Одного сыроедения мне мало, решила еще сесть на диету ))) На самом деле, я поняла, что слишком много ем, и это крайне плхохо, тем более, что я хочу достичь такого уровня, при котором едят для того, чтобы жить, а не живут для того, чтобы есть (как, по-факту, сейчас и выходит). Вдохновилась позавчера видео от Аматуе:
И я помню, как это, когда желудок маленький и реально нужно мало еды, чтобы наестся. Этой зимой пред приездом Эцуо я усиленно худела, и в день выпивала 2 бакала свежевыжатого апельсинового сока и съедала 1 банан. И я при этом хорошо себя чуавствовала. ПО-началу сложно, потому что приходится себя ограничивать, но потом втягиваешься, и это уже норма. А теперь вот получается, что ем целый день, с утра до вечера без перерывов ((( И талия уже не 60, а 70 ((( В общем, кто тут хозяин, я или жор?!
И со вчерашнего дня я на диете. Вчера съела дольку дыни в 5 вечера, и потом часов в 8-9 гроздь винограда. Сегодя - в 6 вечера дольку дыни. И я чувствую, что желудку больше не надо, а вот жору, который сидит в мозгу...
Чтобы создать новую привычку, нужно каждый день в одно и то же время делать то же действие. А желудок сократится недельки через 2 я думаю...
[300x225]За мной ухаживает один парень... Не один, конечно, ухаживает, но один так красиво :) Дарит розы через день, в кафе приглашает (я там только мороженко себе позволяю, хотя оно тоже не сырое). Он внимателен, терпелив, безумно меня хочет, но при этом не навязчив, не торопит, не требует ничего. Просит только, чтобы я хотя бы иногда ему звонила... Когда мы познакомились, он курил сигареты 3 за вечер, каждый вечер пил пиво или что покрепче, что мне жутко не нравится. Теперь старается при мне не курить, максимум 1 сигарету, не пьет алкоголя, и это для него явный подвиг, ибо была уже старинная привычка каждый день выпить. Ради меня... На вальс со мной ездил, учился его танцевать, не смотря на то, что вначале не получалось и стыдился этого...
[300x300]Уже где-то с месяц ухаживает за мной и начинает мне нравится. Говорит, что любит меня. Мы с ним очень разные, вообще в разных мирах живем, и мне казалось, что я ему нравлюсь только внешне. Но даже сейчас, с этими ранками на лице с которыми я выгляжу мягко сказать не очень, он обращается со мной как с королевой, "выводит в свет".И я по-настоящему начинаю воспринимать его своим парнем )))
В пятницу отправилась на пробежку, споткнулась, упала, разбила коленки, плечо, счесала ладони, ушибла правую руку, разбила губы и нос ((( Причем во все ранки изрядно набилось песку, так что я даже не смогла весь его отмыть. Ранки я обработала перекисью, сок аллое еще капала на них в первый день, но и все. Не стала ничем мазать, чтобы не помешать заживлению.
Чтобы все лучше зажило, я в пятницу ничего не ела, только воду пила (да и сложно было бы что-то есть с такими губами). Вчера первый прием пищи был в 2 час дня, хорошо бы вообще вернуться к такому режиму, чтобы кушать 2 раза в день - в полдень и вечером. И по чуть-чуть.
Вчера уже с нижней губы корочка отвалилась. Губы и язык заживают быстрее всего. Остальные ранки уже тоже готовятся отпасть, краешки начинают отшелушиваться. Круто вообще, я очень рада, что мой организм оказался таким сильным, и что он оправдал мою веру в его целительную силу. Я даже вчера прогулялась по улице, а то вообще думала, что не выйду из дома до полного заживления. Но ведь Я - это не столько тело, сколько душа. И какая разница, как я выгляжу? Что мне теперь, задохнуться в четырех стенах?! Тоже была растяжка своего рода )))
Нашла классный сайт для изучения японского по истории иностранки Эрин, которую перевели в японскую школу. У сайта есть несколько языков,(английский, испанский, португальский, китайский, корейский), к сожалению, русского нет. Но зато там система обучения интересная! Учебные диалоги помимо текстового вида, оформлены в виде дорамы и манги. Когда в тексте наводишь на слово, выводится его чтение (если запись иероглифами) и картинка (если предмет можно изобразить)! Для изучения слов тоже очень уютный интерфейс. Например, в первом уроке перед нами классная комната, возле предметов проставлены цифры, а внизу их написание (и звучание по клику) на японском. В других уроках может быть фотография, и когда наводишь мышку на какой-нибудь предмет, выводится его название. При этом вас как бы окунают в японскую действительность, вместо того, чтобы по традиционной схеме начать с простого, типа это - ручка, вон-то - стол. У нас, когда учат японскому, сначала объясняют, как это образуется и что значит, где и как употребляется, а потом дают примеры. А здесь происходит наоборот, сначала встречаешь такое употребление, а потом понимаешь что это значит и почему говорится именно так. По сути, индуктивный метод для многих (и для меня в том числе) более действенный, чем дедуктивный.
