- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ...
В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!
- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.
- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.
- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.
Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Вчера, моя мама (бывший директор школы) возвращаясь из магазина, радостно:
- Представляешь, встречаю, бывший ученик - помнит таки! Был ведь дуб-дубом, еле школу окончил - а сейчас лейтенант милиции!
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Бля, пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съебалась, значит все зааебись.
я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричит парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грит базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца
Еще зимой создал тему в форуме:
давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это.
Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220.
Удачи во всех ваших начинаниях.
ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал...
ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?
ххх: на кухне.
ууу: о_0 ты кто???
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".
adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегородками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, кто-то моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою,
[300x225]
Завтра день ВДВ, и папа вместе с друзьями уехал загород, где будут показательные прыжки, шашлыки и всякое такое. Вернется завтра вечером. Если бы раньше сообразила, можно было бы в клуб сходить с Наташей. Сейчас, наверное, уже поздно...
Эту песню я тоже нашла здесь, на ЛиРу и... влюбилась! Я даже слов не слышу за красотой голоса! А слова тут такие:
Пронзил мне сердце в час ночной
Сон вещий огненной стрелой
Мир вспыхнул словно сущий ад
Никто ни в чём не виноват...
Так небо прокляло любовь
И слёзы превратились в кровь!
Всей правды лучше и не знать
Так легче жить и умирать
В сад гордых роз любви моей
Пришла зима, снег и метель
И демон шепчет мне во мгле
Что верности нет на земле
Тех, кто забыл про Божий Суд
Проклятья мёртвых роз найдут!
Мой ангел крылья распростёр
Но знаю, ждёт меня костёр
От злой судьбы бежать нет сил
Хранитель мой, меня спаси!
И день и ночь покоя нет
Пусть карты мне дадут ответ
Я в жертву принесу себя
Я стану казнью для тебя
Тот сон мне правду рассказал
Меня ты предал, ты мне лгал
Будь проклят лживых клятв обряд
Пусть роз шипы наполнит яд!
Мой ангел крылья распростёр
Но знаю, ждёт меня костёр
От злой судьбы бежать нет сил
Хранитель мой, меня спаси!
Спаси меня от одиночества
Спаси от тёмного пророчества
Прóклятых карт известна масть
Хранитель мой, не дай мне пасть
Я буду лгать самой себе
На зло врагам, на зло судьбе
Любить и ненавидеть вновь
Пока бежит по венам кровь
Сама приму свой тяжкий крест
И пусть мне не видать небес!
Ответь хранитель мой...
Ты здесь?
Хранитель мой, меня спаси!
Спаси меня от одиночества
Спаси от тёмного пророчества
Прóклятых карт известна масть
Хранитель мой, не дай мне пасть
Я буду лгать самой себе
На зло врагам, на зло судьбе
Любить и ненавидеть вновь
Пока бежит по венам кровь
Сама приму свой тяжкий крест
И пусть мне не видать небес!
Скажи хранитель мой...
Ты есть?
На днях нашла на ЛиРу новую песню Флер, которую еще не слышала. И она уже съела мой мозг, а теперь требует добавки ^_~ . Любимые слова из этой песни:
Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть!
За углом начинается рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть!
– ... не будет преувеличением сказать, что у нас элитарный клуб. Как Вы понимаете, мы не афишируем свою деятельность, поэтому люди чаще всего находят нас по рекомендациям. Мы тщательно отбираем кандидатов, и наше постоянное членство стоит весьма дорого. Но первое посещение всегда свободно и бесплатно.
– Типа, любой может к вам записаться, что ли? – удивился Коля.
– Мы исходим из ницшеанского принципа изначальной порочности человеческой натуры, поэтому полагаем, что в каждом индивидууме достаточно грязи, чтобы излить ее в мир.
– То есть, вы считаете, что все люди больные на голову извращенцы? – спросил Коля, – Даже те, кто об этом не подозревает, верно?
– Именно так. Мне нравится Ваша экспрессия и прямота. Это так непринужденно и естественно, – бледная особа на ресепшионе впервые вяло улыбнулась. – Вот ваш костюм. Не забудьте про карнавальную маску, соблюдение инкогнито превыше всего. Переоблачайтесь, и удачи Вам.
– Это что, клоунский наряд?! – Коля раскрыл пакет. – Я похож на гребаного клоуна?!!
– Не сердитесь, такова традиция. Новичок всегда надевает костюм Арлекина. Потом, если Вас примут в клуб, Вы сможете выбрать костюм по своему вкусу, знаку зодиака и степени извращенности. Дело в том, что наши собрания совсем не напоминают унылые сборища анонимных наркоманов или алкоголиков. Отнюдь, они проходят в непринужденной дружеской обстановке, в форме изысканных маскарадов. Мы предпочитаем именовать их «Византийскими Карнавалами», где люди пьют коллекционные вина, говорят о литературе, слушают классику, делятся сокровенными тайнами...
– Ладно, – буркнул Коля. – Где у вас тут раздевалка?
Осторожно! Нецензурная лексика и извращения!
© Вадян Рондоноид
ААА! Вот блиин! Прилягла вздермнуть, называется! Апроснулась в 17 часов! А в 18 наши встречаются, и нужно быть всем! *бьецца галавой ап стенку* А мне одной дороги - час. Плюс одеться, собраться надо! И кушать так хочется... хны...
Поскольку у меня их сейчас 43, то все не упомнишь. Я тут полазила по ним, некоторые разводиловом попахивают, некоторые вызывают доверие... Этот список буду пополнять...
Ads2getrefs.com - Этот сайт не платит денег. Заработанные на кликах деньги ты можешь потратить только на раскрутку своего сайта (чтобы другие по нему кликали).
buxjunction.com - Дает при регистрации бонус в 5 $, но чтобы деньги снять, нужно заплатить за апгрейд, причем не с со счета на аккаунте, а неприменно с кошелька.
bux3.com - деньги можно снять в любой момент от 10$, но идти они будут 30 дней. Если купить премиум аккаунт, можно будет снимать деньги моментально, но суммой от 5$, и не более 5$ в день. Это уже что-то. Премиум стоит 59$, при премиуме за клик получаешсь 0,0125$ и столько же за клик реферала.
www.visit4cash.net - чтобы снять деньги, нужно иметь на счету 35$. То есть снимать не меньше 35$ за раз. Премиум стоит 50$, 5 рефералов - 5$. (Он, кстати, у меня по количеству заработанных денег сейчас лидирует - 6,65$)
Сложнее всего разобраться в не англоязычных сайтах :( ... Например, в испанских. Хорошо хоть корни общие. Иногда.
10bux.net - можно снять минимум 10$, можно пустить зарплату на апгрейд, покупку рефералов и рекламу для своего сайта. Премиум стоит 12$, но похоже, он у меня каким-то образом уже есть. Может в подарок на месяц?.. Работает с PayPal и AlartPay
Еще я обнаружила, что в Мультикликере можно посмотреть не только, сколько у тебя денег, кликов и рефералов, но и есть ли Премиум. Забавно, но на многих сайтах уже есть...
worldofbux.com - можно снять минимум 1$, и у меня там тоже Премиум. Но при этом можно апгрейдится до премиума >_< за 12$ в год и при этом0,015$ за клик, 0,01$ за клик реферала, 5 рефералов в подарок. Но платить только с AlartPay за это.
thunderbux.com - можно снять минимум 5$, премиум 25$, при премиуме за клик получаешь не 0.0025, а 0.0050$.
alterbux.org - можно снять минимум 5$, премиум 19,90$ в год, при премиуме за клик получаешь не 0.015, а 0.03$, и за каждый клик реферала первого уровня - столько же; 5 рефералов в подарок и вывод денег на кошелек в течении 24 часов. Обо мне написано: (Standard user,UPGRADE). Видимо не самый высокий
Вчера до поздна регистрировалась на этих сайтах, потом допозна писала сюда инструкции... В общем, спать легла в час ночи, а проснулась сегодня в 7 утра... Есть захотела, наверное.
Устала, конечно - пришлось поднапрячся с регистрацией, но зато теперь делать больше ничего не надо, просто ждать, когда накапает достаточно денег, чтобы куда-то их перевести.
Утром Мультикликер выдавал по всем сайтам ошибку сервера - я уже испугалась, что вчера столько проделала работы зря. Оказалось - напрасно волновалась. Просто Касперский счел нужным запретить этой программе доступ в Интернет. Я поменяла сильные ограничения на слабые, и все снова заработало.
Один из сайтов начислил мне бонус 5 $ за регистрацию. Я туда зашла посмотреть, а они какую-то ерунду несут, типа если хотите деньги снять - без проблем, можете снимать любую сумму сразу по требованию, НО! бесплатным пользователям эта опция не доступна, следует проапгрейдить аккаунт, заплатив баксов 25. При этом и цена за каждый клик поднимется и бла-бла-бла. И такую смешную табличку уровней нарисовали! Типа за первый уровень 25 $, 0,06$ за клик; 10-й уровень - 1000$, 70$ за клик. М-да... При чем эта сумма будет сниматься со счета каждый месяц. Бред...
Ну да ладно. В любом случае, я ничего не теряю, денег никому не платила, да и работы была капля. Посмотрим, авось и наберется что-то...
- Никогда не используйте один и тот же пароль для разных сервисов. Пароль должен быть не короче 6 символов, оптимально - 8-10. Ни в коем случае не используйте в качестве пароля значимые, особенно для вас, слова. Конечно, такой пароль лучше запоминается, но он же и легче взламывается. Хакеры называют это специальным термином: "социальный инжиниринг"1 . Это тот же метод, который используется для краж из камер хранения на вокзалах, где легкомысленные пассажиры используют в качестве четырехзначного кода год своего рождения: если злоумышленник видел пассажира, ему ничего не стоит вычислить такой код за пару минут методом подбора. Точно так же легко подобрать пароль типа mypass, pass1234, computer, dima2007 и т.п. Идеальный пароль с точки зрения безопасности должен быть бессмысленым содержать и цифры, и буквы, как прописные, так и строчные, а если есть возможность - и спец. символы.
Правильно: Dmf%49fkq, 2@tyvkdRtL
Неправильно: aLeXeY84
- Никогда не заходите в свой кошелек (счет) из интернет-кафе и публичных компьютеров. Это требование далеко не всегда выполнимо, но если вы заходите в свой аккаунт с публичного компьютера, вы должны осознавать все связаные с этим риски. Во-вторых, администратор локальной сети может с помощью специальных программ легко подсмотреть любую информацию, которую вы пересылаете. Во-вторых, на публичном компьютере вероятность наличия трояна выше, чем на персональном защищенном компьютере, владелец которого не имеет привычки бродить целыми днями по сомнительным ресурсам сети. Поэтому, если после сеанса работы на общественном компьютере вы обнаружите при последущем посещении кошелька , что он обчищен, винить вам некого, кроме себя.
- Никогда ни под каким соусом не давайте никому свой пароль от электронного счета! Запомните, что службы технической поддержки платежных систем ни при каких обстоятельствах не требуют сообщить им ваш пароль, тем более по e-mail. Если в ваш почтовый ящик пришло письмо вроде бы с сайта платежной системы, где просят перейти по ссылке (вроде бы похожей на ссылку с сайта платежной системы) и ввести на открывшейся странице ваши данные - можете не сомневаться, что вы находитесь на сайте фишеров.
- Никогда не открывайте ссылки, которые присылают незнакомые вам люди на e-mail или в клиентах для мгновенного обмена сообщениями (ICQ, MSN и т.д.) Умерьте свое любопытство, даже если по ссылке предлагают увидеть что-то приятное, аппетитное, интересное (пример: письмо с любительским порно, якобы пришедшее к вам по ошибке) - ничего такого вы на предлагаемой странице не обнаружите. Можете не сомневаться, что там вас ожидает только один "сюрприз" - троян или что-нибудь в том же духе. Полностью оградить от спама свой почтовый ящик, тем более засвеченный хоть раз в публичном месте, вряд ли возможно, но приучить себя удалять спам, не читая его - вполне реально.
- Обязательно проверяйте в адресной строке браузера адрес сайта. Вполне может статься, что вы попали совсем не туда, куда ожидали, особенно если перешли на сайт платежной системы по ссылке из e-mail (чего, как я сказала выше, никогда делать нельзя) или с другого сайта.
- Никогда не лишне проверять наличие активного значка [показать] в статусной сроке браузера, когда вы переходите на страницу с защищенным соединением. Нелишним является также проверка подлинности SSL сертификата (двойным кликом по этому значку). Сертификат веб-узла подтверждает его подлинность, и другие веб-узлы не могут его использовать.
- Не пренебрегайте ни одним способом защиты, которые предлагает конкретная платежная система, будь то защита вашего аккаунта по IP, проверка ОС или браузера, с которого в последний раз был осуществлен вход в систему, контрольные вопросы или что-то еще в этом роде. Суть всех этих защит в том, что если система обнаруживает факт попытки входа с иного компьютера, нежели использовался в прошлый раз, она не пускает человека в аккаунт, а высылает вместо этого на e-mail запрос на подтверждение входа. Таким образом, если выставлен такой тип защиты, взломщику нужно знать не только логин и пароль в системе, но и e-mail, который вы используете в системе, а значит, его задача сильно усложняется. Безусловно, этот метод защите доставляет некоторые неудобства и вам, но согласитесь, что это лучше, чем в один прекрасный день увидеть свой кошелек обчищенным.
- Не используйте функцию сохранения паролей в браузерах - оттуда их можно "увести".
- Обязательно установите хорошую антивирусную программу-резидент, которая защищает вашу систему в режиме постоянного мониторинга.
AlertPay только на английском, так что тут сложнее. Но после PayPal будет проще - мы уже научены что к чему. Итак, заходим сюда:
Жмем Sign Up , выбираем тип аккаунта. Кстати, если вы захотите потом поменять тип аккаунта, это будет платно, так что выбирайте правильно:
1. Personal Starter Account (начальный персональный счет). Это оптимальный вариант для начинающих, да и вообще для большинства пользователей системы. Это единственный тип аккаунта, освобожденный от комиссий при переводах внутри системы. К персональному аккаунт можно "привязать" максимум 2 адреса e-mail.
Ограничения этого типа аккаунта: лимит пополнения счета (400$ в месяц, 2000$ в год); невозможность использования инструментов получения платежей на своем сайте.
2. Personal Pro Account (продвинутый персональный счет). С этим типом аккаунта у вас уже не будет ограничений на пополнение счета и количество адресов e-mail, которые вы можете ассоциировать со своим счетом. Размер комиссии с получателя платежа, имеющего этот тип счета, составляет 2,5% + 0,25$ за транзакцию. Обладателю Personal Pro счета доступны платежи с пластиковой карты. Кроме того, пользователям, имеющим Premium Account, доступен весь набор инструментов для получения платежей на своих сайтах с использованием веб-интерфейса Alertpay, а также возможность массовых выплат.
3. Business Account (бизнес-счет). Business Account обладает всеми преимуществами, доступными с Premium Account (инструменты для получения платежей, отсутствие лимита на количество почтовых ящиков, ассоциированных со счетом). Комиссия системы здесь составляет 2,5% + 0,25$ за транзакцию. Количество адресов, с которыми можно ассоциировать бизнес-аккаунт Alertpay, не ограничено.
Размеры комиссии, снимаемой AlertPay в зависимости от типа аккаунта тут.
Далее. Выбираем свою страну, жмем Next. Вдумчиво заполняем анкету английскими буквами. Если у вас есть загран-паспорт, пишите свои имя и фамилию как там. Перевожу:
First Name: Имя
Last Name: Фамилия
Address Line 1: Адрес
Address Line 2: Второй адрес, если есть
(Optional)
City / Town: Город
Country: Страна (выбрать из списка)
Region: Регион, область
Postal Code: Почтовый инндекс
Country Of Citizenship: Страна вашего гражданства
Home Phone: Домашний телефон
Work Phone: Рабочий телефон (по желанию)
(Optional)
Mobile Phone: Мобильный телефон (по желанию)
(Optional)
Occupation: Род деятельности (профессия)
Date Of Birth: Дата рождения Месяц-День-Год.
Жмем Next.
Заполняем следующую страницу. В пароле можно использовать только латиницу и цифры.
Pin - дополнительное средство безопасности. Должен он состоять из 4-8 цифр. Запомните или запишите его!
Затем выбираете 2 секретных вопроса и свои ответы на них (запишите их где-нибудь у себя - вдруг забудете!).
Список предлагаемых вопросов следующий.
Question 1:
Street name where you grew up? - Улица, на которой вы выросли.
Mother's maiden name? - Девичья фамилия матери.
Name of first car you owned? - Название вашей первой машины.
City of birth? - Город, в котором вы родились
Question 2:
What is your favorite city? - Ваш любимый город.
What is your favorite animal? - Ваше любимое животное.
What is your favorite song?- Ваша любимая песня.
What is your favorite book? - Ваша любимая книга.
Далее вводите предлагаемый контрольный набор символов и жмете кнопку Register, не забыв отметить галочкой в самом низу пункт I agree to AlertPay's terms and conditions (Я согласен с правилами и условиями Alertpay). Другие варианты действий: жмем кнопку Previous - если хотите вернуться на предыдущую страницу, Cancel - если хотите отменить процесс регистрации.
Активация аккаунта.
На этом этапе система вышлет вам на e-mail, который вы указали на предыдущем этапе, ссылку для активации аккаунта. После того, как вы пройдете по этой
1. Заходим на https://www.paypal.com/
2. Находим справа вверху флаг, тыкаем на нем. Выбираем страну и язык (русский)
3. На самом верху жмем зарегистрироваться.
4. Выбираем тип аккаунта:
- Personal - аккаунт для физических лиц. Данный тип аккаунта позволяет только отправлять платежи, т.е. принятие платежей для данного типа аккаунта невозможно.
- Premier - аккаунт для физических лиц. Позволяет как отправлять, так и принимать платежи.
- Business - аккаунт для юридического лица.
Если вы не юридическое лицо, советую второй.
После выбора типа аккаунта и страны проживания, нажимаем Открыть счет. Далее нужно заполнить регистрационную форму и ввести персональные данные. Поскольку все на русском, думаю нет нужды объяснять подробно. Есть только несколько советов для безопасности:
1. Выбирайте надежный почтевый ящик, желательно на закрытом сервисе. Там будут храниться ваши деньги!
2. Пороль позаковыристей, побессмысленней, из букв разных регистров, цифр и дополнительных знаков. Примерно такой: h8*Md21^o%uI@ . Запомнить, его, конечно трудно. Так что запишите на бумажке (вместе с другими данными) и спрячте надежно. Никому не говорите свой пороль!
После того, как все поля заполнены, нажимаем Да, открыть счет
Если у вас уже есть карточка не ниже VISA Classic или MasterCard Standart, можете ввести ее данные, но они с нее для проверки снимут доллар с копейками и положат на ваш аккаунт. Деньги не пропадут, но на счету они должны быть. Если карточки нет - не беда. Это всегда успеется.
Проверьте почту: вам пришло письмо - поздравление с регистрацией. Жмем на кнопку в центре письма - подтверждаем, что это наш рабочий ящик. Ну вот, пока всё! Этого достаточно, чтобы начать регистрироваться на тех сайтах, которые поддерживают PayPal. В последствии нужно будет пройти проверку, но все проверки - только для вашей же безопасности!
Все вы, наверное, слышали о том, что можно зарабатывать на кликах (заходить на сайты рекламы за копейки), но если это делать вручную, то мороки много, а денег мало. Другое дело то, что я хочу вам посоветовать (сама наткнулась случайно). Это программа Мультикликер, которая будет автоматически кликать за вас на всех буксах, каждый день и каждый час. При чем траффика она почти не жрет. Работает она с определенным списком зарубежных буксов, а зарубежные, как известно, и платят больше. Да кстатии, с буржуйских буксов деньги можно выводить только на PayPal или AlertPay, поэтом прежде всего следует зарегистрироваться там. Как это делать я объясняю в записях PayPal и AlertPay, а пока вернемся к главному.
1. Первым делом скачайте программку Multiclicker 1.5.3 Русская версия . В архиве находится сама программа, список сайтов в текстовом документе и программа для установки Java
2. Установите Java платформу. Без неё вы просто не сможете запустить Multiclicker.
3. Скачайте Ролик-руководство пользования программой Multiclicker 1.5.3 на русском языке.
4. Зарегистрируйтесь в PayPal и AlertPay. Не обязательно на начальном этапе получать верификацию, можно даже сразу не вводит номер карты, особенно если ее нет. Главное, чтобы там был создан ваш акаунт.
5. Самый трудоемкий момент - регистрация на сайтах-буксах. Советую зарегистрироваться на всех сразу, ведь чем больше сайтов, тем больше денег ;) .
Как регистрироваться? Отвечаю:
Проходите по ссылке, находите слово register, кликаете. Поля для заполнения почти везде одинаковые:
• Username (3 - 15 characters - no special characters):- логин
• * Password (at least 6 characters):- пароль
• * Confirm Password:- повторите пароль
• * Email Address:- почтовый ящик
• * Confirm Email Address:- повторите почтовый ящик
• * AlertPay E-mail Address For Payments:- Ящик, на который зарегистрированы PayPal или AlertPay
• * Your Country (only AlertPay allowed countries):- страна
• Referrer (if any):- zuciziv (если автоматически не стоит, проставьте)
Ставите галочку "условия принимаю".
Код подтверждения
Register
На некоторых сайтах есть еще поля:
First Name: Имя
Last Name: Фамилия
Username: Логин
Password: Пароль
Confirm Pass: Пароль
Email: почтовый ящик
Confirm Email:почтовый ящик
Payment E-mail: Ящик, на который зарегистрированы PayPal или AlertPay
Address Line 1: Адрес
Address Line 2: Адрес (на некоторых сайтах достаточно заполнить 1, на других копируйте свой адрес туда и сюда)
City: Город
State/County: Страна
ZIP/Postal Code: Почтовый индекс
Country: Страна (выбрать из списка)
Referrer: zuciziv
Данные указывайте настоящие. Скорее всего сайты будут сверяться с данными о вас в PayPal или AlertPay, лучше их не гневить, а то еще заморозят счет. Все-все писать латиницей (английскими буквами)! И еще совет: вводите везде одинаковые логин, пароль, и и-мейл. Так проще, быстрее и удобней. К тому же, все не упомнишь, а чтобы снимать деньги, придется снова туда заходить.
Да, еще! Деньги вы будете получать не только за клики, но и за рефералов (люди, которые пришли от вас). При чем на многих сайтах без реферала не регистрируют. На других за то, что поле реферал заполнено, дают бонус. На вас лично наличие или отсутствие реферала почти никак не влияет (ну не начислят вам бонус, если реферала нет, но ничего вы не потеряете если он есть). Что будет, если вы зарегистрируетесь не по моей ссылке, а просто с сайта и не введете в поле реферрал zuciziv? Сейчас объясню! У вас потом будет другой реферрал - на сайтах есть такая функция - купить себе подчиненных, 1 стоит около 1$, но можно покупать минимум 35 - так вот вас купят и ваши $0.20 центов за раз, будут идти не мне а какому-то американцу. Скорее всего, вам конечно абсолютно всё равно кто ваш реферрал, но я думаю, что я заслуживаю благодарности за объяснения, предложения и ценную программу. Поэтому прошу, не удаляйте имя реферала из поля!
Вот и все. Регистрируйтесь на сайтах, по ходу вводите информацию о регистрации в Мультикликер. Как - наглядно объясняется в видео.
Эти 11 баксов я заработала сегодня пока регистрировалась и еще полчаса спустя. Самое прикольное, что в программе после
Зарегистрировалась в PayPal и AlertPay. Замучалась, пока во всем разобралась! Хочу попробовать зарабатывать на кликах. Копейки, конечно, но хоть какие-то деньги... А то сейчас совсем тяжело :( ...
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платить будешь?
- Буду кормить.
- Согласен!
- в кадровое агенство ходил?
- ага
- Как результат?
- отлично. степлер спер..
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось побыстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
– Одолжи 120 рублей!..
– На что?
– Хочу журнал "Форбс" купить...
– Зачем тебе?
– А вдруг я в сотне самых богатых...
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
Спасибо вам большое, за то, что поддерживете меня. Для меня это очень важно! Мне было очень тяжело эти 2 дня, но благодаря вам стало легче :) Спасибо! Надеюсь, мы станем настоящими друзьями! [245x230]
Мне сегодня снился Олег (Зверь). Не стоит его поминать к ночи [показать] . А я была Маришкой Чавдоровой, его девушкой, которую он убил, а потом, ужаснувшись, создал снова, в другом мире, вдали от него, в безопасности. Во сне он был таким милым! Олежка... мой ласковый и нежный Зверь.
Сон был приятным
И проснулась я с ощущением, что полностью прощена. А когда включила Интернет, "ангел" мне улыбнулся в скайпе и мы помирились. Я так перенервничала вчера из-за него, что даже не хотела отвечать. Просто забыть и не вспоминать, но воззвала к разуму и ответила. Я извинилась. Мы немного поговорили как ни в чем не бывало. А потом...
[300x262]
Не знаю, что на него нашло! Но он наговорил мне столько гадостей! О моих друзьях, которых он не знает, об анимешниках вообще... Я просила его остановится, говорила, что мне неприятно, что мне больно от его слов, но он не останавливался... Довел меня до слез...
Потом он сказал, что у него больше нет друзей (он ведь раньше назвал меня другом), что у него раньше была навязчивая тема для мыслей, а теперь нет. Что он не хотел мне сделать больно, просто хотел, чтобы я отдалилась от него, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Что он обидчевый и мстительный, и что после вчерашнего мы не сможем общаться. (Да что же я снова плАчу?!) Что у меня чистая детская душа, и что он не хочет засорять ее своим скепсисом, не хочет, чтобы я видела все уродство и несправедливость мира... И на прощанье написал стих:
Сколько продлится твоя сексуальная удаль
А не инопланетянин ли ты часом?
Насколько идеальна ваша фигура
Какое у тебя настроение и что тебе сейчас хочется
Нравитесь ли вы своей кошке?
Ничего себе подборка О_о Вот интересно, это мне сегодня везет на психов, или психам на меня?.. Как раз перед этим забрела на сайт, где утверждали, что земля плоская, а люди умирают из-за предубеждения своего, а вообще клетки живут максимум 8 лет и обновляются, так что и человек не бывает старше 8 лет О_о
Белорусский план по преодолению кризиса: превратим экономику в наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы!
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году?
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Почему русским не страшен кризис:
«В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...».
«В то время, как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%».
«В то время, как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто «доставать заначки».
«В то время, как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным».
«Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: «Nu i fig s nim!». Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого».
«В то время, как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин».
«В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо otmetit’ и obmyt'».
«Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае».
«В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут».
«Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе Bentley за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены».
«В то время, как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя».
«В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы «haliava vse vklucheno».
«В то время, как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана «Макдональдс», русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый «gnat' samogon».
В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением».
«В то время, как все