Я, похоже, заболела. Последнюю неделю я плохо себя чувствую - желудок плюс общее недомогание. Сил вообще нет, постоянно клонит в сон, и даже малейшее движение требует невероятного волевого и физического напряжения.
Наверное поэтому я в последнее время такая злая и противная... А может быть наоборот, заболела я потому, что злюсь, депрессирую и нервничаю.
Сегодня ездила к маме на кладбище. Хорошо там, все-таки... Спокойно, умиротворенно, красиво... Прям Аваллон. Или райский сад. Зелени много, деревья, кусты, полевые цветы высотой по колено, птички поют, в траве - кузнечики, и много бабочек порхает... Так бы и не уходила... Но захотелось кушать. Я (вот что значит болею - ничего вообще не соображаю!) не захватила еды, а ведь надо было бы помянуть... И цветы купить забыла... Бестолочь... Нужно будет исправиться - украсить там все цветами. Красными и белыми. Да. Розы и какие-нибудь каллы...
Домой вернулась, поставила Шибоши (это такой оздоровительный аппарат) на живот и легла. Заснула почти сразу, хотя раньше на нем засыпать не удавалось - там ведь что-то вроде вибро-массажа, к тому же я довольно сильно его включила... Но заснула. Время кончилось, он запищал, я проснулась и поняла, что замерзла. Взяла одеяло, включила Шибоши на час и еще поспала. Когда проснулась, померяла температуру для очистки совести, но оказалось, что она таки есть. 37.1. Маленькая, конечно, но очень противная. И судя по самочувствию, она у меня всю последнюю неделю.
Я очень противная в последнее время... Дракону нервы чуть ли не каждый день извожу. На людей кидаюсь. Вчера поругалась с Фей. Если попытаться здраво рассудить, то чи ни повод - такое уже сотни раз случалось. Но то ли все это накапливалось и теперь перелилось через край, то ли оттого что я вообще все болезненно сейчас воспринимаю в связи с истощением нервной системы всеми этими амурными переживаниями пополам с температурой... В общем, поругалась. И вообще я сейчас жутко асоциальна. Наверное лучше мне пока воздержаться от какого бы то ни было общения, забиться в угол и отключить телефон.
А все же хочется, чтобы кто-нибудь пожалел и погладил по головке. Чтобы сказал, что я нужна. Только вот людям не нравятся слабые и несчастные, им больше нравится общаться с жизнерадостными, веселыми, самодостаточными... А потому вот в такой самый нужный момент никого не оказывается рядом.
Ничего, посижу в изоляции, успокоюсь, наберусь позитива и снова стану собой, прежней, веселой и не унывающей. Надеюсь.
[показать]
P.S. Массажер, все-таки, штука хорошая! Мне после него стало легче, живот уже ведет себя явно спокойнее. Купить массажеры можно и через Интернет, к тому же выбор, что говорится, на любой вкус.

Мари, убей себя об стенку. Ты никому не нужна. Любовь, дружба... Все это пустые слова. Ты просто человек, с которым удобно. А когда не удобно - тебя просто вышвыривают вон.
Ненавижу. Себя ненавижу. Их ненавижу. Как мне надоело жить! Почему это должно так долго, так бесконечно долго продолжаться?! Меня даже убить некому - я совсем никому в этом мире не нужна...

[300x289]Я приняла решение. Больше не буду переживать по повду Дракона и размышлять о том, а нравится ли он мне все-таки или нет. Поскольку мучаться мне надоело, а Дракон своей несерьезностью постоянно заставляет меня страдать, я это дело прекращаю. Отныне перевожу его в разряд "чужих". Для меня все люди делятся на чужих и своих. Причем своих очень мало 1-3 человека. К ним я отношусь как к себе, забочусь как о себе, переживаю... Но именно эти свои, будучи подпущены очень близко, могут причинить огромную боль. Дилема ежа: чем ближе ты к себе кого-то подпускаешь, тем больнее тебя могут уколоть. Так что делать - терпеть боль или оставаться одному? Так вот последние пару месяцев меня изрядно кололи. Не специально, не сознательно, просто потому, что я подпустила ежика слишком близко, впустила в свой мир.