Еще весьма стоящие уроки предлагает радиостанция NHK. Плюс их в том, что комментарии даются на русском языке.Помимо основного курса обучения, есть в этой программе и рубрика "забавное в японском", в которой рассказывается о диалектах, ономатопоэтических наречиях (вроде звукоподражательных слов) и т.д.
Сайт Anime-Manga Nihongo учит японскому по манге и аниме. Там есть озвученная манга на разные темы с комментариями, и по ней игры на знание слов и иероглфов.
На сайте Japanese Fundation можно найти множество полезных материалов, статей, журналов, книг по этой теме. Меня особенно порадовало то, что я нашла там журнал 日本語教育通信 (Nihongo Kyouiku Tsuushin) - мне еще на курсах япа преподаватель давал пару страниц из него перевести, и тогда, помню, это было тяжеловато, но тексты интересные были. Сейчас я эти странички нашла, прочитала легко, поняла все. Всего пару слов для уточнения смотрела в словаре. Вообще журнал этот, как оказалось, для преподавателей японского в других странах ))) Я аж загордилась )))
Сайт международного экзамена знания японского языка 日本語能力試験 содержит полную информацию об экзамене, а так же пробные тесты, которые можно пройти в интерактивном режиме, прверяя правильность ответов.
如何してサシャばかりの事考えたりするのか？もう忘れようよ！嫌われば絶対楽になるけど、なぜか良いことしか覚えてないのでなかなか嫌いになる事が出来ない！大好き！愛してる！寂しい・・・彼じゃないなら出来ない。一緒に寝たり、一緒に起きたり、あいつの為にご飯を作ったり、一緒に映画を見たり、食べたり、遊んだり、笑ったり、キスしたりしたい！！！一生！ずっと！何があっても、世界が壊されてもサシャの側に「人生」問いy旅をしたい。
T_T
そうやって元に戻る方法を見つければ良いでしょうか・・・
[показать]Проснулась сегодня с рассветом - совсем другое дело! Такой заряд бодрости, сил, вдохновения, стремлений и планов!!! Ну их эти ночные гулянки! Хотя вчера снова вернулась домой заполночь. Не хочется писать о личном, в связи с тем, что потом мне это боком выливается, когда кто-то из знакомых находит мой блог и прочитывает что-то про себя...
Выяснила вчера, что Саша распускает обо мне грязные сплетни. Чудак-человек! Какой в этом смысл?.. Ведь у нас были очень классные отношения, и хоть любовь со временем угасла, это же не повод ненавидить и призерать... И ладно бы еще высказывать какие-то претензии по поводу того, отчего мы расстались (ведь каждый из нас натворил с 3 короба ерунды!), но втаптывать в грязь самое хорошее, что было у нас, самое начало, эту любовь с первого взгляда, эту нежность, доверие, трепет... Как-то это мелочно и низко... Тем более ему-то на что злиться, если это не я его бросила, а наоборот?..
Но эта информация отрезвила. Если раньше я еще периодически вспоминала, как было мне хорошо с ним, его глаза, полные любви и нежности, то, как он дорожил мною по-началу, какие слова говорил... Если раньше у меня еще возникало желание все исправить, помириться, вернуть его, не смотря на все НО, то теперь - все. Мужчина, который опускается до низкой скабрезной клеветы на девушку - не достоин называться мужчиной.
Вчера в компании познакомилась с парнем, с которым у меня до безумия много общего! Мы говорили взахлеб, перескакивая с темы на тему, и поражаясь тому, что и это у нас общий интерес! Было здорово! Я наконец-то создала в своей жизни парня-сыроеда! Все же работает это притяжение, не стоит разочаровываться! И хотя отношения у нас пока складываются исключительно приятельские, из-за такого увлеченного разговора возник некий казус.
