Вчерашний день как-то совсем выпал для меня из реальности, он как будто не существовал, а приснился в кошмаре. Что забавно - сны последние 2 дня снятся очень приятные, мирные, счастливые. Меня очень сильно ломало, постоянно прорывались крупные слезы, особенно, когда он звонил, а я сбрасывала. В итоге я не выдержала и позвонила ему, нашла железобетонный повод, оправдание... Как настоящий наркоман... После разговора еще полчаса была как в трансе, ничего вокруг не видела, ничего не соображала, а потом резко захотелось молока - я выпила целый литр и снова ожила.
Только зря я это сделала, вчера позвонила. Все равно расставаться надо, только теперь все заново. Но, думаю, если не игнорировать, а прямо сказать, то не будет этих искушающих звонков, СМСок...
До чего же больно! Как будто от сердца кусок оторвали! Я же сама и оторвала...
Да, это было необходимо, так же, как необходима ампутация зараженной гангреной конечности, чтобы спасти весь остальной организм. Но как же больно, пока открытая кровоточащая рана не заживет. А когда она заживет?.. Время любит ползти улиткой в самые тяжелые минуты, часы, дни...
Как же хочется позвонить ему... Написать... Хоть пару слов... Я прям как наркоман в ломке *мрачный смешок*. Мне до тошноты, до головокружения плохо... А рука все тянется к мобильному... И почему именно сейчас, когда все кончено, когда я наконец-то решилась оборвать с ним всякую связь, вспоминаются те редчайшие моменты, когда он был лапочкой?! Почему только лапочкой он теперь и вспоминается, хотя практически всегда был бесчувственной, равнодушной скотиной?!! Ах, как жаль, что нигде в записи не осталось нашего обычного телефонного разговора! Это бы мне помогало понять, каков он на самом деле и как ему на меня плевать. Это бы отрезвляло.
Воистину, любовь зла! Почему я не могу полюбить прекрасного, абсолютно положительного, идеального мужчину М, зато втрескалась по уши в этого со всех сторон неприятного и отталкивающего типа?.. У которого было только 1 хорошее качество - приятное общение - да и оно давным-давно уже нейтрализовалось.
Я, конечно, правильно решила. Нужно просто перетерпеть "ломку", и потом все будет хорошо. Все встанет на свои места. И прощайте постоянные слезы!..
После просмотра Холика и Цубасы у всякого, думаю, появляется желание заиметь в безраздельное пользование Мокон. У меня это вылилось в шитье этих самых Мокон, которых я дарила друзьям и продавала желающим, так что в итоге сшитых мною мокон хватило бы на небольшую стайку. Были среди них и те, шарик во лбу которых мог светиться, если пожать Моконе лапку. Шью я их из плюша, а еще я изобрела совершенно особый способ делать им правдоподобные ушки. Ну и серьги, конечно, тоже есть.
Выкладываю фотки по просьбам трудящихся :)
Эволюция мокон слева направо. А вот, как светятся их шарики:
P.S. Если кто из вас захочет такую няшку, я могу сшить по вашему заказу и отправить по почте наложенным платежом.
  |
Приближается аниме-фестиваль, Акихабара. Будет он уже в эту субботу, так что я в ускоренном моде готовлюсь. В частности, вчера (помимо очень скверных событий, о которых я даже не хочу упоминать) я изготовила жезл Сейлор Мун, который мне нужен для нашей сценки. Выглядит он довольно кустарно, но это, пожалуй, и правильно.
А сегодня я сдела шрам Гарри Поттера для нашего стенда "Музей аниме". Хо-хо, он такой клевый получился >▽< Нужно еще ржавый гвоздь не забыть, которым мы этот шрам прибьем к стене.
Осталась самая малость - изготовить совесть Айзена.
Не забыть бы все это добро в субботу! А еще пару тушек Мокон на продажу и может быть моих бумажных моделек анимешных девочек...
Вчера зашел разговор о любимых вещах. И как-то так оказалось, что у меня нет ничего такого, чтобы можно было назвать единственно любимым.
[показать]Шоколад? Я люблю белый и молочный. НЕ люблю Свиточ, потому что от него у меня сыпь вроде детского диатеза. Люблю шоколад с цельным фундуком, люблю Баунти… Но нельзя сказать, чтобы какой-то один шоколад любила больше всех.
[показать]Или вот взять горячие напитки. Обычно я пью чай. Не какой-то конкретный, а сборный из зеленого, мате, каркаде, мяты и чебреца. При чем каждый раз он получается немножко другой в зависимости от пропорций. Не знаю, можно ли отнести молоко к горячим напиткам, но я его обожаю и пью довольно часто. Кофе я до недавнего времени терпеть не могла, но лет в 18 распробовала, и теперь тоже иногда пью. Особенно люблю кофе со сгущенкой. [показать]Хотя вот теперь, посмотревши Coffee Prince о кофейне, я так прониклась этим напитком, узнала, что существуют разные сорта кофейных зерен, каждый со своим ароматом и вкусом, что нужно их заваривать водой с разной точной температурой, чтобы получился божественный вкус… Короче в мире кофе все сложно и таинственно. Вообще хочу себе такую цацу приобрести... Машинка для заваривания идеального кофе, самой известной фирмы Yura (а губа у меня не дура!). Жаль, с ней пока никакие акции не связаны, а то на Rustirka.ru много всяких акций, типа «купи холодильник, получишь пылесос в подарок».
Дальше… Музыка? Есть несколько любимых групп, но ни одной конкретной. Разные песни по-очереди особенно нравятся, так что их можно считать любимыми, но не долго.
Есть у меня любимое аниме – Vampire Knight, и любимый аниме-герой – Мураки Кадзуката.
Любимых пирогов у меня 3, все моего исполнения. Печенье… в какой-то степени можно считать любимым то кокосовое, рецепт которого я недавно размещала, но это тоже периодами.
И любимых цветов нет. Люблю все, которые красиво выглядят и приятно пахнут…
Вот так вот… А у вас, дорогие читатели, есть любимые напитки, любимая еда, музыка, фильмы… ?
[270x203]С первого июня по двадцать седьмое июля этого года прошла уникальная экспедиция по Колыме, под названием "Шинтоп Трофи - 2010" - "От Тихого до Ледовитого", экспедиция, поставившая новый рекорд. Участники этой экспедиции в составе трех команд стартовали из Якутска на специальных внедорожниках, проехали 2000 километров, а затем еще 1500 километров по воде. Особые внедорожники-амфибии, позволяющие ездить и по земле и по воде, были сконструированы самими участниками проекта и опробованы в японском море. Целый год эти смелые ребята готовились к экспедиции. На такие далекие расстояния, тем более и по земле и по воде, им ездить на чудо-машинах еще не приходилось. И тем не менее экспедиция прошла удачно и завершилась в срок.
Наземный путь «колымских аргонавтов» проходил по печально известному Колымскому тракту, «дороги на костях» как его называют в народе. Тракт этот был построен руками заключенных. На каждые три километра Колымского тракта приходится 1 человеческая жизнь.
[300x200]Когда они добрались до реки Колымки, то надули специальные понтоны способные выдерживать до 6 тонн веса, прикрепили подвесные двигатели, и «джипы» превратились в «корабли». Колымский край сейчас опустел. Многие поселения давно покинуты, другие находятся на расстоянии нескольких километров, так что река – это единственная «трасса», соединяющая поселки. По ней путешественники доплыли до самого Ледовитого океана, посещая поселения, знакомясь с местными жителями-оленеводами, ели специфический суп из оленины, попадали в штормы, терялись в тумане… И это лишь малая толика тех приключений, о которых можно прочитать в блоге проекта "Шинтоп Трофи». А еще там есть красивые Фотографии с Экспедиции и интерактивная карта Колымы. с отмеченным на ней маршрутом.
[200x322]Сегодня День Города Днепропетровска! Было много мероприятий, но я почти никуда не попала... На турнир я изрядно опаздала, так что застала только торговцев и народные танцы. От праздника мороженного остались только рисунки мелом на земле и пластилиновые макеты мороженного. Но все равно, день выдался приятный. Сейчас за окном громыхают фейерверки. Всех днепропетровчан с праздинком!!!
[300x272]Папа вчера купил веб-камеру. Стоял над душой, чтобы я ее сию секунду опробовала, а в сети был только Темный Ангел, с которым мы даже по голосовой связи не общаемся - ибо слишком большое искушение. И для меня и для него. Удивительно только, что мой голос действует на него так же сильно, как и его на меня. Я даже влюблялась в его голос год назад... И наделала бы глупостей, если бы у меня к этому была хоть малейшая возможность. Но все хорошо, что хорошо кончается. Я позвонила ему, чтобы настроить камеру, а оказалось, что у него даже микрофона нет. Так что я говорила, а он писал. Сказал, что не отлечил бы меня от Бритни Спирс. Настолько было плохое разрешение видео 
. Хотя я вчера утром ездила в универ, сдавала английский, так что глаза были накрашены, да и переодеться я не успела...
А потом в полдесятого мы созвонились с Драконом по видеосвязи. И я поняла, что он все-таки очень дорог мне. И наверное всегда будет дорог. Он навсегда останется совершенно особенным в моей жизни человеком. И иногда досадно, что я не стану такой для него. Это, конечно, чистой воды эгоизм, но я ничего не могу с собой поделать.
Как бы было хорошо, если бы у нас все было "по-правилам"... Встречались бы месяцок другой, или хотя бы регулярно созванивались. И только потом... Так было бы гораздо легче. Было бы больше уверенности и в нем и в себе. Конечно, были бы и сомнения - как без них. Разве можно быть уверенной в том, что тебя любят и никогда не разлюбят?.. Это было бы слишком самоуверенно... Но все равно. И мне не пришлось бы раскаленными клещами вырывать его из собственного сердца. Что, как оказалось, и то удалось не полностью.
И все-таки сейчас проще. Теперь это чувство спокойное и стабильное. Я знаю, что он мне дорог. И будет дорог даже после того, как мы расстанемся. И хоть инициатором расставания скорее всего буду я, потому что мне это окончательно надоест, но по сути-то сама окажусь отвергнутой, потому что оказалась для него недостаточно хороша, раз он не полюбил меня настолько, чтобы мне захотелось остаться.
На улице уже похолодало, так что я занесла имбирь в дом, тщательно отмыла листья от белокрылок, и захотелось мне выкопать те кусочки, которые так и не проросли, и заварить из них чай... Но к огромному моему огорчению все куски имбиря сгнили, превратились в землю, остались только шкурки. Более того, даже те куски, из которых выросли побеги, тоже исчезли. Вместо того, чтобы вырасти больше, они исчезли! А у выкопанных побогов были многочисленные стержневидные корни, и только малюсенькие, размером с вишенки, шарики-клубни у основания каждого побега! Видимо я все-таки слишком сильно их заливала...
Короче, эксперимент не удался. Теперь я пересадила их в горшки, посмотрю, может одумаются и прирастят клубни...
[300x327]Ходила вчера с М в церковь. О, как ужасно было сознавать, что я теперь там изгой. Что я отлучена от праздника жизни, что все в праздничных одеждах, а я в лохмотьях... То светлое, огромное и прекрасное чувство, божья благодать, и есть настоящее, самое лучшее счастье. Как можно было быть настолько глупой, чтобы променять его на сомнительное удовольствие?! Никакое удовольствие не сравнится со счастьем... Да и удовольствие ли? Мук совести и страданий, в любом случае, было неизмеримо больше. Очень хочу исповедаться, но не знаю, что сказать, КАК все это назвать?! У меня ведь язык не повернется... *закрыла лицо руками*
Не зря ведь дан закон: "Не суй пальцы в розетку". Не из вредности же дан, не чтобы нас ограничить, поубавить свободы... Нет ведь, из любви дан, чтобы мы не страдали, не мучились. Разве удар током в такой ситуации - наказание? Нет, это естественное следствие. Трудно быть бестолковой...
"Общество изменилось, и теперь у нас не обычные розетки, а евро-розетки, более безопасные, бла-бла-бла", ага, и в них еще легче вставить шпильку, отверстия же больше.
Это цитата сообщения strayxxxx Оригинальное сообщение
Домен
Давно купил домен, но все как-то стеснялся прикручивать. А сегодня подумал, а чего тянуть? Я же тем более уже давно заплатил за него.
Теперь моя лирушечка отзывается на http://strayxxxx.ru/
Очень хочу попросить вас - в связи с тем, что теперь все ссылки на меня исчезнут - ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЦИТИРУЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ!!! Вы очень этим мне поможете!!!
[700x466]
Меня всегда восхищали целеустремленные люди. Люди, которые умеют не только мечтать, но действовать и добиваться своего. Я так не умею. Я всегда только плыву по течению, лавирую и жду. Мне кажется, что все судьбоносное решает случай, то, что ты никак не можешь контролировать. А между тем многие люди своей жизнью доказывают обратное... Как Наполеон добился таких высот? Гитлер бомжевал, кардинал Мазарини был лакеем, и вот с самого низа они поднялись до самого верха. Поднялись за счет своих способностей и целеустремленности. Или вот Арнольд Шварценеггер - был бедным австрийским пареньком, тощеньким деревенским мальчишкой. Случай ли занес его в Штаты, сделал кинозвездой и губернатором Калифорнии? Отнюдь! Только упорный труд и целеустремленность.
Заставляет задуматься...
Я исцелилась. Нет, живот все еще ведет себя странно, но депрессия прошла. Мне ужасно надоело страдать. И я, наконец, перестала. Теперь я весела и позитивна. Даже кажется, будто у меня на какой-то срок есть иммунитет против страданий ^_^. Защитной системе организма не легко пришлось за последние пару месяцев - постоянная работа на максимум, терабайты стертых воспоминаний. Спроси у меня, что я делала этим летом, и я даже затруднюсь ответить. Минут спустя, может, вспомню, что ездила с папой на море. И еще что-то смутное маячит за гранью видимости, в уголке глаза. Ах да, это Дракон. Именно о нем все воспоминания запретные, потому что мучительней всего.
И почему в жизни любовь не получается как в дорамах? Хотя и у них не все всегда гладко... И если говорить по-чести, о моей жизни последних пары месяцев тоже можно было бы снять дораму, не менее душещипательную...
Когда тебя так любят, так нежно и трепетно к тебе относятся - это прекрасно. Когда ты единственная... Не просто подходишь по требованиям, даже не просто лучшая из вариантов, но единственная... Когда на других даже не смотрят. И мысли такой не возникает - посмотреть. Тогда это настоящая любовь. А все остальное - пшик. Быть "одной из" - это ужасно. Как и очередной...
Я такая бака! Почему я не ценю М, который меня так сильно любит? Который именно так любит? Почему не могу любить его в ответ?.. Раньше я верила в то, что смогу полюбить только раз и на всю жизнь одного-единственного мужчину. Поэтому я до сих пор никого не любила, хоть встречалась не раз и была любима... Но, может, все на самом деле проще и прозаичней?.. Может я просто не способна любить? Из-за своего эгоизма, из страха не взаимности и страданий... Я вырываю малейшие ростки любви с корнем, если не уверена в его чувствах (а что он может чувствовать в первые дни знакомства?) и заливаю почву цементом, сквозь который больше ничто не способно прорасти. Не успел - опоздал. Так, получается?
И все-таки я думаю, что с кем угодно настоящую любовь не создашь. Ее вообще нельзя создать - это все фикция, мираж. Настоящая любовь должна прийти сама, нахлынуть, накатиться на тебя, как огромная волна, которой невозможно сопротивляться. Хотя бы на 1 из двоих. А это бывает не так часто, эгеж?..
[показать]
Когда мозг совсем отказывается работать, смотрю сериал Coffee Prince. Это первая моя корейская дорама. Очень веселая. Очень позитивная. Хотя хватает и любовных страданий. И хотя основа сюжета весьма обычна (девушка, которая прикидывается парнем), но все равно смотреть приятно.
Корейский язык, как оказалось, совсем не похож на японский... По произношению это скорее китайский. Странно... Полгода назад я познакомилась в университете с корейцем Исааком. Я приняла его за японца, когда он говорил по телефону, но он заявил, что по-японски не понимает, и что просто корейский язык звучит похоже. Но нифига, как показала практика! Хотя теперь уже, на 7-й серии (а они длятся по часу), мне кажется, что я разбираю знакомые, сильно искаженные японские слова. То же их "халасо" (хорошо) очень похоже звучит на японское "а ссо" (вот как!). И "конечно" похоже (очень-очень смутно) на японское "мочирон". То ли мурон, то ли что-то в этом роде. Я же не знаю корейской фонетики...
А еще на меня обиделась Фей... И я действительно виновата. Она дважды попросила меня помочь с готовкой к ДР и я дважды отказала. Не то, чтобы у меня был злой умысел - просто так выходило, что я никак не могла, не успевала или еще что. Но это действительно выглядит подозрительно. В такой трудный для нее период мне так хочется ее поддержать, приехать, обнять, дать выговориться и успокоить... Но я даже этого не могу. Насакэнай.
[показать]
1-е сентября подкралось незаметно... И я, естественно, почти ничего за лето не сделала. Пару недель назад я активно взялась за составление библиографии к своей будущей дисертации. Очень долго искала для этого средства. Библиография, которая есть в Ворде 2007 не годится потому, что ни один из стилей не соответствует госту, и менять их нельзя. Я пробовала методом втыка на программном уровне... Получалось слабо и мало.
[300x300]Потом я узнала о специально для библиографии предназначенных программах: EndNote, ProCite, Reference Manager, RefViz. Установила Reference Manager, 2 дня настраивала стили под Гост 2009-го года. Создавать стили там очень просто, гораздо сложнее было разобраться, чего от нас хочет Гост. Вроде разобралась. Оказалось, что теперь нужно указывать гораздо больше информации о книге, размещать ее в ином порядке, информацию не с титульной страницы помещать в квадратных скобках, указывать IBSN... Видимо, придется как-то пойти в библиотеку, взять ВСЕ книги и переписать их исходники (может проще сразу выпить йаду?..). Насчет других программ этого типа ничего не знаю, я пробовала только RM, но он у меня постоянно вылетает, почти на каждом новом источнике. Все приходится вводить дважды. Но пробовать другую прогу после того, сколько я времени и сил вложила в стили? Нет уж, перебьюсь.
А тут недавно я сообразила, что вообще-то дисертация может подождать, а кандидатский экзамен по английскому не за горами. А чтобы к нему допустили, нужно принести толстенную папку с:
- переводом 50 страницами научного текста по специальности (+150 доздать устно)
- словарь по специальности на 500-600 терминов
- аннотацию к диссертации
- список литературы на английском (20-25 источников) по теме работы
- реферат на русском о прочитанных (5-6) англоязычных работах по теме дисертации
- И что-то там еще
В понедельник я засела за сокращение лингвистического словаря (найденного в Интернете) с 5000 слов до 500. Дошла до буквы f (его, кстати, потом нужно будет выучить).
Потом открыла одну из еще в июле найденных и заготовленных статей, и, о чудо! оказалось, что я, пусть не все, но понимаю! Дело в том, что тогда же в июле, помимо маленьких статеек, я нашла целую книгу, полную статей совсем по моей теме. Называлась она "Антропология цвета", и там даже были статьи о русских цветовых прилагательных. Я тогда же взялась переводить одну из них, 2 часа убила на абзац, перерыла все словари, даже Гугль-переводчик подключила, но смысла абзаца так и не поняла... И решила, что я дебилко, и никакие переводы на моем уровне мне не светят...
А тут эта статья, понятно написанная! Я воспряла духом и за оставшуюся половину дня перевела ее. 9100 знаков, каких-то 3 страницы - полдня. А их надо 50 письменно и 150 устно! Но тогда я еще не знала печали. В моих представлениях, у меня было время до ноября где-то... Ага, фиг там!
Вчера я ездила в университет на предмет, когда нам на учебу. Этого никто (включая отдел аспирантуры) не знал, зато я прочитала объявления возле кафедры английского, что чудо-папку нужно сдать до 15.09! О_о Представьте мой шок!!! Меня выгонят, расстреляют, распнут и посадят на кол!!!
Однако вечером я списалась со своей одногруппницей, которая сдала экзамен еще в июне, и узнала от нее, что можно мухлевать. Реферат взять любой, натыкать ссылок на английские источники. Никто не будет проверять, имели ли эти лингвисты такое мнение, или нет.
Сегодня с 8 утра до 9 вечера, без перерывов, занималась переводом. Пришлось потрудиться, очень много гуглить, распознавать текст, но все-таки я нашла то, что искала, и теперь перевод 50 страниц у меня есть! Урра!!! Еще пара дней в таком темпе, и, возможно, папка будет готова!
