Предлагаю вашему вниманию фотографии традиционных рождественских ярмарок и рынков, которые открылись на днях в Германии, Австрии и Великобритании.
Рождественские ярмарки начинают свою работу в середине ноября и радуют туристов и местных жителей до конца января.
[600x400]
Рождественская ярмарка в Нюрнберге.
Фотограф Сольве Сундсбо (Sølve Sundsbø) и прекрасная Клаудиа Шиффер (Claudia Schiffer) сделали фотосессию для декабрьского номера российского Vogue. Как обычно, Vogue Russia сосредотачивается преимущественно на гламурной стороне моды, поэтому Клаудиа предстает в своем классическом образе и в сверкающих аксессуарах.
[600x390]
На игре
Режиссер: Павел Санаев
В ролях: Сергей Чирков, Марина Петренко, Алексей Бардуков, Агния Дитковските, Павел Прилучный, Тихон Жизневский, Евгений Харланов, Нодар Сирадзе, Виктор Вержбицкий, Александр Лыков и др.
Премьера в России: 26 ноября 2009
[600x300]
После оглушительной победы на турнире по киберспорту команде геймеров вручают диски с только что разработанной игрой. Запустив игру, каждый из них подвергается воздействию, переводящему их игровые способности в реальные. Теперь и в жизни они лучшие бойцы, стрелки и гонщики.
Данное событие не остается незамеченным. Властные структуры путем шантажа, обмана и подкупа предлагают геймерам "работу". Но как только обман раскрывается, становится понятно, что они не герои, спасающие страну, а банальные наемные убийцы.
Встает вопрос: как быть дальше? К тому же дисков у производителя еще много, и появление таких же, как они, профи - это вопрос времени. Теперь перед геймерами стоит задача найти тираж и... либо уничтожить его, либо, создав и возглавив целую армию геймеров, диктовать свою волю... Команда разделилась. Каждый идет к своей цели.
Скульптуры из песка всегда были популярными - не только потому, что песок можно найти практически везде, но и потому, что при помощи песчаных скульптур автор может наглядно показать, что "все пройдет, как все проходит". Работы "песчаных скульпторов" очень недолговечны, но это не мешает нам восхищаться ими. В представленной подборке - наиболее оригинальные скульптуры, созданные настоящими мастерами своего дела.
[450x299]
Серия полюбившегося всем мультфильма про кота Саймона
ОВЕН (21.03-19.04)
В 2010 году судьба сможет предложить Овнам множество вариантов развития событий. Но ваши успехи будут зависеть не столько от подарков судьбы, сколько от умения и желания добиться поставленных целей.
Карьерного роста в 2010 году легко достигнут те Овны, которые смогут не просто хорошо руководить, а еще и предвидеть, просчитывая все на несколько шагов вперед. Вы повысите свой рейтинг и подниметесь на профессиональные вершины, в том числе в политической карьере. Больше повезет тем лидерам, которые примерят на себя роль «серого кардинала». Не афишируйте свои планы, тогда ваша реформаторская деятельность удастся в полной мере.
Важными в 2010 году для Овнов будут вопросы брака и партнерских отношений. Поэтому придется придерживаться принципа «семь раз отмерь, один раз отрежь». Отнеситесь со всей ответственностью к внутрисемейным вопросам. В этот период вам наверняка придется выдержать экзамен на прочность отношений. Тем, кто собирается вступать в брак, следует показать серьезность своих намерений. Это обязательно оценит ваш избранник.