В той же компании был парень, который за мной активно ухаживает. Я даже прямо спросила его, не встречаемся ли мы, поскольку у меня такое подозрение, что он думает, будто мы встречаемся, а я не в курсе. Но даже на прямой вопрос не удалось добиться от него прямого ответа. Отвечать-то он отвечал, то все как-то непоределенно, типа: "А ты как думаешь?" и "Ну это же девушка решает". Гррр! Терпеть не могу такие недоговорки и раздувание секрекретности на ровном месте! М № 2! Короче, он, вероятно, все же считает, что я его девушка, но оттого, что он не ответил "да" на мой проямой вопрос, я не вижу за собой права считать, что мы встречаемся. Да и к тому же мы живем с ним в разных мирах: для меня важна душа, рост, развитие на всех уровнях: физическом, духовном, на уровне сознания, мне интересно здоровое питание и духовные практики, все необычное и оригинальное, а ему важна работа, попить пива с друзьями возле подъезда и посмотреть телевизор (что характерно, тоже с пивом). Это даже не дельфин и русалка, а крот и Луна ))) Хотя он довольно хороший человек, как мне кажется...
В общем, обидился он на то, что я разговаривала с братом-сыроедом, психовал, уходил, звонил, бросал трубку, снова звонил, следил, как я возвращалась домой - короче эмоций полные штаны.
И вот я думаю: а смысл? Быть с кем-то потому, что "в принципе неплохо"?.. Попробовав, как это, когда любовь, на что-то обыденно-бытовое соглашаться уже вообще не хочется. А смысл, если мне с ним не интересней, чем самой?.. А смысл, если и он со мной хочет быть только потому, что я красивая?! А смысл сторить отношения с тем, кто выслушивал обо мне грязные сплетни и не заткнул глотку сплетнику, а, напроитв, поверил в них и на практике применить пытался "ход конем"?! Вообще жалею, что с ним связалась!
Я писала о том, что мне подарили белую кухню моей мечты?.. Я еще не отмыла ее... С кухней, кстати, мне досалась еще люстра и настенный светильник, как будто специально для моей комнаты созданные!
Вчера с папиной помощью сменила обивку на стульях. Теперь они отлично вписываются в комнату: бежевая обивка с пластмассой под античную бронзу.
А вообще целыми днями учу иероглифы... Они такие забавные!
Накачала сегодня учебников кучу! Много учебников для начинающих, а вот для продолжающих - кот наплакал. Мне даже посчастливилось найти учебник с промежуточного на продвинутый уровень (чукю кара джюкю э Мацуды Хироси и др.)
Зачем я делаю то, о чем потом жалею?!. И зачем жалею о том, чего уже все рвно не изменить?..
И зачем я хочу отношения с мужчиной, если это так сложно, если это столько непрекращающейся работы по их созданию?.. И зачем я хочу замуж, если мне так классно самой?.. И зачем... ах! всего не перечислишь!
Вчера мои бывшие одногруппницы, которые открыли свой репетиторский центр, пригласили меня поиграть с ними в мафию на английском языке. Был там некий профессиональный ведущий мафии и стоило это мероприятие 30 грн, но первый пробный раз бесплатно. Мафия, в отличие от той, какую я привыкла играть, была очень серьезной, как некое деловое заседание. Меня порадовало то, что из всех присутствующих (насколько я могу судить), мой английский был самым лучшим. А еще я встретила там девочку, с которой мы вместе поступали на японский, причем именно парочкой везде ходили и подружились, но потом как-то потеряли друг друга.
