[250x200]
«Наша жизнь – это то, что мы о ней думаем». Эта фраза, смысл которой начинаешь понимать не сразу, в итоге становится путеводной звездой, указывающей нужное направление к любви, успеху, процветанию.

Мы всегда придумываем какие-то хитроумные замысловатые пути к достижению своих целей, а когда ничего не получается, восклицаем: «Я так и знала!». Если знала, зачем расстраиваться о несбывшемся, зачем сожалеть о неслучившемся? А на самом деле все просто. Весь мир построен по принципу зеркала: все, что мы видим - отражение нас самих, наших страхов и надежд, наших комплексов и достоинств.

Нередко встречаются люди, которые проклинают свою жизнь на чем свет стоит - и то у них не так, и это не эдак. Непонятно, в чем причина: карма что ли засорилась, аура цвет поменяла или просто НЕСУДЬБА, и остается им мыкаться и горевать остаток своей жизни у разбитого корыта. А чего на зеркало пенять, коли рожа крива? Грубо, но метко, в самое яблочко попала народная пословица, впрочем, как всегда.

 

[693x26]

Бывает, если день не задается в самого начала, всё случается, как по заказу - троллейбус нужный не приходит или машина сломалась на половине пути, потом порвутся новые колготки, в итоге - опоздание, выговор, слезы. Жизнь не удалась.

А если вспомнить с какими словами ты начала этот день после того, как прозвенел будильник: «Черт бы побрал эту работу, будильник и вообще все, что мне уже так надоело!» Вот «черт и побрал», начиная с колготок, заканчивая признанием благоверного в том, что «нам нужно отдохнуть друг от друга, дорогая».

И люди, встречающие у нас на пути, относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. И если считать, что «мужики сво…», то именно «сво...» будут выстраиваться к вам в очередь, потому что настоящие мужчины, «которых не осталось на белом свете», попросту вас не заметят, так как от вас исходят вибрации, предназначенные исключительно для тех, которые «сво…».

 

[693x26]

Все недостатки, которые мы видим в других - это наши собственные недостатки, которые мы не хотим в себе признавать, ведь никто не хочет быть таким, как эта скандальная Марь Ванна из соседнего отдела, объектом чьих нападок вы являетесь уже несколько лет. Самое трудное – признать наличие у себя недостатка, который так явно бросается в глаза при общении с неприятными вам лицами. Сможете признать это – полдела сделано.

Только не надо пытаться искоренить в себе порок, ругая себя в очередной раз, когда раздражаешься по мелочам. Это делу не поможет. Найдите в себе что-то хорошее. Как это сделать? Опять же – в отражении, ведь наверняка, есть люди, которые вызывают у вас чувство умиления и благодарности судьбе за то, что они вам встретились на жизненном пути.

Пусть хорошего станет больше. Выделите главную положительную черту в этом человеке – она есть и у вас, развивайте ее, ищите больше достоинств, и они постепенно вытеснят недостатки.

 

[693x26]

В природе все действует по закону замещения, одно вытесняется другим. Если в стакан с грязной мутной водой будет постоянно капать чистая родниковая вода, то она постепенно вытеснит всю грязь. Вода в стакане станет чистой и пригодной для питья. Это гораздо более простой способ очищения, нежели придумывание разных фильтров, тщетные попытки избавиться от мутного осадка. Наши жизни – это тоже своеобразные стаканы, содержимое которых мы определяем сами.

Часто сама жизнь посылает нам людей, которые нам неприятны (да что говорить?), которых мы на дух не переносим, чтобы показать, что нам нужно подкорректировать в самих себе. А еще чаще все отрицательные ситуации, происходящие с нами – результат наших собственных ожиданий.

Сделали заказ в небесную канцелярию – заказ выполнен, будьте добры, распишитесь в получении, а что вы с этим делать будете, это уже не наша забота. Вот и расхлебываем итоги своих страхов и сомнений, сожалений, разочарований, неверия.