И вот последнее время меня мучил вопрос: расстаться с ним, чтобы избавиться от боли, или надеяться и ждать?.. Но оба варианта были слишком радикальными. И вот сегодня я придумала отличный выход (надеюсь, придерживаться этого взгляда не займет много сил): я перевожу Дракона в разряд чужих и продолжаю с ним общаться, мило и приветливо, как со всеми остальными людьми. Как будто начать все с начала. Не держаться за него, не избавляться от него. Просто он там, а я здесь. И все. Ничего не требовать, не стараться, не надеяться и не отчаиваться. Он просто чужой. Он просто 1 из моих знакомых. Парень там, не парень... Не суть важно. Ну общаемся - и общаемся. И баста.

[300x480]Как я ненавижу эти псевдодокументальные фильмы о древних! О том, что Веды написали славяне, о том, что пирамиды построили инопланетяне... Как можно в эпоху фотомонтажа и компьютерной графики верить всему, что говорят в кино?! Почему у людей нет здоровой доли скепсиса?! Почему, когда показывают просверленный камень, и говорят, что это сделано 8 000 лет назад, не появится здравое подозрение, что это они сами просверлили полчаса назад? Ну ведь всякому разумному человеку должно быть ясно, что в наше время такие фильмы можно сочинять и снимать километрами! Что если бы все было действительно так, об этом давно все бы говорили, и об этих удивительных отверстиях писали бы в учебниках истории. Какой смысл учебникам признавать удивительную гладкость и отшлифованность камня, его поразительную точность, которой и поныне не способны достичь, и скрывать круглые отверстия, которые не понятно чем просверлены? Ну ведь бред же! Вот, нашли они возле пирамиды фигурной формы камень и твердят, что это можно сделать суперсовременной пилой с алмазыми наконечниками. Можно, конечно, но не это не значит, что иначе нельзя! С древнейших времен люди создавали статуи, и не только из гранита, но и из мрамора! Куда проще выпилить булыжник в форме буквы S, чем создать статую человека в натуральный рост с мельчайшими подробностями! Так какого хрена утверждать, что вручную обрабатывать камень невозможно?! Конечно, древние греки и римляне свои статуи создавали при помощи лазерных установок и ультразвуковых молотков!

Почему же людям так нравится верить в этот бред, которым нас пичкают с телеэкранов?! Видимо, человеческая душа слишком истосковалась по мифам... Ведь мифологическое мировоззрение очень комфортно! В такое нестабильное время как наше, когда земля в любой момент может выйти из под ног, люди всегда ударялись в мифологию, будь то интерес к мифам древности или создание современных, как майдан незалежности или великой миссии славянского народа. Я лично ничего не имею против мифов - они действительно приносят гармонию и комфорт, цель и смысл. Просто обидно, когда вот так вот нагло манипулируют мнениями умных людей и даже их поступками. Я ведь, как филолог, вижу все это насквозь, вижу как это сделано, как работает, вижу логические ошибки, на которых построены доказательства... Но почему, когда я пытаюсь это объяснить и показать, люди закрывают уши и обижаются?..

В последнее время у меня совсем скверное настроение, так что эта вот штучка оказалсь кстати. Делюсь :)

 