Очень много говорят о конце света в декабре 2012. В то, что произойдет какой-то катаклизм и все умрут, я не верю. Но недавно меня посетила другая мысль… Все в своем мире создаю я. Вообще все. И если в моем мире что-то происходит, я за это ответственная. Если на дороге авария произошла, и я, проезжая мимо на маршрутке, это вижу, значит я ответственна за эту аварию. Когда мне нравится какая-то песня, она играет ото всюду, откуда только может: в маршрутке, из окон домов, из мобильных – как рингтон и как мелодия вызова – везде и всегда! И может даже быть, что объективная реальность не существует, и весь мир создается моим подсознанием, как один продолжительный сон. Ведь и сны бывают столь же реалистичны, как действительность! И даже эти мои записи в блоге весьма смахивают на беседу с моим подсознанием. А потому неудивительно, что многие образы, создаваемые им, знают о то, что в этом блоге написано, не смотря на всю его анонимность. И может быть, в таком случае, конец света – это знак персонально мне?.. Предсказание моего конца?.. Ведь если мой мир существует лишь в моем восприятии, то с моей смертью и он исчезнет, так ведь? То есть мой конец и является концом всего моего света. И ведь я лет с 12 до недавнего времени очень этого хотела! Причем хотела быть непременно убитой, и желательно лет в 17. И я столько об этом думала, так этого хотела, постоянно представляя, визуализируя и закрепляя в творчестве, что по закону притяжения это желание наверняка должно притянуться, тем более, что притягивается ведь и хорошее и плохое в равной степени. И еще, в тот период, помнится, я долго вопрошала у Всевышнего, произойдет ли это предчувствуемое и желаемое событие, и если да, то когда, и после долгих размышлений, ко мне пришел ответ (или мне показалось, что пришел), что это будет толи в 25, толи в 26 лет, точно не помню. И мне еще казалось, что это слишком поздно, слишком долго ждать, но с провиденьем не поспоришь… И вот мне в этом году будет 26… И вся эта болтовня о конце света… И имеющиеся уже у меня знания о силе притяжения… Все может быть. И, признаться, это желание уже не актуально. У меня сейчас столько желаний, целей, планов, стремлений! Так много хочется в жизни успеть сделать, совершить, создать!!! Как-то это было бы бессмысленно вот так взять и закончить жизнь, ничего не успев… Что ж, на всякий случай следует поспешить!
[показать]
Мой планшет уже летит ко мне!!! ^______^
Ура!!! Я смогла! Я дошла до конца! На 100%!!! Было много желания спрыгнуть, попуток сдаться, забить, сползти в привычное болото, но я все-таки преодолела все трудн6ости, конфликты, лень, и дошла до 100%!!! Это круто! И четвертый уик-энд, завершающий уик-энд благодарности стоит всей той колбасни, что ему предшествовала, особенно в последние недели. И все пройденные трудности преобразовались в силу. Благодарю всех, кто поддерживал меня, кто верил в мой успех, всех тех, кто стоял за меня! Из 36 человек, которые пришли на базовый курс со мной, до четвертого уик-энда дошли только трое, включая меня. Ничего себе!!! Да я крута!!! И теперь немного непривычно, что не нужно звонить капитану, докладывать о планах, целях, путях их достижения прямо сегодня, отчитываться о том, что сделано вчера… Но я знаю, что я способна достигать поставленных целей, и смогу это делать и без капитанских звонков и пинков со стороны ))) У меня, на самом деле, целая куча целей!!! • Закончить и защитить диссертацию • Подготовиться и сдать 2-й уровень экзамена Нихонго Но:рёку Щикен в первое воскресенье декабря 2012 г. • Создать любящие, доверительные, открытые, честные, заботливые, романтические отношения с сильным, ярким, уверенным, целеустремленным, любящим, заботливым, отдающим мужчиной и как результат – создание семьи. • Вплотную заняться йогой, и как результат научиться медитировать и садиться на шпагат. • Научиться есть 1 раз в день и понемногу, и как результат – талия 60 см и менее. • Набрать учеников (20 человек и более) к сентябрю. • Закончить ремонт в комнате (обить стулья, постелить палас на пол, картину на стену, подретушировать молдинг под потолком) до октября.
На днях купила себе планшет!!! Наконец-то! Целый год болела этой идеей, не могла выбрать, определиться! Хотелось самый лучший, но при этом дешевый ))) Не могла определиться с диагональю (10 - красиво, но громоздко и тяжеловато в руке держать, а 7 - легко, компактно, в любую сумочку влезет, но экранчик маленький). В итоге, поигравшись с айпадами друзей и в комфи, я убедилась в том, что 10 дюймов - тяжело держать в руках, и если ноут обычно на чем-то стоит - на столе или на коленках, то планшет все время держишь, причем обычно одной рукой и она реально устает. Так что я решила купить семидюймовый планшет, а потом, попозже, можно будет и ноут. В итоге купила Icoo D50 Lite Deluxe II, беленький, 512 оперативки, 5-точечный мультитач, ёмкостный экран. Стоила эта прелесть 530 грн. + 40 грн. за доставку из Китая, итого 570 грн. Тоже была делема между D50 и D70, у которого 1 Гб оперативки и разрешение экрана значительно выше, но зато и стоит он на 30% дороже, около 900 грн. Что правда, получу я эту прелесть дней через 20, ибо Китай далеко...
