Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,

я сошла с ума - какая досада!

Досадно, не то слово! Аутизм и раздвоение личности - прекрасный набор!

[показать]Что я немножко аутист, я поняла, когда посмотрела фильм "Человек Дождя". Понятно, что в моем случае все не так запущенно. Я нормально хожу в универ, общаюсь с людьми, занимаюсь домашним хозяйством... Но в последнее время я стала за собой замечать, что мое общение с другими людьми все больше переходит на автопилот. Это набор каких-то стандартных фраз, которые могут поддержать любой разговор. Выбираются они тоже автоматически, в зависимости от того, с какими эмоциями говорит собеседник. Либо там "ужас!", "кошмар!", "ну и ну...", либо "вау", "класс!", "клево!..", "здорово". Но чаще: "ну и?", "ага...", "хм...", "вот оно что..." - если собеседник особых эмоций не выражает. Так я могу очень умело маскироваться, типа я здесь, присутствую и учавствую в разговоре, хотя на самом деле я где-то глубоко в своих мыслях, в своем внутреннем мире. Аутисты - это как раз люди, которые живут в своем внутреннем мире. И если раньше, лет в 15 я разымышляла о том, какой у меня глубокий внутренний мир, то тогда он действительно был глубоким. Эдакая пропасть, в которой темно и не видно дна. То теперь это на самом деле мир. Мир, не похожий на наш, устроеный иначе. Вплоть до каких-то базовых характеристик, типа наличия категории верх-низ. Там другие физические законы, другие ощущения, другие ценности. И чем дальше, тем более проработанным он становится, тем сильнее от мира реального отличается. И вот у меня переодические вояжи туда-обратно. Причем когда я возвращаюсь обратно, это меня всегда шокирует. Шокирует диссонанс, резкие несоответствия миру внутреннему. У меня есть такое свойство - я очень восприимчива к чужим мировозрениям. Я умею "вжиться" в другого человека и прочувствовать его отношение к миру и к себе, систему ценностей и т.д. - короче ощутить его картину мира всеми фибрами души. Так вот мне достаточно пообщаться с обычным, нормальным человеком, чтобы увидить нормальную картину мира.

Честно? Мне больше нравится мой мир. И очень досадно, что этот - не такой. И что моего нигде нет, кроме моего сознания. И дело не в том, что этот мир не идеален. Он идеален по-своему, он полностью соответствует своему замыслу. Проблема в том, что он не подходит мне. Я себя чувствую здесь чужой, странной сущностью, по ошибке залетевшей не в тот мозг. Вот представьте, вы гопник, и вдруг попали на сведский раут. Или наоборот. Или вы принц Чарльз и вдруг оказались на ролевой игре под Черниговом, в окружении бардов, рыцарей, эльфов и прочих странных, но веселых и по-своему хороших личностей. И дело не в том, что что-то лучше, а что-то хуже. Дело в том, что это совсем разные миры и в любом случае человек, оказавшийся не в своей среде будет чувствовать себя неловко, не в своей тарелке.

Опять же, что такое мир? Это информация, которую мы получаем своими органами чувств. Мы знаем, что есть свет, цвет, объем, запахи, вкус и т.д. А вот собаки, к примеру, не видят цвет. Его нет в их картине мира. Зато они куда лучше нас поспринимают запахи. А летучие мыши? Они вообще не видят, они воспринимают отраженные звуковые волны. Наверняка их представление о мире очень сильно отличается от нашего. Хотя это один и тот же мир. А бактерии?

Так что возможно мой внутренний мир - это этот же мир, но воспринимаемый иначе. Может я в прошлой жизни была микробом, и у меня с тех времен остались воспоминания?.. Может на мою картину мира повлияли внутриутробные воспоминания. Что касается аморфности категории верх-низ - это вполне возможно оттуда. Отсутствие четкого горизонта... И многое другое.

Короче, аутизм на начальной стадии. Но и Москва не сразу стоилась. Когда-то давно, еще пару лет назад, когда я стала замечать в себе такое, и написала об этом в дневник, кто-то мне ответил, что, мол, а что плохого в том, чтобы сидеть на радуге и болтать ножками? Ведь это здорово!.. Пожалуй здорово. Ведь жизнь - это наши ощущения. И что мне до того, что мои ощущения отличаются от мнения других людей обо мне (то есть не соответствуют действительности)?.. Но все же, все же, все же...

Ладно, о раздвоении личности напишу в следующий раз, а то это отдельная и очень длинная история...

Нефть дает человеку много новых возможностей. Чаще всего для нас она ассоцириуется с бензином, соляркой и прочим топливом для двигателей внутреннего сгорания. Но не только из-за бензина нефть считается черным золотом. Из нее изготавливают, помимо прочего, резины, пластик, полиэтилен, всевозможные пластмассы, поликарбонаты . И в то время, как топливо загрязняет воздух, пластмассы и им подобные стали просто незаменимы в нашей жизни. Я уже не могу себе представить жизнь без полиэтиленовых пакетов, а ведь это сравнительно недавнее изобретение. Еще в моем детстве пользовались тряпчаными мешками и сумками-авоськами. А пластмасса? Это и одноразовая пластиковая посуда, и всевозможные канцелярские принадлежности (ручки, линейки, ножницы, степлер). Даже корпус компьютера и комплектующих – пластмассовый. Полиэтиленовые бутылки, которые не бьются как стеклянные, розетки, вилки… Да разве можно все перечислить? Пластмасса и ей подобные используются всюду!

 

[показать] ТрансХим представляет широкий выбор пластмассы: полиэтилен, полипропилен, поликарбонат, поливинилхлорид. Осуществляется доставка авто и железнодорожным транспортом в любой регион России.

На правах рекламы

Кажется, у меня развивается раздвоение личности... Хреново... Вдвоем, конечно, интересней, но блин, как бы это не стало слишком серьезно. Как бы мысли не переросли в действия... Он очень опасный тип...

[показать]У абрикос набухли и собираются распуститься почки. Возможно цветы появятся уже в эти выходные. Надо будет сходить на хана-ми (любование цветами). Итак уже 2 года прозевала. Позову компанию, приготовлю о-бенто (какую-нибудь японскую еду), и пойдем в парк или еще куда, где много абрикос.

М-да... Апрель подкрался незаметно и уже почти дошел до середины. А статьи нет. Я вчера написала 1 страницу, сегодня - вторую. И это с учетом, что я практически весь день сижу и пишу! Да... Такими темпами еще 4 дня и статья будет *нервный смешок*. Научный руководитель со мной уже не разговаривает... А что я могу сделать, если я не запрограммирована на научный стиль?!..

Еще четыре часа, а моск уже распух, вжался в черепную коробку и ноет... В связи с этим мозгу посвящается:

Это были сумасшедшие выходные! Началось с того, что в пятницу утром я узнала, что в воскресенье папин День Рожденья. Потом позвонила Фей и сообщила, что в субботу мы празнуем ДР Лины, Эйни и Шенен, и что она вечером приедет ко мне с ночевкой.

[показать]Мы испекли паски и изобрели 2 новых рецепта - куриные рулетики с сыром и бананами и корзиночки с фруктами, вареньем, шоколадом и белково-банановым кремом. Было очень вкусно! Потом мы все это ели и смотрели Книгу Мастеров, а после нее третьего Шрека.

А потом еще долго философствовали... Часов до 4.

В полдевятого пришлось проснуться и, быстро собравшись, ехать на ДР. Фей не дала мне помыть голову, так что пришлось ехать с грязными волосами. В итоге мы приехали первыми, что было очень досадно. Лучше бы я таки помыла голову и высушила феном - как раз приехали бы к тому моменту, как сели за стол.

Я вообще не люблю ночные бодрствование. И одно дело - когда не спишь ночью, а потом отсыпаешься днем, и совсем другое - когда после бессонной ночи приходится рано вставать и куда-то ехать на весь день. Короче, мне ужасно хотелось спать, а в дополнение к пониманию, что мои волосы грязные, и все это видят, было совсем хреново. Плюс ко всему, у меня на этот день были планы. К 5 часам мне нужно было кое-куда попасть, и вообще надо было замариновать мяско и что-то подготовить к завтрашним папиным именинам. В итоге я ушла в 4, когда совсем стало не в моготу, но никуда не поехала (в таком виде и с таким взглядом лучше добрым людям на глаза не попадаться), а вернулась домой. Только и мясо я не замариновала, а завалилась без сил и заснула до утра. При этом всю ночь меня беспокоила мысль, что надо бы проснуться и замариновать мясо.

А проснулась я только утром. Ликвидировала хаос, который остался после Фей, позавтракала, и принялась готовить...

Приготовила не много, но устала как не знаю кто! Ноги ужасно болели, будто я крос пробежала, и отказывались шевелиться. Из еды были бутерброды, картофельное пюре, весенний салат (капуста, огурец, редиска), барбекю (тонко порезанные и поджаренные кусочки замаринованной курицы), рубленные куриные котлетки и персонально для тети Тани, у которой язвенный колит, отворная печенка. Ну и торт на сладкое, но уже покупной.

Все очень сильно хвалили, даже черезчур, так что не правдоподобно звучало. Типа: "Я за всю свою жизнь, сколько в гостях была, никогда не ела таких вкусных котлет!". Это уж явно на правду не похоже - чи ни котлеты! Ладно бы я котлеты по-киевски приготовила, а так... Ну и ладно.

А самое досадное, что у меня нет папе подарка! Я ж болела 2 недели, а потом пасха и - бац! Если сегодня ничего не куплю, надо будет вечерком папу на словах поздравить как-то красиво, извиниться, что нет подарка. Просто у папы ДР и вчера и сегдня. Он в 12 ночи родился, так что у всех разное мнение насчет того, когда его поздравлять.

[показать]Скверно, конечно, что о моем дневнике знают реальные знакомые, и могут прочитать его когда захотят... У меня сейчас так много переживаний, столько вопросов... Сейчас, можно сказать, решается моя судьба. Судьба на всю последующую жизнь. И если я сделаю неправильный выбор, буду несчастна всю жизнь. И мне так нужен совет, а я даже не могу об этом написать!..

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

Оказывается, я еще не выкладывала фоточки с нашего эпичного фотосета в снежном поле в двадцатиградусный мороз! Экое упущение! А ведь фоточки давно готовы!

Итак, фотосет повествует о распаде СССР.

Действующие лица: Россия (в шинеле и шарфе) - Джей, Украина (в синем комбинезоне) - Тачикома, Белоруссия (в готичном платьеце) - Шенен, толпа пионеров (и я в их числе).

Фотограф - Kira_Winter, ассистент - Fei_Betina

[700x420]

еще 12 штук

[400x300]Сегодня просто замечательный денек, как и положено светлому празднику Пасхи! С самого утра настроение было прекрасное, и не только оттого, что наконец-то можно было есть! Погодка была просто чудесная, и в воздухе витало ощущение праздника, светлой радости. Пасочки, как оказалось, получились на славу. Видимо я просто мало теста положила в формочки, потому что паски хоть и приплюснутые, но очень воздушные и мягкие.

Потом папа купил куриное филе, и я часть тоненько нарезала и замариновала, но папа сказал, что если сию минуту не будет еды, он будет есть хлеб с кетчупом, и пришлось другую часть филе просто пожарить. Но оно вышло твердым, поэтому остаток я отбила, и, раз уж такое дело, сделала котлеты по-киевски. А пока они жарились, я поджарила и замаринованные кусочки, которые, оттого, что тоненькие, жарились моментально. Папа ими наелся и от котлет отказался. Не знаю, как они будут в гретом виде... :(

Затем я поехала в храм. Папа узнал, что служба вечерняя будет в 3, я понадеялась, что и в Троицком храме тоже, значит, в 3 и поехала. Но оказалось, что в Троицком она значительно позже, так что я просто постояла, наслаждаясь чудесным ощущением радости и благодати - даже уходить не хотелось. Потом мы с М. погуляли по набережной и поехали ко мне пить чай. Дожарила ему замаринованное филе, которое так обалденно вкусно, что невозможно остановиться, пока все не съешь или не лопнешь. Оно получилось такое же, как у Фей на фандю мы жарили, хоть я и не знала рецепт маринада.

В общем,

СО СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ ВСЕХ!!!

Хны!!! Я весь день возилась с пасками (куличами), а они взяли и не подошли! Получились какие-то куцые пенечки! Я ужасно расстроена! Я ведь так старалась! А потом еще и белок не взбился как следует... Я в него уже сахару набузовала больше, чем самого белка было, а он остановился на полугустом состоянии, и все! А значит, осядет... Мне даже стыдно было такие куцие пасочки отдавать святить :(

Папа ушел на всенощную, а я осталась дома. И насчет завтра не знаю... Надо бы сходить утром, но будет огромная толпа, а я еще только начала выздоравливать... К тому же встать в половине седьмого... Может сходить после службы?.. Позавтракать спокойно и поехать... Или на вечернюю службу?.. Вечерняя, хоть людей будет на ней и не много, все-таки служба. Выстою ли я 3 часа?.. С другой стороны - а смысл ехать просто так, не на службу?..

[показать]Вчера температура с утра была 38,5. Я весь день проспала. Просыпалась всего пару раз, чтобы чай попить. И, снова, ничего за весь день не ела.

Сегодня встала на весы - оказывается за эту неделю болезни я похудела на 5 кг! Что правда, мои весы всегда добродушно прибавляют 8. Давно хочу новые, электронные весы.

А сегодня мы вызывали врача. Мне прописали антибиотики. Не хотела я их, но раз температура неделю держится, делать нечего... А еще приходила меня навестить Фей. Какая же она клевая! Я уже и забыла об этом с нашей последней встречи! Представьте, она принесла слоек, и пока те грелись в микроволновке (т.е. 1 минута), она успела навести чистоту на кухне и помыть посуду! А потом мы смотрели КВН - блондинки и Нягонь the best!

[показать]Прошла тест, определяющий здоровье по ногтям. Ногти же всяко деформируются, когда в организме проблемы. То ребристыми становятся, то расслаиваются, то пятна на них появляются. Ну и цвет ногтей о кровообращении говорит. У меня ногтики хорошие, только слегка неидеальные, и результат теста вполне правдоподобен. Только я не знала, что у меня проблемы со щитовидкой и обменом веществ. С другой стороны, а у кого после Чернобыля здоровая щитовидка?  Интересно, как это поправить?..

[показать]Наше представление о мире строится на опыте. И если раньше люди получали этот опыт только из жизни, собственной реальной жизни и примеров знакомых, то сейчас все сложнее... Сейчас источников такой информации несколько, и каждый несет свою, особую картину мира. Помимо жизненного опыта есть еще СМИ - приимущественно телевидение, которое показывает гламурную жизнь звезд, где все легко, красиво и сверкающе. Есть книги, каждая из которых несет свою картину мира разных эпох, стран, авторов... Есть религия, чья картина мира, хоть и трактуется в разные времена совершенно по-разному, пришла из глубокой древности и имеет высокий авторитет. Более того, даже картины мира, проповедуемые Новым Заветом и церковью (любой из) совсем разные. А бывает еще свой собственнй мир, интуитивно-фантазийный. И все это очень сбивает с толку.

Мой собственнй идеальный мир слишком далек стал от реального. И дело даже не в том, что реальный менее идеален - он идеален в своем собственном замысле, просто это совсем другой замысел. И мне он не понятен. Да и гламурного мира, который показывают по телевизору не бывает. Нигде и никогда. Нам-то показывают, что все там красиво, пристижно, шикарно, сверкающе. Но на самом деле их мир полон зависти, подлости, злобы и прочей грязи. И идеалы их лживые. Они не приносят счастья - только угар и опустошенность.

Есть виртуальный мир интернета и сотни, тысячи других миров, которые пересекаются, влияя на наше сознание.

Я всю жизнь мечтала о "принце". О Волке. О том, с кем я связана красной нитью судьбы. Нет, крепкой, титановой цепью судьбы! Который найдет меня за тысячи километров, который неизменно со мной на протяжении множества жизней. Кого я узнаю с первого взгляда, по первому прикосновению. Которого я помню до мельчайших деталей. А самое приятное, что встреча с ним освобождает меня от бытовых хлопот и житейских неурядиц. Да уж, в моем мире вообще по-сути никаких хлопот нет - все легко, идет само собой, катется по скользкому льду, плывет по течению И не нужно ничего решать, предпринимать активных действий... Единственное, что до встречи с принцем вызывает дискомфорт - это его ожидание.

И мне так не хотелось отказываться от этого мира, от своей мечты! А сейчас я решила, что просто эти миры существуют отдельно друг от друга, и если в мире реальном, физическом, мой принц просто не может существовать, то он есть в том, другом мире. И там мы вместе. А здесь нужен другой спутник жизни, которого можно выбрать. И это совсем не отменит того принца в том мире.

[показать]Я заболела :( Всю эту неделю, что я не писала, я провалялась с высокой температурой.

Во вторник у меня была температура 39,2, я не могла заснуть и ужасно мучалась все это время с 6 вечера до 3 ночи, пока, наконец, не удалось ее сбить. В среду я проспала первую половину дня, а потом начало болеть горло. То есть оно и до этого болело, и до этого я его усиленно лечила, но тут стало так невыносимо больно глотать, будто там открытая рана! Из-за этого следующую ночь я почти не спала. Во время сна слюноотделение прекращается, но уменьшается по мере засыпания, а я не могла заснуть, потому что один глоток - как раскаленным железом. Какой уж тут сон?.. И вчера это продолжалось весь день.

Вчера меня навещал мой молодой человек. В его присутствии было так легко и хорошо, а когда он ушел, сразу так поплохело, что я чуть не грохалась в обморок при каждом шаге! Кое-как я умудрилась заснуть и проспала до утра. Сегодня, к счастью, горло уже не болит, но чешется. Видимо, заживает. Это, конечно, не может не радовать... Только от этого кашель. А еще насморк вчера начался. Короче, полный набор!

Сегодня мне полегче. Надеюсь, эти мучения скоро закончатся!

[показать]В этот день ровно 2 года назад умерла моя мама. Умерла практически у меня на руках, а я ничегошеньки не смогла сделать. Не смогла ее спасти. А приехавшая скорая даже не попыталась что-то сделать. В филмах, даже если сердце остановилось, больного возвращают к жизни кардиостимуляторами ("Разряд!"), подключают к приборам искуственного поддержания жизни, надевают кислородную маску... В фильмах людям спасают жизнь. А в жизни - увы, все иначе. В нашей дурацкой жизни, где ты никому не нужен. Где скорая едет полчаса, хотя больница в пяти минутах ходьбы. Где работники скорой даже не пощупают пульс, просто бросят беглый взгляд и скажут, что ничего не могут сделать!

Нет, если бы я раньше сообразила! Если бы раньше поставила воду в морозилку... Возможно и удалось бы остановить кровотечение... Но я была слишком занята, забегалась, замоталась. Я отвратительно себя вела.

Мамочка... Бедная моя мамочка!.. Сколько она настрадалась! И зачем? Какой смысл был во всей той боли, мучениях, унижениях, если она не выздоровила?!! Зачем?!! Это имело бы смысл, если бы она поправилась.

Не могу сказать: "Я очень любила маму", всегда говорю: "Я очень люблю маму", потому что до сих пор все так же люблю ее, хоть теперь ее нет с нами. Я не вижу ее днем, зато вижу почти каждую ночь во сне. И хоть мне уже не кажется, что она вот-вот вернется с работы, или что сейчас, пока я за компьютером, мама, как всегда, на кухне, как казалось еще год назад. Нет, быт изменился, и теперь построен иначе. Но она все еще жива в моем сердце, как и прежде. Я очень-очень-очень её люблю и хочу обнять, поцеловать! Хочу, чтобы однажды она все-таки вернулась с работы, и оказалось, что все эти 2 года были сном, страшным сном! И что мамуличка жива и здорова...

Надеюсь, там, где она сейчас, ей лучше, чем было здесь. Надеюсь, она счастлива и свободна! Надеюсь, что снова смогу ее увидить на той стороне мира. Надеюсь, она простит такую непутевую дочку, от которой не было никакой помощи, никакого толку...

[показать]Ну что это такое?! Я сегодня несколько часов мыла окна, подоконники, цветочные горшки... Так выдохлась, что упала без сил на стул и долго не могла пошевелиться! Только часов в 6 немного пришла в себя - перемыла всю гору посуды. А папа пришел с работы, и, когда я сказала, что помыла окна, начал ругаться, что тряпка и моющее средство еще остались в его комнате! Нет, чтобы спасибо сказать, похвалить! Я ведь для него старалась - сама ведь в его комнату практически никогда не захожу - только чтобы цветы полить! А он!.. Я безропотно сразу унесла тряпку и моющее средство, а он еще долго придерался, почему это я телефон пердвинула, почему книжка лежит на полу, и что на полированный журнальный столик цветы ставить нельзя - следы во век не отмоем! Ну почему он так?! Ужасно обидно!!!

Это только кажется, что я тут застряла. Это только кажется, что я тут навсегда. На самом деле я здесь временно. К чему обживаться и устраиваться на всю жизнь? Ведь вся жизнь - еще впереди, и она - вечность. И всякие эти невзгоды и неурядицы - мелочи, ведь в итоге все мы вернемся туда, откуда пришли. Вернемся домой. Забавно, но этого большенство людей больше всего боится.

Мы бессмертны и вечны. А эта земная жизнь - школа. Школа-интернат. Кто-то лучше учится, кто-то хуже, кто-то может пройти ее экстернумом, когода оставят на второй год. Но в любом случае все закончат школу и вернутся домой.

И все люди - такие же как ты. Нет своих и чужих - все едины. Все братья и сестры. Так зачем же злиться, обижать и обижаться, обманывать и вредить?! Наоборот! Раз уж мы пока что здесь, нужно помогать тем, кому трудно, и если кто-то споткнулся и упал - подать ему руку помощи, ведь вместе легче и веселее идти!

Получается как-то сумбурно... Наверное потому, что я еще сама недостаточно обдумала эти новые для меня мысли. Но вот песня в тему:

Никита Цеханович "Однажды"

Однажды тебе надоест разрываться на части, молчать и терпеть,

Ты устанешь быть взрослым и важным и на вещи сквозь выгоды призму смотреть,

Ты узнаешь что нечего ждать - нужно встать и идти по пути своему,

Ты поймёшь: жизнь - бесценнейший дар. Все поймут. И я тоже пойму.

  

Из осколков минут и часов, каждый миг сохранив, ты свой день соберёшь.

Ты поймёшь красоту простоты, и ненужной и глупой окажется ложь,

Ты впервые послушаешь сердце. Скажешь: "Друг отдохни" - ты уму своему,

Ты поймёшь: что отдашь - то твоё. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 И тогда тишина и покой примут тебя в объятья свои,

Тогда неприятные мелочи вдруг растворятся в огромной Любви,

И сердце такое большое, что в нём хватит места миру всему,

Тогда ты поймёшь, зачем ты живёшь. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 Когда Солнце научит тебя свет дарить и тепло без разбору для всех,

Ты узнаешь секрет Сотворенья, и наполнит твой дом детский радостный смех,

Если ладно в душе, и не нужно совсем Жизнь свою превращать в кутерьму,

Ты поймёшь как чудесен загадочен Мир. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 Ты узнаешь что нет ни чужих ни своих. Для Отца все едины, в его Мире живут,

Ты почувствуешь как глубоко твои корни в землю ушли и сок её пьют,

Ты почувствуешь как твои ветви в небо стремятся рассеивать тьму,

Ты поймёшь что бессмертен и вечен. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 И тогда на Земле будет праздник. Люди - братья и сёстры - его cотворят,

Перестанут заводы дыметь. Мать-Земля превратится в расцветающий сад.

И Отец улыбнётся с небес, за детей своих радость совсем не тая.

Будет пир на весь Мир. Ты там будешь. Будут все. И конечно же я.

Вчера по информатике был зачет. Сдала все без проблем. А потом было первое занятие по математическому моделированию. Ведет его завкафедры. Говорил он много, невнятно, и постоянно сбивался с темы. В итоге я так и не поняла, что такое математическое моделирование и о чем нам писать реферат. Зато послушав названия тем рефератов наших предшественников, придумала не хуже: "Ктулху захавает фсех. Математическая модель". Уже предсавляю, как выхожу с таким докладом .

[показать]А сегодня ездила заказывать двери для шкафа. Мы долго думали, из чего бы их сделать, ведь зеркало дорогое... Но на этот раз мне посчитали иначе, так что все пять дверей вышли 3000 грн. Правда, собирать мы их будем сами. Пришлось за деньгами смотаться домой, так что я очень устала и проголодалась. Обед был у меня в 6 :( . Перед тем, как заказывать, звонила папе советоваться, он все одобрил, а теперь переживает - как бы занести эти двери на 6-й этаж и не разбить, ведь они большие и хрупкие, а подъезд узкий... Я тоже переживаю, но пока никаких идей по этому поводу нет...