Холодно. Как-то резко похолодало, и сегодня весь день мне холодно. И голодно. Но настроение скверное, и готовить не получается. Жарила драники - гадость. Еле съела. Пыталась печь свое любимое печенье, теста замесила двойную порцию, но оно тоже не вышло. Не пропеклось и подгорело. Не поднялось. И на вкус почему-то мерзкое, горчит, хотя ингредиенты те же.
Надо было бы позвонить Фей - настроение бы точно поднялось. Она всегда умеет в паре фраз сказать то, от чего мне становится легче, причем зачастую показывает мне взгляд на проблему совсем с другой стороны, с неожиданной стороны, где это вовсе и не проблема...
Раньше я думала, что так получается потому, что она мой дуал. Но нет, это что-то намного большее. Дракон, вон, тоже мой дуал, но он никогда не умеет меня успокоить, утешить или просто поднять настроение. С Фей мы знакомы, как недавно выяснилось, 6 лет. И за эти 6 лет мы стали настоящими друзьями. Больше чем друзьями. Мы стали родными. И ей тоже часто хватает моего молчаливого присутствия, чтобы успокоиться, чтобы стало легче на душе. И очень грустно будет оставаться здесь одной, когда она уедет в далекую страну...
Грустно. Грустно осознавать собственную беспомощность и никчемность. Что я такое одна? Ничто. 0 без палочки. Останься я сейчас одна - я бы пропала. Я не умею выживать...
Так все уныло. Так печально. Зачем я пала так низко? Ради чего?.. Ради кого?.. Ради себя? Выходит, что погубила я себя ради себя же... Ведь не ради Дракона...
Равнодушного, самовлюбленного... Который ничего интересного рассказать не может, ни утешить меня, когда мне плохо, ни порадовать... Как видно, дуальности для хороших отношений недостаточно. Мы живем в разных мирах. Tooi sonzai... И его мир меня пугает своей примитивной грубостью. Своей уличностью. Пивом, куревом, матами, пошлостью. Это действительно другой мир, в котором почти все ценности противоположны моим. И я не хочу опускаться до этого уровня. А он не то, чтобы не видит, даже не хочет посмотреть на мой мир. Он априори не интересен и не достоин его внимания. Ненавижу его такого. Может и правда забить на него? Вчера, во время очередного телефонного разговора я поразилась: и из-за этого человека я переживала? Хотела быть ему дорога?! Старалась ради него?!! Да кто он такой?! Что он из себя представляет?! И он, почуяв опасность, подобрался и в течении получаса был совершенной лапочкой, так что я вспомнила его такого, которого могу любить. А сегодня все по старому. Скучающий тон. В ответ на мои жалобы о неудачном дне и болящих ожогах, лишь покровительственное: "Открою секрет. В плохом настроении на кухне лучше не появляться. Проверено опытом." И все это хихикая. Хихикая, когда, нет, НАД ТЕМ, что мне сейчас больно и плохо!!! О да, он предупреждал о своей безжалостности. Потомок янычар, блин!
Похоже, так действительно не пойдет. Надеяться кого-то перевоспитать - глупо. Нужно либо принимать целиком, либо целиком отвергать. Aut Caesar, aut nihil. [показать]

Среди моих читателей появился весьма загадочный человечек (да, речь о тебе, анонимус). Он оставляет довольно злобные, обиженные комментарии. Странно, но почему-то, когда я пыталась понять, кто это (а этот человек знает меня довольно хорошо и не только по дневникам), мне вспомнился Олег. Мой Олег. Злой, жестокий, безжалостный. Волк. Зверь. Конечно, это не может быть Олег, хотя бы потому, что он выдуман Игнатовой в ее книгах и довыдуман мной. Но почему он, его типаж, так эмпанирует мне?

[300x225]И дело ведь не в романтической притягательности инфернальности, мистики, тайны. Это вам не Мураки-сама. Олег... он не романтичен. Он максимально прозаичен, жесток, страшен. Его не волнуют чувства других. Он не способен любить. Он... совершенно отрицательный персонаж. И все же, все же, все же... Что-то меня в нем притягивает...

И вот я подумала. Может быть то, что я в своей жизни влюблялась только безнадежно, то есть в тех, кого совершенно не интересовала - это не закон подлости, а просто закономерность? Может быть эта самая неприступность, невзаимность, безнадежность и возбуждают во мне интерес? Разумом я очень боюсь невзаимной любви, всячески избегаю ее, присекаю на корню, но ведь любовь - это далеко не разум. Она идет откудо-то глубже. Из сердца, что ли. Разум - это космос, а любовь - хаос. Так вот, быть может мне, чтобы влюбиться, неприменно нужен журавль в небе? Да, я не согласна удовлетворяться синицами в руках. Что там той синицы?! Но, может, всякий журавль, стоит ему спуститься и оказаться в моих руках, тоже на поверку оказывается все той же приславутой синицей? Может мне не стоит сдерживаться, любоваться журавлями и влюбляться в них? Да, я буду сильно страдать, но ведь зато какая это буря эмоций! Будет что вспомнить!

Молодость так быстротечна... Кстати, вспомнился хокку, который я написала, пока была на море. Мой первый и единственный хокку, не судите строго:

Пьянит аромат бузины,

Лепестки облетают,

Как быстротечна юность

М - очень странный человек. Я начинаю его побаиваться.

[300x300]Уезжая в Киев, я сказала папе, что еду с М. Мне было очень сложно провернуть все это, потому что М напрашивался меня провожать и таки заставил с ним встретиться в день отъезда. Но все прошло гладко, хоть и с большим напряжением с моей стороны. Поэтому когда в выходные М позвонил и сказал, что звонил мне домой и договорился занести банан, пока я в отъезде, я готова была его убить, и сказала, что на этом наши отношения окончены, что меня достали его шпионские штучки. Банан он все равно принес и продолжал писать любовно-ласковые СМСки, поэтому вчера я с ним встретилась, чтобы все окончательно прекратить. Разговор по-телефону не дает ощущения завершенности. Я сказала ему, что за эти 8 месяцев так и не смогла полюбить его, что поэтому не смогу стать его женой и не вижу смысла нам продолжать видиться. Он ответил на это, что я все равно остаюсь для него хорошим другом, ему интересно и полезно со мной общаться, и если я не хочу с ним встречаться и создавать семью, это ведь не значит, что мы обязательно должны прекратить общение. Причем говорил так спокойно, даже шутил. Это было настолько странно! Я даже не знаю, что и думать... Толи он меня уже разлюбил, и теперь может относиться ко мне и нашему расстованию спокойно, толи он действительно читает мой дневник, а потому давно уже был готов к такому повороту и продумал стратегию поведения. Но если он все еще так же меня любит, и при этом не смотря на мою мерзость хочет продолжать общаться (а ведь это действительно больно, согласитесь!) и, возможно, надеется вернуть... Тогда это очень страшный человек! Достоевская на моем месте умерла бы от счастья или, что вернее, от мук совести, ну а мне страшно...

Он звонил сегодня уже дважды. В первый раз спрашивал, пойдем ли мы сегодня в кафе - я сказала, что сегодня никуда не хочу идти. Потом через несколько часов позвонил спросил, идем ли мы сегодня выбирать мне веер О_о. Конечно нет. Эх, почему если любовь - то обязательно невзаимная?! Почему в меня влюбляются кто угодно, кроме тех, в кого влюблена я?! И почему подобных действий не дождешься от Дракона?.. Может я просто тороплю события?.. Не всякий влюбляется за месяц... Ага, и не всякий влюбляется, пока не появится риск потерять... Почему мы, люди, такие глупые?!

Это цитата сообщения Fei_Betina Оригинальное сообщение

Я уже несколько постов писала о разных видах заработка в интернете. На самом деле это скорее хобби - ибо сидеть в нете постоянно и слышать, что жизнь проходит мимо, это О_о В принципе на аналогичные упреки всех родственников и знакомых я гордо отвечаю, что зарабатываю этим.
"Сколько?"
"Ну... по разному..."
На самом деле вдруг стало интересно, а сколько же в целом я заработала в нете скажем за год. Учтем, что занималась я чем попало - и сайты пыталась делать, и кликать (слава богу программой, а не вручную) и регилась в куче программ типа "заработай на своем блоге"
Вот собственно с последними, точнее с блогуном вышла более теплая дружба, нашедшая выражение в наиболее значительной сумме из всех.
Собственно, итог кликанья вообще нулевой, точнее ничего из заработанного мне не вплатили. Тогда же я попробовала перевести первые 20 баксов с блогуна и особенно не ожидала ничего. И они звякнули в веб-мани!!!! Это было офигенно, товарищи. Особенно в самый первый раз. Правда все равно такое чувство, что тебе начислили очков в какой-то компьютерной игре, но факт остается фактом - деньги можно обналичить и перевести (я с них пополняю телефон)
Итог за первый месяц был баксов 25, за второй уже сорок. Правда потом лень и реал атаковали и я весьма редко логинилась на сайт вообще. Но это мои вечные проблемы, с которыми я стараюсь бороться))))
В общем, если кто хочет попробовать заработать - могу поделится опытом (кстати, выше в посте моя партнерская ссылка). Тем, кто зарегистрируется по ней обещаю даже бонус - 1 бакс. Немного, но у вас уже будет он и то, что обещает блогун за активацию (кажется это бакса три). А дальше делаете парочку простых заданий и можно выводить)))
[700x350]

