День 7.Персонаж, с которым у вас больше всего общего.
А вот это сложнее, гораздо сложнее. Потому что есть я, а есть тот я, которым я не являюсь, но усиленно хочу быть. Так что тут будут два персонажа.
[показать]
[показать]

Написал резюме. Ощутил себя ничтожеством. И завтра эти семь строк текста отдавать в секретариат... боже. Вот бы меня не взяли на работу. Нет-нет, с одной стороны я очень хочу работать и хоть сколько-то бабла иметь на кармане, но с другой стороны...
Ха-ха. С другой стороны у меня двадцать свежескаченных, муха не срала, гигов отличного транса и драма на компе, прохладная комната и, наконец-то, психфак.
Мне ещё рано, правда? Я очень хочу так думать.

Терпеть ненавижу бложики, авторы которых зафлуживают френдленты постами в одну строчку. Тупо, не информативно, выглядит по-детски пафосно (что вообще ужасно). Но... я не могу, сейчас все мысли вертятся возле одной-единственной фразы: "фу таким быть". Воистину. Отвратительно. Везде. В моих мыслях, под моей кожей, в зеркале, чёрт подери! Я, я-я-я, это просто отвратительно, мерзко, аж блевать охота как страшно! Фу таким быть.
Неидеальность мира, неидеальность меня. Я просто в панике. В полной.
Чего я хотел? Я хотел добиться... чего-то, сейчас уже толком не вспомню. Микс прекрасного и отвратительного, такого правильного, синхронного, гармоничного. Сочетание красоты и уродства, которое даёт увидеть что-то необычное. Может быть, даже новое. Я хотел не просто написать - я хотел сам отождествлять эту мысль. Идеальность, гармония, совмещение несовместимого. Так, чтобы было отвратительно прекрасно.
Чёрт возьми, я стремился к этому.
Я просто урод. Мне отвратительно знать, что я - это я. Я не хочу. Неидеальность мира, она меня угнетает. Неидеальность меня, она меня выводит из себя.
Я ничтожество, жалкий грешник. Никого не знать, только дьяка, и лишь молиться, поститься и слушать радио Радонеж.

Вот, я выговорился и мне стало легче. Это не избавило от ощущение того, что я - посредственная, никому не интересная убогая серость с интеллектом ноль целых одна сотая, но хотя бы внутри меня поубавилось эмоций. Просто надо оставить это и потом вернуться.
Надо меняться. Надо что-то с этим делать. Надо куда-то убегать.

Да, точно. Я напишу для себя сказку, опять. Нет, не напишу. Создам. Мир. Нет. Убегать нельзя. Чёрт возьми, ну вот же нехуй мне делать, как разговаривать вот так с самим собой. Хотя это полезно, это правильно. Потом я перечитаю это и смогу разобраться в себе. Мне будет противно, больно, мерзко копаться в себе, мне будет невообразимо стыдно признаться себе... пришёл брат. Я его ненавижу сейчас, он не даёт мне ощутить свою убогость, заставляет притворяться, что всё нормально. Как я ненавижу подобные моменты. Играть на публику чаще просто - притворяться, что всё нормально, ведь кого ебёт чужое горе.
Но иногда просто хочется побыть в одиночестве, покопаться в своей грязной душонке, в своих убогих мыслях и что-то осознать. Понять, куда стремиться и как меняться. Это не прописные истины, ха-ха, я не открыл ничего нового для мира. Мне просто погано и я говорю сам с собой, чтобы потом вернуться к этому разговору ещё раз.

Я бы очень хотел убивать людей. Но я никто, совсем никто.
Урод. И телом, и душой. Надо смириться и исправить. Но как же, чёрт возьми, больно признаться в том хотя бы самому себе. Как сложно не лицемерить и ... пришла мать. Я их снова ненавижу.
Всех.
Просто уйти, уйти от них всех. Пожалуйста, заберите меня. Я не хочу, чтобы ОНИ знали, что мне хуёво. Им всё равно, всем всё равно. Всем всё равно на всех, кроме него самого. Я не хочу лицемерия. Я хочу успокоится. Я хочу... я уже не знаю, чего я хочу - но всё-таки убивать людей мысль неплохая.
Я... я наверное тупо выгляжу. Ну вообще да, все уродцы тупо выглядят. Смешно, жалко.
Я не хочу утешений. Нет, вру, хочу. Но ещё я бы хотел изменений. Завидую людям, которые смогли что-то сделать, чего-то добиться, получить.

А ещё меня бесят эти идиотские смайлики под окошком записи текста.

А ещё, я бы так хотел чего-то хорошего. Но кого ебёт чужое горе. Это надо запомнить на всю-всю жизнь - никого. И прыгать с девятого этажа не выход - степень летального исхода равна всего тридцати процентам.

Пусть мне будет за это стыдно. Опубликовать.

