Новая музыка не вставляет, увлечения тоже не интересуют. Получаются неувлекательные увлечения. Пиво не пьется, смех не льется. Как-то всё строго получается, куда-то делась бесбашенность, везде присутствует мозг и разум. Да и я сама какая-то строгая, быть может, не даю волю чувствам? Хочется быть посвободнее и полегче. И побольше любить себя, быть менее критичной. Строгой, конечно, если бороться с жизненными трудностями, но не долбить себя. Больше улыбаться, и не обязательно по причинам, а больше улыбаться людям. Быть общительнее, коммуникабельнее, больше идти на встречу. Вот что я хочу переменить. А еще я хочу немного больше свободного времени. Наверно, надо раньше просыпаться J Учеба с обеда угнетает, мало успеваю сделать чего-нибудь полезного. А ведь так охота заняться готовкой, например, или пусть даже вышивкой какой-нибудь. А то времени всего вечером и всего ничего…
А еще охота, чтобы позвали на свидание. Просто взяли и позвали. Не для того, чтобы шурымуры крутить, а для того, чтобы просто пококетничать, да и самооценку немного приподнять.
Может, во всем виновата зима? И когда станет гораздо теплее, вместе с этим станут и мои отношения ко всем теплее?
Надо быть «добрее, красивее и мудрее», и не путать спортивную злость со злостью ко всему человечеству J . вот так – совмещать мягкость, добрость и замечательность характера вместе с мощной силой воли и уверенностью в том, что ты лучший.
не для кого ни секрет, что существует миф о том, что когда-то давно-давно жили люди двуполые, а потом их взяли, да разрубили на половинки и раскидали по всему свету, и теперь эти половинки всё стремятся найти друг друга. так вот, у меня складывается такое впечатление, что этот миф скорее правда, чем ложь, хотя всё же наполовину. просто, как ни крути , ни один человек на этой земле не может быть долго одинок . как бы он не утверждал о том, что ему никто не нужен, что ему нравится быть одному, всё равно в глубине души он хочет найти своё счастье. и счастье ведь заключается именно в этом - во второй половине, а не в деньгах, славе, варенье..все хотят любви тепла и ласки, интересно, почему именно так устроена наша нервная система, и почему именно таких эмоций она требует. не то, чтобы я против системы,но все же - по-че-му ?
а неправдивая, на мой взгляд, сторона мифа такова, что не обязательно у человека в мире только одна вторая половинка, счастье то не так уж и далеко, просто стоит быть внимательнее и всегда готовым ко всему) такая вот очевидность. а у некоторых счастье и вовсе в половинке того же пола, что совсем неудивительно. и я считаю, что не стоит удивляться таким отношениям и тыкать в них пальцем.
вот такой я нынче капитан очевидность. подумалось-записалось )
Вот и наступил конец эпохи, долгой, шестилетней, упорной эпохи. Упорной борьбы с самим собой, достижение целей, самосовершенствования, самопознания. Вот сейчас сижу и поверить не могу, что когда-то, 7лет назад я попала в большой спорт. Причем сразу, никакого любительского начала, сразу и с головой. А была я обычной девочкой, которая любила тусоваться, шарахаться где попало, периодически, конечно, были вспышки активного образа жизни, но это всё такие семечки по сравнению с тем, что началось потом.
