Мне остается теперь только лежать на кровати со своим сломанным ребром и мечтать о лучшей жизни.
Только я могла сломать себе что-то и не замечать этого в течение года...
только я могла отдаляться от людей и в корне их потерять, не замечая этого.
я превратила свою жизнь в кошмар.
мне некому об этом рассказать.
Мне остается теперь только лежать на кровати со своим сломанным ребром и мечтать о лучшей жизни.
Только я могла сломать себе что-то и не замечать этого в течение года...
только я могла отдаляться от людей и в корне их потерять, не замечая этого.
я превратила свою жизнь в кошмар.
мне некому об этом рассказать.
Это цитата сообщения Lusie_Seraph Оригинальное сообщение
Куклы из пластика (уроки по Японским куклам)
[526x458]Ссылка на кучу ссылок о_О галерей японских кукол: http://diary.ru/~Toyshop-attic/?comments&postid=34160099
Ссылки на уроки по изготовлению кукол:
1. Японская кукла на шарнирах. Часть 1 Часть 2 Часть 3 Часть 4
2. Лепка шарнирной куклы. Часть 1 Часть 2
3. Видео-урок по раскраске лица Видео
4. Примеры раскраски кукольных рук http://www.dollicieux.com/vol1iss8/artist.html
5. Целая куча уроков "типсов" по шарнирным куклам http://www.shineblitzon.com/broken/etc.html
6. Примеры сборки куклы в картинках http://pics.livejournal.com/undel2321/gallery/0000t94w
7. Очень интересный и полезный в плане ссылок журнал (англоязычный) http://bjd-wtf.livejournal.com/
http://noxiv.cool.ne.jp/dreamscreator/BJD/Otino01record/eng.html - создание головы. На английском с картинками
http://www.ne.jp/asahi/haru/doll/make/makeindex.htm Уроки по изготовлению и покраске кукол... на японском. Но по картинками можно понять что к чему.
http://www.aimi-doll.com/howto/index.html - большой и очень подробный урок на японском.
http://www5e.biglobe.ne.jp/~moondoll/make-doll/makedoll1.html - урок опять на японском
и ещё информация по пластику ниже: (спёрто отсюда: http://diary.ru/~DollLand/p6286569.htm)
Сегодня ездили на семинар "планирование карьеры". Это, наверное, худшее что случилось со мной на этой неделе.
Помимо того, что нас продержали там 3 часа да еще и не накормили, у меня резко упало давление и я ходила как приведение, пугая друзей и вообще все то общество своим белым как простыня цветом лица.
Сначала я возмущалась почему рассказывают только про бизнес, потом объяснили, что из года в год темы меняются. Все-равно не правильно.
Я- потенциальный карьерист, и я хочу знать именно сейчас как люди интересующий меня профессии достигли того, кем они являются сейчас. Мне не нужно будет это через год, тем более через два. Думаю, что бы семинар был бы интересней нужно в одно время приглашать специалистов из разных отраслей, особенно творческих профессий, медиков и других, потому что как мне кажется в данных сферах карьеру сделать сложнее, чем например в сфере менеджмента и тд..И много молодежи сейчас заинтересованы именно в этих профессиях, потому что всем види те ли нужно себя выражать.
Вчера был пробег на 10 км "совершенно добровольно" посадили в автобусы и увезли. Радовали только завораживающие виды усть-нарвского побережья. Жаль, что я там так редко бываю.
И вот добитая всем этим окончательно, усталая. больная, еле-еле, открывающая глаза, я вздумала нарисовать Notre Dame
Если бы не он давно бы я спала и видела 500 сон.
В последнее время очень устаю...и постоянно хочу спать...на меня так не похоже..
[405x600]
я в 18 лет не смогу родить ребенка, потому что я еще буду учиться в школе
россияне уже в 17 получают высшее образование
если идти на врача то я буду уже такая старая что не будет времени поменять профессию если вдруг передумаю...
дурацкая система образования у нас
Раньше когда мы были маленькие и нас спрашивали на уроках т.н. психологии : "сколько у вас друзей дети?" я с уверенностью могла назвать довольно крупную сумму, теперь я молча нарисовала бы пальцем в воздухе зеро. Не знаю когда и в какой момент, но сейчас думаю о том, что лучше бы я начала пить и курить и хороводить парней, а со временем у нас бы сложилась "компания" (как их сейчас называют) и в целом все смотрелось бы неплохо. Но я черта с два творческая натура, почти вегетарианка, не переносящая даже запах спиртного, тем более табака, борющаяся за права животных и выдумывающая проекты "как помочь голодающим детям". К тому же порвавшая единственную ниточку ведущую к нормальной жизни. а теперь соня ты общаешься с теми, кто тебя никогда не поймет, кто реалист кто живет по четко прописанным правилам, кто не может сказать слово "член" вслух, потому что воспитание...или еще что я даже не знаю...( а как она с мужем своим в постели будет а? он трусы снимет , а она начнет смеяться?), общаешься потому что вынуждена, да...На самом деле хочется видеть что у меня все хорошо, но еще больше хочется говорить о моем плохом.
Я все-таки уверенна что мысли материализуются, потому что когда вокруг меня было слишком много народа я мечтала что бы все оставили меня в покое и представляла себя и изгоем, и непонятым гением...вот теперь все так, занчит, когда-нибудь я сломаю себе ногу, руку, попаду под машину, впаду в кому, перенесу клиническую смерть, порежу себе вены, упаду с лестницы, заболею раком, чудом излечусь, у меня будет астма и многое другое, потому что это то, о чем я думаю последние годы...Только как ни странно, любовь не материализуется ни во что....
Я как в фильме 500 дней лета" : говорю что люблю одиночество и не верю в любовь, но влюбляюсь и говорю что мы только друзья, продолжаю любить и , наверное, выйду замуж за другого...
За 2 месяца окончательно поняла почему меня иногда все-таки тянет к девушкам и почему я не могу представить свою семейную жизнь, да вообще парня рядом с собой. Учительница по биологии рассказывала что от курящих и пьющих родителей не может родиться здоровый ребенок, даже если один из них хотя бы курит...или курил, или пил...А потому все мои не туда повернутые извилины в голове вполне объясняются...
Я унаследовала все самое ужасное от отца и бабушки, ничего не взяла от матери..только нос и возможно красивые ноги...Получился этакий Шариков, только я попала все-таки в те руки и из меня успели вылепить что-то приличное.
А еще мой отец- ничтожная тварь...он вечно тычит своим Кораном и Хаямом (не знаю как пишется точно), кто еще...греческе философы и тд..и выбирает только то что удобно в данной ситуации. Я не знаю всех этих философских трактатов, я не читаю их труды, потому что если бы все они жили в наше время никогда бы не сказали то, что я слышу из уст своего "высокоуважаемого" отца. Я скажу что война делает из людей уродов, настоящая война...И нельзя вчера убивать человека а сегодня сидеть на кровати и брить отросшую бороду... Им всем нужны реалибитационные центры потому что это действительно больные люди....Однако есть те, кто прочувствовав все это начинают ценить и любить жизнь как никто другой и уважать остальных людей и право на их существование, а есть те, например мой отец, который по сути дела тряпка и прикрывается он войной что бы делать то, что ему вздумается. Который конченый эгоист и думает что ему одному так плохо, который деградирует изо дня в день, заливает свое горло, ни во что не ставит своих близких, унижает и при этом блять говорит : "не суди Соня и сука не судима будешь". Он посылает куда только можно и при этом возращается обратно и требует что бы перед ним плясали и к его приходу был готов обед. Орет на мать когда она поздно приходит от подруг только потому что бы не видеть этой рожи, а сам идет мне за лекарствами в понедельник и возвращается в четверг. Доит свою собственную мать на деньги....Спрашивается как таких земля носит? и как я могу не судить когда он поднимает руку на женщину? иногда я жалею что я не мужчина....за десять лет я слышала как я кричу не своим голосом и думаю могу взять некоторые оперные ноты...с такими знаниями о мужчинах я думаю стану холодной светской львицей и буду обдирать их до последнего гроша...или закончу жизнь в лечебнице..потому что третью неделю я вижу странные круги перед глазами....
Цель жизни: разбогатеть и .... уехать уехать уехать... У всех родина понятие личное интимное и такое родное. Меня же пинают как могут. Душит власть, душит отношение к людям в общем, душит маленький город, не возможность реализовать свои возможности, душит пассивность и то что я ей поддаюсь, душит необразованное общество, выдающее хамство за хороший тон...особенно последнее....
Снова танцую, танцы дают возможность себя выразить, бороться с комплексами, дают волю воображению...жаль что я не стану известной танцовщицей...очень...
общество меняется на 2-3 конкретных лиц и кровать с учебниками.
взрослею что-ли...
мне в сегодняшний день не надо ни цветов ни ночных смс-ок...
мужчины\парни почему у вас нет чутья почему вы все портите?
[445x563]
Когда-то я ходила в художку и заканчивала ее с отличием.
Там всегда давали сильный педаль под зад таким ленивым, и казалось бы талантливым, как я.
Тогда мы шевелили своими извилинами и пальцами и на бумаге появлялись отличные работы.
Правда, сейчас любят больше абстракции чем выхоленные классические фигуры, поэтому до Сони редко доходили дипломы.
А потом резко изменился и мир и стиль, хотя все-таки чувствуется классическая школа.
у меня есть дома большая папка дипломов и памятные призы.
но все это мелочи...
И вот на днях, пришел привет из прошлого.
года два назад, я помню болела и как всегда не успевала с работами, поэтому рисовала все на скорую руку а-ля экспрессионизм.
А одна мне так полюбилась, что лелеяла я ее целых 96 часов без перерывов.
Как результат: золотая медаль, полученная на международном конкурсе в Греции. Вот так вот...поздравления. интервью, газеты....
для моего не такого большого городка, вернее для той части людей. относящихся к искусству это событие.
Ну а для меня то тем более...
Это такой своеобразный пендаль, который давали мне когда-то в школе и я очень рада что получила его именно сейчас.
Так уж получается, что никому моя забота не нужна, а раз так, то я нашла себе маленько существо, которое и не против.
Совершенно спонтанно проходя мимо зоомагазина я намедни купила себе крысенка.
Мое маленькое чудо, жаль что живут не долго.*(
[700x525]
4 месяца назад я приехала домой, мама сказала что ушла с работы.
месяц назад ушел с работы отец.
17 лет в нашей семье никто не считался ни с чьим мнением.
Были только нахлебники, конченые эгоисты, сволочи, алкоголики.
Все причиняли друг другу адскую душевную\физическую боль.
Это как ад, только при жизни на земле.
в нашей квартире было ровно три горы и три стены, плюс 3 рва.
каждый сидел на своей горе, окруженной рвом, при этом каждый день строил вокруг себя стену, все выше и выше.
Один из нас сидел на горе из самодовольства, тщеславия, из желания всех себе подчинить.
Другой на горе воздвигнутой из слез, печали, смятений, страданий, обиды.
а третья гора была маленькая, она была моя, она не былане из чего сделана, она просто была.
6 лет назад я поняла что житель первой горы виноват в том, что жительница второй горы сидела выше всех, а так же и то, что моя гора начала расти.
5 лет назад я вспомнила все свое детство и всю боль.
3 года я строила мост
2 года назад я его разрушила
а потом я просто поняла что ненавижу себялюбца, что если он уйдет сердце не застучит быстрее или медленнее
я ему говорила об этом постоянно напоминала
я не разговаривала с ним, я пыталась его бить, я винила мать, мысленно писала заявление об отказе
я не спала неделями по его вине, мне было очень больно улыбаться днем, вспоминая о том как вечером меня пытались избить до полусмерти
---------------------------------
теперь все живут на одной горе
теперь первый пытается лечить свой порок. но отношение просматривается прежнее
я так долго готовила маму к разводу
и возможно это случится
теперь все живут вместе и мы смеемся
но
я абсолютно не представляю его в своем будущем. в ее будущем
но я так хочу счастливую семью как в детских рисунках.
--------------------------------
безработица помогла сделать видимость семьи, однако...
Неделю учусь вставать на руки. Сегодня было так: сзади пустота, спереди стена, снизу голый пол, спина выгнута по максимуму, ногам не найти стену, страх, оглушительный визг, удар, искры, темнота, смех сквозь слезы.
акробатка из меня никудышная, иди соня дальше танцуй свой джаз...
Никогда, слышишь? Больше никогда не пренебрегай, Соня, общением с близкими людьми.Говори как ты их любишь, навязывай себя...ругайся когда злишься на них, но не молчи и не делай вид что убита повседневными проблемами. Иначе уедут и ты больше никогда не увидишь больше этих кучерявых волос, смеющихся глаз, яркого цвета футболочек...а в памяти не останется определенно ничего, а в интернете даже нормально не поругаешься, что бы так со злостью и яростью, а потом отвернувшись, засмеемся и лезем обниматься и мириться...
Заклинаю бородой великого Мерлина: Пишись сочинение!
раз..два...три....час...два....итоги: по нулям.
как же достали эти каждодневные сочинения, литература. английский, эстонский, география, информатика, физика....
с учетом того, что я всегда пишу много и объемно, просто не хватает времени на всю эту муть...
мне бы в дне хоть бы 26 часов...катастрофически не хватает времени...
и у учителей ( а в большинстве своем это женщины ЗА) поголовно что ли климакс начался..нервные раздражительные. все им не нравится, все им не то...и это далеко не связано с концом года, четверти и так далее...почему бы им не быть чуточку человечные
а еще пусть проходят тест прежде чем идти на работу на психическую уравновешенность и вообще вменяемость
Столько раз ловила себя на мысли: кого же все-таки я могу назвать другом? Вокруг все было так чудесно у девочек/мальчиков, девушек/юношей, женщин\мужчин , они дружат, ссорятся, говорят о узах той же дружбы, рассказывают друг другу насколько важен тот или иной, встречаются в кафешках, ходят куда-то, у них обязательно есть общие фотографии и много много разных мелочей которым я так завидовала.
У меня есть люди, ну как их назвать то даже...я не одинокая, у меня все в порядке с общением, я не страдаю от недостатка внимания.Есть те, которые ближе чем все остальные, скорее потому, что живем в одном дворе и ходим после школы вместе, а не потому, что у нас с ними что-то особенное.Вот так я думала.И в детстве еще эти глупые: ну ты же мне подруга или как? и в силу мягкости своего характера я делала то, что они просили или давала все, что им от меня нужно было. а потом во всех сочинениях писала письма лучшей выдуманной подруге, которая без малейшего изъяна, которая действительно лучшая. И всех уверяла в этом, что бы никого не обижать и не выделять из этакой серой массы. Я до сих пор могу говорить одно, но в действительности тот или иной, почти каждый, просто человек для меня, ничего больше. дружба дружба..что это вообще такое? я дам тебе мячик а ты мне цветок? или я буду безвозмездно тебе помогать потому, что ты хороший? что это? сделка на условии взаимовыгоды, так или иначе, в мягкой форме партнерство. Друг тот, кто не предает.Враги тоже не предают. говорят правду в лицо, друзья лгут, и объясняют это своей безмерной любовью.Друзья..родство душ...Делаю выводы, я эгоистка. Ни ради кого я не стану делать то, что мне не хочется, не стану отстаивать чьи то права даже если человек был не прав, не буду защищать, не буду жалеть честно и искренне. все просто так называемая показуха, спектакль ...и вся эта муть про сцены, маски...да я их ношу и не одну, я как глист, червь или аскарида, поедаю других что-бы существовать самой.
Но каким то образом в минувшую пятницу я нашла действительно очень близкого мне человека среди всех тех кто меня окружает. Мы постоянно ссоримся с ней, орем друг на друга., толкаем и пинаем, просто не можем уже без этого.Мы сквернословим и не редко позорим друг друга в глазах других людей. Я ее по своему ненавижу,не переношу, не терплю. Но когда я стояла рядом с ней, ее всю тресло от страха, когда она была в панике, когда все рушилось просто на глазах, у меня у самой поднялся комок в горле и, пытаясь говорить что-то вместо нее, объяснять этим людям, глаза заплывали слезами от обиды, которую чувствовала я за нее. И не нужно никаких слюней и соплей и признаний в любви, и в том что ты самый дорогой и лучший...вот оно все на лицо и для нее, и для меня...и пусть даже так неожиданно...она единственная, кто не вытаскивает меня из моих кошмаров, а наоборот сидит там со мной, и так же переживает...
но все-таки на вопрос я ответить не могу
-Сонь!
- Ань
-Ты нужна мне как художник!
...как художник...как советчик...как носовой платок...как груша для битья...как клоун...
и всегда после нужна стоит что-то...как хочется что бы эта фраза заканчивалась на слове мне
-Что мы такие грустные?
-Снова двойка за контрольную
-Да ладно!? *забираешь лист с заданиями, разглядываешь, ухмыляешься, но не зло, я чуть ли не реву*
-Ну исправишь
-Третий раз исправляю
-так разберись
-Никак, я не понимаю, я знаю все наизусть...но
-И как тогда ты все это тут нагородила?
-....Я тупая...
-Нет не тупая! * и в твоих глазах сожаление, искреннее, которому действительно веришь.И ты веришь что я все смогу.И ты волнуешься за меня.*
-Пока Юля
-Пока Лера
-Пока Аня....* толкнула в плечо*
-Ну нормально всех обняла а меня бить!?
-Хорошо, и тебя обниму...
-Не трогай меня! *пренебрежительно отдернула мою руку*
А еще она может просто так разбрасываться словами типа: я тебя ненавижу. И на вопрос за что? Отвечает чтоб я не расслаблялась.
Не понимаю я девушек хоть убейте!
Я была бы согласна жить в каменном веке или еще раньше, что бы единственное чем я могла бы заниматься это бродить на своих 4 - х долбить камни, есть непонятную траву, ну и так постепенно узнавать мир.Ни тебе экзаменов, ни выбора профессии. Вся жизнь определена с рождения - ешь, выделяй, ешь, выделяй, спи(если получтся) и по новой.
Просто невероятно, была меленькая, вроде как еще глупая. но в моих желаниях на самом деле было столько силы, уверенности, я могла быть миллион тысяч раз не права но все равно настаивала на своем. И что теперь Соня?
Ювелир, геодезист, художник-иллюстратор, криминалист, архитектор. астроном, кинооператор, журналист, звукорежиссер, реставратор, авиатехник, эколог, компьютерный график, визажист, и просто строитель, топограф, фармацевт...и много еще...
Как теперь выбирать то? если столько интересов, и возможностей, если все хочется попробовать. Можно конечно, но все равно нужно выбирать один главный мотив.Голова просто кругом идет. В итоге буду секретаршей в небольшой компании...охх..а не хочется...
думаю пройти тест на профориентацию, только интересно с кого его спрашивать...к психологам что-ли идти....
Решила никого больше не искать, пусть все происходит само собой и та или тот сами найдутся.
Есть просто соня и после плюса ничего не стоит.
Всем известны такие проблемы программ массового общения, как например, постоянно добавляющиеся подозрительные личности, угрожающие тем что они сейчас засунут свой член вам в задницу и разорвут ее.( причем большинство из них как правило азербайджанцы). Иногда правда когда делать нечего добавляешь таких и вечера проходят очень даже весело.
Вчера например добавила одного такого.К непонятному повелительному тону я уже привыкла, так что на это внимания не обращала.Было все нормально, сегодня этот субъект снова написал.Чуть я ему что-то сказала не так, сразу же начались оскорбления...
Как раз-таки про то ,что он меня 200 раз ебал в рот и обязательно все добавляют: "и твою маму тоже" после чего мне всегда становится жутко смешно. потому что они ничего нового придумать не могут.а еще рассказывают про то какие они крутые и у них по 10 девченок за день...Я ему сказала что я мужик он просто взревел..начал писать про то что я гермафродит, я ради интереса спросила у него что это такое, он даже этого не знает. В общем абсолютно необразованный человек в свои 21 как он мне говорил.Конечно закончилось все это руганью где мат на мате в каждом сообщение.Однако это черт возьми было очень весело.
Не думайте конечно что я такое чудовище, мне просто хочется понять одну вещь.
Ведь люди с кавказа совершенно не так воспитаны как мы( во всяком случае так было раньше) Во всех книгах, мной прочитанных. кавказцы- благородные, сильные, смелые, мужчины, с чувством собственного достоинства, справедливостью.Они глубоко религиозные люди на мой взгляд. И пошлость ко всему этому ну никак не вяжется.Почему же сейчас в пределах сети( в жизни не встречалась еще пока лично) они такие распутные, опошленные, наглые, грубые и жестокие.Конечно грубость и вспыльчивость можно объснить тем что в их теле течет кровь благородных неустрашимых предков, но зачем порочить все то?
Лично мое отношение к ним с каждым годом все хуже и хуже.И всеравно как бы не забавили такие глупые люди, остается неприятный осадок.Мне кажется что иногда, не стоит вмешиваться в жизнь некоторых стран своими новинками мирового прогресса, потому что теряется культура.Печальные примеры уже были на одном из холодных континентов. стоит задуматься однако.
Хотя возможно я не права.
сегодня ходила с тобой в кино.
ты снова указывала что мне делать, говорила ждать тебя после уроков, бросила свою подругу что бы пойти со мной домой.
(а затем в нашу идилию вмешалась эта ненормальная и зачем-то стала говорить о каких-то наших с тобой друк к другу чувствах, попортила твои планы.Она прекрасно знает мое отношение, зачем делать больно? или это такое проявление любви ко мне и заботы, не важно, мне плевать на эту умолишенную)
Ты напомнила мне про кино, хотя могла и не делать этого.
Я почти 2 с половиной часа провалялась на твоем плече, я даже не помню что это был за фильм.
Вы с жориком согласились проводить меня до дома.
Ты обняла меня первый раз спустя эти пол года когда все было по-другому.
Все было как тогда, как будто дэжавю, как будто я вернулась в прошлое.
Все-таки как тяжело восстанавливать разрушенные отношения.
Слепые мы с тобой гордецы.
Однако почему-то после каждого нашего с тобой хорошо проведенного вечера( а такие бывают очень очень редко) все больше кажется, что как прежде уже никогда не будет, и по новому тоже не будет.
А ведь я почти дала себе разрешение рассказать тебе о всей той нежности которую я храню в своем сердце для тебя, о том что ты очень важный для меня человек, о том что я очень дорожу нашей дружбой.
И я больше ну буду ходить в кино с тобой и жориком. потому что я очень тебя ревную к нему.