ДОСТАЛИ!!!достали вы меня все.....и не пяльтесь так на меня! вы достали уже от меня вечно чего-то требовать!!!я устала....я устала и не надо спрашивать меня что случилось и откуда и по какой причине слезы....Мне от вас не надо такой щедрости.....не надо делать того,что вам так непривычно....продолжайте делать вид,что я вас всех глубоко волную...но только вот не надо изображать заинтересованность моими чувствами в кои-то веки...Да даже если вы и искренне это делаете,то мне от вашей искренности блевать охота...зачем мне ваша минутная забота о моём душевном состоянии,если ваша жалость меня только убьёт....мне так нужно что б кто-то пожалел и приласкал...что бы я могла бы себя не щадить.....Но для этого уже поздно,я не успею перестроится....полжизни понадобиться ,что б переделаться......Если это сделать сейчас,то поначалу я возьму себя в тиски и оковы,но потом расслаблюсь...а может и нет....никогда не узнать....Единственным выходом мне видится лишь не проявление такой минутной жалости вообще впредь......Если все будут продолжать себя так вести,но не будет попыток пожалеть,то я-то уж себя смогу пожалеть всегда,только вот мне противно после этого,тошно от самой себя...Я себя ненавижу та то что позволяю себе такую слабость...ненавижу себя за любую проявленную мной когда либо слабость,тем более жалость к самой себе...

Сначала я напишу те мысли которые за столь долгое время скопились у меня в голове,но я не уверенна,что вспомню всё что хотела рассказать тем кто когда нибудь это прочтёт,я надеюсь)).....

1)Я соскучалась по Даше....Я соскучалась по ней как по моей Личной:
-Совости...
-Советчику...
-"Собутыльнику" по настроению...
-Моему второму Я в этой параллельной реальности О_о (сама не поняла,сто написала,но поняла,что хотела)))
-Просто интересному собеседнику...
-и ещё... по "не знаю как её уже обозвать"))))

2)Я так и встречаюсь с Линаром...Ничего нового.....Я не сказала бы ,что он какой-то особенный,просто парень...
Не сказала бы что я его очень люблю,просто может быть очень привязалась к нему...Он очень похож на меня....во многом...Но он парень всё же,поэтому я бы не сказала так....Я вижу,насколько мы похожи и насколько разные...Ещё я его достаточно узнала,что бы сказать ,что он очень злой...Не вечно-сердитый...,но какой-то злой по жизни...При мне правда он спокойнее...У него плохие отношения с родителями и с родным братом...

Но он мне очень дорог,я к нему очень привязалась и никуда его не отпущу... И даже моя маленькая измена его двоюродному брату(поцелуй) не означает ровным счётом ничего



Я не знаю что сказать...А хочется.Хочется рассказать о мыслях мучающих меня сейчас...Хочется поговорить с Дашей.Мне Линар очень дорог,мне дороги его чувства и я благодарна ему за всё то ,что он для меня делает...Я с ним никогда не заскучаю,в нём есть та самая нежность и забота,которой мне столько времени не хватало...И я сама к нему очень привязалась,привыкла к нему и от мысли о расставании у меня наворачиваются слёзы....Но когда я смотрю на эту фотографию....на ней она прекрасна...я люблю её...я хочу что б она всегда улыбалась...Хочу быть всегда рядом и в то же время...уехать от неё далеко-далеко и не видеть больше никогда...
Я знаю,что не смогу с ней быть и потому что она не захочет и....я просто физически и морально не смогу быть с ней рядом...Я загибаюсь рядом мне приятно и невыносимо её общество...Если я ей скажу..то её отношение ко мне изменится и жизнь станет бОльшим адом...