[480x489]
Тук-тук! - Кто там? - Любовь к вам в двери постучала. - Кто-кто ? Любовь??? Иди отсюда, ты меня достала! - Но я приехала к тебе и вещи привезла, Два чемодана, вон какие!, еле донесла! Пусти меня к себе, а завтра я уйду, И обещаю я тебе, что больше не приду… - А ты всё бьешь на жалость, девочка моя? Ну ладно, заходи, но завтра чтоб ушла . Любовь зашла и по привычке села на кровати, Смотрю я на тебя…ты как всегда не кстати! Ну ладно, расскажи мне как твои дела? Чем промышляешь? Где уже была? Кого успела наградить собой, а может наказать? Такие чемоданы ты берешь с собой… А что в них? Можешь показать? - Нет, нам нельзя, Я не могу так поступить! Хотя… раз так случилось, можешь их открыть…
Итак посмотрим с чем любовь приходит к нам: - Я вижу нож, зачем он ? - Ну это, чтобы сердце резать остро. - Ну да, с такой железкой это очень просто… - А яд зачем ? - Его три капли нужно в сердце влить.. - А нитки для чего ? - Ну, чтоб его потом зашить.. - А это что такое ? - Пудра для мозгов. в ней есть алмазный блеск и аромат цветов.. - Ну а шифруешься ты чем ? - Шифровка ???? Она-то для любви зачем??? Хотя… есть вот от розы лепестки, Сердечки, бантики, цветы…ты только посмотри!!! Стихов красивых много, много и поэм, А там в углу, ты видишь, есть лекарство от проблем. Есть пелена для глаз, с ней всё так просто! Есть вот перчинки, для тех, кто любит, чтобы было остро… Есть пузырёк с заботой и флакон тепла, Коробочка с вниманИем и баночка добра, Есть тюбик с романтично-нежным гелем, Есть даже крылья белые, чтоб люди полетели! А вот стоит она… Из-за неё ты сильно обижалась на меня: Разлука… Но я не виновата, решала-то не я! Ну ты пойми, мне тоже нелегко… Порой приходится идти так далеко ! Мне адрес не дают куда идти, Самой приходится решать как и кого свести… Откуда я там знаю кто женат, а кто в разводе? Поэтому свожу я всех, кого встречаю на своей дороге. Но люди почему-то вечно недовольны… Одним я делаю приятно, другим уж очень больно, Спасибо мне вообще не говорят, И если что не так, во всём меня винят… Смотри…. на улице уже светло, дорогу я найду, Спасибо за ночлег, но я уже пойду… Ты на прощанье хочешь что-нибудь сказать?? - Да, я хочу сказать: Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ!!
Этот художник пишет очень интересные картины. К сожалению, не могу сказать, какую технику использовал Lou Dahua, но ясно одно - у этого человека есть талант. В этой новости представлено несколько работ художника, но в продолжении указан его сайт, где можно ознакомиться с гораздо большим количеством картин.
[285x224]
[590x567]У шоумена случился сердечный приступ прямо во время прямого эфира
Радиоведущего не стало вечером 20 ноября: сердечный приступ сразил его прямо во время прямого эфира на радиостанции «Маяк». Всего за несколько минут до приступа Трахтенберг вел ток-шоу «Трахты Барахты». «Скорую» сотрудники радио «Маяк» вызвали в 19:29. О смерти коллеги одним из первых написал в своем блоге Сергей Стиллавин: «Мне только что сообщили, что на рабочем месте умер Роман Трахтенберг — ему стало плохо с сердцем, вызвали "скорую", инфаркт... 40 минут врачи пытались что-то сделать, но не получилось...»
Прибывшая бригада скорой помощи установила, что у Романа Трахтенберга кардиошок. Врачи хотели срочно госпитализировать шоумена, но он отказался. Все попытки медиков реанимировать Романа в студии «Маяка» не увенчались успехом: ведущий умер прямо на руках у врачей.
Роману Трахтенбергу был 41 год. Его ежедневное ток- шоу "Трахты-Барахты" в прямом эфире слушали миллионы радиослушателей. Роман всегда производил впечатление искрометно веселого, душевного и открытого человека. Никто не мог даже предположить, что сердце одного из самых известных юмористов страны не выдержит… У Романа остались жена и сын.
В одном из интервью он как-то рассказал:
– Сын мне пишет открыточки: "Папа, мы тебя очень любим, пожалуйста, не болей и долго-долго не умирай". Я их в рамочку и на стену. А больше мне ничего и не надо, у меня все есть...
Роман Трахтенберг родился 28 сентября 1968 года и вырос в Ленинграде. После десятилетки поступил в Ленинградский университет на филологический факультет, но бросил в 1987 году и пошел в армию. Служил в войсках связи. После армии в ЛГУ не вернулся, а поступил в Ленинградский институт культуры им. Крупской на факультет режиссуры театрализованных форм досуга. С 1990 года занимался бизнесом, некоторое время работал в своем институте, преподавал клубную режиссуру.
Но тяга к шоу была сильнее желания заработать — с 1993 года он становится артистом кабаре "Арт-Клиника" и директором "Формального театра" п/у Андрея Могучего (сам Роман как-то заявил, что его творческая жизнь началась с пения под гитару у Казанского собора).
С 1997 года Роман Львович — арт-директор, режиссер и конферансье питерского кабаре "Хали-гали". 2000-2004 годы – ведущий авторской программы на "Европе плюс", 2003 — 2006 годы – ведущий авторских программ "Деньги не пахнут", "Следующий" на "Муз-ТВ", с 2005 года — ведущий авторской программы на "Русском радио". Кроме этого, с 2003 по 2008 годы Трахтенберг владел "Трахтенберг-кафе", где устраивал собственные шоу. С 2008 года ведет на "Маяке" программу "Шоу Трахты-Барахты" со соведущей Леной Батиновой.
