В мире есть явления, само существование которых действует мне на нервы. Например, всякие чиновники, которые подпиливают дотации на лекарства, наркоторговля, матершина, пьянство, а также неуважение к старости и воинствующий эгоизм. От этого за версту воняет мерзостью, и хочется держаться как можно дальше. Поэтому когда я обнаруживаю, что рядом со мной гнездится вот это, я впадаю в неуправляемую панику. Если бы только можно было отбросить хвост и убежать, как ящерица.
Но я не ящерица. Я скорее лесная зверюшка в капкане, которая мучительно хочет и не может перегрызть себе лапу, чтобы оказаться подальше от этой холодной зубастой гадости.
Перегрызть не может, но хоть покусает. Тупое и бессмысленное занятие.
Ну... никто и не говорил, что я умная.
Кстати.
Я сейчас подбирала картинки для одного частного визажиста. Содержимое косметички. "Чебурашка, там столько металлолома!!!" (с). Кисточки-щёточки-палочки-коробочки. Натурально офигела. Неужели столько всего бывает? У живых людей?!
А у меня-то знаете сколько всего разного есть для макияжу? Не сосчитать. Вот реально не сосчитать, поскольку считать нечего. У меня один_карандаш_для_глаз. И точилка для него! Даже щипалку для бровей я посеяла.
Вот когда жила с родителями, у меня было уууу... аж два карандаша, такая типа пудра в тюбике и коричневые тени. Наверное, что-то со мной не то? Деградирую)
***
Нелогично, что клипарт называется клипартом. Там должно быть "клЕпарт" от слова "клепать". Или "клепт-арт", ибо чаще всего он потыренный либо сплагиаченный.
Кажется, пора подбирать следующего безумного щенка. А то страдания и неправедные мысли снова одолевают, сил моих нет. Я, конечно, стараюсь не поддаваться, но...
Но не, это ж надо! Я в шоке. Такого пипеца я ещё не видела. Хотя нет, видела. У сестры моей бабушки по маме есть сын-алкаш, который периодически вылетает с работы. Но то ведь периодически!
Опять обдумываю свой подлый план по поводу консьержки. Вряд ли он сработал бы, но обдумывание приносит мне облегчение. Больше вообще ничего не хочется. Мне ведь даже напиваться теперь нельзя из-за бешенства. Надо было в прошлый раз. Эээх!
За минувшую неделю уже все кому не лень высказались, как правильно, а как неправильно скорбеть по жертвам авиакатастроф. И что никто не смеет указывать им, что надо скорбеть. Но они всё равно скорбят, только не как все эти лицемеры, а ИСКРЕННЕ.
Молодцы, чо.
Да, и я туда же.
Я вообще-то люблю всякое безмозглое фэнтези читать, но, чтобы не закиснуть в одном жанре, периодически разбавляю его чем-нибудь. Недавно вот разбавляла иностранной классикой, прочитала "Кармен".
Грёбаный звездец! Это ещё более безмозглый опус, честное слово. Как среднестатистический человек, далёкий от оперы, все эти годы я знала, что Кармен - это какая-то девица, которая крутит сигары на фабрике и что кто-то в неё влюблён. Ага, счаз! На фабрике она работает ровно полстраницы, а затем её оттуда выгоняют за драку и нанесение тяжких телесных. Дальше и вовсе начинается криминальный треш. Оказывается, Кармен - это такая злобная цыганка, контрабандистка, проститутка и насквозь маргинальная отмороженная личность. И руки у неё по локоть в кровище невинных.
Сюжет, извините, полное УГ. Своими какими-то особенными прелестями Кармен очаровывает главного героя и затягивает его в преступный мир. После чего он убивает сначала её любовника, потом бандюка-мужа, потом ещё любовника, потом её саму. Мотив сносит крышу - чтоб не досталась другому (в который раз?). Потом этот долбоящер сдаётся властям и перед висилицей во всём винит, конечно, цыганку. Разумеется, блин, это так логично. Своих-то мозгов нету.
Не пойму я, кем надо быть, чтобы романтизировать эту криминальную хронику и сделать из неё оперу.
Помнится, когда мы с папа были на Канарах, в местном магазине нам встретилась кассирша по имени Кармен. И папа, чтоб сделать девушке приятное в отсутствии знания языка, продудел какую-то музыкальную фразу из Бизе. Она прям обрадовалась и засмущалась. Тоже не читала, наверное. Воистину, некоторых вещей лучше не знать. 