Я так хочу любить....Такое ощущение,что, когда чувства к ней где-то потерялись,если не умерли вовсе,и мне приходили в голову мрачные мысли о том что я забуду как любить, так и вышло...Я к Линару испытываю нежность,всепоглощающую нежность,мне дорог он,его чувства,его жизнь и здоровье...Я внимательно отношусь ко всем его переменам настроения и желанием...
Я не знаю почему все люди такие злые....Я не могу долго быть с ним когда он раздражён,тогда он расстраивается или злиться,потом его одолевает тоска и меня,соответственно,тоже и мы думаем о расставании и зачем он,в общем-то мне нужен....
Ненавижу когда он пьян...НИКОГДА с ним больше пить не буду!Он ужасен ,вспоминает все мои промахи,ошибки....Обвинит во всех грехах земных...Что я им пользуюсь,что ему лгу постоянно,многое делаю нарочно,специально и даже мщу ему иногда,оказывается!.....Вспомнил мне Тиму-его брата двоюродного,который мне понравился и он меня поцеловал в засос,а я даже не сопротивлялась,потому что тот меня очаровал и я не могла сопротивляться,а затем всё это в красках расписала вконтакте,будто бы я влюбилась...Может если бы у меня не было парня и он жил бы в Киржаче,а не в Туле...и что б он к тому ж не был бабником,то скорей всего так бы и случилось...
Я устаю после его выноса мозгов мне ,когда он не в настроении,разозлён на меня или когда он пьян...
Устаю он него самого и тогда охота его бросить....
Он так глуп,что не понимает,что его вынос мозга только лишний раз напоминает о том,что возможно без него мне было бы легче...
Он так глуп,что узнав,что все те чувства,что я к нему испытываю - не истинная и преданная любовь, будет причитать,потом будет убит все последующие дни,как будто ему это поможет...
Я не понимаю.что он от меня хочет...А Он что-то хочет непременно-это я вижу...Если я спрошу напрямик,то он обидится....Да,я знаю,он-баба...Капризная баба....Я бы ему и об этом сказала,но он лишь подумает,что я хочу обидеть его...
Мы в чём-то похожи и я знаю,что другого такого я и не найду больше....Возможно когда нибудь найду кого-то более взрослого умственно,понимающего...Ведь когда у меня появилась и та любовь, которой я так жаждала...и вся та романтика и нежность...Однако я могла бы подумать,что все эти нежности в его душе несут в себе оборотную сторону этих чувств...Такие,как капризность,вечное недовольство жизнью и меланхоличность,неспособность взглянуть правде в глаза и перестать наконец думать о вещах, которые ничего не дадут,сколько бы ты не уделял им своего бесценного времени и внимания,такие как бог,НЛО,приметы, всё потустороннее...
Неужели нельзя думать о вещах реальных...Я нашла себе такого же слабохарактерного, себе подстать и мы оба постоянно скатываемся по наклонной всё быстрее и быстрее причём подталкивая друг дружку....



3)Может быть я когда нибудь напишу книгу по моим этим записям Хд

Pheonyx ‎(10.05.2010 17:34):
обычно когда ты побуждаешь меня жалеть тебя я вижу в этом издевку,потому что лицом к лицу ты бы не стала этого делать...Если я посчитаю нужным тебя пожалеть ,я пожалею,хотя я сомневаюсь,что ты разрешишь мне себя обнять,....уж слишком редко это случалось....случайность
Но я всегда хотела тебя обнять...намного-намного чаще,чем ты себе представляешь...хочу довериться тебе...я люблю тебя..я хочу что б ты посмотрела как всегда...не напусканно и ненаигранно...просто улыбнулась,хотя бы дотронулась,взяла за руку что ли....А вот щас у тя есть реальная возможность сделать мне больно...