Аквариум с двумя комнатами - это, конечно, интересно. Но шестикомнатный аквариум-лабиринт (такой, как на картинке) - это ещё круче. Он предназначен для тропических пресноводных рыбок, и они могут плавать по всем коридорам. [500x407]
Сумерки. Сага. Новолуние
Twilight Saga: New Moon, The
Год: 2009
Страна: США
Режиссёр: Крис Вайц
Сценарий: Стефани Майер, Мелисса Розенберг
Продюсер: Билл Баннерман, Марти Бауэн
Оператор: Хавьер Агирресаробе
Композитор: Александр Деспла
Жанр: ужасы, триллер, фэнтези, мелодрама
Бюджет: 51 000 000
Мировая премьера: 18 ноября 2009
Премьера в Украине: 26 ноября 2009
Рейтинг MPAA: нет данных
Продолжительность: нет данных
[400x167]
Серия книг «Twilight» (русс. «Сумерки»), которая положила начало популярному секвелу, была переведена на 20 языков мира, и ее продажи насчитывают более 5.5 миллионов копий в 33 странах. Первый фильм под названием «Сумерки» собрал более 350 миллионов долларов. А теперь встречайте и «Новолуние» (англ. «New Moon») - вторую часть экранизации мирового бестселлера Стефани Майер.
Фильм выходит в широкий кинопрокат 19 ноября 2009!
Влюбиться в вампира — страшно и романтично. Но потерять любимого, решившего ценой разрыва спасти свою девушку от роли пешки в вечном противостоянии кланов «ночных охотников», — это просто невыносимо. Белла Свон мучительно переживает исчезновение возлюбленного и безуспешно ищет забвения в дружбе с индейцем Джейком Блэком. Она даже не подозревает, что ее лучший друг — порождение еще одного «народа Тьмы». Народа, куда более жестокого и опасного, чем аристократы-вампиры.
Хотите почувствовать себя Богом? Начнём с природных катаклизмов, а именно - с торнадо. Для создания торнадо нам понадобится мыльная жидкость, пара трубочек и кольцо.
Если в доме стало тихо - это значит, что ребенок…
Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Сосёт папины ботинки.
Черпает воду из унитаза со словами “Кукла пить хочет”.
1. Приключения забавного брелока-медвежонка
Главным героем ролика «Bear»/«Медвежонок», рекламирующего внедорожник Ford Everest, стал игрушечный медвежонок брелок, который оживает, выпав из кармана отца семейства, который привез детей и жену отдохнуть на природу. Самоотверженный медвежонок преодолевает горы, леса и реки, чтобы добраться до автомобиля и оказаться в нужное время в нужном месте.
2. Фабрика картофельного счастья
Агентство Beattie McGuinness Bungay сняло чудный ролик для доброго производителя картофеля фри McCain.
Новый ролик «Goodnes»/«Доброта» демонстрирует процесс производства картофельного полуфабриката на домашней фабрике под названием «Good Unlimited»/«Бесконечно добрая». Весь цикл производства полностью автоматизирован, но пронизан такой нежностью и участием, что становится очевидно, что картофель испытывает огромное удовольствие от всего процесса превращения его в фри.
Слоган: «It’s All Good»/«Он весь хорош».
3. Слезоточивый ролик Knorr про очень печальную солонку
DDB Canada совместно с продакшеном Sons and Daughters и постпродакшенами Toronto VFX и AXYZ выпустили трогательный, немного печальный и технически идеальный спот для готовых обедов Knorr Sidekicks.
Sidekick в переводе с английского «закадычный друг». Но такой друг может быть только один и поэтому в ролике «Salty» предыдущему другу людей за обедом больше нет места.
В Knorr Sidekicks содержится на 25% меньше соли, но еда при этом не кажется менее соленой, а потому солонка становится лишней.
Любопытнейший персонаж-солонка вынужден, страдая, покинуть место, которое было ему домом и пойти скитаться без надежды вернуться обратно. Техника исполнения персонажа безупречна, но отдельно стоит отметить идею со слезами этого трогательного малыша.
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили?
— Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди?
— Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
— Как долго?
— С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну... © Доктор Хауз
— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз
— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди
— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат.
— Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца?
— Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз
— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз
— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет,
[270x270]Кажется, будто однажды мы встретим идеального партнера, который будет обладать всеми качествами, которые нас восхищали в героях прочитанных нами книг и просмотренных фильмов. А знаем ли мы кого искать?
Нас все время окружают стереотипы и невероятные идеалы относительно противоположного пола. Кажется, будто однажды мы встретим идеального партнера, который будет обладать всеми качествами, которые нас восхищали в героях прочитанных нами книг и просмотренных фильмов. Можно всю жизнь ждать встречи со своим идеалом и не воспринимать всерьез то, что преподносит нам судьба сейчас. А между тем, может быть, идеальных людей не существует и нужно любить тех, кто любит нас сегодня?