Ненавижу, когда в мою жизнь вползает какой-нибудь призрак прошлого. Сначала он выглядит мило, ностальгично и даже немного жалостливо, но потом вдруг выпускает когти и кааак... А ну брысь отседова! *кидает тапок*
У меня какое-то фиговое и нездоровое прошлое.
Но теперь - да! - я буду кормить только правильного волка.
Вчера к нам снова приезжал дедушка фашист. Он хоть и дряхлый придурок (прости Господи), но благодаря своим связям умудряется работать в качестве посредника, перепродавая госструктурам всякое барахло по двойной цене. Хотя лично я у такого сомнительного типа даже спички не купила бы, честное слово.
Как он уже третью неделю пытается развести нашу фирму на халяву - это долгая и не очень смешная история. Но намедни он отжёг так, что я практически валялась под столом.
Пришёл к нам и полдня ждал, пока коллега С. делает его заказ. Поскольку сидеть молча он не может, начал обзванивать своих многочисленных знакомых-клиентов и поздравлять их с профессиональным праздником. Мы долго слушали, как он скрипит в коридоре по мобильнику. Потом пришёл к нам в комнату, плюхнулся в кресло и начал монолог за жизнь.Решил поделиться последними новостями своих заказчиков.
" Я вот я ему говорю: Иван Семёныч, я тебя поздравляю. А он мне - а я в больнице. Чо случилось? Обследование прохожу. И как? Аййй..."
Тут он махнул рукой и затянул долгую "томительную" паузу. Видя, что никто не реагирует, решил поддать интриги.
"Я даже не знаю, говорить мне вам, девочки, или нет".
Не надо, говорю я, НЕ НАДО!!!
"Ну ладно, скажу".
И таки сказал. Описал, как плохи там дела, во всей красе, образно и с подробностями.
Ну, мы конечно сделали морды кирпичом. Через пару минут он вволю насладился нашими покерфейсами и снова ушёл в коридор. Вот видишь, говорю, а ты не верила, что он отмороженный старый охальник. Дааа.. Это она ещё не застала его молодого, когда ему было всего 74 и он приходил к нам рассуждать о прелестях виагры и "опытных" любовников. Сидим дальше, работаем. Слышим, из коридора доносится его знакомый скрип:
"Привет, Альксеич! С праздником тебя. Я тут звонил Иван Семёнычу, а он на обследовании. Не, ничо особенно. Да, только у него там импотенция* (* - заменяю образное описание можно сказать эвфемизмом). Да, ну а чего ещё было ожидать...."
" Привет, Петрович! С праздником тебя. Жене привет. Я тут кстати звонил Сидорову, а он на обследовании. Да нет, всё нормально. Импотенция* только. На нервной почве."
" Михалыч, здоров! С праздником....
На третьем звонке я уже начала сползать со стула, давясь безмолвной ржакой. Чую, в тот день всё ведомство узнало о проблеме бедолаги Сидорова. Но он сам виноват - это ж надо было проболтаться такому гнусному треплу, как наш фашист.
PS. Имена, естественно, изменены. Да и не помню я их уже.
А я тут магазинного вора сдала. Вот уж никогда не думала, что буду такими делами заниматься. Но он просто не оставил мне выбора, знаете ли.
Иду вдоль прилавков, смотрю, мужик в проходе скрючился и сзади себе в штаны запихивает какую-то коробку. И до-олго так запихивает, мучительно - глаз не отвести. И так пробует, и эдак - не лезут никак проклятые наггетсы. Смотрела я, смотрела, а потом внезапно для себя как брякну: "штаны-то не лопнут, уважаемый?" Тут он замер, покряхтел чего-то и медленно так ко мне поворачивается. Лицо у него оказалось какое-то странное (хотя наверное у кого угодно было бы странное лицо такой ситуации). Я даже на мгновение подумала, что сейчас он меня этими котлетами по башке укокошит.
Ага, так он меня и испугался. "Лопнут!" - без обиняков сказал мужик и... продолжил своё увлекательное занятие. Я пронаблюдала, как он утрамбовал несчастные наггетсы, взял из холодильника две (!) пачки сёмги и зафигачил их себе, пардон муа, спереди. Зрелище не для слабонервных. Видимо, правда штаны ему не дороги.
