел к такси, что-то там поманипулировал (мы плохо видели издалека), в результате чего у такси погасла лампочка и из салона появился человек. Человек, шатаясь пошел в сторону нашего дома, а водитель "Скорой" вернулся к своей карете и уехал. Когда загадочный человек приблизился поближе, то мы увидели, что это один из компании калдырей среднего возраста из нашего подъезда, напивающихся по любому подходящему поводу (при этом все они как бы уважаемые члены общества по их мнению, а у одного даже сын есть). Что этот калдырь делал в такси (или около такси), при чем тут лампочка и какую роль в этой постановке играл водитель "Скорой" - вот это и есть самая мощная загадка мироздания на сегодняшний день. Предлагайте варианты!
(под словом "лампочка" имеется ввиду лайтбокс, такая светящаяся фигня с рекламой на крыше такси - прим. авторши)
Почему в сухом кошачьем корме кусочки разной формы? Это какие-то тайные символы, понятные кошкам?
Например, когда они складываются в миске определённым образом, кошка задумчиво кивает, идёт и гадит перед входной дверью.
Собрались менять окна и стеклить балкон. А то лето ещё не успело кончиться, а у меня иной день зуб на зуб не попадает. Замерщики из различных контор уже протоптали к нам тропу и предложили цены от 85 до 120 тысяч. Денег, конечно, нету. Нам отчётливо светит первый в жизни кредит... А собака-тигрь совершенно искренне считает, что все эти люди приходят к ней в гости, специально чтобы поиграть, и выплёскивает на них всю свою бесконечную любовь и восторг.
По сравнению с собакой-овчаркой её поведение кажется мне очень непривычным и странным. Та при виде посторонних людей в квартире любит испустить долгий тихий рык и наблюдать за ними исподлобья, чтоб не рыпнулись. Какие там игры - пальцем тронуть не смей! Бесстрашная и нелюдимая подруга моя.
Я иногда думаю о том, что мой 11-летний период жизни с окончания школы и до свадьбы прошёл под знаком этой собаки. Она соответствовала мне, я соответствовала ей, и было круто. Мы обе были мрачноватые, задумчивые мизантропы, наслаждающиеся одиночеством. Овчарка появилась прямо перед выпускным и вот теперь я с ней рассталась. Теперь у меня другая жизнь и другая собака, совсем не такая. Поглупее, повеселее, попроще, поменьше. Весьма трусливая.
Вообще-то, с утилитарной точки зрения это удобно. Она не вырастет большой - значит, её удобно будет возить с собой, мыть в ванной, и выглядеть она будет менее устрашающе. Уже протестировали её на предмет отношения к человеческому детёнышу - агрессии не проявилось. Ко взрослым - сплошное дружелюбие. Хотя, конечно, окончательный вердикт нужно выносить уже после переходного возраста, но и предварительный результат обнадёживает. Ну а то, что непослушная и грязнуля - с этим мы ещё поборемся.
Но в душе я всё равно каждую минуту помню, что эта жизнерадостная раздолбайка никогда и абсолютно никогда не сравнится с моей идеальной собакой №1.
...А собиралась про окна написать, надо же.
... а между тем уже прошёл год с того дня, как я вышла замуж.
Да, да, можно ещё десять минут пыриться на эту фразу, но от этого она не станет выглядеть более правдоподобной.
Это как "вот уже год Дарт Вейдер ходит в кружок портретной фотографии". То есть чисто технически г-ну Вейдеру ничего не мешает посещать данное общество, но это очень, очень нетипично с его стороны.
Так и моя персона. Хоть в своё время я шебуршилась немного (для порядка) в плане устройства личной жизнь, но мне никогда особо не нравилась идея замужества. Никогда не видела себя женой. Матерью - ещё куда ни шло, но не женой. И морально не готовилась к такому положению. Поэтому теперь я никак не могу проникнуться этим статусом, да и не очень-то стараюсь. Время от времени вспоминаю о нём и мысленно восклицаю "ЧО?! Нет, не может быть!". Да, дорогуша, да. Расслабься уже.
При случае продолжаю путаться в своих фамилиях. Поскольку они похожие, со стороны кажется, что у меня проблемы не с памятью, а с дикцией. В результате выгляжу ещё большей дурой, чем обычно.
До сих пор не поменяла никаких документов, кроме российского паспорта. Тогда я думала, что займусь этим в ближайший отпуск, но когда (год спустя) отпуск всё-таки случился, за всю неделю ни разу не вспомнила о презренных бумажках.
