[показать]
Рождество. Родители закрылись в спальне, чтобы упаковывать подарки, наказав детям не мешать им. Когда, наконец, они вышли, их 10 летняя дочь сказала, что пока они были заняты, заходил их приятель. Девочка собиралась пригласить его в дом, но вмешалась ее 5 летняя сестра и сказала:
«Мы не можем отрывать папу с мамой. Они закрылись в спальне и закончат не раньше чем через час.»
Приятель ушел явно смутившись.
«Социологический» опрос среди детей на тему «Олвейс», «Тампакс» и т.д.
Вопрос: «Для чего нужны эти штучки?»
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.
Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.
Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки «напользовавшись этим», играют в волейбол.)
Света, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю…У женщин все для мужчин.
***
Есть такие люди, которые тушат пожары. Они так и называются – тушняки.
(Наташа Левицкая, 4 года)
***
А это рассуждения мудрой 3-х летней девочки Маши, которой очень повезло с мамой Лорой:
Машенька долго что-то обдумывала, напрягалась, а потом выдала:
» Я не знаю, куда еда девается. Я столько ем, и не лопнула.»
Лора начала объяснять ей с популярной книжкой в руках, что к чему, а она этак разочарованно протянула:
«А я думала человек едой набит.»
«А мамы сегодня на работе не было. Она недосмотр проходила.»
***
Павлуша, 3 года:
В процессе привыкания к пользованию «общественным туалетом», а не персональной ночной вазой, он всегда требовал, чтобы закрывали дверь, оперируя тем, что ему стыдно. Тогда я спросила его, что он подразумевает под словом «стыдно» и получила конкретный ответ:
«Когда дверь открыта, тогда стыдно, а когда закрыта – то нестыдно!»
***
Вот еще одно письмо про мальчика Сашу (3 года):
Дедушка обнял бабушку и целует. Саша (2,5 года) – Уйди! Это моя женщина!
Саша собирается в садик и ОЧЕНЬ долго натягивает колготки. Мама шлёпает его по попе. Саша: «Мама, ну что ты меня по попе бьешь? Я ж головой думаю, а не попой!»
Даша, 6 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю.
Маша, 4 года.
Маша лежит на полу среди разбросанных рисунков, игрушек и книг.
— Машенька, собери, пожалуйста, свои вещи, — спокойно говорит мама.
Никакой реакции. Мама повторяет свою просьбу, добавляя, что за непослушание дочь будет наказана. Девочка не двигается с места.
— Мария Вячеславовна, отправляйтесь в угол! — строго говорит папа.
— Называйте меня просто: «звезда»… — не шелохнувшись предлагает Маша.
Женя, 6 лет.
Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
— Женя, если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы, — предостерегает внука расстроенная бабушка.
— Это что — народная примета?
Павлик, 4 года.
— Бабушка, что-то я проголодался.
— Сейчас, Павлуша, дай только руки вымою. Сегодня где только ни ходила: и в аптеке, и в булочной, и на почте была.
— Бабуль, ты что — на руках ходила? — спрашивает внук.
Рома, 4 года.
Рома собирается на день рождения другу.
— Мама, где мои кофейные брюки?
— Что-то я не помню брюк такого цвета
— Ну, в которых я с тобой хожу в кафе.
Ксения, 6 лет.
Мама читает Ксюше сказку о Красной Шапочке: «…Охотники разрезали Волку
“Мечтать не вредно, вредно не мечтать” — эти слова знают все. Между тем психологи призывают нас быть реалистами — якобы только так можно выжить в нашем жестоком мире. С их позицией тем не менее можно поспорить. Итак, несколько аргументов в пользу того, что мечтать не только не вредно, но и, напротив, — очень полезно.
[494x396]Мечты порождают действия
Только спрогнозировав в уме виллу на Мальдивах, шикарный Maybach и ежедневный поход по бутикам, можно начать составлять план реального до всех этих благ пути. Путь, скорее всего, будет сложный, если только все блага не укладываются для вас в отдельную от родителей квартиру или если ваш папа не Роман Абрамович.
Следует составить план, в котором каждая ступень станет отдельным пунктом, а каждый пункт, в свою очередь, будет состоять из нескольких подпунктов. Так, сначала нужно найти хорошо оплачиваемую работу и только потом думать о приобретении недвижимости на Мальдивах, а покупка Maybach должна складываться из денег, на этот автомобиль отложенных, получения водительских прав и их апробации в течение двух-трех лет на дедушкином “Москвиче”. Что ж, тяжело в учении — легко в бою.
Таким образом, мечты порождают планы, а те рискуют стать действиями. Как знать, может быть, именно мечта выйти замуж за Орландо Блума подвигнет вас наконец поднять пятую точку и записаться на курсы английского — к радости вашей мамы, которая давно говорит, что без языка в современном мире — никуда.