Бывает такое, что можешь флиртовать со всеми подряд, свободно и легко, рассматривая все кандидатуры. А потом, в какой-то момент все меняется. И понимаешь, что они все - чужие. Как можно позволить себя обнять или поцеловать совершенно чужому человеку?! Это противно, гадко, невозможно! Такой момент наступает, наверное. когда появляется кто-то "свой" в противоположность всем остальным. У меня этот момент наступил впервые, и слишком поздно. Теперь, когда Сашу не вернуть, это чувство совершенно абсурдно и нелогично. Неделю назад я ходила гулять с Захаром (который проиграл Саше в равной борьбе тогда, когда мы познакомились). Тогда он был сильным, ярким, уверенным, красивым. Сейчас - некрасивым, озлобленным, забирающим, как будто мне в глаз попал осколок Снежной Королевы... И когда он пытался обнять меня, я вжималась в стену и вывертывалась, и когда понимала, что он хочет взять меня за руку, нарочно поднимала ее и начинала жестикулировать или что-то теребить... Вчера ходила гулять со знакомыми Саши. В вечер нашего окончательного разрыва он гулял в компании приятеля Артёма и пары подцепленных тут девчонок (я писала об этом), а по дороге домой встретили еще и приятеля приятеля (Николая), который прилип ко мне и не отлипал всю дорогу. Мы не обменивались номерами телефонов, но он нашел меня в контакте, и Артем тоже. Вчера мы встретились погулять. Были Коля, Артем, Юля (одна из тех девчонок) и я. Встретились после 9, гуляли до полуночи. В полночь я пошла домой и проводить меня взялся Коля. Он был пьян, с трудом выговаривал слова, лез обниматься, целоваться, целый час пытался затащить меня в постель, клянясь, что "ничего не будет", что мы просто будем спать - да ну нафиг! Я вообще не терплю твоего вторжения в мое личное пространство! Поскольку на мягкое "нет" он не реагировал, пришлось собрать всю силу и ответить максимально резко и безапелляционно. В итоге он все-таки довел меня до дома. Кстати, эти его попытки затащить меня к себе домой по способам, которые он для этого использовал, подозрительно смахивали на то, как у нас это складывалось с Сашей, и вот я думаю, а не разболтал ли он... И не было ли это каким-то тестом, местью, знаком презрения?.. И отчего у меня такое ощущение, что с Сашей - это еще не конец, вопреки всем доводам разума?.. Интуиция, конечно, знает больше, чем разум.
[показать]
Меня жутко грузили капитанские звонки. Загоняли в такой эмо-угол, что пипец, мне требовалось приложить массу духовных сил, чтобы сдвигаться с этого, и полмесяца спустя силы вообще стали заканчиваться. Сегодня я сдвинулась. Я осознала, что эти проблемы мне давались в качестве тренировки, ведь еще идя на базовый курс я написала в анкете, что я хочу научиться постоять за себя. У меня серьезные проблемы с этим в результате травли в школе. И я хочу стать сильной настолько, чтобы уметь отстоять свои позиции. А вместо этого эти полтора месяца я проявлялась как слабое, затюканное существо, когда капитан начинал наезжать на меня, и отвечала что-то вроде "у-ню-ню, а-тя-тя" и позволяла себя гнобить. Вчера еще в добавок позвонила одна из кураторов, с наездом. Мы сделали лидерские футболки, за футболки была ответственной я. И в последний момент, когда срочно надо было их печатать, ибо мы и так затянули с этим, оказалось, что не хватает фиолетовых футболок. По базе данных они есть, а на складе реально нет. И я решила сделать координаторам и тренеру футболки другого цвета (прецедент такой был уже). У нас футболки темно-фиолетовый с золотом и серебром - это красиво смотрится. Ближайшие темные в наличии были только черные. Черные с серебром и золотом тоже смотрятся классно, богато. И теперь мне координатор позвонила и сказала, что черный они не носят принципиально, и чтобы мы футболки переделывали. Причем, футболки для них мы делали за свои деньги, это подарок. И она с таким наездом! Мне всю ночь снились эти футболки!!! Это меня серьезно загрузило, потому что стоимость их довольно большая. С какой стати? И почему мне никто не сказал, что черными они быть не могут?! Я ведь лично к ней подходила и спрашивала, какими должны быть футболки! И сегодня я позанималась спором, возбудила в себе энергию, агрессию, адреналин пустила в кровь и нашла в себе внутреннюю силу, чтобы и капитану, которому я звоню, и ей высказать все, что думаю. Тоже, так сказать, наехать. И хотя они очень сильные и сами попытались наехать в ответ, но я все же отстояла свои позиции, не сдалась, не съехала на покорность!!! Это круто!!! Это была реально классная растяжка! Я себя чувствую сильнее и уверенней. Я могу постоять за себя. Мое мнение значимо. И я не позволю на себе ездить!!!
