У неё некоторое время назад произошёл срыв...Она ходила вся такая нервная и главным образом срывалась на мне...доводя этим меня до слёз...Ходила сама вся после этого нервная,истеричная,жить не хотелось....Мало того,что не любит,да ещё и говорит,что ни видеть н слышать меня не хочет и чтоб я даже не касалась её!!!...Потом прощения правда просила....Значит ,думаю что хоть что-то для неё да значу...Она попросила просто дать ей время,что у неё это пройдёт,ей просто нужно перебесится...Постепенно всё стало налаживаться,кроме наших с ней личных отношений...Эта сучка вдруг ,типа ,поняла,что "ОНА НЕ ТАКАЯ!ОНА НОРМАЛЬНАЯ!"...Я пуппею ваще!У мя там от сердца,я думала, уже ничего не осталось....взяла типа повод нашла меня бросить...Говорит,что я дорога ей,как подруга...Но я же не могу после всего того,что между нами произошло,быть всего лишь подругами...Я Её люблю!!!!!!Наверно,только благодаря....я не знаю чему....не настойчивости--я не настаивала ,не упрямости--я уже несколько раз успела отчается....Короче благодаря чему-то....наверно всё никак не проходящей любви...Я продержалась пол года с того самого 9 сентября...И сейчас мы опять вместе.....Помирились и она уже забыла,что она не такая..Она делится со мной самым дорогим.....она заботлива и нежна.....в то же время она страстна,да к тому ж редкостная сучка и ....Я её люблю....Очень-очень сильно-сильно!!!... Правда она не знает....любит и она меня...Но какие-то чувства она ко мне точно питает... стала к ней внимательней,берегу её...вот сёдня подарила Рафаэлку(ХД подарок любимой)Ей очень приятно было....не даю её таскать тяжёлые сумки....У неё ж с почками проблемы и тяжести ей нельзя поднимать....Она совсем не бережёт себя и не следит за состоянием здоровья....Приходиться мне...)))


...что-то троеточий больно много...Хд...

С того момента,как у меня появилась аська в моей жизни многое изменилось...Где-то неделю назад мы с Ирой опять сошлись,х хотя чуть ранее я об этом и помыслить не могла.Я первое время даже поверить не могла,что всё так получилось,но знала,что всё это не спроста и через пару дней после того как мы опять стали встречаться,я у неё спросила,почему она всё же решила вернуть наши отношения...На что она ответила,что и сама хотела об этом поговорить...Мне было интересно,поэтому я пообещав,что не выкину её за это за дверь и не пошлю.И тогда она сказала,что она меня не любит,а стала встречаться,только из-за секса,типа ,с парями ,как я вижу,ей не везёт,впрочем, как и мне,и со мной проблем меньше...Оооай,как я тогда разозлилась!Я и вправду хотела её выкинуть,а перед этим обругать последними словами,которые так и норовили сорваться у меня с языка...Но я сдержалась.Подождав пока волна ярости пройдёт она сказала,что еси я её пошлю,то она наверно сбросится от куда-нибудь...Тогда я спросила,какая связь между тем,что я её пошлю и тем,что она потом сбросится,если всё так как она сказала,а она мне на это ответила,что для неё потерятьтакую, действительно близкую ей подругу было бы очень больно и потом ей было бы плохо.Я её не послала и решила оставить всё как есть,потому,что я очень по ней соскучилась в физической-интимном плане)))Всмыле то что она мне сказала,мне не помешало,ведь я знала,что она меня ценит как подругу и я ей нравлюсь как человек.Я никогда не бросала её в беде и к тому же ей нравятся такие неординарные,необычные люди,как я)Я заметила,проявление заботы с её стороны,она даже извинилась ,что была такой мразью со мной.Я ей верю.Верю тому что она говорит иногда,что соскучилась или как я дорога ей))Я ей доверяю,впрочем как и она мне...

Появилась АСЯ!Так что теперь я здесь не часто буду!Саё-нара!