А вообще для меня в этом статусе замужней (ЧО?!) женщины, существует несколько крупных преимуществ.
1. Во-первых, предки перестали на меня давить, считать позором джунглей и непутёвой инфантильной раздолбайкой. Только теперь, когда исчез этот гнёт, я поняла, насколько серьёзен он был. Нельзя сказать, что меня ежедневно шпыняли, но вот это молчаливое "о Боже, опять она..." - тоже ведь давит на нервы. Теперь этого нет. Кайф! Халява!
Я ведь по-прежнему непутёвая инфантильная раздолбайка, а они почему-то думают, что всё изменилось. Да с чего бы? Смешно.
2. Во-вторых, я перестала давить сама на себя. А то, бывало, проснёшься утром и думаешь: вот ещё один день прошёл, тебе уже двадцать пять и пять, а парня нет, а ну шагом марш устраивать личную жизнь. Не хочешь - заставим, не можешь.. всё равно заставим... Оглядываешься вокруг: мать моя, дебилов-то сколько! И все с претензиями! Ой, мрзд, можно я лучше рыбок заведу?
3. Ну а самое главное - это, конечно, приятная компания. Нельзя сказать, что мы с моим принцем прям много часов проводим вместе (если не считать времени, проведённого в глубокой отключке), но по утрам и вечерам общаемся. И, поскольку принц мой постоянно отжигает, это весьма помогает от тоски любого генезиса.
4...и ещё никто не выключает мне интернет в 11-00, бугагага!
Продолжаю пребывать в печальном осеннем оцепенении. Бестолковое получилось лето. Толком не пригрело, не расцвело - пробежало впопыхах, оставив на кустах и деревьях клочья желтеющей листвы. Что было этим летом?
Ремонт. Скандал. Ремонт. Слёзы, сопли. Ещё несколько скандалов. ВДНХ. Поход к психологу. Грызня с предками. Кошка. Драки с кошкой. Микроскоп. Ремонт. Ремонт. Шварцнеггер. Фэнтезюшки. Копирайтинг. Собака. Бессонные ночи. Обои. Диван. Кухня. Соседка.... задолбала. Стиральная машина. Бешенство. Падение рубля. Отпуск? Покраска сарая. Копирайтинг. Сливы. Слишком много слив. Шкафы. Бэушные. Нехватка денег. Ещё сливы. Когда-то я их любила. Вчерашний скандал на работе.
Что-то устала. Вроде ничего не делаю особенного, а всё равно устала. Возвращаюсь домой с неохотой, потому что там неизбежно нагажено. Я не из брезгливых, но надоело. Ночью вскакиваю и с яростным рёвом раненого изюбря несусь в соседнюю комнату, потому что собака зашуршала и Её Высочество Соседка может услышать. Она пишет нам на дверь записочки, в которых настойчиво спрашивает, есть ли у нас совесть. Отнюдь, у нас нифига нет совести, потому что мы запрещаем собаке лишний раз пискнуть и подпрыгнуть и, уж конечно, никаких игрушек у неё нет. Чтобы не шумела.
Нифига у нас совести нет. На работе посоветовали сказать соседке, что я потомственная ведьма и натыкать ей в дверь иголок. Скоро я дойду до такой степени нервного истощения, что действительно сделаю это. Я же безбашенная. Ещё и пентаграмму ей намалюю. Чтоб проняло.
Всего несколько лет назад меня ещё хватало на то, чтобы путешествовать, рисовать картинки и графоманить. Мне этого хотелось. А сейчас всё больше хочется зарыться под одеяло.
Я знаю, с этим надо бороться. Но не осенью.
Господа! Я тут копирайтила заказную статью на тему того, что гороскопы - туфта. Собственно, писала совершенно искренне, ибо действительно так считаю. И попутно узнала страшную тайну! То есть на самом деле это никакая не тайна, но почему-то обыватель по всему миру не в курсе. Да фиг с ним, с обывателем, но и профессиональные составители гороскопов игнорируют реальное положение вещей. Почему? Загадка.
Оказывается, большинство из нас заблуждается по поводу своего знака зодиака. Ибо даты, соответствующие определённым знакам, которые нам предоставляют традиционные гороскопы, безнадёжно устарели. Из-за кое-каких астрономических процессов. И теперь Солнце "проходит" через зодиакальные созвездия совсем не в те дни, что 2000 лет назад.
Свершилось. Согласно официальной астрономии я не овен, а рыба. Наконец-то восторжествовала справедливость и мне есть чем ответить всем этим зодиакальным дискриминаторам, которые говорят "уууу, ты овен, ты упрямая истеричка". А ведь вокруг меня просто полчища людей, которые куда более упрямые и истеричные. Но теперь всё, теперь уже никто не будет тыкать в меня огненной стихией, мухахаха. Я тормозная сонная рыба, пережидающая зиму, зарывшись в ил. Хотя я не верю в гороскопы... но зарыться в ил было бы иногда неплохо.
А коллега С. оказался вообще уроженцем "тайного" тринадцатого знака зодиака - змееносца, (ака бог врачевания Асклепий). Посмеялся, конечно. Но, думаю, такому заядлому стороннику Фоменко и ко, как он, это должно быть приятно.
Вот вам страшная правда из википедии, можете сами проверить
Наконец-то собралась проведать свои два ПАММ-счёта на альпари. За минувшую неделю один управляющий набрал 40 рублей из 500, а второй профукал 100 из 1000. Дааа... Не вышло из меня крутого инвестора.
Видать правду говорит народная мудрость: хочешь сделать хорошо - сделай сам. Если даже не сделаешь хорошо - так хоть удовольствие получишь или ценный опыт.
Короче надо выводить свои копирайтерские деньги с вебманей в какой-нибудь Сбербанк. От греха.
А между тем, наш карликовый комодос растёт. В прошлый понедельник весы показали 7 кг, теперь уже, наверное, все 8. Мозги, видимо, тоже растут пропорционально, потому что она наконец догадалась, зачем нужен лоток. Хотя в нашем присутствии всё равно не отказывает себе в удовольствии налужить посреди комнаты. Почему-то.
По ночам.. ну, с натяжкой можно сказать, что по ночам она уже спит и даёт спать нам. Но утром устраивает такие восторженные половецкие пляски, что соседка снизу психует. Хотя у неё, у соседки, конечно, и без того с головой непорядок - это факт. Если её так плющит от прыгающего маленького щенка, что же будет, если появится какой-нибудь прыгающий маленький ребёнок, который весит в несколько раз побольше, а грохочет в несколько раз изобретательнее?
А для меня, в принципе, созерцание собачьих поскакушек - это отдельное удовольствие, которого я была лишена уже несколько лет. В последние годы даже тайком занималась тем, что включала какой-нибудь ролик с играющими собаками и пускала ностальгическую слезу. Вообще, конечно, собаки с ютуба хороши тем, что не беспокоят соседку, не гадят на пол и не объедают обои.
Зато собаку с павелецкого вокзала можно нарядить в красивый ошейник и отвести на лужайку, чтобы прибиться к развесёлой собачьей тусовке. Смотреть, как они играют, тискать на халяву чужих псов, наслаждаться летом.
Эта эпопея с котёнком и его гипотетическим бешенством меня уже доконала. За минувшую неделю я ходила по врачам больше, чем за последние пять лет. Или даже десять. Тьфу. Грёбаная перестраховка. Ближайшая поликлиника на Янгеля оставила тягостное впечатление. Врач в травмпункте - я так и не поняла, у него все дома или не очень.
Знаю-знаю, грешно про врачей так говорить. И я сама частенько выгляжу так, как будто у меня вообще никого дома никогда не было. Но, слава Богу, я и не решаю вопросы чьей-то чужой жизни и смерти.
Никак не могу поверить, что два мимолётных тупых поступка вылились в такой огромный геморрой. Где была моя голова, когда я хватала зверя голыми руками? Где были мои мозги, когда я сказала "да не за что", развернулась и ушла? Воистину, жизнь - боль. Особенно если ты тупица.
Я сначала хотела ограничиться столбняком и возложить всю ответственность на русский народный авось, но потом все как-то резко начали меня пугать бешенством. Как водится, вдобавок я сама начиталась интернета и запугалась окончательно. Развернула кампанию по поиску котёнка, но не преуспела. Хотя здравый смысл подсказывает, что с большой вероятностью котёнок и его новоиспечённый хозяин должны были бы найтись. Но? Но почему-то Ни-Фи-Га.
Добила меня некая сотрудница минздрава, которая позвонила на мобильник и скорбным голосом похоронного агента стала выспрашивать, как мои дела. В заключении она сказала, что мне, в общем-то, уже поздно рыпаться и грустно пожелала удачи. Тут конечно мне в голову пришла мысль, что лучше быть живым параноиком, чем мёртвым героем. Но, учитывая её своевременность, у меня даже есть шанс на третий вариант- тормозной мёртвый параноик.