Как же хорошо дома! Как просторно и чисто! И как же хорошо, что здесь есть люди, которые меня любят, которые не дадут меня в обиду и не обидят сами!
[300x743]Всю прошлую неделю я провела в уборке. Вы представляете себе холостяцкую квартиру? Это из разряда "грязь в сантиметр - не грязь, а больше сама отваливается". Так вот, мне не повезло, грязь везде была в полсантиметра, и поэтому отваливаться не спешила. Только на печке слой жира был миллиметров 7 и не плохо соскабливался ножом. Всю неделю, не разгибаясь, без отдыха и дневного сна (а ночью спали мы мало, потому что ложились поздно, ибо кое-кто сова, а просыпались рано, ибо кое-кому надо на работу) я мыла, чистила, драила... Зачем? Отчасти для себя - потому что жить в такой грязищи невозможно. Но большей частью для него - чтобы помочь ему, создать уют и комфорт, чтобы он понял, что такое женщина в доме. И знаете, что? За все это время я не услышала и слова благодарности! Ни "спасибо", ни "молодец", ни "ух ты, как чисто! Как тебе это удалось отмыть?!". Ни-че-го. Так что даже в середине недели мне пришлось просить его об этом. Просить - вдумайтесь! Это недостойно, жалко и унизительно просить о похвале и благодарности, но когда такая просьба не дает результата - это вообще ужасно! Он объяснил мне, что проблема во мне. Проблема в том, что у меня есть какие-то конкретные ожидания, и именно поэтому разочаровываюсь. И что признательность по его мнению лучше выражать не словом, а делом, и что он уже знает, как меня отблагодарить, но не будет говорить, потому что это сюрприз. Вот в конце недели и отблагодарит. Вы думаете, он таки что-то сказал или сделал? Может хоть цветы мне подарил? Нифига! Вообще!!!
Когда я ехала в Киев, в поезде у меня украли плеер. Я, грешным делом, надеялась, что Дракон подарит мне новый, тем более, что стоит такой плеер гривен 100-200, а с его зарплатой это все равно, что купить мне булочку. Зарплата эта раз в 7 выше, чем у моего папы. Но когда я пожаловалась ему, что у меня украли мой любимый плеер, что я очень расстроена, и не знаю, как без него буду жить, он сказал только: "Ты что, в плацкарте ехала? Ну так а чего ты хотела? Этого и следовало ожидать. Нужно быть осторожнее".
Иногда накатывает ужасная тоска. Я знаю, что он меня не любит, хоть сам он думает иначе. Я знаю, что совершенно ничего для него не стою. Я нравлюсь ему - и это все. И ужасно больно становится от этого, ведь я стольким для него пожертвовала, так стараюсь ради него! А в ответ - тишина. И в первый день моего приезда, и в последний он не сделал исключения и весь день просидел за своей сетевой игрушкой. Вот пожалуйста - даже игрушка для него важнее, чем я. Хотя приедь он ко мне в гости, у меня бы и в мыслях не возникло начать смотреть свое аниме или играть, скажем, в симсов, даже если бы очень хотелось. Просто так не делается! Все внимание - гостю. Он проделал большой путь, чтобы побыть со мной, а не чтобы смотреть, как я своими делами занимаюсь и на него 0 эмоций. Это элементарная вежливость. И тем более такое отношение не возможно к человеку, которого любишь, которого давно не видел и не скоро снова увидишь.
И когда такая тоска накатывает, он начинает приставать с расспросами, чего такая грустная и что себе напридумывала. И приходится рассказывать, что само по себе очень унизительно, потому что выходит так, будто я выпрашиваю у него признание в любви! Но когда не смотря на все свое унижение в ответ получаешь молчание - становится ужасно гадко на душе, хочется от стыда под землю провалиться. Да, это хорошо, что он не врет. Лучше промолчать о чувствах, которых нет, чем сказать неправду, но все равно это ужасно больно и обидно! И я ведь не надеюсь на его любовь - это слишком сильное и непредсказуемое чувство, чтобы на него можно было рассчитывать. Мне бы хотелось, чтобы он дорожил мной, ценил меня - но и это, видно, невозможно.
А еще я поняла - нельзя ничем жертвовать ради мужчины. Он этого не оценит. Даже если сначала вроде бы оценит, потом жертва забудется. И смысл потом кусать локти и укорять его чем-то вроде: "Я ради тебя институт бросила!", "Я переехала к тебе в такую даль, оставила своих родственников и друзей!". И что? Этого ни в коем случае нельзя делать. Нельзя делать мужчину центром своего мира, потому что потеряешь все, а он вполне может этого не оценить и не дать ничего взамен. И останешься у разбитого корыта. К тому же зачем ему стараться и прилагать какие-то усилия, если стараешься ты?..
Если он думает, что любит меня, значит он никогда никого по-настоящему не любил. Если он думает, что дорожит мной - он не знает, что значит действительно дорожить.
Может он это еще поймет. Если он думает, что заполучил меня без труда, он сильно ошибается. Это просто был пробный, ознакомительный период, как у программ. Полная