Прошло много времени...И я уже не помню как я полюбила...Как я была счастлива.Всё забыло,но я могу всё это перчитать...Где-то у меня всё это есть...Зачем я это писала?Страх забыть такое,страх забыть как любить,как быть счастливым...Может я забуду как страдать...Забуду как чувствовать на самом деле?хотя я уже забыла...
И я перечитываю всё вновь и вновь...И я знаю,что это мне ничего не даст...Только напомнит о том факте,что это когда-то было,что она когда-то присутствовала в моей жизни...не так,как сейчас...Она была всем...и я не раздумывая могла отдать за неё жизнь...Я помню только то,что я когда-то была счастлива...счастлива более чем когда либо в этой жизни...Но ощущение счастья давно покинуло меня.Это больно....Возможно раньше я бы так сказала...что мне больно...но не сейчас.Я пытаюсь подобно всем вокруг не сдаваться ,идти вперёд,цепляться за свю грёбаную жизнь и всё ,что к ней относится.И я знаю,что нет того,кто меня сможет пожалеть...так,что б я приняла это,что б отпустить всё и жить дальше...А если и пожалеет кто...Что мне это даст?Единственный кто меня поймёт это Даша...
Я не знаю как я умудрилась в это влипнуть...Я не могу её забыть.Просто НЕ-МО-ГУ! ...а может не хочу?
Мне сняться потерянные сны моей сюрреальности...подобия этого мира,только без неё...Всё как обычно,ещё один день в этом грёбанном мире,где нет её...её нет...
я не знаю чего хочу от этого грёбанного мира и от этой грёбанной жизни..без неё...Я и вправду зациклилась...
Я люблю её ...И слёзы не помогут...

Блин!Я нашла себе парня!)))))Ирка завидует!Он у меня рокер,20 лет,высокий,работает,окончил 9 классов,красавец,немец на половину Хд ,с чувством юмора,тож рисует,но говорит,что до меня ему далеко и играл раньше в рок группе на бас-гитаре и сейчас хочет)))А завтра прийдёт меня послушать,петь всё таки будуХДд

как-то жить скучно... мне кажется я забыла как чувствовать по-настоящему...Хотя вроде у меня полно подруг,с воторыми можно похохотать,обсудить парней,шмотки,школу отношения с родителями,пожаловаться на жизнь,посочувствовать друг другу,вспомнить детство,поделится старой или новоприобретённой тайной...Так же я дез ума от двух моих друзей...

Но чушь всё это...Будто не по-настоящему...Как в хорошем кино....Даже аниме реальней...


Что бы почувствовать реальность происходящего,а себя сейчас кусаю,выдумываю себе кого я уже люблю......
Школные уроки недоделаны...и ничего не охота..

Не поэтесса в жизни я,
Не жду часами вдохновенья.
Нет музы с арфой у меня,
Стихи пишу лишь от волнения.

Моё волненье - это ты!
Тобой, весь разум затуманен.
Ты превращаешь в жизнь, мечты,
А взгляд твой, нежен и печален.

Не знаю, что опять толкнёт,
Меня, писать все эти строки
Меня, безумный лишь поймёт,
М пусть идут к чертям пророки.

Пусть говорят мне, что судьба
Его связала нитью прочно.
Я прокричу - “Я не одна!,
Теперь я, знаю это точно”.

Когда котёнком я слепым,
Втыкалась в угол или стену,
Вы были голосом немым,
Втыкали “иглы правды” в вену.

Теперь, я не смогу молчать,
Когда с тобой была однажды.
Мне дали волю - закричать,
Я не забуду тебя дважды…

Я не смогу себе прости,
Ту глупость, что молчать шептала.
Лишь одного тебя любить,
Моя душа всегда мечтала.

Теперь благодарю судьбу -
За слухи, слёзы, и мученья.
За то, что я была в бреду,
Узнав твои прикосновенья.

За губы нежные твои,
Готова с миром я проститься!
Прикосновением руки,
Ты дал мне вновь - переродиться.

Не буду больше я, как прежде,
Что не люблю - шептать немея,
Ты подарил опять надежду…
(Твоя придурошная Фея…)



Краткая суть учения

Считается, что дзэну невозможно научить. Можно лишь подсказать путь достижения личного просветления.

Точнее говоря, нет такой вещи, как просветление, которой можно было бы обладать. Поэтому дзэнские наставники («мастера») чаще говорят не «достичь просветления», а «увидеть собственную природу». (Просветление — это не состояние. Это способ видения.)

Кроме того, путь к видению собственной природы — для каждого свой, поскольку каждый находится в своих собственных условиях, со своим багажом опыта и представлений. Поэтому говорят, что в дзэн нет определённого пути, нет одного определённого входа. Эти слова также должны помочь практикующему не подменять свою осознанность механическим выполнением какой-то практики или идеи.

Считается, что дзэнский наставник должен сам видеть свою природу, потому что тогда он может правильно видеть состояние «ученика» и давать ему подходящие именно для него указания или толчок. На разных этапах практики «ученику» могут давать разные, «противоположные» советы, например:

* «медитируй, чтобы успокоить ум; больше старайся»;
* «не старайся достичь просветления, а просто отпускай всё происходящее»…

По общебуддийским представлениям, есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:

1. неведение о своей природе (замутнённость ума, тупость, замешательство, беспокойство),
2. отвращение (к «неприятному», представление о чём-то как самостоятельном «зле», вообще жёсткие взгляды),
3. привязанность (к приятному — неутолимая жажда, цепляние)…

Поэтому пробуждению способствуют:

1. успокоение ума
2. освобождение от жёстких взглядов
3. освобождение от привязанностей.

Два основных вида регулярной дзэнской практики — это сидячая медитация и простой физический труд. Они нацелены на успокоение и объединение ума. Когда прекращаются само-взбалтывания, «муть оседает», неведение и беспокойство уменьшаются. Прояснившийся ум может легче увидеть свою природу.

На определённом этапе, когда практикующий успокоил ум, хороший наставник — видя «препятствие» в уме практикующего: жёсткие взгляды или привязанность — может помочь от него избавиться. (Таким образом, путь дзэнского практикующего — это и раскрытие «своей» мудрости, и не закрытие от «чужой». Скорее, это убирание ложного барьера между «моей» мудростью и «чужой».)

Многие дзэнские мастера утверждают, что практика может быть «постепенной» или «внезапной», но само пробуждение всегда внезапно — точнее, непостепенно. Это просто отбрасывание лишнего и видение того, что есть. Поскольку это просто отбрасывание, нельзя сказать, что оно как-то достигается. Или что в этом есть «ученики» и «наставники». Наставники могут передавать Дхарму учений — то есть, идеи и методы дзэн. Дхарма Ума, то есть сущность просветления, уже присутствует. Она не нуждается ни в каких достижениях.

Итак, практика и учение дзэн нацелены на вышеупомянутые успокоение ума, освобождение от жёстких взглядов и отпускание привязанностей. Это облегчает видение собственной природы, которое само находится вне всякой практики и всяких путей.

В целом, то же верно и для остальных буддийских традиций; данная школа — дзэн — нацелена на максимальную простоту и гибкость методов и понятий.

Дзэн-буддизм отрицает превосходство интеллекта над чистым опытом, считая последний совместно с интуицией верными помощниками.

Главные принципы буддизма, на которых основывается дзэн:

* Четыре Благородные Истины
* Восьмеричный путь

[править] Главное отличие дзэн от других ветвей буддизма

В Дзэн главное внимание на пути достижения сатори уделяется не только (и не столько) Священным Писаниям, и сутрам, а непосредственному постижению реальности на основе интуитивного проникновения в собственную природу.

Согласно дзэн, любой человек может достигнуть сатори.

Четыре ключевых отличия дзэн:

1. Особое учение без священных текстов.
2. Отсутствие безусловного авторитета слов и письменных знаков.
3. Передача с помощью прямого указания на реальность — особым образом от сердца к сердцу.
4. Необходимость пробуждения через осознание своей собственной истинной природы.

Цитаты:

«Не твори письменных поучений»
«Передавай традицию вне наставлений»
«Прямо указывай на человеческое сердце»
«Смотри в свою природу, и станешь Буддой»

По преданию, начало традиции дзэн положил сам основатель буддизма — Будда Шакьямуни (V в. до н. э.), который один раз поднял перед учениками цветок и улыбнулся («Цветочная проповедь Будды»).

Никто, однако, кроме одного человека — Махакашьяпы не понял смысла этого жеста Будды. Махакашьяпа же ответил Будде, тоже подняв цветок и улыбнувшись. В это мгновение он пережил пробуждение: состояние пробуждения было передано ему Буддой непосредственно, без наставлений в устной или письменной форме.

Однажды Будда стоял перед собранием народа на Пике Грифов. Все люди ждали, когда он начнет учить пробуждению (дхарма), но Будда молчал. Прошло уже довольно много Читать далее...

Александр Рыбак - Im yours ♥♥♥

Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that I melted
I fell right through the cracks
Now I'm trying to get back
Before the cool done run out
I'll be giving it my bestest
And nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some

But I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love
Listen to the music of the moment people dance and sing
With just one big family
And It's our God-forsaken right to be loved love love love love

So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours

Scooch on over closer dear
And I will nibble your ear

I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and I laughed
I guess what I'm be saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It's what we aim to do
Our name is our virtue

But I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find that the sky is yours
So please don't, please don't, please don't
There's no need to complicate
Cause our time is short
This oh this this is out fate, I'm yours!



Ну вы сделали меня сделали, и вы уверены, я чувствовал это
Я старался быть озноб, но вы так жарко, что я опечалился
Я упал прямо через трещины
Сейчас я пытаюсь получить обратно
Прежде чем прохладно сделать закончится
Я буду выдавая своим Популярных
И ничего не происходит, чтобы остановить меня, но и божественного вмешательства
Я думаю, это еще раз моя очередь выиграть или получить некоторые

Но я не буду колебаться ни больше, ни больше
Она не может ждать, я твоя

Ну открыть свой ум и увидеть, как я
Откройте ваши планы и черт ты свободен
Посмотрите в ваше сердце, и вы найдете любовь любовь любовь любовь
Слушайте музыку с момента, люди танцуют и поют
С помощью всего лишь одна большая семья
И это наш Бог оставил право быть любимой любовь любовь любовь любовь

Так что я, не колеблясь ни больше, ни больше
Она не может ждать Я уверен, что
Там не надо усложнять
Наше время краткое
Это наша судьба, Я твоя

Scooch на более дорогие ближе
И я буду грызть ухо

Я проводил слишком долго проверки мой язык в зеркале
И наклонившись назад, просто чтобы попробовать, чтобы увидеть его более четким
Но мое дыхание запотели стекла
И вот я обратил новое лицо, и я смеялся
Я думаю, что я говорила это нет не лучший повод
Чтобы избавить себя от суеты и просто пойти в зависимости от сезона
Это то, что мы стремимся делать
Наше название наша добродетель

Но я не буду колебаться ни больше, ни больше
Она не может ждать, я твоя

Ну открыть свой ум и увидеть, как я
Откройте ваши планы и черт ты свободен
Посмотрите в ваше сердце, и вы увидите, что небо твое
Поэтому, пожалуйста, нет, пожалуйста, нет, пожалуйста, не
Там не надо усложнять
Причина нашего времени является краткое
Это о данной этом не может быть судьба, я твоя!

Просто я такой пришла из тьмы
И сама сама не знаю, почему
Эти боль и ужас мне нужны,
Чтоб дорогу отыскать к нему...
Я рвалась вперед сквозь холод лет,
Позабыв о жизни и мечтах.
Только счастья в жизни этой нет,
А надежды превратились прах...

Безумным фениксом взмывать
Из пепла боли
В агонии бессилия стонать -
Законы роли.


Познавши боль, познавши радость,
К чему тебе ещё лететь?
А сны твои - твоя же слабость,
И надо их забыть суметь.
Ты влил до капли, без остатка,
Себя в мечту, которой нет,
Ты ожидал, что будет сладкой
Смесь из любви, дождя и бед.
Ошибка в книге снов фатальна,
Ведь у тебя душа - одна...
Под крики проводов финальных
Допей свою мечту до дна,
Разбей об пол бокал прозрачный,
Забудь года, что жил мечтой.
И с этих пор не будет мрачным
Зерцало неба над тобой.
Как феникс, бьющийся в припадке,
Сожги свой мир, сожги дотла -
И на листе бумаги гладкой
Создай мечту, где есть весна.



Опять душа моя полна сомнений-
Взмываю в высь и падаю во тьму.
Но золото нарядных оперений
Для взглядов любопытных берегу.

Я - птица Феникс, Мати всем пернатым,
Знак совершенства на груди моей.
Сомненья прочь, взмахну крылом булатным,
И вновь парю над сонмищем страстей.

И силой духа крылья крепче стали:
Я режу ими камни и металл!
Птенцам вольнолюбивой гордой стаи
Мой смертный час дорогу освещал.

Сгоранья миг, прошу тебя, не медли!-
Гнездо своё из трав горючих вью.
Алоэ листья, мирро, кофе стебли
Сплетаю в дар священному огню.

И опереньем золотисто-красным
Я с пламенем сливаюсь-Птица-Жар!
А пепел мой, приемник-Феникс Ясный,
Возложит в Храме Солнца на алтарь.

Они проделывают дыры в моей душе и ковыряются там грязными пальцами с кривыми острыми ногтями...Они не знают этого, даже не догадываются. Считают, наверно, что делают мне добро. Что они самые лучшие. Ваще супер. Чувствую себя куском дерьма, плавающим в таком же дерьме.Такая сука, что даже убить меня противно, правда? Плакать не разрешают. При этом способ остановить слёзы сообщить как-то забывают. Да, я всё делаю неправильно.ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ. Странно, что я ещё живу на этой планете - я этого явно не заслуживаю. На самом деле им всем на меня похуй, ненавидеть они ещё не научились, просто они хотят, чтобы меня не было, чтобы я им не мешала радоваться жизни. Я давно уже хочу сдохнуть, у меня нет силы воли покончить с этим ёбнутым телом, так почему бы просто не убить меня? Или это будет уже чересчур хорошо, я даже смерти не заслужила...Кто-нибудь, кому всё равно, убейте меня, пожалуйста, сделайте доброе дело. (это про родичей...И это было раньше...Так что это можете смело пропускать и считать не относящимся к делу...)


Я тут подумала: после того, как умрёшь, тебя же уже ничего не будет доставать?...Тебя может волновать, что подумают люди о твоей смерти, лишь ДО неё. А потом станет пофиг. Просто уже ничего не будет, и всё. Сложно жить...ещё сложнее умереть...но НЕ ЖИТЬ не требует никаких усилий. Страшна не смерть, а УМИРАНИЕ. Сам процесс. Нужно сделать его максимально быстрым и безболезненным. Просто снять упаковку с души. Но разве можно сдохнуть без боли?.. (это про ВСЁЁ остальное и постоянно...Вообще это мои самые обычные мысли)


Я знаю,что это где-то у меня в дневнике уже есть...Но мысли подобные первому тексту приходят периодически во время истерики-психоза...Точнее раньше приходили...А второе вообще копия моих мыслей...Раньше возникали они постоянно...А щас...Я уже ничего не хочу...Постоянный депрес.
нет,я конечно учусь,хотя меня откровенно тошнит от этого!,я каждый день смеюсь,улыбаюсь и мне вроде хорошо,весело....
Так же я постоянно раздражаюсь и злюсь на ирку,на её дебильное поведение и даже когда она себя ведёт более или менее нормально всё равно бесит она меня...
Я вроде ,как мне кажется уже и не люблю её вовсе...Как сказала кирка--Всё это чушь,я просто вбила себе это в голову,привязалась к ней...зациклилась...Но я ужасно её ревную ко всему мужскому рожу...Меня прямо ест всю изнутри...!

Я вся распустилась...у меня нет силы воли...Плохо учусь...В комнате постоянно бардак...
И вообще не представляю,что будет дальше...Меня любая мелочь вгоняет в депрес...
Раньше я либо раздражалась сильно на всё либо меня в слёзы бросало...
А щас уже ничего...Я могу просто посидеть,понять в каком же я дерьме...и зареветь...тихо так...Просто глаза станут мокрыми и слёзы будут теечь-течь-течь... и течь...И самое главное что у меня лицо даже не дрогнет практически...И опять жить не хочется...Просто закрыть глаза и всё............

я почему-то всегда выбирала для себя сложные пути...Я просто мечтала не знать её никогда-никогда,что б она вообще не рождалась,что б она сдохла при рождении или когда маленькой была,чтоб её что-нито задавило...или самой нахрен не рождаться или родиться далеко-далеко,лишь бы не знать её никогда...И я буквально только вчера и сегодня тоже желала,что-то б её переехал Камаз раз двадцать и она дохла в страшных муках...Но она реально лучшее,что у меня было в жизни...И я не хочу такое забывать.....Хотя я уверена,что не знай я её мне жить было бы легче в сто крат...Но я так и не узнала бы никогда настоящей любви и что я би Хд...

Я вдруг недавно поняла...Что парни мне нравятся...но полюбить я их,по-настоящему и искренне,не способна....Я такие чувства испытываю только к девчонкам....Я всё же думаю,что Лида мне всё таки нравится...Ничего не могу с собой поделать))))...Стыдно мне =Р...
Она такая хорошая девчонка...Правильная такая.....Испорчу я её)))Как Ирка меня....Только в отличие от Иры...Лида наверно действительно не Такая...(

я виновата...ты правильно отреагировала,хотя я сказала бы вполне логично отреагироала....только на мне нечего было срываться....дурная привычка...надоело уже...Какой смысл мне теперь с тобой общаться близко,если это означает только бередить старые раны........мне не о чем с тобой говорить и нечего тебе сказать....да и вообще не охота говорить тебе что либо....поэтому я молчу а не игнорирою тебя...ты была моей самой большой радостью...и единственной причиной моего отчаяния и депреса....Но я првда ещё долго не разлюблю теья.......просто не буду об этом говорить.....но ты всё равно знай это...и помни точ то было.....ведь я так старалась подарить тебе всю свою любовь...

Ты ушла, оставив след за собой
И теперь ты стала яркой звездой
Ты ушла, подарив нам весь мир
Что для нас, он как отчаянный мир

Но зачем же такою ценой
Мы хотели пойти за тобой
За небесами ты прячешь свой взгляд
За островами оставила клад
Из детских слез, из печали и снов
С нами твоя любовь

Улыбнись, теплым, летним дождем
Обернись, светлым, солнечным днём
Постучи в наши души мечтой
Сохрани для нас свой образ земной

Белым ангелам машешь рукой
Мы хотели пойти за тобой
За небесами ты прячешь свой взгляд
За островами оставила клад

Из детских слез,из печали и снов
С нами твоя любовь

За небесами ты прячешь свой взгляд
За островами оставила клад
Из детских слез, из печали и снов
С нами, с нами твоя любовь

Что делать, когда ты кого-то любишь, а ему на твою любовь срать? Мучайся, страдай, расшибайся в фарш, бейся головой об асфальт, жертвуй временем, деньгами, здоровьем и гордостью, бегая в грязь, слякоть и холод за цветами и до последнего проси прощения, хоть на коленях, и тебе посрать, виноват ты или нет....лишь бы вернуть, удержать, не потерять....давиться слезами, когда любое неосторожное слово ранит хлеще того же асфальта, об который разбиваешься в фарш.....Но не обольщайся....ему всё равно посрать, ты просто делаешь его жизнь немного веселей,но ты не видишь, что над тобой конкретно ржут....Так не легче ли просто вырвать эту часть сердца, жить дальше с надеждой ещё когда нибудь ТАК полюбить....Надейся, но ТАК уже никогда не будет...


P.S. Тебе...любовь моя...

Что-то грустно как-то......

Может просто я не видв сёдня того кто обычно заряжает меня энергией ипозитивом....Кто дарит мне тепло,смех, радость и желание жить...

А сей час мне холодно...тоскливо...курить охота...



Сёдня в Аське был спам....Типа задай мне один и только один вопрос и я тебе на него честно отвечу...

И я спросила что она ко мне чувствует...

Сказала,что...Преданность,дружбу и привязанность...




Холодно...

Олеся - Ангел

В небе синим горит одинокая звезда
Ты уходишь от меня и я незнаю куда
Ты как птица выше неба взлетаешь к облакам
Ты уходишь от меня
Я теряю тебя ...

Но ты мог превратиться в холодную звезду
Я попробую, достану - прости, не могу,
Я звезду не достану - я слишком мала
Не смогла, неоправдала
И потеряла тебя
Я потеряла тебя...

Но ты мой ангел, ты бы смог меня поддержать,
Прости, я нестану тебя обвинять
Вот только знаешь, больше нет веры в сердце моем
Ты покинул меня,
Ты покинул мой дом...

В небе синем горит одинокая звезда
Ты уходишь от меня и я незнаю куда
Ты как птица выше неба взлетаешь к облакам
Ты уходишь от меня
Я теряю тебя...



Олеся - Охотник

Охотник за мной уже смотрит мне в спину, не пряча свой взгляд.
И все понимают, что я не сумею вернуться назад.
Запас на сегодня, мне больше не надо, и снова в строю.
И слушая песни задушенных злобой я молча стою.
Тёплый дождь - это ли не повод не вернуться в строй.
Тёплый дождь - повод сесть на камушек и призадуматься.
Не проще ли выйти на утренний воздух, дрожа и смеясь?
Стремясь обмануться, что снова жива и не втоптана в грязь.
Но так неуютно под пристальным взглядом умеющих жить.
Я больше не кошка, я все позабыла, что можно забыть.
Тёплый дождь - это ли не повод не вернуться в строй
Тёплый дождь - повод сесть на камушек и призадуматься.

Ошмётки вранья налипают на ноги, мешают идти
И мне до свободной, красивой и смелой расти и расти
В засаленных тряпках, в замызганных кедах с больной головой
Я долго брожу...
Я долго брожу...
Я долго брожу, отмечая свой путь лишь примятой травой
Тёплый дождь...
Тёплый дождь...
Меня расстреляли за то, что я скрытная и не своя.

Мне было предначертано подарить тебе всю мою любовь, всю боль и всю нежность...
Посвятить свою жизнь тебе...
Отдать свое слабо трепыхавшееся сердце в твои сильные руки...
Подарить тебе свет далеких планет, далеких звезд... Солнца...
Ты - мое солнце...

***

Почему я полюбила тебя?
Глупый вопрос...

Я увидела тебя и пропала.
Я увидела твои глаза и пропала.
Ощутила мягкость твоих волос и пропала.
Ощутила твой бивший через край задор и пропала.
Почувствовала вкус твоих губ и пропала.
Почувствовала тебя душой и пропала.
Я вкусила запретный плод и пропала.

Ощутила тебя.

И мне казалось, что это будет продолжаться бесконечно.
И я просыпалась по ночам, шепча твое имя...
И я считала, что основа мира - это ты...
И я думала, что мы будем вместе...
Навсегда...

Нет...
В мире нет ничего вечного...
Любовь - лишь миг...
Боль - вся жизнь...
А жизнь - это интервал в бесконечности...
И боль...

И твое имя...

***
И теперь соль, а не перец...

И миндаль, а не полынь...

И зеленый вместо карего...

И любовь вместо нелюбви...

И жизнь вместо смерти...

И нежность вместо холода...

И тепло...

И ласка...

И ангел вместо дьявола...

И рай, а не ад...

И я просыпаюсь, шепча Твоё имя...

И любовь, а не боль...

А боль... Она придет, но потом...

Но пока я наслаждаюсь жизнью...с тобой

Наслаждаюсь тобой...