Такие вот летние ночи, теплые, звездные, несущие желанную прохладу и свежесть после жаркого дня для меня самые романтичные. Они так и дышат романтикой! Вспоминаются лучшие моменты жизни, влюбленности, первый поцелуй, робкое касание рук...
Все-таки первое помнится гораздо лучше, чем все остальное... Как было мне 15 лет, как смотрели мы на звезды, и как гулять можно было до 9, а мы все равно задерживались дольше... Каким лапушкой был Сергей, как забавно у него была зачесана челка, каким он был добрым и ласковым, и как потом он смотрел волком, когда мы расставались навсегда, как горели в темноте его глаза...
Наверное никогда больше у меня не будет таких чистых и открытых отношений... Всю жизнь люди накапливают боль и страдания, которые тяжелой ношей лежат на сердце, и чтобы выдержать эту ношу, приходится становиться более черствыми, учиться не принимать все близко к сердцу, иначе оно, бедное, этого не выдержит.
Скверно быть эгоисткой. Эгоисты всегда одиноки. Мы можем любить только себя и тех, кто сделает нас счастливее, кто доставляет удовольствие и радость. Но ведь это не правильно! Любовь - удивительное чувство, заставляющее ценить другого человека так же, как себя, и даже больше! О, как же я хочу влюбиться!
[300x375]В последнее время хотелось посмотреть что-нибудь о любви, да не знала что... Потом вспомнила про Нану и решила ее досмотреть. Я смотрела ее 2 года назад, и остановилась на самом интересном месте - у меня не было продолжения, и я даже не знала, что оно есть.
Оказалось трудновато припомнить что там к чему, но очень быстро снова захватило. Я помню ведь, что под впечатлением ходила тогда несколько месяцев, слушая по кругу все их песни, даже пыталась выглядеть как Лейла... Похоже, в этот раз будет так же. Какая же там сила чувств показана! Не все безоблачно, скорее даже трагично, но именно от такой трагичной любви у меня сжимается сердце. Именно такой любви мне не хватает, чтобы почувствовать себя живой!
Но знаете, у меня складывается впечатление, что я, воспринимающая сюжеты, сопереживающая персонажам, мечтающая, и я реальная - это совсем разные люди, живущие в разных вселенных. Раньше, в юности, я всегда была таким мечтательным романтиком, нежным, чувствительным, трепещущим. И мои представления об идеальном парне сложились в ту пору. Наверное я была-таки Есенкой. А я нынешняя, реальная, скорее скептик. Вместо того, чтобы трепетать от ласковых слов, от признания в любви, я скорее стану насмешничать, подкалывать и вообще всячески упрощать пафос. Да, мечтательной мне ужасно нравятся пафосные персонажи, мой идеал тоже пафосен, но в действительности всякая театральность и пафос меня смешат, и хочется выбить актера из колеи и приземлить.
Наверное это значит, что моим мечтам о любви не суждено сбыться, потому что они противоречат моему реальному характеру. М-да... Досадно...
Похоже я застроила свою душу глухой стеной и нарисовала на ней сад, а теперь все реже и реже захожу внутрь. И скоро, возможно, совсем забуду туда дорогу... От этого грустно. Ведь то - лучшая часть меня, лучшее, что во мне было. И самая хрупкая часть меня. А люди - вы же знаете людей - покажи им душу, и они наплюют в нее, изранят и изгадят. Вот и пришлось застроить стеной, а стену замаскировать так, чтобы никто не догадался о ее существовании.
Вот и получается, что та часть меня, которая единственная способна любить, по-настоящему, безудержно, бесконечно, надежно спрятана от людей и просыпается во мне только когда я одна. Когда ей некого опасаться и некого любить.
О, а как я трепетала, когда мой первый парень впервые взял меня за руку! Казлось, что весь мир сжался до размера этой руки. Хотя нет - это рука увеличилась до размеров всего мира! Как билось мое сердце! Я до сих пор помню, где мы тогда шли и как пах воздух!.. Хотя прошло уже... 8 лет. Сейчас я на такую силу чувств не способна. Хотя, может дело в том, что сейчас нет кого-то, кто бы мне нравился по-настоящему, нравился до замирания сердца, от чьего вида перехватывало бы дыхание. Все вокруг какие-то... обычные. Слишком материальные. Слишком приземленные. Вот и я стала им под стать.
Недавно появился новый проект под названием «PR-блоггер: блог-маркетинг, продвижение и реклама в блогах». Я думала, это будет очередной клон Блогуна, но оказалось, что там все другое, не только дизайн.
На Блогуне рекламодатель сам отбирает каждый блог, в котором хочет провести рекламу своего продукта, исходя из характеристик блога: его тем и рейтинговых показателей и из своего бюджета. Чем популярнее блог, чем больше в нем читателей, чем больший вес он имеет для поисковых систем, тем успешнее будет реклама. Но и тем дороже. И, опять же, не очень понятно, что лучше – реклама в 10 блогах с сотней ПЧ или в 1 с 1000?.. Так что с одной стороны рекламодатель контролирует каждый блог, проверяет каждый рекламный пост, а с другой стороны – это отнимает у него кучу времени и сил. А если нужно провести масштабную рекламную кампанию? Скажем в 1000 блогах? Тогда рекламодателю придется забросить основную работу, отказаться от сна и перерывов на обед. Я уже не говорю о том, как, должно быть, болит голова, когда нужно выбирать между качеством, количеством и ценой.
В PR-блоггере все устроено иначе. Там заказываешь рекламную кампанию один раз, выбираешь из предложенных тарифов. Столько-то – в 100 блогах, столько-то в 1000 и т.д. Для занятых людей это, пожалуй, наилучший вариант. Только вот я не поняла, какие конкретно блоги будут в рекламных кампаниях участвовать. Я так и не нашла формы для регистрации блога – только рекламной кампании. Не знаю, наверное авторы проекта будут сами приглашать каких-нибудь избранных блоггеров, отобранных по им одним известным параметрам… Любопытно, что из этого получится…
[300x300]Все эти дни, что я не писала, у меня не было интернета. Видимо, повреждение кабеля... Казалось бы, раньше он был включен постоянно, но я им не пользовалась - так, заходила иногда написать запись в дневник да проверить почту. Вроде бы был и не нужен особо. Но как его не стало - сразу ощущаешь его нехватку - то нужно рецепт посмотреть, то еще что... Почитать, как варенье варить...
Кстати, на этих выходных сварила варенье из клубники, сегодня вечером закрывала. Первое мое клубничное варенье.
А вчера ездили с парнем в поселок возле города, типа присматривать участок. Он неприменно хочет жить в поселке, на земле, только меня пугает то, что вся сельскохозяйственная работа ляжет на мои хрупкие плечи. Я ведь городская, я к земле не привычна. Хотя приятно, конечно, кушать свои фрукты-овощи только что с куста (сегодня еще пару помидорок сорвала и скушала). Не знаю, мне почему-то не нравится сельская природа, сельский пейзаж. Речка, острова, деревца и поля пшеницы... Не мое это. Я море люблю! То бушующее, дикое, то спокойное и ласковое море, горы, скалы... Люблю сильные стихии. А тут, возле речки, слишком спокойно, скучно. Она умиротворяет, а мне это даже лишнее - я и так слишком спокойна. А вообще, мир так огромен! Как же хочется его повидать!!!
Устала очень, мы ведь прошли вчера километров 15. Ступни болели страшно, больно было стоять! А потом вечером дома еще пришлось чистоту на кухне наводить, банки мыть, рыбу жарить... Легла спать часов в 12. Примерно, как сегодня [показать]
На днях пересадила банан. Землю мне принес парень и пересаживать помогал. Он накопал ее для своего банана, а остатков хватило и моему. В общем, здорово! Не пришлось предпринимать сомнительные походы в какой-нибудь парк и поиски конкретных видов деревьев, чья почва годна для бананчика... Стоит живенький, бодренький :)
А у парня банан и все три его детки опустили листья и вянут. Наверное из-за гнетущей атмосферы - его мама поминутно твердит, что бананы скоро умрут, загнутся, засохнут и пропадут. Видимо, растения тоже внушаемые... Мне их так жалко! Я предложила перенести их временно ко мне, пока они не очухаются и пока мама не забудет об их существовании, а потом тайно вернуть домой. Надеюсь, он послушается. Жалко, чтобы такое благородное растение, как банан, погибало ни за грош! Тем более, что стоит он не дешево, и ему уже 2 года (то есть плоды будут через год!), а моему всего год. И деток жалко - они ведь ДЕТКИ, меленькие, хорошенькие и беззащитные!!! [показать]
Помидоры у меня на балконе кустятся и ветвятся - прям заросли уже! Я их посадила по особой технологии, заглубив стебли, чтобы на них образовались дополнительные корни. После этого они и воспряли духом и из чахлых лысоватых стебельков превратились в пышные кусты.
Сегодня я сорвала первый помидорчик и намереваюсь его съесть ^_^. Он покраснел раньше всех, хоть и самый маленький. Очень-очень маленький! Размером с вишню:
[300x255]Ломаю голову над тем, какие бы шторы себе на окно придумать... Вариантов различных много, но ни один полностью не подходит.
Во-первых, я хочу, чтобы шторы были красивыми, а не просто тряпочкой на окне
Во-вторых, у меня темная комната, окно маленькое, поэтому нужно сохранить максимум света
В-третьих, мои окна выходят на соседний дом, а потому вечером их обязательно зашторивать, чтобы не подглядывали.
Вот такая фигня... Я уже вроде бы придумала один дизайн, вчера весь день расчитывала, сколько нужно ткани, но потом засомневалась... Не слишком ли выходит помпезно, и будет ли достатончно света... Не лучше ли руководствоваться минимализмом... Может стоит сделать что-то ассиметричное?..
Битый час пыталась установить программу для дизайна штор - не получилось. Сейчас гуглю картинки в поисхак идей....
[показать]Ночью мне было плохо - болел живот и тошнило. Торт оказался слишком жирным для моего организма, тем более с непривычки. Печень и поджелудочная явно взбунтовались. Пришлось вырвать и выпить две таблетки мезима. После этого я, по крайней мере, смогла спать. Спала долго, часов до 11, не завтракала, только чай пила ведрами. Мне все еще было плохо... Полегчало только часа в три, захотелось есть. Я поела гречку с огурцом - желудок явно обрадовался и стал просить еще, но хватит с него и этого. К тому же пришел ученик на урок японского.
А еще сегодня ко мне пришла СМС с сообщением о том, что я выиграла 10 грн. в акции, когда расплачивалсь карточкой (в воскресенье). Я сначала очень обрадовалась, а потом обнаружила, что папа уже убрал пакет, в котором были покупки и чек, а сам чек выкинул. Обидно. В общем-то не такой уж большой и выигрыш, тем более, что для его получения нужно идти в приватбанк, писать заявление, и тогда тебе деньги начислят на карточку... На проезд половина потратится... Но все равно :(
Последние дни я усердно готовилась к экзамену по философии, так что некогда было не то, что написать в дневник, а даже покушать!
Но все прошло благополучно. Я все написала, исписала 3 альбомных листа, оценки будут завтра. Итак - первый кандидатский экзамен сдан, начало положено!
Пришлось встать в 6 утра, лечь поздно, и при этом как-то сохранять способность к соображению, потому что много надо было сегодня сделать и не забыть. После экзамена я зашла на кафедру, сдала статью в печать (правда ТС сказала, что сначала сама прочитает, и если одобрит, тогда уже и денюжку за публикацию платить. Да, научные публикации платные, причем совсем в обратную сторону: казалось бы - ты работал, писал, платить должны тебе, ан нет...)
Потом окзалось, что мне в течении получаса (до заседания кафедры), нужно сварганить отчет о проделанной за полгода аспиранства работе. Я уложилась в 5 минут, благо разрешили распечатать и одногруппница поделилась своим отчетом.
Потом... Потом поехала домой, не забыв купить ванилин и хну. Я вчера снова покрасила волосы хной, и на этот раз они дейстительно рыжие, как на упоковке! Не зря осветляла полгода назад. Волосы сразу стали такими классными! Блестящими, шелковистыми, упругими, объемными, легко разделяющимися на пряди - прям как у той японки, что учит прически делать!
[325x325]
Думала, приду домой, завалюсь спать. Но голод пересилил. Правда, еды в доме не было, так что я затеяла печь торт с клубникой и сливками, о котором давно мечтала. На голодный желудок всегда готовится охотнее. Бисквит, как всегда, не поднялся, даже опустился - получилось не 3, а 2 коржа. Сливки оказались ну просто очень жирными - почти что масло! Я съела кусочек и чуть не лопнула! Радует, что получился он красивым, ни смотря ни на что! Фотография прилагается :)
[300x399]
Ура! У меня появился дома карликовый банан! Мне его милый из Киева привез вчера. Это тот банан, о котором я писала, который дает около 150 вкусненьких бананов в год.
Он еще маленький у меня, плоды будут года через 2-3. Высотой он 20 см, густота - 7 листов. Надеюсь, он будет хорошо себя чувствовать у меня на подоконнике! Скоро его уже пора будет пересаживать, надо будет накопать земли...
Upd: добавила фоточку своего банана!
Я сегодня, насмотревшись мастерк-классов и уроков юного парикмахера, совершила весьма глупый поступок, а именно попыталась подстричь себя. V_V Затея эта, конечно, была обречена на фиаско, хотя бы потому, что я не могу подравнять кончики волос на спине, пусть даже и на уровне поясницы. Надо будет в ближайшее время сходить в парикмахерскую и исправить свой феил.
А потом вдобавок нашла на Ю-Тьюбе японочку, которая учит делать суперские прически, и глядя на нее почувствовала себя молюском. Вот это настоящая девушка - потратила полчаса-час перед зеркалом, и выглядит неотразимо! Не то, что я... Положим, в наших широтах прически не в моде, но ведь я даже самую элементарную укладку не делаю! *пошла в эмо-угол растить грибы*
Воистину был тяжелый день... И хотя я устала ужасно, но почему-то рада этому дню. Наверное у меня сейчас период такой, активный :) . Просто после месяцев, даже можно сказать годов бездействия, я наконец-то что-то делаю, спешу, и, что самое главное, успеваю! Это приятнее всего!
[300x300]Сегодня я встала в 6 утра и вышла из дому в 7. Все-таки я очень люблю утро, его особенный воздух, особенное пение птиц, особую энергетику! Из-за своего домоседства я пропустила столько утров! А потом поехала в Приднепровск. Это толи район города, толи поселог городского типа за чертой города... Там я выросла, и там до сих пор сохранилось некое особое очарование. Как будто там до сих пор советский союз... Как будто там все люди добрые. Там совсем другая энергетика. Этот район похож скорее на курортный городок, где жизнь легка и беззаботна. Эти домики в баварском стиле, эти старинные фанари, эти вековые деревья!.. И берег реки...
Подпортила настроение бюрократическая волокита, но не сильно. Потом я вернулась домой, пообедала пиццей и поехала в университет. Научного руководителя пришлось ждать не долго, и наша беседа уложилась в час. Более того, он сказал исправить, что есть, и уже отдавать в печать. Правда пока мы сидели, вошла завкафедры и наругалась на меня, что я не здороваюсь с ней первой, когда она входит в свой кобинет. Это было очень неожиданно и неприятно, тем более, что я, чтобы поздароваться, просто ждала паузы в речи научного руководителя, потому что перебивать невежливо, а тем более обращением к другому человеку. Это можно воспринять как невнимание и неинтерес к словам говорящего. В общем странно, с чего это завкафедры так, она ведь всегда была очень приветлива и позитивна... Толи я ее стала раздражать, толи просто настроение было плохое. Я потом еще с полчаса красная как рак сидела - щеки ужасно горели!
А когда вернулась домой, едва успела переодеться и кое-какие вещи раскидать, отрезать мороженного, как пришел ученик. Я его тоже угостила, хотя поначалу он сопротивлялся :) . А после урока мы еще пили имбирный чай с печеньками. Видать, я все-таки сенсорик, Дюма... Или настраиваю себя на этот лад...
[показать]Сегодня утром танцевала на пампе, потом ездила в универ, потом смотрела аниме Kaichou wa Maid-sama! (кстати, рекомендую - веселая и милая вещь), а вечером мне что-то стукнуло в голову... Мне вдруг захотелось бегать (вообще-то я не планировала переводить свой бег на постоянную основу). Это так мне несвойственно! Мало того, что мне не свойственно желание двигаться, а тем более бегать! Мне не свойственно желание выходить из дому. И вот я, вдруг неожиданно, одеваюсь в спортивную одежду, выхожу из дому на ночь глядя (уже близился закат), и бегу О_о ! Бежала довольно далеко, правда я быстро устаю, так что это был бег-ходьба-бег-ходьба-бег-ходьба... Но ничего, и туда (километра 2-3) и обратно я бежала, и откуда силы взялись! Да, дело было в том, что во мне кипела новая неизрасходованная энергия, и требовала, чтобы я ее использовала! Вот прям как зуд какой-то! Здорово так! И снова так от бега настроение поднялось - бежала и улыбалась до ушей! Мне бы еще научиться меньше стесняться прохожих и свободней делать то, что хочется!
Домой возвращаться не хотелось, казалось, я еще горы могу свернуть. Я постояла, полюбовалась розовыми облаками, но тут стало подташнивать, и пришлось вернуться. Наверное это потому, что я поела незадолго до бега. Клубничку ^_^
Весьма забавный у меня научный руководитель. Меня восхищает то, как легко он владеет научным стилем, как на ходу может продиктовать чуть ли не целую статью, как он умеет подобрать слова там, где я мучалась долгими часами. Но в этом у него огромный опыт - как никак по монографии в год издает. Когда он говорит о предстоящей работе, статье ли, диссертации ли, я сразу вдохновляюсь и загораюсь желанием работать, пониманием того, что от меня нужно, сразу представляю будущую работу как на ладони.
[показать]Но вот что меня удивляет, так это его самокритичность. Он почти не критикует мой текст, но зато каждый раз жестко критикует, высмеевает и требует переделать или убрать все те предложения, что он потребовал добавить или продиктовал мне в прошлый раз. Причем он явно не помнит, что это его собственные слова, а потому критикует, что это за бред Я написала, что это здесь совсем не нужно, нелогично, и вообще все нужно переделать. Каждый раз, когда я приношу ему статью, он меняет ее концепцию и разворачивает повествование в другую сторону, начинает с другого, третьего, десятого, и так до бесконечности. И если вначале от его исправлений статья становилась лучше, потому что то, что я мучительно высасывала из пальца выглядело довольно жалко и убого, то теперь эти переделки делают не лучше, а просто по-другому. Да, намучаюсь я еще с дисертацией...
Я ездила сегодня, у нас было около часа до начала ленты, но за это время он, придирчиво разбирая, не прочитал из моих несчастных 6 страниц (тетрадного формата) и трех! Так что завтра мне предстоит ехать снова. А еще завтра в суд ехать, вставать в 6 утра... А еще я хотела провести завтра японский, да видно не успею...
До чего дошел прогресс! Уже появились мобильные телефоны в виде наручных часов, 2 в 1! Хотя нет, если учесть, что в этих чудо-часах не только телефон есть, но и фотоаппарат, камера, плеер, то я прям не знаю, сколько это в 1. К тому же, они водонепроницаемые! Скажите, здорово!
[300x354] Сегодня я осознала всю верность этого утверждения! Обычно я очень мало двигаюсь, приимущественно сижу за компом или книжкой, а готовку и уборку тоже особо спортом не назовешь. Обычно лень. Лень - страшная штука! В последнее время лень было даже танцевать на пампе, хоть я и понимаю, что это весело, хоть понимаю, что это классно, здорово, стоит только начать и не сможешь остановиться до полного изнеможения. Но лень! Она не дает начать, мешает сделать первый шаг. Казалось бы - отдыхаешь, не устаешь, не перенапрягаешься - это же лучше! Но нет. Без движения нет жизни. Без движения постепенно остается одно лишь существование, бесцельное, бессмысленное, унылое. Когда никуда не нужно бежать, спешить, напрягаться, к чему-то стремиться изо всех сил, когда, казалось бы, все есть - пропадает вкус к жизни. Становится неинтересно.
Хоть после фут-квеста у меня страшно болели ноги, но уже вчера я проснулась бодрая и полная сил, энергии, которую хотелось на что-то срочно потратить. Кончилась она очень быстро, но и это было весьма необычно! А сегодня я бегала. Бегала по дороге к Фей и обратно, с передышками на ходьбу. Дорога не близкая, я устала, у меня начал болеть бок, но зато какой это был кайф! Правду говорят, что при физических упражнениях энтрофины (гормоны радости) впрыскиваются в кровь. Я думала, это касается только интересных физических упражнений, но нет. О! Я шла и улыбалась до ушей! Мне хотелось кричать что-то позитивное и прыгать от радости. Мир приобретал краски. Казалось, что передо мной открылись двери, что я все могу, всего могу добиться, чего захочу!
Если не тратить энергию, ей не откуда будет появляться. Если не двигаться, то не будет сил двигаться. За спорт! Гип-гип-ура!
[300x274]Вчера я участвовала в фут-квесте по сериалу Доктор Кто. Этого фут-квеста я ждала несколько месяцев, с тех пор, как узнала о нем, потому что я просто обажаю этот сериал!
Тем сильнее было разочарование. Организация была просто отвратительной! Прежде чем организовывать квесты, нужно было им подлечиться и прикупить поинтов адекватности!
Сначала все шло нормально, мы очень быстро понимали подсказки и дивились собственной сообразительности, пока нас не загнали в метро. В метро, в котором НЕ БЫЛО подсказок! Либо потому что успевшая побывать там до нас группа с собачкой их уничтожила, либо это уборщица постаралась. И все бы не беда - каждой команде полагалось 3 бесплатных подсказки, и остальные по цене 5 минут. Я больше получаса тщетно пыталась дозвониться к организаторам, но они сбрасывали, не брали трубку и разговаривали с кем-то еще. Потом бросали трубку не дослушав нашей проблемы, потом говорили "Вас не слышно, выйдите из метро" - ха-ха, как будто в метро есть сеть! Я звонила им и из совсем тихого места - не помогло. Они рассылшали, где мы, и что ничего не нашли и просим подсказки, но ответили только: "Ищите на станции" и повесили трубку! Я готова была порвать их на клочки!!! Не помню, чтобы я когда-нибудь кого-нибудь ненавидела, а тем более ТАК!!! Я написала им СМС, раз не слышно: "Мы в метро у вокзала. На станции нихрена нет. Там уборка. Просим подсказку". Вышла, чтобы отправить ее, подождала ответа. Ответ пришел: "Вас не слышно, выйдите из метро или где вы там стоите и позвоните". КСО!!! СМСки им не слышно?!! Я снова нашла тихое место, позвонила, кричала в трубку раздельно: "ВЫ ПО-ЛУ-ЧИ-ЛИ МО-Ю С-М-С?!" - Но ответ тот же. В итоге пришлось Фей звонить им с телефона-автомата, а для этого выйти из заграждения и потом снова оплачивать вход. Но даже там они тянули время. Они минуты 3 тянули время, пока у нее не кончилась мелочь. Удалось узнать, что нужно ехать на метро, выйти через остановку, найти надпись "вход" и стрелочку, следовать за ней до путей, пока не увидим штакетник, перелезть через забор и там что-то увидеть. Мы приехали, вышли, но ничего похожего не нашли. Пошли к путям - там тоже ничего. В метро мы провели ЧАС!!! На страшном сквозняке, почти сбивающем с ног! Не мудрено, что Фей вернулась домой с температурой 38,5! Короче, мы решили, что с такой "форой" нам уже нечего искать от игры, стали звонить оргам, чтобы сказать, что мы расходимся, но они то сбрасывали, то не брали трубку... Ну что ж. Мы разошлись.
Я еще погуляла, а когда вернулась домой, обнаружила, что телефон разрядился и выключился. Оказывается, вечером нас искали и даже "волновались" о нашей участи. Как трогательно! Лучше бы вовремя брали трубку. А если бы с нами что-то случилось, и мы звонили бы с просьбой о помощи? Мы ведь даже адресов тех мест не знали, не могли бы скорую вызвать в случае чего.
Вот такие дела. У меня сегодня все ноги и попа болели после вчерашних нагрузок! Завтра поеду к Фей отпаивать ее имбирным чаем. Ангина - это страшно!
VIP телфоны от ведущих брендов на http://www.viptelefon.com.ua/. GUCCI, CHANEL, LOUIS VUITTON, CHRISTIAN DIOR, GOLDVISH, CARTIER, VERTU, FERRARI, LAMBORGHINI, PORSCHE, ROLEX, MOBIADO - это не просто мобильные телефоны, это мечта!
Испекла сегодня саварен. Я уже пару недель как не ела мучного, думала, похудею. Вся извелась, результата ноль (причем я действительно очень мало ела). Так что - нет смысла себя мучить. Получился саварен еще лучше, чем я ожидала - казалось бы - не бисквит, не заварное тесто, даже не песочное, а самое что ни на есть простое - дрожжевое, а такая вкуснота! И яиц туда мало идет, и масла - очень выгодный пирог.
Все-таки жизнь - отличная штука, когда можно жить неспеша! Когда можно отдыхать, баловать себя вкусностями! Захотелось - поубирала, захотелось - приготовила еды, захотелось - пописала статью, захотелось - посмотрела аниме, почитала книжку, сходила погулять и т.д. Мир, покой, размерянность - это ли не наивысшее счастье?!.. Именно об этом мечтают люди, столкнувшиеся с бедой, опасностями. Герои приключенческих романов в самую тяжкую минуту мечтают посидеть у камина, попивая горячий кофе / чай / шоколад, слушая шум дождя за окном, в тепле и уюте, в мягком кресле.
Да, бывают периоды, когда хочется перемен, приключений, новых впечатлений и знакомств, когда хочется изменить свою жизнь кардинально, но сейчас я наслаждаюсь этим покоем, радуюсь спокойному и безопасному "сейчас", длинному, бесконечному. Радуюсь тому, что не нужно беспокоиться о завтрашнем дне, не нужно куда-то спешить, биться, искать пути... Что сейчас хоть какое-то время можно не думать о браке, будущей работе, решать такой сложный вопрос - свою судьбу! Может я и зря так сильно забивала себе голову в последнее время. Может никакого вопроса и нет, и все само разрешится. Может. Но сейчас пусть мой измученный мозг отдохнет. Жизнь хороша!
Хорошо, все-таки, что я жива еще, что я есть 