Просто в следующий раз, когда позволите себе такую роскошь - подумать о плохом, вспомните, каким будет отражение,

[448x336]
 

Случайно в сети наткнулась на очень интересную книгу Сергея Решетникова "Голубая моя Москва". Решила побольше узнать об авторе этой книги.

Сергей Решетников русский писатель, сценарист, драматург.

[298x278]

Автор пьес Мои проститутки, Бедные люди, блин, Бедные люди, 12 квадратных метров, Часовой, Карлик Нос, Три женщины Николая Петрова, Труба, Заяц и Волк, Макар и его телята.
Автор сценариев Беги, таись, молчи, Убить в себе государство, Инопланетянка, Одинокий колдун, Порядочные воры, хорошие убийцы, ФОКС.
Романов Человек-Пружина, Спайс.
Рассказов Слепая любовь, Шабить, Культура-Мультура, Муха, Счастье, Палец в жопе, зверёк в норке, Херомант, Алёша, Салат с перепелиными яйцами, Писька один, Письки два, Письки три, Хуй сосать, Что сказать мне о Липках, Давным давно, Дружба это, Купи собаку, мама! и множества других рассказов.

 

Цитаты из книги Сергея Решетникова "Голубая моя Москва"
"Я выдергиваю нож из груди рабочего и устремляюсь на своего врага. Так сломя голову, не допуская ни одной мысли, бегут к своей испуганной жертве хищные звери. Я бежал утолить жажду. Я бежал напиться крови. Я бежал насладиться его измученной алкоголем печенью. Я хотел превратить его в прах, в пыль, в боль, нах. Я хотел уничтожить его. Это мой последний шанс. И я воспользуюсь им."

Обычай встречать Масленицу возник задолго до принятия христианства на Руси.С самого начала этот праздник носил мистический, языческий характер и праздновался в течении двух недель. Неделю до весеннего равноденствия – проводы зимы, и неделю после – встреча весны.
В это время самым главным блюдом, которое несет в себе сакральный смысл, являются блины. Они ассоциируются с солнцем – горячие, круглые, желтые. Считалось, что при поедании блинов в человека переходит частица силы Солнца, которая была совсем не лишней в конце зимы.Естественно, все это веселье сопровождалось криками, визгом, шутками, смехом и заигрываниями празднично одетой молодежи. Добавьте сюда игру на гармошке, свирели, с хороводами и песнями.Заманчиво.
У меня подруга живет в Пскове,и приглашала к себе в город на празднывание масленицы.Как выяснилось,что новый губернатор решил привлечь внимание к городу, организовав гулянья.Организаторы этого мероприятия соблюдали все традиции и почества этого праздника.И у них получилось здорово! Веселый праздник,жаль,что не удалось попасть на этот чудесный праздник.Вот можно посмотреть фотоотчет и рассказ как проходила Всероссийская масленица в Пскове. Это все можно найти в блоге murzix.ru
[600x480]

Знаете, что Керамзит для цветов очень полезная вещь - он служит как утеплителем так и помогает правильнее полить цветок.Керамзит представляет собой гранулы круглой или овальной формы разлитчного размера.Эти сорта глины имеют свойства вспучиваться при нагревании, поэтому керамзит обладает не только малым весом и прочностью, но и очень хорошей теплоизоляцией. [показать].
Используйте Керамзит для Ваших цветов и они будут радывать Вас своей красотой.Более подробную информацию для чего использую керамзит можно непосредственно на сайте www.stroiklik.ru

[546x456]
Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.

Я не крещен, но зато привит.


У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. (Какая заботливая дочка!)

После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.

Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. (Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.)

Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. (Вот ведь не повезло папе!)

У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. (Грустно, если даже второклассники уже понимают это)

Папа Римский живет в Вакууме.

Библия у мусульман называется Кодак.
 

[600x400]
- Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.


- Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс.

- Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире естьеще справедливость. Кое-где.

- Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

- Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями.

- Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

- Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше.

- Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

- Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

- Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

- Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

- Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

- Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

- Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, соблазнить кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

- Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

- Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.

- Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

- Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает.

- Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами.

- Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

- Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается

[399x364]
Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика сё. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ.


Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает…

[380x308]
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения… А у кого-то совсем нет воображения.

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.


Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле.

Меньше всего я хотел бы причинить тебе боль… Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно.

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена…

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование.

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.

Убивает не падение, а резкая остановка.

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Я намереваюсь жить вечно… Чем дольше, тем лучше.

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.

Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов).

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!

Натуральный кофе - замечательный бодрящий напиток.Я люблю горькое, пью его без сахара.А вообще кофе полезен для человеческого организма. Кофе улучшает обмен веществ в организме, а по результатам исследований врачей в области кардиологии сделано заключение, что кофе полезен для сердца, если не употреблять более 1-2 чашечек этого волшебного напитка.
Кофе является превосходным стимулятором для людей умственного труда.Повышает внимательность и усидчивость.Этот напиток увеличивает выносливость при повышенных физических нагрузках.
Многие пьют растворимый кофе. Полезен ли растворимый кофе? Ответ однозначный - нет. И скорее всего даже вреден. Основная количества на рынке растворимого кофе от кофе имеют разве что название. Самые хорошие виды растворимого кофе в лучшем случае имеют не более 15% от натурального кофе, все остальное - химия. Кроме того не редкость, когда в составе растворимого кофе присутствуют психотропные вещества.
Правильно приготовить кофе умеет не каждый.В частности,когда я готовлю кофе,иногда забываю,что на плите у меня готовиться,так как интернет не дает на минутку отвлечься,и вспоминаю уже про кофе когда слышу горелый запах с кухни) Я думаю,я не первая кто спалил не только кофе,но и все чайники и пару кастрюль - это касаеться тех,у кого есть интернет)
Выход всегда есть! Преобрести кофемашину.Во-первых,у Вас всегда будет вкусный кофе,проблемы с запоминанием,что на кухне готовиться кофе отпадут сами собой,приготовление сразу двух чашек кофе одновременно - удобно,если у Вас гости.И конечно же непревзойденный вкус кремовой молочной пенки для любимых кофейных пристрастий - это шик удовольствия.преобетайте кофемашины на заказ . Приятного аппетита!

[600x600]
 

[500x332]
У каждого из нас в жизни наступает волшебное время, когда мы влюблены и счастливы просто бескрайне. Мы готовы гулять по ночному городу до 6 утра, кричать на мостовой о своей любви, залезать на крышу и смотреть на звёзды, дарить сказку и удивлять ежесекундно! Проходят месяцы, а может, и годы, и эта счастливая пара начинает жить вместе. В их отношениях появилось больше понимания, они стали ближе друг другу и действительно прочувствовали свою любовь. Но им уже не надо гулять по ночному городу до открытия метро, раз они живут вместе и видятся каждый день. Слова любви всё чаще произносятся как-то обыденно, без особого чувства и романтической обстановки, на крышу уже совсем не тянет, ведь там ветрено и родного дивана нет…

Как же бороться за сохранение романтики в обычной жизни? Когда вы видитесь не только по выходным в отличном расположении духа, а живёте в одном доме, учитесь, работаете, устаёте?


Я опишу всего 9 предметов, которые я советую всем-всем купить себе домой и как можно чаще их использовать. Я уверена, что каждый из нас может позволить себе иметь их всегда под рукой, чтобы любой вечер можно было превратить в сказочно-романтичный вечер только для вас двоих!

1. Свечи. Они создают потрясающую атмосферу гармонии, уюта и близости. Совершенно не важно какие именно свечи это будут: гелевые, парафиновые, чайные, будут ли они в подсвечнике или плавать в стакане с водой, а может, просто будут стоять на полке, они всё равно добавят в ваш вечер нотку романтики, интимности, нежности и тепла.