А началось всё с летнего лагеря, уж так мне хотелось как-то подвигаться летом, что отправила меня мама в спортивный лагерь, вместе с саночниками, подвигаться, зарядкой позаниматься. И было мне тогда 14 лет. Уж очень мне понравилась компания саночников, и тренерская компания так же. Я тогда не обращала внимание на то, как воспитанники ругали своего тренера, почему обижались и хотели уйти. Но возвращались вновь и вновь, да и старались заниматься практически все. Так вот, сразу же после лагеря, я очень просилась у мамы начать заниматься этим безумным спортом. Тогда казалось, что кататься может каждый идиот, и что я всё смогу. Буду кататься с Альбертом Демченко плечом к плечу, да и наконец-то стану первой женщиной- олимпийской чемпионкой в России (а не в СССР, как это было с Верой Зозулей). Но целый год меня не пускали ни на одну тренировку. И причиной была не опасность занятий санями, а проблемой стало то, что мама уже не имела связи с саночниками и не могла договориться, чтобы меня взяли в спортивную группу. Но следующим летом все наладилось и я вновь поехала в лагерь с саночниками. На этот раз я попросила тренироваться у Жанны Викторовны, тренера высшей категории по саням (за год до этого в лагере с нами занималась практиканта – Василиса). Она без вопросов взяла меня, но она никак не рассчитывала на то, что после сборов я останусь у нее заниматься. Так и случилось, она хоть и не отказала, но довольна не была. Всё время говорила, что я разобьюсь, что у нее за меня ответственность, и что я совершенно бездарна. Но мне всегда всё было по барабану, и я , заткнув уши, ходила на тренировки.
Мой первый заезд был летом, на роликовых санях. Они тогда показались мне очень тяжелыми, да и в шлеме летом было жарковато, но, несмотря на это, я с удовольствием прокатилась, хоть ничего и не понимая тогда. Я пришла в конце лета, мы тогда почти не катались, так что в тот год я сделала мало заездов по летней трассе и почти не поднялась выше двух виражей.
Дальше наступила предзимняя подготовка. Стоит заметить, что пришла я ну очень слабой заниматься. Не могла отжать от груди 20кг, но со мной занимались 3 девочки, мои ровесницы, которые были сильнее и быстрее меня, было за кем стремится и уже в скором времени я жала от груди 50кг.
Потом наступил зимний сезон, этот сезон являлся обучаемым для меня, я тогда поняла физику виражей, и в самом конце сезона выполнила второй взрослый разряд. Но в меня так и не поверили. Жанна Викторовна продолжала говорить, что я поздно пришла и ничего не получится. Несмотря на то, что я уже почти догоняла ее воспитанниц, которые занимались далеко не первый год.
Прошло еще лето, а за ним вновь наступила зима. Мне дали уже не юниорские сани, а сани для взрослых. И я докаталась до первенства России. Наш договор с тренером был таковым – хорошо выступаешь – берем в Братск. Выступила хорошо, сказали, ну извини, не поедешь никуда, ни за свой счет, вообще никак. Разобьешься там, ты бездарная и всё в таком духе. Все остальные поехали. Так же точно не взяли в Чусовой, и это уже напрягало. Кому охота быть невыездным спортсменом ?! Позже случались казусы с тем, что всем давали форму, а мне нет, мне не давали даже маски (а это техника безопасности!!!), что уж говорить о калипсо (специальная саночная обувь). В общем, заниматься 2года с тем, что тебе каждый день говорят, какое ты ничтожество, стало просто невыносимо, и возник вопрос о том, чтобы перейти в другой вид спорта. Т.к. возраст был уже 18 лет, то выбирать было не из чего особо. Тем более, что любительский спорт не рассматривался вообще. Подумали-погадали , и решила я кататься в скелетоне. Как то всё быстро решилось с ним, и из саней я ушла. При этом, я оказалась ничего не должна Жанке, ведь она мне ничего и не давала. Она обиделась, конечно, но сколько раз она меня обижала! И она это прекрасно понимала, так что в скором времени и остыла сама. А если быть точнее, то в скором времени все ее девочки-любимицы ушли от нее, лишь я осталась, и та - в другом спорте.
В скелетоне всё было по-другому. С точностью наоборот. Давали всё для катания, но не рассказывали, как кататься. Работали только над стартом. Но мне, тогда еще опытной
хлебом не корми, дай над кем-нибудь посмеяться. и не над тем, что , например, упадет кто-нибудь, или неудача кого постигнет, а над тем, какие у людей бывают приблуды, странности и т.д. ведь они есть у всех, и не думаю, что стоит на них обижаться, скорее просто-улыбнуться )
кто-то смотрит сейлор мун и плачет при просмотре финальной серии пикачу ,хотя ему уже (человеку, а не пикачу) идет третий десяток, кто-то матерится такими выраженьями, что каждое из них просто записывать можно, и открывать этот блокнотик с записями, когда тебе грустно, кто-то ходит с двумя абсолютно разными сумками на плече, хотя всё может прекрасно уместиться в одной, у некоторых взрывается мозг при виде рисунка гуся ну с ооочень длинной шеей, а некоторые начинают новую трезвую жизнь с каждого понедельника, причем каждый понедельник отмечая это событие :)
у меня есть приятель, который часто уходит в космос, метафорически, конечно. он то очень активен и доброжелателен, то теряется несколько дней\неделю, медленно тупя и небыстро отвечая, хотя доброжелательности не теряет при этом. я сначала злилась на это непостоянство в настроении, но позже я заметила закономерность, но каждый раз периоды эти разной длительности и я не уверена, что нынешний пройдет очень быстро, и товарищ вновь обьявится с аурой, полной энергии и готовности.
еще у меня есть женщина, которую периодически переклинивает и она начинает дико умничать, называть какие-то цифры, проценты статистики, про которые даже близко не читала, но зато с уверенностью обо всем этом спорит, что меня дико бесит :) потому что в такие моменты ее нос становится гораздо выше моего роста (с ее то 160-ю сантиметрами!!). а так же она любит себе выбирать очень взрослых мужчин, абсолютно безголовых козлов, а потом, как он от нее отворачивается, она уходит в депрессию и рыдает. такое ощущение, что она очень любит себя мучать этим, и специально такие ситуации и разыгрывает. так же она любит косячить, а потом долго извиняться.
еще у меня подружка, которая дико меня ко всем ревнует, я точно знаю, что завидует и злорадствует, но я почему то ее люблю. наверно, потому, что я в ней уверена- она меня не кинет, ее мозг гораздо сильнее всего говнястого подсознания.
а еще есть мальчик, который бегает за мной уже второй год. его будто переклинивает, когда он начинает со мной общаться, и он тут же начинает бросать своих девушек (притом, что его девушки, как правило-мои неплохие знакомые), девушки начинают обьявлять войну мне, мальчик мне все равно не с какой стороны , кроме дружеской, не интересен, и всё заканчивается одним и тем же. ну зачем, спрашивается, так парится, спортивный интерес что ли?!
вот так и живем, писать можно много и практически про каждого. всегда, сталкиваясь с подобным, мы говорим-почему всё так не логично, это не правильно и т.д. но ведь если бы не было этих приблуд, не было бы всего смака этой социальности, поэтому я не буду злиться ни на что подобное,не буду громко ругаться, а буду тихо хихикать над людьми :)
Совершенно недавно мне повезло испытать на себе интересные вещи и ощущения. Это не алкоголь и не наркотики, это не описывается словами в материальной природе. Я хочу это записать лишь для того, чтобы запомнить эти эмоции. Ведь они так полезны для меня сейчас и будут полезны далее, я уверена.
Сначала была боль, она не была колющей или режужей, она просто была. И всё время в одно и то же время года. Казалось бы, что всё от физики, но, нет. Всё в голове, как оказалось, не совсем уверенной. А сейчас боли нет, она ушла, совсем, нет кома в мышцах, нет судороги и не будет.
А началось уничтожение очага со света, белого-прибелого, он проникал в меня, оставляя на ладонях ментоловый след. Но эти лучи не смогли проникнуть дальше, им мешало коричневое пятно в районе талии, цвет пятна был теплым, но ненужным. Отношение к пятну оказалось довольно нейтральным, а нужно оно было для равновесия, которое понадобилось летом на футбольном поле. Как оказалось позже, можно жить и без этой опоры равновесия, мозг понял это и с помощью тепла пятно растворилось, стоило мне только отвлечься. Оно превратилось в семя, яркое и желтое, от него шел свет во все стороны. Так же это семя было похоже на семя цветка, тюльпана сказочного. Еще немного, и осталась только тень, а в правую ногу начал попадать ментол. Немного расслабления, и поток пошел по всему телу. Струями, четко и направленно, от бедра к кончикам пальцев. И тогда меня спросили - а соединяется ли моя спина с поясницей? и оказалось, что во мне есть маленькая фигурка, похожая на человечка, у которого есть лишь овальная голова, а все конечности - это всего-навсего травинки, которые могут надломиться в любой момент и чуть что краснеют! Но разве они могли удержать меня- активного человека на своих тоненьких травиночках?! стоило только это подумать, и у человечка начал расти плечевой пояс, это уже не травинки, а ветки, а затем и вся плоть стала пластилиновой. Сначала она была красноватой, с пятнами цвета хамелеон - желтого и зеленого, но пятна очень быстро растеклись по всему человечку. Еще момент - и у человечка уже тело, как лампочка, поясница очень укреплена, а потом даже пальчики на руках стало видно. Меня вновь о чем то спросили, и я, ответив, поняла, что весь этот человек - это я! он внутри оказался очень быстро и герметично. а самое интересное, что его цвет - небесно голубой. Я открыла глаза и меня захватило ощущение, будто я очень хорошо отдохнула и проснулась с лучами солнца, полная энергии и жизни. Маленький человек из травинок забрал коричневое пятно и исчез. а новый человек - он крепко во мне поселился.
Далее я не буду оставлять какие-либо комментарии, они мне не нужны, все выводы на месте. А вот эти ощущения я запомню на всю жизнь.
Mari! Mari! в гостях у Эры.
В замечательном городе Владивостоке есть одна музыкальная группа с названием «Mari! Mari!», состоящая из 4х молодых обаятельных парней и играющая невероятно энергетическое инди. Музицируют ребята еще совсем недолго – с 2008 года, но уже за такое короткое время успели стать известными среди молодежи по всей России. При этом ни одного диска в продаже, ни слова о них на телевидении или радио, единственный ресурс, где можно услышать их песни – это всемирная паутина. Так же музыканты дали уже около 20 концертов в Москве, Хабаровске, Санкт-Петербурге и других городах России, собирая при этом полные залы зрителей. Город Красноярск так же не остался в стороне, и «Mari! Mari!» заехали к нам в клуб «Эра» 2 октября 2009 года.
Начался тот вечер с выступления уже всеми полюбившейся красноярской группы «Limebridge». К началу выступления клуб был полон желающих. Сами Лаймбриджи совсем недавно вернулись из тура по Германии, и это было первое выступление после поездки. Так что красноярские слушатели инди-рока уже заждались своих любимчиков. Нас вновь порадовало качественное выступление, отличная музыка и приятный вокал группы. После небольшой музыкальной паузы на сцене появились виновники пятничного вечера – группа «Mari!Mari!». С первых аккордов стало ясно, что стоять в стороне сегодня не будет никто. Количество энергии, передаваемой в зал нельзя описать никакими словами. Песни группы настолько заводные, что в этот вечер на танцполе действительно «была паранойя», а равнодушных ни осталось вовсе. Да и прием красноярцев гостям, я думаю, запомнился, так всё было по-доброму и позитивно. Где, как не в «Эре» проводить такие сейшены, ведь только здесь существует такая теплая атмосфера и возможность отдыхать от внешнего мира, никого не стесняясь. Завершила блок живой музыки группа «Футурама», играя в качественном исполнении кавер-версии популярных композиций.
Вообще, пятничные вечера в этом клубе довольно стандартны, не считая нечастых приездов гостей. И всегда пятницы – это вечера живой танцевальной музыки вперемешку с игрой диджеев, которые включают такие треки, что люди не покидают танцпол до самого утра. Вот и нынешняя пятница удалась на славу, прошла с безумными танцами, отличными песнями, а с гостями организаторы особенно угадали. И раз всё прошло на «ура!», то и мы будем обязательно ждать, что «Mari!Mari!» еще ни раз к нам заедут и вновь устроят отвязную вечеринку!
Марина Родина
Одна – уже не в первый
Тот раз, что знали раньше,
Одна, уж сдали нервы
Давно, уже не плачем.
Одна готовит ужин,
Не ждет людей и ласки,
Одна бежит по лужам
Без страха и опаски.
Одна считает звезды,
Считает, что их много,
Одна летит по рельсам
В дальнюю дорогу.
Одна лежит в постели,
В холодный жуткий вечер,
Одна ползет на стены
От боли бесконечной.
Одна идет к победе,
К заветной, сложной, сладкой,
Одна все цели метит
Кровавой жесткой схваткой.
Одна она тебя полюбит
Всем сердцем, мозгом и душой.
Одна она тебя погубит,
Как только станешь ты с другой.
Одна умрет она, наверно,
Без близких, мужа и друзей.
Одна, зато не будет скверно
Обманывать родных людей.
Сопливые песни нынче не в моде,
Окончен сезон еще ранней весной.
Лишь старые песни лежат на комоде,
От них до сих пор еще пахнет тобой.
Казалось, забыта депрессия вовсе,
Те мысли, те звуки, печаль и тоска.
И думалось – больше никто и не бросит,
Однако, сегодня ты снова одна.
Забыта улыбка, блеск радужных глаз,
Осеннее горе сожрет с головою.
И дальше не будет песен про нас,
Захлопнулась дверь вслед за тобою.
Привет, одиночество, здравствуй, разлука,
Настал тот период сопливых стихов.
Движения нет, только боль и скука,
И чувства закрылись на тяжкий засов.
Интересно мне самой, что меня волнует в данный момент больше всего. А волновать меня может лишь то, в чем я не уверена. А не уверена я в личной жизни. С моими успехами и запросами мне кажется, что я погибну либо лесбиянкой, либо буду жить одна, незамужем всю жизнь, а ребенка возьму, например, из приюта, или залечу от кого-нибудь, что гораздо проще в наше время. Просто в других аспектах жизни я уверена более менее, а вот в этом…И, кстати, хорошо, что у меня есть любимое дело, иначе я могла бы вообще плохо кончить. Так хоть, бывает, что устаю, и даже сил на мысли на разнообразные не остается. А еще спасают клубы, хоть и редко, хоть и ходить особо не с кем, но зато в танцах выбрасываешь всё что можно и нельзя. А проблема моя может быть в разном, а пишу я это, потому что хочу всё же проанализировать действительность. Я, как и любая среднестатистическая девушка, хочу отношений, причем уже давно. Только, как только появляется кто-нибудь, так мне сразу не надо ничего, а если мне надо от него, то ему вообще ничего не надо от меня. Ну, вот как так. Хочется же, неужели никто не может мне отправить взаимную симпатию парня, который мне по душе?! Неужели я этого не достойна? А, может, и чем-то не вышла, а может, и груба чересчур, хотяяяя, молодые люди пока не знают, насколько я могу быть груба и невежлива, если пожелаюJ .Просто мне нужна хорошая поддержка от надежного человека мужского пола, вот и всё, который будет рядом в трудную минуту. Да и друзья многие уже не друзья, не хотят поддерживать, в основном, завидуют или просто не понимают. В данный момент могу сказать, что и друзей то у меня практически нет, таких, настоящих и проверенных временем. Такая вот осенняя истина получилась, хотя, может и на депрессию больше похожа, но она правдива, как никогда.
вот не думала не гадала,а сегодня позвали меня пофотографировать одну группку панковскую , так сказать, на природе. очень удивлена, что во время сессии возникло множество идей, да и вообще фотографии получились отличные, хоть и сняты на непрофесииональную аппаратуру. что ж, будем развиваться далее в данном направлении, раз уж поперло))
Сто лет меня тут не было, сначала уехала на сборы, думала приеду и всё-всё напишу, как смеялись, как тяжело было и как творили неведомые дела. Но, приехав назад, голова оказалась пустой, мысли где-то бегали рядом и вперемешку играли вдогоняшки. И писать не хотелось, даже статьи по делу писались с трудом . Но сейчас вновь хочется дышать и творить, к чему бы это интересно.
А вспомнить меня про этот незатейливый сайтец заставила запись моей Олечки про мистику. К, счастью, мистика меня не преследует, но вот мои мысли часто совпадают с чужими (а, может, чужие с моими?:)), да и вообще в мире много всего интересного на эти темы. Энергетики, ауры, материализации мыслей, правильное мировоззрение и т.д. хочешь развиваться? читай подобную литературу. если слышишь, об этом впервые, то есть тексты очень прозрачные, а если ты уже опытен и трезво на всё смотришь, тогда есть очень интересные книги, над которыми можно думать не один день. Там множество подсказок, дерзай!
Вчера пишет, что у него есть "жена" и ему как товарищ. Ну, хорошо, товарищ - это тоже звучит гордо. Потом пятьдесят раз спрашивает, чего же хочу от него я ? ну я там лесом, полем, полем, лесом, потом надоело и сказала прямо - раз товарищ, то какое я имею право рассчитывать на что-то кроме дружбы? а теперь он мне пишет, что не умеет дружить с противоположным полом и это большое "но" и что он просто предупредил))
ну и как это понимать? я поняла только одно, что это очередное мозго*ство :-))) весело, блин, живу.
Сколько ? ну сколько можно наступать на одни и те же грабли?! Я могу вывезти любую область жизни, кроме личных отношений. У меня замечательные друзья, которые могут терпеть меня, есть карьера, есть учеба, со всем я справляюсь, но личная жизнь это нечто. Опять двадцать пять, опять счастье уже почти в кармане, ан нет - улетело почему-то. То ли очки слишком розовые, то ли я неполноценна. Хотя второе стоит всё же отрицать, всё равно должен быть кто-то , кто может меня "терпеть". Опять я ошиблась в выборе, опять меня хотят расценивать просто за товарища.. А ведь самое интересное, что много то мне и не надо, и отношусь как то через чур добро наверно.. Хотя про "отношусь" можно вообще отдельную книгу писать. Как только не пробовала относиться, всё равно всё по прежнему. Это, конечно, сопли, а сопли я не сильно люблю, но что поделать, если хочется поделиться...
Даю старт самой себе в каких-либо записях, заметках здесь. Давно уже следовало записывать какие-то мысли, пусть бредовые, иногда горящие, иногда не умные, иногда даже настоящие. В данный момент уже 3ий день у меня паразитический образ жизни. Я отдыхаю от сессии, сплю, ем, почти не тренируюсь. И, конечно же, как не в такие моменты в голове мыслей больше всего.
Что может интересовать девушку летом? Злые доводы о кровавой расправе ушли вместе с преподавателями в отпуск, часто думаю о том, почему у людей есть таланты, а у меня только и способности, и то не в самом лучшем виде.. А еще всеми доступными методами изучаю мужскую психологию, иногда даже на уступки иду, но об этом позже. Еще интересует вопрос, кто же все таки выиграет в спортивном зарубательстве и как лучше сделать так, чтобы выиграл ты. И самый главный, самый волнующий вопрос женщин всех планеты после практически нового знакомства - позвонит или нет? Банально, досадно, но ладно. У нас всё-таки тоже своя психология имеется.. Вот такой небольшой старт. Теперь можно не плакаться в плечо лучшему другу, а излагать все мысли "на бумаге". Да.