И что за дурацкая у меня стратегия - сделать что-то на 90% и расслабить булки! И в маленьком и в большом, во всех сферах жизни одно и то же! И вот сейчас то же самое! До конца лидерской программы осталось полторы недели. Диссертация практически написана, осталась какая-то мелочь, но на меня навалилась такая усталость! Общая моральная, эмоциональная, и так хочется отдохнуть, с людьми пообщаться, аниме посмотреть, может даже поиграть во что-то. Но ведь рано! Ведь еще не 100%!!!
Ха-ха! Гриб по японски так забавно пишется: 茸. То есть гриб - это растение (верхний элемент), похожее на ухо 耳! А что, в этом что-то есть! Шляпка гриба действительно похожа на ухо! Ну и вкачестве бонуса 2 забавнейших иероглифа: 凹 - впадина и 凸 выпуклость
[300x406]Сегодня встретилась с Оксанкой, мы часов 6 гуляли, общались,и она так здорвов меня прояснила, поддержала, открыла, так сказать, глаза. Я, как и многие, умею застрять, но классно, что теперь я гораздо быстрее сдвигаюсь и выхожу из этого состояния. Помощь друзей, конечно, тоже весьма важна. Все классно! Жизнь прекрасна и удивительна, жизнь - это очень интересная игра, в процессе которой мы познаем себя. Саша, Женя... ну их всех нафиг! Это явно не мое. И смысл цепляться за тех, кому это не надо?! К тому же я сейчас так расцвела, что каждый мужчина хочет быть со мной, и я могу выбрать того, кто лучше всех, и кто по-настоящему станет ценить меня. А пока - отдохну от серьезных отношений. Хочу легкого, ни к чему не обязывающего флирта, хочу купаться в восхищении, хочу комплиментов, подарков, знаков внимания! Хочу наесться этим перед начало но-настоящему долговременных отношений.
Из того, что я вчера хотела с собой сделать, я применила только голодание и хождение босиком - это начало меня реально переть! Насчет голода - только сейчас появился легкий аппетит или, скорее, желудок наконец-то опустошился. Ведь голод - это когда готов съесть все, что угодно, а просто чувствую, что еда переварилась. Немножко начала побаливать голова - это значит, там есть, чему очищаться. Вообще-то я планировала сначала с недельку поголодать, но в субботу я поеду в Кременчуг на поддержку тренинга, а там будут кормить, причем без спроса, и мне могут тоже, в частности, пихнуть.
Я хочу умереть. Смерть - это тоже избегание жизни. Я хочу обрезать нафиг все волосы и послать Сашае: смотри, какую цену я плачу за свой грех. Я хочу взять на себя эпитимью: месяц ничего не есть, пить только воду, ходить босиком, в некрасивой одежде с обрезанными почти до каре волосами. Я хочу порезать запястье, собрать кровь в баночку и отправить Саше вместе с волосами. И пусть хоть колдует. Я хочу физической боли, чтобы искупить... Я хочу прыгнуть с середины моста в Днепр и долго плыть к берегу по вонючей зеленой реке... Я хочу закрыться дома и никуда не выходить. Ничто из этого не поможет, не вернет и не исправит того, что я натворила.
И то, что я сделала сегодня, не могу простить даже я себе, так что просить о прощенья другого - нет смысла. Я ненавижу себя. И хотя официально это уже не предательство, но для меня это худшее из предательств. Я ведь и себя предала.
И я понимаю, что все это бред. Это не вернет , не искупит, не спасет. И состригать волосы - а смысл? Такой "подарочек" только испугал бы и вызвал негативные эмоции. Голод - это можно. И босиком тоже можно. Это полезно даже...
А тут еще с тренинга достают с регистрациями, ОП, диссертцией... Тут жизнь рушится, а вы все о своем!!! Я застряла и создаю сплошную фигню (((