Нет, вы поглядите на него. Я тут работаю в поте лица, во всём себе отказываю, а он заветную мечту мою (красную рыбу) будет осквернять своими сомнительными чреслами? Если бы он пытался украсть пачку крупы или там батон хлеба, я бы, конечно, промолчала. Может, проблемы у человека и кушать нечего. Не мне судить. Но сёмгу... Но оптом...
В общем, когда он потянулся к красной икре, пошла я и наябедничала продавщицам. И откланялась. Не знаю, чем там дело кончилось, но вид у доблестных работниц торговли был грозный.
На следующий день мой принц ходил по магазинам и накупил снеди для домашних суши. Рыба, наконец-то у меня тоже есть рыба!... Я сделала над собой усилие и не стала спрашивать, в каком из трёх наших ближайших магазов он её взял.
А вы втыкаете флешку в ноутбук справа или слева?
Что-что? Вы говорите какое тебе дело Ри иди дальше работай?
А я вот не могу дальше работать в этом сумасшедшем мире. Всё. Ухожу в монастырь. Или нет. В суши-кафе! Напьюсь сакэ, буду плакать и писать печальные хокку.
Но перед этим я вам открою страшную тайну, чтоб вы тоже помучились.
Правша должен вставлять флешку мать её СПРАВА в ноутбук. Что вы там снова говорите? У вас там уже мышь торчит? А вот вытаскивайте, друзья мои, вытаскивайте и пихайте туда флешечку, ибо только такой расклад кошерен для порядочного и законопослушного правши.
И напротив, если кто-то из вас левша, он должен изъять флешечку из правого порта и поместить в левый, иначе его, нарушителя, украдёт Баба Яга. Или кто там, летающая кикимора на воздушной подушке.
Потому что клиент всегда прав!
А вот hhba сотоварищи на работе облучают лабораторную мышь. Она уже научилась на ночь заворачиваться в салфеточку. Процесс пошёл! Скоро станет сверхмышью и поработит мир.
А кто виноват?
Давеча сидела на кухне и услышала какой-то мистический шорох, словно бы витающий в воздухе.
Вспомнила, как на даче у нас, детей, была локальная страшилка про некое громоздкое бесформенное чудище, которое мы звали Красная Вата. Угу, угу, вам смешно, а нам каково было в темноте домой возвращаться? Идёшь по дорожке, залитой лунным светом и прислушиваешься: то ли листья шелестят, то ли Красная Вата подкрадывается со спины. Пшшшш....
Просто мрак. Местом обитания Ваты сначала считался загадочный "саркофаг" из бетонных плит, стоящий у ворот. (Кстати, я и сейчас не понимаю, что это за стоунхендж такой и зачем он занимает место на территории СНТ.) Потом мы подросли, кто-то из самых оторванных ребят несколько раз слазил внутрь с фонариком наперевес и убедился, что Ваты дома вообще не бывает. Тогда мы, не сговариваясь, переселили её на другой берег, где стояла заброшенная церковь и было замечено несколько древних могилок. Однажды в сумерках я лично имела счастье наблюдать нечто округлое и красное, спускающееся к мосту с дальней горы. И таки да, рассказала всем, что Красная Вата живёт вон в том лесу, а ночью приходит к нам в поисках жееертвы. Хотя в глубине души я подозревала, что это была какая-то полная тётенька в кумачовой куртке, но это же... так прозаично.
Ещё одно чудище из дачного детства - это хтонический Сторож Роман. Поскольку моя бабушка, видно, подозревала, что Бабы Яги или Кощея моя нервная система не выдержит, она стращала меня Сторожем Романом. А ну доедай, а то я сейчас его позову. Или - а ну иди спать, а то Роман уже по улицам ходит! Уууу, как я его боялась... Он представлялся мне чем-то средним между лесным разбойником и ковбоем. В широкополой шляпе, в чёрном плаще, в грязных резиновых сапогах и непременно с двухнедельной щетиной. А за спиной - огрооомное чёрное ружьё. Но в живую я его так никогда и не видела. Или нет, скорее видела, просто не знала, что это он. Думаю, мужик был бы сильно удивлён, если б узнал, в каком образе я его представляла.
Да. А предки наши, видать покрепче морально были. Моя бабушка рассказывала, как её мама пугала детей некоей Косматкой, которая живёт в реке. Когда бабушка Поля не хотела, чтоб дети шли купаться, она говорила: "а знаете, сегодня ночью Косматка так кричала, так кричала.. не к добру это". И, конечно, купание сразу отменялось. Но я бы после таких рассказов вообще бы на пушечный выстрел к реке не подошла, а они - ничего.