Читать далее...

Давно хотела съездить на море с Фей, и наконец-то это осуществилось! приехали в субботу, отдыхаем в Айвазовском. Если будет время, снова забегу в Интернет-кафе, поделюсь новостями!

Как-то все это тянется... Вяло и долго...
Я в пятницу снова поду к Дракону в Киев. Планирую где-то на недельку там задержаться. Раньше мне это казалось такой клевой идеей, а сейчас... Как-то я не услышала бурной радости в его голосе по поводу того, что я уже взяла билеты, и даже если поверить, что он звонил мне сразу после того, как получил мою СМСку, но не смог дозвониться, хотя не принятых вызовов у меня нет, все равно...
Да, я понимаю, что он устал и страшно вымотался за последнюю неделю. Да, он не спал уже которую ночь и провел ее в автобусе из Одессы. Да, он с автобуса сразу поехал на работу и вынужден вкалывать до сих пор. Я все это могу понять, но... Я человек, который воспринимает чувства окружающих через интонацию, взгляд. Я могу понять, что человек устал, голоден и потому у него нет настроения, но только, если это явление временное и совсем не долгое. Если у меня есть основания не принимать это на свой счет.
Вообще я очень оптимистична. Моя вера в хорошее будущее основывается либо на настоящем (сейчас все хорошо, значит и всегда будет так), либо на прошлом (все было хорошо, а сейчас временные трудности, черная полоса, которая пройдет). Но если ни в настоящем, ни в прошлом хорошего не было, и если нет ни малейших обнадеживающих фактов, то как можно на что-то надеяться?.. И кто же меня с таким пессимистичным настроением полюбит?.. Не хочу казаться истеричкой, которая все время чего-то требует и чем-то не довольна, хотя, похоже, поневоле и произвожу такое впечатление.
Хотя и моя недолгая влюбленность, похоже, прошла. Я не видела его больше недели, да и последняя встреча была не то, чтобы супер. Весьма неудачная была встреча. Так что теперь я уже почти совсем забыла Дракона, забыла какой он, есть ли в нем что-то хорошее?.. Может и ему на меня пофиг... Так смысл? Ладно, съезжу, посмотрю. Если это действительно нам обоим не так уж надо, то просто прекратим эту историю, итак порядком затянувшуюся. Благо я уже не скучаю и не страдаю по его поводу.
Вот досада... Тогда я поехала в Киев к человеку, с которым было безумно интересно разговаривать, чьи суждения и взгляды на жизнь мне очень импонировали... Почему теперь все так изменилось? Почему нам не о чем говорить? Откуда эти напряжные паузы и стопор после краткого перечисления сегодняшних событий? Ладно я... Я никогда и не была рассказчиком - я слушатель. К тому же все то, что меня так сильно сейчас занимает и мучает я не могу обсуждать с ним, потому что это он и есть. Но ведь Дракон, будучи Доном, должен с удовольствием рассказывать обо всем на свете, ведь у него столько увлечений и интересов! В нашей паре именно он экстраверт...
Короче, все хреново. Все уныло и досадно. Если изначально я решала не судить поспешно и позволить ему в моем присутствии полностью расслабиться и показать себя настоящего, то теперь, похоже, пришло самое время подводить итоги. Принц он или лягушка? Это слишком напряжные отношения, чтобы тратить свои нервы и душевные силы на кого-попало. Дон там, или не Дон, но он не стоит и пяти минут моих переживаний, если мне с ним даже не о чем поговорить. Если с ним не интересно общаться.
[показать]

Почти всю ночь мучила бессонница. Не понятно, отчего. Я ужасно устала и вымоталась за день, думала сразу упаду и отключусь. Ан нет... И не то, чтобы спать не давали мысли и переживания, как это было на море... Мысли были довольно приятными. Дракон ревнует - значит я ему не безразлична. Дракон ничего от меня не требует, не говорит, чтобы я с М рассталась - это тоже много о чем приятном говорит. Я скоро увижу Дракона. Поеду к нему на целую неделю в Киев. Уже представляю романтический ужин при свечах, который устрою. Красное вино, какие-нибудь пирожные, свечи в чашах с водой и лепестками роз... И вся ночь впереди...
[показать]

[274x350] Вот что за странный такой закон? Если у тебя никого нет, то и не предвидится. Так можно годами ходить - и никто из мужского населения не будет обращать на тебя внимания. Но уж если есть парень, который действительно нравится и устраивает, пусть даже со своими недостатками, но так, чтобы другого было не нужно, сразу вокруг начинают роиться мужчины. Практически все поголовно заглядываются на улицах, даже когда идешь в совершенно обычном виде, в какой-нибудь простой футболке, в старой выгоревшей кепке. Специально, между прочим, в таком виде, чтобы не приставали, ведь у меня есть парень, в которого я потихоньку влюбляюсь, и никто другой мне не нужен. При малейшем случае заговаривают... Объявляются какие-то старые знакомые, которые мне когда-то нравились, со своим непонятно откуда взявшимся вожделением. Похоже феромоны действуют уже и через интернет...
Я давно уже воспринимаю эти странности, как необходимую с точки зрения судьбы массовку. Знаете, как в сказках герою предлагают выбрать из множества одинаковых девушек ту самую, которую он любит. Так и здесь, только кандидаты, конечно, все разные, есть похуже избранника, есть и получше, есть те, которые очень выгодно смотрятся на фоне его недостатков и кажутся идеальными, но быстро лопаются, как мыльные пузыри. Может все это для того, чтобы формально был какой-то выбор? Чтобы после нельзя было сказать: "На безрыбье и рак рыба" и сетовать, что не то, чтобы выбрала его, просто никаких других вариантов не было. Но действительно ли эти варианты являются таковыми? Или все они - лишь мыльные пузыри, проигрышные номера в рулетке или в лото?.. И стоит выбрать одного из них, как вскоре останешься одна, а тут уж и кавалеры все испарятся, кто знает, как надолго?.. Да, это и впрямь похоже на рулетку - один выигрышный номер и десятки проигрышных. Как не ошибиться в выборе?

Тяжелый сегодня выдался день!
Сначала папа сильно порезался. Не знаю, как это произошло, но только когда я прибежала, на столе стояла половина керамической кастрюльки с вытекающей из нее кашей, вторая половина осколками лежала на полу, и папа, зажимающий рану на ноге, из которой вытекла приличная лужа... Кровь хлестала фонтаном, еле остановили, полбанки перекиси вылили - не помогло. Только когда туго забинтовали на глазах краснеющим бинтом, кровь наконец-то остановилась. Я была просто в ужасе, не могла о завтраке даже думать!
Потом у меня была консервация огурцов. Я никогда их еще не консервировала, но слышала, что их на день где-то замачивают, чтобы воздух вышел и банки не взрывались. У меня получилось на дольше, на 2 дня, потому что вчера я напрасно прождала Фей, испекла еще один саварен и поджарила курочку с кокосовым карри. Кстати, этой курочкой я объелась на ночь, потому что невозможно было оторваться, и ночью мне было очень плохо, тошнило, так что спала я мало.
Так вот, огурцы стали местами мягкими, так что легко пальцами сколупывалась кожура и мякоть. Думаю, такие полупропавшие огурцы для консервации уже не годятся... Выжила из них только треть, и их я закрыла. А перед этим сходила на базар за зеленью, по пути купив слив, персиков, дыню, купальник, шорты, майку... До дома сумку я еле дотащила!!! Потом была тщательная уборка на кухне, с целью навести стерильность, мытье горы посуды, банок, и прочее...
В добавок ко всему вечером пришел Максим, и в отличии от предыдущих нескольких встреч уже не только пел мне хвалы, но и рассказывал, как всегда нудно, так что я чуть не заснула. Это был сложный выбор между заснуть и стукнуть. Ей-ей, будто престарелый профессор читает совершенно нудную, ни ему, ни слушателям не интересную лекцию! Еще и путался под ногами, когда мне нужно было банки закрывать. Короче, раздражил меня достаточно, чтобы мне как раз с ним тут на месте и расстаться (что я давно хочу сделать, да только все язык не поворачивается такое ему сказать - жалко ). Но я почему-то этого не сделала. Что-то меня остановило, сама не знаю что. Может то, что последняя встреча с Драконом была не такой уж классной?..
Как я от всего этого устала, кто бы знал! Думать устала, переживать, выбирать, решать... Покой мне только снится... Хотя нет, он даже не снится, потому что сны еще тревожнее и сложнее, чем жизнь...
А еще мне сегодня пришлось перелазить через трехметровый забор из мелкой-мелкой сетки, потому что мы как-то слишком загулялись в детском садике и его закрыли с нами внутри. В последний раз такое приключение у меня было в 15 лет. Только тогда молодые люди, бывшие с нами, помогли мне и подружке перелезть - подсаживали и спускали. А здесь все пришлось делать самой, потому что от Максима не было совершенно никакого толку. Вообще ноль. Он, опять же, только мешал. Такая уж у него, видно, карма.
А в довершение всего, придя домой после 9, мне пришлось мыть и солить пострадавшие огурцы. К вечеру от большинства остались одни скелеты. Я так адски устала, что не то, чтобы ходить - печать тяжело!!!

Мне плохо... В желудке назревает бунт, жара невыносимая и моральные страдания в придачу... Было бы слишком наивно полагать, что те глупости, что я натворила, приведут к чему-то хорошему. Хоть бы они вообще ни к чему не привели... Ушли в прошлое без последствий. Может еще не поздно остановиться, пока я еще не окончательно разрушила себе жизнь?.. Убежать, скрыться и не брать телефон?.. Вряд ли я на это способна...
Как бы было хорошо, если бы я умерла год назад! До того как это все произошло!!! Так, как и хотела... А теперь уже поздно. Ничего не вернуть, не изменить, не исправить. Никогда. Теперь не осталось ни малейшей возможности спастись, ни какого шанса на прощение... Нарушены абсолютно все заповеди. И почти все не только мысленно...
[показать]

[225x300]Ура! Завтра приедет Дракон и мы отправимся в лес на шашлыки. Надеюсь, курочка хорошо промаринуется!!! Давно я не куховарила по-серьезному, а в этом деле практика нужна... Видели бы вы, в какую сплошную кипящую массу превратились мои печенюшки, которые я позавчера пыталась испечь
Сегодня испекла персиковый пудинг и любимый саварен Фей. А вот мясо я очень давно не готовила...
Но это все мелочи - главное, что я наконец и все-таки увижу его!!!

[300x300] Хочу к моему Дракону! Хочу обнимать его, ощущать прикосновения его горячих рук!!! Хочу быть с ним рядом, невыносимо, нестерпимо хочу!!! Надо было плюнуть на все вчера и поехать к нему! Все равно в итоге все дела отменились... Сейчас бы я была уже рядом с ним... На выходные, может дольше...
А теперь в понедельник-вторник приедет его бывшая забирать вещи. Это тоже надо, конечно, но когда мы с ним теперь увидимся?..

Как все сложно!.. И почему все непременно должно быть сложно?!. Я даже устала себе повторять: "Сама виновата"! Это и так понятно, но это совсем не помогает во всем разобраться. Прыгнуть в омут с головой, и в полет думать: "А зачем это я, собственно? Я же не умею плавать... И что теперь с этим делать?". Глупо, да? Может не стоит и думать - что можно успеть изменить в свободном падении? И уж тем более не повернуть время вспять. И тем более глупо надеяться, что самое страшное позади...
[показать]