Подходит к концу 23-е лето в моей жизни. Близится к концу этот судьбоносный год.
Вчера и сегодня мы праздновали День Рожденья Фей и Тенноджи. Как водится, на даче с ночевкой. Как водится, поспать почти никому не удалось. Я, как одна из самых счастливых, поспала примерно 2 часа с половины пятого где-то до 7 (исключая те полчаса в 6 утра, когда бодрствующая половина взялась нас будить криками, ором, битьем железных предметов друг об друга и киданием яблок в потолок и на балкон (мы спали на втором этаже). И как водится, все, проснувшись быстренько собрались и разъехались по домам.
Маршрутки прямо ко мне домой нет, поэтому пришлось прилично топать с сумкой, которая стала вдруг непомерно тяжелой. И вот пока я шла домой, вдыхая удивительно свежий и холодный воздух, глядя, как дворники сметают листву, как будто стараясь прикрыть неминуемое наступление осени, меня вдруг потянуло на мысли о вечном. Теперь понятно, почему все ночевки с Фей и Кирой неминуемо сводились к философствованию! Недосып этому очень способствует...
Я стала размышлять, чего я действительно хочу от своей жизни. Вроде как сейчас я стремлюсь выйти замуж, заветси детей. Действительно ли я этого хочу? Или это просто принято хотеть?.. И поняла, что нет. Если бы я действительно могла выбирать, я бы выбрала совсем другое.То, о чем так легко думать, но, почему-то, совсем невозможно говорить и писать.
[300x297]Я не хочу больше искать пути, свое место в жизни, что-то решать, с чем-то бороться, пробиваться и искать... Я чувствую, что мне здесь не место, и я хочу Домой. Хочу вернуться туда, откуда пришла. Хотя теперь, после грехопадения, меня хрен туда пустят... Да и непрошенных гостей туда не пускают... Я хочу, чтобы он мне помог. Мой Олежка. Чтобы появился поскорее и все закончилось. Чтобы не нужно было долгие десятелетия ждать старости... Но Олега нет и, возможно, не предвидится. Даже моя линия жизни не предвещает ничего хорошего. Если она не врет, меня ожидает если и не счастливая, то очень долгая жизнь. На левой руке эта линия ровная, четкая, цельная, без ответвлений (как известно, на левой руке - то, что нам дано Судьбой, на правой - то, что мы меняем). На правой есть короткое, но четкое ответвление в районе 40-45 лет, и на развилке можно пойти прямо, и жить еще очень долго, или свернуть. Хотя даже свернув, можно вернуться на прежний путь... Короче, безнадега.
А на втором месте после желания уйти из этой суеты и сумятицы - желание выйти замуж, родить и воспитать ребенка. Если возвращение домой откладывается на неопределенно длинный срок, то хочется этот срок провести как можно комфортнее - семья, уют, любовь и взаимная поддержка. Из всех возможных жизненных путей - этот для меня наиболее привлекателен. Не хочу богатства, власти, престижа, приключений... Просто любви. Просто взаимопонимания. Простых семейных будней... Неужели я хочу слишком многого?.. Да, пожалуй. Было бы проще, если бы меня интересовали деньги, состоятельность, машина "жениха". Но мне ведь, вот незадача, подавай душу. Подавай глубокий внутренний мир и интересные беседы, "чтобы говорить-говорить, и нельзя было наговориться". Нынче таких сложно найти. К тому же, деньги можно заработать, а внутренний мир развить практически не реально, если годам к 25 его еще нет.
Но 23-й год моей жизни еще не закончился. Каких еще сюрпризов и перемен ожидать от него?..
На днях я решила испечь печенье. Взяла для этого новый рецепт, при чем это была вариация к основному рецепту миндального печенья. Как же я удивилась, когда получились у меня мои любимые печенюшки, которые я регулярно покупаю!!! К тому же готовятся они очень просто!
У меня вырасла пара микроскопических помидрок! Я-то думала, что первый помидо-горошинка самый маленький из возможных, но я ошибалась! Эти крохи размером меньше красной смородины! Я бы их вообще не заметила, да дальнозоркий папа показал. Вот они на веточке:
А вот я их уже сорвала, они на моей лодошке:
А вот для сравнения и помидорки обычного для горшочных сортов размера:
