В сердце моем война между тьмой и светом, между "оно" и "суперэго", мекжду верой и реальностью... Меня бросает из одной эмоции в другую, из одной крайности в другую, от романтизма к скептицизму, от любви к ненависти и от желания жить полной жизнью к желанию умереть, прекратив трепыхаться...
Гремучая смесь... Не подходи - обожгет!!! И хоть я стараюсь не обжечь Эцуо, он все же замечает, что со мной что-то творится. Пусть списывает на ПМС, хотя до этого далеко. Ни к чему ему знать, что за бои проходят в моей душе?.. Не поймет. Не оценит. Сочтет взбалмошной и инфантильной особой. Ему вообще нет дела до внутреннего мира, он этого не понимает. Так что ни к чему ему это.
Вчера вечером таки вышла проветриться. Примерно час бродила по темным переулкам, выбирая прежде нехоженные тропы... Морозный воздух, все окутывающая тьма и оранжевые фонари вдоль дорог - красота!
А как много энегрии! В земле, в воздухе, в деревьях!
И мысли становятся на место... И уверенность в себе и в завтрашнем дне появляется.
Я слишком много думаю - это вредно для отношений.
[400x746]С этой недели начался пост. Не знаю почему, но я практически ничего не ем. Пост не строгий, можно рыбу, можно подсолнечное масло, можно много всяких вкусностей приготовить, но не хочу. Иногда мой обед - кусочек капусты и морковка, иногда и того меньше - яблоко. Папа сварил винигрет ))) Пытался меня накормить, я отказалась. Я голодна, чувство голода стало хроническим, но я не хочу есть. Забавно, да? Обычно наоборот, не голоден, а хочется что-нибудь пожевать...
Сходила сегодня в магазин, купила продуктов, приготовила соевое карри и потушила грибы с овощами. Было 2 часа пополудни, когда я наложила себе тарелку гречки и немножко тушеных грибов. Съесть смогла только полтарелки - объелась! И жареная пища такая тяжелая! Вкус приятный, но есть совсем не хочется...
Голова кружится... Наверное от давления. Погода пасмурная стоит. А может от недоедания?.. ))) Гы... И в кайф же над собой издеваться! Пост - время очищения. Время покаяния. И мне оно необходимо...
А еще сегодня появились темные круги под глазами. Это значит почки... Если почки перегружены, значит много токсинов выводится, много паразитов убивается. Это хорошо. И скорбный взгляд наличествует - пониженная функция желудка (ну да, на таких-то харчах!). Забавно, к чувству голода привыкаешь... А если совсем не есть, то оно может и вообще пропасть. Может поробовать? А еще заняться бегом по морозу. Босиком ))) В шортиках ))) Бугагашечки!
На днях (вероятно на прошлой неделе), я получила очередное внезапное предложение руки и сердца от пристарелого японца. Подумав до утра, не оставить ли это знакомство как запасной вариант, на случай, если я все же поеду в Японию, решила, что не, ну его нафиг и отказалась. В ответ на мня обрушился шквал обвинений, мол, обманщица, и т.д. Забавный человек ))) Я думаю, он гей - такой манерный весь, а фразы его, как будто из седзе-манги скопированы ))) Чем-то напомнил мне моего Олежку. Общаться с ним интересно, сегодня полдня переписывались. Как раз настроение у меня подходящее - снова мысли об Олежке, о безысходности и любви, скрепленной кровью... А думать об этом не стоит - я ведь не могу знать наверняка, что притяжение в этой области не работает. И я ведь не хочу этого на самом деле?.. Или хочу?.. Лучше думать "хочу замуж по любви" и старательно визуализировать счастливую жинь возле моря в теплой солнечной стране с любимым мужем и детьми.И почему всю эту идилию я готова променять на одну-единственную роковую встречу с Ним, моим убийцей?.. Любовь зла )))
А еще слушала Флер сегодня (спустя много месяцев) и поняла, что скоро сбудется для меня песня "Качели". Вот интересно, слушая музыку, слушиваясь в смысл, сопереживая, мы прытигиваем такие же ситуации? Это правдоподобнее чем "пророчесткие песни"...
Хочу снега! Холодного, леденящего снега и морозного воздуха. Белого, пушистого снега, падающего за окном и укращающего все вокруг. Хочу лежать в этом пушистом снегу и смотреть в пронзительно синее небо сквозь переплетение ветвей!
Хочу мороза, посильнее, чем был тогда в Новосибирске, когда мне невыносимо стало находиться в доме, где я не нужна и мешаю, и я пошла на улицу, в 30-градусный мороз, в 11 ночи, ища освежающего холода, которого я так и не нашла... Я шла по незнакомым улицам чужого города, не выбирая направления, куда глаза глядат. Я бродила по снежному городку, сидела на снежном заборе, лежала в снегу и на спине, и на жевоте, опуская лицо в ээтот пушистый снег, пытаясь замерзнуть, но не могла. Слишком яркое пламя негодование горело у меня в груди, слишком сильно пылали щеки, чтобы снег их мог остудить... Поэтому хочу еще большего мороза, обжигающего, отрезвляющего, леденящего.
Признаться, устала я от крашенья-рисования. Сделаю небольшой перерыв. Когда начинала, думала, сразу же за стол возьмусь, но пока что силы на это кончились. Вчера поубирала в комнате, насколько это возможно (при ремонте бардак жуткий! Сил нет!), теперь хоть ходить есть где (а то раньше приходилось все перепрыгивать).
Сегодня позашивала вещи, до которых давно не доходили руки... Такое ощущение, что невозможно, все-таки, переделать все дела, чтобы, так сказать, с чистой совестью почить на лаврах или там уехать куда... Пока одно сделаешь, накапливается другое! Видели бы вы, какая гора посуды накопилась, пока я все свое время посвящала шкафу!!! Часа 2 вчера мыла...
Пожалуй, можно заняться оформлением визы. Сфоткаться или отфотошопить какую-нибудь из фоток (поместить на белый фон), заявление дописать и распечатать... Справку в ДНУ взять, что я там учусь... А потом в Киев...
Это еще не окончательный вариант, но уже хоть есть, что показать.
Вот, как он выглядел раньше:
А вот, как он выглядит сейчас:
Сегодня выходной, так что папа мне распилил реечки и просверлил дырочки для ручек. И хотя вчера я уже остановилась на вензельном дизайне и даже лекала повырезала, сегодня, приложив реечки, поняла, что хочу розы. Причем, как бывало раньше в художке, на белом (практически) как лист бумаги пространстве дверцы увидела эти самые розы, и быстренько зарисовала эскиз.
Только вот мой хитрый план получения цветной краски провалился. Я надеялась развести мою основную краску с акварелью, и так получить нужный цвет. Так я в художке в последние годы рисовала (писала) гуашью. Белая водоэмульсионка +акварель. Самой гуаши там всего 6 цветов - гораздо сложнее подобрать тонкие оттенки, а с акварелью гораздо проще. Верхняя краска моего шкафа тоже на водной основе, так что я думала, проблем не будет. А они взяли и возникли... Основная краска как будто нейтрализует все остальные. Сколько я не бухала в нее акварели, результата ноль. Гуашь свою старую я выбросила уже - она совершенно заплесневела. Так что как бы бу...
Никуда выходить не хотелось, причем отчаянно не хотелось, напротив, хотелось сидеть дома и рисовать - а нечем. В итоге я плюнула на все условности и начала патинировать реечки голой акварелью. Деревяшку вскрыла основной краской, и когда она высохла, коричневой акварелью и черной тушью прошлась, особенно по углублениям, аккуратно попротирала мокрой тряпочкой, попромакивала - все по науки - красота получилась!!! А потом вдруг захотелось еще и золотистой краски добавить (тоже в акварельном виде у меня есть), так что я плеснула в нее водички (она из акварелек сухого типа, нужно сначала воды капнуть, подождать, только пом будет хорошо браться), и прошлась по углублениям, плавненько сходя на нет, чтобы уже не переводить такую ценную краску стиранием. Получилась вообще бомба!!! Вид эдакой древней, стершейся позолоты. Круть! И не вульгарно, как будь оно все золотое, и по тональности подходит, и не так безжизненно, как без золотинки. Надо будет завтра купить лак для дерева и вскрыть всю эту прелесть, ибо акварель - штука смываемая, да и золотинки держатся не крепко.
У меня прям такой эмоциональный подъем! Всякие сложные размышления, из-за которых подвисает систем, угнетают, а реальные действия и результат - придают решимости и энергии! И запах акварели навевает столько воспоминаний... Ностальгия!!! Творчество - это мега круто! Когда не просто копируешь чужое, а создаешь что-то свое, самобытное, то, чего душа просит!!! Потрясающее ощущение! Сублимируем невостребованное либидо в полезную креативную энергию!!! Особенно здорово рисуется под Бакуман. )))
Только что же мне делать с розочками?.. Точнее, из чего их делать?.. Купить, что ли, акриловую краску завтра?.. У нас в ближайших магазинах есть только белая, и отдельно для нее пигменты. Один цвет стоит 13 грн., его можно размешать с литкром белой краски. Один - может и не дорого, но мне-то больше надо! И литр мне ни к чему, сколько там тех роз! Как минимум... желтый, зеленый, розовый... Хотя еще нужен темный, типа терракота, для тенюшек розы... Хотя, если четырьмя ограничиться, пожалуй,выйдет дешевле, чем лепнина... Может в эпицентре есть уже готовые баночки с цветными акриловыми красками?.. Если дело с розами пойдет хорошо, можно будет и на зеркалах нарисовать их, только уже, конечно, в другой стилистике, в витражной технике *мечтательное лицо*.
[400x483]С таким обостренным перфекционизмом в вопросах выбора сложно. Когда выбор пустяковый - легко определиться. Когда речь касается чего-то расходуемого, пополняемого, заменяемого... А вот когда выбираешь что-то серьезное, дорогое, или, тем паче, "на всю жизнь" - тут вообще система зависает ))) Или лучше (((
Я скоро выйду замуж. Я чувствую. Вот только за кого?.. Кого мне выбрать? Кого я выберу?...
Я слишком полагаюсь на свое "шестое чувство" при выборе одежды и т.д. - если вижу, что мое - сразу покупаю. Но если моего нет среди предоженных вариантов, то как бы ни был широк ассортимент, мури (бесполезняк) - я буду стоять хоть 2 часа, не способная определиться. Когда в Новосибирске я выбирала шапку (а мне они все не шли), продавщица сказала, что-то типа того, что если я так буду выбирать мужа, то это вообще ппц. Я тогда еще фыркнула ))) А ведь так и получается. Может просто "моего" нет в списке пока?..
Мне продолжает регулярно сниться мой одноклассник. Уже полтора года. И сегодня снился, и вчера... Зачем? Почему?.. Я даже попыталась связаться с ним как-то ненавязчиво, покоментила фотки в контакте... Наверное слишком ненавязчиво - он и не заметил. Раньше мы жили в одном доме, в соседних подъездах, и то пересекались редко, а теперь, похоже, он живет отдельно. Может даже с девушкой (ведь должна же быть у него девушка). Ах, как бы мне хотелось стать настоящей женщиной! Чувствующей свою женственность, умеющей пользоваться женской силой, умеющей соблазнить любого мужчину, знать все эти женские приемчики, которые так тщательно держатся в тайне... Хочу быть нимфой, сереной, русалкой... Хочу околдовывать, водить вокруг пальца, сводить с ума!.. Ах!..
Шкафчик я докрасила еще вчера, теперь пришло время самого интересного, но и самого сложного этапа - декорирования. Сложного потому, что со своим перфекционизмом мне не достаточно просто красиво сделать, мне нужно самое лучшее!
- Строгие и сдержанные рамочки на каждом ящичке - золотистой краской на узких, реечками на больших (примерно как та фотка, что я постила уже с бежевой тумбочкой) - классика.
- Узоры, вензеля золотисткой краской
- Тагильские розы (как на прошлом видео)
А как же выбрать из стольких вариантов (по сути равных, хоть и разных) лучшее?.. Загвоздочка...
Сегодня ездила на Курчатовский рынок в поиске декоративных элементов, типа лепнины или резьбы по дереву, и таки нашла в переходе нечто такое. Лепнина из искуственного дерева, выглядит потрясно, стоит немеренно ))) Хотя меренно, конечно, но накладно. И выбор велик, так что копилка потрясающих идей пополнилась еще шире )))
Мелкие завитушки стоят гривен по 10, крупные - по 50-100, так что сильно не пошикуешь.
Нашла потрясающие мастер-классы по декорированию мебели.
1) Очистка шкафа от старой краски, окраска его техникой кракелюр (декоративные трещенки):
2) Роспись мебели акриловыми красками. Техника двойной мазок. Тагильская роза.
3) Роспись на стекле акриловыми красками, техника витраж.
Вчера ездила в эпицентр, провела там полдня, и купила коврик для ванной, ручки для шкафа и то, что нужно для его покраски.
Сегодня весь день ушел а то, чтобы из шкафа вытащить содержимое и разобрать его (насколько нужно для дела). Все готово к тому, чтобы начать процесс превращения лакерованного шкафа темного дерева в шкаф моей мечты цвета слоновой кости, с лепниной и вензелями. Надеюсь, все получится отлично!!! Но начинать буду завтра, потому что сегодня уже темно, а едкие процедуры лучше проводить на балконе.
Первым этапом будет обработка шкафа очень едкой щелочной жидкостью, чтобы если не снять, то заматировать лак и улучшить его сцепление с краской. Для меня это самый страшный этап, потому что по инструкции:
- дышать нельзя
- если капля попадет на одежду, немедленно одежду снять
- резиновые перчатки - само собой разумеещееся
- жидкость нужно нанести, подержать 1-2 минуты для разъедания, а потом "сполоснуть водой".
- растворитель нельзя выливать в почву, водоемы или канализацию, а утилизировать "согласно законодательству".
Итак, придется проводить процедуру в противогазе, а дышать в нем трудно, да и смотреть через эти стеклышки не легче. Как можно "сполоснуть" ДСП (которое впитывает влагу и коробится), да еще на балконе - загадка... Наверное возьму ведро с водой, черпак, и тазик. [показать]Буду над тазиком поливать детальки водой и быстро вытерать насухо тряпкой... Куда потом эту смытую воду девать - загадка. Если в канализацию нельзя... Может быть нельзя в чистом виде, а так сильно разбавленную можно?.. Квест еще тот!
Второй этап - грунтовочная краска. Она у меня на алкидной основе, значит, наверное, будет вонять. А сушить нужно примерно при 25 градусах, т.е. на балконе нельзя, там почти мороз. Особо проветривать квартиру тоже не легко, ибо холодно... Сохнет сутки.
Третий этап - самый вожделенный - сама покраска. Тут уж краска на водной основе, так что можно будет спокойно, в тепле и уюте наводить красоту. Раз основа водная, можно будет отлить немножко, подмешать акварели и запатинировать, нарисовать "углубления", узоры и вензеля. Пока мне не удалось найти желанные украшения на фассад (лепнину, реечки из дерева...), но нужно будет пройтись по мебельным магазинам. Хочу сделать нечто похожее на фотку справа. Ручки, кстати, я именно такие купила, только там еще цветочек нарисован нежненький. Забавно, что ручки купила вчера, а эту фотку нашла сегогодня. Вообще сегодня понаходила кучу фоток с теми ручками, из которых вчера так долго не могла выбрать!
На днях написала громадный пост, а браузер неожиданно закрылся и он пропал. Даже в черновиках не сохранился. Так досадно было, что ничего не хотелось писать несколько дней.
Моя паника по поводу Японии прошла, хотя окончательного решения я не приняла. Оформлю пока визу. Если дадут - подумаю дальше, не дадут - все ясно. В любом случае с японской визой в загранпаспорте гораздо проще получить любую другую.
Мысли переключились на ремонт в комнате. 2 года уж прошло с его начала - пора довести до конца. Вообще я в последнее время делаю все те мелкие и не очень дела, которые долго откладывала на потом. Такое ощущение, будто завершаю все перед концом нынешней жизни. Забавное чувство )))
Так вот, я, кажется, наконец-то определилась с тем, какой хочу свою комнату видеть. В целом, думаю, когда покрашу мебель в цвет слоновой кости и постелю бежевый ковер - станет значительно лучше! Потом можно будет и декором заняться - развесить картинки по стенам, обои переклеить, может, потолок натянуть... Добавить точечное освещение...
Даже если я и кардинально переменю место жительства в ближайшее будущее, все равно это лучше делать, когда все дела завершены, с чувством выполненного долга. Мне ведь этого так давно хотелось! Опять же, в последнее время приобретаю все то, что мне давно хотелось, но не имелось. Шифоновые платьица (особенно белое и розовое), вечерние платья, розовые украшения (сделала себе на днях из искусственного жемчуга и стразов), эльфийские серьги (тоже сделала наконец!)... Причем, вот получаю это, давно желанное, и понимаю, что может быть оно мне даже никогда не пригодится, но теперь это желание меня больше не держит, и я освободилась от очередной оковы... Например, сделала все те украшения, которые мне давно хотелось иметь, теперь, вроде бы, полная коллекция, и я понимаю, что вполне могу теперь совершенно от украшений отказаться. Сложно передать это чувство. Знаете, это как умирать приятней, когда сделал все, что хотел, добился всего, что хотел, и никакие незавершенные дела не держат тебя на земле. А тут может быть не умирать - а просто начать совершенно новую жизнь?..
[показать]И я не имею ввиду Ёшинори с его Японией... Это один из реальных, четко обозначенных путей. Об остальных вы тоже знаете из прошлых записей. Скоро моя жизнь изменится. Кардинально изменится. Хотя и от абсолютной точки я бы не отказалась. Если закон притяжения действует для всякого сильного желания, то рано или поздно я притяну и то, самое сокровенное самое желанное, которое столько раз визуализировала, представляла, рисовала и даже писала рассказы о себе и том, как оно исполняется... Может ли быть такое, что его невозможно притянуть потому, что оно несет мне вред?.. Ведь притягивают же люди к себе болезни, несчастья, даже катаклизмы! Своим страхом притягивают, правда, но разве не безразличны вселенной типы испытываемых эмоций?! И если даже менее желаемое осуществляется, то, может быть и это осуществится, когда придет час… Аж сердце сжимается в сладостной муки при этой мысли!
Воистину, если вести себя так, будто чувствуешь что-то, то на самом деле это почувствует\шь, и если говорить все время, что тебе это нравится - на самом деле понравится...
Значит я так и осталась глиной, как до сотворения?..
Попробоавала сегодня заполнить визовую анкету. Из информации не хвататет только времени отбытия и авиалиний.
Долго искала билеты подешевле из Японии, но результаты не утешительные. Почему-то, когда ищу билет в один конец Токио-Киев, билет сотит от 20 000 грн (минимум, что удалось найти - 9 с чем-то). А если в оба конца - от 7 500. Где логика?!.. Дело в том, что (если я таки решусь поехать в Японию), Ёши мне купит билет в один конец. А если я не захочу таки выйти за него замуж, мне придется как-то за собственные средства возвращаться. Так что даже план "просто повидать Японию" выходит не таким уж удачным. Конечно, по истичении срока визы, если у меня не будет денег на обратный билет, меня по-любому депортируют, но это отнюдь не лучший из вариантов.
Масахиро все просит его дождаться... Только мне бы хотелось рядом с собой видеть сильного и решительного мужчину, который способен и защитить меня и порешать всякие практические вопросы, в чем я слаба. А он слишком похож на меня.
С Эцуо в последнее время не ладится. У него стресс, у меня депрессия... Вчера сказала ему, что мне некий японец сделал предложение и я его рассматриваю. Эц с холодным видом ответил, что это мое право и он уважает мой выбор. А когда я сказала, что все это не правда, и я просто хотела посмотреть на его реакцию, то взгляд сразу потеплел и стал прям нежным, и он сказал, чтобы я больше никогда так не делала. Но сомнения у него остались. И сегодня мы слегка поссорились. Вообще, что себя обманывать? Ну и что, что он мне очень нравится, если любая искренняя эмоция или реакция с моей стороны воспринимаются им негативно? Я уже знаю, как ему нравится, но это требует от меня постоянного конроля и изображения из себя того, чем мне быть неприятно. Так зачем это делоать? Темболее, что практически все остальные мужчины приходят в восторг от моего естественного поведения, и я прям, можно сказать, кожей чувствую, как очаровываю их, и это ощущение потрясающие! Так может, лучше всегда быть с человеком, для которого ты и твое естественное поведение - предел совершенства?! Ах, какое это наслаждение, чувствовать, что ты нравишься, особенно если он не позволяет себе бестактности, пошлости, вольности.
А еще я начинаю серьезно задумываться над тем, а не выбрать ли, все-таки, М?.. В последние 2 раза, как мы видились, он совсем не раздражал меня. Может быть, когда он волнуется, то начинает вести себя так нееестественно, что действует мне на нервы?.. Ведь в начале нашего знакомств он мне нравился.... Конечно, его фраза о том, что мужчины в его семье никогда не проигрывают, сказанная в ответ на вопрос: "Почему ты продолжаешь приходить, если мы давно расстались?" оскорбительна. Я не согласна, чтобы моя жизнь и судьба были неким призом победителю! Это вам не медаль и не кубок!
Я чувствую, что скоро выйду замуж. И что дети не за горами. Я как будто физически чувствую еще отсутствующее на безымянном пальце кольцо! Только кто же он, моя избранник?.. Кто он?.. Как понять?.. И на какую из дорог ступить?.. И как понять, с кем я смогу построить счастливую семью?..
Ведь бывает так, что люди женятся по огромной любви, а потом она проходит, или трансформируется во что-то иное, и как будто снимаются с глаз розовые очки и пелена пропадает, и начинают замечать друг в друге недостатки, которых раньше не видели - и разводятся. А бывает и наоборот - женятся люди без особой любви друг к другу, так, просто с симпатией, живут в месте год за годом, и отрывают друг в друге все больше хороших сторон, все больше положительных черт, ссорятся, притираются, и рождается огромная любовь, которая растет и растет с каждым годом, и становятся два человека одним целым! Не так все в жизни однозначно... И никто не знает, куда их заведет жизнь...
[400x400]Сегодня в 7 утра мне позвонили из курьерской службы и сообщили, что в течении дня завезут пришедций на мое имя покет. Какие, все-таки, шустрые эти ребята из EMS! Всего дня 4 прошло! А я-то наеялась, что у меня есть недели 3 на размышления... Сегодня рассказала папе за завтраком. Первое, что он сказал: "А как же я?", потом, помолчав, добавил, что, конечно, мне нужно устраивать свою собственную жизнь... Блииин!!! Как мне вообще могла прийти в голову мысль выйти замуж за иностранца и уехать так далеко, оставив папу совсем одного здесь! Он у меня такой хороший! И моя обязанность, как единственного ребенка, заботиться о нем, когда он состаритвся. А ему уже 50, хоть он и выглядит значительно моложе, качается и следит за здоровьем... Все равно! А уеду я - и кто поможет ему в старости? В Сирию я не захотела из-за этого, а чем Япония лучше?! Неет, замуж за японца отменяется! Тем более, что никакой такой любви пока нет. К тому же, я хочу, чтобы он нянчил своих внуков - он так хорошо ладит с детьми! Как же без этого?!
А еще сегодня с утра падал первый мокрый снег...
[400x277]Как в этом году осень соответствует украинским названиям месяцев! В жовтень (октябрь) листья пожелтели, и как только наступил листопад (ноябрь), ударил мороз и они быстренько опали.
Сегодня документы для визы в Японию уже прибыли в Киев. По Украине они, надо думать, будут ехать дольше )))
А еще сегодня утром я ходила к зубному. Пытки длились 3 часа и стоили мне огромных денег и нервного срыва. Даже дневной сон не помог восстановить эмоциональные силы. Теперь мне 3 недели нужно будет полоскать и мазать гелем распанаханную десну, и я бы не сказала, что вообще довольна результатом. Может, стало и лучше, но не максимально, и явно не стоило таких затрат (моральных и финансовых). Зато порадовала новость, что все живые зубки здоровы. Они у меня умнички.
Кстати о зубах. Я вот уже недели 2 как полощу их по вечерам перед сном перекисью водорода. Отличная штука! Во-первых отбеливает, причем вреда для эмали я не чувствую. Отбеливает заметнее, чем даже подсолнечное масло, которое вытягивает всю каку из зубов. Например летом, когда я поем много кисловатых ягод или фруктов, разъедающих эмаль, мне становится больновато жевать, или просто чувствительно. Я обычно на этом моменте чищу зубы, держу пасту подольше на них, и несколько часов ничего больше не жую. Так вот, после перекиси ничего подобного нет, так что эмаль в порядке. Более того, еще месяц назад, когда у меня заболело горло и я полоскала его перекисью (кстати, не поверите, но тоже гораздо лучше помогает, чем все фурацилины, сода-соль-йоды, ангинграны и прочее! 2 раза пополоскала (утром и вечером) и как будто никакого воспаления и не было!), так вот, когда я полоскала горло перекисью, она, конечно, попала и на зубы, и два из них так ощутимо защипали или закололи - не знаю, как бы вернее передать, т.е. там был какой-то нехороший процесс. Который после перекиси тоже чудесным образом исчез, причем уже при моих ежедневных полосканиях ничего подобного не возникало, никакой чувствительности, только забавное пузырение. И сегодня, когда зубной осмотрел мой рот, оказалось, что все зубки здоровы.
Из-за этого, отчасти, у меня и возникли трения с зубником. Мои зубы заметно отбелились, причем, что логично, кончики, которые тоньше, отбелились сильнее, чем основания. А пломбы какого были цвета - такого и остались. И вот я хотела, чтобы он мне подогнал зуб по цвету под эти белые кончики, а он его сделал даже темнее, чем рядом стоящая пломба. При чем заявил, что если я хочу переделывать, то это же новый расход материала и времени, и придется платить в 2 раза дороже (а куда дороже?! Итак 730 грн. за зуб получилось!!!). И я сидела, не зная, что мне делать. Я вообще к нему потому только и пришла переделывать зуб, чтобы сделать его светлее. Все остальное меня устраивает. А промучиться 3 часа, заплатить кучу денег и уйти с тем, с чем пришла - это вообще безобразие! Короче не знаю... Нужно будет утром на свежий взгляд посмотреть...
После зубного я сходила в аптеку, купила травок-полоскалок и завалилась спать. Проспала 2 часа, но это не сильно помогло. Общаться ни с кем не хочется (у меня ж теперь толпы иностранцев в скайпе добиваются общения!), ни смотреть ничего, ни играть... Помыла полы в кои-то веки... А еще со вчерашнего дня я ввела себе за правило не уходить с кухни, пока посуда не помыта. Забавно ))) Конечно, торчишь там подольше, но зато всегда
Так интересно, стоило появиться реальной возможности уехать в Японию навсегда, как сразу удивительно мило стало все вокруг! Такой родной город, Украина, которую я еще не посмотрела, хотя живу тут столько лет: Днепропетровск, Киев, Одесса, Умань, Крым - вот и все посещенные мною места! А близость к Европе и возможность на автобусе проехать ее, которой я еще не воспользовалась! Здесь мне есть где жить, а японцы в большинстве своем арендуют жилье и каждый месяц платят большую ренту. Ну что ж, даже если я в итоге не поеду туда, все равно сама такая возможность дала мне потрясающе острые эмоции, как глоток свежего воздуха над пропастью!
[300x242]Ехать ли?.. Ёшинори сегодня отправил пригласительные документы по EMS, они придут недели через 2-3. Он хочет на мне жениться. Раз по 5-10 раз за разговор спрашивает, выйду ли я за него. Я отвечаю уклончиво, мол, посмотрим, может и выйду. Уже начались всякие поползновения на эротишные разговоры. Дело, наверное, не в бестактности Ёши (в чем японца заподозрить, как правило, невозможно), а в моей сексуальной привлекательности, к которой я никак не привыкну... И по-старинке мне такие разговоры крайне неприятны. А еще я четко осознала, что хоть он и прикольный и милый дядька на уровне обычного общения, но я не хочу, чтобы он ко мне прикасался. Фу. И хотя 38-39 лет - еще не старость, а уж тем более для как правило моложавых азиатов, но выглядит он старше своих лет, и на лбу уже небольшая залысинка...И нужно четко понимать, что если я приеду в Японию, мы с ним не в пятнашки будем играть. Да и надежды на постепенное развитие отношений тоже уже нет, учитывая скорость появления этих эротишных разговоров. Да и если посмотреть с практичной точки зрения, все не так уж радужно. Квартирка маленькая, тесненькая. 3 комнаты, но размером с нашу кухню. Его зарплата - 200 000 ен, что по официальному курсу - 20 000 грн, но учитывая, что Осака очень дорогой город, то по возможности что-то купить - это как 2000 гривен. Примерно как папина зарплата. И смысл, спрашивается, менять шило на мыло? Тем более, что в чужой стране значительно труднее устроиться и ты никому не нужен. Конечно, если большая любовь, то все эти вещи не имеют значения, но за неимением любви остается голвый расчет, а тут его нет.
Поехать по приглашению Ёширони и за его счет, с намерением встретиться с Масахиро или кем-то еще - не этично. Злоупотреблять верой человека - очень скверно и плохо сказывается на карме. Пообещать ему, что выйду за него, а ехать с четким намереньем просто посмотреть Японию и вернуться домой через 3 месяца - тоже злоупотребление доверием. К тому же, право же, лучше за поездку заплатить деньгами, чем постелью.
Да и, сказать вам честно и откровенно, не то, чтобы я сильно хотела в Японию. Раньше это было прям заоблачной моей мечтой, но на данный момент она уже довольно-таки перегорела. К тому же, я пересмотрела столько аниме и дорам, что у меня стойкое ощущение, что последние годы я именно там и прожила, - Японию я видела больше, чем Украину. Так что такой ценой туда ехать...
К тому же, Ёшинори (что логично, в общем), купит только билет туда. А билет стоит тыщ 6 нашими. Есть, в целом, и такой вариант: приехать в Японию и устроиться в какой-нибудь хост-клуб. Они там и жилье предоставляют, и питание, и зарплата весьма неплохая - и все это без оказания интимных услуг, просто за разговоры. Отличная возможность подзаработать и на обратный билет и вообще. Тоже, что правда, не этично сразу так планироватьНо на случай ссоры - отличный вариант. Правда, краткосрочная виза не дает права работать, но ведь мы никому не скажем, правда ^_~?
Есть, конечно, и такой вариант, что я поеду в Японию, и там познакомлюсь со своим будущим мужем. Это будет хорошо и с точки зрения кармы. В Украине все девушки умопомрачительно красивы, и я не самая яркая из этих взезд. Но впонии я буду звездой, хоть, пожалуй, и не такой яркой, какой бы я была на Кавказе ))) Японцы обожают европиоидную красоту, большие глаза, светлую кожу, волосы светлее черного и нечерные глаза.
Ну да ладно, мне же не завтра выезжать - поживем-увидим!
Сегодня общалась по видеосвязи с Ёшинори. Он выглядит очень милым и добрым. И когда я с ним разговаривала, что-то во мне шевельнулось. И я согласилась приехать к нему в Японию. Конечно, еще есть пути отступления, но завтра он отправит документы для визы. Насколько я поняла, от меня кроме этих документов потребуется только паспорт, 2 завявления и фотки. Билет Ёшинори оплатит после получения визы. Смогу пробыть в японии 3 месяца по краткосрочной визе, и если мы поженимся - то просто поменяется статус визы с краткосрочной на визу жены.
Это похоже на сумасшествие! Ёшинори хочет, чтобы я приехала как можно скорее, например в декабре. А я бы хотела застать весну. Есть вероятность, что это будет моя единственная поездака в Японию и через 3 месяца я благополучно вернусь домой. А зима в любом городе - далеко не саомое красивое время года. Если бы я поехала в феврале - застала бы март и апрельское цветение сакуры. В целом, пока документы придут по почте. пока оформят визу, вероятно где-то так и получится. У меня стойкое ощущение, что судьба ждет меня в какой-то другой стране, что мой Путь зовет меня.
Ну а пока у нас будет время пообщаться в Скайпе и лучше узнать друг друга. А еще время для наращивания знакомых в Японии, для вспоминания японских иероглифов, а еще обязательно нужно будет заказать проездной, чтобы была возможность поездить по стране, посмотреть достопримечательности.
С Масахиро тоже сегодня общались по вебке. Но общаться с ним все труднее. Он негативист, рассказывает мне, как все плохо, что если я стану его женой, мне неприменно придется работать по 8 часов в день, ибо жизнь японца тяжела, и если я не начну реально смотреть на вещи, то ничего у нас не выйдет, и сразу прогнозирует худшее - что ж, похоже это худшее он и получит по закону притяжения. А жаль, он в целом неплохой человек. Я могла бы сделать его счастливым...
У Эцуо стресс. Он 3 недели болел, при этом тяжело работая, не позволяя себе отдых, и сейчас тяжелая работа продолжается. Мы общаемя уже не каждый день и понемногу. Если раньше мы говорили часа по 4, то теперь это где-то полчасика. Будет очень здорово, если я увижусь с ним до поездки в Японию, чтобы уже знать есть ли он в числе моих возможностей, или он в моей жизни "для массовки"?.. Потому что я бы все же выбрала его, если такой выбор есть.
[300x261] Забавно наблюдать, как работает в мелочах сила притяжения желаемого. Вот например, в понедельник я позвращалась домой после университета и покупки бусинок, и когда вышла на своей остановке, захотелось мне како-то вкусняшки. Причем не печенья, не конфеты, а чего-то необычного, причем я четко представила, какой хочу вкус и текстуру, но не знала, что это может быть, потому что похожего не ела. Оно должно быть мягким, нежным, сладковатым, но не приторным, с кислинкой и каким-то фруктовым ароматом. Зайду ка, думаю, в магазин сладостей, хотя, повтаряю, ни как выглядит то, что я хочу, ни как называется - я не знала. И только я захожу, как продавщица мне с восторгом начинает рассказывать, какую классную новинку они получили! Она не стала вдаваться в подробности, но я почувствовала, что это то, что я ищу и доверилась судьбе ))) Купила 4 штучки этих... пироженок?.. с нелогичным названием "шарлотка с яблоками". А когда дома попробовала - оказалось, что это точь-в-точь то, что я визуализировала. 2 нежных полушария бисквита, тающего во рту соеденины взбитыми сливками, а сверху это все полито кисленьким ананасово-яблочным джемом. Вселенная такая замечательная!!!
Может быть и этот японец Ёшинори - реализация моего желания "Хочу замуж зарубеж"?.. Это, конечно, не первое подобное предложение руки и сердца, но раньше я слишком была сосредоточена на мечте о прекрасном принце, идеальном для меня, об огромной любви - одной на всю жизнь, что не рассматривала подобные предложения серьезно. Хотя... М вот, тоже, точнейшая реализация моего запроса. Только в запросе я не уточнила самого главного - взаимной любви. Я просила только, чтобы он был порядочный, не пьющий, не курящий, симпатичный, перспективный и очень меня любил. Так и вышло, но мне так и не удалось полюбить его... И Дракон был точной реализацией моего запроса, опять же, плохо сформулированного. И Б... Сложно в одном предложении умевстить все аспекты и ничего не забыть. Хотя все эти варианты позволяют лучше понять, чего же на самом деле мне хочется.