В съёмных квартирах всегда хочется курить.

я ем одни сырые сосиски они здесь стоят 56 рублей за упаковку. они дешёвые, отвратные. я запиваю их капучино из пакетиков. и слушаю только сплин. исключительно сплин помогает мне понять, что Бог устал нас любить.разве нет ничего проще. вот теперь мне всё ясно.

очень плохо бить людей за деньги. это отвратительно.

и по-прежднему скучаю.

дорога от больницы к квартире и наоборот. это ужастно.

но есть во мне что-то, что не позволяет мне забыть о том что я такая, какая есть. главное не изменяться

Этот день стоит запомнить на всю жизнь. я так и сделаю. Да именно так. Утро в Краснодаре- оно странно-облачно. У меня 8 часов на безделье. Здесь, наподалёку от какого-то рынка основанного 1883 году, в подвале, точнее в рок-подвале, обитают кислые мины. Если вы хоть раз окажитесь в Краснодаре, не дай вам Бог оказаться там. Это не панки- они даже пиво не пьют. Это не готы- у них даже крестов нет. Это не рокеры- у них нет гитар. эх...где привычные быдла... Меня вдохновил только тату-мастер из Свердловска. Бывают же люди))) Он Евгения Онегина наизусть знает!!!!! Рок- клуб Караганда- ну да..рок .

Позже я, задрав голову ходила с открытым ртом. Я впитывала небо, оно не ниже моего, но оно красиво. Здесь есть прекрасные крыши. Завитки и грубые обломы. Вкусный молочный коктейль... я прсто бродила. Без цели. Одна. В дыхала запах, вкус, цвет- это есть у Краснодара. Узкие улицы, дома одни на другом. То бизнесс-центр, то покасившийся домик с огородиком. Направляясь в сторону хонды, я встретила его. Нагнулась. он дрожал маааленький. хилый. но такой родной. он дышал со мной втакт. он дышал. котёнок. маааленький.
вот оно счастье.

15...
чёрт
пап ну какой нах ??? хватит мне
уууууу ааарррр можно опоздать
я же опаздаю
на целых 5 дней
5 дней
5
значит ли это, что я бездумно теряю
crexf.
crexf.
crexf.

не важно

иногда встречаются люди, которые могут сказать тебе- "приезжай". и тогда осознаёшь, как всё прсто. человек и человек просто дружат. и вот настроение лучше. я оказывается не такая ненужная, меня оказывается ждут.

Дорогой друг, картошку бери без глзков. я захвачу старый пирочинный ножик.

рак легких. хриплый кашель. но он всё равно курит.

любая информация о лечении бесценна.

есть люди которые всегда готовы понять и выслушать. они есть. ты есть. спаибо тебе. Л.

я всё как-то без мечты. сегодня появилась)

_ливень. босиком. та самая рубашка с капюшоном. ПИТЕР. колодец. надежда в руке._

Для чего я? Этот вопрос изъедает меня уже долгое время. Страшнее всего, если он так и останется без ответа. Порой мне кажется, что я должна, просто обязана, принести счастье целой нации, или стране, или мааааленькому племени потомков аппачей. Ведь тогда они станут счастливее, если там где-то произойдёт революция. Я просто обязана перевернуть мир. Но не мир в широком смысле этого понятия, а мир человека внутри. Я готова работать в шахте, на каменоломне, в хосписе. Только дайте знать, нужна ли я буду или окажусь бесполезна. Мне предельно важен каждый шаг навстречу всеобщей свободы. Я бы воздвигала освободительное движение в Северной Корее. Или снабжала детей североафриканских селений водой и пищей. Мне нужно дарить людям хоть что-нибудь. А если это окажется для них свободой, то хвала небесам за такой подарок судьбы. Моя позиция не проверена временем , а чтобы стоять, я должна держаться корней.(С) Жить и бороться за идею, за свободу, за хлеб – вот нужное мне. Борьба в любой ситуации. Иначе жить станет так не интересно. Это самые наивные и максималистские мысли в моём черепе, но они есть, значит это не просто так. «Ведь если звёзды зажигают, значит это кому-
нибудь нужно» Вот и думайте… Хотя думать нужно мне. Потому что нет во мне патриотизма к грёбаной партии нашего правительства. Нет у нас демократии. Как была система при Сталине, так и осталась. Мои грубые распространения на эту тему можно слушать долго, позвоните и сами узнаете как долго. Не нужна мне борьба непонятно за что. Вполне возможно – анархия не утопия и потому, найду себе свободу в другом месте, но только не здесь. В связи с неимением таковой в умах.

Сырое мясо для меня вкуснее зажаренного. Но и мясо мне не нужно.

Курить хочется. Просто смерть как нужно выкурить хоть пачку. Каждый раз беру себя в кулак. И фак их поймет закурю или нет. Зажали как бешенного пса после бойни. Всё что осталось во мне сейчас – это солярка. Так что мне хватит и спички, что бы выбрать свой третий путь(вспоминая 
люмен). Ничего не пишется. Даже сейчас не выходит, странность или просто F.off. опять. спасает Люмен. Хрень. Полная. Мне даже груша и перчатки не помогли. Только сдохла, а обычно весь негатив выпускаешь и кайф. А тут даже громкое ругание матом не поможет.(наверное не буду проверять) Я определённо точно знаю что является причиной, а что следствием и что сможет мне помочь. Купите мне билет на Кубу если будут лишние деньги. Я уеду строить коммунизм, и вот тогда возможно это меня спасёт. Или есть выход проще- пошлите меня на х.. А возможно это просто срыв. Нервы, нервы, нервы. Что-то у меня было на эту тему, но оно исчезло. Два раза подралась с какими-то странными парнями, даже это не помогло. Только шрам на носу((( Хочу в Питер. Я его хочу. Хочу Улицы. Я эгоистка. Ну и чё с этого? Что-то просто поменялось, а у меня не спросили. Я.Я.Я. отпустите на все четыре. И можно бежать как Форест или как Лола или как Полина. Впрочем творческий кризис бывает у всех. Как правило люди впадают в нирвану и потом, уже с новой душой, они начинают свой путь сначала. Пить или колоться. Можно ещё нюхать. А можно курить. Сигарета смогла бы меня спасти. Но героин ЕГО не спас, значит и меня сигарета не спасёт. Что меня спасёт, нет такого. И теперь мне всю жизнь суждено как Коэльо писать…Лучше совсем гикнуться.
Если бы можно было уйти, я бы ушла. На мне ошейник из обязательств, дел, родственников, образования. Все стены сама себе построила, а динамит с собой не взяла. Память… Одну стену может разрушить человек. Но ему сейчас глубоко фиолетово, просто потому, что ему частенько пофиг. Не вообще, не сегодня и не завтра, а именно в эту секунду. А что если всё же получится. И после взрыва будет ещё стена и ещё. Да..кажется я знаю пару человек с динамитом, но на всё не хватит.
В общем вот она вездесущая жопа!!!

Но есть плюс. Папа- «летать в облаках не самое худшее занятие»
Дочка-«сладких снов пап»

Значит всё же есть надежда что вновь окажусь в облаках.

Я видела как спариваются два жучка. Собирала чёрную смородину в огороде. Совершенно случайно подсмотрела на листике. Один на другой. Не думала что это может быть так красиво. Потом он вытащил свою мужскую часть тела из неё и улетел. И что ещё они хотят от жизни?

Вот оно. Светлое, радостное, улыбчивое, тупое чёртово утро. Пошёркала к туалету. Он у нас с ванной в одном помещении. Брат чистит зубы. Стягивая трусы, уютно усаживаясь на унитаз, я тупо всматриваюсь в кафель. И тут меня осенило. Рядом человек который ужасно меня раздражает, хотя бы тем что я уже пятую упаковку струн из-за него меняю. Блин, я люблю его. Он как всегда пройдёт мимо меня и ему будет пофиг на то, что я писаю, на башке у меня хай, во взгляде ненависть, а спина ссутулена. Ну и как мне его не любить, если проходя, он скажет « ты чё не выспалась. Ну и ладно.» . Он уже уйдёт, когда я вспомню, что это он разбудил меня своим шороханием в семь утра...

Когда я вернусь к тебе надеюсь кто-то принесёт мне два лимона с потёртыми боками и один чёрный тюльпан. Как тогда! ты должен помнить))) Потому как эти вещи посещают меня во сне не первый раз. Если никто этого не совершит, мне наверное стоит сбросить тело к твоим набережным и еле заметным пятном мелькать на солнце. Или просто продать НАДЕЖДУ за два лимона и сорвать где-нибудь тюльпан.

Очень прошу, Питер, передай мне эти глупые вещи. Пожалуйста.

Друг, одно слово чего стоит. У меня есть такой человек, который друг, который настоящий друг. Вдумывались в смысл этого слова. Только представьте друг. Сколько картинок, кадров, изображений промелькнёт в вашей головушке? Сколько? Ну сколько? В моей кочерыжке миллион лимонных миллионов ассоциаций. Это только потому, что слишком истасканно, излязганно, обсусолено и обтёрто это слово. Так вот, ассоциаций тонна, но если подумать об этом понятий как следует и вот оно – понимание. Вот оно. Вот и друг, один может два и не более. Больше не может просто быть, не существует или не имеет право на существование. И не потому что мне захотелось только двух, а потому что мои выводы основаны на кое – каком, пусть и скудном, но опыте.
Друг.
Вот я вникаю в слово Друг и вот он образ. Она не просто обычная девочка. Каждое её слово простое и понятное. Каждый взгляд её необъяснимо дорог. Всё что в ней идеально по беспринципным меркам чужих идеалов, но безумно тепло моему идеалу. Потому что только с ней можно лежать вот так просто на диване и мечтать о том как здорово бомжевать. Я бы стала бомжом вместе с ней. Мы бы сидели под аркой и целый день шёл бы ливень. Мы бы прижались друг к другу и от нас несло бы палёной водкой, помойкой и потом, но мы бы прижались и сидели, долго. Очень долго.

А ещё она станет самым лучшим врачом на свете. Зуб даю. Так и будет. Или таможенником, но скорее всего гинекологом. А вот представьте если окушером. И тогда возможно если я буду мамой))) то именно мой лучший друг примит роды и потом он обязательно станет крёстной мамой. И будет приходить пить чай по вечерам ко мне домой. Я хочу что бы она всегда была рядом. Она моё спасение в любой беде. А сколько мы пережили… Знаете, когда мне было очень плохо. Даже не так, когда из меня выплеснулась вся суть, всё моё содержание, весь смысл и это с громом высыпалось на асфальт, на грязный асфальт. Только она смогла вернуть меня к кое-какой жизни, и только благодаря ней я поняла, что пред этим коротким громом всё моё успело немного полетать. Секунды полёта, какие-то жалкие, но полёта. Вы понимаете. Я летала вместе со своей сутью!
А Морисон! Меркьюри! Джагер(тут скорее Ричардс) ! Сурганова и Арбенина! Укупник…)))! Всё это нам не поделить… общее потому что.
Я счастлива !ты хоть на миг была рядом. Ты, мой нежный и трепетный друг. (твой нередкий Тлебок-Телебок Пунктик-Пунктик)

Совсем глупо. Я зашла на сайт, который не посещала ооочень давно. и так меня торкнуло. вот один, а вот другой. разные абсолютно. а сколько всего изменилось. но так и осталось таким же.

не пытайтесь понять. просто. не стоит вникать даже. мысли вслух.


иногда торкает от одного порыва ветра. И думаешь,вот это торкнуло,
Вот это зацепило.

ещё торкает когда что-нибудь так как вспомнишь,то что и не забывала, а так зацепит.

а ещё можно так редко ощутить рядом с собой кого-нибудь и тогда думаешь- "Вот бы меня торкнуло, если бы человек был рядом, но его нет, совсем нет, а иногда есть но далеко-далеко)))"

Сошла с мозговых впадин.
терплю колебания воздуха.
Ты такой один,
С прямым роговым пластом
И белым закатным солнцем.
Покрыт загорелй кожей.
Не задаёшь вопросов.
Совсем не пьёшь водку,
Курил, но сейчас бросил.
В складкой белой полоской
Светятся зубы Бога.
Пересечение клеток.
Румяный Розовый Кокон.

Куда кинулось и убежало?
В какой край минуло?
Ты всё веселило,
Ты искажало,
Меня кинуло,
Во сне кричало,
Моё выдуманное
Сонное жало.
Кривое зеркало
Меня унижало.
Покинуло вовсе.

Кричит лицо,
Надрывается.
Детство,
Оно кончается.
Шампур,
Вполне обычный,
Бассейн
Протыкает, тычет.
Ноги
Мнут его кожицу.
Задувается
Корчит рожицы.
Улыбка пропала. Начисто.
Душа
Открыта просто.
Какие грубые взрослые.
Бассейн мой теперь в канаве.
Соляркой зальют и запалят.

Бегу щекой по ресницам,
Кривясь,
Обрываясь.
Птицы-зелёные сгорблены
Меня перебирают.
За нежность бы зацепиться,
Каждый раз срываясь.
Творить творения молитвенно,
Тобой откупаясь.
Перевернуть сито,
Высыпать муку-грубость.
Соединить лица,
Обнаружить морось.
Совсем мелкую морось.
Мимо мелькнувшую морось.

(месяц или что-то около этого числа этак 10)

Своеобразный акт
Не насилия,
Но расчлененности.
"Не иначе,-
Думают-
Так!"
Опровергая мои склонности.
Я же ветром
Всласть
Обрываю чужих плоскости,
А вокруг радость, радость
И любовь к уединённости.
Люди, хочу страсть.
А они мне звон подлости.
Дайте, дайте украсть,
Забрать себе ваши горести.
Глыбы, горы, грач.
Чушь от моей звонкости.
Ночь, пожалуй она.
Разбудит во мне сонность.

Робкий шаг мой
И вот, вместе.
Я. Любуюсь тобой.
Скала, давай песню
Споём старых времён.
Или смолчим весело.
Складчатость перемен-
Скала прожилки
Свесила
И плакала ночь ручьём.