А что до шороха на кухне... Просто оказалось, что КошкоГитлер залезла за холодильник и елозит там своей шерстью. Обычное дело.
Собака перестала загрязнять окружающую среду по ночам. И днём загрязняет её уже гораздо меньше. Кушает с аппетитом. Иногда даже слушается. Господи, хорошо-то как.
***
Мой принц печёт манники с дачными яблоками, это безумно круто, и сам он безумно крут. Я вообще не знала, что такое на свете может быть: вкусный пирог из невкусной крупы и муж, который приходит с работы и готовит вкусняшки О_о Шокирована!
***
Мы доели балконные помидоры. Они были классные, ароматные, но уж сильно маленькие. Ведро с тремя растениями сейчас стоит на подоконнике. Нижние листья уже опали, а сверху ещё, как ни странно, цветы. Опять таки моя разыгравшаяся сентиментальность говорит мне, что они (помидоры) заслужили пенсию. А то мне всегда было жалко, что маман выбрасывает ещё живые кусты помидоров и огурцов.
Самый прикол, что я совершенно не знаю, какой это был сорт. Весной купили два пакетика низкоросликов: "Бони ММ" и "Санька". С дуру посадила в кучу все семена, что были. Пришлось маме везти эту рощу на дачу, а я себе для ведра оставила три штуки. Вот которые? Маман говорит, что половина из рощи оказалась пустышкой, в то время как вторая благополучно и вкусно отплодоносила, как и мои. И непонятно, ху из ху. Медведку мне в тапки, что я за садовод такой?!
Ещё были огурцы такие малопупырчатые, назывались типа "балконное чудо". УГ! Нет, оно исправно колосилось и плодоносило, но сами овощи - просто трава травой. В магазине и то лучше, чесслово. В следующий раз куплю нормальные огурцы и чихать на всё.
***
Говорят, "ЦентрОбувь" помираэ, но реинкарнирует в две новых обувных сети китайской "обуви". Чую, там будет дороже. Не видать больше босоножек по 200 рублей. Недавно купили мне зимние сапоги почти за 6 тыс. Это капец. Хотя... красивый капец.
***
В яндексе полдня висело, что прихожане некоей нью-йоркской церкви убили парня. Чо бы им сразу не писать, что это сектантская церковь, а то люди (в т.ч. я) сразу думают фиг знает что.
Я ведь теперь подолгу катаюсь в метро. Сперва думала, возненавижу эти поездки, а оказалось - наоборот. Оказалось, что это целых 40-50 минут личного времени, когда можно беспрепятственно поболтать с моим принцем, или просто постоять рядом, или почитать интересную книжку. Если б только не спина, которая опять начала побаливать.. Хотя пошла она в лес, плевала я на неё. Люблю, короче, ездить в метро. Никакой комфорт и личное пространство автомобиля не стоят этих дополнительных двух часов в день.
Так вот, я еду и вижу кучу людей, которые играют на своих планшетах и телефонах в игрушки. 80% этих игрушек заключаются в том, что персонаж бежит со всей немалой дури по узкой дороге навстречу поездам/автобусам/зомби/прочим препятствием и надо от них вовремя увернуться. При этом тормозов у персонажа не предусмотрено/за ним гонится маньяк/бешеная горилла. Это же кошмар! Я каждый раз ловлю себя на мысли, что более стресогенной игрушки трудно себе представить. Неужели это то, что людям нужно после тяжёлого трудового дня? Врезаться в товарный состав и быть растерзанными? Ни разу не видела, чтобы кто-то из игроков добрался до финиша, сколько ни наблюдала - исход всегда летальный. Ёмаё, у меня бы нервный тик случился за пять минут такой развлекухи, да и не стала бы я в это играть.
А сегодня наблюдала в метро почтенного дядечку, который рубился в легендарную "энгри бёрдс". Да, до этого мне не доводилось видеть геймплей. Теперь посмотрела. Агрессивные птицы-камикадзе разрушают убежища бедных зелёных свинок с испуганными рожицами. И те и другие в процессе обязательно взрываются. И знаете что? Я решила, что это ужасно! Чернуха, безысходность и жестокость. Со мной что-то не то? Это меня моё "вегетарианство" довело до такого состояния? Сперва я выпускаю весь свой выстраданный улов обратно в Селигер, потом начинаю жалеть особо симпатичных компьютерных мобов, подбираю собаку, пытаюсь спасать котят, критикую этот несчастный стилизованный арканоид... Что дальше? Возврат в счастливое четрёхлетнее детство, когда я эвакуировала от жадной пасти пылесоса "несчастные" кусочки мусора? Вот забавно-то будет, гыгыгы.