ООО-оойхь-мням...НочЪ не спала - проявление моей жизненной деятельности.Что-то я прям совсем не живая какая-то в последнее время...Просыпаюсь,собираюсь и,непоемши, бегом в школу...Чуть ли не каждый день опаздываю,на всех переменах думаю по какому следующему уроку получу парашу,хотя могу признаться - за почти две недели всего одна оценка,не накаркать бы)...Потом, измученная не столько физически,сколько морально,прихожу домой с пустотой в душе ,эмоциях и мозгу...Про сердце я ваще мАлчу!За ночь успела сожрать целый приличный пакет солёных,белых семечек и кофе...Сейчас чувствую себя противно...отвратительно...
иногда испытываю беспричинную всепоглощающую ярость...с людям и к себе...


ну ладно ,пойду сполоснусь,оденусь и не опоздаю в школу...

...и я всё ещё люблю иру...Какая же я тупая дура...

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

После коментов L_Lowliet вдруг очень ясно почему-то вспыхнули два момента в моей жизни:когда мы уже любили друг друга и первый раз поцеловались, и последний поцелуй при нашем расставании...(потом она тщательно и успешно убивала в себе это чувство,и я ещё успела за этот период отхватить поцелуев пять где-то...)
И общее у этих двух моментов одно - слёзы. Поцеловать,да и вообще влюбиться в девчонку для меня было настоящим шоком и ,как бы я щас об этом легко не говорила,но это было реально страшно.
Я даже помню КАК это всё начиналось.Если интересно,читайте далее*ухмыляюсь*...пишу для особо любознательных))...
...Всё началось с того что мы с Иркой как-то обсмотрелись яоя...Хотя нет, начнём с того,как я познакомилась с мистером Яоем))

ЕСЛИ КРАТКО,ТО:
... я пыталась найти в инете какое нито романтическое видео.Мне видео-Вконтакте сразу вывело несколько видеофайлов и проходясь по ним вразнобой,я наткнулась на клип по яойному аниме "Чистая романтика",сделанное Марго(как я впоследствии узнала - это ник Крёстной в инете),которое мне тут же полюбилось))).В общем вот так дело и было)...потом я смотрела это аниме день и ночь напролёт,в каникулы,до посинения,потом до посинения обсматривалась картинок(пока приличных))) и обчитывалась фиков(так я впервые познакомилась с искусством написания яойных,да и вообще просто фанфиков.И я до сих пор читаю ТОЛЬКО яойные фики!И так же до посинения.Только теперь NC-17 и -21,и чем крышесноснее,тем лучше))^^)Потом мне захотелось с кем нито поделится столь высоким удовольствием и решила предложить подруге,в прошлом году перешедшей в наш класс,я щас вообще очень удивляюсь,что не замечала её...Но она сначала казалась мне слишком тихой и обыкновенной,но пообщавшись,я увидела,что она очень интересный человек на примере действия общеизвестного психологического закона-чем человек меньше из себя представляет,тем громче он кричит об обратном...что-то в этом роде...
Потом она начала казаться мне странной,но пообщавшись ещё,я поняла,что сама всегда выделялась среди всех своих одноклассников,чем провоцировала проявление очень многих недовольств и претензий,впрочем ,как и сейчас...)))... ,что её просто надо понять,она ведь с сестрой близняшкой Кирой живёт без мамы и папы,под опекой тёть Надей...Ещё у них есть в нашем городе родственники,которых у неё вообще не сосчитать,как в Воронеже, от куда она собственно и приехала,так и ,не удивлюсь,по всему миру).
Потом я нашла её очень и очень интересным человеком во всех отношениях,хотя её близкое отношение с нормальными пацанами и всякими придурками,очень,до умопомрачения меня бесило исделало её поведение несколько даже мальчишеским...
Она часто сидела с самым озабоченным и пошлым придурком на последней парте- Цветковым ,а я перед ними - одна...И в один из дней на ,двух последних уроках(русский и лит-ра,раньше училка другая была и мы почти на её уроках ничего не делали),я переписываясь,осторожно подходила к моему, любимому на тот день, аниме и яою...

...Потом мы собирались у меня дома,только чтоб посмотреть,это а потом и другие,аниме...
...Так вот спешу продолжить с того места на котором остановилась,ради разъяснительного отступления(а заодно ещё одной подробности моей жизни).

Как-то мы с Иркой обсмотрелись яоя...и это у нас(т.к. каникулы)было уже не первый день...
Именно в тот день я начала замечать в себе какие-то перемены.ОЧЕНЬ непонятное и странное чувство,но я не разобрала в нём любовь ,возможно потому что оно ещё ей не являлось,а может просто я никогда такого к девчонке не испытывала,теперь могу сказать,что ощущение чувств к разным полам очень различаются...
Потом я начала замечать,что меня к ней влечёт,а осознание этого сделала меня очень дёрганой и немного нервной,что она,как моя УЖЕ хорошая подруга не могла не заметить и даже начала догадываться о причине...Я самой себе стала противна!!..Потом она не хотела отставать, выпытывая правду,но самый мой большой минус,что в таких случаях и слова вымолвить не могу,но обрывки фраз дали ей подтверждение своим догадкам...
И как-то за очередным разговором с ней по телефону,что-то дёрнуло меня написать ей по мобильному,что ЛЮБЛЮ,когда она уже знала о моём к ней влечении...Я сама не успела понять как всё произошло,я даже не знала правду ли я вообще написала...Она прочитав,притихла в телефонной трубке,а потом спросила, не шучу ли я насчёт того,что написала,а я так толком и не разобравшись в своих тогдашних чувствах, сказала лишь немного раздражённо,что такими вещами не шутят...
Что-то, я слышала по её голосу ,в этой фразе "произнесённой" мной,заставило её встревожиться и внутренне занервничать,хотя внешне она вида вроде как не показывала...
...Когда мы уже через некоторое время(не помню,возможно 2 недели после),мы пили чай у меня в дома одни,она рассказала о то ,что когда она с Киркой,лежала в больнице по почкам(с которыми у них вечные проблемы),ей было может 12...а может нет...К ней приставала,а можно даже сказать домогалась девчонка по имени Света...в тот момент,когда она Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Не судите строго раньше не писала))) и ещё-это чисто мои чувства по отношению к Ире.


|-ая Глава...
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ.

Любовь не бывает без грусти...
но это лучше,чем грусть без любви...
И всёже...не всё так просто!
Не так-то просто найти в этом жестоком мире человека,
ради которого будешь готов пожертвовать всем
и за которого не побоялся бы отдать жизнь...
И который стал бы для тебя всем.


...Кто бы мог подумать?Ведь казалось всё сложилось так удачно,всё было просто прекрасно!...но нет.

Ёжедневно прекрасное настроение не могло ничто испортить,особенно когда рядом с тобой любимый человек,в котором ты видишь смысл жизни...Чувствуешь себя на седьмом небе,когда яркий поток радости постепенно сменяется спокойным,ровным,ничем не колеблемым,как пламя свечи,счастьем.
Когда живёшь одним днём,но каждым мгновением,всегда стараясь продлить каждую секундочку... когда ,всю жизнь чувствуя себя отчуждёнными от мира и одиноким, ты вдруг понимаешь,что кому-то действительно нужен...когда можешь заботится о ком-то и болеть за него, не жалея сил и отдавая всего себя... когда не устаёшь день за днём доказывать и проявлять свою любовь и видеть тепло и нежность в каждом взгляде,лёгкой улыбке и брошенном невзначай взгляде...
Вот есть счастье вот есть любовь...И хочется просто жить.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ.

Кто бы мог подумать?Казалось всё было прекрасно да что там прекрасно-просто замечательно... но нет...НЕТ! Больше ничего этого нет!!!
не могу... не могу в это поверить!НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ!Как больно...будто душу вырвали!С губ слетает лишь сдавленный хриплый стон...От этой давящей пустоты и черноты внутри,затуманивается разум... и ты готов лишь лесть на стену,реветь и ,разбивая кулаки вкровь,рвя на себе волосы...задыхаясь от нехватки воздуха и трясясь ,сползаешь на пол..Когда крик застревает в горле так и не сорвавшись...когда кричать просто нет сил...
А в последующие дни твоим вечными спутниками становиться лишь слёзы,иногдашние истерики по пустякам и дикая тоска,от которой просто выть хочется...
Ощущение будто жизнь закончилась,ведь тот,кто до сих пор был смыслом,исчез...просто ушёл,оставив в сердце лишь пустоту!Бессмысленным и не нужным кажется всё абсолютно,а разум затуманен,хоть любимый человек рядом,ты даже не можешь к нему прикоснуться...не можешь почувствовать тепло его любви(*из-за отсутствия таковой*)Это просто не выносимо!...и Хочется умереть...

Они проделывают дыры в моей душе и ковыряются там грязными пальцами с кривыми острыми ногтями...Они не знают этого, даже не догадываются. Считают, наверно, что делают мне добро. Что они самые лучшие. Ваще супер. Чувствую себя куском дерьма, плавающим в таком же дерьме.Такая сука, что даже убить меня противно, правда? Плакать не разрешают. При этом способ остановить слёзы сообщить как-то забывают. Да, я всё делаю неправильно.ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ. Странно, что я ещё живу на этой планете - я этого явно не заслуживаю. На самом деле им всем на меня похуй, ненавидеть они ещё не научились, просто они хотят, чтобы меня не было, чтобы я им не мешала радоваться жизни. Я давно уже хочу сдохнуть, у меня нет силы воли покончить с этим ёбнутым телом, так почему бы просто не убить меня? Или это будет уже чересчур хорошо, я даже смерти не заслужила...Кто-нибудь, кому всё равно, убейте меня, пожалуйста, сделайте доброе дело.
Я тут подумала: после того, как умрёшь, тебя же уже ничего не будеть доставать?...Тебя может волновать, что подумают люди о твоей смерти, лишь ДО неё. А потом станет пофиг. Просто уже ничего не будет, и всё. Сложно жить...ещё сложнее умереть...но НЕ ЖИТЬ не требует никаких усилий. Страшна не смерть, а УМИРАНИЕ. Сам процесс. Нужно сделать его максимально быстрым и безболезненным. Просто снять упаковку с души. Но разве можно сдохнуть без боли?...не моё- L_Lowliet ...Но мысли прям слово вслово...почти....и не сейчая,раньше...
И очень подходит взамен одной из глав моей гниги.Хочется взять...Заранее премного благодарна^^

...и одна из её глав было-предыдущее сообщение))Пишу о чувствах, а читатели пускай чувсвуют вместе со мной и наслаждаются^^
С порядком глав ещё не совсем определилась,но попробую выложить первые две,а потом посмотрим,как получится))
А жизнь и правда стала налаживаться!!!И Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧУВСТВУЮ СЕБЯ РЕАЛЬНО ЖИВОЙ!ЯУУУУУУуууууууууууАААААААААА!!! ***прыгаю по комнате с кошкой на руках и радуюсь жизни,на что кошка просто в тихом,ооО ААй ,уже в не тихом шоке XD укусила!Бака такая))) и смотрит уже не так - =^_^=,а - =О_О=*** )))))))))))))))
...кажется я схожу с ума)...

Слушать этот музыкальный файл

...любовь зла-полюбишь и козла...как ни грустно,но это так...и я пообещала любить...
Какая-то серьёзная грусть...без слёз....Когда рыдаешь от Такого вголос,выплёскиваешься весь...и чувствуешь лишь оставшееся ничто....дыру в груди,пустоту в сердце...которую день за днём заполняешь другим таким же чем-то дорогим...или совсем пустяковым и наивным...но приносящим радость)
А когда от боли и понимания своей безысходности нет сил реветь ,а так хочется и скорей всего ночью в подушку будут слёзы,тихими...и лицо не дрогнет ни единой эмоцией...ведь...некому посочувствовать,не то что пожалеть,,,...некому открыть душу...себя же жалеть надоело...
Но даже когда жизнь Так,и не только(!),кидает и бьёт и это сильно меняет человека,как говорит ира...но это не стоит того чтобы просто становиться скотом...и главным образом по отношению к себе...к родным друзьям...Любимым.
Когда Такая боль разрывает сердце,без слёз ты чувствуешь боль так явственно...сердце реально ноет,болит...не переставая...
Я не просто пообещала любить...я просто сказала как есть...как будет...всегда.
и я просто...отпустила....И начала жить))...

Слушать этот музыкальный файл

Блин-блин-блин-блин-блин...Только я из-за привычного уже её безразличия
начала плевать на свои тупые и глубокие вечные чувство к ней,как она опять даёт мне эту чёртову надежду!!!(http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%D2%E8%F2%E0%ED%E8%EA%20%F0%F3%F1§ion=audio)ахррененная песня!))^^))Не могу!!!Эта песня прям в настроение,будто это душа поёт!
....не возможно забыть ЭТО...воспоминания меня просто душат!...нам было так хорошо((...не возможно забыть её прикосновений,её поцелуев....её взгляда...того что мы вместе прошли...ведь это очень сложно...любить запретной любовью,зная что тебя не признают другие, загнобят...будучи практически уверенной,что тебя отвергнут,но всё равно не смотря ни на что сохраняя эту хрупкую надежду в своём сердце...любя не смотря ни на что...Я чувствую тот хрупкий огонёк моей любви.... и сохраню его навеки для неё...не смотря ни на что)))^^

Ой как хорошо,тааакое пофигистское настроение)))Смотрю уже 62 серию...загружается...Вчера вот измучила мышцы рук так,что в поднятом состоянии она дрожала!С устра ощущение практически точно такое же и только после физ-ры и по сей час мшци начали болеть.Поганое ощущение,когда ты понимаешь,что тебе руки за голову завернуть и сломать могут,а ты нема...Можт ,как мне на это отреагировали некоторые,это и глупо я сделала,но я ваабще-то просто хотела проверить предел своих возможностей и теперь собираюсь повысить планку своих мышечных возможностей рук и стать сильнее
...Чтоб если что смогла б постоять за себя!

Настроение никакое ,слушаю музыку клипа http://vkontakte.ru/video-4141269_83883816 -яой Наруто...оч красивая...Только что неспеша запихала в себя хородные макороны и холодные пельмени на закуску...Пытаюсь посмотреть 38 серию Наруто,жду пока загрузится остальная половина фильма и думаю,какую отговорку придумаю Ире,когда она после школы ко мне зайдёт.Вообще уговорить её прийти ко мне домой-целая проблема.К тому ж я хотула её сёдня попытаться чмокнуть,но у меня комоха(простуда) на губе вскочила...))

Я не могу...мне даже не хочется ни о чём больше писать...Я очень люблю её...не могу ничего с этим поделать...Как же мне плохо.Ща была у Машки на дне рождении,выпила 2 бокала вина,попробовала водочки и решила,что не самый подходящий напиток для меня,тем более,что я в таком состоянии была,потом меня угостили немного Бёрном и под конец ещё выпила маленькую баночку Ягуара...и вообще было очень весело,особенно мне.Я быстрее всех разошлась,и потом начинала успокаиваться,когда все уже развеселились...Но всё это я говорю к тому,что ,когда уже после того ,как развезло и я начала успокаиваться, поняла,что Ира запала мне в душу очень сильно,даже сильнее,чем она и я думали... ,хоть мы с ней не пробыли вместе и года,хотя время в этом случае не имеет значение...
...в таком не совсем,но ДОСТАТОЧНО бухом состоянии,мне страсть как хотелось её поцеловать(хотя бы)...А когда ещё и МАША С АНДРЕЕМ стали целоваться на улице,мне вообще плохо стало -__- ... =_( ... Когда мы уже зашли обратно в дом и сели продолжать пить, и Сашка Базаров с Андреем стали говорить ,что мне больше не наливать,я заметила,что,когда Ира со мной заговорила, она сначала смотрела мне в глаза,а потом её взгляд задержался на губах и она быстро повернула голову обратно...на что я лишь ухмыльнулась и сказала в пустоту,хоть она это и слышала,что наверное это привычка....А она весь вечер,только того и боялась,что я не адекватно себя поведу или ещё что-то в этом роде,но я пока ещё не совсем из ума выжила и ,даже выпив...
P.S.что-то потянуло на сложно-распространённые предложения,поэтому за пунктуацию не судите строго))

Седня Ирка была какая-то раздражённая...Огрызалась пол дня и причины раздражения не говорит до сих пор!Я выразила своё возмущение маме и ,хоть она не знает про то что между нами было раньше,но сказала ,что я и сама бываю такой же.И угораздило же меня в такую влюбиться!!!Да!возможно мама и права и я её иногда загружаю,из-за чего мы иногда ...ну ...не ссоримся,но в общем конфликтуем,ведь я пытаюсь всего лишь до неё донести ,что нужно менять взгляды на такое положение вещей ,сложившееся сейчас.Нет! я вовсе не хочу её перевоспитывать,а пытаться менять её угрюмое мировозрение ваще нафик бесполезно!Но...она же не понимает,что нельзя же так всю жизнь жить, не доверяя людям,вечно от всех ожидать подвоха,стараясь только и всего, что выучиться на своего долбанного патологооната и жить,как она думает,свободно и в своё удовольствие,подстраиваясь под поведение коллектива в котором она будет,лишь вечно зарабатывая деньги и имидж!А, забыла!Она ещё купит квартиру в стиле "а ля кладбие,смерть и готы" и ,слушая Рамштайн,будет вечно депрессить с какаим нибудь крутым готом или панком,или ещё там с кем нибудь...Одним словом найдет себе какого нибудь фрика проживёт с ним не такую долгую и далеко не счастливую жись!...он умрёт первым и будет лежать на её столе под её скальпелем...а потом сдохнет и сама....
Извиняюсь за столь невесёлые мысли...-__-...

P.S.я не лесби я би...-__-...

две 5 по лит-ре,4 по алгебре,2 3 4 4 5- по русскому,по физике- 3,по истории- 3,общество-4...В общем не катит!!!
фу! вообще всё бесит ужо!*вздыхаю*...К маме щас ,не знаю какой по счёту ,кавалер придёт...( ^^))-у мамы фамилия ковалерова(кстати именно "кОвалерова") ) ...хотя настроение такое ...(-_-)... Написала сёдня с утра 2 СОЧИНЕНИЯ!!! - себе и Ире,т.к. она ненавидит лит-ру и училку по лит-ре и "не собирается из-за этого так напрягаться"!А я ,между прочем за неё волнуюсь!волнуюсь за всё что касается её,будь то здоровье или оценки...или что ещё похуже...А она! так со мной поступила!не разорвала конечно(потому что я попросила-_-")но она его не сдала и вообще ,похоже, не оценинила моих стараний,ВСЕГО ЛИШЬ убрала сочинение в 3 стр в портфель...-_-"
...я много спрашивала её за что она бросила меня?...почему?...просила одуматься,подумать ещё раз...что у нас ещё не всё потеряно,что то что нас застукала её тётя - не смертельно...но нет!...всё в пустую...-бесполезно!Говорит, что тётя -сволочь такая- затронула самую больную тему -- маму... и что бы её мама сказала,если б узнала...
В общем бла-бла-бла... .\ /. *сержусь*...
Вот щас сижу закачиваю ей яойные фанфики в плеер и Обломова(хоть краткое содержание но она у меня прочитает!!!
Всё бежать надо - потом отпишусь -__~...