Мечтания развивают фантазию
Взрослые люди, прощаясь с детством, порой машут ручкой абсолютно всем его атрибутам. В то время как детскую страсть к фантазированию неплохо бы оставить. Только не нужно путать фантазию и ложь. Чем они отличаются? Фантазия — это безвредное проецирование желаемых событий, чаще всего в уме и лично для себя (но не обязательно). Ложь — это конструирование “в голове”, а затем донесение до кого-либо заведомо искусственной реальности и, как следствие, причинение кому-либо вреда.
Зачем нам нужна фантазия? Она развивает гибкость ума, которая в нашем постоянно меняющемся мире просто необходима, чтобы не сойти с ума и, к примеру, не потерять квалификацию по сравнению с молодыми и более подготовленными сотрудниками на службе.
Фантазировать полезно и в быту. Например, вам очень хочется сходить в новое кафе с подружкой, в то время как ваш мужчина давно запланировал провести этот вечер с вами за просмотром “Терминатора”… Вот тут-то и пригодится способность сложить в своей голове картинку, в которой вашей подруге срочно нужна психологическая помощь. Почему бы и нет? Принимать пищу в одиночестве — это же стресс! А ваш дорогой и любимый, получив информацию, таким образом сформированную, скорее всего, тут же позовет в гости соседа по лестничной клетке, чтобы не только кино посмотреть, но и пивка попить. Так что можете быть спокойны, даже если вначале он и сделает вид, что обиделся. Тем более что вы наверняка знаете, как потом поправить положение, верно?
Мечты — это отличный отдых
Солнышко клонится к закату, птички поют, а вы страшно устали? Оставьте в покое пульт от телевизора, не тянитесь к любимому журналу — это только усилит давление в висках, но не принесет ни удовлетворения, ни пользы.
Вам в помощь диван, мягкая подушка и хорошая музыка. Включите что-нибудь летнее — вроде “Summer time” Гершвина, если вы ценительница классики, или что-то похожее, летнее, и в подробностях представьте себе ваш будущий отпуск.
Представьте себе пальмы и пляжи (даже если вы собираетесь провести месяц у бабушки в деревне), пятизвездочный отель (даже если денег у вас хватит только на комнату с подселением) и красавца-мулата, по уши в вас влюбленного (даже если вы счастливая жена и мать двоих детей). Не пройдет и пары минут, как в ушах будет стоять шум прибоя и счастливая улыбка озарит ваше лицо. Теперь вы смело может отправляться на кухню и готовить ужин для всего вашего дружного семейства, счастливая и отдохнувшая, словно только что побывавшая на курорте.
Мечты помогают экономить
Не исключено, что когда-нибудь вы заглянете в дорогой магазин, где ваше воображение поразит какой-нибудь кожаный кошелечек или еще какая-нибудь вещица за тысячу долларов и вы вдруг до безумия захотите стать обладательницей “этого чуда”. Между тем, чтобы воплотить свою мечту в жизнь, вам придется выложить целую зарплату вместе с премиальными, которых, впрочем, может и не быть.
Не спешите! Подойдите к витрине с заветным кошельком и досконально его изучите. А затем попробуйте сделать сами что-нибудь подобное. Чувствуете, что не осилите эту работу? Обратитесь в ближайшее к дому ателье, предварительно набросав эскиз. Тут и размечтайтесь, что вы великий дизайнер, и как знать, может, в результате тот самый кошелек вам станет не нужен, а собственный дизайн покажется идеальным.
В любом случае — сошьете ли вы кошелек сами или обратитесь в ателье, он выйдет
Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
Как обмануть трубку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови.Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.
Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.
Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.
Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.
Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.
Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться,укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.
Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.
Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности,
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
"ни Б, ни М, ни оливье,и ни салат весенний"
У меня такая репутация, что её лучше потерять..
моё сердце ,не дверь туалета,где написано "свободно - занято"
"...И Каждый суслик в поле агроном...."
"матка всех лохов"(о Волочковой)
"сендвичи все идут в жопу"
если страна выдержала одного депутата как малиновская, второго как я она уже точно не выдержит
а я бываю ничего..при правильном свете, ракурсе..вообще фиговая я конечно телочка
"иди ты во фронтальную открытость ниже пояса!"=)
"Со мной ничего живого не уживается, всё сразу вянет и дохнет!"
"Будешь плохо себя вести я у тебя жить останусь"
"3.14здеть-не камушки ворочить"
Краснощёкая Дунька
"Аркадий Укупник перепутал нашу церемонию с выставкой пуделей"
у меня блин цвет лица как будно я на кладбище всю ночь отдыхала а на утро только откопали)))))
С таким именем надо сидеть в туалете и громко кричать "Занято!"
"Сейчас помаду подбирают под цвет лака только продавщицы буфета или читательницы "Burda-мода". "Дорогие друзья,когда мне сказали,что я буду ведущей,Я несказанно обрадовалась,думала,буду общаться с вами с большой сцены!Но когда мне показали этот отстойничек,я поняла,что меня просто не хотели сажать в ВИП!!!"
не жравши, не сравши..