2. Ароматические лампы и масла. Запахи способны очень сильно влиять на наше восприятие обстановки вокруг. Можете подобрать вместе со своей половинкой несколько запахов, которые тонизируют вас или наоборот успокаивают. С помощью этих запахов вы сможете повлиять на настроение и самочувствие вашего близкого человека. Ароматические лампы также добавляют уюта вашей комнате, особенно если они выполнены в цветном стекле.

3. Массажное масло. Как часто вы приходите с работы, учёбы и т.д. очень уставшими? Как часто то же самое происходит с вашим спутником жизни? А теперь представьте, что именно в такой вечер, вместо того, чтобы упасть и уснуть тяжёлым сном, вы зажигаете свечи, включаете лёгкую музыку, достаёте массажное масло и делаете массаж друг другу. Уверена, сон после этого будет сладким!

4. Открытки. Найдите время, чтобы посетить книжный магазин и накупить открыток. Наберите самых разных: весёлых, серьёзных, милых, озорных, сексуальных, сентиментальных. Купите открытки с надписями и без. Пусть они всегда будут в вашем столе, чтобы в любой момент у вас была возможность достать их, подписать и подарить! Счастливым обладателям машины советую хранить открытки и в бардачке: мало ли вам захочется подписать одну из них, пока вы ждетё своего любимого человека или стоите в пробке и мечтаете о скорой встрече? Также нелишними будут маленькие открыточки, которые можно хранить в сумочке. Ведь их можно незаметно положить в кармашек при встрече, уверена, что любимому человеку будет очень приятно случайно на неё наткнуться, когда он полезет в карман за какой-нибудь мелочью.

5. Пена для ванны, соль для ванны, вкусные гели и т.д. Представьте, что вы приходите домой, заходите в ванную комнату, а там горят свечи, стоит бокал вина и ванна до краёв полна белоснежной пушистой пеной, а на дне плавают кристаллики шоколадной соли для ванн. И ваш любимый человек приглашает вас на пенный массаж с клубничным гелем… Думаю, вы поняли зачем эти вещи пригодятся романтику!

6. Цветы и лепестки. Они не должны быть у вас дома каждый божий день, но очень советую, чтобы цветы и лепестки роз там появлялись как можно чаще. Цветами, скорее всего, можно порадовать только девушку (хотя многим молодым людям тоже приятно получать их в подарок), зато дорожка из лепестков роз к ванне полной пены (см. пункт 5) впечатлит и молодого человека, и юную красавицу.

7. Фондюшница. Легче приготовить шоколадное фондю: просто надо растопить шоколад и добавить сливки лучше 22%, а если покажется слишком сладким, то можно немного разбавить молоком. Нарежьте разные фрукты на мелкие кусочки и макайте в горячий шоколад. Можно кормить друг друга или рисовать тёплым шоколадом причудливые узоры на теле друг друга, а потом лакомиться этими рисунками…

8. Фильмы. Обязательно постоянно пополняйте свою домашнюю коллекцию романтическими фильмами! Очень приятно вечером вместе сесть, обняться и посмотреть какую-нибудь романтическую комедию. И настроение поднимается, и можно увидеть интересную идею для своих будущих романтических сюрпризов!

9. Музыка. Музыка – это такой же важный элемент, как свечи. Именно музыка способна отвлечь

[200x310]    [200x284]
 

Ирония судьбы или с легким паром




Ирония судьбы или с лёгким паром 2

Агентство Publicis in the West сделало трогательнейший и очень теплый ролик для Washington Lottery, запустив в небо нелетающих от природы птиц.
Ролик «Птицы» передает идею о том, что выигрыш в лотерею — это возможность сделать кого-то счастливым, что-то изменить в этом мире, который часто бывает несправедлив. И, как пример несправедливости жизни, Publicis In The West, приводит птиц, которые никогда не летали, хотя кому бы как не им. Курицы, пингвины и страусы всю жизнь живут на земле и ни разу не ощущали себя в небе. А тут вдруг смогли.
Тэглайн: «Все птицы должны летать. А чей мир можешь изменить ты?»



 

[337x450]
 

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?