Эх... Только начало казаться, что все налаживается, что все хорошо... Конечно, не совсем хорошо, а с очень большими натяжками и уступками, но хорошо. Или все-таки нет?
Когда он уставший звонит после работы, его голос звучит так, будто он делает мне огромное одолжение, снисходя до звонка, а потому я должна весело и интересно что-то рассказывать и как-то его развлекать. Но весело что-то рассказывать я могу только утром, я ведь жаворонок. Ну там днем еще... А вечером я и сама уставшая и сонная. Да и что я могу рассказать? Мои хозяйственные хлопоты его ведь мало волнуют... Нам не о чем поговорить... Видите ли у него очень обширный круг интересов и увлечений, поскольку огромен и круг общения, а я тут круг общения имею очень маленький и замкнутый, а потому ничего стоящего внимания в моей жизни нет! Гррр!!!
Пусть это и правда, и у меня действительно очень узкий круг общения. Я же интроверт! Мне один настоящий друг дороже 100 хороших знакомых! Но ведь мы на то и дуалы, чтобы быть дополняющими противоположностями! Хочешь найти себе подобную - ищи тождика! Что за фигня?! И если у него так много разных интересов, почему нельзя и меня в них посвятить? Почему нельзя рассказывать самому?
Да и что я могу сказать уставшему до такой степени человеку?.. Мне бы хотелось обнять его, погладить по голове, чтобы усталость поскорее проходила, но ведь этого не возможно сделать по-телефону!
Чувствую себя какой-то примитивной дурой... Противно!
[показать]

Я сегодня наконец-то купила ложечку для мороженного, которую очень долго искала по всем магазинам!!! Стоила она 35 грн, т.е. совсем не дорого, особенно учитывая, что она механическая! Розеточки для мороженного у меня уже есть, а еще есть вафельные рожки и много всяких фруктов и прочих вкусностей для мороженного, так что я теряюсь от множества вариантов!
Еще в том же магазине я купила формочки для льда, 1 пластмассовую и 2 силиконовые, причем сили4коновые можно еще использовать и как формочки для печенья. О! Какие там были формы для тортов!!! В виде зайцев, поездов, машинок, сердец, но больше всех мне понравился зАмок. Шикарный такой замок! Почти диснеевский. Правда эти большие формы стоили в районе 100 грн., так что я ничего не купила. Тем более, что хранить их пока негде. Подумаю, покумекаю, выберу самую лучшую и куплю :)
А сейчас я себе набадяжила мохито (безалкогольный), потягиваю его через трубочку и балдею :))) Отлично утоляет жажду :)
И делается просто: 5-6 листиков мяты перетереть с 2 ч.л. сахара и соком 1 лимона, засыпать колотым льдом, залить газировкой. [показать]

"Любимая"... Это, конечно, еще не "Люблю", не официальное и неопровержимое, но это уже очень-очень много! Особенно потому, что он такими словами не бросается. Особенно потому, как это было сказано с трудом, как будто прыжок с разбегом в море. С разбегом, потому что так - страшно. Страшно - потому что по-настоящему. Потому, как это было замаскировано под "невзначай". И как у меня сжалось сердце от этого неожиданного слова, что я даже на мгновение забыла дышать!..
[показать]

Сегодня весь день провела с Фей. Так было здорово увидеть ее наконец, столько времени спустя!!! Мы полазили по магазину, купили ей симпатичную летнюю кофточку и забавную полосатую шапку на зиму. Потом побродили по Еве, купили маски для лица и лед для протирания оного. Сейчас ведь жарища стоит неимоверная, так что лёд будет в кайф. Потом зашли в парикмахерскую, где Фей постригли и покрасили, весьма интересно и оригинально, потом пошли к ней домой, поели пиццы, мороженого, и болтали, делая маски. Это было так мило и так забавно! Всякие эти девчачьи штучки так непривычны и совсем недавно (где-то полгода назад) появились в наших отношениях, хотя знакомы мы, как недавно выяснилось, уже 6 лет. И хотя раньше наше общение было далеко от гендерных забот, то теперь оказалось, что с дуалом абсолютно все делать здорово: и готовить, и убирать, и красить ногти, и прочее и прочее... Сейчас она и папа - самые дорогие для меня люди. И то, что я готова умереть за них, конечно, ничего не объяснит, учитывая, как легко я отношусь к собственной смерти. Я готова ради них жить. Жить долга, не смотря на проблемы и сложности. Жить, даже если у меня будет выбор, возможность все прекратить. А это во много-много раз больше.

[300x319]Действительно трудно. Я в последнее время это очень осознала. Самое поразительное, что эта моя недавно прорезавшаяся глупость совсем мне не свойственна! Я действую вопреки рассудку, здравому смыслу, перешагивая через себя, через собственные убеждения и желания. Вообще не понятно, для чего... Будто я марионетка в руках злобного кукловода! Поразительно, что я могу вот так вот совершать глупость за глупостью, рискуя в одночасье сломать себе всю последующую жизнь!

Ему-то что... Ему-то пофиг... И почему я, понимая это, продолжаю неуклонно падать все ниже и ниже?.. Ведь не сказать, что любовь... Я вообще даже не уверена, нравится ли он мне... Так какого я все это продолжаю?!..

Убейте меня кто-нибудь, чтоб не мучалась... Из милосердия...

Привет, мои дорогие читатели! Я сегодня вернулась с моря. Бала там 10 дней, но не смогла, уезжая, написать об этом, потому что какая-то ерунда творилась с ЛиРушецчкой. Я вернулась, но не на совсем - сегодня же вечером уезжаю в Одессу еще на 2 дня. Подробности после, а сейчас сборы, сборы, сборы!!!

[300x436]
Я чувствовала, что этот год будет очень важным в моей жизни. Год тигра - мой год. К тому же мне 23, а это волшебное число. В нем есть и 3, и 5 - два отличнейших числа. Как только мне исполнилось 23, я встретила двух "принцев", двух противоположных идеалов - с точки зрения рассудка и с точки зрения моей глубинной темной стороны, а спустя ровно полгода снова столкнулась с рыцарем. Не смею пока сказать "с моим", но кто знает?..

Мистично, да? 16 июня (а ДР у меня 15 декабря), я вдруг неожиданно, по какому-то странному наитию, пошла гулять. Сама. Мне стала скучно и я стала перебирать телефонную книгу, ища, кому бы позвонить. С чего я позвонила рыцарю, с которым не виделась 2 года? С чего у него не поменялся этот номер? Это, пожалуй, мелочи. А вот совсем не мелочь то, что на следующий день я поехала и купила билеты в Киев на выходные. Я никогда никуда не ездила сама. Я вообще трусиха. И мне очень сложно на что-то подобное решиться, практически не реально. Но я еду и покупаю билеты. До сих пор не понимаю, как я с какой стати!!!

И там, в Киеве, изменилась моя жизнь. Изменилась я, окончательно и бесповоротно. Смерть и рождение всегда приходят с муками и болью. Особенно, когда приходят практически одновременно. Старая я умерла в муках там, в Киеве. Умерли все мои надежды, ожидания, мечты. Все то, чем я жила, во что верила, разрушилось, рассыпалось множеством острых осколков. Но жизнь продолжалась, а потому из воздуха соткались новые желания, новые стремления. Их еще очень мало, но достаточно, чтобы заполнить зияющую пустоту в моем сердце.

Я не знаю, что из этого получится, и получится ли что-нибудь, и хочу ли я, чтобы что-то получилось... Я подобна новорожденному в огромном мире, новорожденному без опыта, без прошлого, а значит и без планов на будущее. Мое прошлое окутано густой туманной дымкой. Да и не мое оно. Это прошлое моей предшественницы, ребенка, девушки. Ее больше нет. "Она плавает в формалине". К тому же я пережила момент, когда хуже быть не может. Это ужасное, и в то же время великое ощущение. Когда хуже быть просто не может. Когда ничего страшнее произойти не может. И ты принимаешь очередные аплеухи судьбы с покорностью. И тебе даже почти не больно, потому что все так болит, что почти не замечаешь аплеух. Потому что как-то даже привык, претерпелся к боли, абстрагировался от нее...

[300x387]Я похудела! Причем там, где нужно. Теперь я почти модель 95-65-95 :) А еще я села на капустную диету. Можно есть сколько угодно, но только копусту :) Можно и другие овощи и фрукты, но капуста главная. А то в первую очередь обычно худеет грудь, а капуста способствует ее росту ;)

[показать]Как же я хочу летать! Как хочется расправить огромные белые крылья, тяжело взмахнуть ими, поднимая пыль, и взмыть в небо! Почему ощущение полета кажется мне таким родным и знакомым?.. Почему я как будто чувствую крылья, знаю, как ими управлять?.. Как будто они когда-то были у меня, но теперь, по какой-то глупой ошибке у меня их нет... Это похоже на то, как трехмерный человек вдруг попадает в двухмерный рисованный мир и тоже становится плоским, хотя продолжает помнить, что должен быть объемным....

Так и я привыкла смотреть на мир с высоты птичьего полета, а теперь приходится присмыкаться по земле. Я придавлена к земле тысячами тонн атмосферы. А ведь когда-то это было не так... Верно?

 

Речь пойдет о соционике и моем месте в ней.
[300x299]Сначала я считала себя Есенкой, все тесты выдавали именно этот результат, да и с описанием я была вполне согласна. Но потом, общаясь с Фей (которая Дон), я поняла, что мы с ней дуалы, то бишь я Дюмка. Да и вправду, я совсем не похожа стала на остальных наших знакомых Есей. И последние пару лет я спокойно называла себя Дюмчатой Есенкой. Но ведь по большому счету так не бывает. Кто же я на самом деле - Дюма или Есенен?
Разница между этими тимами заключается всего в одном параметре - Есенен интуит, а Дюма - сенсорик. Что такое интуиция и сенсорика по большому счету, в чем их основные различия? - Это отношение ко времени, нахождение в определенном времени. Для сенсорика главное настоящее, нынешний момент, наполненный ощущениями всех органов чувств. Именно это жизнь. Как поет Машина времени: "Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь". А для интуита гораздо важнее будущее и прошлое. Он живет воспоминаниями и мечтами, надеждами, он видит перспективы и пути к ним.
Я приехала в Киев как Дюма, но быстро превратилась в Есенку и вела себя исключительно как Есь. Тогда я думала, что это зависит от того, с кем я общаюсь, ведь я автоматически подстраиваюсь под собеседника, и это было странно, потому что собеседником был Дон и гораздо естественнее в его присутствии быть Дюмкой. И я даже начала считать, что Есенин - мое настоящее Я, а Дюма - просто жалкая китайская подделка.
Но потом я вернулась домой, и так приятно было сново ощутить себя Дюмкой, наводить порядок, принимать горячую ванну с эфирными маслами, спать на чистом белье, прислушиваясь ко всем ощущениям и наслаждаясь ими.
И подумав над этими странными метаморфозами, я наконец поняла, в чем дело. Я Дюма. На самом деле именно это мое настоящее Я. Но у всех у нас есть свои маски, свои средства психологической защиты, и для меня это личина Есенина. Когда мне становится некомфортно, когда настоящее приносит неприятные ощущения, приходится обращаться к прошлому и будущему, чтобы было легче. А в Киеве была масса неприятных ощущений и чужая квартира. Вы ведь понимаете разницу между квартирой и домом (в смысле home)? Мой дом - моя крепость. Это место, где чувствуешь себя в полной безопасности. Чужой дом, каким бы он ни был, остается чужим и неприветливым. То, что Дюмка домашняя не означет, что она любит находится просто в каком-либо помещении, в замкнутом пространстве, но именно _дома_.

Все, я устала! Устала думать, устала переживать. Ужасно не люблю сложности. Они хороши только в кино да в фильмах! В последнее время моей нервной системе пришлось слишком тяжело.

[300x300]Такого стресса, как в Киеве, я не испытывала никогда. А теперь еще эти хронические, пусть и в основном нейтральные, мысли. Это слишком. Я уже полностью забыла все плохое, из того, что было на выходных, так что помню всего пару моментов: как мы пили чай, как сидели у фонтана на Крещатике и как смотрели КВН. Все. Но с новой порцией переживаний мой бедный организм  может и не справиться. Так что все. Думать не хочу. Знать не хочу. Ничего нет. И ничего не было. А снова об этом подумаю, либо когда совсем станет скучно, либо если снова встретимся.

Буду шить шторы, сегодня как раз купила ткань. В воскресенье поеду на речку с друзьями, развеюсь, а на следущющей неделе пойду к самому мерзкому на свете врачу. М-да, что-то энтузиазма у меня поубавилось... Но надо, ничего не попишешь. А там и до моря не долго.

Хочу конец света. Хотя нет, уже не хочу конец света, потому что прощенье мне теперь никак не светит. Хочу просто не быть и не думать. Это был бы идеальный расклад.

[300x363]Какое странное чувство... Кажется, я влюбляюсь. Думаю только о нем, ничего делать не могу. Чем бы не пыталась заниматься - все просто коротание времени, и никакого удовольствия не доставляет. Ни аниме, ни компьютерные игры вообще не цепляют. Все скучно. Это называется скучать по ком-то?..
А когда думаю о нем, по сердцу разливается тепло, такое нежное-нежное, трепетное. Хочется обнять его, прижать к груди, и защитить от всех неприятностей и преживаний, от злых людей, от непонимания окружающих. Хочется сделать его счатсливым. Не самой стать счастливой рядом с ним, а его счастливым сделать, даже если мне для этого придется чем-то пожертвовать... Даже не верится, что я, такая эгоистка, думаю не о своем благе, а о благе другого человека... Приятное, но в то же время и тревожное чувство. Тревожное потому, что я боюсь его потерять, боюсь никогда его больше не увидеть, боюсь спугнуть своими чувствами. Мужчины ведь охотники...
А ведь еще пару дней назад я вроде бы смирилась с тем, что он после всего этого не захочет меня больше видеть, что он не позвонит. Я даже внушила себе, что не расстроюсь, если он не позвонит, что так нужно, что это в порядке вещей... Но он позвонил. Он сказал, что скучает. И когда я слышела его голос, сердце так сладко сжималось! А сейчас я сижу и страдаю, что сегодня он еще не звонил. Да, он поздно возвращается с работы. Да, он имеет обыкновение после работы еще и попить пивка с друзьями. Да, вчера он звонил дважды, и нет ничего страшного в том, чтобы денек не позвонить. Да. Но все же, все же, все же... Позвонить самой?.. Страшно. А вдруг он занят? А вдруг это покажется навязчивостью? Сама понимаю, как это глупо звучит, учитывая, что я еще не звонила ему сама. Как все сложно, когда есть чувства... Я так хотела влюбиться, а теперь так боюсь этого... И какая это мучительная штука - расстояние!

Ура!!! Наконец-то появился Интернет! Свинство-то какое - его не было тогда, когда я в нем больше всего нуждалась, в самый (пока что) важный момент моей жизни!!! И приходилось все самой переживать, без возможности выговориться и получить совет незаинтересованной стороны, т.е. объективный совет...

Буду на выходный (19-20 июня) в Киеве.

Ни у кого нет желания встретиться и погулять?

Какая же красота снаружи! Последние несколько дней стояла невыносимая жара, и вот наконец сегодня пошел дождь. Нет, не просто дождь - ливень с грозой! Как же я люблю летние грозы! Гром, молния, крупные тяжелые капли, порывы ветра,  способные, кажется, сбить с ног! В грозе столько страсти, столько силы, столько эмоций!!!

И я, конечно, стояла и протягивала руки дождю с болкона, хотя и без того ветер был настолько сильным, что намочил почти весь мой халат! А еще была радуга. Дождь еще не кончился, а где-то возле горизонта вышло вечернее солнце и от соседнего дома в частный сектор протянулась радуга, яркая, четкая, что, казлось, можно протянуть руку и коснуться ее! Более того - радуг было 2! Они шли параллельно. Вторая была менее яркой, и уже пропала, а первая до сих пор держится!

Я сделала себе горячего шоколада и стою на балконе, пью его и наслаждаюсь прохладным, свежим, пахнущим дождем воздухом!!!

Вчера собиралась пойти погулять, красила глаза и случайно ткнула в глаз иголкой. Я так перепугалась!!! Слава Богу все обошлось! Глаз немножко поболел, потом еще пару часов был дискомфорт, а потом снова стало все нормально.

[300x285]Мир так огромен! Так разнообразен и интересен! Как, по-моему, обидно всю жизнь прожить на одном месте и не повидать других стран, других континентов...

Я очень хочу путешествовать... С детства мечтала посетить те страны, о которых читала в книжках... Даже сделала себе загранпаспорт в прошлом году, но еще никуда не ездила. Путешествия, увы, очень дорогие... К тому же много проблем возникает с визами... А еще страшно самой ехать в другую страну, где ты ничегошеньки не знаешь, особенно если там люди могут не говорить по-английски.

Все-таки, если куда-то ехать, то либо к знакомым, либо через туристическую фирму. Если знакомые - то должны быть давними и проверенными. Мало ли, что за тип может общаться с тобой через интернет, прикидываясь хорошим?!.. Да, пожалуй турфирма для первого раза в стране - оптимально.

Лига Путешественников предлагает vip путешествия по всему миру для тех, кто любит, чтобы все было на высшем уровне. Отдых с ЛигаПут запомнится вам надолго!