(когда она на мероприятие проспала)
когда к их семье должны были приехать родственники, Ксюха в разговоре с мамой: "Ну, вот придётся всех целовать. как бы от них герпес не подцепить..."
а Людмила Борисовна ответила: "эх, Ксюша... как бы они от тебя чего-нить не подцепили"
"Сделал гадость-сердцу радость")))
"Если человек считает что лучший подарок это книга, то для него я считаю что лучший подарок Это открытка!"
прическа а-ля Звонок часть 3/ а-ля лошадь хочет какать"
"Я как колбаса в три ночи, все хотят, но не все могут это себе позволить!
...."Рюшечки, перья, стразики,знайте это всё лоховство, оно по всюду"....
народ у нас не лошиный, знает че почем)))
инфернальная фигня
"и вот хочешь одеть что то приличное, нет блин принесут опять какого то розового говна в блестках"
курица не птица,москва не заграница))))
"Все женщины делятся на 3 типа: это пантеры (такие хищные, своего не упустят), это макаки (которые развлекают мужчин), и это оленята (милые, с большими глазами)." по словам Ксюшы, она сама отнесла бы себя ко 2му виду женщин....
про свое платье" а ля самка богомола"
это вам не шубу в трусы запровлять господа)))
"Ну давайте ещё как ПТУшнице колготки лаком для ногтей заклейте"
"Глаза конкретно от страха обосрались!)))))))))))))
"Дура не дура, а 50 долларов в день имею!"
"Минус первый вдавленный"
"Сидишь тут, как белый грибочек.."
Сумка а-ля Шанель для бедных, ну Маша Малиновская с такой может пойти )))
Понятно, меня-то умной уже точно не назовут.. Надеялось, ну, хоть красивая. Неправда, но приятно хотя бы
Если я как-то и представляю себе ад, то это одиночная камера.
Собчак,спуская по лестнице,увидев картину лошади
-Не,ну везде оскорбления!
[показать]Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.
Я не крещен, но зато привит.
У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. (Какая заботливая дочка!)
После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.
Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. (Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.)
Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. (Вот ведь не повезло папе!)
У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. (Грустно, если даже второклассники уже понимают это)
Папа Римский живет в Вакууме.
Библия у мусульман называется Кодак.
****Советую посетить этот сайт.Доска бесплатных объявлений города Челябинска. Содержит множество частных объявлений и рекламных материалов, классифицированных по рубрикам: Недвижимость, Авто, Домашние животные, Работа, Развлечения и досуг, Красота и здоровье и др.
[показать]Для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты — левую. Такой вывод сделан в статье двух британских биологов, опубликованной в журнале Animal Behaviour. Коротко об исследовании пишет New Scientist.
Авторы работы изучали домашних кошек Felis silvestris catus. Самцы и самки пытались выловить рыбу, плававшую в сосуде с узким горлом, в который не пролезала голова. Из 21 самки 20 предпочитали использовать для ловли рыбы правую лапу. Самцы, напротив, доставали добычу левой лапой. Только один из 21 кота одинаково хорошо оперировал обеими лапами.
По мнению авторов, в определении того, левшой или правшой будет животное, «виноваты» гормоны. В эмбриональном периоде самцы и самки подвергаются воздействию различных гормонов. В одном из предыдущих исследований было показано, что высокий уровень тестостерона, с которым животные «сталкиваются» до рождения, определяет их «леворукость».
Склонность использовать определенную лапу проявляется только во время выполнения сложных действий. Когда животные производят простые движения, они одинаково успешно задействуют обе конечности.
***Спа отели Днепропетровска ждут тебя. В отеле находится СПА - центр, салон красоты, спортивный центр,номера категории "Люкс" и "Полулюкс". Все самое лучшее только для Вас. Более подробную информацию Вы найдете непосредственно на сайте SPA комплекса "Цунами"
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.
[показать]
может ли хватить детства на всю жизнь?
марк, 1 кл.
люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
радик, 4 кл.
может, я могу тебе чем-то помочь?
света, 2 кл.
Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
[506x337]
Хочешь узнать о себе или своем друге самые потаенные вещи? Внимательно посмотри на свой или его почерк. Ревнив он или влюбчив, мягок или, напротив, резок. Анализ почерка (иначе говоря – графология) – отличный способ составить точный психологический портрет. К тому же, по почерку можно многое сказать и о сексуальности человека.
Для того, чтобы узнать характер человека, необходимо провести анализ текста, написанного им от руки, желательно чистом и не разлинованном листе бумаги. Объем – не менее 10-15 строк.Начинать анализ почерка можно с изучения общих признаков, а затем уже переходить к особенностям написания отдельных букв.
Проведи через середину нескольких букв вертикальную ось и посмотри, какой угол она составляет со строкой. Если угол порядка 45 градусов, значит ты открыто выражаешь свои чувства, легко ладишь с людьми, тебе нравится ходить в гости или приглашать друзей. Если влюбляешься, то не скрываешь своих чувств
Если твой почерк вертикальный, нет наклона ни влево, ни вправо, ты обладаешь равновесием ума и сердца, сдержанной манерой поведения. Когда ты влюбляешься, то никогда сразу же открыто не выражаешь свои чувства, они проявляются лишь в доброжелательности.