Почему длинные ноги так привлекают мужчин? Что это за стереотип вообще такой, что мужчины в женщинах, прежде всего, видит внешность, а не тонкую душевную организацию, к примеру? Как пишет The Daily Telegraph, ноги - это такой индикатор для мужского зрения.
Польские социологи провели опрос мужчин, после чего пришли к выводу, что длинные ноги делают женщин более привлекательными в глазах мужчин. Вот почему часто красивыми считаются высокие девушки, и модели тоже обычно бывают высокими. В результате опроса выяснилось мнение мужчин о том, что у женщин длинные ноги - это то, что сигнализирует о здоровье и жизнеспособности. Ученые из Вроцлавского Университета говорят, что обладательницы длинных ног потому привлекательны для мужчин, что кажутся им носителями хороших генов, которые могут пригодиться для воспроизведения потомства. Все-таки, мужчины думают как самцы.
Социологи и психологи давно изучают различные стандарты внешности, которые могут влиять на сексуальную привлекательность. Так, например, во время простых тестов, когда мужчин просят выбрать какие-либо предметы, напоминающие им женское тело, они выбирают те, что имеют более округлую и обтекаемую форму. Например, они выбирают песочные часы, потому что видят в них изображение талии и бедер. Что касается стандартов красоты, то исследователи считают, что мужчины реагируют на женщин, чьи пропорции идеальны, а именно - ширина плеч равна ширине бедер. Ну и, конечно же, на тех, кто обладает тонкой талией. Считается, что лицо, на которое обращают внимание сразу после оценки ног, бедер, талии и груди, также должно быть симметричным.
Что касается глубокого внутреннего мира, то здесь, как ни странно, дело вкуса. Кому-то нравятся умные и начитанные, кто-то любит стерв, а кто-то покладистых потенциальных домохозяек.
Другие исследователи, уже из Австралии, выяснили, что женщины хотят видеть рядом с собой высокого мужчину, рост которого не менее 178 сантиметров. Еще он должен быть чисто выбрит, быть очень перспективным, и его зарплата должна исчисляться в пятизначных долларовых купюрах. Да, такой вот идеальный мужчина. А еще он должен уметь готовить, любить детей и сдувать с нас пылинки, поощрять женский шопоголизм и, естественно, быть его спонсором.
Что касается внешности, то собирательный образ среднестатистического мужчины европейской внешности - это голубоглазый брюнет. Он должен быть опытным, но не слишком. То есть, за всю жизнь до встречи с потенциальной "идеальной" женщиной у него должно быть примерно шесть партнерш, и ни одной больше. Пожалуй, он должен разбираться в дорогом вине, театре и литературе. Ах да, вместо коня у этого принца должен быть серебристый Мерседес.
Что женщинам в мужчинах не нравится, так это курение. Да, несмотря на некоторую брутальность, которая, в сочетании с добротой, в мужчинах приветствуется, курение не может вызвать у женщин положительной оценки. Также такая категории, как футбольные болельщики, оказывается, достаточно редко привлекает женщин, поскольку футбольный колорит понятен далеко не всем.
Каких бы идеальных партнеров от судьбы мужчины и женщины ни ожидали, секс - это то, в чем они не могут друг без друга. Идеальный партнер для женщины - это скорее чувственный и заботливый мужчина, который способен угадать все ее желания. А вот мужчине в отношениях точно не понравится женщина, которая симулирует оргазм, поскольку такая партнерша заставит его подсознательно искать себе другую.
Так что, женщины, все в ваших руках. Только скажите мужчинам о ваших желаниях.
* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
* Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
wink
* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
* У яков розовое молоко.
* Христофор Колумб был блондином.
* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
* Когда горилла злится, она высовывает язык.
* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
"Это интересно"
Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5
Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.
Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".
Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".
Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".
Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".
Вавилон.
Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, "город великий", который "яростным вином блуда напоил все народы" (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).
Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles") заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles") и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"); эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".
Дядя Сэм (Сам).
Так называют США. Существует объяснение, что наименование это произошло от прозвища, которое получил некий Сэмюэл Вильсон, родом из Нью-Йорка, обосновавшийся в конце XVIII в. в г. Трои, на реке Гудзон; местные жители называли его "дядя Сэм" (по другой транскрипции - Сам).Во время второй англо-американской войны (1812-1814) Вильсон, который пользовался большой популярностью занимал должность инспектора провиантов в органах снабжения армии. На ящиках с продовольствием, отправляемым в действующую армию, Вильсон ставил литеры U.S. т. е. United States-Соединенные Штаты. Американцы расшифровали эти литеры как Uncle Sam - "дядя Сэм" . Однако новейшими исследованиями это толкование, как анекдотическое, отрицается.
Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе
Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица - возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не