Надо придумать танец для неё. Танец, лёгкий шлейф эмоций, какую-то романтику... Надо сделать, как хочу я, но так, чтобы понравилось ей.
Надо придумать мир - и подарить. Весь, без остатка. Такой чудесный, тёмный, пряно пахнущий дождём, тёплым ветром. Прикрытый от раскалённого солнца облаками... тихий-тихий. Никто и не мог подумать, что я люблю тишину и разговаривать с собой.
Но надо придумать что-то для неё. А мыслей - ни одной. Это печально.

Люминэ (02:49:30 23/08/2010)
Ну у нас же теперь в моде реализм, так что отобрали даже у меня иллюзии. А взамен дали дар убеждения и чемпионство в выбалтывании своей задницы. Я в шоке, панике, радости, ненависти и почему-то сексуальном возбуждении одновременно.

Ужасный кризис жанра.
Всех ненавижу, всё ненавижу, ничего не хочется.
Даже и сказать по этому поводу нечего, как обычно не могу разобраться. Надо то, надо это, надо переделать кучу дел. Не хочу. И без дела сидеть, что сука характерно, тоже раздражает. Ах, я весь такой непостоянный, такой внезапный, аж пиздец!
Дурацкий мир, дурацкий день, дурацкий я.
Столько аниме нового скачено... вот, мысль оборвалась. Играть!
Играть! Играааааать!

В мире есть только два человека, которыми я восхищаюсь и на которых мне бы хотелось быть похожим. Это Фаина Георгиевна Раневская и Остап Бендер.

 Lost Dream (09:49:32 9/08/2010)
а звучит так, словно я просила тебя меня отыметь...
 Dark Wood Circus (09:50:30 9/08/2010)
Если б ты попосила, то ты б так спокойно об это никогда не говорила)
 Lost Dream (09:50:56 9/08/2010)
Оо все так плохо? *прикрыла тылы*
 Dark Wood Circus (09:51:16 9/08/2010)
Не знаю) Кому-то даже нравится xD
 Lost Dream (09:51:39 9/08/2010)
они извращенцы
 Dark Wood Circus (09:51:54 9/08/2010)
Ну... вообще да =   =
 Lost Dream (09:52:37 9/08/2010)
конечно, секс с Карамелью надо вводить в список филий
 Lost Dream (09:52:43 9/08/2010)
карамелефилия

Иногда возникает у меня желание марать бумагу. Именно так - я не умею рисовать. Но желание пересиливает здравый смысл и я открываю блокнот, чиркая ручкой по бумаге какую-то чушь.
Ни фантазии, ни идей. Ничего - убого.
Я хотел бы уметь рисовать. Но выходит только словами.

А сегодня ведь второе августа.
Я навсегда, навсегда запомню, как папа... боже, я давно отвык пользоваться этим словом: "папа". Он подарил мне шоколадку - здоровую "Алёнку" - и сказал: "Поздравляю тебя с моим днём рождения".
Надо обязательно купить арбуз. Большой. Самый большой, который будет! Папа всегда его покупал для меня.
Как чертовски грустно. Я его не помню совершенно, мне про него такие отвратительные - и правдивые - вещи рассказывали.
Как отвратительно грустно.

Моя дражайшая бабушка начинает заводится от одного неосторожно сказанного слова, которое расходится с её шаблонами и стереотипами. Она начинает орать, повышать на меня голос, обвинять во всех грехах на выбор и утверждать, что я - тупое по факту существо только потому, что мне мало лет и вообще, я истеричка.
Моя любимая мать, стоит только мне сделать в её присутствии хоть одно резкое движение или положить вещь неосторожно/кинуть/положить не на своё место, начинает орать на меня, обвинять в тупорылости по вине неаккуратности моей и истеричности.
Эти две любезнейшие женщины не могут объяснить мне внятно, почему я - истеричка и по каким внешним признакам они смогли определить это. Задевает.
Боже. За что?
Эх, накипело.

 Dark Wood Circus (20:04:12 30/07/2010)
Главное, чтобы не попали в среденвековую европу
 Lost Dream (20:04:34 30/07/2010)
Боюсь, там мы сразу на костер попадем...
 Lost Dream (20:04:42 30/07/2010)
Впрочем, нет!
 Dark Wood Circus (20:04:56 30/07/2010)
Нет? Я думаю, меня черзе час уже б отправили)
 Lost Dream (20:05:01 30/07/2010)
Девственниц сжигать было нельзя   
 Dark Wood Circus (20:05:09 30/07/2010)
Точно бы отправили т т
 Lost Dream (20:05:19 30/07/2010)
Эм...блин...
 Lost Dream (20:05:43 30/07/2010)
*поет заупокойную*
 Dark Wood Circus (20:05:53 30/07/2010)
Это так мило с твоей стороны xDD

[показать]

Предательский свет солнца ненавистные капли влаги скрывает.

Мне нравится эта погода под плюс сорок, скачки давления и сюрреальность. Мне плохо, болит голова и нервозы - но я люблю тебя, лето.
За улыбки, за тех, кто смеётся вместе со мной. За психфак - он мне так важен.
За едва прохладные ночи, которые не дают отдохнуть от изнуряющей жары. За раскалённый пирсинг.

Я люблю тебя. Пожалуйста, не уходи.

Все эмоции в интернетах можно выразить смайликами. Так вот.