Иногда буквы наклонены влево. Это означает, что у тебя ум контролирует чувства. Ты способна на любовь только после долгих размышлений и раздумий. Очень часто с возрастом наклон почерка меняется и буквы больше наклоняются вправо.
Встречается письмо, в котором буквы сильно наклонены вправо. Если это так, то у тебя есть желание выставлять свои чувства напоказ, ты влюбляешься с первого взгляда. К тому же у тебя есть склонность к ревности и собственническому началу. Тебе нравятся лесть и восхищение окружающих.
Далее стоит присмотреться к нажиму. Если ты пишешь с легким нажимом, то предпочитаешь больше слушать, чем говорить, любишь небольшие компании, тебя интересуют другие люди, но ты не показываешь этого. Сильная сторона твоего характера – преданность.
[337x506]
Характер человека выдают не только его поступки и манера говорить. Каждый из нас имеет характерные жесты и движения, над которыми он не задумывается. Это касается и смеха, который в какой-то мере соответствует вашему характеру.
Конечно же, разных манер смеяться гораздо больше, как и черт характера. И вполне возможно, вы не найдете в этом тесте себя. А может быть, найдете, но не согласитесь с трактовкой черт вашего характера. Тогда вспомните о чувстве юмора – в конце концов, почти в каждом тесте есть доля шутки.
1. Смеясь, вы касаетесь мизинцем губ?
Это означает, что у вас имеются собственные представления о «хорошем тоне» и присущем только вам стиле поведения. Этим представлениям вы следуете всегда и везде. Вам нравится быть в центре внимания. Задумайтесь, а стоит ли ради этого – подчас весьма сомнительного – удовольствия жертвовать внутренней свободой и вечно выступать как бы в панцире собственного неколебимого имиджа?
2. Прикрываете при смехе рот рукой?
Вы несколько робки и не слишком уверенны в себе. Часто смущаетесь, предпочитаете оставаться в тени и, как говорят, «не раскрываться». Наш совет: не перегибайте с самоанализом и чрезмерной самокритикой.
3. Смеясь, запрокидываете голову?
Вы, очевидно, доверчивы и легковерны, но в то же время у вас широкая натура. Иногда совершаете неожиданные поступки, согласуясь лишь со своими чувствами. А стоит, пожалуй, больше полагаться на разум.
4. Касаетесь при смехе рукой лица или головы?
Скорее всего, вы мечтательны. Ваши близкие и друзья наверняка не раз называли вас фантазером или фантазеркой. Это, конечно, неплохо, но надо ли так стараться осуществить свои грезы, порой совсем нереальные? Больше трезвости и реализма в оценке жизненных проблем – вот вам наш совет.
[400x359]
…после бутылки хересового бренди.
Для начала надо сказать, что хересовый бренди в данном случае это не торговая марка, а, скорее, собирательный образ. Хересовым бренди может оказаться все что угодно, начиная от марочного портвейна и заканчивая этиловым спиртом, разбавленным раствором глюкозы в химической мензурке.
К сожалению, прекрасный принц — это тоже собирательный образ, и им тоже может оказаться все, что угодно. Поэтому наша задача — это отличить потенциального партнера, которого мы будем в дальнейшем для простоты и ясности именовать «прекрасный принц», от всех остальных деталей интерьера.
У тебя будет соблазн счесть прекрасным принцем все, что движется. Забудь об этом.
После бутылки хересового бренди движется все, включая узоры на обоях.
Попробуй найти какой-нибудь предмет, который движется не так, как остальные. Более осознанно, что ли. Хотя по моему опыту, таким предметом обычно оказываются занавески.
Попробуй внезапно упасть. Не бойся, это будет не очень трудно. Даже предварительные тренировки не потребуются. Просто доверься инстинктам — после бутылки хересового бренди все инстинкты в один голос кричат: «Падай!» Если в комнате есть хотя бы один прекрасный принц, то он тебя поймает. В крайнем случае, попробует поймать и упадет вместе с тобой. Но будь внимательна, это может быть и торшер.
[450x290]
Идеальная жена подобна коллекционному экземпляру выдержанного вина, попробовать которое мечтают все, но доступно оно для единиц. На качество драгоценного напитка (читаем: женщины) влияют: родословная его производителей и самого винограда (воспитание), хранение и уход (характер) и, безусловно, вкус. Так какая же на вкус идеальная жена?
