Это цитата сообщения Alter_I Оригинальное сообщение



Вот такой домашний сыр я вчера сварила.... потратила минут 10 времени...
А сегодня утром получила огромное удовольствие от поедания...

Рецепт:
1 литр молока
ложка соли
3 яйца
200-300 гр сметаны

взбить сметану с яицами
Молоко + ложка столовая соли довести до кипения . и не убавляя огня влить сметану с яицами, постоянно помешивая довести до кипения , чуть убавить огонь и кипятить минут 5-8 пока не отойдет сыворотка!!! постоянно помешивая, чтоб не подгорело!!!!
Потомы просто слить все в сито и немного придавить...
Я делала вчера вечером... сегодня уже завтракала домашним сыром))))
[700x525]

Все без исключения дикие народы Океании носят весьма экстравагантные украшения, в частности их “вдевание в проткнутую носовую перегородку. В только что проделанное отверстие вначале продевают травинку, вместо которой затем вставляют более крупные украшения, например, перья, кости, деревянные или металлические кольца и подвески. Этот обычай очень широко распространён в Австралии…Читать далее...

Различные Женщины ходят по свету.....
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Сергей Трофимов-город Сочи

На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
[513x600]

Всего четыре привычки нужны для здорового образа жизни и активного долголетия - отказ от курения, ежедневное потребление овощей и фруктов, соблюдение оптимального веса и небольшие физические нагрузки до 2,5 часов в неделю, утверждает влиятельный медицинский журнал «American Journal of Medicine». Читать далее...

Сперла, потому как очень хорошо.

Пишет сетевой бомж:

- Господин, я достал его!
- Кого?— спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
- Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
- А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.Читать далее...

В связи с популярностью энергосберегающих ламп, на рынке России появилось множество ламп, основным преимуществом которых является низкая цена. Однако уменьшение стоимости лампы достигается за счет ухудшения качества вплоть до предложения ламп, опасных в использовании.
1. Электронная плата
1.1. Применение низкокачественных компонентов внутри электронной платы и отказ от использования технологически новых типов комплектующих приводят к тому, что лампа выходит из строя гораздо раньше заявленного срока службы.Читать далее...

Из вареной колбасы увидела вот такие украшения к праздничному столу.
[500x326]Читать далее...

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

[600x400] Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А побриться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. [400x400] [393x40] чао-какао Мозг, уши, лицо, глаза, руки, ноги Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. [400x255] Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila_Bond Оригинальное сообщение

Открытки





[показать]
Смотреть flash открытку





[показать]
Смотреть flash открытку

Моя бабушка свято верила,что "в сезон" нужно каждому человеку съедать по 3 кг каждой фрукты и ягоды. И тогда болезни не одолеют и проживете до глубокой старости.Желаю всем крепкого здоровья! Не забывайте в свой рацион включать фрукты, ягоды и заряжайтесь солнечной энергией на весь год!
[500x442]Читать далее...

На праздничный стол
Время приготовления: 40 минут
Количество порций: 6
Как удивить гостей? Этот вопрос стоит всегда. У меня получилось!Читать далее...

Есть женщины в русских квартирах

Покруче, чем в парке с веслом.

И веником выметут гири

И штанги завяжут узлом.Читать далее...

По дороге шли человек, лошадь и собака. В них попала молния и испепелила, но они не заметили, что умерли и продолжали путь дальше. Вдруг перед ними появились красивые воротаЧитать далее...

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,Читать далее...

Внимание (!) сообщение заговорено.
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям.
__________________________

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.Читать далее...

Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.

Что стриптиз, мол, ерундаЧитать далее...