***
Игрулька чёрный десерт, которую я ждала последний месяц, наконец позавчера открылась. Я даже прорвалась на сервер в день релиза. Ну да, сначала полчаса мучительно настраивала внешность персонажа (пристрелите меня) потом таки зашла и сразу захотела спать. Это так похоже на меня. Ну ладно, потом ещё полюбопытствую, что там. Все интернеты её хвалят. Хотя меня уже посетило предчувствие, что и она мне не заменит ту первую, про которую я когда-нибудь напишу хвалебную оду.
Дорогие товарищи! Я понимаю, что уже совсем надоела вам со своим бесконечным ремонтом, но позвольте ещё раз прибегнуть к могущественной силе коллективного разума. Открываю голосование на тему: какое остекление нам делать на балконе, холодное или тёплое? Холодное будет подешевле, но при нашей сумме заказа в 100 тыс. эти 10 тыс. разницы как-то не кажутся смертельным аргументом. Ещё при холодном остеклении можно хранить на балконе картошку (хотя у нас пока её не бывает так много, чтобы хранить) и другую еду. С другой стороны, на таком балконе всё равно будет дубак.
Нужен ли тёплый балкон? Стоит ли ради него откладывать установку окон, городить целую конструкцию из пеноблоков и переплачивать? Я в растерянности.
***
Кевин Костнер вернулся! Вчера пришла на работу и не поверила своим глазам. Ура! Как и подобает обладателю героического амплуа, он мужественно игнорирует контрольно-пропускную бредятину нашей администрации, пускает клиентов и даже разрешает им пользоваться лифтом, хехе. Но вообще-то очень смело для человека, который ушёл со скандалом и со скрежетом был принят обратно.
А знаете, что случилось? Я офигела когда мне рассказали. Оказывается, Кевину по знакомству предложили высокооплачиваемую должность садовника у каких-то новых русских. (Самое то время года, чтоб садовника нанимать, да) Причём приступить к обязанностям он должен был немедленно, отсюда и скандал - не смог доработать положенное время. Плюнув на всё, он таки уволился и устремился навстречу красивой жизни. Но.. не сложилось. Угадайте, почему.
Жена этого нового русского сказала, что он слишком старый.
И Костнеру нашему в должности отказали. Молодого будут искать! Чтоб, значится... гармоничнее смотрелся среди цветочков. Ахахахахаааааа, я валяюсь.
Во, нагуглила им кандидата, зацените
[700x467]
Сегодня на улице настоящий йотунхейм. Хорошо хоть отопление включили - пока только в одной из комнат, хе, хе, хе. Вышла утром на улицу - а там вся трава покрыта изморосью и поблёскивает в свете фонаря. Красиво. Только холодно очень. В холодное время года я громче иных либералов готова кричать, что пора валить из этой страны. Шутка ли, каждое утро и каждый вечер заставлять себя выходить на улицу и терпеть боль в озябших пальцах. А когда пойдёт снег, надо будет стиснуть зубы и пойти в битцевский парк кататься на лыжах. Сперва, конечно, придётся убеждать себя, что это приятно, но через полчасика проникнусь. Разве ж я себя не знаю? Проникнусь как миленькая.
А теперь у нас ещё и собачонка, веселее будет.
Кстати, пока я ещё не забыла: когда-нибудь надо непременно найти в этом лесу старый волшебный дуб, похожий на бородатого мужика. Дуб этот исполняет желания и вообще прикольно выглядит. Мне про него рассказал Карлсон во время одной из совместных прогулок. Утверждает, что пожаловался дереву на гайморит сына, и тот сразу выздоровел О_о В тот же день.
PS. Карлсоном я зову хозяина щенка по имени Малыш, главного друга нашей тигрособаки. Но вообще он Владимир.