Умозаключения любознательных
Для начала мы решили обратиться к словарю великого русского языка, составленного многоуважаемым В. Далем, – за определением слова «жена». Выяснилось, что это «вообще женщина, замужняя женщина», а также «супруга, баба». Далее следовал набор цитат, афоризмов и поговорок, в которых употребляется заветное слово. Большинство из них, мягко говоря, унизительные или обидные для дам. К примеру: «злая жена сведет мужа с ума» или «хороша жена, да завистлива», «счастлив игрой, да несчастлив женой», «не верь коню в поле, а жене в доме». Складывается такое впечатление, что наш мужчина просто не представляет себе, что супруга бывает добрая, хорошая, верная, честная и вообще замечательнейшая. С ней можно и нужно быть счастливым, она – друг, любовница и Человек с большой буквы. Конечно, есть вариант, что подобные нелепицы сочиняют лишь некачественные подделки под джентльменов. Просим прощения за «наш французский», но подобных мужчин по-другому и не назовешь. Сидит себе такой красавец перед телевизором, с бокалом мутного пива и нависшим из-за его употребления пузом, неухоженный и разочаровавшийся в жизни, и рассуждает: «Баба с возу, кобыле легче». Его можно только пожалеть – куда уж тут до сравнения Женщины с благородным напитком, вкус которого с годами становится только лучше…
Однако для любимого и идеального мужчины хочется постараться и стать идеальной супругой. А это, собственно говоря, как?
Об идеале
К идеальной женщине в придачу ты получаешь не сладкую ложь или горькую правду. А сладкую, как качественный горький шоколад, жизнь!
Речь пойдет не о внешности, а о том, какими качествами обладает идеальная супруга и какие поступки для нее характерны.
1. Верность
Казалось бы, верность – одна из обязательных основ отношений, а мы ее относим к идеальной женщине. Откроем глаза на правду жизни: многие люди изменяют по своему желанию или поддавшись чьим-либо уговорам. На измену можно найти миллион причин, особенно если вы находитесь в плохом настроении и обозлены на свою вторую половину. А на верность есть одна причина – любовь. Не будем философствовать, углубляться в статистику. Просто приводим голый факт: верность свойственна идеальной женщине.
2. Доверие
Одну из основных причин зевоты установила группа учёных под руководством Эндрю Галлопа (Andrew Gallup) из университета Бингемтона (Binghamton University).
Это, как ни странно, оказался перегрев мозга. Именно превышение им определённой критической температуры поставили во главу угла американские специалисты.
Они провели исследование на группе волнистых попугайчиков (взяли их в качестве примера позвоночных). Эти птицы обладают относительно большим мозгом, живут в Австралии (на территории которой частое колебание температур — норма) и самое главное им не свойственна «заразная зевота», которая так часто встречается у людей и некоторых животных.
За попугайчиками пронаблюдали в трёх различных условиях: повышения температуры, высокой температуры и регулируемой средней температуры. В первых двух случаях мало что менялось с течением времени, но, когда зоологи начали повышать температуру от среднего значения, количество зевков птиц увеличилось почти вдвое.
Зевота бывает только у млекопитающих, например, у кроликов, ежей, куниц и даже у лошадей
[492x385]
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый.Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Учёные подсчитали, что каждый четвёртый россиянин подвержен той или иной фобии. Но, скорее всего, они не брали в расчёт людей, верящих в приметы. Иначе страдающих фобиями оказалось бы почти 99% населения…
Вера в приметы – это, скорее всего, страх, внушённый с детства. И в той или иной степени ему подвержены почти все, даже воинствующие атеисты. Кто из нас не садится перед дорожкой, не стучит по дереву, не пьёт на посошок, не плюёт через левое плечо, не чешет с умилением правую ладонь, думая, что это к деньгам? Таких единицы…
Но, увы, добрых примет, повышающих жизненный тонус, не так уж много. Приметы, как правило, пугают человека, часто толкают его на странные с точки здравого смысла и логики поступки.
Есть у меня подруга, назовём её Таней. Замечательная женщина – милая, симпатичная, с двумя высшими образованиями, что не мешает ей цепко держаться за веру в приметы. Она уверена на 100%, что приметы сбываются, и убедить её в обратном не представляется возможным. Например, просыпает она случайно соль и тут же вскрикивает: «всё, сегодня с Толиком поссорюсь!» И далее весь день её наполнен ожиданием этой ссоры, которую якобы предсказали высшие силы через примету…
Бедный Толик, весь день усердно зарабатывающий деньги далеко не лёгким трудом, приползает с работы усталый и мечтает о тихом ужине и спокойном просмотре телевизионных передач. Человек он очень мирный и вывести его из себя трудно. Но Тане это удаётся! Сначала Толик не понимает, почему жена такая хмурая, вроде бы он ничего плохого не сделал. Потом начинаются мелкие придирки. Таня сама не замечает, что цепляется к мужу без всякого повода, она подсознательно работает на то, чтобы примета воплотилась в жизнь.
Толик на придирки не реагирует, хвалит приготовленный ужин, рассказывает о завотделом, о проблеме поставок и прочих событиях дня. Таня продолжает дуться и ни с того ни сего вспоминает его маму, конечно же, недобрым словом. Толик мрачнеет и выдаёт: «Оставь мою маму в покое». В ответ он слышит, что мама ему дороже собственной семьи. Скрипнув зубами, муж уходит смотреть телевизор. Таня, уже не сдерживаясь, кричит: «Тебе бы только возле ящика сидеть!»