После обеда мне как-то резко похреновело и я побежала делать укол. Даже с работы отпросилась. Потом весь вечер валялась на диване, прислушивалась к ощущениям. Ощущения были УГ. Или самовнушение, или съела что-то не то, или... Ладно, всё равно это было вчера, а сегодня к вечеру я уже почти в норме. Задолбалась только нечеловечески. Чувствую себя вот как это:
Всё-таки жизнь - удивительная штука, в ней есть некий сверхъестественный юмор, который обычно замечаешь уже постфактум. Подумать только, я уже второй день после работы ищу кошку под своими окнами.
Вчера:
прихожу с работы и понимаю, что Алоизьевна наша куда-то пропала. Минут двадцать искала. Нет её и всё тут, и даже не нагажено нигде. Потом открываю дверь в большую комнату и обнаруживаю.... Да, мы тоже умеем иронизировать... Так вот, в "большой" комнате ветром опять распахнуло балконную дверь. Ну всё, думаю, заперли мы её тут утром нечаянно и от такого оскорбления ударился в бега наш вскормлённый в неволе орёл молодой.
Вышла на балкон, смотрю - шерстинка её фашистская на полу валяется. Правда, на балконе как раз коврик сушился, ею аж два раза "облюбованный", может, с него шерстинка упала? Вниз посмотрела - вроде не валяется там никого, насколько деревья позволяют видеть. По сторонам поглядела - у соседей балконы застеклённые, особо не погуляешь. Ну всё, решила я, значит, скакнула вниз, сердешная, а там либо сама уползла, либо соскребли.
С пятого этажа? Нафига? С другой стороны - с четвёртого она уже однажды летала зачем-то.
И так грустно мне стало. Тёткина зверюшка всё-таки. Хоть сволочь, а в некотором роде член семьи. Да и принц мой придёт - расстроится...
Оделась, пошла поискать её в палисаднике. Шарахалась-шарахалась, напугала какого-то мужика, перелезая через перила, вернулась несолоно хлебавши. Смахнула скупую слезу, скормила собаке кошкин паёк и вдруг заметила, что из-за холодильника торчит чья-то белая лапа. Занавес...
Сегодня:
иду с работы и вижу, что возле дома сидит котёнок с развороченной задней лапкой. Или прищемило чем, или покусал кто. Непроизвольно замедляю шаг, таращусь. Замечаю, что с одной стороны к котёнку подкрадывается какой-то парень, а с другой стороны стоит ещё один зевака вроде меня. "У него лапка сломана, я его хочу к ветеринару отвезти" - говорит парень и смущённо улыбается, - "Уже полчаса поймать никак не могу". Так, думаю. Ещё одно животное в беде. Останавливаюсь.
Парень воодушевляется и предлагает нам с зевакой изобразить загонщиков. Мы согласно переглядываемся и начинаем зловеще приближаться к бедному зверьку. Котёнок слегка офигевает и мечется, но потом совершает достойный гепарда рывок в сторону парня и с помощью виртуозного маневрирования буквально утекает у него сквозь пальцы. После чего бодро чешет как раз туда, где я вчера искала бренное тело Гитлера, и пытается скрыться среди деревьев.
Вдвоём с парнем продолжаем остросюжетное преследование и снова подкрадываемся. Он отвлекает внимание, я захожу с тыла и... в конце концов победоносно хватаю животное!
Ёпрст, как этот котёнок мне в палец вцепился! Как настоящий аллигатор. Это было так неожиданно и пипецки больно, что я даже ничего не сказала, просто тупо продолжала его держать, пока инициатор этого импровизированного сафари не забрал его себе. "Ничёсе он кусается" - сказал парень через пару секунд ожесточённой борьбы, - "Спасибо". "Да не за что", - сказала я и мы разошлись, обильно истекая кровью.
Надо будет проконсультироваться в травмпункте, не нужна ли мне прививка от столбняка...
Коллега слушает музыку из интернета. Хорошая музыка, как раз в моём вкусе. Я бы скачала. А она, по ходу, не качает. Просто слушает, пока не надоест, и потом закрывает сайт.
Я так не могу. Мой внутренний хомяк протестует против такой легкомысленности. А если завтра зомбоапокалипсис и интернет отключат? Или, что не менее вероятно, сделают все подобные развлечения платными? Вот что тогда делать? Локти кусать?
До сих пор, руководствуясь этой железной логикой, тащу к себе на жёсткий диск все приглянувшиеся мелодии и даже - о ужас! - красивые картинки. Отсюда, с лирушки, тоже периодически тащу. Да, ноут немножко трещит по швам, но кому сейчас легко? Во мне живёт первобытный собиратель, фанатичный средневековый антиквар и вечный любитель халявы.
Я не понимаю, как так можно просто взять и не скачать что-нибудь в личную собственность? Чтобы СЕБЕ, чтобы СВОЁ. Да, да, интернет позволяет мгновенно получить и музыку и картинки, какие захочется - это даже быстрее, чем рыться у себя на жёстком диске. Но психологически это всё равно что обращаться в общественную библиотеку с вышколенными служащими вместо того, чтобы душевно порыться в собственном чуланчике.
Наверное, я плохой коммунист.
Я люблю кошкоГитлера. Она может погадить на пол раз, ну или два раза в сутки. Это так мало, Господи!
Да, она меня презирает. Но она презирает меня так тихо, что можно спокойно заниматься своими делами и предположим даже спать.
Немогубольше, вообщенемогу. Или я фиговый собаковод, или у конкретной собаки перекос крыши, или я чего-то не понимаю в жизни, но это просто содом и гоморра. Я хочу спать по ночам. Я хочу, чтобы она гадила в одно место. Я что, слишком много хочу? Судя по зубам ей уже около 3 месяцев, она уже должна соображать что-то, но как-то никак.
На выходных пошли пешком до ближайшего кинотеатра в Аннино и обнаружили, что в репертуаре, как всегда, какая-то белиберда. Пришлось идти на нового "Терминатора", хотя подсказывала моя печень, что и он не является исключением... тот ещё шедевр. Предчувствия меня не обманули. Вообще я никогда не фанатела от терминаторской эпопеи в частности и сюжета апокалипсиса в целом. Но так получилось, что предыдущие фильмы всё-таки смотрела. Поэтому у меня есть полное право покачать головой и повздыхать о временах и нравах: со времён первой серии добро и зло полностью поменялись местами.
Злой механоид Терминатор спасает мир, а добрый мальчик Джон Коннор пытается его уничтожить.
Но самое главное - блииин, блииин, какой же страшный этот Джон Коннор, ёпрст! Такое вообще нельзя на большом экране показывать, это просто категория 75+, без близорукости и катаракты вход в кинозал строго воспрещён во избежание психической травмы! Что со шрамами, что без шрамов он - одинаково эпический кракозябр с кривыми зубами, где они только нашли такого? Он мог бы успешно сниматься в роли Азога Осквернителя без грима, но тут-то он что делает? Очень хотела сделать продолжительный фейспалм прямо до финальных титров, и не стала только потому, что уплочено.
Бог свидетель, я не такая уж привередливая к человеческой внешности и считаю, что красоту можно найти практически в каждом. В каждом, кроме этого Джона. Если бы я так выглядела, я бы не выходила на улицу без противогаза!
Сара Коннор вообще неузнаваема: из мускулистой блондинки превратилась в фигуристую брюнетку и очень похожа на храбрящуюся девятиклассницу.
Вот на Шварцнеггера приятно смотреть - всё-таки "вкус детства", как говорится. Конан-варвар, рыжая Соня, самые истоки кинофэнтези. Опять-таки лестно: сам губернатор мериканский русского простого зрителя развлекает рожицами. А "Терминатор Генезис" предлагает зрителю сразу три варианта Шварца: молодого, постарше и ещё постарше. Первые два, разумеется, нарисованные, причём хорошо нарисованные.
Возрастные изменения робота элегантно объясняются старением тканей, которыми он покрыт для маскировки под человека. Но на этом удачные логические ходы заканчиваются. От сюжетного тупизма уши и мозги скручиваются не только в трубочку, но в самые абстрактные фигуры. Как справделиво замечали уважаемые френды, логическими несостыковками грешат все художественные произведения, пытающиеся обыграть тему путешествий во времени и "поиграть" с причинно-следственными связями. Но здесь эти несостыковки приобретают просто чудовищный характер.
1. Например, Сара уверена, что будущий отец её ребёнка погибнет в течение суток после зачатия, поэтому они не могут "быть вместе". После горестного стенания на эту тему с заднего ряда донёсся голос, которому мне захотелось выразить глубокий респект: "Используйте презервативы, дурни!" Хотя на самом деле совершенно непонятно, почему вдруг герои возжелали перейти к интиму через сутки после знакомства, а на деле - после суток непрерывных погонь, перестрелок и т.п.. Как говаривал классик: Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя, богатыри...!
2. Для предотвращения апокалипсиса герои сознательно переносятся в машине времени за несколько часов до релиза программы искусственного разума. А потом бегут сломя голову, чтобы успеть взорвать цитадель зла. Какого лешего надо всё делать в последний момент? И почему обязательно надо решать проблему посредством взрывчатки? Я прям так и вижу, как взрываю офис Adobe, чтобы сорвать релиз очередного иллюстратора, гыгыгы.
3. Момент покушения на маленькую Сару тоже покрыт мраком: она рыбачит с папой на лодке, потом видит, как на берегу взрывается их дом. После чего её отец чертит пальцем линию у неё на ладошке, говорит своё "беги не
Сходила с утра к предкам и получила заряд мизантропии. Мой муж злодей. Мои оправдательные анализы из "инвитро" - чепуха. Я должна им, оказывается, денег за кварплату - сказано таким тоном, как будто я злостный уклонист и уже полгода им в этом отказываю. Отдала пять тысяч, специально приготовленные для подобного случая, услышала, что не нужны мне твои деньги. Типа я сама должна пойти и оплатить, подумайте, какие сложности.
Папа уже нагрузил маму, что я тяжело больна, а у него там в "клинике" чудотворцы, и она уже сама собирается туда идти обследоваться. Омайгадабл. Дорогой Гудвин, пришли нам всем, пожалуйста, по мешочку мозгов.
И собаке тоже пришли мозгов, Гудвин, потому что силушки мои уже на исходе. Тут не без побед, конечно: собачко худо-бедно выучило команду "ко мне" и избавилось от пассажиров. Зато продолжает повсеместно писать, жизнерадостно визжать, пищать, рычать, кряхтеть. Прогрызло обои в двух местах. Стабильно будит нас один раз посреди ночи, а второй раз в пять утра и громко домогается играть. Слава Богу, на кровать залезть пока слабо, иначе я не знаю, что будет.
Весело бегает за нами, как приклеенное - это гораздо прикольнее звучит, чем получается на самом деле. Потому что по дороге оно подбирает с пола всякие стройматериалы и писает писает писает. Стоит большого труда отвязаться от этого навязчивого общества на входе в туалет. Ведь туалет у нас стратегическое место, там у нас цитадель кошкоГитлера.
Да уж, нет худа без добра: орущая писающая собака заставила совершенно забыть про тихо писающую кошку. Печально шутим, что половина населения нашей квартиры гадит где попало.
Как вы думаете, реально ли воспитать собаку в условиях полного рабочего дня? Может, надо её сплавить как можно скорее, для её же блага?
У нас тут коллега одна несколько месяцев назад развелась. Муж, видимо, достал её неимоверно. Как она орала на него по мобильнику в соседней комнате - так мы все сидели и в ужасе таращились друг на друга. Зато после развода она повеселела, похорошела, носит на работу разноцветные салатики и включает музыку. Недавно у её был день рождения. Ей стукнуло, вроде бы, 33. Гендиректор, который опоздал её поздравить вместе со всеми, принёс тортик, шампусик и поздравил лично от своего имени.
Ох, горюшко... Прилюдно задвинул проникновенную речь по поводу того, как важно женщине иметь рядом мужское плечо и другие части тела, как плохо быть одинокой и всякую прочую белиберду. День рождения, ёлки-палки! Так мерзко мне стало. Тьфу.
Неужели человек не имеет права хоть после развода немного пожить спокойно, безо всяких плечей, борщей и прочих глупостей?
А ведь я за минувший год уже успела подзабыть, как тошнотно бывает выслушивать подобные разглагольствования и намёки. Если не замужем - значит, недоженщина. Если нет любовника - значит вообще мусор. Сумасшедшее общество, двинутое на спаривании.
Один из больших плюсов замужества: просыпаешься утром и с блаженством понимаешь, что больше не нужно "искать уже себе мужика" и никто не будет тебя никуда сватать, как племенную свиноматку. Блииин, наконец свобода от всех этих сотрадателей и доброжелателей, счастье-то какое!
Налетай, люди добрые! Кому комодосского карликового волкодава? Уникальная порода (100% мой копирайт), последний и единственный представитель! Мехом пушист, хвостом длинен, нравом весел!
Специальное предложение! Просто оставьте коммент и получите комодосского карликового волкодава В ПОДАРОК! Только сегодня (и ещё завтра!)
Кстати, линолеум наш тоже зацените)