Я тут не писала об этом грустном факте, но с лета наша фирмочка вынуждена платить за аренду в половину больше, чем раньше. По этому поводу у начальства было много вполне обоснованных страданий и погребальных настроений. Хотя мы пока держимся, в отличие от многих. Своей ценовой политикой наши арендодатели уже выжили из здания 70% квартирантов. Не, вы понимаете? 70%! На всём этаже осталось три юрлица-мазохиста: мы, турфирма и ещё кто-то. Остались те, у кого клиент уже к месту прикормлен и сдвинуться с него попросту опасно. Хотя мотивация "туристов" мне не очень понятна. Может, они оказывают услуги нашей дирекции и им цены не подняли?
Фиг знает этих прохвостов, в общем.
Тут, конечно, можно возрыдать о поддержке малого бизнеса, которую всё грозит и грозит обрушить на нас наше правительство. Ну да ладно. Все мы люди взрослые и не первый день всю эту фантасмагорию наблюдаем. Так что сразу перехожу к предмету поста.
В общем, дирекция постановила: раз мы (жильцы) платим такие крутые деньги, наши доблестные секьюрити на входе должны соответственно апгрейдиться. И безопасность должна достигнуть самых высоких стандартов, не хуже, чем в логове Путина в бочаровом ручье. Для начала, они запретили им смотреть кино на рабочем месте. И ещё что-то такое ужасное запретили, от чего почти все охранники наши уволились.
Увы-увы, не видать мне больше по утрам приветливой улыбки нашего местного Кевина Костнера. По остальным скучать не буду, потому что тупо их не помню. У меня вообще отвратительная память, особенно на лица. Поэтому я только недавно узнала от коллег, что наши охранники поменялись и вспомнила, что уже очень давно не видела "телохранителя". Вот печаль.
Меж тем, арендодатели продолжают усугублять комфорт для немногих оставшихся съёмщиков. Они получили пару жалоб (кто это сделал - волосёнки повыдирала бы) на адептов прямых продаж, пытающихся толкать по офисам билеты в театр, книжки, духи и прочую дребедень и решили с ними бороться.
Постановили, что каждый человек, который собирается пройти наш КПП, должен заблаговременно заказать себе пропуск. Щто, сказали мы. Ну тогда сами спускайтесь за каждым клиентом, сказали они. Мы упали в обморок. Какого фига, мы обедать не успеваем, а тут ещё за каждым спускайся на первый этаж? Порешили на том, что каждый будет звонить нам со входа, просить о милости, потом передавать трубку охраннику. Которого, в свою очередь, мы будем просить о милости. Ах пропустите, о солнцеликий, нашего клиента к нам, пока он не потратил на звонок больше денег, чем на тираж.
Вот так. Ну, пострадали охранники этой фигнёй с недельку, потом снова начали народ нормально пропускать. Потихоньку от начальства. Оказывается, человеческий фактор не только создаёт проблемы, но и решает их.
Но и это ещё не всё! позвоните нам прямо сейчас
Надо сказать, у нас на 3-м этаже есть неплохая столовая, куда ходят перекусить офисные труженики со всей округи, из близлежащих зданий. Так вот самая эпохальная ржака случилась пару недель назад, когда у лифта повесили грозное объявление:
"всем посетителям столовой убедительная просьба идти по лестнице"
ВОТ ЧТО ЭТО? ВОТ НАФИГААААААА?!!! Просто галактический фейспалм! Это круче, чем отдельные магазины для негров! Это безумнее, чем отдельные вагоны для женщин! Идёшь булку жрать - лифта не достоин. Вперёд на лестницу - растряси свои жиры, жалкий дармоед, давай-давай. Неча господский лифт заполонять своим холопским туловищем!
Кто он такой, этот потерпевший?
Куда он пошёл? (с)
Смахивает на дурной сон. Наши бомбят что-то там в Сирии. Каких-то террористов в чужой стране за тридевять земель. Рядовой россиянин вообще не знает, кто такой этот игил, зачем его бомбить и зачем его бомбить именно нам. Вроде как другая страна у нас на шарике специализируется на бомбёжках ближнего востока. Что они, уже не справляются?
Или это такая демонстрация того, что мы с НАТО типа делаем общее дело по обеспечению всемирной безопасности? Вот так без приглашения влезаем и начинаем лупить лопатой "врага моего друга"? В такой ситуации умный "друг" отойдёт в сторонку и предоставит двоим придуркам мутузить друг друга до посинения.
Или это такой замысловатый способ спасти Башара Асада?
В общем, такое открывается обширное поле для провокаций, инсинуаций, подковёрной возни и прочей гадости... Мне уже заранее стрёмно. Если не повезёт, история с Украиной ведь цветочками может показаться.