Как видите, примета сбылась. А между прочим, телевизор Толик смотрит каждый вечер, и когда Татьяна не просыпает соль, она мирно усаживается рядом с мужем и щебечет о своём, о женском. Муж благодушно хмыкает, вставляя время от времени пару реплик. Все счастливы и довольны.
От моих чёрных котов подруга шарахается, как от чего-то ужасного. И напрасны мои уверения, что я живу с ними не один год. Не помогают и ссылки на то, что в старой доброй Англии чёрные коты считаются животными, приносящими счастье. А чего стоит перешагивание через чёрточки на асфальте! Один раз она не перешагнула и сломала каблук. Доводы о том, что это простая случайность были отвергнуты с обидой и негодованием.
Подруга считает себя человеком верующим, поэтому я осмеливаюсь привести последний довод против суеверий и говорю, что православная церковь их не одобряет. Ответом мне служит ледяной взгляд и тяжёлый вздох.
Но даже маги признают, что сбываются далеко не все приметы. По их словам, приметы, как звёзды, всего лишь намекают на возможность того или иного события. Если событие неприятное, то примета сигнализирует – будь осторожен! Не наступай на грабли. Следуя рекомендациям магов, нужно не побуждать мужа к ссоре из-за просыпанной соли, а наоборот, оставить его в этот день в покое, не надоедать, заняться своими делами.
Если разбилось зеркало, нужно просто собрать осколки в совок и, не оставляя их на ночь в доме, вынести в мусор. Для полного спокойствия моя прабабушка рекомендовала присыпать осколки горстью земли и сказать:
«Лети на семь ветров
Без скорби и бранных слов.
А в доме оставь здоровье
С согласием и любовью».
Все бабушкины и мамины знакомые и подруги этому следовали и ни у кого не было удручающих последствий, хотя зеркала, особенно маленькие, бились не раз.
То же самое касается порчи. Многие девушки и женщины почему-то склонны думать, что их сглазили или наложили венец безбрачия. Этим часто пользуются всевозможные колдуны, вымогая немалые деньги. Хотя признаком порчи может являться только постоянная не отпускающая болезнь, которую не могут диагностировать врачи. Такие случаи бывают один на миллиард.
Хотите 100% защититься от порчи? Возьмите 4 просяных зёрнышка и вынесите их на ночь в полнолуние. Пусть они пролежат на балконе всю ночь. На рассвете 1 зернышко бросьте на улицу, три других носите с собой в сумочке, кошельке, где
[показать]
Что такое церковное венчание: начало или итог? Не начало, потому что таковым является Любовь. И не итог, потому что еще многое предстоит сделать. Венчание – это благословение церкви, укрепление двух разных людей на пути совместной жизни и закрепление выбранного ими решения. Иными словами, венчание – это этап, за которым следует продолжение.
Венчание – одно из семи таинств Русской православной церкви. Полагают, что брак был установлен Богом еще в раю, а Иисус Христос, будучи гостем на браке в Кане Галилейской, освятил, подтвердил само устройство брака. Долгое время (вплоть до X века) в церкви не существовало особого чина венчания, да и потом он появлялся постепенно, поэтапно. Вначале достаточно было объявить себя мужем и женой в церковной общине – в этом случае брак считался совершенным и его нельзя было расторгнуть. Позднее нужно было взять благословение священника на брак, иногда требовалось присутствие священника на свадебном пиру. К X веку христианин и христианка, желающие вступить в брак, должны были причаститься вместе за Евхаристией (Евхаристией или Литургией называется главное христианское богослужение). Именно из чина Литургии возникло современное таинство Венчания.
Обручение
Таинству брака предшествует обручение. На Руси до XVIII века оно происходило за месяц или даже за год до венчания и являлось своего рода договором, юридическим обязательством заключения брака в будущем. Но в то же время обручение могло быть расторгнуто. Например, если выяснялось, что жених или невеста уже дали обещание кому-то другому. Если обручение расторгалось по неуважительным причинам, расторгнувшая сторона должна была выплатить значительную денежную компенсацию. На Западе (в католической и протестантской церкви) аналогом обручения была помолвка. Ее светская часть – обмен кольцами за некоторое время до свадьбы и публичное объявление предполагаемой даты бракосочетания – и сегодня является традицией в состоятельных аристократических семьях Европы.
В наши дни в Русской православной церкви обручение происходит непосредственно перед венчанием в притворе храма (притвор располагается сразу за входом в храм, и если церковь маленькая, обручение может происходить почти у самых дверей).
Сначала из алтаря к месту совершения обручения выносят Крест и Евангелие. Обручающиеся стоят в притворе храма отдельно: жених – справа, невеста – слева. Священник епитрахилью (епитрахиль – по-славянски «нагрудник» – символ власти Христовой, данной священнику) соединяет руки жениха и невесты и ставит молодых в центр. Затем благословляет жениха и невесту зажженными свечами. Свечи символизируют радость происходящего и готовность обручающихся служить Богу и друг другу. Перед тем как взять свечи, молодые крестятся. Креститься можно и нужно в любой момент венчания, и особенно перед действием священника, направленным непосредственно к жениху или невесте. Свечи принято держать рукой, прикрытой белым платком.
Затем священник вновь возвращается в алтарь за кольцами, лежащими на святом Престоле, после чего происходит обмен кольцами. Сегодня эту процедуру совершает священник, но изначально это делали восприемники молодых, которых чаще называют шаферами или свидетелями. В наши дни свидетелем обычно является ближайший друг жениха, а свидетельницей – подруга невесты. Но изначально стоящие за спинами молодых восприемники являлись представителями их родителей или же крестными, то есть теми, кто воспринял (принял) на себя власть родителей.
Обмен кольцами свидетельствует о скреплении брачного договора и о том, что на брак получено согласие родителей. Обмен кольцами происходит трижды – в знак осознания выбранного пути.
Венчание
Под пение «Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!» жених и невеста, ведомые священником, переходят в центральную часть храма. Священник ставит молодых перед аналоем с Крестом и Евангелием на белое подножие. Единое для двоих, подножие символизирует общую радость и нераздельное жительство в супружестве, а белый цвет – целомудрие и девство вступающих в брак. Подножие обычно приносят в храм сами молодые (как правило об этом заботится семья невесты). Это может быть белое полотенце, небольшая скатерть или просто кусок полотна (в некоторых храмах принято жертвовать подножие на нужды церкви). Иногда в качестве подножия используют расшитую крестами пеленку или праздничный детский уголок, сохранившийся еще с крещения невесты.
Перед тем как обвенчать молодых, священник спрашивает жениха и невесту, тверды ли они в своих намерениях и не давали ли обещание брака кому-то другому: «Има-ши ли (имя) произволение благое
[225x148]
Курение не всегда вредно для здоровья
Болезни, что придут в будущем, экономические затраты мало беспокоят здорового человека. Особенно поражают своей беспечностью рассуждения подростков: «Да, я уже знаю, что это плохо, зато мне приятно. Пишут, что может быть рак легких, желудка… Это будет нескоро, лет через 15-20… И со мной ли такое случится?.. А будем ли мы живы к тому времени?»
С сигаретой выглядишь независимо и престижно
Человеку кажется, что он с папиросой или с трубкой выглядит лучше и значительней. Не потому ли социально неуверенный в себе человек берет в руки сигарету, пытаясь выровняться с кумирами, лидерами, встать хотя бы в этом на одну ногу с ними.
Курение помогает оставаться стройным
Это широко распространенное заблуждение. Многие наверняка знают тучных людей, которые много курят; тем не менее это не помогает им избавиться от лишней массы тела. В то же время, если человек, который много лет курил, бросает курить, он действительно может прибавить в весе. Это объясняется не таинственными свойствами табака, а тем, что, отказавшись от него, человек возвращает себе прежнее здоровье, аппетит. В частности, у него восстанавливается вкусовая чувствительность, и первое время многие бывшие курильщики получают большое удовольствие от еды. Этим и объясняется то, что некоторые полнеют. Но если одновременно с отказом от курения повысить свою двигательную активность и первое время контролировать свой аппетит, то можно вообще не набрать лишнего веса.
Курение помогает сосредоточиться и лучше работать
Механизм этого следующий. Курение несколько притупляет аппетит, потому что табачные яды способствуют выбросу из печени глюкозы в кровь. В связи с этим курящие могут работать без приема пищи несколько дольше по сравнению с некурящими. В то же время, попадая в организм человека, табачные яды способствуют сужению кровеносных сосудов, в том числе и сосудов головного мозга. Кровоснабжение мозга значительно ухудшается – в результате снижается умственная работоспособность. Как было установлено в эксперименте, курение замедляет скорость реакции и ослабляет внимание. В то же время многие современные профессии требуют от человека именно быстрой реакции и высокой концентрации внимания. Таким образом, курение может стать помехой в приобретении профессии, поскольку оно снижает умственную работоспособность и выносливость организма в период его роста и развития. Постоянное подстегивание организма курением в конечном счете оказывает отрицательное воздействие на здоровье человека. Кроме этого, сейчас во всем мире ужесточаются методы борьбы с курением, и вчерашний курильщик, попав на работу в западную фирму, может столкнуться с суровым запретом на курение. Ему останется возможность курить только дома, или в одном-двух специально отведенных местах в специально отведенное время. Жизненного успеха люди достигают вопреки, а не благодаря курению.
Курение успокаивает нервы
Некоторые курильщики утверждают, что выкуренная сигарета помогает им успокоиться, снять нервное напряжение. Целесообразно рассмотреть механизмы, которые лежат в основе этого «расслабления». Прежде всего эффект достигается за счет прямого тормозящего действия табачных ядов на самые важные участки нервной системы человека. Стараясь избежать эмоционального стресса, курильщик не только попусту расходует резервы своего организма, но и, постепенно привыкая к курению, приобретает новый источник стресса – отсутствие сигареты. Ведь он уже не может расслабиться без сигареты. Создается порочный круг. Порой чувство раздражения и напряженности связано у курящего человека просто с самой привычкой к курению, а не с особенностями характера.
[показать]
По мнению почти половины российских мужчин, идеальные женщины должны быть умными, но при этом уметь скрывать свой ум. Такие результаты были получены в ходе опроса среди 1000 представителей сильного пола.
По мнению 46% мужчин, идеальной женщине полагается обладать интеллектом. Но при этом мужчины замечают, что женщине надо «уметь скрывать свой ум», чтобы не обидеть своего спутника. Для законной супруги острый ум также важен, но этот вариант ответа указало заметно меньшее число респондентов — 29%.
На втором месте, как для идеальной женщины, так и для идеальной супруги оказались внешние данные. Важность наличия приятной внешности для женщины отметили 38% мужчин. В том, что красота — важное качество жены, убежден 21% опрошенных.
Такое качество идеальной женщины, как доброта, указали 20% респондентов. Интересно, что, по мнению мужчин, это качество — третье по значимости для идеальной женщины, а вот для супруги необязательное — доброта не вошла даже в первую пятерку, получив лишь 14% голосов опрошенных.
Для законной супруги верность значительно важнее доброты, — считают российские мужчины (20%). От женщин, не являющихся законными супругами, преданности ожидают 16% опрошенных.
Женственность в своих подругах ценит 12% мужчин. Для жен эта характеристика практически не важна — она не набрала достаточного количества голосов, чтобы перешагнуть даже пятипроцентный барьер.
Единство мнений в нашем опросе мужчины продемонстрировали лишь однажды: десятая часть респондентов ждет от прекрасного пола вообще и от жен, в частности, проявлений чувственности и сексуальности.
Как и следовало ожидать, хозяйственность для законной спутницы жизни гораздо актуальнее, чем для подруги. В качестве основного качества идеальной жены и идеальной женщины её указали 20% и 9% респондентов соответственно.
Немаловажным качеством идеальной жены является умение любить. В качестве характеристики хорошей супруги его указали 17% мужчин. Для описания идеальной подруги это качество выбрали лишь 5% респондентов. Терпения требуют от своих женщин 9% мужчин. Женам это качество пригодится больше: в качестве важной составляющей характера идеальной супруги его указывает 12% респондентов.
Размышляя о совершенной женщине и жене, такую черту характера, как честность, указали 9% и 6% опрошенных соответственно.
Получать от жены понимание важно для 9% мужчин. В отношениях с подругами оно чуть менее актуально — умение женщины проявить понимание отметили 5% опрошенных.
Нежной и ласковой хотели бы видеть свою спутницу 7% мужчин. О ласковой жене мечтают 5% респондентов.
О необходимости наличия у супруги материнского инстинкта упоминают 7% мужчин. По мнению 5% опрошенных, это качество должно присутствовать у любой женщины, независимо от ее семейного положения.
Для идеальной жены более важно быть внимательной (8% мужских голосов), а для подруги — обаятельной (5%). В парном опросе эти варианты ответа не прошли пятипроцентный барьер. Иные качества идеальной женщины указали 60% мужчин, а идеальной супруги — 56%. Среди качеств, необходимых для идеальной женщины и совершенной жены, встречались мудрость, «вкус и такт», здоровье, отсутствие вредных привычек, трудолюбие, чувство юмора, кротость, аккуратность, чистоплотность и даже молчаливость. Небольшая часть респондентов мечтает об обеспеченных подругах, другие ценят в дамах неприхотливость.
Затруднились с ответом на вопрос о совершенной женщине 11% респондентов. Вопрос об идеальной жене привел в замешательство 18% мужчин.
[300x233]
Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, и довольствуются в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками.
Исследования в США свидетельствуют: каждый четвертый американский миллионер носит ботинки не дороже 100 долларов, каждый десятый заплатил за свой костюм максимум 200 долларов. Лишь 50 процентов миллионеров согласны купить часы дороже 240 долларов, и только треть богатеев ездит на машине, которой еще нет 3 лет.
Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, и довольствуются в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками. Однако история знает примеры, когда нелюбовь тратить деньги и экономить на всем среди миллионеров носила параноидальный характер.
МАТЬ ПОЖАЛЕЛА ДЕНЕГ НА НОГУ СЫНУ
Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин — гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента.
Но апофеозом «бережливости» стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка «переплатила» за бутылку молока.
А ДЕДУШКА — НА ЖИЗНЬ ВНУКА
Нефтяной король Джон Пол Гетти, который 30 лет назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры. Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов.